Je décide finalement d'assouplir ma position....

[fleurbleue]

Bonjour chers "jrmistes"! ;)

Bon après de longues méditations nocturnes (à la recherche d'une solution innovante, alternative à l'adieu que j'avais décidé pour me préserver...), j'ai choisi de prendre un dernier risque par amour pour lui...

Ce matin en me levant, je n'étais pas encore très décidée (car je persiste à dire et à penser que ma décision initiale était tout aussi légitime que raisonnable...) mais son dernier mail a fini de me convaincre que je devais -en connaissance de cause- prendre ce risque...

Voici le début de son mail: "Moi aussi je me questionne beaucoup et je me rends compte que cette situation est simplement horrible ...enfin tout du moins pour moi et effectivement plutôt compliqué.

D'un coté je ne peux me permettre de t'imposer mon état et de l'autre tu me manques, j'ai bien conscience que je ne trouverai jamais qq'1 comme toi et je n'ai même pas envie de chercher une autre personne...".

J'aime cet homme et le savoir en souffrance me pèse... De plus, je trouve -comme Hector (que je remercie au passage ainsi que d'autres comme Lavieestbelle ou Mamitacos ;)) l'avait souligné- que cette histoire est un beau "gâchis"... mais ça je l'ai toujours pensé et c'est pourquoi la décision de le quitter m'a été si pénible à prendre...

Alors l'idée est la suivante: "A l'impossible nul n'est tenu"... donc je ne vais pas me lancer corps et âme dans un épuisant combat contre une névrose très problématique pour le couple et qui n'est, hélas, pas la mienne (car s'il s'agissait de ma propre névrose, au moins pourrais-je agir dessus :mrgreen: !). Je vais me contenter, pour l'heure, de lui soumettre une sorte de "Pacte" mentionnant ce dont je suis consciente à son sujet, ce que je suis prête à "endurer" (je m'y suis psychologiquement préparée... lol) et quelles sont aussi mes limites (car oui, je me dois d'être humble... j'en ai des limites, bien que mon amour pour lui soit grand... :mrgreen: ). Je lui préciserais que je ne peux rien promettre et que si je sens que je perds pied dans cette relation, je reviendrais à ma décision initiale avant que de n'avoir sombrée... La seule chose que je peux lui promettre est d'essayer (mais pour combien de temps, ça je n'en sais rien...). Tant que j'arriverais à supporter son état, je resterais avec lui... mais si je sentais que la situation devenait pour moi trop pénible et menaçait mon propre équilibre, je n'hésiterais plus à partir... Je le rassurerais également sur les choses suivantes: je n'attends de lui aucun engagement fort pour le moment (je souhaite un jour me marier et avoir des enfants, mais ça n'a jamais été d'actualité... ce ne sera pas pour tout de suite...); je ne lui demande pas de me promettre qu'il va changer mais lui demande juste de promettre qu'il va essayer de "soigner" son angoisse (il n'y a donc aucune obligation de résultat qui pèse sur lui, mais juste une obligation de moyens...); je ne veux rien lui imposer (j'estime qu'il est adulte et libre de prendre ses décisions comme bon lui semble) mais je lui suggérerais de se faire "aider" par un spécialiste (et je suis même prête, si cela le rassure et si cela peut l'aider à faire certaines démarches avec lui...). Je lui préciserais qu'en aucun cas je ne veux jouer le rôle de la psy mais que s'il éprouvait le besoin d'en parler je serais à l'écoute et ravie de le conseiller. Je le rassurerais sur le fait qu'il n'a pas à culpabiliser vis-à-vis de moi s'il sent les crises d'angoisse le reprendre. Je ne suis pas une enfant; il ne m'impose pas son état: je m'y expose en connaissance de cause (c'est à moi d'assumer ce risque...). Par contre, dans ces moments là, il devra s'efforcer de "rationaliser" un tant soi peu ses ressentis, en se rappelant que je suis au fond la femme qu'il aime et que ces subites baisses de sentiments ne sont que l'expression de son angoisse...

Bref, je nous laisse une dernière mais réelle chance de ne pas compromettre une si belle complicité amoureuse...

S'il accepte ce "Pacte" (qui me semble "juste" pour chacun... même si étant la moins névrosée ce sera à moi qu'incomberont les plus gros efforts :mrgreen: ), il n'en aura sans doute pas conscience mais ce sera déjà à mes yeux un signe d'engagement! lol.

