Désespéré... mais je m'accroche à tout signe positif

[lilian]

hello!
je pense qu'effectivement la balle est dans son camp. mais elle te doit cet argent et donc c'est un bon pretexte pour toi pour la contacter. si j'etais toi j'aurais attendu jusqu'a dimanche comme tu dis, pour bien reflechir sur ce que tu veux (peser les pour et les contre de la revoir etc), et je pense que tu peux l'appeler, c'est quand meme plus normal pour parler de l'arget. et j'aurais appelle en disant que je voudrais bien recuperer mon cheque. apres c'est toi qui voit si tu veux la revoir et lui proposer un rdv, cependant elle ne parait pas disposee a ca et donc j'ai peur que tu sois decu. je ne voudrais pas te deprimer, mais vaut mieux s'attendre au pire. mais j'espere pour toi que ca va tourner comme tu veux... courage!

[CookTheEarth]

Merci Lilian, et pour toi ça se passe comment ??

Effectivement, je pense que je vais attendre dimanche soir, voir si elle me répond avant, et sinon je l'appelle.
Je ne vois pas trop pourquoi elle ne m'a pas répondu, soit simplement de la méchanceté (comme je lui ai dit que je ne souhaitais pas trop que l'on reste amis), soit simplement vénale... Je n'ai pas trop envie de la revoir, ou alors seulement si je suis certain qu'elle est célibataire. J'ai peur d'avoir trop mal si je la revois, je suis en train de me reconstruire et j'essaie sincèrement de l'oublier car je me suis fait à l'idée que je n'avais que très peu d'espoir de la revoir.
Si je l'appelle dimanche soir et qu'elle n'est pas énervée, as-tu une idée ou un façon subtile pour lui demander si elle a de nouveau un petit ami ? Je n'ai pas trop envie de lui demander cash, c'est un peu normal. Mais j'ai vraiment envie de le savoir, même si ça doit me faire mal. Je pense que ce serait même mieux pour moi qu'elle ai de nouveau quelqu'un. Je pourrais réellement passer à autre chose.

CookTheEarth

[alone-inthedark]

La pas de doute, tu es réellement au même point que moi...
Pour ma part je lui ai demander si elle avait qqun, elle m'a dit que non, mais qu'elle ne me dirait pas de toute façon... Et puis la réponse, elle va te détruire... ne cherche pas à savoir. Facile à dire alors que tu y pense toute la journée, je sais... Mais a quoi bon de savoir?

Bon choix d'attendre dimanche! :-Clap Mais même si tu es préparé, lorsque tu la reverras, tu seras triste... très difficile à gérer... :?
Pour le moment, elle t'a rayé de sa vie. Tu peux la revoir pour tater le terrain et pour récuperer ce qui est à toi mais fait très attention! Suis bien les conseils de la méthode et j'espère que tout le travail de reconstruction de ta personne à été fait!

Bon courage et bonne chance!!

[lilian]

je comprends tout a fait, je pense que dans tous les cas, tu risque d'avoir mal. certes, il aurait mieux valu de la revoir si elle le propose, au moins tu saurais qu'elle souhaite te voir, meme si ca ne veut rien dire. mais ne pas la voir, je pense que c'est une bonne solution aussi. je ne vois pas non plus pourquoi elle ne t'a pas repondu; j'ai quand meme du mal a croire qu'elle ne veuille pas te rendre ton argent...
une facon subtile? hmmm pas facile ca, non je pense que si tu ne veux pas lui demander cash, et donc faire genre: "et les garcons ca va?" a moins qu'elle en parle quand tu lui demande quoi de 9, tu ne pourrais pas savoir.
c'est quand meme complique les relations...
bah moi, nous resortons ensemble et essayons d'avoir une relation normale, ca se passe bien, cependant comme il m'a quitte, parfois je ne me sens pas rassuree. il a decide de faire de soirees qu'avec ses amis donc sans moi, car avec moi, il ne peut pas autant s'amuser et la je m'inquete, mais j'essaie de faire pareil pour ne pas y penser. mais je suis contente, j'ai voulu le recuperer et j'ai reussi :)
mais une chose est certaine, quand on veut recuperer l'autre, on ne pense jamais au fait comment ca va se passer apres, et que peut-etre que ca serait mieux de commencer avec quelqu'un d'autre et en faire un nouveau depart... ce que je veux aussi dire c'est que le SR sert vraiment a se reconstruire, moi je ne l'ai pas vraiment fait, car il est revenu au bout de 3 semaines, et je me rends compte que ce n'est pas bien, car a la rupture j'avais pour but de le reconquerir et il est revenu sans que j'aille bien et donc il faut que je continue alors que je suis avec lui (trouver des activites, faire du sport, faire des soirees avec des amis etc) donc ce n'est pas si bien que ca finalement de les regagner si vit.
j'essai juste de te redonner un peu du courage, je ne sais pas comment tu supporte la situation, mais moi je me disais qu'il faut absolument me reconstruire, etre heureuse et p-e meme retrouver qq d'autre pour que quand je rencontrerai mon ex alors je sois qq de rayonnant et la il regrettera de ne pas etre avec moi...
que la force soit avec toi ;)

