pensez vous que les sentiments peuvent revenir?

[Myosotis]

Aruor, on en est tous là, à y croire même si on sait que c'est un peu vain...

ne pleure pas, rien n'est encore perdu, laisse lui du temps... combien de temps depuis la rupture déjà ?

au pire dis toi que le jour où tu réaliseras qu'elle ne reviendra vraiment pas, tu auras toi même fait du chemin et tu auras peut-être cessé peu à peu d'espérer ; ce sera peut-être même à un moment où tu auras rencontré quelqu'un d'autre que tu te rendras compte qu'elle ne reviendra pas. Ce soir tu ne peux être sûr de rien encore.

Chaque fois que je peux, je cherche un signe dans un statut facebook un peu bizarre, alors que ça n'a probablement aucune signification ; et quand je m'en rends compte, je ne peux pourtant pas m'empêcher d'espérer que derrière ce statut, ou derrière un tee shirt porté (voir "belle histoire, puis patatra pour les détails), il y a quelque chose qui a un rapport avec moi... évidemment quand j'atterris ça fait mal, mais est-ce qu'on peut vivre sans espoir ?

le jour où tu n'auras plus besoin de te raccrocher à ces petits espoirs (la voir pleurer et penser que tu y es pour qqch), c'est que tu seras passé à autre chose, ou qu'elle sera revenue. Ne pense pas que tu es bête d'y croire, c'est une stratégie de survie comme une autre...

après, il faut arriver à ne pas s'enfermer là dedans, et à ne pas faire en sorte que "l'espoir ne soit qu'un raccourci vers la déception" : l'espoir doit nous permettre de vivre sans trop de douleur, mais de nous reconstruire petit à petit aussi, pour être prêt à vivre autre chose.

bon courage, je pense à toi.

[aruor]

[quote="Myosotis"] laisse lui du temps... combien de temps depuis la rupture déjà ? [/quote] 1 mois qu'elle a pris son appartement.

[Ariane]

Mais tu lui as dit bonjour au moins quand tu es tombé sur elle par inadvertance ?

[Songeur]

Ariane, pourquoi ? C'est si important que ça de lui dire bonjour ?

[Ariane]

Evidemment que ça l'est, c'est la politesse élémentaire. Si on snobe une personne (ce qui n'a rien à voir avec un SR), il ne faut pas s'étonner après qu'elle refuse de vous parler. En plus ça fait tellement "je boude". Peu importe l'attitude de l'ex, quand on le croise on fait preuve d'un minimum de courtoisie, qu'il réponde ou pas je dirais, ça prouve qu'on est au dessus de ça.

[aruor]

Ah pardon, je n'est pas été tout à fait complet.

Je l'avais aussi croisée le matin (quelle poisse, cette journée), moi sortant d'un bureau à proximité du mien, la tête plongée dans un dossier. J'ai relevé la tête au dernier moment, juste le temps de la voir devant moi, avec une copine de clope.
Et j'ai bien entendu dit "salut".

Donc à midi, je n'allais pas redire bonjour. Je me suis simplement retourné pour ne pas l'ignorer justement, cela signifiait: "si tu veux m'emboiter le pas, pas de problème".
Elle ne l'a pas fait et j'en suis meurtri.

[Ariane]

Là c'est différent...de toute façon tu dois faire comme si cela ne t'affectais pas (je sais que c'est faux) et continuer à être courtois même si elle n'est pas capable de l'être (c'est payant pour ton égo à force)

[aruor]

En vacances depuis quelques jours, il est plus facile de tenir mon SR sans la voir. Hélas ça ne m'empêche pas d'avoir de ses nouvelles.
Un ami m'a dit que samedi dernier elle avait passé la soirée chez un pote à moi, dont la copine est devenue amie avec elle. L'ami en question était présent et s'est retenu à grand peine de manifester sa désapprobation (mais je lui avait fait promettre que si ça devait se produire, il ne devait pas s'en prendre à elle).
Je la savais capable de faire preuve d'un tel sans gêne, ça me confirme son caractère très centré sur elle même, mais quand même j'enrage d'en avoir une nouvelle preuve.
Il faut vraiment être insensible pour passer tranquillement la soirée avec les potes de son ex qu'on a largué, quand ce dernier se morfond de son côté et ne voit plus ces mêmes potes tellement il est mal. Vraiment je ne sais pas comment elle fait pour arriver à être un minimum à l'aise dans une soirée comme ça. J'ai préféré ne pas demander plus de détails sur la soirée.
Je suis en colère, et je suis triste.
J'atteins le jour le plus noir depuis ma rupture, et je pense que c'est loin d'être fini.

Mon moral décline à mesure que l'espoir de la retrouver s'amenuise. Certains vont me dire, peut être à raison, qu'il est positif de voir partir un peu cet espoir. Que j'ai besoin de faire le deuil pour me reconstruire. Pour ma part, je pense avoir toujours besoin de cet espoir pour continuer.
Mon envie de me connecter sur son compte Facebook est revenue, révélatrice de mon état.

[Songeur]

Je compatis, Aruor.
Sois en colère contre elle, si ça peut t'aider. Temporairement...

[Ariane]

Je comprends ta colère mais bon tu dois bien réaliser qu'elle n'a pas à freiner ses sorties et si cette fille est son amie elle a le droit d'être là, même si ce sont tes potes. Malgré tout tu ne sais pas ce qu'il se passe dans sa tête et je note qu'elle n'y a pas emmené son jules, elle n'a pas poussé le bouchon jusque là. De toute façon il te faut te concentrer sur toi et te "réparer" (facile à dire je sais).
Résiste à la tentation FB (tu risques encore d'interprêter tout et n'importe quoi et ça ne sera pas forcément la vérité).

