J'ai compris pourquoi elle m'a quitté...

[abriko]

Salut,

Avec du recul et l'aide d'amis proches, j'ai enfin compris pourquoi elle m'avait quitté... et surtout pourquoi moi je me suis mal comporté...

Je l'ai connu 6 mois et au bout d'à peine 2 mois, mon EX, ayant complètement confiance en moi, m'a confié son grand secret (qu'elle n'a dit qu'à ses amis très proches...): Elle a eu une liaison pdt 1 an et demi avec le mec de sa meilleur amie...

Lui a nié et prétexté une affaire de fesses de 3 mois sans plus et est resté avec sa copine qui était enceinte... mais mon EX s'est fait traitée de tous les noms par son ex meilleure amie et ses copines proches... bcp d'amis l'ont quitté de ce fait et elle ne s'en ai jamais remise... elle a d'ailleurs même aujourd'hui bcp de mal dans ses relations amicales de ce fait (peur de perdre des amis à tout moment...)

Elle s'est fait prendre il y a un an soit 6 mois avant notre rencontre à cause d'un SMS...

Quand elle m'a raconté ça, je crois que je ne l'ai jamais accepté et je l'ai jugé de facto... la considérant très mal, comme une fille facile...

Je crois que je n'ai jamais réussi à faire avec et je ne lui ai jamais accordé ma confiance de ce fait... ce qu'elle a ressenti... elle m'a de nombreuses fois dit que je l'a considérais comme une fille facile et en fait c'est vrai... je m'en rends compte!

Du fait de la confiance que je ne lui accordais pas, elle ne m'a pas donné la sienne et notre relation a été longtemps conflictuelle... et a crée ce que vous connaissez déjà... notre rupture...

J'ai beau essayé de lui pardonner (ce n'est pas le mot car je ne la connaissais pas à l'époque...), je n'ai jamais su faire avec... car ce n'est pas ma conception de la femme de ma vie...

Pensez-vous qu'il est possible de passer outre et de vivre avec une fille ayant fait une telle erreur? Il faut savoir que dans notre relation elle ne s'est jamais remise en question alors que je pensais qu'en ayant fait une telle erreur elle garderait profil bas... pour justement que j'accepte ce problème... et bien non, bien au contraire...

Je crois qu'ayant eu ce déclic, je n'essayerai pas de la reconquérir car c'est peine perdue... je n'aurais je pense jamais confiance en elle et elle jamais en moi... je me dis tjs que si elle a été capable de faire ça elle serait capable de faire pire... elle me dit qu'elle a appris de son erreur, qu'elle y pense tous les jours et qu'au contraire sachant le mal qu'elle a causé, ne referait jamais la même erreur...

Mais je crois aussi que ce passé dénote une certaine instabilité qui m'empêche de voir l'avenir sereinement avec elle...

Pour ajouter au tout, elle entretient une relation ambiguë (distante mais permanente...) avec son EX qu'elle a largué plusieurs fois mais avec qui elle est revenue plusieurs fois et qui l'a fait cocue... je lui avait demandé de couper les ponts avec lui, elle a tjs refusé malgré son elle "le danger pour notre couple", car elle voulait "garder le contrôle de sa vie"...

Enfin, elle m'a insulté de nombreuses fois car elle considérait que je ne me battais pas assez pour "nous" et pour la garder...

Aidez moi à y voir plus clair svp sur sa personnalité et l'intérêt de reconquérir une femme pareille... :!:

[JRME]

Salut abriko!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[boumpa]

Salut toi,

Je vais répondre à mon mentor même s'il n'y aura aucune aide de ma part, faudrait plutot des avis féminim à ce sujet.

Sinon ton histoire et la mienne se ressemble de plus en plus...Moi aussi même si je lui faisais confiance, j'ai toujours été méfiant et je l'ai jugé très vite. Moi lorsque l'on n'était pas encore ensemble, mais on sortait en groupe d'amis, je voyais ce qu'elle faisait avec les mecs, c'était pas joli joli :roll: , elle essayait de détourner des mecs maqués etc :roll: . Donc j'arrive un peu à comprendre ton ressenti car j'ai certainement eu le même pendant ces deux ans.