Souhaitez nous bonne chance, svp... Je continuerais à venir poster ici et à suivre vos histoires... alors à bientôt! ;)

Bises

[JRME]

Salut fleurbleue!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[fleurbleue]

Ah et si cela peut vous donner un peu d'espoir: je suis la preuve vivante que certains ex reviennent... LOL

Bon courage à tous!! ;)

[Kya]

Je voulais savoir : Qu'est ce qu'il t'as dis? Qu'il doutait de ses sentiments? Ou qu'il ne voulait tout simplement pas s'engager?

(J'ai suivi tes autres posts mais je viens poster ici ;))

[fleurbleue]

Salut Kya!!

Bah en fait, il m'a tout d'abord dit qu'il avait une baisse de sentiments pour moi... Puis il a ensuite évoqué sa peur de l'engagement (enfin, disons plutôt qu'il a expliqué sa peur et que c'est moi qui ai mis un nom dessus... et il a partagé mon point de vue...)... En fait, il s'est senti subitement perdu et était dans un 1er temps incapable de dire s'il s'agissait d'une perte réelle de sentiments ou d'une peur inconsciente de l'engagement... Et au final, en me perdant, il a à nouveau ressenti qu'il m'aimait au fond et a donc eu la preuve qu'il souffrait d'une phobie de l'engagement... Voilà, j'espère avoir bien répondu à ta question... ;)

Bises

[Kya]

Oui tu as bien répondu :p.

Si je suis sur ce forum, c'est parce que bien sur, j'ai connu une rupture. Une rupture encore douloureuse pour moi un an après.

Pourquoi est ce que nous nous sommes quittés? C'est une question qui est restée "floue".

Je le sentais différent, ailleurs, il m'a avoué avoir des doutes. Est ce que je t'aime assez? Est ce que c'est seulement de l'affection, de l'amitié ou de l'amour? Il était perdu, et moi encore plus.

Il voulait continuer mais je ne pouvais supporter de rester avec quelqu'un qui n'était pas sur de ses sentiments. Trop douloureux. Alors je l'ai poussé dans ses retranchements, j'ai joué l'ultimatum, il a marché et depuis un an bientôt, jamais nous ne nous sommes remis ensemble.

Tu as cette chance qu'il ait réalisé qu'en te perdant, il t'aimait réellement.

Il y a quelques mois (il consulte un psy) il m'a appris avoir eu surement une certaine peur de l'engagement. Ce que je trouvais un peu idiot, on est jeune, je ne lui avais jamais rien demandé.

Ça n'empêche qu'un an après il recherche à nouveau une relation sérieuse mais il n'est pas revenu vers moi. Donc les sentiments avaient bien disparus...

Cet homme t'aime et toi aussi tu l'aime. Ce serait dommage de gacher cette histoire :s.

Mais tu as raison de vouloir te protéger.

Après avoir lu tes posts je pense que cette dernière solution, ce pacte que tu veux lui proposer est un bon choix.

Moi même j'avais opté pour cette solution avec mon ex. Malheureusement, j'en suis sortie perdante.

L'aider tout en se protégeant, fais attention à toi et prends soin de lui.

Bon courage en tout cas =)

[fleurbleue]

Oh Kya... je suis sincèrement désolée pour toi...

Je comprends fort bien que tu n'ais pas pu supporter de rester avec quelqu'un qui n'est plus sûr de ses sentiments pour toi... Malheureusement, les phobiques de l'engagement ne réagissent que rarement à un "ultimatum" (déjà que la plupart des hommes "normaux" ne supportent pas ça... lol :mrgreen: ). Même si c'est douloureux pour eux de voir partir leur partenaire, ils ne chercheront que rarement à la retenir (puisqu'ils ne sont pas sûrs de ce qu'ils ressentent, l'évitement les arrange plus ou moins...).

Tu sais, sans vouloir nourrir de faux espoirs, je pense qu'il ne faut pas tirer de conclusions hâtives sur les sentiments qu'ils te portaient... Le fait qu'il ne soit pas revenu ne prouve en rien qu'il ne t'a pas aimée ni même que les sentiments aient totalement disparu... Ces gens là sont très compliqués à suivre et il est difficile de savoir où ils se situent sur le plan affectif (eux-mêmes doutent en permanence...). Le fait qu'il voit un psy est une très bonne chose car on ne se sort pas tout seul, hélas, de ce genre de névrose... Tu dis qu'il recherche à nouveau une relation sérieuse... mais a-t-il quelqu'un en ce moment? Et je souligne au passage que c'est bien qu'il t'ai fait part de la peur de l'engagement à laquelle il pourrait être sujet... Il aurait tout aussi bien pu ne rien t'en dire...

