Peut-on vivre son SR dans la joie?

[althela]

Voilà, j'ai posté ça sur mon blog:

Un mois aujourd'hui. Et je m'y fais. Je n'ai rien choisi. Rien décidé. Mais c'est ainsi. Pas d'autre choix que d'accepter. Non pas les circonstances. Non pas les contingences. Mais l'éloignement. Et la fin. D'une histoire. De cette histoire.

Accepter que l'autre prenne la décision pour vous. Qu'il s'accroche à l'idée que c'était mieux pour deux. Accepter de le voir fuir. Accepter de le voir lâche. Accepter de renoncer à ce que l'on croyait de lui. Accepter de le découvrir faible. Hanté de tant de peurs.

Accepter que tout cela me grandit. Malgré tout.

Accepter que les moins passés ne sont pas exempts d'erreurs. Que le quotidien bouffe tout. Chacun enfermé dans son angoisse. De moins en moins de joies. De moins en moins de tout. Pesanteur quotidienne. Chacun s'appuie sur l'autre. Heure par heure. Et pèse.

Accepter d'être un miroir. De temps que l'on veut fuir. Accepter d'être jetée. Comme bébé. Avec l'eau du bain. Et n'être rien à l'autre.

Mais tout à soi.

Je me fiche qu'il tombe dessus. Je me fiche de ce qu'il en pensera. Mais j'en avais trop marre de me restreindre. De me censurer. C'est dur de devoir se taire dans l'hypothétique nécessité de reconquête de l'autre. Et puis zut si ça casse mon SR. Zut si ça lui donne de mes nouvelles (quoiqu'il n'apprenne rien ici qu'il ne sache déjà!). Zut et zut et re-zut et flûte!

[althela]

Heu... Je sais pas si c'est de la transmission de pensée ou quoi mais EX vient de m'appeler alors que j'étais en ligne avec un aspirant futur... Et on vient de passer une heure et demie au tél sur un mode très très bizarre... Genre il a des trucs à dire mais il les dit pas parce qu'il m'a envoyé une lettre... Enfin bref... J'étais morte de rire durant toute la conversation car, comme je l'ai rebaptisé "lâche et gros con" sur mon tél, bin c'est ce qui s'est affiché durant toute la conversation. Suis restée féline et mystérieuse en glissant tout de même quelques indices très énigmatiques de-ci de-là.

J'attends sa lettre pour voir mais, apparemment, il ne va pas si bien que ça. Mais en même temps, il ne m'a pas dit non plus je t'aime ou quoique ce soit. Ni que je lui manque. Juste qu'il ne faut pas que je crois qu'il va bien.

Je voulais pas le croire quand vous disiez que les ex étaient télépathes et qu'ils sentaient quand on s'eloignait d'eux... Eh bin si... La vache! On devrait tous et toutes monter un numéro de dressage d'EX par le SR et aller le proposer à l'incroyable talent machin sur M6!

[althela]

Ah j'oubliais! Du coup, j'attends sa lettre qui devrait arriver samedi ou lundi et je me remets en SR en attendant et peut-être même après selon le contenu de sa lettre!

[althela]

Je n'ai toujours pas reçu la lettre de Monsieur Ex mais je peux déjà vous dire que la demoiselle entre les cuisses de laquelle il avait trouvé le courage de me quitter a disparu de ses contacts facebook depuis vendredi matin... Soit juste après notre conversation. Elle en faisait encore partie le jeudi vers 20h...

Hihihihi... Je sais, c'est po bien... Je l'ai viré de mes contacts facebook mais je continue à espionner sa liste d'amis... c'est maaaaal!

[althela]

Alors là, je ne suis plus dans la joie. Mais plus du tout!

Je n'ai toujours pas reçu la lettre de monsieur abruti d'EX... Et ça me fout en rogne!!! Non mais ça veut dire quoi de m'appeler pour me prévenir qu'il m'a écrit et de ne pas m'envoyer sa lettre dont il se doute bien que je l'attends! Il joue à quoi? A la guerre des nerfs?!!

En plus, forcément, je me suis fait des films tout le week-end. Donc à nouveau les montagnes russes! pffff! Gros naze!

Bon bin SR en attendant la lettre mais si je l'ai pas... qu'est ce que je fais?

[althela]

Toujours rien ce matin dans la boîte aux lettres...

Mais à quoi joue-t-il???!!!