 

Pensez-vous qu'il est possible de passer outre et de vivre avec une fille ayant fait une telle erreur?

 

Je pense que oui car les gens changent, c'est tout. Il faut accepter le parcours et le passée de chacun, peut être une des clés pour bien s'épanouir en couple.

 

Il faut savoir que dans notre relation elle ne s'est jamais remise en question alors que je pensais qu'en ayant fait une telle erreur elle garderait profil bas... pour justement que j'accepte ce problème... et bien non, bien au contraire...

C'était une erreur du passée, elle ne l'a pas faite avec toi, donc difficile de lui en vouloir, et encore une fois les gens changent. En étant avec elle, tu acceptais qu'elle ait pu être comme cela avant.

Elle ne se remet pas en question, donc déjà y'a rien a faire, certaines personnes n'en sont tout simplement pas capables.

 

Je crois qu'ayant eu ce déclic, je n'essayerai pas de la reconquérir car c'est peine perdue... je n'aurais je pense jamais confiance en elle et elle jamais en moi... je me dis tjs que si elle a été capable de faire ça elle serait capable de faire pire... elle me dit qu'elle a appris de son erreur, qu'elle y pense tous les jours et qu'au contraire sachant le mal qu'elle a causé, ne referait jamais la même erreur...

Mais je crois aussi que ce passé dénote une certaine instabilité qui m'empêche de voir l'avenir sereinement avec elle...

Pour ajouter au tout, elle entretient une relation ambiguë (distante mais permanente...) avec son EX qu'elle a largué plusieurs fois mais avec qui elle est revenue plusieurs fois et qui l'a fait cocue... je lui avait demandé de couper les ponts avec lui, elle a tjs refusé malgré son elle "le danger pour notre couple", car elle voulait "garder le contrôle de sa vie"...

 

Je crois qu'en somme, tu as ouvert les yeux et ca m'aide à ouvrir les miens car nos histoires sont un peu similaires sur la forme. Je pense que même si au fond de nous on les aime, leur instabilité empêche oui de voir l'avenir avec elles. Jamais elle ne referra la meme erreur, jamais dire jamais. Et c'est de part leur instabilité que cela reviendra, peut etre pas tout de suite, mais plus tard...

Une relation ambigue avec un ex je trouve ca toujours malsain, c'est un truc à ce qu'elle se remette avec...A te lire on a li'mpression que tu es sur le chemin de l'abdication ou tu en prends la direction..Je te rejoindrais bientot je pense :roll:

 

Enfin, elle m'a insulté de nombreuses fois car elle considérait que je ne me battais pas assez pour "nous" et pour la garder...

 

Elle a bon dos cette excuse, qu'est ce que ELLE a fait pour votre couple? C'est un peu manipulateur comme phrase, histoire que tu culpabilises bien quoi...Courage mec.

[abriko]

Merci Boumpa pour ta réponse... c'est toi qui va devenir mon mentor à la fin! ;)

J'ai l'impression en effet que nos histoires se ressemblent... tu es resté plus longtemps avec ton EX mais les faits et les ressentis se rapprochent...

Tu as quel age? Tu habites dans quelle région?

J'avoue que je suis en phase d'abdication. Pourquoi? parce que même si je suis encore amoureux, je me dis et on me dit souvent que cette relation est très compliquée car je suis avec quelqu'un de compliqué et que revenir dans cette relation après une rupture sera encore bcp plus compliqué... la raison s'en mele finalement...

Et son passé, je n'arrive décidément pas à faire avec, je pense que je peux l'accepter mais jamais le comprendre car ce n'est pas une attitude que, je pense, j'aurais pu avoir un jour...

C'est sur que ce passé et son comportement sont synonymes d'instabilité... et ça me fait peur, d'où le fait que j'ai eu bcp de mal à m'investir et lui faire confiance... et je crois avoir finalement avancé à reculons...

