Tout ce qu'il faut faire pour obtenir le contraire espéré

[Bettany]

Je voudrais faire part ici de mes dernières réflexions... fruits d'un long, très long cheminement.

Je pense avoir réussi comme il faut à faire fuir les rares personnes attrayantes et que j'ai estimées, et à m'attirer foule de prétendants aux intérêts obscurs et à l'identité malsaine.

Mon ex, le "seul l'unique", ne s'est pas considéré très longtemps comme "mon copain". Puis, nous avons continué à nous voir, mais nous avons fini par mettre un terme à cette vraie-fausse non-relation. Nous sommes devenus bons amis, liés par les liens sacrés de notre passion commune ! Fatale erreur !

Après une "séparation" de plus de 4 mois, je l'ai recontacté en premier, et l'échange de contacts est revenu, presque naturellement... je n'ai rien insisté et c'est lui qui était dans la position du demandeur. Malheureusement, une fois de plus, je me suis re-montrée DISPONIBLE... j'étais toujous là pour lui, dans l'heure si il le fallait. En "scoute toujours prête". Pour moi, rien n'avait changé : il était ma priorité n°1 absolue. Pour lui non plus, rien n'avait changé.

J'étais parfois la priorité (pas en terme de copine) n° 56, au mieux la 2. Il en aime une autre, c'est là notre différence. Je l'aime. C'est là l'impossibilité pour moi de me contenter d'être la bonne copine. Et je viens de m'en rendre compte.

Nous avons "remis le couvert" au bout de quelques semaines; j'étais certaine, sur le moment, que cet "évènement" "scellait" nos retrouvailles... fatale erreur ! Et cruelle désillusion. Je ne suis pour lui qu'une "amie un peu + quand LUI veut".

Pourtant, à la moindre occase, j'accoure ! :-Ban Mon Dieu... une vraie carricature !

Je m'auto-sabotait avec l'inconscience d'un nouveau-né en mettant par terre le peu de "chance" que j'acquérais millimètre par millimètre. En me mettant A SA DISPOSITION. Persuadée de lui montrer que j'étais LA femme pour lui, que j'allais m'attirer la grâce éternelle... Je ne me sentais heureuse qu'en sa présence, et avide de son affection. C'est comme si vous observiez un SR strict et qu'ensuite, à la première occasion, vous lui sautiez toute crue dans les bras !

Aujourd'hui, j'ai décidé de changer d'attitude, car votre livre m'a permis de prendre conscience de mon comportement. Et surtout, d'acquérir des outils pour gérer cela ! Comment gérer la distance. Comment revenir, et ne plus me remettre dans les mêmes schémas d'échec, à donner l'impression que "je suis acquise, tu n'as aucun effort à faire".

C'est exactement cette même attitude qui a mis en échec toutes mes relations "intéressantes" en moins de temps qu'il ne faut pour le dire. Et que j'ai réussi à m'attacher des personnes mal intentionnées, "intérêssées" et complètement désespérées.

[JRME]

Salut Bettany!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[petitoiseau]

Bonjour bettany

je comprend tout a fait ce que tu ressens, j'ai le meme comportement avec les hommes auquels je m'attache, je suis la à tout faire pour qu'ils se sentent bien, aimes, en me disant que c'est la seule maniere de les garder aupres de moi. Qu'ils se diront forcement qu'en ayant une femme 'parfaite et à l'ecoute' ils ne voudrons pas me quitter ...

erreur fatale effectivement, moi aussi je m'en rend compte aujourd'hui mais c'est tellement difficile de jouer le jeux du 'je ne suis pas acquise' quand on aime quelqu'un ... je n'ai pas de solution a te donner car j'en cherche une moi meme pour ne plus agir ainsi mais je peux juste te conseiller un livre que je suis en train de lire et qui m'aide à comprendre mon comportement et explique pouquoi on s'attache à des gens qui ont besoin d'etre 'sauvés' et propose des solution pour mieux se connaitre

Ces femmes qui aiment trop de Robin Norwood

j'espere sincerement qu'il t'aideras .. bon courage à toi

[Ariane]

Je voudrais faire part ici de mes dernières réflexions... fruits d'un long, très long cheminement.

Je pense avoir réussi comme il faut à faire fuir les rares personnes attrayantes et que j'ai estimées, et à m'attirer foule de prétendants aux intérêts obscurs et à l'identité malsaine.