[CookTheEarth]

Merci pour ces conseils,

Effectivement je ne comprends pas pourquoi ce silence, tout en sachant qu'elle a bien reçu le message. J'attends donc dimanche soir avant de l'appeler (au cas où elle souhaiterai me répondre avant), mais j'avoue qu'étant d'un naturel assez franc, je vais avoir du mal à contenir ma colère. Je vais lui demander tout de même pourquoi elle ne m'a pas répondu à mon dernier sms mais je vois déjà d'ici la réponse : "Oh ben je l'ai lu mais j'ai complètement oublié de répondre, dsl !"
En fait, étant donné que j'ai un peu de mal à me reconstruire, et à moins penser à elle, j'ai pensé qu'un des seuls moyens que j'avais pour me remettre sur pieds serait soit :
- de savoir qu'elle a à nouveau quelqu'un, auquel cas, je ne pourrais faire autrement que tourner la page et en écrire une nouvelle avec quelqu'un d'autre
- soit qu'elle m'envoie dans les orties, et soit méchante avec moi... comme elle l'est un peu en ce moment avec moi

En plus, pendant mon SR d'1 mois et demi, elle m'a appelé 2 dimanches soirs à la suite (avec deux semaines d'intervalles) juste opur me parler de la facture de gdf et me dire que tout allais bien pour elle, elle souhaite peut-être également que ce soit moi qui fasse le pas en l'appelant et non en lui laissant un sms non ??

Enfin je ne sais pas trop... je suis vraiment complètement paumé...

[lilian]

t'as droit d'etre en colere et de l'exprimer... sois toi-meme surtout, ca sert a rien de jouer la comedie et d'etre super gentil avec elle, alors qu'il n'y a pas de raison, elle trouvera ca bizzare quand meme... et force toi a t'amuser, a sortir et tout, meme si ce n'est pas evident, ton bonheur ne depend pas d'elle, mais de toi...
courage...

[CookTheEarth]

Et ben, après une journée d'attente, j'ai reçu un sms de mademoiselle qui me disait simplement : "Oui je vais bien, et oui j'ai bien reçu les deux chèques. Sandrine". Pas de bonjour rien du tout...
Je l'ai appelé direct derrière mais elle n'a pas répondu, j'ai laissé un message sans trop de colère lui disant que je voulais simplement avoir des nouvelles d'elle et savoir comment on allait faire pour le chèque, pour qu'elle puisse me rembourser. Je l'ai rappelé 3h après mais elle n'a toujours pas répondu !!
Je ne sais pas du tout ce qu'il se passe dans sa tête, surtout que nous étions restés plutot en bon termes... je ne sais pus du tout que penser.
Seules deux choses me viennent à l'esprit, soit elle a de nouveau un copain et ne veut plus entendre parler de moi, soit elle reste méfiante vis-à-vis de ce que j'ai pu lui faire pendant ma dépression et ne veut pas retomber dans le panneau, donc elle se protège tout simplement.