J'attends de te lire à nouveau... Bon courage!!

[papillon94]

Coucou Fleurbleue,

Bravo pour ta démarche je te souhaite une pleine réussite dans cette "seconde chance" que tu lui donnes.

Moi j'ai découvert, malheureusement à mes dépends et a posteriori que j'aimais un phobique de l'engagement. ça fait 11 mois qu'il m'a quittée pratiquement du jour au lendemain, doutant soudainement de ses sentiments, les jours précédents la rupture il était super calin voire collant. Donc voilà, moi je me suis pris la claque de ma vie et j'ai encore beaucoup de mal à m'en remettre, mm 11 mois après. J'ai lu ce fameux livre "ces hommes qui ont peur d'aimer" et beaucoup de choses sont devenues plus claires. Hélas pour moi, c'était trop tard.

Protèges toi un max en tout cas. C'est le seul conseil que je peux te donner, parce que moi je n'ai pas su et pour cause ....

[Hector]

Coucou Fleurbleue.

Je suis content que tu aies prise cette décision. J'espère ne pas a voir contribué a t'envoyer dans le mur, si ce n'est pas la bonne solution.

Pour ton message, je dis: chapeau !!

Vous redonner une chance, tout en te protégeant et en restant lucide, ça ressemble à la voie de la sagesse.

Recommencer en douceur, sans lui donner le sentiment de l'enchaîner me semble très bien pour lui.

Effectivement comme tu le dis, tu va avoir a faire de gros efforts toi aussi, et j'espère que cela vaudra le coup.

Oui, ça serait bien qu'il consulte pour l'aider à avancer, mais il faut y aller en douceur; ce n'est pas une étape facile à franchir. Mais il ne faut pas le forcer a y aller car si il y va a contre cœur, cela ne marchera pas. C'est a lui d'en avoir envie et de comprendre que c'est ce qui peut l'aider. Donc ton rôle sera de lui donner cette envie, plutôt que de le pousser à y aller.

A propos de jouer les psy, une psy justement m'a dit un jour que le conjoint (ami, mari etc) ne devait surtout pas jouer le rôle de psy, car c'était le meilleur moyen de tout casser.

J'espère que cela va marcher. Je trouve qu'il est toujours dommage de dire plus tard (mais trop tard): "mince, il aurait suffit d'un petit quelque chose pour que ça puisse marcher".

Bon courage et bonne chance, tu le mérites.

ps: pas de probleme pour continuer a converser; ce sera avec plaisir

[lavieestbelle]

Coucou Fleurbleue,

Pour que tu puisses te poser les bonnes questions je te donne aussi mon avis.

Si tu quittes ton homme c'est normal qu'il se rende compte qu'il t'aime, car fuis-le il te suivra,

Il n'y a qu'à la longue que ça aura un sens.

Quelqu'un qui te dit qu'il t'aime puis qu'il n'est pas sur de t'aimer n'est pas forcément dans la peur de l'engagement mais peut être dans la réelle perte de l'amour peut être qu'un jour tu t'en rendras compte quand il te dira qu'il a su aimer plus fort ailleurs, j'espère que tu ouvres bien les yeux là dessus.

Toi au fond de toi qu'est-ce que tu veux réellement malgré ses défauts à lui, au bout de 2 ans peut être que tu connais la réponse.

Si tu l'aimes assez et que c'est l'homme de ta vie, que tu l'as choisi, alors accompagne le, dans ses peurs, ses angoisses, ses peines, ses tristesses, ses envies, ses besoins, ses joies, ses victoires Tout comme lui t'accompagnera dans les tiennes.

Si tu te rends compte que ta peur prend le dessus, que tu n'es pas sur de pouvoir avancer avec lui alors protège toi, car quand il aura à nouveau peur, qu'il sera à nouveau angoissé, tu auras mal, tu te feras du mal en culpabilisant, en rejetant la faute sur lui, ou sur toi alors que peut être tout ça fait parti de lui.

J'aurais tant aimé garder l'homme que j'ai le plus aimé dans ma vie, l'accompagner dans ses peines, comme ses joies, mais l'immaturité m'en a empêché, j'aurais été comme je suis maintenant, je pense que j'aurais la chance de connaître notre véritable histoire.