[aruor]

Je doute que son "jules" soit très disponible, compte tenu de sa situation familiale.
Cette attitude me choque quand même un petit peu, je m'imagine dans la situation inverse, je ne pourrai pas faire ça. Maintenant peut être qu'elle était très gênée, mais j'en doute.
Au fond c'est un mal pour un bien. C'est peut être bête, mais je préfère penser qu'elle fait des soirées avec mes potes en couple, au moins est elle à l'abri des tentations.

J'ai résisté jusqu'ici à Facebook (petite victoire)

[wildrose]

Non Et NON Ariane je ne suîs pasd'acord avec toi, bien sûr qu'elle peut "freiner" ce type de sortie! Putain merde y a un code à respecter dans le break ou la rupture! Ca ne se fait pas, ele aurait du la recevoir chez elle par exemple ou ailleurs, endroit plus neutre! Non, je regrette mais c'est dégueulasse, c'est très égocentrique.
Aruor, je te dis franchement là d'avoir lu cela depuis hier, je m pose de plus en plus de questions sur elle, et cela me rend furieuse!
Ne te fait elle pas déjà assez souffrir sans qu'elle vienne te provoquer même si ce n'est pas du tout intentionnel sur ton terrain? Alors peut être faut il qu'elle apprenne certaines "règles" et pour commencer le respect. Merde ! la maladie elle a bon dos! Trop c'est trop!
Quand je suis vulgaire comme ça c'est que je suis très énervée Aruor! :evil: un petit smiley quand même pour la fin!

[Ariane]

Je reste pas d'accord, elle a le droit d'aller chez qui elle veut, ce n'est pas parce qu'elle l'a quittée qu'elle doit se terrer chez elle. D'autant qu'elle ne s'est pas imposée que je sache, elle n'a pas frappé à la porte en disant "c'est moi je reste pour la soirée", elle a été invitée par cette copine (ou alors ce n'était pas clair dans le récit s'Aruor). Cette fille est son amie je vois pas pourquoi elle aurait pas le droit d'être elle, que ça soit la nana du pote d'Aruor ou pas.

[aruor]

A L'AIDE
De retour de vacances, la routine reprend: elle passe devant mon bureau sans me calculer. Rien que de très normal, d'autant plus que mes collègues sont présents, donc elle va pas la ramener.
Mais l'accumulation fait que ça devient insupportable. Son silence, le fait qu'elle m'ignore en permanence. J'en ai physiquement marre..incapable de travailler dans ces conditions.
Je suis sur le point de craquer et de lui balancer un message du style "tu prends ton pied à m'ignorer?"...je ne le ferai pas pour l'instant mais si elle venait à me zapper de nouveau alors que je suis tout seul, je pense que ça partirait.

Aidez moi à ne pas faire cette connerie (si c'en est bien une, car au point où j'en suis je finis par me demander si je ne gagnerais pas à balancer un gros coup de pied dans la fourmilière)

[aruor]

Son 6e sens a du l'avertir que j'étais en mode cocotte minute, car elle m'envoie ce mot par messagerie interne du boulot:
"coucou, t'étais en vacances?"

Que faire? Je ne peux pas l'ignorer car elle sait que je suis présent et vois ce message. De plus je n'ai pas envie de la zapper, de briser le peu de contacts qu'elle initie. Ne pas répondre à un coup de fil, je peux le faire, mais répondre à un message relève de la politesse la plus élémentaire, et je ne veux pas qu'elle pense que je boude.

J'ai pensé attendre une petite demi heure, et répondre "oui, quelques jours". Mais ça me fait mal de répondre aussi froidement. Ne devrais-je pas au minimum prendre de ses nouvelles? (sans m'étaler comme j'ai pu le faire jusqu'ici).

Si quelqu'un passe par là, j'ai un besoin urgent d'avis. Merci.

[Gwisi]

[quote="aruor"]Son 6e sens a du l'avertir que j'étais en mode cocotte minute, car elle m'envoie ce mot par messagerie interne du boulot:
"coucou, t'étais en vacances?"

Que faire? Je ne peux pas l'ignorer car elle sait que je suis présent et vois ce message. De plus je n'ai pas envie de la zapper, de briser le peu de contacts qu'elle initie. Ne pas répondre à un coup de fil, je peux le faire, mais répondre à un message relève de la politesse la plus élémentaire, et je ne veux pas qu'elle pense que je boude.

J'ai pensé attendre une petite demi heure, et répondre "oui, quelques jours". Mais ça me fait mal de répondre aussi froidement. Ne devrais-je pas au minimum prendre de ses nouvelles? (sans m'étaler comme j'ai pu le faire jusqu'ici).

Si quelqu'un passe par là, j'ai un besoin urgent d'avis. Merci.[/quote] Aieeeeeeeeeuh ! (A la Garth de Wayne's World)
J'ai lu les sept pages, en m'attardant un chouille plus sur tes messages.
Reponds pas ! Elle ne te calcule même pas, mais alors absolument pas et après te lâche un ptit message pour savoir comment ca va bien? C'est super cynique quand même. Ce qu'elle fait, c'est qu'elle te tient en laisse émotionnelle. T'es au bout de la ligne, et dès qu'elle se rend compte que le fil est lâche elle tire un coup pour te ramener dans tes doutes et tes espoirs de retrouvailles au soleil couchant. Elle t'empêche complètement d'avancer. Qu'elle soit perdue soit, mais c'est aussi ton cas. Alors tranche !
Tu sais, quand on demande conseil, la majeure partie du temps c'est tout simplement parce que tu connais la réponse mais hésite à franchir le pas. C'est ton cas, tu sais bien que tu dois te plier a la règle du SR, et elle ne te le permet pas.
Je t'assure que le SR est la SEULE solution à long terme. A court terme ya les exorcismes, les feux de photos, les envois de ses affaires au vide-ordure... C'est jubilatoire sur l'instant mais ca aide pas à avancer.
Je te jure sur ce que j'ai de plus cher que c'est salutaire pour toi. De faire la tortue et de protéger. Sinon tu continues à prendre des pains dans la tronche.
Allez haut les coeurs !!!!!
Et ne réponds pas. Sois fort.
Prends bien soin de toi :)

[Ariane]

Je suis également d'accord avec ça. Si elle t'ignore tu n'as pas en plus à lui raconter ta vie parce qu'elle le demande.