Mon ex, le "seul l'unique", ne s'est pas considéré très longtemps comme "mon copain". Puis, nous avons continué à nous voir, mais nous avons fini par mettre un terme à cette vraie-fausse non-relation. Nous sommes devenus bons amis, liés par les liens sacrés de notre passion commune ! Fatale erreur !

Après une "séparation" de plus de 4 mois, je l'ai recontacté en premier, et l'échange de contacts est revenu, presque naturellement... je n'ai rien insisté et c'est lui qui était dans la position du demandeur. Malheureusement, une fois de plus, je me suis re-montrée DISPONIBLE... j'étais toujous là pour lui, dans l'heure si il le fallait. En "scoute toujours prête". Pour moi, rien n'avait changé : il était ma priorité n°1 absolue. Pour lui non plus, rien n'avait changé.

J'étais parfois la priorité (pas en terme de copine) n° 56, au mieux la 2. Il en aime une autre, c'est là notre différence. Je l'aime. C'est là l'impossibilité pour moi de me contenter d'être la bonne copine. Et je viens de m'en rendre compte.

Nous avons "remis le couvert" au bout de quelques semaines; j'étais certaine, sur le moment, que cet "évènement" "scellait" nos retrouvailles... fatale erreur ! Et cruelle désillusion. Je ne suis pour lui qu'une "amie un peu + quand LUI veut".

Pourtant, à la moindre occase, j'accoure ! :-Ban Mon Dieu... une vraie carricature !

Je m'auto-sabotait avec l'inconscience d'un nouveau-né en mettant par terre le peu de "chance" que j'acquérais millimètre par millimètre. En me mettant A SA DISPOSITION. Persuadée de lui montrer que j'étais LA femme pour lui, que j'allais m'attirer la grâce éternelle... Je ne me sentais heureuse qu'en sa présence, et avide de son affection. C'est comme si vous observiez un SR strict et qu'ensuite, à la première occasion, vous lui sautiez toute crue dans les bras !

Aujourd'hui, j'ai décidé de changer d'attitude, car votre livre m'a permis de prendre conscience de mon comportement. Et surtout, d'acquérir des outils pour gérer cela ! Comment gérer la distance. Comment revenir, et ne plus me remettre dans les mêmes schémas d'échec, à donner l'impression que "je suis acquise, tu n'as aucun effort à faire".

C'est exactement cette même attitude qui a mis en échec toutes mes relations "intéressantes" en moins de temps qu'il ne faut pour le dire. Et que j'ai réussi à m'attacher des personnes mal intentionnées, "intérêssées" et complètement désespérées.

 

Tu sais on a été nombreux ici à avoir fait cette bêtise (moi y compris) mais grâce à ça, un jour (enfin une bonne partie des gens) on a un déclic et on se dit "plus jamais ça, je vaux mieux et je me mérite". S'il en faut en passer par là, finalement...

Mais d'où le crédo "no sex with the ex" !

[petitoiseau]

oui on est toutes passees par la c'est certain mais cette reflexion on arrive finalement à l'avoir que lorsque qu'on est passees à autre chose vis a vis de notre ex mais le comportement reviens pour les futures relations ... en bon petit caniche amoureux on laisse tout passer, il appelle que quand il veux (il est surement trop occupé), il s'occupe pas de nous (il est fatigue le pauvre) du coup on deploie tout les efforts possible pour qu'il soit bien ... sans resultat helas, voir meme l'inverse

je pense qu'il faut réapprendre à aimer pour choisir les bonnes personnes, qui peuvent nous aimer et nous rassurer parce qu'ils n y sont pas pour rien si on joue les 'chienchien' c'est qu'ils ne nous rassurent pas et on entre dans un cercle vicieux

C'est vraiment pas facile à faire mais il faut reussir à rester independante et se respecter comme le dit Ariane ... a controler ses sentiments et garder son amour propre

bon courage les miss

[Bettany]

Bonjour tout le monde,

Merci pour vos aimables contributions.

En effet, ma réflexion commence seulement à me faire comprendre dans quel schéma d'erreur, cercle vicieux, je m'étais mise. L'idée de le perdre de vue m'était si insupportable... j'en ai oublié tout amour-propre !

Pourtant, de la dignité, j'en ai, et je sais la monter quand il le faut !

Hélas, j'ai débuté cette relation tout dans l'"émotionnel"... je n'ai rien vu venir, je n'ai pas chercher à comprendre... une façon quelque peu "immature" de débuter une relation.

