9 ans de vie commune envolés

[Seb67]

Salut à tous

Je vais essayer de résumer, pas dit que j'y arrive. Nous nous sommes rencontré à la fac il y a 9 ans.On vient juste de mettre les choses à plat et elle m'a quitté officiellement ce soir.

Tout a commencé bêtement, il y a deux mois, quand nous sommes partis en vacances avec un ami commun. Plus à elle qu'à moi d'ailleurs, mais là n'est pas le sujet.

En rentrant de cette semaine de vacances, j'ai passé plusieurs nuits d'affilée tout seul dans le lit pendant qu'elle discutait avec lui sur msn. J'ai pas tilté, dans la mesure où c'était son meilleur copain et qu'ils avaient des phases comme ça, où ils discutaient à fond les ballons. Ce depuis des années.

Un matin, après qu'elle ait fait nuit blanche, elle est venue me reveiller en me disant que son pote était tombé amoureux d'elle et qu'il en souffrait. Elle ne savait pas quoi en faire, elle était perdue, elle pleurait. Je lui ai dit d'essayer de le réconforter, de la jouer sympa avec lui parce qu'il n'avait pas forcément fait exprès de tomber amoureux. Et qu''il devait comprendre qu'elle ne serait jamais plus qu'une amie, mais en douceur. Rétrospectivement, je me mettrais des baffes...

Brefs, ils discutent. 3 jours plus tards, elle me dit que l'histoire est réglée, que c'est moi qu'elle a choisit. Je toimbe de l'armoire : Hein ? Quoi ? depuis quand vous discutiez de ça ?. Elle m'explique qu'elle a été sensible à sa proposition, mais qu'elle a vite compris que c'était juste l'attrait de la nouveauté qui avait déclenché le doute. Ok, tout va bien alors. Je l'embrasse, lui dit que je l'aime et nous faisons l'amour dans les 5 minutes qui suivent. Et c'est très fort...

On est alors début décembre. Samuel (c'est sont nom) ne lache pas l'affaire, continue à lui dire qu'il a besoin de lui parler. Encore une fois, je la connais depuis 9 ans, pas un accro durant toutes ces années, j'ai de bonnes raisons de lui faire confiance comme a personne. Elle me demande si elle peut aller le voir, je dis oui. J'ai vu qu'elle était chamboullée à son retour, mais elle ne voulait pas en parler tout de suite, j'ai pas insisté.

3 jours plus tard pendant lesquels on ne se parle pas à part pour dire passe moi le sel, (j'ai essayé, mais sans succès) ma patience est à bout et je craque, le ton monte et je lui demande de m'expliquer ce qu'il se passe immédiatement. Elle a des valises sous les yeux pas possibles, n'a quasiment rien avalé depuis sa visite à notre "ami". Elle me dit qu'elle ne parvient pas à oublier cette affaire, qu'elle est toujours tentée, qu'elle ne comprend pas comment c'est possible et qu'elle s'en veut de me faire ça. Arret de travail du medecin pour dépression réactionnelle, elle part se réfugier chez ses parents, et revient au bout d'une semaine en me disant n'avoir pris aucune décision.

Sauf que ce soir là, on couche ensemble, et là c'est bizarre, c'est pas comme pendant ces 9 dernières années. Discution, elle me dit qu'elle a perdu la petite flamme, qu'elle arrive plus à la rallumer.

Quelques jours passent, elle n'arrive pas à refléchir dans notre maison, il y a toujours ce doute. Alors elle part squatter chez une copine...qui a justement décidé de s'absenter pendant un mois.

C'est là que j'ai vraiment commencé à la perdre. A tourner en rond dans un village de 500 habitants, sans personne à qui parler, elle s'est regardé le nombril pendant 3 semaines. Elle en a conclu que si elle avait des doutes, c'était pour une bonne raison. Et que s'il avait pris une place dans son coeur, c'était peut-être que je ne l'occupais plus. Et que finalement, nos deux dernières années de vie commune n'étaient pas si top que ça si on y réfléchissait bien, qu'elle avait l'impression d'avoir continué sur une lancée parce qu'elle ne s'était pas posé la question avant. Cette fois, je prends l'armoire sur la tête. La mayonnaise est montée très vite, trop vite, et je ne peux pas m'empecher d'y voir de l'auto-conviction. D'autant qu'elle commence à penser à une réorientation professionnelle.