[aruor]

Bon, j'ai répondu avant de voir vos messages, mais je pense que ça n'aurait rien changé.

Du moins m'en suis je tenu à mon message plutôt froid, elle a ensuite enchainé sur "t'es parti chez tes parents?", ce à quoi j'ai répondu magnifiquement par un "ouais".
Ensuite, plus rien.

C'est tellement contre nature pour moi, ça me fait mal. J'ai vraiment des doutes sur le bien fondé de cette action, car: -je crève de trouille que ma froideur la dissuade dorénavant de prendre de mes nouvelles, et qu'elle pense que je ne veux plus la voir.
-même stratégiquement, répondre froidement ne donne pas l'image du mec détaché que je voudrais montrer, mais plutôt celle du gars encore accroché à fond qui préfère éviter le contact avec son ex car ça lui fait trop mal.
-enfin, je suis toujours tenté d'être en mode agréable ou plaisanterie quand je suis en contact avec elle, car je me dis que de passer un bon moment avec moi peut lui faire regretter son choix.

Oui, j'avoue regretter avoir été si "dur", et je suis frustré de ne pas avoir eu un contact correct. Mais peut être que c'est la première fois que j'agis comme il le faut, allez savoir.
[quote="Ariane"] Si elle t'ignore tu n'as pas en plus à lui raconter ta vie parce qu'elle le demande.[/quote] Elle ne m'ignore pas non plus totalement, elle me dit bonjour quand elle me croise, mais c'est vrai qu'elle s'en tient au strict minimum (et quelque part moi aussi d'ailleurs)

[Ariane]

Dans ce cas, ne réponds qu'aux messages importants (et pas "t'es parti chez tes parents") et laisse passer un peu de temps.

[aruor]

L'objet de son message n'est, je pense, pas important. Il s'agit plus pour elle de prendre la température pour voir si une conversation peut s'engager.
Et question température, je l'ai bien refroidie, et je ne peux m'empêcher de penser, malgré vos avis éclairés dont je vous remercie, que c'est peut être une belle bêtise.

[Ariane]

Je ne pense pas, parce que réagir au quart de tour dès qu'elle t'écrit, ça la rassure quand même un peu trop. Mais sans doute serait-il plus simple pour toi (car tu souffres de ça) d'aller la voir et de lui demander ce qu'elle veut vraiment, parce que bon un coup je te parle pas un coup je veux qu'on garde contact c'est usant à la longue.

[aruor]

Tu me conseilles de briser mon SR pour l'occasion, Ariane?
Je t'avoue que moi qui a tendance à régler beaucoup de choses par le dialogue, ça me plairait bien. Mais bon.....je joue contre nature depuis quelques temps déjà. Quant à ma souffrance, elle est là quoi qu'il en soit. Donc je veux juste faire ce qu'il faut (même si ça m'est très pénible) pour avoir une chance, même infime, de la récupérer.
Simplement parfois je m'interroge sur le caractère faillible ou non de cette méthode. L'attitude qu'il convient d'adopter dans la plupart des cas n'est peut être pas adaptée en l'occurrence. Mon ex est tellement spéciale, tellement à l'ouest en quelque sorte que je me demande si tout ça n'est pas vain, ou pire contre productif.
Bon, ce qui est sûr, c'est qu'à chaque fois que j'ai fait un pas en avant, elle a fait 10 pas en arrière, donc de ce point de vue là elle est pareille aux autres..
[quote="Ariane"]Je ne pense pas, parce que réagir au quart de tour dès qu'elle t'écrit, ça la rassure quand même un peu trop[/quote] En vérité, j'aimerais croire que ça la rassure car cela voudrait dire qu'au fond elle a besoin de savoir que je l'aime toujours. Mais je ne crois pas qu'elle soit dans cet état d'esprit. Elle aimerait plutôt que je me détache d'elle pour ne plus se sentir coupable et qu'on puisse être amis, je pense. A mon avis elle est à fond sur son histoire avec l'autre (la raison de ses pleurs de l'autre jour, je pense) et n'a pas besoin en plus des sentiments d'un mec qui la renvoient à sa culpabilité.

[Ariane]

Ne confond pas possessivité et égo, avec besoin de l'amour de l'autre, ce sont deux choses très différentes.
En tout cas je vais quand même te dire mon avis par rapport au SR : vu ta situation (et le fait qu'elle garde contact et joue au chat et à la souris) je te conseille surtout de suivre ton coeur car là je te vois ruminer complètement et je ne suis pas sûre que tu vas cicatriser à ce rythme. Le SR c'est bien et même recommandable, car il permet de t'éloigner, de prendre du recul, et surtout dans ton cas, permet de montrer à ton ex que tu ne lui appartiens plus (ne t'y trompe pas, c'est pour ça qu'elle garde contact, ça et le fait que tu es son roc rassurant). Ceci étant si tu en as vraiment besoin, si tu sais que ça va te faire du bien, alors prebds la entre 4 yeux et demande lui clairement à quoi elle joue et ce qu'elle veut.
Bien sûr le tout est de ne pas tomber dans l'interdit ("reviens bibiche je t'aime toujours si tu veux bien de moi") mais bien d'initier une discussion adulte et calme (auquel cas tu seras le seul adulte vu qu'elle est assez puérile).

