Aidez moi a assurer pour celui la...

[tipoune72]

Non en fait t'as raison j'y ai été un peu fort... :roll:
Sorry

Protège toi le plus possible, c'est tout ce que j'ai à dire! Bonne chance :)

[tipoune72]

Je comprends ce que tu dis Pupschen...mais c'est pas seulement le fait de coucher rapidement le probleme..c'est de prendre le temps de connaitre l'autre EN VRAI d'abord, je sais pas, je trouvais ca bizarre que ca reste sur place autant en virtuel sans rdv etc, et puis si rapidement en vrai, j'ai eu l'impression que certaines étapes ont été passées, bref j'ai déja tout expliqué...

C'est aussi dû à l'histoire de l'homme en question..perso j'aime être exclusive et de savoir que derrière il fricote avec une autre, ca m'aurait pas incité à faire quoi que ce soit avec lui avant que les choses soient claires et avoir une idée de quel homme il s'agit...mais ca c'est personnel, chacun est différent... :)

Mais c'est vrai, moi je suis du genre à prendre bcp plus mon temps car j'ai du mal à faire confiance (déja avant et ENCORE PLUS après avoir été trompée, menti par l'ex), et c'est vrai qu'on peut prendre bcp son temps et se tromper quand meme..donc c'est vrai, là les choses seront clairs dès le début...j'espère juste qu'elle sera pas déçue comme je l'ai dit...car on est plusieurs à trouver ce mec pas très clean.... :roll: J'espère qu'on se trompe et que Sophie trouvera un mec bien!!! :)

[Schnullerbacke]

Update, pour ceux que ca interesse.

Bien sur le fait de coucher si vite etait une erreur, je le sais, mais j'essaye de le voir autrement que comme une "erreur"...plutot comme une maladresse.
J'ai essayé, et je crois que j'y arrive, de renverser la vapeur. On se voit rarement chez moi, surtout au ciné ou au resto. Donc depuis qu'on se connait on a fait l'amour que 2x. On a eu 5 rdv, on se parle chaque jour et il m'appelle presque tous les soirs, parfois nous discutons pdt des heures.

J'en apprend sur lui au compte goutte. Il est tres renfermé et ne dit pas grand chose sur lui, ce qui m'empeche un peu de m'ouvrir, ca m'insecurise je dois avouer, j'aimerais parfois parler de choses plus serieuse.

Il veut souvent savoir ce que je pense de lui et pkoi je l'apprecie, mais en meme temps lorsque j'approfondis trop la question, il me freine.
Il me distance de son coeur je crois.
Evidemment il est tot, et nous apprenons a nous connaitre.
je crois, et la c'est pur interpretation, donc je peux me tromper, qu'il a peur, de se laisser aller avec moi, alors qu'il est clairement, je le sens, entrain de tomber amoureux. Ma fille, et ce que ca engendre comme problemes doivent l'empecher de se laisser aller, ou alors il veut entretenir le suspens, car il parle souvent du fait que d'ici quelques semaines, lorsque les papillons s'envolerons, je le trouverais ennuyeux etc etc.
Il me fait dire des compliments, des indices sur mes sentiments, mais se livre lui meme tres peu. Hier il a laissé echappé que j'etais comme un soleil qui rayonnait la ou generalement les rayons ne passe pas. On en a plaisanté, il a fais passé ca comme une vanne, mais je crois, j'ai envie de croire, que c'est ce qu'il pense de moi. On rit tt le temps lorsqu'on est ensemble, on ne se prend pas au serieux, on se charrie on teste nos limitent.
Il cherche mon contact, que ce soit par mail, telephone etc chaque jour. Si je repond succintement ou pas de maniere habituelle il s'inquiete, pensant que je suis faché ou vexé.

Bref, j'avance a tatons...il y a quelques jours je n'osais pas lui dire que je pense a lui, car je ne savais pas si c'etait "trop" pour lui, si il aimait entendre ca...eh bien il aime :-)

Mais avec lui j'ai l'impression qu'il va falloir y aller tres doucement, il se donne au fur et a mesure, et a dose homeopathique. Je me range a ce rythme, car je me dis que c'est pas plus mal pour moi et mon coeur de passer a un rythme moins accéléré dans mes relations.

ce qui est un peu frustrant, c'est que ce soit presque tjrs moi qui propose que nous nous voyons. Bien qu'il soit celui qui m'appel, m'ecrit etc etc, me demande de venir le voir dans son bureau, il attend tjrs que je lui propose un rdv, ou alors me pousse a le lui proposer.

[tipoune72]

Helo Sophie..j'espère que tu ne m'en veux pas pour ce que je t'avais dit..

Je trouve que c'est quand meme positif tout ca, vous essayez de vous voir régulièrement, vous apprenez lentement à vous connaitre, vous allez à votre rythme et c'est pas plus mal, il prend du temps pour se laisser aller, ok , mais c'est peut etre pas une mauvaise chose...

J'ai pas assez d'expérience pr savoir comme ca quel genre d'homme c'est et quelle attitude adopter (si il faut en adopter une), l'important est que tu penses faire la bonne chose, que tu te sens bien avecl ui et que ca se passe bien :)
Regarde deja tout le chemin que tu as fait!!!! Ca t'a pris du temps de rebondir, mais une fois que tu as réussi à te détacher de ton ex, tu as vite évolué ! :) Continue juste de te protéger sentimentalement..

Je suis super contente pour toi que ca se passe bien pour l'instant, je pense que c'est normal aussi de se poser des questions au début, ne t'emballe pas trop histoire de pas etre déçue et continue la découverte...

Il t'a encore parlé de la voisine sinon? Faut que les choses soient claires pour que tu puisses etre totalement à l'aise aussi..

bon courage et tiens nous au courant!!!!
Bisouss

[Schnullerbacke]

Non je ne t'en ai pas voulu, tu me disais des choses que je savais deja moi meme.
Mais je dois avouer que le ton de donneuse de lecon, j'ai du mal, raison de ma reaction, ne t'inquiete pas, aucuns problemes.

Concernant la voisine, lors de notre 2nd rdv, nous etions chez moi, et nous parlions, il m'a a ce moment avoué qu'il avait rompu avec elle le lendemain de notre 1er rdv, raison pour laquel il avait ete mal tt le week end suivant.
Si il ne l'avait pas fait je n'aurais pas continuer a le voir a ce rythme, et surtout pas en nous embrassant et nous calinant.
Ce qui m'a frappé c'est qu'il ne me l'avait pas dit avant (qu'il avait rompu), il m'a regardé et m'a demandé si ca aurait changé quelque chose... Ben oui, je ne me serais plus retenu de ne pas le toucher lol

[Schnullerbacke]

Je me sens pres de l'explosion, quand on interiorise trop de frustration et qu'on est a la seconde de dire tt ce qu'on a sur le coeur et que l'autre comprendra rien a part qu'on gueule pour rien.
Nan mais peut etre que j'en attend trop aussi hein ?

Ca fais 1 mois qu'on se frequente, et sur 5 rdv il en a proposé 1!!! Le reste c'est moi, ou lui qui m'y a "poussé". On a tous les deux un long week end, il a libre Lundi et Mardi et moi je suis en vacances pour 2 semaines. Ajd c'est la Saint Valentin, il n'a pas proposé qu'on se voit, pas une seule fois!!!!! Pourtant il m'a dit ne rien avoir de prévu. Je parle pas specialement d'ajd, on a le droit de boycotter ce jour si on aime pas, mais Vendredi soir, ou hier, ou ce soir...rien de rien !
Alors m'appelé Vendredi soir pdt 1h30, m'envoyer des sms et tout c'est super, mais merde alors, il a pas envie de me voir ce mec ou quoi ?

[figurine]

il a quelqu un ça va sans dire ^^
ok je :arrow:

[Schnullerbacke]

nan tu :arrow: pas, t'as raison!
Jsuis sure que ca voisine est encore dans le jeu.