Elle me dit qu'elle va partir, je la supplie de nous laisser du temps. On est le soir de Noel.

3 semaines sont passées depuis. On s'est vu avec modération 2 fois par semaine disons. Pour aller au resto, au ciné, l'idée c'était de prendre du bon temps ensemble pour recoller les morceaux. Mais son discours est devenu de plus en plus sec au fil des jours, j'ai eu l'impression de la perdre un peu plus chaque fois qu'on se voyait. Elle a commencé a refuser que je la prenne dans mes bras. J'ai craqué, je lui ai dit qu'elle me manquait. Elle m'a répondu que pour elle, c'était l'absence de Samuel qui était difficile à supporter. J'ai pleuré, l'ai supplié de ne pas faire ça. Je lui ai dit qu'on avait toujours été forts tous les deux, et que même cette épreuve-là on pouvait la surmonter.

Ce soir, elle m'a dit qu'elle était désolée; que nous étions arrivés au bout de notre histoire. Et qu'elle n'avait plus de sentiments pour moi...

Il y a deux mois, avant que tout cela commence, je comptais la demander en mariage dans 3 jours... pour nos 9 ans. Elle le sait, évidemment, je n'ai pas pu ne pas lui dire.

Je crois que sa décision est sans appel, et j'ai jamais eu aussi peur de ma vie. Tous les conseils sont les bienvenus...

[JRME]

Salut Seb67!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[petitmaou]

Slt,

Je viens de lire ton histoire. Je suis de tout coeur avec toi. (ces mots me semblent stupides par rapport a ta douleur)

N'es plus peur on est la pour t'aider si tu veux.

Pour commencer :

Respires un bon coup

Poses toi

Je sais que ceux que je vais te dire va te sembler etre du chinois pour le moment.

Pour le moment ca ne sert a rien de lui tel, de pleurer devant elle, de la supplier. Elle est completement fermee. Plus tu vas insister plus elle va s'eloigner. Elle que tu l'aimes et que tu as mal. C'est pas pour le plaisir de te voir souffrir qu'elle fait ca. Elle est complement paumee.

Inutile d'essayer d'avoir une derniere conversation avec elle.

Commence le Silence Radio maintenant, combien de temps. Jusqu'a ce que tu commences a aller mieux. Je sais ca fait peur, mais il faut que tu te preserve.

Ca va etre dur pour toi, tu vas passer dans toutes les phases : peine, colere ect...(ca fait encore plus peur de se dire que ce n'est que le debut)

Le silence radio ca va te permettre de reflechir a cette question :

Si elle revient seras tu pret a lui pardonner, d'avoir eu envie d'aller dans les bras d'un autre homme? Ne reponds pas tout de suite a cette question. (ne jamais repondre a chaud)

Mon histoire a duree 6 ans et elle s'est terminee depuis le 25 decembre. Ca m'a fait mal et ca me faire encore mal. Mais moins mal car enfin depuis peu je recommence a sourir a penser a moi. Oui je veux le recuperer mais j'ai compris bien plus tard qu'il fallait que je cesse de joueur les calimero. Silence radio et ca peur mais je garde espoir.

Peut etre que tu ne seras pas satisfait de ma reponse, si tu veux me dire merde vas y ca fait du bien de se defouler.

As tu fais l'un des interdits cites dans le site?

[Seb67]

Merci pour cette réponse. Comme je disais, ça fait déjà 3 semaines que je traine sur ce site, et j'ai compris pas mal de choses.

Alors oui, le silence radio, je l'envisage depuis un petit moment. J'ai volontairement accéléré la séparation hier soir pour pouvoir tenir cet objectif et me sentir en droit de le faire.

Nous avions passé un "contrat" il y a 10 jours. Elle me disait qu'elle ne m'aimait plus mais qu'on allait se donner du temps, faire des cinés, des restos, des concerts, des ballades... passer du bon temps ensemble, chose qu'on avait pas assez fait ces derniers mois, afin de voir si ça pouvais revenir. Alors hier je lui ai dit que ça ne servait à rien de continuer à se voir comme si on était amis, que je souffrais de ne plus la prendre dans mes bras, de ne plus lui tenir la main, de ne plus l'embrasser. De toute façon, on arrivait pas à discuter d'autre chose que de notre séparation, et forcément ça créait une ambiance pesante, beaucoup trop pesante. Je sais être incapable de la reconquérir dans ces conditions, alors je l'ai incité à voir les choses en face hier soir.