[Grand_Manque]

:-1 Ariane :)

[aruor]

J'ai dû la contacter par message ce matin pour lui dire que j'avais trouvé une coloc' et qu'elle pouvait par conséquent diminuer le montant du virement qu'elle me verse chaque mois, rapport à notre appart' commun. Je me suis montré amical mais bref (froid comme l'autre jour était au dessus de mes forces actuelles).
Elle m'a répondu sur le même mode, et s'est pointée 5 minutes après dans mon bureau pour me rendre un courrier que j'avais déposé dans sa boite aux lettres mais qui en fait me concernait.
L'échange fut cordial, sympathique...je crois avoir quand même un peu merdé au début quand elle m'a demandé si ça allait, mon "oui" n'était pas très convaincant (accompagné d'un haussement d'épaules). Je me suis repris par la suite mais j'ai cru déceler sur le moment un peu de pitié de sa part, sentiment qui ne la fera pas revenir. Bref, passons...
Je l'ai trouvée encore plus belle. Je n'ai qu'une envie, lui montrer de nouveau mes sentiments, et advienne que pourra....mais je ne le ferai pas, je pense (j'espère).
Je pensais que la période qui suivait immédiatement la rupture serait critique en ce qui concerne les interdits. Mais je me rends compte que, pour moi, plus le temps passe, plus l'espoir en moi diminue et plus je suis tenté de me laisser aller à ces interdits.

[aruor]

Je viens d'aller voir ma tronche dans la glace, et c'est pas joli joli. Les yeux gonflés d'avoir pleuré toute la soirée et une partie de la nuit d'hier. D'où peut être son regard de pitié, je ne sais pas.
En tout cas, ce n'est pas une bonne opération, mais elle m'a pris en traitre.

[Gwisi]

Aloha :)

Le problème avec une rupture difficile est de se retrouver totalement décentré. De ses propres besoins, envies, souhaits. On s'inquiete/s'occupe uniquement de ce que l'autre pense, fait, imagine. C'est tres souvent pourquoi on s'oublie completement. On perd du poids, on prend pas forcement soin de soi.
L'idée est d'essayer de devenir un tantinet egoiste. Parce que dans une certaine mesure, c'est ce que l'ex fait en nous quittant. Il pense à lui en premier. Quand je repense à ZE rupture pour moi, je me souviens suffoquer, a toujours imaginer l'autre et ce qu'il fait, ce à quoi il pense.
Quand tu es un largué, le choc te prend de court. Alors que le largueur est passé deja à la phase suivante. C'est ce décalage qui fait tant perdre la tête. J'ai mis tres longtemps à m'en remettre, dans la mesure où il me tenait. Il savait comment me faire souffrir et mentir à ses fins. Ce fut une véritable partie de montagnes russes qui a duré plus d'un an.

Aruor, aucun de nos conseils ne te feront voir ce qu'il faille que tu fasses pour toi-même. Tu vas resté bloqué dans les limbes jusqu'a temps que tu souviennes que TU existes.
Mais parler t'aidera a exorciser tout ca, jusqu'a plus soif. Il arrivera un moment ou tu ne voudras/pourras plus en parler.
J'espere que la route se dégage tres vite pour toi, je sais combien il est difficile d'avancer dans le noir le plus complet, comme tout le monde ici.
Haut les coeurs et prends soin de toi ;)

[aruor]

Merci Gwisi

Demain c'est son anniversaire. Elle a 30 ans.

[Songeur]

Bonjour aruor

Penses-tu lui souhaiter ?

[aruor]

non , je ne vais pas lui souhaiter.

[aruor]

Coucou,

Un petit point sur ma situation: une évolution se fait sentir.
Vendredi soir, pour la 1ère fois je me suis couché sans une pensée trop émue à son égard. Cela m'a fait paniquer d'ailleurs car je ne veux pas perdre l'amour que je ressens pour elle.
J'ai passé un week end pas mal, peuplé de quelques pensées plutôt positives. Bon.

Le lundi ça roule toujours, jusqu'à ce que je la voie passer devant mon bureau à 14h, revenant de l'extérieur. Je sais qu'elle reprend à 13h15 habituellement, donc elle a très probablement mangé avec lui (au minimum), et je pense qu'ils ont fait beaucoup plus. ça m'a serré le ventre pendant quelques heures.....
Elle a ensuite débarqué dans mon bureau à l'improviste et m'a demandé (gentiment) si j'avais reçu du courrier qui la concernait car elle en attendait un important. J'avais du courrier sur moi, je le lui ai donné, mais a priori il n'y avait pas celui qu'elle attendait. (petite précision sur le courrier: je pense qu'elle ne peut le recevoir dans sa chambre d'étudiante, c'est pourquoi elle n'a pas modifié l'adresse de distribution. Donc ce genre de situation risque de se répéter toute l'année. Et je ne saurais jamais si elle vient me voir uniquement pour ça....)
Bon, le soir ça allait mieux....
Le mercredi, j'étais tout seul dans le bureau, elle vient me voir, en apparence plutôt en mode "je prends de tes nouvelles".....je prends les devants et lui dit que j'ai du courrier pour elle, dont celui qui l'intéresse (je l'ai compris après). Ce qui fait que je pense quand même qu'elle venait me voir essentiellement pour ça.
S'ensuit une discussion sympathique, je fais bonne impression il me semble, elle évoque même un souvenir commun très agréable....Elle s'en va et sur le moment je suis content d'avoir donné une image de mec « heureux ». Mais j’ai vite déchanté, car sur un autre plan j’ai réalisé que j’avais foiré en beauté : elle m’a dit être fatiguée car elle jouait à un jeu sur Facebook. Et là je lève les yeux au ciel et ne trouve rien de mieux à lui dire que c’est hallucinant le monde qui fréquente ce réseau, et que les gens ont vraiment une « vie de merde ». Je m’empresse de lui dire que je ne parle pas pour elle, mais le mal est fait, et j’ai noté sa réaction de petite fille prise en faute. Le pire c’est que je ne dis pas ça méchamment. Je déplore effectivement l’omniprésence de ce réseau, mais je ne juge pas. Je m’inclus d’ailleurs dans le champ de la critique, en ce moment je suis sur l’ordinateur jusqu’à 2h du matin à faire des conneries virtuelles….pas de mauvaises intentions donc, mais elle l’a clairement ressenti comme une critique.
Moi qui n’ai déjà que trop joué le rôle du père avec elle, moi qui m’étais juré de ne plus faire sortir ce côté moralisateur qui, à mon avis, l’étouffe…qui voulais lui montrer une image qui lui donnerait à penser que si elle revenait, ce serait sur de nouvelles bases….je m’en veux vraiment. J’ai l’impression d’avoir ruiné mes efforts de ces dernières semaines et d’être revenu au point de départ.
Elle travaille ailleurs pendant quelques jours (petit boulot d’appoint) à partir d’aujourd’hui. C’est là où elle a rencontré son coup de cœur actuel de mec marié de mes deux, et il y sera probablement. Je ne vais donc pas du tout la croiser avant mardi prochain, ce qui fait qu’elle va rester sur cette mauvaise impression pendant quelques jours, et moi aussi. J’enrage, je m’en veux horriblement.