Rhhhooooo que j'ai les nerfs, mais pas de preuves. Alors que faire ??

[tipoune72]

Told you :|

Non jcomprends ta frustration, je serais comme toi et j'exploserais à l'intérieur et je pourrais pas garder ca pour moi...tu pourrais avoir une conversation avec lui et mettre les choses au clair?

Je pense aussi que c'est pas très clean tout ca, qu'il te propose jamais de rdv alors que vous etes quand meme "ensemble" meme si c'est récent....Je suis exactement comme toi, j'en attends peut etre trop aussi mais ca me satisferait pas du tout si c'était le cas...!

Ou sinon joue la indifférente, tu lui dis que tu n'es pas satisfaite et que tu arrêtes, et vois sa réaction et si il te demande pourquoi tu peux lui expliquer ce que tu ressens..pas sure que ce soit la meilleure methode, franchement je sais pas....

:(

Le mieux est de dire ce que tu ressens meme si ce sera peut etre mal vu de sa part, c'est quand meme important pour un partenaire de comprendre tes besoins non? et pas te voir comme la fille qui gueule pour rien dès que tu lui dis un truc...!

Aller courage sophie!!!!

[Songeur]

Si ta relation commence comme cela, si c'est toi qui doit proposer 9 fois sur 10 de vous voir, ne t'attache pas.
Fais un SR.

Je regrette de ne pas l'avoir fait avant.

[Schnullerbacke]

J'ai fais un petit SR...hier j'ai fais la fete tte la journée (carnaval en allemagne), sans lui donner aucunes news (depuis le samedi matin).
Et le soir a 22h30 il m'envoi juste un "salut...", alors que repondre a ca a part "Salut...aussi", puis il m'a demandé comment a ete ma soirée, je lui ai dit super, que j'allaisme coucher enfin la, et il m'a souhaité bonne nuit, pour finalement m'appeler vers 23h.

Je ne le comprend pas, je ne sais pas quoi faire.
Lui exposer mon soucis serait lui exposer mes sentiments...ne rien dire et laisser faire me menera peut etre au ras le bol total et a tirer un trait sur un mec qui ne bouge pas le petit doigt pour me voir.

Perdue :?

[Anonymous]

Bon j'ai suivi de loin ton histoire.

D'après ce que je comprend ça se passe pas tip top et il ne fait pas beaucoup d'effort. J'ai l'impression que le monsieur remarque que quelque part tu es à ses pieds ( tu proposes tout les rdv) et il se dit qu'il a pas besoin de faire grand chose.

Je vais passé pour le pessimiste de service. Mais moi à ta place je stopperais. Pourquoi ? Parce que vous bossez dans la même boite et que c'est une mayonnaise qui a mon avis n'a pas bon gout si la relation n'est pas clair.

[figurine]

:-1

[Songeur]

Si vous bossez ensemble, arrête tout de suite.
C'est trop pénible ensuite si ça s'arrete. Crois-en mon expérience.

[king59]

De part mon expérience, je te dirai de lui dire ce que tu as sur le cœur.
ne te laisse pas enfermer dans une sorte de mutisme. Pour l'instant, il joue au "suis-moi, je te fuis" et tu es obligée de suivre son rythme, rythme qui ne te convient pas.
Après tout, tu as des raisons, d'être furax car il n' a pas pris la peine de te voir ce week-end alors que vous êtes censés être en couple et qu'il était dispo ce week-end... Et là, je te comprends...
Dis lui avec calme mais surtout parles en, car la communication est la base du couple.
De toute façon, tu n'as rien à perdre, car si cela continue, tu te décourageras et cela ira en eau de boudin...
Comme cela a été dit précédemment, c'est à lui de prendre ces responsabilités, ce n'est pas toujours à toi de faire des efforts, de proposer : dans un couple c'est du 50-50.
Bon courage ;)

[Schnullerbacke]

Merci tt le monde pour vos interventions, cela m'a decidé a prendre le taureau par les cornes.

Hier matin nous nous sommes appelés en nous disant tous les 2 que nous avions quelque chose sur le coeur. Il me reprochait mon ton froid au telephone le soir d'avant...
Je lui ai expliqué les raisons de mon ton froid, cad le fait qu'il n'ait rien proposé du week end, que cela m'irritait et me faisait me poser quelques questions.
Il m'a dit qu'il allait me proposer de se voir le jour meme, qu'il avait une sortie avec ses potes le soir, mais que si il venait de suite on passerait la journée ensemble jusqu'a 18h.
J'ai ete d'accord, sans lui dire que mon but etait essentiellement de parler et de savoir comment il fonctionnait.

Finalement il a annulé sa soirée et il est resté jusqu'a 1h du mat'
je ne lui ai pas fais suivre un interrogatoire, mais au fil de heures nous abordions, subtilement de temps en temps le sujet.
J'ai commencé par reparler de ce week end, et du fait que l'idée que la voisine soit encore presente me traverse l'esprit, il a nié, evidemment elle vit en dessous de chez lui, et ils se parlent de temps en temps, mais c'est tt. la je suis obligé de le croire de tte facon :?
Ensuite il a parlé du fait qu'on lui dit souvent qu'il est compliqué, plus compliqué qu'une femme. Pour les week ends, il ne prevoit jamais rien a l'avance, il ne vit pas dans l'avenir mais dans le present ( :roll: ).
Puis nous sommes passés par la discussion inevitable, sur ce que je sentais arriver gros comme une maison, et d'ailleurs je ne pensais pas qu'il etait conscient de son reel probleme.
Nous parlions du fait qu'il avait du mal a passer a l'etape "dormir chez une femme", car cela voudrait dire qu'il n'est plus l'homme qui part le soir, mais celui qui est encore la le matin. je lui demande pkoi il a un probleme avec ca... sa reponse : Ma peur de l'engagement j'imagine.
Et la mon expression de visage suprise et pleine d'angoisse lol lui a fais dire "je savais bien que c'est la ou tu voulais en venir, et que tu savais que c'etait mon probleme, mais est ce qu'on peut changer de sujet ?" Je lui ai repondu qu'il aurait du me dire ca dés le debut, il etait etonné de savoir que ca aurait changé quelque chose entre nous.
Ok, j'ai pas insisté, le pkoi du comment il est phobique je m'en doute un peu (derniere longue relation il y a 5 ans, son ex le trompait avec un autre homme alors qu'il voulait la demander en mariage).
On a donc changé de sujet.
Nous sommes passé du rire aux discussions de tout et de rien, aux sujets epineux pdt 12 heures. Et aussi les "tu es si belle", qu'il aime me regarder, je suis magnifique etc. Il a le compliment difficile, donc ca fais plaisir, mais ca se limite a mon physique tt de meme.
Avant qu'il parte, je lui ai quand meme dit quelque chose qui me restait sur le coeur, je retranscris un peu la derniere discussion :

Moi
Nous en parlions lors de nos 1er mails, je ne souhaite pas etre une affaire de fesses.

Lui
Ok, as tu l'impression d'en etre une ?

Moi
Pas tjrs. De par le fait que tu sois tres secret et renfermé, il est difficile de savoir ou on en est avec toi. Mais avec des infos comme ajd, tu m'aide a te comprendre un peu mieux.

Lui
Ok, continue, je t'ecoute.

Moi
C'est dur a dire pour moi, mais je ne veux pas continuer a developper des sentiments pour toi si tu sens que ta phobie t'empeche d'aller plus loin que ce que nous vivons pour le moment.
J'ai un peu peur, je ne sais pas si c'est justifié, mais mon 6eme sens me dit que oui.

Lui (longue reflexion, en me regardant 2-3 min dans les yeux)
J'ai bien assimilé ce que tu viens de me dire, et d'ailleurs ca a du te demander bcp de courage. Mais je n'y repondrais rien pour le moment, je dois reflechir et penser a tt ca avant de dire quoi que ce soit. Il y a bcp de vrai dans ce que tu as dit.