A mon avis je me fais trop de films... si vous avez des dées pour m'éclairer dans mes pensées et les actes que je doit procurer, n'hésitez pas...

Merci beaucoup.

CTE.

[CookTheEarth]

Bonjour tout le monde,

Après ces mésaventures, me voici de retour avec des nouvelles toujours plus mauvaises. Mon ex a trouver un moyen pour éviter de me rendre le chèque de caution, et m'a dit qu'elle ne m'avait pas répondu car je l'ai appelé juste pour l'argent. J'ai réussi à la joindre il y a de cela plus de 3 semaines et la discussion a duré presque deux heures. Elle m'a dit qu'elle en souhaitait pas me revoir pour l'instant, mais je ne comprends pas vraiment car elle souhaitait que l'on reste amis... bref elle m'a dit qu'elle me contacterai si elle veut me voir mais pour l'instant elle a encore le mal que je lui ai fait en elle... De ce fait, je ne veux pas attendre. J'ai eu une relation avec une fille, elle est au courant (je lui ai dit à ce même coup de fil), et je viens de lui écrire une lettre que je compte envoyer la semaine prochaine. Bon courage à ceux qui souhaitent la lire. Je n'ai pas pris le temps d'arranger certaines phrases car j'ai écrit cela en quelques heures, en inscrivant tout ce qui me passait par la tête. Voici mon récit (encore désolé pour la longueur) :

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XXXX,

Ne pouvant te voir, ni te contacter, l’écriture me paraissait la meilleure manière de t’approcher. Toutefois, tu connais mon goût pour l’écriture, pardonne-moi la manière un peu pompeuse que j’emploie pour m’exprimer.


Cela fait désormais plus de six mois que notre longue relation est arrivée à son terme. Je ne pouvais m’empêcher de t’écrire cette dernière lettre, et ce, pour plusieurs raisons. Une page s’est tournée et pour que la vie puisse perdurer, il me fallait écrire une fin pour mieux recommencer. Ce que la chenille appelle la mort, le papillon l’appelle la renaissance. Et je pense être enfin sorti de ma chrysalide. Je me devais de t’avouer certaines choses car si vite que coure le mensonge, la vérité se doit, un jour, de le rejoindre.