Bref, c'est officiel, nous ne sommes plus ensemble. Officieusement, ça fait près d'un mois que c'est le cas, et forcément ça m'a laissé pas mal de temps pour faire une plétore d'interdits : coucher avec elle, l'appeler à n'importe quelle heure du jour et de la nuit, la harceler par texto, la supplier, lui écrire des lettres... je crois que j'ai tout fait, en fait. Pourtant je lisait déjà les conseils du forum, mais comme nous n'étions pas séparés et qu'on se voyait tout les deux ou trois jours, la tentation était trop forte.

Ma plus grande peur aujourd'hui, c'est ce Samuel. S'il n'avait s'agit que d'une histoire entre elle et moi, je me serais senti 100 fois capable de la reconquérir. Je l'ai suffisament draguée en 9 ans pour connaitre les trucs qui la font craquer. Mais il y a ce mec, elle part vraiment pour lui. C'est un ami commun, et je sais ce qu'il vaut. Bien sûr je le deteste aujourd'hui, bien sûr j'ai envie de lui payer un dentier. Il n'empêche que c'est quelqu'un de bien et qu'il est capable de la rendre heureuse, je le sens. Ce n'est pas pour rien qu'ils sont amis depuis 6 ans...

[petitmaou]

Bonjour Seb67,

J'espere que tu as bien dormi la nuit derniere.

Aujourd'hui comment vas tu ?

Je viens de lire ta reponse. Pour commencer dis moi si je vois faux mais je ne ressens aucune haine envers ce Samuel. Certes tu l'aime pas mais il n'y a pas de haine.

Je trouve que c'est bien, pas pour elle ni pour votre couple. Je trouve que c'est bien de ne pas vivre dans la haine pour toi, ca va te sauver.

Oui commence le Silence radio tout de suite. Ca va lui faire bizarre ton absence. Depuis votre separation tu ne lui a jamais laisse du temps et c'est primordial. Ca sera la premiere etape pour la reconquerir.

Oui je sais tu dois te dire "mais si je lui laisse du temps ca va lui permettre de passer plus de temps avec Samuel et lui permettre de m'oublier" ca fait mal je sais. Question a ce jour est ce qu'il s'est pase un truc avec samuel. Bisous ect...Desolee pour la question mais faut que je sache pour comprendre dans qu'elle phase elle se trouve ton ex.m J'attend ta reponse pour la suite. Vous avez quel age? (ton ex et toi)

[Seb67]

Merci, je vais aussi bien que je peux. Cela fait près de 4 semaines que je m'habitue tout doucement à l'idée, alors notre discution d'hier soir n'a pas changé la face du monde.

Pour la haine, c'est compliqué, comme je disais j'ai bien envie de lui péter les dents pour avoir insinué le doute entre nous deux. C'est un véritable travail de sape qu'il a amorcé, mais elle l'a continué seule.

En fait j'en veux aux trois protagonistes de l'histoire : à lui, à elle, mais aussi et surtout à moi. Parce que j'ai été naïf, parce que je n'ai pas été assez attentif à elle. Elle n'a pas tort quand elle me dit que ces derniers mois on s'était un peu endormis. La routine, le boulot... vous connaissez. J'ai un tempérament un peu solitaire, mes hobbis ne peuvent se pratiquer que seul (photo animalière, pas conseillé d'y aller avec un car de japonais, et musique, je joue de plein d'instruments). J'ai sûrement été trop égoïste ces derniers mois.

D'un autre coté, mon envie de la demander en mariage dans les prochains jours m'a clairement aveuglé. Je regardais vers le futur et je n'ai pas vu les problèmes au présent. Je dis pas ça pour me disculper, c'est juste un constat.

Pour répondre à ta question, je suis certain qu'il ne s'est encore rien passé avec Samuel. Mais je suis à peu prêt sûr que cela ne va pas tarder...