J’hésite à lui envoyer un message ou à la contacter pour lui dire que j’espère qu’elle n’a pas mal pris ce que j’ai dit, que je sais ce que c’est que de passer des nuits blanches sur un jeu, que moi-même en ce moment je fais de même…Bref, tenter de rattraper le coup….
Pensez vous que ce soit une bonne idée ?

Mon souci, c'est que je me rends bien compte que j'ai besoin de rester sur une impression positive avec elle pour pouvoir me reconstruire de mon côté, donc vu que par la force des choses je la croise de temps en temps, je suis continuellement à la merci d'un contact "moyen" qui me fera régresser.
Depuis hier, et au delà de l'impression que je pense avoir donnée, je suis très las. Fatigué de ma vie, de me débattre dans le vide. Et je n'arrive même plus à pleurer pour évacuer.

[jfs]

Salut, je viens de lire les 9 pages, c'est inoui ns vivons la meme histoire,avec des femmes de meme temperament.
Elles nous tiennent vraiment en laisse, à un tel point que ça influe sa ma libido, j'ai depuis 2 mois une nouvelle relation, totalement à l'opposé tant physiquement qu'intellectument (brune pour blonde,petite pour grande etc)j'ai quand meme un leger bloquage.Qui à deja vecu ça.

[Ariane]

Aruor, stop !!! Tu n'as pas à culpabiliser pour un truc que tu as dit sans méchanceté, qui ne la visait pas vraiment et qui ne va pas la tuer.
Pas de message de repentir s'il te plaît, surtout que si ça se trouve elle va vite oublier. Pas besoin de te mettre martel en tête pour si peu !

[aruor]

Je me rends bien compte à quel point ça peut paraître ridicule de s'émouvoir pour une telle broutille. Je me soucie tellement de l'opinion qu'elle peut avoir de moi. Je fantasme tellement l'effet que mes comportements peuvent avoir sur elle, c'en est risible.
Tu as raison Ariane. (j'ai voulu ajouter "comme toujours", mais je ne ferais que renforcer ta popularité sur ce forum, or tu n'en as guère besoin). C'est dingue mais devant toi (enfin, façon de parler) je me sens comme un petit garçon qui a besoin d'être recadré en permanence.
Et en général tes messages me remettent dans la bonne direction, qui est de me soucier le moins possible d'elle pour le moment. Encore une fois, merci, donc.

Je n'ai pas envoyé le mot envisagé, c'est heureux. Il se pourrait simplement que lors d'un prochain contact (puisque je suis condamné, avec délices ne nous mentons pas, à les subir) et si la conversation s'y prête, je vienne incidemment lui glisser une ou deux phrases tempérant cette opinion qui a pu lui sembler assez tranchée.

[Ariane]

à mon avis, le mieux c'est que tu ne remettes jamais le sujet sur le tapis. Pourquoi lui faire repenser à ce moment dont tu n'es pas fier ? Tu as dit ce que tu pensais sans agressivité, inutile de revenir dessus, c'est le mieux à faire. Quand tu la verras autant aborder des sujets joyeux, pourquoi pas la faire rire ?

[aruor]

[quote="Ariane"]à mon avis, le mieux c'est que tu ne remettes jamais le sujet sur le tapis[/quote] j'avais pensé ne pas l'aborder directement, mais lui glisser l'air de rien que je m'étais couché tard la veille, occupé à regarder des conneries sur l'ordi (ce qui est souvent le cas)..histoire de lui montrer que je peux me montrer déraisonnable (ce qu'elle sait déjà)
[quote="Ariane"]pourquoi pas la faire rire ?[/quote] Je m'y emploie.

[aruor]

Il y a conflit en moi. Je sens que je suis en train de me détacher un petit peu. Je sais qu'il le faut mais une partie de moi ne veut pas s'y résoudre.
Je passe du temps sur un site de rencontres, et je réalise que les profils de certaines filles suscite mon intérêt. Je commence à discuter avec certaines d'entre elles. Le comble: j'ai très peur de tomber amoureux, même si au fond j'en ai très envie. Mais cela signifierait tuer mes sentiments pour Elle, et je ne le veux pas. Ce serait un déchirement.
Mais je vais arrêter d'extrapoler, je n'ai rencontré personne. Je suis assez prompt à m'enflammer, on dirait.