Moi
du vrai dans quel sens ? Et je ne te demande pas en mariage attention hein

Lui (il rit)
Je sais bien, petite mademoiselle (en francais pour lui qui est allemand). Mais je me dois de penser avant de dire quelque chose. mon coté compliqué surement.

Apres quelque echanges de regards intenses, j'ai finit par le renvoyer gentillement chez lui, on s'est quittés amoureusement et affectueusement, comme d'habitude.

En dehors de ses discussions, la journée etait super, le temps passe si vite avec lui, et de maniere si....c'est comme si nous etions ailleurs, dans notre bulle.
Mais cette bulle j'ai peur qu'elle eclate.

je sais bien que je ne me suis pas comporter de la meilleure maniere qui soit pour ne pas faire fuir un phobique de l'engagement, mais c'etait ce que je pensais etre bien...pour moi.

Maintenant evidemment je ne sais pas comment me conduire.
Je ne sais pas si il va reprendre le contact, je pense que oui, le connaissant un peu. Je pense rester un peu en retrait, lui parler quand il m'appel ou m'ecrit, mais je ne proposerais pas de sortie, ni de rencontre.
remettre le sujet sur le tapis si il fait comme si de rien etait ?
SR ou etre presente pour le rassurer ? (il a dans la tete que les femmes font systematiquement du mal aux hommes, tot ou tard, et qu'un homme est mieux seul, pardoxalement il vgeut fonder une famille et etre heureux avec une femme :roll: )

[figurine]

ta vie c est un super feuilleton sophie!
bon à tout bon phobique qui se respecte, colle lui une bonne grosse fuite il il rappliquera. et il repartira. et il reviendra. et il repartira etc etc etc ^^
je déteste les mecs qui te sortent "je vais réfléchir avant de te repondre" perso ça me met directement sur l oeil.
hum.
en bref je le sens pas.

[Schnullerbacke]

Ouais ben j'aimerais que ca ressemble un peu plus a un feuilleton ou tout le monde il est beau et gentil. La je sature un peu.

[king59]

Félicitations Sophie d'avoir pris le taureau par les cornes :D
Maintenant, tu sais qu'il a peur (ou qu'il ne veut pas) s'engager : tu es son compagnon, tu es là pour l'aimer, tu n'es pas son thérapeute... Laisse le donc réfléchir et mets toi en SR.
Tu dois de détacher de lui. Tu ne sembles pas être sa priorité, il ne doit donc pas être la tienne.
Plus facile à dire qu'à faire mais je pense qu'il faut agir de la sorte.

[Puppis]

Bon, Sophie, sérieusement....

Je sais que tu n'aimes pas mes interventions mais là, je ne peux décemment pas te laisser t'enfoncer et ne pas réagir.

Parce que pour le coup, là, c'est la troisième fois en une année que tu nous rejoue exactement le même scénario. Le mec pas libre qui abuse de son pouvoir sur toi (pouvoir que, d'ailleurs, tu t'es empressée de lui refiler comme une patate chaude) et toi qui la fait "princesse en son donjon dès-fois-que donc je me jète par la fenêtre dès qu'on me siffle".

Monsieur #3 (tout comme Messieurs #1 et #2)
- n'est à la base pas libre
- évolue dans ta sphère de travail
- n'est pas un choix de ta part mais une "acceptation" d'une cour vaguement empressée
- te fais douter dès le début (mais tu agis encore et toujours à l'encontre de ton instinct)
- couche avec toi (et j'ai bien dit [i]couche,[/i] pas [i]fait l'amour[/i]) et ne se foule plus le moins du monde.

Nan mais franchement, Soph', tu t'étonnes de ne pas être heureuse? Cet homme te témoigne un poil d'attention (de la jolie dragouille superficielle) et toi tu fonces comme si là était ton salut.

De 1, tu as parfaitement fait ton sanglier mort (merde, que ça te plaise ou non, tu as cautionné son attitude: toi, moi & l'autre) Vas-y que je me jette à tes pieds.

De 2, tu lui mâches totalement le travail, tu le harcelles presque pour qu'il s'intéresse à toi, sans même lui laisser la latitude de te conquérir.

Bref. Ça va faire mal mais voilà:

Les faits: il ne t'appelle pas spontanément, il ne cherche pas à avoir de rendez-vous avec toi, il te fait te sentir insécure, et surtout....

TU ES DÉJÀ EN TRAIN DE LUI CHERCHER DES EXCUSES.

Tu le connais à peine et déjà tu te montes des "et si?" et des "oui, mais parce que". Dis, est-ce que quand toi tu es vraiment amoureuse, tu cherches des excuses pour ne pas aimer? Mmmh? Bah lui c'est pareil.

Désolée de te dire ça si cash, Soph, mais ce que je crois, c'est que cet homme avait un sacré béguin pour toi, mais qu'il n'est pas suffisamment amoureux pour le faire vivre. Tire-toi de ce compromis moisi tant qu'il n'y a que ton égo qui en souffre... Ensuite, bah, oui, si tu laisse trainer ce sera bien pire.

Et commence donc à récupérer ta dignité et ton amour-propre avant de faire pourrir #3 ou de prendre un #4 Tout Idem.

:evil:

[petitecritou]

waouaw !! j ai lu les 19 pages !! pff en 50 minutes !! record !!

t es trop mimine ! toute ton histoire me fait penser à des histoires d amies a moi ou a mes propres histoires .....

1- juste un petit conseil quand meme : attention aux hommes qui ne veulent pas s engager !! un homm qui dit ca a une femme veut dire en réalité : je ne veux pas m engager avec TOI (c est dans le livre ce que veulent les hommes) et de plus je suis habituée de ce genre de relations et ca peut durer un an ou deux si tu acceptes cela mais c es dur a vive car ily a toujours des actes ou des paroles qui te font croire le contraire du coup on continue la relation et on va droit dans le mur parce qu au final ils disent : j'ai été très clair depuis le début !! (mouais, facile a dire....!!)

2- optimiste quand même : j ai rencontré un homme qui est célibataire depuis 6 ans (il a été trompé aussi par son ex ) depuis il est phobique de l engagement . des le debut comme toi je lui ai dit que je ne souhaitais pas être un "plan cul", il m a dit la meme chose que le tien : qu il fallait qu il réflechisse, qu il ne sait pas pour l instant (ca faisait 3 semaines qu on se voyait) ....bref, j ai pris du coup un peu mes distances et je ne propose plus rien (c est toujours moi qui le faisait) et du coup petit à petit il se rapproche encore plus et m a proposé enfin une soirée hier et c etait génial !!! (com d hab mais j ai qd meme eu l impression qu il se rapprochait !! il m a dit : je suis bien avec toi, j aimerai passer toutes mes nuits avec toi ....)pour un phobique de l engagement c est un bon point !! mais attention je n ai pas repondu et je fais genre : on va doucement ok ? lol

-3- garde le controle de la situation et surtout ne lui dévoile pas tes sentiments !! tu peux discuter de certaines choses si elles ne te plaisent pas mais ne le brusque pas !! restes zen meme si c est pas notre point fort à nous les filles !! lol

tiens moi au courant je suivrai ton histoire rigolote jusqu au bout et je te tiendrai au courant aussi de l evolution de la mienne !!

t es une fille géniale et n en doute jamais !!!!! ;)

[Puppis]

Heuuuuu, nan mais s'cuse, franchement???
[quote="petitecritou"]et du coup petit à petit il se rapproche encore plus et m a proposé enfin une soirée hier et c etait génial !!! (com d hab mais j ai qd meme eu l impression qu il se rapprochait !! il m a dit : je suis bien avec toi, j aimerai passer toutes mes nuits avec toi ....)[/quote] Ouah, ça c'est la conquête du siècle, alors... Il a BIEN VOULU TE CONSACRER TOUTE UNE SOIRÉE.