Edit: notre âge, 28 pour moi et 27 pour elle. on s'est rencontré jeune, c'est même la seule relation serieuse que nous ayons connu. Et nous sommes chacun pour l'autre la "première fois"...

[petitmaou]

Re,

Je veux bien te croire.

Surtout ne lui sort pas des phrases du genre "si tu fais un truc avec lui c'est termine ect..." tu vas lui foutre la pression. Pas de phrase du type "oui vis ton experience" T'es pas son pote!!!

J'arrive a imagine comment ca c'est passe sa declaration.

Elle devait lui parler de son couple, 9 ans je me doute que doit s'installer la routine.

Si j'ai bien compris pas marier et sans enfant. ( elle aquel age?)

Est ce que tu etais attentionne, doux, calin ect...?

Peut etre qu'elle etait dans sa phase ca fait 9 ans rien n'avance pas d'enfant, pas de mariage, il me voit plus, il fait c'est truc tout seul, elle a du se sous-estime et le pire je pense c'est la fois ou elle t'a parle de la declaration de Samuel et que limite tu lui donnais ton accord [ect...

Et puis super zorro est arrive et a du lui dire "mais non!!! ne dis pas ca tu es geniale, moi je tuerais pour avoir une fille comme toi blablabla..." Pffffffffff il n'a rien fait d'extrodinnaire ce Samuel. Le nombre de fois ou je sortais seule en boite avec mes amis et lorsque des garcons venaient me draguer, je disais que je n'etais pas libre. La reponse c'etait : "Quoi et il est ou ton copain, moi si j'avais la chance d'avoir une copine comme toi, je serais tout le temps avec elle." Sur le coup rien a foutre, apres je rentrais a la maison et je lui faisais une scene car je voulais qu'il soit avec moi, je lui racontais tout pour qu'il soit jaloux car ca voulait dire qu'il tenait a moi, que j'etais importante pour lui bref...

Quand je relis ton histoire je vois que depuis le debut tu as ete super tolerant, meme trop. Peut etre qu'elle n'a rien compris aussi " comment c'est mon mec, je lui raconte que je parle avec un pote qui est malade d'amour pour moi et ca lui fait ni chaud ni froid". pourquoi t'en parler? pourquoi n'a t-ellle pas choissi l'option j'essaye avec le mec dans son dos et si c'est bon je quitte l'autre? A ce jour il ne se passe rien entre eux, pourquoi?

Tu lui a faite une demande en mariage, ok genial. Dans sa tete ca fait 9 ans que je suis avec lui et il m'ignore alors le mariage ca va change quoi?

C'est pour toutes ces raisons que tu dois faire le silence radio, deja tu reconnais tes erreurs mais seras tu les gerer pour que ca ne reproduise plus? Tu vas lui dire j'ai compris cherie je vais changer, on va faire des sorties ect... Mais Samuel a du lui dire "chasse le naturel et il revient au galot, ou bien ca fait 9 ans que c'est comme ca, il ne vas pas change" Dans sa tete c'est le champ de bataille.

La seconde option :

9 ans, a-t-ellle eu d'autres experiences avant toi?

Son age?

Peut etre veut elle decouvrir d'autres experience? Donc Samuel n'y est pour rien, il a juste repondu oui a ses avances. :cry: ?

[Seb67]

L'âge, 28 pour moi et 27 pour elle. Pas mariés (!), pas d'enfant non plus mais on commençais à en avoir envie. Et comme je disais avant, nous sommes chacun la première fois de l'autre...

Tu as tout a fait raison pour Samuel, je crois qu'il n'a fait qu'arriver et saisir sa chance au bon moment. Je suis plutôt quelqu'un d'attentionné, je sais être doux et calin. Mais je fait aussi un boulot crevant (elle aussi d'ailleurs) : archéologues, c'est pelle pioche en permanence et par tous les temps dehors. On partait à 7 heures de chez nous pour rentrer à 19 heures. Et comme j'ai pris des responsabilités ces derniers mois, j'ai du taf le soir... Bref je passe la semaine sur un chantier à entendre le moteur d'une pelle mécanique, et une partie de mes soirées devant un ordi et ces derniers mois, ça me faisait du bien d'aller en foret avec un appareil photo, et d'entendre les p'tits oiseaux le w-e. On a fait moins de choses ensemble. Je crois qu'elle s'est sentie abandonnée.