Six mois… six longs mois de doutes, de questions, d’angoisses et de recherche de la vérité. L’ai-je trouvé ? Qui peut le dire… je le pense mais mes tourments resteront gravés à tout jamais.
Cette année 2009 fut une épreuve pour moi, pour nous. Une épreuve que je n’ai pu surmonter, et dont la souffrance infligée a mis un terme. Quelle que soit la destinée, j’espère sincèrement que tu aies accepté que j’étais bel et bien en dépression. Cela a commencé très peu de temps après notre mise en ménage. Un début d’introversion et d’impossibilité à extérioriser des sentiments lorsque nous étions seuls. Rien, vraiment rien, ne pouvait sortir et je ne comprenais pas. Immature et têtu que j’étais, je mettais souvent ces bêtises sur le compte de mon travail, qui commençait à devenir pesant. Les temps passent et je n’arrivais pas à sortir de cet état de réserve qui me rongeait littéralement. Tant et si bien qu’il a fini par me posséder complètement durant presque deux années. Chaque jour semblait pire que les précédents. Je m’acharnais au travail, seul moyen d’escapade que j’avais à l’époque. Je ne voulais pas t’embêter avec mes sarcasmes et angoisses de philosophe à deux sous. Lorsqu’enfin nous partîmes en vacances, je pensais m’échapper et retrouver mes sentiments de joie et d’amour qui nous unissaient si fort les premières années de notre relation. Mais rien n’y faisait et je semblais perdu. C’est à ce moment là que je commençais à te mentir. Car oui, je l’avoue, je n’arrivais plus à cacher mon état et ma seule échappatoire restait l’illusion par le mensonge. Je suis devenu faux et prétentieux. Comme je te l’ai avoué il n’y a que très peu de temps, je me voilais la face. Pour la première fois de ma vie, j’eus des doutes sur notre relation et sur l’amour que je te portais. C’était la seule explication qui me venait à l’esprit. Arraché entre désir, amour, haine envers moi-même et culpabilité, je me montrais trop souvent sous un jour noir sans pour autant t’éclaircir sur mes actes. Une lâcheté sans pareil, je te l’accorde.
Et puis tu as eu ton concours, caché au fond de moi, j’étais extrêmement fier de toi. Tu me l’as annoncé durant ma randonnée en Corse et je n’arrêtais de bassiner l’équipe avec tes exploits et la chance que j’avais de t’avoir. Toi, mon amour, un rêve dont on ne souhaiterait jamais se réveiller. Sur le coup, je me suis senti revivre et d’un coup, d’un seul, retrouver des sentiments si forts, que j’avais pour idée de me fiancer et te demander en mariage dans les deux mois qui suivaient. Mais cette période ne dura malheureusement qu’un temps. De retour au travail et à la ville maudite, mes doutes et interrogations reprirent le dessus. Je ne savais que faire, que vouloir… j’étais perdu. « Est-ce avec elle que tu souhaites terminer tes jours ? Et ta maladie, qu’en fais-tu ? Ne vois-tu pas que cela peut ruiner ta vie et celle de ton aimée ? Qui es-tu ? Que souhaites-tu ? ». Cette voix qui retentissait inlassablement, n’arrêtant pas ma réflexion et me poussant jusque dans mes plus profonds retranchements. Durant un mois entier (octobre 2008), chaque fois que nous sortions, j’avais une main dans la tienne, et l’autre au fond de ma poche… touchant une boîte au velours usé par mes caresses. Durant un mois, j’ai souhaité concrétiser cet instant tant pensé et idéalisé à l’avance. Durant un mois, j’ai espéré le moment propice pour te glisser cet anneau unissant à jamais nos destins. Mais durant un mois, j’ai douté, si bien que j’ai abandonné. La descente aux enfers a réellement commencé. Je ne me reconnaissais plus, que ce soit dans mes actes ou dans mes paroles. Mais rien n’y faisait, les doutes étaient bels et bien là. Je marchais, des heures durant, réfléchissant et ressassant sans cesse les mêmes interrogations. Chaque fois que je passais sur ce même pont, je m’interrogeais sur l’utilité de mon existence. Car je ne voulais pas mourir, mais simplement disparaître. Je faisais trop de mal autour de moi, et tu étais la première victime de cette maladie. Ce qui devait arriver, arriva, tu te détachais et je m’y attendais depuis longtemps. Sans le vouloir réellement, je ne pu m’y opposer. Au mois de mai dernier, la peur de te perdre était trop forte, j’ai décidé de laisser mes doutes dans l’état et de vivre tel un épicurien, ne se souciant que du bonheur présent. Cela a marché… un temps. Las de toute cette mascarade, et attristé de te voir malheuseuse, quelques semaines suffirent pour que je prenne la décision de tout arrêter.
La chose étant faite, je me rendis bien vite compte à quel point mes sentiments étaient forts pour toi. Je voulus revenir en arrière, mais pourquoi… pour recommencer les jours suivants ? La part égoïste qui m’habitait ne voulu entendre cette réflexion et durant presque deux mois, je ne pus me reconstruire. Mon amour pour toi était si fort, si intense et pourtant si fragile, car je t’avais perdu. Il le fallait. Car comment reconstruire si rien n’a pu être détruit ? La visite d’un psychologue m’a apporté quelques réponses, et en peu de temps, les déclics dont j’avais besoin arrivèrent. J’eus l’impression de passer de l’état d’adolescent immature, à celui d’adulte construit. Mais le mal était fait, rien ne pouvait te faire revenir en arrière. Des milliers de roses n’auraient suffi à rallumer une once de flamme dans ton cœur. La colère était là, et reste encore omnisciente dans tes actes et paroles. Enfin, c’est réellement ce que je ressens. Pourtant, je savais au plus profond de moi comment te rendre la plus heureuse au monde. Voyager, sortir, faire des petites attentions quotidiennes etc. Ce sont des choses que je n’ai jamais faites (ou quasiment). Du simple petit déjeuner au lit à la surprise des billets d’avion… tout cela me paraît le plus naturel désormais. Nous n’avons pu vivre notre couple et j’espérais pouvoir te montrer tous ces changements, et te prouver à quel point je t’aimais quoiqu’il advienne.
Les choses ont cependant évolué ces derniers mois. Je comprends parfaitement la colère qui t’anime vis-à-vis du passé si houleux et destructeur de notre amour, mais je n’imaginais pas un revirement de situation si fort de ta part. J’avoue que parfois, je ne te reconnais plus. Au début de notre séparation, tu me disais sans cesse que tu souhaitais une amitié, et ne pas perdre le contact. J’eus également l’impression d’une vengeance de ta part, un jeu des sentiments auquel je m’accrochais tant j’espérais. À chacune de nos entrevues, j’étais anxieux, j’avais peur… j’étais amoureux. Et l’amour et la peur ne connaissent pas d’issue. Chaque fois que nous nous quittions, je pleurais car sentais un éloignement de plus en plus marqué. Tu ne supportais plus mon contact, refusais de me voir, et chaque fois que nous revenions sur le passé, les reproches pleuvaient comme des coups de poignard au cœur. J’avais compris. La colère et la rage ne cessaient de t’animer, et je ne pouvais les apaiser. Pour nous deux, je devais rompre le contact. J’ai alors pris l’excuse d’un éloignement obligé de ma part, m’évitant de souffrir. À cela, tu as mal réagi, souhaitant une nouvelle fois garder un contact amical. Au plus profond de moi, je le souhaitais, mais une once d’espoir gardait encore intact mon amour pour toi, et le seul moyen d’apaiser ta douleur et ta colère était le temps. Le temps passe. Et chaque fois qu’il y a du temps qui passe, il y a quelque chose qui s’efface. Une douleur ? Un souvenir ? Je n’avais pas le choix. Tous deux devions nous reconstruire et je pris la décision de ne plus jamais te contacter. Je souffrais de te voir, je souffrais de ne t’avoir, allais-je souffrir que de devoir t’oublier ? Encore une fois, seul le temps pouvait donner la réponse. Je me sentais comme prisonnier d’un sablier sans fond, un semblable au désespoir des Danaïdes. Mais jusqu’aujourd’hui, le temps ne fit rien à l’affaire. Tu t’éloignes de jour en jour, me laissant pour compte comme si notre passé n’avait été qu’échecs et souffrances. Je ne regrette en aucun cas les actes accomplis. J’ai mûri. Malgré tout, la souffrance a du bon. Durant ces années, j’ai beaucoup appris, de toi, du bonheur, de l’amour, de la vie. Chaque chute nous impose de nous relever. Ce que l’on appelle échec n’est pas la chute, mais le fait de rester à terre. Je n’ai pas échoué.