Pourtant, le coup du "chien-chien", des hommes me l'ont déjà fait. Au début très flattée, je me lançais dans ces relations sans réfléchir... et très vite, je comprenais que ces personnes n'étaient pas du tout compatibles avec moi, voire intéressées et manipulatrices, surtout que je n'étais pas amoureuse mais que la relation n'était qu'un jeu d'interdépendance... et c'est moi qui rompait après 2-3 mois.

Malgré tout, je recommençais à me montrer dépendante de mon ex !!!! J'aurais fait n'importe quoi pour lui, absolument n'importe quoi... et j'ai même été assez cupide pour le lui exprimer clairement !!! (je mérite des claques ! :evil: )

Comment je fais à présent, pour qu'il m'estime vraiment ? Et pas comme une "gentille toutou" (Bettany, elle est gentille, on peut tout lui faire...)

On verra si cette réflexion me fera voir "mon ex" comme avant... pour le moment, j'ai l'impression que oui.

Je comprends enfin que je suis séduisante, que je peux avoir de la "valeur" aux yeux des hommes...

Mais, pour le moment en tout cas, "mon ex" est toujours devant... comme un arbre qui dépasserait les autres dans une forêt...

Je voudrais qu'il sache que je change d'attitude... je suis toujours la même, celle qu'il appréciait, mais qui se débarasse de son attitude infantile et "gentil toutou"...

[Bettany]

(...)

Ces femmes qui aiment trop de Robin Norwood

j'espere sincerement qu'il t'aideras .. bon courage à toi

 

Ah oui, merci pour l'indication du livre, Petitoiseau ! Le titre m'avait déjà quelque peu interpelée, mais je ne pensais pas que cela me conçernait vraiment... merci !

Et en effet... quand on sait à qui on a affaire devant soit et qu'on ressent beaucoup de choses pour cette personne... on a tendance à tout prendre "à l'émotion", et on ne se maîtrise plus... d'où l'expression "perdre la tête" ! C'est délicieux comme expérience, mais cela fait souffrir, et encore plus quand l'oiseau s'est envolé ! Ca ne vaut vraiment pas la peine ! Mais pas facile de garder la tête froide quand on est amoureux !

[petitoiseau]

(...)

Ces femmes qui aiment trop de Robin Norwood

j'espere sincerement qu'il t'aideras .. bon courage à toi

 

Ah oui, merci pour l'indication du livre, Petitoiseau ! Le titre m'avait déjà quelque peu interpelée, mais je ne pensais pas que cela me conçernait vraiment... merci !

Et en effet... quand on sait à qui on a affaire devant soit et qu'on ressent beaucoup de choses pour cette personne... on a tendance à tout prendre "à l'émotion", et on ne se maîtrise plus... d'où l'expression "perdre la tête" ! C'est délicieux comme expérience, mais cela fait souffrir, et encore plus quand l'oiseau s'est envolé ! Ca ne vaut vraiment pas la peine ! Mais pas facile de garder la tête froide quand on est amoureux !

 

tout à fait d'accord avec toi, c'est tres difficile de garder les pieds sur terre quand on aime quelqu'un ... et je trouve ca triste de devoir se 'retenir' d'aimer et jouer le jeu de l'inaxessible alors que nous demandons juste à etre nous meme et à être aimées comme nous sommes.

De plus c'est tres dure à gerer quand cette personne s'en va alors que nous avons tout fait pour qu'elle se sente bien aupres nous. Pour mon histoire c'est peut etre pareil pour toi, j'ai un enorme sentiments d'injustice, ayant tout fait pour combler ses peurs dont il me parlai, essayée de le rassurer j'ai pris sur moi et cachée mes propres peurs (de l'abandon, de ne pas être aimée en retour, ...) tout ca pour qu'il parte avec une autre ... je lui en veux enormement mais l'aime quand meme

pour le livre il pourra peut etre t'aider à avoir un comportement moins dependant, mais surtout à comprendre pourquoi nous agissons comme ca à travers des histoires de femmes qui aiment trop, il aide à trouver ce qui nous a poussées à avoir ce genre de comportement (souvent du à l'enfance) moi j'ai comprise pas mal de choses avec son aide mais helas pas de solutions pour modifier mon comportement et ne plus souffrir

je te souhaites beaucoup de courage

[Bettany]

Re-bonjour Petitoiseau,

Merci pour ta précieuse contribution. Complètement d'accord avec toi !