Marrant mais j'ai connu des histoires que moi je qualifie de sordides avec des mecs qui se sont pourtant débrouillés pour passer un[i] tout petit peu plus[/i] de temps avec moi.

Petitecritou, ici, on lutte - du moins on tente de lutter - contre l'effet "caniche abricot". Fais un salto arrière et dis wouf, juste pour voir? Ah, ben oui, effectivement.

Nan mais franchement, tu t'épanouis dans ce genre de relation? (C'est valable pour toi aussi, Sophie) C'est censé être "rigolo"? En dehors du cirque, je veux dire?

Hey les filles, un peu d'amour propre, par pitié, vous êtes autre chose que des bonne vieilles chiennes soumises en attente d'une marque d'affection, non?

[figurine]

pup t as sorti la mitraillette ou quoi :lol: :lol:

tu te transformes en chienne de garde?
ah ah ah
mais je kiff qd tu fais l amazone 8-)

[Schnullerbacke]

Tt ce que vous me dites (Pupp l'amazone et les autres), je le sais, je sais bien que je suis seule fautive de l'attitude qu'il a envers moi.
J'ai des moments furtifs ou j'ai l'attitude qu'il faut, et d'autres ou je plonge totalement dans mes vieilles habitudes, mais je n'ai pas le temps la de decrire le pkoi et le comment.
Ma fille ne me laissera pas pianoter tte la matinée pour vous expliquer :)

Y'a t'il encore une chance de renverser la vapeur ?
En vaut il la peine ? J'ai bien peur qu'il ne soit capable d'assumer une vraie relation, non pas seulement a cause de mon attitude, mais aussi parce que j'amene avec moi un gros bagage de soucis (familier et financier) + un enfant.

Bref il vient de me faire un mail apres 24h de SR (qui n'en etait pas vraiment un j'imagine).
Me demandant comment je vais.

[Schnullerbacke]

Attention, petite correction quand meme, c'est lui qui m'appel chaque jour pratiquement, qui prend tt le temps contact.

Pour en revenir a mon attitude, evidemment que je lui met la pression, si il me fais sentir qu'il ne sait pas ce qu'il veut dans cette relation "naissante".
Je ne dis pas que c'est sa faute, il ne s'agit que de moi, et de ce que je suis capable d'accepter ou pas. Mes limites sont peut etre pas assez "etendues" pour accepter de tomber amoureuse de cet homme, sans etre sure qu'il en est de meme pour lui.
En me suprotegeant, en ayant si peur de cette relation et de la souffrance qu'elle peut engendrer je pose des barrieres ou il ne devrait pas encore y en avoir, il trebuche...et fuit.

La est mon soucis. Je ne peux pas m'autoriser a tomber amoureuse, sans etre sure, la maintenant, tout de suite, qu'il veut la meme chose que moi. J'ai bien trop peur de souffrire. C'est une erreur, mais c'est ce que je suis en ce moment.
j'aurais mieux fais de lui expliquer ca plutot que de lui dire ce que je lui ai dit Lundi.

[devie]

j'ai lu ton histoire, je pense que tu peux le tutoyer par mail, ça le mettra plus à l'aise, et même par rapport à toi, tu te sentiras mieux car il n'y aura plus ce lien "hiérarchique" dans le privé, même si au boulot il est mieux de faire comme si de rien n'était...

garde votre histoire pour vous deux, et surtout évite d'en parler à ta ou tes collègues... tu sais très bien qu'en général l'amour au boulot ne fait pas bon ménage....

[Schnullerbacke]

Merci Devie...mais je crois que tu as loupé un gros bout de l'histoire, car on en est plus la :)

[devie]

c'est clair qu'avec toutes ces pages.. alors en résumé bref, vous en êtes où? :)

[Puppis]

[quote="Schnullerbacke"]je sais bien que je suis seule fautive de l'attitude qu'il a envers moi.[/quote] Attends, stoooooop, descend du char, là. Je n'ai jamais rien dit de tel. Tu n'es pas fautive, tu es passive. Sacré différence.

Bien entendu c'est agréable de se faire courtiser, mais...

Je crois qu'encore une fois tu ne te poses pas du tout les bonnes questions et tu cherches donc des réponses du mauvais côté.

Est-ce qu'à un seul moment depuis le début de cette histoire tu t'es demandée ce que TOI tu voulais vraiment? Et si cet homme-là pouvait te l'apporter? Si toi tu voulais vraiment de lui dans ta vie?

Parce que tu devrais le savoir depuis le temps: prête attention à ce qui est, et pas à ce qui pourrait être.
[quote="Schnullerbacke"]La est mon soucis. Je ne peux pas m'autoriser a tomber amoureuse, sans etre sure, la maintenant, tout de suite, qu'il veut la meme chose que moi. J'ai bien trop peur de souffrire. C'est une erreur, mais c'est ce que je suis en ce moment. [/quote] Mais c'est normal, Sophie! Tu ne vas pas te jeter dans les bras du premier venu sans même le connaitre un minimum, non? Et si tu dis que tu as trop peur de souffrir, ne serait-ce pas parce que justement tu sens déjà quelque part qu'une alarme s'est déclenchée en toi?

Tout ce que je vois, moi, c'est que Monsieur fournit le service minimum et que toi tu lui répond en cautionnant son attitude.

Tu es déjà tellement pleine de doutes au sujet de cette relation, tu es vraiment sûre que ça vaut la peine de continuer si tu en est déjà à "réparer"?

[petitecritou]

Pou te répondre Puppis je sais que tu as raison et je n ai pas de sentiment pour cet homme donc je m en fous c etait juste a titre d exemple (je suis encore amoureuse de mon ex ) , d ailleurs je fais d autres rencontres pour trouver mieux lol !! alors oui ! je me satisfais de ca pour le moment afin de combler mon manque affectif !! mais je reste très réaliste sur la relation (d ailleurs tu peux lire mon conseil n° 1 que j avais mis)....

ce que je voulais dire c est qu il faut qu elle fasse attention mais ne pas aussi "diaboliser "le bonhomme , parfois il faut vivre au jour le jour et ne pas se mettre des a priori en tête !! c est tout !

ici, c est un forum pour aider les gens et donner des conseils mais attention a ne pas trop juger trop vite les situations ......

enfin voili voilou tu m as fait rire puppis....
a bientot

[zaphod]

[quote="kittybrite"]Salut Soph,
honnêtement tu laisses peu de place à la spontanéité... C'est eux les mecs, ce ne sont que des mecs, ils ne comprennent peut-être pas vraiment ce que tu cherches et tu les braques un peu-beaucoup- en leur en demandant plus qu'ils ne veulent/peuvent te donner. Tu sais un mec est un mec, c'est à lui de se jeter à tes pieds, sinon à quoi bon la chasse? S'il a tout tout cuit direct, il va jouer avec tes sentiments. On veut pas ça. Fais pas l'insécure ma belle, t'as tout à y perdre.... Montre-lui à ce mec que tu peux facilement vivre sans lui que tu lui fous pas la pression, c'est pas très courageux ces bestioles, et surtout ça ne peut pas lire dans les pensées, encore moins anticiper et encore moins comprendre ce qu'une femme veut.
FATALE tu dois être sinon il va tracer! Et puis même fais-toi plaisir, et sois sadique. souffle le chaud et le froid, rappelle-toi, depuis la nuit des temps homme = chasse = défi si ya pas tout ça, tu le castres, et il s'enfuit.....
Bon courage. Bisous.[/quote] Les mecs ne vous comprennent pas --> OK mais est-ce que vous vous comprennez toujours vous-même? ;)
Après, les histoires de chasse, de défi....Tout dépend de ce que le mec attend de la vie et de sa maturité. Après, si tu chopes un mec dont la seule motivation est d'attraper sa proie, faudra pas s'étonner que l'histoire soit compliquée, voire ne dure pas longtemps.
Par contre, d'accord qu'un mec équilibré, c'est une femme dont il aura envie pour compagne, une qui vit, qui est passionnée par certaines choses, qui a des point de vue perso.
Après, ce qu'un homme n'aime pas trop, mais c'est sans doute aussi valable pour les femmes, c'est la pression excessive.
Maintenant, si accéder à une demande d'attention de sa compagne est une pression excessive, ben je rejoins Pupp, faut sauter dans ses basquettes et aller voir ailleurs.