Voilà, ces quelques paroles, peut-être vides de sens pour toi car la page est tournée depuis bien plus longtemps, mais tellement libératrices pour mon cœur. Je me devais de tout te dire. Enfin, je n’ai plus rien à cacher sauf peut-être un détail. Lors de notre dernière conversation, je n’étais pas chez ma copine, je venais de rompre à l’instant. La vie n’est qu’une succession de choix et je fais les miens. Ma reconstruction se poursuit, des changements importants s’opèrent… beaucoup trop importants. Quoiqu’il en soit, sache que je t’ai toujours aimé durant notre histoire. Jamais je ne t’ai trompé et jamais je ne me suis imaginé avec quelqu’un d’autre que toi. Simplement, le toi et le moi n’a jamais pris la forme d’un nous fusionnel. Et tout cela par ma faute. Mes doutes restaient pathologiques et non fondés. Pour tout le mal que je t’ai fait, je me suis pardonné, mais je ne peux te demander pardon, cette décision n’appartient qu’à toi.
Je te respecte énormément, et tu resteras certainement la personne qui a le plus compté dans ma vie. Au plus profond de moi, j’espère que je me trompe et que personne n’a pu entamer le respect et l’amitié que tu me portais autrefois. Je n’ai aucune preuve de cela, mais je n’en attends pas. Je te souhaite de trouver ton autre moitié, et de vivre ce que tu n’as pu obtenir avec cet être abjecte qui t’a accompagné ces dernières années. Mea culpa.