Quant à son EX, je pense comme toi que c'est malsain mais pour elle c'est normal, elle garde contact avec presque tous ses EX et veut le faire aussi pour moi, ce que j'ai refusé immédiatement... je pense qu'elle veut se rassurer en ayant des mecs accrochés à elle et sous le coude...

Quant au fait de se battre, elle estime qu'elle s'est bcp battue pour nous mais comme tjs à sa manière, très différente de la mienne, ce qui explique pourquoi on croit chacun l'un l'autre que l'autre n'a pas fait les efforts suffisants...

En conclusion: Oui j'abdique, je prends mes distances avec elle, je passe à autre chose, je coupes les ponts, je me ressource et advienne que pourra... peut etre avec le tps qu'existera entre nous une amitié sincère et qu'on rigolera de cette situation avec du recul... et qui sait? ;)

[boumpa]

Devenir ton mentor, je ne pense pas, je suis encore loin de ton expérience, le jour où elle revient dans ma vie, je commencerai un peu à être sur tes traces :lol: .

 

J'ai l'impression en effet que nos histoires se ressemblent... tu es resté plus longtemps avec ton EX mais les faits et les ressentis se rapprochent...

Tu as quel age? Tu habites dans quelle région?

Oui, quand je te lis, tu es l'un de ceux que j'arrive à mieux comprendre. Moi j'ai 26 ans et je suis de la région lilloise. Le Ch'nord quoi :lol: .

 

J'avoue que je suis en phase d'abdication. Pourquoi? parce que même si je suis encore amoureux, je me dis et on me dit souvent que cette relation est très compliquée car je suis avec quelqu'un de compliqué et que revenir dans cette relation après une rupture sera encore bcp plus compliqué... la raison s'en mele finalement...

 

J'ai envie aussi de me mettre dans cette phase, enfin j'essaie tout du moins, moi aussi encore amoureux, raaaah. Je me suis pas de suite rendue qu'elle avait une certaine instabilité car je ne l'ai fréquenté que 6 mois avant que l'on sorte ensemble, mais plusieurs chose aurait du me mettre la puce à l'oreille.

 

Quant au fait de se battre, elle estime qu'elle s'est bcp battue pour nous mais comme tjs à sa manière, très différente de la mienne, ce qui explique pourquoi on croit chacun l'un l'autre que l'autre n'a pas fait les efforts suffisants...

 

Moi aussi apparemment elle s'est battue pour nous, elle a tout fait pour moi, elle m'a tout donné, bin voyons :lol: . Tout ce que je lui demandais c'était de m'aimer sincèrement et non pas essayer de me changer comme l'homme qu'elle voulait que je sois, une carpette :lol: .

Ce que j'en sors lorsque les gens disent, c'est que tout est de notre faute, donc on revient sur le fait qu'elle ne se remettent pas en question alors que nous on l'a fait.

 

En conclusion: Oui j'abdique, je prends mes distances avec elle, je passe à autre chose, je coupes les ponts, je me ressource et advienne que pourra... peut etre avec le tps qu'existera entre nous une amitié sincère et qu'on rigolera de cette situation avec du recul... et qui sait?

 

Moi je veux abdiquer complètement, et même dans l'hypothèse d'un retour de sa part pour moi il est déjà trop tard, maintenant j'attends juste de ne plus l'aimer, même son amitié je n'en veux, j'ai besoin de gens équilibré autour de moi. Les instables sentimentaux resteront hors de ma vie dorénavant, tout ceux qui veulent rentrer dans mon cercle devront passer un questionnaire :lol:

En fait tu abdiques tout en maintenant un certain espor à ce que je comprends...N'est ce pas un frein à la reconstruction? :roll:

[justin1981]

Salut,

J'ai beau essayé de lui pardonner (ce n'est pas le mot car je ne la connaissais pas à l'époque...), je n'ai jamais su faire avec... car ce n'est pas ma conception de la femme de ma vie...

Pensez-vous qu'il est possible de passer outre et de vivre avec une fille ayant fait une telle erreur? Il faut savoir que dans notre relation elle ne s'est jamais remise en question alors que je pensais qu'en ayant fait une telle erreur elle garderait profil bas... pour justement que j'accepte ce problème... et bien non, bien au contraire...