[althela]

Toujours pas de nouvelles... Demain, ça fera une semaine depuis son coup de fil... J'ai pas rappelé. Pas envoyé de mail pour réclamer sa lettre... Le SR recommence donc et demain, ça fera une semaine... Pfff! ça traîne! C'est dur!

[althela]

Pas dormi de la nuit. Beaucoup pleuré. Je replonge. Me sens mal. ça fait une semaine aujourd'hui qu'il a appelé. Et pas de lettre. Rien. Silence. Il est vrai qu'il m'a beaucoup répété de l'appeler. Il voulait que je lui tende des perches. Je ne lui en ai pas tendu. Aurais-je dû? Tout le monde me dit (enfin tout le monde, c'est pas 50 personnes non plus) de n'en rien faire. Qu'il ne faut pas que je sois le repos du guerrier. Que je dois être une forteresse imprenable. Mais j'ai peur qu'il n'ai que peu de goût pour la chasse et les assauts. Et puis... comme par hasard, il est chez ses parents. Et je compte sur sa mère pour avoir mis le hola sur ses velléités de retour. Elle a déjà miné la relation par le passé. Très habilement. C'est une femme rusée. Elle ne m'aime pas. Ne supporte pas la différence d'âge entre nous. Et, pire que tout, veut garder ses fils pour elle seule.

Alors oui, j'ai mal. Je n'y crois plus. J'y crois encore moins qu'avant qu'il n'ait donné des signes de retour possible. Encore moins que quand il était avec l'autre. Encore moins que quand il m'insultait. Parce que, justement, maintenant qu'il doute, qu'il pourrait revenir, il n'en fait rien.

Et moi, suis paumée. Mal. Retour à la case départ. Et je n'en peux plus.

[althela]

Toujours pas reçu la lettre de monsieur EX. Et j'ai craqué. Cet après-midi, je lui ai envoyé un mail:

G

Je n'ai pas reçu ta lettre... soit.

Il y a huit jours, tu m'as suggéré de te tendre des perches. Et je ne l'ai pas fait. Parce que ça n'est pas à moi de le faire. Tu es parti pour te retrouver. Et comprendre qui tu étais. Tu es parti pour grandir. Sans moi. Peut-être pour mieux revenir. Peut-être pour ne pas revenir. Je n'en sais rien. Et cela doit être ta décision. Ta décision et celle de personne d'autre. Tu dois trouver ta vérité en toi, et en personne d'autre. Et te battre pour elle. Quelle que soit cette bataille. Tu vois, je respecte ton choix d'il y a un mois. Tu es libre. Entièrement libre. De te trouver ou de ne pas le faire. De répondre en homme aux questions que tu te poses. Ou pas. Libre d'avancer. Ou de n'en rien faire. Libre de tout.

La seule chose que je te demande, c'est de ne plus jamais laisser quiconque parler en mon nom et te dire ce que sont mes désirs, mes aspirations et mes rêves. Moi seule les connait. Moi seule sait qui je suis et ce que je désire. Moi seule ai le droit de parler pour moi. Or, ces dernières années, tu as laissé beaucoup trop de monde entrer dans notre relation et parler en mon nom. Et tu ne m'as pas écoutée. Moi. Alors, pour une fois, rends-moi cette justice. Je suis la seule personne sur Terre à savoir ce que je veux. Comme tu es la seule personne à savoir, au fond de toi, ce que tu veux.

Tant que tu attendras des autres qu'ils te donnent des réponses, tant que tu attendras des autres qu'ils te confirment dans tes choix ou l'inverse, tant que tu attendras des autres qu'ils te tendent un miroir, tu ne grandiras pas.

Et j'ai signé. Tout simplement. Je ne me traîne pas à ses pieds. Je lui dis juste des choses que j'avais sur le coeur. Je me doute que je n'aurai pas de réponse. Pas plus que je n'aurai eu sa lettre. Mais au moins, ça m'a soulagée d'un certain poids. Je n'ai pas le droit de lui dire que je l'aime. Qu'il me manque. Que je veux qu'il revienne. Et pourtant... J'ai l'impression qu'il n'attendait qu'un signe de moi.

Et là, j'ai l'impression d'avoir été dure. Je ne sais pas.

[althela]

Dimanche... onze jours depuis notre dernier contact et sa promesse de lettre qui n'est jamais venue. Trois jours depuis mon mail. Je sais qu'il dort mal. Il poste des messages sur facebook sur les murs d'amis à l'aube. Je ne sais rien de plus.

j'ai l'impression de sombrer.