Bon, je dis ça mais à chaque fois qu'il m'est donné de la voir, je constate que je suis toujours à fond....et ainsi je mesure toute la difficulté de me reconstruire alors qu'il m'arrive régulièrement de me trouver en contact direct avec elle.

Je sais ce que vous allez me dire: que tout ça est très positif, et vous aurez probablement raison. il n'empêche que je vois tout ça comme un énorme gâchis.

[Ariane]

Ton coeur a besoin d'amour c'est tout, y a pas de mal à ça. Et c'est normal aussi à ton stade de penser que ça va tout gâcher, que tu vas vraiment la perdre. Personne ne te blâmera de penser ça, on l'a tous pensé à un moment ou un autre que laisser fuir son ex de son coeur c'est un peu tuer l'amour que vous avez connu. Peut-être n'es-tu pas encore prêt à faire de vraies rencontres. En revanche oui c'est très sain de vouloir t'ouvrir et ça se fera tout naturellement. Et si tu as enfin ta discussion avec ton ex, peut-être décideras tu d'aller de l'avant.

[aruor]

Bonjour,

Après quelques jours de "vacances" pour elle (son boulot d'appoint, là où elle a rencontré son "mec actuel", qui doit toujours y être), les affaires courantes reprennent:
ça allait à peu près ce matin, et puis je l'entends dans le couloir, s'adressant de vive voix à un collègue en face de mon bureau, lui demandant s'il mange avec elle à midi (ils en ont l'habitude, c'était déjà le cas lorsque j'étais avec elle, il n'y a rien entre eux, et je le connais assez bien).
Je n'ai pas tourné la tête, car ainsi je l'aurais aperçue, et elle non plus, évidemment...elle s'est bien gardée de me saluer au passage.
Elle semblait assez guillerette. Elle pourrait franchement se montrer plus discrète. N'a t'elle aucune idée de ce qu'elle peut provoquer en moi?

Bref, habituellement j'arrive un peu mieux à supporter, mais présentement je suis allé m'effondrer aux WC pendant un bon quart d'heure. Si je craignais de me détacher d'elle, me voilà rassuré...

Le pire, c'est que si elle faisait l'effort de passer sa jolie tête dans l'encadrement de la porte de mon bureau pour me dire bonjour, je serais content sur le moment, mais je ne pourrai m'empêcher de me dire que ça ne lui fait plus rien de me parler....tant qu'elle ne me montrera pas par son attitude un tant soit peu d'affectif, je ne serai pas satisfait et je souffrirai de ces contacts, ou de leur absence.

[aruor]

Je suis de nouveau triste, triste, triste, triste, triste......et ça me fait presque du bien.
Je dois avoir un goût pour le mélodrame.

[booboo]

Aruor,

Cette fille, que tu aimes tant, se joue un peu de toi je pense. Je suis, du moins, j'ai été dans la même situation que toi.

C'est très facile a dire, très dur a faire, mais la seule chose qui pourrait lui redonner un peu d'interet pour toi, c'est le mystère, le détachement.

Tu sembles encore bien attaché a elle, n'ai pas peur de ne plus l'aimer, ça n'arrivera pas si vite. Je connais en ce moment le meme sentiment. Mon ex que j'aime encore plus que tout, et ben j'ai eu du mal a faire le deuil (et on vit encore sous le même toit, plus pour longtemps).

Et bien crois moi, c'est au moment ou tu te détacheras d'elle (ça ne veut pas dire ne plus l'aimer) qu'elle reviendra vers toi. C'est assez flagrant chez la mienne, depuis que je m'amuse de mon coté, elle semble le sentir. Du coup, comme évidemment je lui dit rien de ce que je fait (je la laisse imaginer) je deviens beaucoup plus "intéressant" car elle ne connait pas ce nouveau moi.

Le détachement est une bonne chose, au mieux tu a l'effet escompté et tu sens un leger retour de flamme pour elle, au pire, tu pourra continuer a avancer dans ta vie perso, pour toi.

Il faut sans cesse garder a l'idée que l'ex ne reviendra jamais, c'est cette chose qui permet d'avancer en se disant qu'il faut pas perdre de temps a l'attendre et reprendre sa vie en main (On est des hommes quand même!).

Redeviens "l'inconnu" sur lequel elle a flashé à l'époque, et si ça marche pas avec elle, ça marchera avec d'autres ;) Tu n'as plus rien a perdre, donc tout a gagner.

[aruor]

L'objet de mes pensées est une nouvelle fois passée devant mon bureau en compagnie de son collègue pour aller manger, en m'ignorant. Les boules sont montées. Le temps de m'habiller et je les ai rattrapés, au volant de mon vélo. Je l'ai prise à part et lui ai demandé de cesser de m'ignorer, ou alors de le faire totalement et de ne pas me contacter quand elle a besoin de son courrier. Elle m'a répondu qu'elle tournait souvent la tête pour voir si j'étais là, que si elle donnait l'impression de m'ignorer ce n'était pas volontaire, qu'elle ne savait pas trop comment se comporter (enfin, ça je l'ai traduit).Il m'a semblé voir un peu d'humidité poindre à ses yeux. Je lui ai souhaité bon appétit, gentiment, et je suis parti.

Le problème c'est que je ne veux absolument pas qu'elle se mette à se forcer, chaque jour, à me dire bonjour. D'une part je déteste ce type de conventions si ce n'est pas spontané, d'autre part ce n'est pas forcément bon pour moi, pour ma reconstruction. Sans compter que si elle se force, cela ne l'aidera pas à éprouver de nouveau une éventuelle forme d'attirance envers moi.
Je m'apprête donc à lui envoyer le message suivant, que j'aimerais que ceux d'entre qui le souhaitent le lisent, et armés de leur connaissance de ces satanés rapports de force entre hommes et femmes, qu'ils me suggèrent d'y apporter les éventuelles corrections ou améliorations qui leur semblent nécessaires ou bienvenues (ne vous inquiétez pas, vous ne serez pas noté).
Si possible avant ce soir (je sais j'en demande beaucoup), je préfère battre le fer tant qu'il est chaud.
Merci beaucoup.