[Puppis]

Petitecritou,
bon je vais te répondre point après point (Pardon du squat, Sophie...)

Tout d'abord (mais là c'est chacun son truc) je ne me vois pas cautionner - et plus encore, encourager - des relations médiocres. Tu es avec un mec, tu es amoureuse d'un autre et tu cherches un troisième? Mouais, pour l'équilibre affectif j'ai comme un gros doute. Pour son amour-propre, son accomplissement et son sentiment de dignité, plus encore.

Je sais pas pour toi et pour les autres, mais moi, ça me donne comme une impression de se brader et surtout, je vois pas trop où se cache l'amour (de soi et de l'autre) et le respect (idem) là-dedans.

Maintenant, je comprends parfaitement le besoin de tendresse et d'affection - après tout j'ai adopté quelques doudous post-rupture, donc je me vois mal te jeter la pierre. Sauf que, même les doudous, je les ai aimés, d'une certaine manière, et je les ai respectés autant que possible dans une telle situation (parce que je n'ai jamais perdu de vue que forcément, tôt ou tard quelqu'un allait en souffrir, ce quelqu'un n'étant probablement pas moi).

Ensuite, je ne diabolise pas cet homme, je constate simplement avec les éléments dont je dispose. Quand à vivre au jour le jour, c'est une toute autre chose. Carpe Diem, parfait, je suis la première à suivre l'adage. Sauf que ça n'empêche pas de prendre en compte les conséquences de ses choix & de ses actes, non?

Bref, si je me permets de parler ainsi à Sophie, et à d'autres, c'est quand-même parce qu'après pratiquement une année de fréquentation de JRME et pas mal de péripéties lues et vécues, je me crois pas trop mal placée pour cerner les situations avec un certain recul. En ce qui concerne Soph' tout particulièrement, ça fait depuis le printemps dernier que je la lis et après tout ce temps, j'ai appris à la connaître un minimum...

D'autant plus qu'elle et moi: Même combat. D'une façon non pas identique, plutôt parallèle, on est toutes deux douées pour tomber sur des "cas". Sophie avec des phobiques de l'engagement, dont, il me semble (pardon si je vais trop loin) elle n'est pas [i]si[/i] amoureuse et en lesquels elle n'a pas franchement confiance. (Moi avec des névrosés/psychosés avec failles narcissiques abyssales, mais bon, ça c'est mon prob')

Enfin, j'en reviens à: Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle là-dedans, sinon un rire de clown après minuit (à la Ça, oui)

Kitty & Zaphod:
Y'a du vrai dans ce que vous dites tout les deux. La séduction est et reste un Jeu, et tricher avec ceci nous expose forcément à des blessures assez moches. C'est une parade amoureuse, oui, et si il y a des rôles déterminés par le sexe (gender) c'est pas pour rien. Maintenant, les clichés, bof...

Mais, le point sur lequel on est tous d'ac', c'est que quand on est amoureux, on est prêts - et ce sans avoir à tergiverser ni analyser - à offrir à l'autre toute la place nécessaire dans sa vie et à tout faire pour le chérir, le protéger et le combler. Sans pour autant se rabaisser,évidemment! Bien au contraire, en s'élevant et en élevant l'autre. Tout ce qui est moins que ça n'est pas de l'amour, juste du compromis moisi-puant. Voilà et na.

[petitecritou]

je réponds quand même :

alors oui c est vrai je suis avec quelqu un pour qui j ai pas plus de sentiments que ca mais c est idem pour lui et personne n en souffre (ca fait qu un mois et quelques...) et effectivement si je fais d autres rencontres c est pour trouver "la" personne que j aimerai et qui m aimera !! cela me semble normal , ce qui ne veut pas dire que je trompe mon copain actuel !!) si effectivement je rencontre quelqu un qui me plait plus et à qui je plais j'arreterai la relation .
Et OUI je suis encore amoureuse de mon ex qui est avec quelqu un depuis 1 mois et demi alors quoi ?? parce que je suis amoureuse d un mec qui n a plus voulu de moi je peux pas faire d autres rencontres ?? je suis en SR et j essaie de me changer les idées ....avec des gens sympas et qui plus est le mec actuel...

je suis tout à fait d accord qu il faut éviter les relations toxiques !! mais parfois elles peuvent servir à passer à autre chose !!

L Amour avec un grand A c est bien beau mais atterrissons quand même, certaines relations ne nous font pas tant souffrir que ca et même peuvent nous apporter certaines choses ...

au stade de sa relation on ne peut pas parler d Amour, ils font connaissance !! alors a chacun son rythme, si lui a envie de prendre son temps , merde respectons le !! c est quan meme pas un mec horrible!! ou alors le conseil serait de dire : allez laisse tomber, sois seule cest mieux et puis repense a ton ex comme ca tu te feras encore mal !!! lol c est ironique éviemment .

cela dit chacun pense ce qu il veut...et je disais que je te trouvais rigolote ca n avait rien de mechant ...tu me faisais penser à une féministe en guerre ..

voili voilou et bon courage a toi puppis en esperant que tu trouveras ton grand Amour

[Puppis]

Je t'ai mise en colère? Pardon dans ce cas, ce n'étais bien évidemment pas mon but, mais... Je suis surprise de ta réaction. Ou pas, en fait. ^^

Ce que je disais, c'est que voir qu'on est capable d'avancer sans béquille (quelqu'un qui ne nous convient pas) ça a du bon. Ça nous apprend à [i]nous[/i] faire confiance, à [i]nous[/i] aimer et [i]nous[/i] privilégier. Ainsi qu'à ne pas faire de l'autre un moyen mais bien une fin en soi. C-à-d, si je ne suis pas claire, à ne pas "se servir" de l'autre pour compenser un manque, mais au contraire pour faire grandir quelque chose qui existe déjà parce qu'on l'a soi-même créé. Et j'en rajoute une couche: non pas par besoin, mais par désir.

Ceci dit, je suis d'accord avec toi, toute relation a quelque chose à nous apporter. Ce n'est pas pour autant qu'il faut la prolonger si justement elle se révèle être toxique... Sinon, c'est de l'aliénation. J'avais déjà écrit à ce sujet: c'est toute la différence entre un verre de vin pour accompagner un repas vs. celui sans lequel on ne se sent pas capable d'affronter le monde.

Et une autre chose: qu'appelles-tu l'Amour avec un grand A? J'ai comme dans l'idée que toi & moi n'en avons pas du tout la même définition...
[quote="petitecritou"] au stade de sa relation on ne peut pas parler d Amour, ils font connaissance !! alors a chacun son rythme, si lui a envie de prendre son temps , merde respectons le !! c est quan meme pas un mec horrible!! ou alors le conseil serait de dire : allez laisse tomber, sois seule cest mieux et puis repense a ton ex comme ca tu te feras encore mal !!! lol c est ironique éviemment .[/quote] Ouffff. Direct du droit, là. Pourquoi t'énerves-tu?
Faire connaissance? Nanan, on est bien au delà de ça, ils ont entamé une relation dans laquelle Sophie est frustrée. Blessée. Où elle en est déjà à se dire "mais qu'est-ce qui ne joue pas chez moi, b**del de m**de???". Wouaaaahhhh. Je répète ce que j'ai déjà affirmé: ce n'est pas une relation amoureuse, ça, c'est pourri.

Et ce [i]n'est pas[/i] une question de temps, pas plus qu'une question d'ex, pas plus qu'une question de pansement ou de quoi que ce soit. C'est effectivement - seulement - une question d'aimer et d'être aimée, dans la confiance et dans le respect. Alors OUI, j'ai envie de dire, en ce cas, c'est mieux de tracer droit devant, [u]seule[/u] plutôt que mal accompagnée, mais je me refuse à donner ce genre de conseil. Ce n'est rien d'autre qu'une opinion.