Je n'imaginais pas non plus "jouer à l'inaccessible", à me retenir, et ne comprenais pas pourquoi on ne m'aimait pas comme je suis...

En fait, c'est plus compliqué que cela... je tente une explication dans ce topic :

http://www.jerecuperemonex.com/forum/relations-hommes-femmes-f10/topic8491.html

Ce qui fait courir les femmes derrière les hommes, c'est leurs sentiments...

...et ce qui fait courir les hommes derrière les femmes, c'est le désir de passage à l'acte... (qu'ils confondent parfois avec les sentiments... )

Et c'est à NOUS, les femmes, de gérer la distance. Gérer la distance... Eh oui... face à un homme un peu pressant surtout.

Inconsciemment, il s'éloignera de nous dès la relation "consommée"... c'est physiologique ! Cela qui t'aura juré le grand amour avant cela... c'est juste que ses hormones lui joue des tours... ou, si il est un peu plus "mûr", qu'il sait "parler aux femmes" ! Et même si il ne s'en rend pas compte, inconsciemment il le fera... c'est comme ça que ça marche...

Après, c'est clair que lorsque nous sommes amoureuse, bien gérer la distance implique forcément d'en mettre malgré notre souhait de nous rapprocher, mais réussir cela SANS PARAITRE HAUTAINE ou UNE AUTRE PERSONNE ! C'est ça le grand défi !

Comme toi j'ai "dépensé énergie et temps" sans compter, et je ne regrette absolument pas.

Je suis juste amère que ce soit une autre qui en profite...

J'ai par ailleurs un comportement "abandonnique"... et je pense que cela vient de ma petite enfance, c'est assez évident. Je n'ai pas eu l'attention, l'affection et la sécurité qu'un enfant devait recevoir de ses parents pour se construire... et c'est une des sources probables de mes inadéquations en société, de mon avidité relationnelle...

Modifier son comportement, une fois adulte, est notre responsabilité, car rien ne nous redonnera jamais cette étape "ratée" dans la construction de soi. Personnellement, je trouve que l'analyse transactionnelle donne des pistes. Tant dans l'apprentissage de cette approche, que d'aller faire quelques entretiens avec un thérapeute la pratiquant. Contrairerement à la psychanalyse, dont elle s'inspire, l'AT est une "méthode" de thérapie brève. Parfois, quelques séances suffisent pour se "relancer" dans une meilleure voie !

A toi aussi, je souhaite beaucoup de courage !

[filleélectrique]

Salut Bettany,

Je crois que deux choses importantes ressortent de ce que tu dis :

La première, c'est que pour fonctionner, la relation avec l'ex doit être complètement nouvelle et donc débarrassée des postulats à partir desquelles on avait construit la première relation (comme par exemple, "prendre soin de lui m'attirera la grâce éternelle à ses yeux")...

La seconde, c'est que tu sais l'objectif à atteindre ("ne plus être acquise"), mais tu te trompes sur les moyens pour y parvenir, ce qui fait qu'il y a un risque d'échec. Je te dis ça parce que j'ai passé trois ans et demi dans une relation avec un allergique à l'engagement à me casser la tête sur "comment paraître inaccessible, tout en l'aimant" (choses qui sont pour moi comme pour beaucoup, si j'en juge par les posts, absolument contradictoires). En premier lieu, ne pas être acquise ne signifie pas être inaccessible. Ne pas être acquise signifie simplement une restriction, une retenue dans les comportements habituels, une légère nuance, très facile à mettre en oeuvre. Ne pas être acquise ne signifie donc pas la mise en oeuvre de moyens herculéens, de comportements positifs, d'actions en vue de se montrer inaccessible (et donc d'être ce qu'on n'est pas). En second lieu, et cela découle du premier point, ne pas être acquise signifie moins des actions positives, des comportements orientés, bref une contrainte dans les moindres faits et gestes (et une action sur les seuls symptômes), qu'un véritable état d'esprit (et partant, une action sur les causes profondes, les facteurs). C'est pourquoi au lieu d'être orienté vers l'extérieur, vers ce que l'ex va penser, mais vers soi-même, en s'interrogeant sur les motivations qui nous poussent à nous montrer si "acquise", en prenant soin de sa confiance en soi pour changer son état d'esprit...

Désolée, pour ce pavé, je m'enflamme, mais autant que mon expérience douloureuse serve à quelqu'un!!!