Aidez moi à y voir plus clair svp sur sa personnalité et l'intérêt de reconquérir une femme pareille... :!:

 

peut être que tu t'exprimes de manière maladroite, mais de ce que j'ai lu de ton post je me demande pour qui tu te prends à juger de la sorte. Ce n'est pas tes oignons ce qu'elle a fait avant toi. J'ai l'impression de lire un intégriste catholique. Excuse moi mais c'est vraiment l'impression que tu me donnes. On dirait que tu attends d'elle qu'elle te soit soumise parce qu'elle aurait péché dans son passé.

rassure moi, dis moi que je me trompe.

[boumpa]

peut être que tu t'exprimes de manière maladroite, mais de ce que j'ai lu de ton post je me demande pour qui tu te prends à juger de la sorte. Ce n'est pas tes oignons ce qu'elle a fait avant toi. J'ai l'impression de lire un intégriste catholique. Excuse moi mais c'est vraiment l'impression que tu me donnes. On dirait que tu attends d'elle qu'elle te soit soumise parce qu'elle aurait péché dans son passé.

rassure moi, dis moi que je me trompe.

 

Je pense plutot qu'il s'est exprimé de manière maladroite. Maintenant tu y vas quand même très fort, de là à comparer à un intégriste catholique :roll: . Je suis d'accord pour dire que l'on prend la personne avec son passée et ce qu'elle a pu faire, mais maintenant on est pas obligé d'accepter et d'être d'accord, bien sur tu me diras dans ces cas la on ne se met avec la personne. Oui mais pour moi les gens peuvent changés, mais je crois que ca restera tout le temps dans un coin de ta tête.

Prenons l'exemple, tu te mets avec une nana qui a trompé son copain avec toi, elle le quitte ensuite pour être avec toi, perso, c'est le genre de comportement qui me ferait peur car pourrait se répéter avec moi, et ca fait peut être plusieurs fois que cela se répète. C'est du passé donc cela ne nous regarde pas, mais on y pense quand même...Je crois que c'est dans ce sens là qu'abrikot voulait le dire. Le mot pardonner n'a pas sa place ici, c'est plutot accepter les gens avec leur passé quel qui soit et qu'ils puissent changés.

Et on peut avoir des convictions morales sans être ni un intégriste ni un religieux.

[abriko]

Justin1981, c'est pas tout à fait ça... mais c'est pas totalement faux...

Je ne lui reproche pas son passé puisque je ne la connaissais pas à l'époque et le passé reste le passé... mais du fait qu'elle m'ait raconté bcp de choses avec pas mal de détails, je l'ai jugée et pas très bien...

De plus, je n'arrive pas à accepter que ce passé a encore une influence très importante aujourd'hui (EX tjs présents et à l'affut et avec qui elle entretient des contacts malgré le fait qu'elle me dit que ce n'est pas bon pour nous, ses ex amies qu'on croise et qui l'insultent et qu'on est obligé d'éviter notamment dans certains lieux...) parce que justement cela ne me regarde pas et ça devrait rester le passé...

Je n'ai pas tjs eu le bon comportement avec elle en n'étant pas "ouvert" à la discussion sur ce sujet alors qu'elle le voulait... et en avait besoin je pense, surtout venant de moi...

Mais depuis, avec le recul, j'ai compris ses besoins mais j'ai aussi compris que ce passé a eu une influence négative sur ma perception de cette fille... pourtant j'en suis amoureux mais j'ai eu peur de m'investir réellement car justement j'ai eu peur de la perdre à tout moment...

Pour moi ce comportement est signe d'instabilité, ce qui était loin de me rassurer...

Je dois mal m'exprimer par écrit c'est sur, ce n'est pas évident à expliquer comme ressenti...

[kharma]

Pour moi ce comportement est signe d'instabilité, ce qui était loin de me rassurer...