En même temps, à chaque fois qu'on a pris des vacances, des amis se sont greffés dessus : "on pourrait se rejoindre, on pourrait se voir à tel endroit...". J'en avais marre aussi, j'avais envie de la retrouver et lorsque nous sommes partis en vacances avec samuel, je voulais pas, je lui ai demander de nous accorder une semaine de vacances juste nous deux. Mais c'était son meilleur pote, et par amour j'ai cédé. Des baffes, je te dis.

Maintenant elle me dis qu'elle a trouvé une complicité chez lui, que nous avions perdu.

Et c'est vrai que ça l'a interpellé que je sois pas très jaloux. Mais y'a eu beaucoup de méprises. Quand elle a commencé à me parler de sentiments avec lui, je n'ai pas voulu croire que ça marchait dans les deux sens. Je croyais juste qu'elle ne savait pas quoi faire de l'amour que lui proposait Samuel. Si rien ne s'est passé entre eux pour l'instant, c'est parce que c'est une chic fille et qu'il y a du respect entre nous. Y'a pas eu d'engueulades pendant notre séparation, pas de vaisselle qui vole. Juste des échanges pour essayer de compendre le point de vue de l'autre. Des larmes aussi , beaucoup. Je crois qu'elle voulais d'abord que les choses soient claires entre nous avant de commencer avec Samuel. Et les choses sont claires depuis hier soir...

Je crois avoir compris mes erreurs, sûrement pas toutes mais quelques unes au moins sont évidentes pour moi. Je sais pouvoir changer pour elle. En fait j'étais pas comme ça avant, on a été longtemps un couple très fusionnel mais ces derniers mois j'avais besoin de faire des trucs tout seul. ça ne remettait pas en qustion mon amour pour elle, je voulais juste du temps pour moi. Aujourd'hui, elle me dit qu'elle a besoin d'une vie de célibataire, qu'elle se sent bien toute seule dans l'appart de sa copine. Et elle a résilié notre bail il y a quelques jours. Elle fait du shopping, s'achète des fringues, des disques electro (tiens, elle écoutait pas ça avant, mais Samuel, si ...). Elle veut qu'on vende la voiture pour qu'elle puisse s'acheter une moto. Et elle veut plus être archéologue, elle veut élever des chèvres pour faire du fromage bio et faire pousser des herbes aromatiques en bio. C'est pas une lubie, elle en parle depuis longtemps. Elle s'était décidée à faire une formation d'agricultrice depuis Aout dernier, mais ça fait deux ans qu'elle a fait du jardiange sa principale activité extra-professionnelle.

Quand nous sommes partis dans les Alpes, en Novembre, nous avons été chez un oncle de Samuel. Il est eleveur de chèvres, il a 58 ans et cherche un repreneur... Je te fais pas un dessin, tu as compris.

Accessoirement, c'est vrai que nous n'avons jamais connu personne avant, nous nous sommes rencontré très jeunes et je crois que l'idée de n'avoir rien essayé d'autre lui pèse. Elle a senti venir ma demande en mariage. Depuis des années elle me réclamait ça, me demandait pourquoi je voulais pas l'épouser. Elle est croyante et moi pas. Je voulais pas passer à l'église, et je me suis servi de cet argument pour me laisser du temps. Du temps pour être sûr de ne jamais regretter de n'avoir connu aucune fille à part elle. Il y a quelques mois, je lui ai dit que mon point de vue avait changé. Donc elle attendais cette demande et il y a peut-être une part de peur de l'engagement, du genre : merde, il va me faire sa demande, est-ce vraiment ce que je veux ?

De mon coté, je l'ai un peu mauvaise d'avoir atteind ce niveau de certitude et de sérénité en moi, pour qu'elle se décide à me quitter.

[Filou]

Salut à tous et à toi Seb,

Ça fait un ptit bout d'temps que je ne suis pas venu sur le fofo.

J'ai lu ton histoire, elle est touchante et je suis désolé pour toi de ce que tu vis en ce moment.