Et je ne suis pas une féministe en guerre, je ne suis même pas féministe du tout. Bien au contraire, j'aime vraiment les hommes, non pas en dépit de leurs différences, mais bel et bien [i]pour[/i] leurs différences. Grâce à leurs différences.
[quote="petitecritou"]en esperant que tu trouveras ton grand Amour[/quote] Ah mais je me souhaite tout pareil! Et plus encore, tout idem à tous ici! ^^

[petitecritou]

Comme quoi les mails peunt être compris à double sens comme les sms parce que je ne suis pas du tout en colère !! j aime bien ponctuer mes phrases par des "!" mais c est parce que je suis expressive ...
tu parles de "être aimé " (c est pourquoi je dis grand Amour) mais ils en sont pas encore à ca ...loin de là...enfin, moi je trouve...

Si elle se sent déjà mal ok autant qu elle arrête mais je pense qu elle est pas si mal que ca (ca pimente sa vie...lol)...comme tu isais elle est pas SI amoureuse que ca... alors a quoi bon arrêter !autant prendre un peu de plaisir ...la vie est courte, trop courte ! encore une fois est mon avis d épicurienne !! lol

quant à mon souhait pour toi de trouver le grand Amour je suis sincère : tu disais tomber sur des névrosés ??

bref, je pense qu on pense toutes la même chose mais que par mail il est diffcile parfois de se comprendre vraiment (surtout que j ecris devant la télé ...)

bon courage à toutes

[Puppis]

[quote="petitecritou"]tu parles de "être aimé " (c est pourquoi je dis grand Amour) mais ils en sont pas encore à ca ...loin de là...enfin, moi je trouve... [/quote] Et c'est bien ce qui me fait tiquer... Que ce soit dans mes amitiés ou mes amours ou même mes relations superficielles - taf ou autre -, j'ai jamais eu besoin de "période de probation". Ce qui ne signifie pas que je refile ma confiance si aisément, simplement qu'en général, deux heures me suffisent pour savoir à qui j'ai affaire. Si j'aime la personne, je l'aime tout de suite, et en général c'est réciproque. Et je crois que c'est pareil pour tout le monde, sauf quand on perd la tête par soit-disant-amour.

(Après deux mois, Miss Franco-Allemande devrait savoir à quoi s'en tenir, elle, et elle le sait sauf qu'elle ne se fait pas suffisamment confiance pour s'écouter.)

Et pardon 'critou, mais je dois avouer que ta situation "amoureuse" n'est pas vraiment enviable. Grappiller des miettes d'attention ici et là? Et appeler ça du "piment"? Nah, oh non que je ne cèderai pas à ça. C'est pas de l'amour - encooooooore - ça, c'est du narcissisme en rade, de l'égoïsme, du nombrilisme.

Je suis moi aussi une épicurienne, j'aime la vie et je la flambe parce qu'elle est [i]très[/i] courte. Et c'est bien pour ça que je ne me satisfait jamais de tiédeur et de compromis puants en-attendant-mieux.

Et oui j'accumule les hommes pas nets et je sais que c'est parce que c'est ce que je veux - au fond. Mais je n'ai jamais oh-grand-jamais prétendue être saine d'esprit! :lol:

[petitecritou]

je trouve que tu juges vite. Je n ai jamais dit que ma situaton actuelle était idéale je dis juste qu elle me convient pour le moment . et ce n est pas de l égocentrisme d avoir une relation avec un homme qui pense la meme chose que moi !
je préférerai avoir une relation amoureuse véritable soit ! mais en attendant je passe des bons moments avec un homme qui je sais ne sera pas l'homme de ma vie ...(ouh la la c est pas bien ... lol)

chacun pense ce qu il veut et je ne jugerai pas tes relations ....c est un forum pour se remonter le moral et non pas pour se faire montrer du doigt ....

Pourquoi se prendre la tête quand on peut prendre son pied ! en ce moment c est ma devise qu elle plaise ou non !

[Puppis]

Dis, je te trouve 'achtement vindicative pour quelqu'un de serein dans ses relations. Et je ne vois pas en quoi je juge, encore et toujours je n'émets qu'un avis.

Et je ne vais pas en rire, je ne devrais même pas relever, mais pour que tu sois autant sur la défensive... ça se passe de commentaire.

Encore une fois - ceci dit en passant & parce que je te trouve blessante - je ne montre personne du doigt et je ne suis pas là pour enfoncer les gens. Mais si tu veux du "t'as parfaitement raison, c'est GENIAL et TOUT EST ROSE!" t'auras pas ça ici. Sur bisounours.com, p'têt. Mais il y a une sacré différence entre se remonter le moral et s'illusionner complètement.

Je vais la faire simple: j'ai crû crever quand mon ex m'a quitté, j'ai passé toute une année à m'en relever et aujourd'hui encore ma vie est teintée par ça. [quote="petitecritou"]Pourquoi se prendre la tête quand on peut prendre son pied ! en ce moment c est ma devise qu elle plaise ou non ![/quote] :shock: :lol: :lol: :lol: ok je :arrow:

[Schnullerbacke]

Il est vrai que Puppis m'analyse souvent tres bien, ce qui ne veut pas forcement dire que la situation est bien analyser aussi, pour ca on en est quand meme seulement a des confessions et des conseils sur un site internet, on ne connait que ma version des faits, et on ne sait que ce que je decris de lui, donc il faut en prendre et en laisser.
Mais je ne pense pas que ce soit un hasard si Puppis met souvent dans le mille, et evidemment tte verité n'est pas bonne a entendre :)

C'est vrai que souvent je sais d'instinct aussi qui je pourrais aimer et qui je ne pourrais pas aimer; ce qui ne veut pas dire que ca marchera. Si je ne fais pas confiance a ma petite voix interieur, c'est parce qu'elle est souvent altéré par mes nevroses. Je m'explique, avec lui dés le début je le sentais bien, j'avais une tres bonne impression, bien vite altéré par mes attentes peut etre trop rapide. L'impression que j'ai ajd, je ne sais pas si je peux m'y fier, raison pour laquelle je souhaite me laisser plus que ces 2 mois et demi (1 mois et demi de mails -1 mois de rdv) pour savoir si cette frustration que je ressens, est du a mes attentes trop élévé, a son manque de sentiments ou a autre chose. Et si c'est un manque de sentiment, ne devrait on pas se laisser le temps de laisser evoluer la situation ?

J'ai pris la decision de laisser le temps au temps, sans en attendre trop, trouver mon rythme aussi. Cad ne pas aller vite pour etre rassuré au max, mais me rassurer moi meme, sans avoir besoin de lui pour ca.
J'ai envie, et meme besoin de laisser une chance a cette histoire. je dis "besoin", car il est dans ma nature de ne pouvoir laisser tomber sans avoir tt essayé, et ce que je n'ai pas encore essayé justement, c'est d'etre bien avec moi meme, pour moi meme, et ensuite seulement, prendre ce qu'il me donne comme un plus dans ma vie.
Je ne compte pas m'enliser dans une histoire pourrie, et je garde a l'esprit qu'il a lui meme son boulet a tirer (possible PE, ou juste indecis, ou j'en sais rien). Et si je finis par vraiment rester sur ma faim (d'attentes raisonnables - peut etre a definir encore ce qui est raisonnable et ce qui ne l'est pas), j'y mettrais "fin".

Concernant son attitude depuis notre journée de Lundi, il m'a ecrit hier tte la journée, pour savoir ce que je fais etc etc. Sans reparler de notre conversation. Le soir il m'a appelé, et on a discutés et rit de tt et de rien pdt 1h. Je ne sais pas si il compte faire comme si de rien etait, ou si le fait de continuer sur notre chemin doit etre le signe qu'il repond positivement a ce que je lui ai dit Lundi.
Je me dis que quand meme, la chimie, l'entente est la, on est bien. Est ce que je dois ignorer cela et tt jeter a la poubelle ? Ou essayer de me gerer et voir ce que ca donne ?