"Pour être clair:

je ne te demande sûrement pas de me dire bonjour chaque matin comme si on vivait chez les Bisounours, ni de me faire un signe à chaque fois que tu passes devant mon bureau. Ni te forcer à faire quoi que ce soit dont tu n'as pas envie. Sûrement pas.
Je comprends ton attitude, et moi même j'évite autant que faire se peut de multiplier les contacts entre nous. C'est normal.
Par la force des choses, nous sommes amenés à nous croiser de temps en temps. Ca ne rend pas les choses aisées.

Tu m'as toujours salué lorsqu'on s'est croisés. Rien à dire. Et je comprends que tu soies "gênée" en présence de tiers. Je le suis aussi.
Ce que je trouve un peu plus limite, c'est lorsqu'il n'y a plus personne au boulot, que seule la lumière de mon bureau est allumée, et que tu passes devant sans un mot, sans un regard alors que tu te doutes bien que je m'y trouve. Ou bien quand je déboule dans le couloir juste devant toi (sans t'ignorer), et que sans un mot, tu te poses devant l'ascenseur pour éviter d'avoir à m'adresser la parole.

Par ailleurs tu sembles savoir où me trouver quand tu as besoin d'un courrier urgent. C'est ce décalage qui a achevé de m'horripiler.

Je ne souhaite pas être ton "ami". Mais je supporte difficilement d'être traité comme un chien, même si tu ne pense pas à mal et que je conçois aisément qu'il n'est pas facile pour toi de te déterminer sur la bonne attitude à adopter.

Sans animosité ni rancune,

Mon prénom."

[aruor]

Un peu plus "à froid", je crains d'avoir été trop vif. J'ai clairement montré mon attachement, contraire de l'effet recherché par le SR, et me suis posé une nouvelle fois en donneur de leçons. Je n'ai pas été trop violent dans l'attitude, mais elle a quand même bien senti ma colère, je pense. D'autant que j'ai débarqué en pleine rue. Pour l'apparente indifférence, je repasserai.

Je crains que ce message, si je l'envoie, ne fasse qu'empirer les choses.
J'ai l'intention, au minimum, de l'atténuer, et sinon de ne pas lui envoyer, et si comme je le redoute elle se met à me saluer à tort et à travers, je pourrai toujours, avec calme cette fois, lui expliquer un peu mieux ce qui me pose problème. Qu'en pensez vous?

[Myosotis]

[quote="aruor"]L'objet de mes pensées est une nouvelle fois passée devant mon bureau en compagnie de son collègue pour aller manger, en m'ignorant. Les boules sont montées. Le temps de m'habiller et je les ai rattrapés, au volant de mon vélo. Je l'ai prise à part et lui ai demandé de cesser de m'ignorer, ou alors de le faire totalement et de ne pas me contacter quand elle a besoin de son courrier. Elle m'a répondu qu'elle tournait souvent la tête pour voir si j'étais là, que si elle donnait l'impression de m'ignorer ce n'était pas volontaire, qu'elle ne savait pas trop comment se comporter (enfin, ça je l'ai traduit).Il m'a semblé voir un peu d'humidité poindre à ses yeux. Je lui ai souhaité bon appétit, gentiment, et je suis parti.

Le problème c'est que je ne veux absolument pas qu'elle se mette à se forcer, chaque jour, à me dire bonjour. D'une part je déteste ce type de conventions si ce n'est pas spontané, d'autre part ce n'est pas forcément bon pour moi, pour ma reconstruction. Sans compter que si elle se force, cela ne l'aidera pas à éprouver de nouveau une éventuelle forme d'attirance envers moi.
Je m'apprête donc à lui envoyer le message suivant, que j'aimerais que ceux d'entre qui le souhaitent le lisent, et armés de leur connaissance de ces satanés rapports de force entre hommes et femmes, qu'ils me suggèrent d'y apporter les éventuelles corrections ou améliorations qui leur semblent nécessaires ou bienvenues (ne vous inquiétez pas, vous ne serez pas noté).
Si possible avant ce soir (je sais j'en demande beaucoup), je préfère battre le fer tant qu'il est chaud.
Merci beaucoup.


"Pour être clair:

je ne te demande sûrement pas de me dire bonjour chaque matin comme si on vivait chez les Bisounours, ni de me faire un signe à chaque fois que tu passes devant mon bureau. Ni te forcer à faire quoi que ce soit dont tu n'as pas envie. Sûrement pas.
Je comprends ton attitude, et moi même j'évite autant que faire se peut de multiplier les contacts entre nous. C'est normal.
Par la force des choses, nous sommes amenés à nous croiser de temps en temps. Ca ne rend pas les choses aisées.

Tu m'as toujours salué lorsqu'on s'est croisés. Rien à dire. Et je comprends que tu soies "gênée" en présence de tiers. Je le suis aussi.
Ce que je trouve un peu plus limite, c'est lorsqu'il n'y a plus personne au boulot, que seule la lumière de mon bureau est allumée, et que tu passes devant sans un mot, sans un regard alors que tu te doutes bien que je m'y trouve. Ou bien quand je déboule dans le couloir juste devant toi (sans t'ignorer), et que sans un mot, tu te poses devant l'ascenseur pour éviter d'avoir à m'adresser la parole.

Par ailleurs tu sembles savoir où me trouver quand tu as besoin d'un courrier urgent. C'est ce décalage qui a achevé de m'horripiler.