Sincèrement,
XXXXXX.
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Merci de me donner vos avis, pour ceux qui sont arriver jusque là !

CookTheEarth.

[lilian]

hello,
la lettre est jolie, tu ecris bien...
je sais que ca va paraitre bizzare, mais elle t'a rendu ton argent? pck je trouve ca quand meme horrible, si elle ne l'a pas fait, a moins que tu a accepte ce fait...
tu vas bien? ou mieux? je l'espere...

[CookTheEarth]

Bonjour Lilian,

Non, elle ne m'a pas rendu l'argent mais je l'ai accepté. Au moment de notre séparation elle a voulu quitter de suite le domicile et a tout de même payé la moitié du loyer durant les 3 mois de préavis. Moi, j'étais encore dedans, donc j'ai accepté. Elle avait un double loyer...
Je vais un peu mieux grâce à la reconstruction mais je trouve qu'elle a vraiment trop changé, je ne la reconnais plus.
Elle m'a dit qu'elle ne souhaitais surtout pas revenir avec moi, mais elle ne veut pas me voir car a peur que ça lui fasse mal... ce n'est pas logique, surtout que j'ai tout de même toujours été gentil avec elle... Peut-être est-elle perdue ?? J'en sais absolument rien. Pour moi, cette lettre sera le dernier acte que je ferais pour revenir vers elle, ensuite, je couperais définitivement les ponts, pour qu'aucun contact ne puisse être possible... un adieu pour un meilleur avenir.

Et toi, comment vas-tu ??

[lapouline]

Bjr à tous, je suis lapouline. Mon histoire dans : votre histoire f3/topic9957.html intitulée : ma plus belle histoire. J'ai lu tous les posts de cette rubrique et j'ai été reboustée. En effet, après 7 mois de rupture, je m'accroche au fait que nous habitions face à face, qu'il ait rompu parcequ'il pensait et avait tout le temps besoin de me voir. Nous avons pour des amants, partagé 5 années exceptionnelles. J'ai instauré un SR depuis 15jrs et j'ai peur de craquer. 2jrs après celui ci, mail de sa part (subjectif), 5ème jrs sms me demandant s'il pouvait prendre de mes nouvelles, je n'y ai pas répondu. Coïncidence ou pas, à 2 reprises en 2jrs j'ai fait du bruit, rigolé dehors et lui s'est pointé juste à ces moments là??? J'ai très envie de lui parler, je l'ai aperçu en partant faire mon footing ce matin, mais je l'ai ignoré et j'ai eu très mal. Pas facile de le croiser tous les jours, d'ouvrir ma maison et d'avoir vue sur sa salle à manger, malgré tout ce temps, mes sentiments sont intacts et la douleur tellement forte. J'ai peur de ne pas pouvoir tirer un trait sur cette histoire. Ca me fait peur, alors j'espère!!!!

[CookTheEarth]

Heu... Lapouline, merci de ne pas faire de copié-collé de ton post dans celui des autres...

[lapouline]

Désolée je manque un peu de maitrise, très peu d'expérience sur le forum. Domaj, tout de même que tu es uniquement été interpellé par cette gafe. Selon moi, le contenu est bien plus important? Tant pis. Mea culpa [quote="CookTheEarth"]Heu... Lapouline, merci de ne pas faire de copié-collé de ton post dans celui des autres...[/quote]

[lapouline]

Désolée je manque un peu de maitrise, très peu d'expérience sur le forum. Domaj, tout de même que tu es uniquement été interpellé par cette gafe. Selon moi, le contenu est bien plus important? Tant pis. Mea culpa [quote="CookTheEarth"]Heu... Lapouline, merci de ne pas faire de copié-collé de ton post dans celui des autres...[/quote]

[CookTheEarth]

Ok, mais le contenu dans ton post... sinon ça pourrit un peu celui des autres. Mais bon pas grave ;)
Je répondrai à ton post.

CTE.