Les histoires sont toutes uniques mais les ruptures, depuis l'amorce jusqu'à l'annonce, puis le chagrin se ressemblent. Pas pour rien qu'il existe ici ou là des posts standards pour mieux gérer tout ça.

En plus c'est ta seule et unique relation durable à ce jour, donc ta 1ère rupture et tu as grandi avec cette fille. Ça en rajoute une couche mais tu t'en remettras et tu prends la bonne direction pour le moment.

Je te dirai, pour ma part, juste que oui tu as commis des erreurs mais après tout, l'erreur est humaine et ce n'était pas des erreurs graves (violences, jalousie extrême, etc...).

Mais elle aussi, elle a commis des erreurs, ce n'est pas un bébé qu'on doit dorloter non stop, c'est aussi une adulte qui doit savoir te parler de ses envies, de ses manques, de ses frustrations...

Elle a tout simplement choisit de partir. Pas forcément pour les erreurs que tu crois avoir commis, car tu aurais pû avoir fait ceci ou cela, ça n'aurait "peut-être" fait que repoussé l'échéance à quelques années plus tard.

Moi je vois plus un désir de vivre de nouvelles expériences, et/ou d'une vie de célibataire qu'elle n'a pas connu à son jeune age; envie de souffler.

Le Samuel, je ne sais pas si ça va durer car je suis bien pessimiste pour lui mais après tout, on s'en fout hein.

Bon, je ne vais rien t'apprendre de nouveau on te disant "SR" et de t'obliger à faire des activités pour t'occuper un max l'esprit et évacuer tout ça.

Courage.

[newhope]

Bonjour Seb,

Je viens de lire ton histoire que je trouve profondément triste, surtout qu'on sent beaucoup ce respect mutuel entre vous deux, et peut-être un amour plus profond que ce qu'elle peut imaginer...

Je pense qu'il est important pour l'instant que tu lui laisses un peu d'espace car elle est perdue comme tu le dis. C'est le seul moyen de provoquer un manque et une remise en question de sa part. Maintenant, cela pourrait prendre énormément de temps comme tu le dis, et elle pourrait même commencer une relation avec ce Samuel... Mais crois-moi, ce n'est pas la routine des derniers mois, ni l'excitation d'une nouvelle relation qui effacera en un soir 9 ans d'amour profond. Il te faudra être très patient si tu veux la reconquérir... avec aucune garantie à la fin bien évidemment...

Une chose importante, une crise comme celle-ci est une opportunité de se remettre en question et de s'améliorer soi-même, mais ne te culpabilise pas non plus. Une relation se fait à deux, et tu n'es pas seul responsable de la routine des derniers mois. Personne n'est parfaite, on a tous droit aux erreurs et cela autant de fois qu'il faudra jusqu'à ce qu'on comprenne nos errerurs...

Reste digne et dans le respect comme tu l'as fait jusqu'ici.

On t'envoie plein de forces positives. Tiens bon!

[becca2345]

Bonjour Seb,

Je pense que tu as bien fait de mettre un terme à ces sorties, tout simplement parce qu'inconsciemment elles t'auraient fait "continuer" la relation. Alors parfois, il vaut mieux une rupture franche et brutale même si on en souffre énormément.

Je ne vais pas te mentir, il va te falloir énormément de temps, tu vas passer par différents stades : la colère, la peine, les pleurs, la "dépression", l'envie de tout lui pardonner, encore la colère, l'incompréhension, le moral qui remontera pour redescendre peu de temps après.

Pour le moment, tu ne peux rien face au "nouveau" parce qu'au bout de 9 ans, lui apparaît comme "tout beau, tout neuf". Cependant, être ami avec une personne ce n'est pas pareil que de construire un couple avec.

Laisse la vivre sa vie, tu ne peux rien faire d'autre de toutes façons. Je pense comme les autres que le SR est la meilleure chose à faire et profite de ce temps là pour essayer de prendre du recul sur toi. Fais une liste de tout ce que tu aimerais changer et essaie de le faire.

Courage !!!

[Seb67]

Mais elle aussi, elle a commis des erreurs, ce n'est pas un bébé qu'on doit dorloter non stop, c'est aussi une adulte qui doit savoir te parler de ses envies, de ses manques, de ses frustrations...

 

 

Je cite filou, mais vos trois derniers post se rejoignent. Merci à vous de me dire ça.

