Un interdit terrible....J'ai avoué et c'est pire...

[marinette]

[quote]Et vous savez ce qu'il a osé me sortir???? Moi j'étais soit disant son idéal physiquement, pour lui j'étais belle,beau corps, ventre plat qu'il adorait, pas trop gros seins..elle un peu grosse, seins énormes qui pendent jusqu'à son ventre, bourrelets, moches cheveux, conne...et apparemment c'est devenu son nouveau idéal!!! Mais c'est ni'mporte quoi ca!!! Si ton idéal c'est natalie portman, ca peut pas devenir je sais pas moi...laurence boccolini! Meme si les deux peuvent lui plaire, quand ya tellemement d'écart, ya quand meme 1 seul idéal!! [/quote] :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Il va venir :-Blue un jour !

[boumpa]

[quote="marinette"]Franchement les filles c'est dur de se faire remplacer par des connes sans cervelle !
[b]Mais surtout perdez pas confiance en vous ! [/b]
On est des filles sinceres, intelligentes et belles et d'ailleurs même les plus canons se font tromper !
Certains hommes sont juste jamais satisfaits ! Ils savent pas ce qu'ils veulent ces cons alors qu'il on le bonheur à la maison !!!

Si je croise vos ex avec leurs pouf comptez sur moi pour les killer ! :-Uzi[/quote] Je confirme les filles :-1 :-Bra

[cargoulette]

Merci les filles.
Non, je ne dois pas culpabiliser. Et puis je lui ai avoué, ce qui est pas mal en soi alors que puis-je faire de plus...
C'est comme ça, il m'a trompé, il est avec une autre. 4 ans défigurés en quelques jours....Maintenant je dois accepter et avancer. Ça c'est la théorie, je la connais.
C'est dur. J'y pense nuit et jour. Cette nuit je me suis encore réveillée toutes les heures. Un coup, j'étais en colère, un coup juste triste. C'est une torture mentale et je ne sais pas comment ça peut cesser, je sais vraiment pas.
Une amie m'a un peu aidé hier en me parlant de l'estime de moi. Ne pas regretter dans la mesure où il a été un vrai connard. Mais quand je repense à la période où nous étions amoureux, quand je repense à ces 4 ans. Parfois j'aimerai juste ne pas l'avoir rencontré et n'avoir rien vécu de tout ça tellement la torture actuelle est inhumaine.
Je rentre chez moi je pleure. J'ai envie de hurler sur tout le monde, je suis en colère de tout. Je ne me reconnais plus. Je n'arrive plus à parler...juste à écrire.
Au boulot, je gère encore. Mais il m'est arrivée de me cacher dans les toilettes pour pleurer...
J'ai l'impression de vivre un cauchemar. Je pense que je vais aller voir un psy par ce que je dois être aidée là je crois.
je me retrouve seule entre ces 4 murs du nouvel appartement que j'essaie d'apprivoiser. Dès que je vais quelque part, je me souviens de tout ce que nous avons vécu.
Je ne sais pas comment faire, je ne sais plus.
Je l'imagine avec elle et je me torture de douleur.
30 ans. Et tout à recommencer sans savoir si je vais pouvoir retomber amoureuse après ça.
Je n'arrive plus à voir les gens que j'aime en m'intéressant à ce qu'ils font, je me force. Je suis devient un zombie de cette histoire. Il n'y a plus qu'un miroir déformé en moi et dans ma mémoire de tout ça.
Je dois retrouver l'estime de moi. Je dois m'en sortir le plus vite possible.

[marinette]

C'est normal tout ça, on est tous passé par là et on y est encore.
4 ans ça s'oublie pas comme ça , du jour au lendemain, et puis ton ex non plus il peut pas oublier comme ça. Pas pour te donner de faux espoirs mais bon.
Si tu as besoin d'aller voir un psy, vas y !
Et je dirai que tu ne dois pas t'en sortir le plus vite possible, mais à ton rythme;
Moi ça fait 3 mois et je commence tt juste à aller mieux, et encore c'est pas gagner !

Gros bisous! :-Lov

[tipoune72]

Tout ce que tu racontes cargoulette, je l'ai vécu aussi..c vmt normal de passer par ces phases là, c'est vraiment TRES dur au début, moi-meme je ne m'imaginais pas que ct tellement dur...

Et puis avec le temps ca passe, déja une rupture en soi c'est difficile, mais alors quand ya tromperie, mensonges, trahison, et déja remplacement si vite qu'on a meme pas eu le temps de réaliser que c'est fini, c'et encore plus dur...surtout après des années de bonheur avec qqu'un qu'on pensait nous aimait, respectait...

C'est encore récent mais ca ira mieux au fur et à mesure, il faut continuer de se battre, s'occuper, y penser le moins possible (perso ca m'était impossible! mais faut essayer quand meme)....

Courage :) on sait comment c'est dur..

[cargoulette]

Merci Marinette.
Oui, je pense qu'il va me falloir du temps. Je n'ai absolument rien digéré, ni rien posé encore. J'oscille entre la colère et la tristesse. La phase d'acceptation semble bien loin.....
Moi qui riait il y a encore quelques semaines, qui dansait, qui me sentais en sécurité. C'est comme si j'avais été propulsée dans un trou noir en quelques heures ( le jour où j'ai appris qu'il me trompais). Depuis j'ai dû trouver un appart, déménager, m'occuper de tout un tas de paperasseries et je ne me suis pas posée. J'étais juste hébétée avec une mission à accomplir...partir.
Je ne comprends rien, je suis dans un état second. Comme si tout ça n'avait pas existé, que ce n'était pas possible. Je me revois encore en juillet avec lui au bord de la mer en WE et sa demande en mariage un peu informelle, détournée mais tellement jolie. Je n'ai pas répondu, je suis restée dans le vague, j'ai éludé. Et si j'avais dit pleinement oui ce jour là ? Les choses auraient été peut-être différentes....
Ensuite, je suis partie trois semaines chez mes parents. J'avais besoin de vacances et lui bossait. Il a rencontré cette fille à ce moment là...
Puis septembre...puis l'horreur.
Aujourd'hui je suis seule dans un studio. Tout s'est passé si vite.
Je ne digère encore rien.

[cargoulette]

merci également à Tipoune....

[marinette]

Ne reste pas bloquée sur ce que tu as fait; Finalement ta culpabilité l'emporte sur ce que tu as fait réellement, et te fait sentir deux fois plus coupable que ce qu'il en est réellement et donc 4 fois plus malheureuse. lol...

Ca ne sert à rien de se dire 'je n'aurai pas du" ou et "si j'avais fait ça". Tourne la page sur cet interdit en te disant "j'ai fait ce que je pensais faire de mieux" et ça fait déjà un soucis en moins!