[figurine]

pffffffff

nan mais sophie je te le dis souvent mais je me répète, tu le connais à peine alors pourquoi se prendre autant la tête? tu peux pas vivre le moment présent et juste kiffer?
se faire des millions de plans parfois ça fait vraiment chier en fait.
ça pourrit tte spontanéité.
ok de nouveau je sors :arrow:

[Schnullerbacke]

C'est ce que j'essaye de dire dans mon post oui.
Les questions que je pose a la fin sont réthoriques. Mais merci quand meme. Modifié le 18 février 2010 par Schnullerbacke

[petitecritou]

pour repondre a sophie: effctivement gères toi et laisse passer le temps, profites des bons moments et si vraiment tu en souffre plus tard alors tu agiras en consequence...Pour l instant vous avez l air d avoir ne certaine complicité, c est pas donné à tout le monde alors profites de la vie !!

puppis : je ne souhaitais pas du tout de blesser et si tu l as ressenti comme ca alors toutes excuses .

voili voilou

[king59]

[quote="kittybrite"]Les mecs de toutes façons, ya quoi à comprendre? Pas besoin de projeter, comme dis Puppis, faut suivre son instinct. Si ça sent le roussis, alors on laisse tomber. C'est dur, trèèèèèèès dur, surtout s'il y a attentes. Mais on s'est déjà assez cassé les dents dans le passé pour ne PLUS croire aux contes de fées.. Enjoy the moment, seize the day, carpe noctem....Je pense qu'il ne faut jamais projeter... Ou s'attendre à quoi que ce soit. Ainsi on n'est jamais déçue...
En tout cas faut profiter. Ou en tout cas essayer! Parce que la vie, ça peut s'arrêter à n'importe quel moment.[/quote] :-1

[Stroumphette]

Chère Sophie,
J'ai lu ton histoire d'un trait :)
J'ai opiné du chef et salué vigoureusement Pupsen, Kittybrite, et Puppis pour leur généreuses et honnetes interventions.Les gens qui tirent les autres vers le haut : moi je dis R.E.S.P.E.C.T
Respect de soi même, dignité et confiance en soi, ce sont des notions incontournables et interchangeables.On en reviens toujours là.Une carpette, c sympa 2 min pour s'essuyer les pieds on planifie pas de faire sa vie avec et c'est valable pour les hommes comme pour les femmes....Je ne dis pas que tu en est une (loin de la) mais j'illustre mon propos selon lequel on hésites toujours à prendre et à savourer ce qui nous est offert sur un plateau.
Tu as l'air d'etre une fille super.... j'ai adoré tout au long de ton récit ta spontaneité, ton humour,ta franchise et ton grand coeur à l'évidence....Ce mec, vraiment j'en suis la première désolée, je le sens pas à la hauteur, :-Uzi ....Il est toxique et risque de te faire croire à force que c toi qui n'est pas assez bien.Par ailleurs, je perds pas de vue le contexte professionnel : ménages tes arrières stp !En cas de rupture ça peut faire des dommages collatéraux considérables vu que ca restera the big Boss.Si tu permet un avis : sois trés discrete au boulot sur vos relations , n'en parle surtout plus à personne au boulot (à commencer par ta collègue sois disant bien intentionnée)
Sinon pour ton histoire, j'ai le même souci que mes prédécesseurs :Depuis le début, il n'est question que de LUI.Mais TOI ?Qu'est ce qu'il t'apporte concrétement ?Est ce que tu es plus épanouie dans ta vie ?Quelle imagea tu de toi en étant avec lui ?Qu'est ce qui te plait en lui ?Qu'est ce qui te plait ds la relation ? ?Comment est ce qu'il gere sa part de cette relation ?Voila, Je ne veux pas te dire quoi faire parce que je penses que tu as toutes les ressources et les cartes en main pour gérer au mieux ton histoire.Mais pour cela il faut (à mon humble avis) que tu sois en phase avec toi même, dc plus sereine, que tu regardes les choses non pas à travers ses yeux à lui mais à travers toi ton bien être et surtout que tu reprennes urgemment les renes de ta vie.Sors de l'attente et de la passivité.Laisse le venir ou disparaitre mais ne cesse pas un seul instant de vivre pour TOI.
Si je me trompes sur son compte eh ben tant mieux !!!!

[Schnullerbacke]

Bon eh bien je pense que la tt le monde va etre content, puisque tt le monde avait raison, et je pense que la je l'ai bien envoyé sur les roses.

En tous les cas, comme je le disais il y a quelques semaines, j'avais choisis de ne pas me prendre la tete et de prendre comme ca vient, je l'ai laissé venir tranquillement, proposer 1 ou 2 x de se voir, je proposais aussi quand j'en avais vraiment envie, nous avons continué a passer de bons moments quaand nous etions ensemble, et il a continuer a m'appelre chaque jour.
Par contre cette semaine ca a ete la goutte d'eau qui a fait deborder mon vase de patience. Le mercredi soir je lui proposais que l'on se revoit le week end, il etait Ok pour Vendredi, car Samedi soir il a une soirée.
Tres bien, je fais garder ma fille, j'organise tt. Le Jeudi je lui demande si ca tient tjrs, et la il me sort : "Finalement Vendredi soir, j'ai pas le temps. Désolé, mais j'ai d'autres trucs a regler..."
Rho, ben j'ai simplement repondu "Ok, tanpis", il essaie de tater le terrain et voir si je suis faché avec un "Je te souhaite une bonne soirée..", je repond simplement "Exact, toi aussi, et puis bon week end par la meme occasion", il se vexe et repond "Ca veut dire quoi ca ?".
Sous le coup de la colere je lui dit "Ben ecoute, je ne sais pas, peut etre que ton [color=#FF0000]Finalement Vendredi soir, j'ai pas le temps. Désolé, mais j'ai d'autres trucs a regler..[/color], n'etait pas tres agreable. Mais c'est Ok, je peux comprendre que tu ai d'autres choses a regler. J'ai l'impression que tu n'es jamais tres motiver pour me voir, et ce manque de motivation, plus le fait que tu n'ai jamais un mot sympa, ca devient blessant a la longue"
Sa reponse : "Ok, je suis dsl. Que dois je faire maintenant". Alors la j'etais juste :shock:
J'ai attendu 1 jour pour lui repondre "Rien. Apparement tu es comme ca", sa reponse tt aussi courte et simple "Apparement, oui."

Marre du minimum syndical maintenant, c'est pas ca que je veux, alors ou je lui envoi ca a la figure, ou je coupe court et je continue mon SRR que je fais depuis hier matin.

[tipoune72]

Hey Sophie,

Je comprends ta déception...continue le SRR et ne le contacte plus, tu peux trouver mieux, qqu'un qui te traite comme tu en as besoin et qui tient vraiment à toi...il n'est pas très net depuis le début, il reste distant, tu le connnais très peu en somme...mais ce qu'on sait c'est qu'il n'en vaut pas la peine...!

Tu as bien fait de réagir sur ton feeling, tu le sens pas et ca te gave alors pas la peine de perdre plus ton temps avec lui!! Un phobique de l'engagement de nouveau, c'est pas ce que tu as besoin!

C'est chiant pour toi car ca fait une déception en plus et tu n'en avais pas besoin, mais c'est pour le mieux, ca te permettra d'apprendre de tes "erreurs" et de rencontrer qqu'un d'autre...

Si je peux te donner un conseil, prends vraiment ton temps pour le prochain, prend plus ton temps pour le connaitre (en vrai :) ) avant de te lancer dans une histoire, question de ne pas trop être déçue au final...