Je te souhaite bonne chance :D

[fleurbleue]

Salut Papillon94 (on doit être du même département... lol ;) !).

Tout d'abord merci pour ton message et ton témoignage...

Ensuite, vraiment désolée que ton histoire n'ai pas connu une fin heureuse... Lorsqu'on ignore tout (jusqu'à son existence!) de la phobie de l'engagement, il est vrai que l'on se trouve totalement désarmé face aux comportements irrationnels de notre partenaire... et pour peu que l'on ai pas une confiance en soi en béton armé, on sort totalement déstabilisé de ce type de relation... Je compatis sincèrement et j'imagine très bien ce que tu as pu ressentir...

Pour tout te dire, j'ai vécu il y a un bout de temps maintenant une relation avec un phobique de l'engagement, sauf que comme toi, je l'ignorais à l'époque... et que son comportement me rendait folle et me faisait atrocement souffrir... Je me disais qu'il se foutait totalement de moi... En plus à cette époque, je n'avais pas encore une pleine confiance en moi et je culpabilisais énormément face à son attitude (je me demandais sans cesse ce que j'avais pu faire pour subir toutes ses injustices, ses dénigrements etc.). Puis après la rupture, j'ai cherché des réponses à ce qu'il semblait incapable de m'expliquer... C'est là que j'ai découvert le livre dont tu parles ("ces hommes qui ont peur d'aimer"). J'ai également parcouru nombre de forums où des phobiques de l'engagement venaient témoigner etc. Bref, je suis très calée à ce jour sur le problème :mrgreen: ... Aujourd'hui, je suis à nouveau face à un homme qui souffre de cette phobie mais je suis bien mieux armée qu'à l'époque: parce que de 1, je suis psychologiquement plus forte et que j'ai une grande confiance en moi (je ne culpabilise plus pour un oui ou un non); de 2, je sais parfaitement à quoi m'attendre (baisse subite de sentiments; dénigrement injustifié de ma personne et de la relation; évitement etc.)... et de 3, je suis convaincue que cet homme m'aime vraiment (même si les réactions générées par sa phobie pourraient légitimement me faire moi-même douter de sa sincérité... lol). Peut-être que ma 1ère expérience avec un phobique de l'engagement (qui lui était totalement dans le déni... et s'est montré particulièrement odieux! :-Uzi ) n'aura pas été vaine et me permettra de faire face à la situation... Je prends un risque et je le sais, mais je n'oublierais pas de me préserver...

Plein de courage à toi...

Bises!

[fleurbleue]

Coucou Hector!

Merci bien pour ton message... Oui, cela ressemble à "la voie de la sagesse", à un juste compromis entre raison et sentiments... ;)

Hihihi!! Oui peut-être auras-tu contribué à m'envoyer droit dans le mur!! LOL! Non je plaisante... je me sens prête à prendre ce risque... et si cela n'aboutit à rien et bien, je n'en serais que plus décidée à tourner la page une bonne fois pour toute... mais comme tu le dis, cela m'évitera tout regret... Au moins aurais-je essayé...

Je te souhaite plein de bonnes choses... tu le mérites également (même si tu m'as un peu mal-menée au début! lol :mrgreen: ;) ).

Bises

Ps: oui je suis tout à fait d'accord avec toi concernant la nécessité de ne pas jouer la psy et de ne pas le forcer à aller en voir un... cela faisait en fait partie du "Pacte": je lui suggère des pistes mais ne l'oblige à rien... Nous sommes deux adultes, libres de nos choix... et je n'irais pas à l'encontre de ses choix (mais j'en tirerais des conséquences...). Je voudrais juste lui donner envie de s'épanouir, avant tout pour lui-même et aussi pour "nous" et notre hypothétique bonheur commun... Je dis toujours "nous sommes tous artisans de notre propre bonheur..." ;)

[fleurbleue]

Coucou Lavieestbelle!!

Merci pour ton avis et tes conseils... Tout ce que tu dis est plein de bon sens et je ne perds pas de vue que je vais peut-être droit dans le mur... malgré tout, je ne le saurais qu'en prenant le risque. Je pense qu'il souffre d'une réelle peur de l'engagement et que celle-ci est bien antérieure à notre relation (j'ai beaucoup appris et compris de ce qu'il m'a raconté de son passé...)... mais je n'exclus pas totalement l'hypothèse qui est la tienne (au sujet de la "théorie de l'élastique" et du fait qu'il pourrait simplement avoir peur de perdre mon amour...).