J'ai pas le recul et pour l'instant, j'ai du mal à me défaire de l'idée qu'on se connait par coeur et que j'aurai dû anticiper son mal-être. Que je n'ai pas été assez attentif.

Elle m'a dit des choses, mais je ne les ai pas entendues sur le moments. Je me suis souvenu d'un jour, cet été, où elle m'a dit s'ennuyer dans sa vie. ça n'allait pas assez vite pour elle. Elle voulait acheter une maison, mais avec 2 CDD, pas facile. Ellle avait envie d'enfants, de mariage. Et de changer de métier.

J'aurai dû comprendre que cette envie de changement pouvait impliquer d'autres choses... mais elle ne me l'a jamais dit clairement avant début décembre.

Merci pour vos conseils en tout cas

[newhope]

Seb,

Si elle s'ennyait ce n'était pas à cause de toi, c'était par rapport à ses propres envies et désirs. Ce qui est sûr c'est que votre couple et la vie qu'offrait ce couple ne lui correspondait plus... Elle avait le choix soit d'y remédier en travaillant sur votre couple, soit de remettre en cause la vie que vous vous êtes créée et d'imaginer la possibilté d'une vie nouvelle, avec une nouvelle personne, et d'espérer que ce sera mieux... Elle a choisi le deuxième pour l'instant, mais c'est son choix à elle, tu n'y es pour rien...

On est tous responsables de notre propre bonheur, l'autre personne est là seulement pour nous encourager et nous soutenir pour atteindre nos rêves. Si son rêve actuel est de refaire une nouvelle vie, la seule manière que tu as pour lui prouver ton amour une fois de plus est de la laisser faire puisqu'elle pense qu'elle sera plus heureuse ainsi...

La route sera longue et tortueuse, mais ça va aller, garde le cap !

[topazia]

Bonjour Seb67, ton histoire m'a beaucoup touché... Je ne comprends pas vraiment le choix de ta dame, mais en effet laisse la vivre ce qu'elle veut vivre! Occupes-toi de toi il n'y a que ça a faire ...c'est dur, je sais! Mais il se peut que nos lâcheurs se rendent compte un jour de leur erreur..............et peut-être plus tôt qu'on ne le crois. Courage Courage Courage, je t' envois des ondes positives !

[Odette]

Bonjour Seb67,

Ayant connu une histoire semblable, je reconnais tes émotions. Je te souhaite tout le courage et l'espoir. Le début d'une séparation est vraiment insuportable après on commence à avoir des bonnes journées qui se multiplient. Je ne peux que te recommander un SR pour le temps que tu en as besoin. Travaille ton estime, ton corps, ta tête et surtout ton coeur pour toi en premier.

Ce qui m'a aidé au début c'était le boulot: il me permettait de sortir de chez-moi, voir des gens (collègues) et occuper mes pensées (oui, il m'arrivait de pleurer au travail). L'activité physique, même si ce n'était vraiment pas mon fort, m'a fait du bien (occupait mon esprit, mon temps et c'est aussi bon pour enrayer les sentiments noirs).

Tout comme moi, mon fiancé est parti pour son amie (amie d'enfance pour lui). Je me dis que bien souvent ces nouvelles relations ne peuvent durer car l'ex n'a pas eu le temps de faire son deuil. Même si pour lui la routine avait affecté notre couple depuis quelques mois, nous avions quand même vécu des moments forts (même vers la fin). J'espère, et au fond de mon coeur, je sais qu'ils vont tous réaliser que la nouveauté n'est pas toujours ce que l'on veut à long terme. Ils ont quand même vécus des belles expériences avec nous, non? J'ai fait tellement de recherche (internet et livres) sur les relations de transition et 9/10 se termine en quelques mois.

Tiens bon ton SR. Pense à toi. Fait des choses qui te plaisent. Visite des amis, si tu en as plus (comme c'était mon cas), impliques-toi dans des activités (cours de langues, groupe musical, cours universitaire, ou même groupe de célibataire pour rencontrer des gens tout simplement pas nécéssairement pour rencontrer quelqu'un pour des sentiments car tu n'es sûrement pas prèt pour ca).

Je t'envoie des pensées positives et surtout de l'espoir.