Bien à toi,

(ex) Marie, alias fille électrique

[Bettany]

Hello, Fille électrique (dynamique comme pseudo ;) ) !

En effet, pour fonctionner, la relation avec l'ex, quelle qu'elle soit, doit être débarrassée des postulats sur lesquels on avait construit et espéré la première relation... de mon côté, c'était complètement tronqué... (en effet, pour moi c'était surtout : "prendre soin de lui m'attirera la grâce éternelle à ses yeux")

Je crois que cela, je l'ai ENFIN compris !

Et merci... c'est vrai que je m'égare pour "atteindre" mon "objectif"... Je ne veux pas me montrer hautaine et inatteignable non plus... mais juste plus "à sa botte 24h/24", ne plus répondre à ses (rares) SMS dans la minute, par exemple.

Mon ex n'est pas du tout un "phobique de l'engagement"... Ce serait plutôt moi d'ailleurs... et justement, je pensais que nous trouverions le juste équilibre... Car comme lui, je n'ai pas pour but en soit de ma vie d'être en couple, et encore moins de vivre à 2 ! Je pense que je décontenance pas mal à cause de ça.

Surtout que, pour fonder une famille, j'ai un peu "passé l'âge" d'y penser.

Et qu'entends-tu par "actions positives" ? Par exemple, en sa présence, ne pas rechercher son contact ?

Mais pas de souci, je lis très volontiers les "pavés" et autres "tartines", et je pense que ta douloureuse expérience peut aider beaucoup de monde ici ! Merci de nous faire partager ton point de vue, fort intéressant.

Bonne journée

[filleélectrique]

Actions "positives", je veux dire quelque chose dans le sens d'une initiative sur toi même, genre changer à tout prix ton comportement, être proactif (s'agiter pour changer les symptômes)... Etre dans l'action plus que dans l'état d'esprit du "ne pas être acquise", tu vois ce que je veux dire ? Si tu es dans l'état d'esprit adéquat, tu n'auras pas besoin de réfléchir trois heures à comment réagir ça viendra naturellement. Donc ne gaspille pas ton énergie à travailler ton comportement : chassez le naturel il revient au galop! Si tu cherches à influencer ton comportement sans changer ton mode de pensée, tu auras plutôt l'impression de te contraindre, de contraindre ta personnalité et du coup, yaura un moment où tu te sentiras exploser émotionnellement...

Je pense qu'acquérir cet état d'esprit te sera plus facile à toi qu'à moi, parce que tu as l'air très très lucide, et puis, bizarrement, tu te décris comme une personne n'ayant pas peur d'être seule. Je dis bizarrement, parce que ça ne colle pas tout à fait avec la fille qui veut à tout prix lui agréer dans tes comportements (être considérée comme la fille de ses rêves en te comportant comme telle)... Donc je pense que l'absence de dépendance affective est un bon préalable (ce dont je manquais précisément)...

Voilà,

Une bonne journée à toi aussi, et ne te mets pas trop la pression ! (enfin sauf pour te sentir réellement bien!!)

Bien à toi

[Bettany]

Hello Filleélectrique,

Je comprends ce que tu veux dire... j'ai tant fait l'erreur de seulement "vouloir" ;) Maintenant, je sais que je "suis" ou "tend à être" ! Et c'est déjà un gros chamboulement dans ma tête !

J'ai beau être extrêmement indépendante et cartésienne, j'ai trop longtemps été naïve... Peut-être que parce que depuis que je suis petite, on m'a toujours incitée à "m'écraser", à surtout ne pas montrer ma force, mon indépendance et mon intelligence, et surtout pas devant les hommes... j'ai aussi été brutalisée, rabaissée par 2 d'entre eux, et je pensais qu'en me soumettant, je n'aurais plus d'"histoire".

Je me pensais aussi "tellement inférieure" aux autres femmes, que je pensais que le le fait de développer mille stratégies et astuces pour me faire accepter et aimer, me servirait. Or, il n'en est rien !

C'est clair qu'être en couple n'est à présent plus du tout un "objectif"... Vivre à 2 n'a par ailleurs jamais été pour moi un but en soit.

Je tiens plus que jamais à mon indépendance.

Il y a si peu de gens de qualité dans le monde... et je crois que mon "ami de coeur" est l'une des rares personnes en qui je peux faire confiance.

J'ai malheureusement ce gros défaut : être trop dépendante d'affection. A carburer à l'amour. Mais je commence, enfin, à "me soigner" !

Merci !