Non pas que je cherche à m'en convaincre pour flatter mon ego, mais je doute cependant au vu de ce que nous avons vécu et partagé qu'il puisse ne pas avoir de profonds sentiments pour moi... Bien avant que la "crise" ne se produise et que sa phobie ne lui fasse tout remettre en cause, je le sentais déjà en proie à des tensions intérieures... Il a semé plein d'indices sur la peur qui est la sienne mais ni moi ni lui n'avions pleinement conscience du problème qui semble être le sien...

J'ai l'intime conviction d'avoir vu juste sur son problème... mais n'exclus pas totalement de m'être trompée. Et si tel est le cas, c'est en toute humilité que j'en tirerais les conséquences et que je continuerais ma route, sans lui...

Ce que je veux? Ne pas condamner trop vite et radicalement cet amour, sans avoir la preuve irréfutable qu'il s'agit d'un amour impossible (c'est-à-dire d'un amour qui me conduirait à l'oubli de moi-même...). Alors oui, je l'aime et accepte de "composer" avec ses névroses mais je ne perds pas de vue ce qui reste à mes yeux essentiel: préserver mon propre bien-être, quitte à faire machine arrière et à lui faire mes adieux... Il semble avoir envie de "construire" et de se donner les moyens pour ça... Il pense qu'avec moi "tout est possible" (je le cite et précise qu'il m'avait dit ça bien avant que le problème ne surgisse...) et je ne veux pas le priver trop brutalement de la lueur d'espoir que j'ai fait naître en lui...

Je ne sais que trop à quoi m'attendre et je me sens psychologiquement prête à y faire face...

Envoie moi de bonnes ondes... ;)

Bises

Ps: quoi qu'il arrive, ce que je n'oublierai pas c'est que "la vie est belle" ;) , malgré les épreuves douloureuses et je suis sûre de ne pas persister plus que de raison dans une voie sans issue... S'il ne parvient pas à clarifier ses sentiments et à se stabiliser, je promets de reprendre mon petit bonhomme de chemin... car moi je me sens prête pour le bonheur... seule ou à deux, à ses côtés ou aux côtés d'un autre!! :D

[lavieestbelle]

Je t'envoie tout plein d'ondes positives :D, j'espère qu'un jour cet homme se rendra compte de tout ce que tu entreprends pour lui et de ta valeur s'il ne le sait déjà, de toute façon toi tu le sais et tu as conscience de ta valeur.

La vie est belle j'en suis convaincue et la nature est bien faite!

Je te souhaite plein de bonheur, tu as la preuve que tu possèdes tout les ingrédients pour être heureuse.

Je te souhaite une fin heureuse, que ce soit une épreuve qui vous renforce et qui renforce votre couple.

Tient nous au courant car on peut en apprendre beaucoup grâce à ton histoire.

Bisous

[fleurbleue]

:D Merci Lavieestbelle!! C'est vraiment adorable de ta part!!

Ta remarque m'a fait penser à un message qu'il m'avait écrit bien avant de remettre en cause notre relation, après avoir commis une "erreur" qui m'avait un peu blessée... Voici le message (et je le trouve plutôt encourageant, bien que des paroles ne soient pas en elles un gage de réussite... ça je le sais! ;)

"Juste un petit bouquet afin de te remercier de la patience et de la

comprehension dont tu fais preuve a mon egard...

J'ai peut-etre fait l'erreur de trop ce coup-ci mais contrairement a ce que tu

dois penser actuellement je tiens plus que tout a mon petit fennec, et ce malgré

notre recente rencontre. J'ai conscience de ta valeur et j'espere pouvoir te

montrer que mes sentiments sont sinceres. Pour la premiere fois je pense avoir

trouvé une complice, une amante et surtout quelqu'un de confiance...

J'aimerai pouvoir retrouver avec toi la complicité et la magie des debuts et je

vais tout faire pour cela...le défi est de taille mais l'enjeu nous le

connaissons: juste etre heureux !

PS: I loveyou :)".

Je t'envoie à toi aussi plein de bonnes ondes et te souhaite succès et bonheur dans tes entreprises amoureuses... Bien évidemment je vous tiens au courant quoi qu'il arrive... et continue à suivre de près vos histoires!!

Bisous!!