Aller tu rencontreras qqu'un ne t'en fais pas! Il faut parfois etre patient et se tromper avant de faire le bon choix, mais ca ira, et puis tu plais beaucoup donc tu n'as rien à craindre...essaye juste de ne pas reproduire les memes schémas (pas toujours facile, c'est sur quoi je travaille aussi en ce moment!)

Bisous

[exilée]

Bonsoir Sophie

j'ai lu toute ton histoire ... dans l'ordre chronologique pendant les 6 premières pages, puis j'ai trop voulu savoir la fin alors j'ai lu ton dernier message... ça m'a désolée.... et j'ai repris l'ordre chronologique pour essayer d'y voir plus clair sur le fonctionnement de ce monsieur.

Forcément j'ai accroché à ton histoire... car mon mec , avec qui je suis restée 2 ans ( dont un an où l'on a habité ensemble, avec en + une dizaine de textos par jour : j'étais comblée), était un peu pareil. Pas d'histoire de voisine / de coucherie au demeurant.

Ce genre de garçon est très attirant.
Car leur façon de draguer -old school comme tu le dis- grand seigneur parfois pour le mien, nous fait craquer. Et pourtant, on le voit dès le début, ils sont plus à l'aise dans l'écrit que dans l'oral, ils adorent savoir ce que nous on ressent mais au final ne parlent que très peu d'eux même.
Ce qui va être dur pour toi c'est de faire face à son mal-être à lui, il sera TOUJOURS PHOBIQUE avec qui que ce soit, dis-toi ça pour y arriver.

Par contre, tout comme moi, je pense que tu auras à travailler sur le pourquoi tu attires des mecs comme ça ( par contre, là je dis ça sans savoir comment étaient tes ex, mais j'ai cru comprendre vis a vis de ces que les gens t'ont dit) et le pourquoi tu t'accroches même quand tu sens que ça part mal. La raison pour laquelle ça foire, moi je la connais pour ma part : je centre tout sur le mec. J'imagine une seule seconde si qqn le faisait pour moi : au secours !!!!! je prendrais la fuite.
Alors cessons de ne trouver d'intérêt qu'à eux, trouves toi vite quelque chose qui transcende ta douleur, quelque chose où tu seras utile aux autres.

Bises. Tu m'as l'air une fille très bien.

[tipoune72]

Alors Sophie...des news?
Comment vas-tu?

[Schnullerbacke]

Tipoune, tu as senti que quelque chose etait arrivé ou quoi ? :?
En tous les cas merci a vous de me lire et d'etre patientes.

Nous avons eu une explication finalement.
Il continuait de m'appeler, nous passions parfois 3h de suite au telephone, mais sans engagement autre de sa part. Il a meme annulé l'un de nos rdv en me disant "dsl je n'ai pas le temps j'ai d'autres choses a regler". Ca a ete fatale.
Je suis resté en SR pdt 4 jours, hier il essaie de prendre contact, et je reste hyper froide dans mes reponses, il se vexe, et je lui balance "Tu me traite comme une vulgaire affaire de Q, d'apres toi, je dois me sentir comment ? Et me conduire comment ?". Il a essayé de m'appeler au travail, mais je n'ai pas decroché, ce genre de discussion n'y a pas sa place.
Il me rappel donc plus tard, chez moi. Discussion de 3h30 s'en suit. Il veut savoir pourquoi je reagis de cette facon, je suis franche et sans retenue, je lui dis que de se voir 2-3 fois dans le mois ne me convient pas, j'ai envie de plus. Le fait de ne jamais se voir le week end, je trouve ca bizarre. J'apprecie qu'il m'appel aussi souvent etc, mais au bout de 3 mois les sentiments se developpent, et je ne comprend pas sa retenue a vouloir me voir.
Que son vent de la semaine d'avant avait ete assez blessant, surtout la facon de le dire. Que j'ai le sentiment que ce soir la il a vu sa voisine (et pkoi les autres week end aussi d'ailleurs), il a avoué avoir vu sa voisine ce soir la, selon lui elle voulait une enieme discussion avec lui, il lui a dit qu'eux deux ca n'avait vraiment pas de sens et qu'il ne se remettrait pas avec elle.
Je le remercie pour sa franchise.
Il m'explique sa retenue a me voir, en precisant qu'il est attaché a moi, que si il ne m'appreciait pas autant, ce serait plus facile. Il est dans une situation ou il ne sait pas ce qu'il veut. Il ne se sent pas capable d'assumer le fait que j'ai une petite fille, car il y aura tjrs un autre homme dans ma vie de part ca. Il aimerait y arriver, mais il ne sait pas, il ne s'est jamais senti si indecis de sa vie, si il n'y avait que moi (sans ma fille) il n'hesiterait pas une seconde. Il pourrait me dire qu'on peut essayer, et s'investir plus, mais que se passera t il si ca ne marche pas, si il se rend finalement compte au bout de quelques mois qu'il n'y arrive pas ? Il aurait trop peur de me faire encore plus mal, et de faire mal a ma fille aussi.
Il attendait presque que je lui die quoi faire. Je lui ai dit que tous les couples (qui en valent la peine) ne font qu'"essayer", se promettre amour et engagement a vie et sans problemes ce serait une fausse promesse. Mais que je ne cherche pas a le convaincre. Qu'il doit faire ce qui est le plus simple pour lui, meme si c'est fuir.
Il m'a demandé si je souhaitais entendre une decision de sa part de suite, je lui ai dit que je ne voulais pas de decision, c'est une situation que je ne souhaite plus jamais vivre, etre en attente d'une decision. Que je ne veux pas d'un homme qui a besoin de reflechir pour savoir si il veut/peut etre avec moi ou pas.
Il a repondu qu'il ne veut pas me faire de mal, qu'il n'a jamais voulu ca, puis silence et je lui dis de terminer sa phrase, il a continué en larme, et en disant que nous devrions ne pas nous voir pdt quelques semaines. J'ai repondu d'un ton sarcastique, que nous avions deja 2 semaines sans nous voir derriere nous, que ca ne devrait pas etre si difficile. Puis je me suis reprise, je suis resté digne, sans jouer la forte que rien ne touche, mais pas non plus la fille effondré. Apres ca on est restés encore 1h au tel, sans vouloir/reussir a raccrocher. Il a essayé de me faire rire, j'ai reussi a le faire rire...
Ce sont les grandes lignes, nous nous sommes dis plus que ca, mais voici l'essentiel.
Et me voila a nouveau a un point de ma vie ou j'ai envie de hurler. Et ou je me dis qu'il devient impossible d'etre heureuse en mere celibataire, et de trouver un homme capable d'assurer/d'assumer.
Mais pour une fois, je n'ai pas ete une lopette, je pense avoir pu garder ma dignité, et avoir bien reagis en disant que je ne voulais pas attendre une quelconque decision.
Enfin bref, ce matin tt ca parait plus facile a dire qu'hier soir.

[tipoune72]

Toujours beaucoup de discussions avec lui, mais tu as super bien réagit je trouve! :-Clap Tu lui as expliqué ce que tu voulais, maintenant occupe toi de toi! :)

Si il veut etre avec toi et essayer (si il tient vraiment à toi) tu peux toujours lui donner une chance malgré que je crois que c'est peine perdu et que tu peux trouver qqu'un qui est plus sûr de ce qu'il veut et qui serait justement heureux d'assumer un enfant!

En tout cas c'est à toi de prendre une décision et pas attendre qu'il se décide, comme tu dis :)

Tu sais tu dis que tu te trouves à nouveau dans une situation où tu veux hurler, mais je trouve que tu as changé quand meme depuis le début, tu es moins passive et tu essayes de prendre les choses en main! C'est positif! :)

Mtn je pense que tu es mieux sans lui (moins de prise de tete et tout ca) donc j'espère que ca t'aidera à te détacher...je pense comme les autres que tu mérites mieux! Mais c'est à toi de réflechir et savoir ce que tu veux ...

Bizous!!!