Je ne souhaite pas être ton "ami". Mais je supporte difficilement d'être traité comme un chien, même si tu ne pense pas à mal et que je conçois aisément qu'il n'est pas facile pour toi de te déterminer sur la bonne attitude à adopter.

Sans animosité ni rancune,

Mon prénom."[/quote]
coucou Aruor,

tout d'abord je pense que ton message est trop long : tu n'as pas besoin de détailler autant. Effectivement, tu as raison aussi quand tu dis plus à froid que tu y montres trop ton affection. Donc je te conseillerais de raccourcir et de te montrer plus détaché, sinon ça ne risque dentrainer chez elle qu'un sentiment vague d'ennui et de culpabilité... alors tu ne veux pas de sa pitié ni même de sa compassion n'est ce pas ? tu veux être un FATAL !!! tu veux du RESPECT !
alors du coup, autant lui reprocher qu'elle te snobe devant l'ascenseur, est un bonne idée, autant la phrase précédente où tu évoques les moments où tu es le seul au boulot et où elle ne vient pas, ça fait un peu... "je suis tout seul dans mon coin et t'as même pas assez de compassion pour venir me voir" ! or, tu n'as pas besoin d'elle dans ces moments là, tu bosses point. Alors que le coup de l'ascenseur ça fait plus "je te snobe et je suis une grosse impolie".

je sais pas si je suis claire ni si j'ai raison...

[Myosotis]

après c'est vrai qu'il faut trouver un juste milieu entre le "respecte moi" et "je te donne une leçon", surtout si c'est ça qui l'a étouffé dans votre relation...

réfléchis bien avant d'envoyer ton message. peut etre qu'il te serait plus nuisible qu'autre chose...

[aruor]

Bon, je n'ai finalement rien envoyé, et ce matin je l'ai croisée et lui ai dit de ne pas trop faire attention à mon attitude de la veille (le collègue qui était avec elle m'a confirmé que ça se voyait bien que j'étais énervé...j'ai encore bien merdé, bordel!), sans renier non plus ce que je lui avais dit.
Au fil de la conversation, on a parlé de mutation car j'envisage de changer de poste (tout en restant au même endroit) car celui ci ne me plait pas. Et là, elle m'a dit, avec un air affreusement détaché, qu'elle avait regardé les postes offerts pour retourner vers chez ses parents, donc loin d'ici. Je lui ai demandé "tu veux muter?". Elle me dit "peut être pas cette année car j'adore mon boulot mais l'année prochaine, oui, pourquoi pas".
Elle a donc vraiment tourné la page, c'est clair maintenant. Je n'arrive pas à réaliser. J'ai la boule au ventre.
Je dois vraiment m'en détacher, je n'ai plus le choix. ça me fait horriblement mal. Une petite voix que je devrais faire taire me susurre qu'elle peut encore évoluer, mais tout dans son attitude depuis le début me l'indique. Elle semble avoir laissé ses problèmes derrière elle, en même temps qu'elle m'a laissé, et donne l'impression que notre relation n'a pas compté vraiment.
Mon espoir presque détruit, j'ai peur de comment je vais désormais évoluer.

[wildrose]

Hello toi,

Elle a dit cela :"peut être pas cette année car j'adore mon boulot mais l'année prochaine, oui, pourquoi pas"
cela veut dire que son amant ne compte pas plus que cela, et en un an il peut s'en passer des choses, rien n'est arrêté c'est sa pensée du moment.
Et tu dis :
"Mon espoir presque détruit, j'ai peur de comment je vais désormais évoluer".
Tu ne peux qu'évoluer en mieux, car le fait qu'elle t'aies dit qu'elle pense muter cela va te faire entrevoir un avenir différent, donc tu vas changer et peut être le nouveau Aruor plaira à Melle...ou à une autre
Bye à plus

[Myosotis]

ce n'est pas parce qu'elle est entrée dans une autre phase de sa vie que votre relation n'a pas compté pour elle ! mais elle a fait un choix, et en douter serait trop difficile, elle a choisi d'aller de l'avant vers autre chose, ce n'est pas pour passer ses journées à regretter le passé... ce qui ne veut absolument pas dire qu'elle n'a pas adoré ce passé.

autant d'années passées avec elle... si franchement ça n'a pas compté, c'est que cette femme est insensible, ou qu'elle était avec toi par pur confort (ce que je ne crois pas du tout et qui en plus ne serait pas à son honneur)... mais tu la connais mieux que nous tous, et toi seul sait l'intensité de vos instants vécus... personne ne pourra jamais t'enlever ce passé même s'il semble révolu ! ce qu'elle t'a donné, elle te l'a donné !

[aruor]

[quote="wildrose!"] cela veut dire que son amant ne compte pas plus que cela[/quote] C'est bien possible. Le souci c'est que j'ai beaucoup misé sur un aveuglement passager lié à la passion qu'elle pouvait éprouver pour cet homme.
Elle me l'avait pourtant dit, et avec sincérité je pense: "ce n'est pas lui le problème, ce serait arrivé tôt ou tard".

Bref, cela ne fait que confirmer que, amant ou pas, elle n'envisage plus rien de sérieux avec moi, si ce n'est une éventuelle amitié.

[Ariane]

Tu devrais cesser d'interpréter ce qu'elle peut penser ou pas. Car tu ne le sais pas et c'est ce qui est le plus difficile. Si elle doit réflecir à sa vie, à vous, ou au reste, cela prendra du temps et bien sûr elle ne va pas te révéler le cheminement de sa pensée. On sent qu'elle cherche à recadrer sa vie, et tu ne sais pas dans quelle direction cela ira, elle ne sembla pas encore le savoir elle-même.
Quant à l'autre, je pense comme les autres, ça a été le catalyseur d'un mal être, mais je doute qu'elle le voit comme l'homme de sa vie.