Là tu parles de son passé et non pas d'actualités. Quant aux ex, difficile de rester en contact avec certains, d'où le fait que tu devait éviter certains lieux.Je pense que le passé appartient au passé. D'ailleurs cela me fait penser à un dicton : "Que celui qui n'a jamais fauté, jette la première pierre"Nous avons tous fait des erreurs, plus ou moins grave.

Passionnée de psychologie, et travaillant dans le domaine de la réinsertion sociale, je peux dire que dans 99% des cas, les comportements instables sont dûs aux souffrances liées à l'enfance ou à un évènement traumatisant. Freud disait : Nous ne sommes que la somme des souffrance liées à l'enfance. Une addition qui donne un résultat détonnant, en somme. Le sujet va répéter des schémas relationnels, développer des pathologies/troubles, et ne pourra s'en sortir que suite à une intervention médicale extérieure.

Je vais maintenant vous parler de mon passé et essayer de vous faire comprendre que l'humain n'est pas mauvais ou instable à la base, mais que ce sont bel et bien des successions d'évènements qui viennent altérer le comportement. Je ne souhaite pas faire pleurer dans les chaumières, ni même qu'on s'appitoie sur mon sort. Je souhaite vous ouvrir l'esprit sur quelque chose de plus profond.

De mes 16 ans, à mes 20,j'ai été ce qu'on peut dire une fille facile. Je suis, au cours, de mes séances de destructions, sortie avec le copain de ma meilleur ami. Je ne pouvais contrôler ce besoin d'affection, d'attention..Je faisais des rencontres d'un soir, et suis très vite arrivée à un nombre incalculable de conquête. J'entretenais avec chacun de mes ex une relation ambiguë, les gardant dans mon entourage, et recouchant avec eux quand je n'avais rien d'autres à me mettre sous la dent. Bref, je me détruisais.

Un jour, un homme (avec qui je suis restée 5 ans) est arrivé dans ma vie, et m'a fait comprendre que je devais consulter. J'étais tout à fait consciente de mon comportement et savais très bien l'analyser, sans pour autant parvenir à y remédier. Ce qui m'empéchais jusque là d'aller consulter était la peur de faire ressurgir des images de mon passé. Je ne me souvenais de rien, ou presque.

Je l'aimais vraiment fort, et ne voulais pas le perdre. J'ai alors coupé tout contact avec les ex pouvant me nuire et m'éloigner du chemin que je m'apprêtais à emprunter. Celui de l'exploration de moi même. Je suis entrée en thérapie durant 1 an entrecoupé de pauses.

Dans mon passé, j'ai subi des viols et attouchements sexuels par 2 personnes adultes, de mes 5 à 10 ans. Mon père s'était fait la malle, ma mère était absente, malade d'un cancer et depressive. Elle n'a pas été assez présente pour me protéger, on connait la suite...

L'exclusion que j'ai subi me comportait à mentir et à faire le pitre sans arrêt pour qu'on me remarque. En vain..

J'ai plus tard engagé une destruction massive avec le sexe opposé. Tout ce que j'avais retenu de mon passé été: "Les hommes sont des porcs. Le sexe est sale, mais à la fois, je ne mérites que ça puisque personne ne s'est intéressé à moi et m'a protégé..Je partais toute seule à l'école dès mes 5ans et ne reçevais pas d'aide de ma maman pour faire mes devoirs. Alors, si je me détruisait par un moyen qui a déjà fait ses preuves. La destruction sexuelle"

La thérapie a bien évidement fonctionné puisque aujourd'hui, je n'ai aucuns comportements destructeur, je me suis rangée dans une vie stable, la tromperie me semble impensable, et j'aide désormais à mon tour des patientes qui ont subi le même sort, ou presque.

Ce que je veux dire et ce contre quoi, je viens ici protester, c'est le manque de compréhension que j'ai trouvé sur ce post par moment. Mais je peux, bien sûr, entendre la détresse de celui qui subi ça. Entre autre toi, N'abriko.

L'amour c'est aussi aider l'autre dans une démarche qui sort du cadre du couple. C'est l'épauler face à ses chaînes..On dit bien pour le meilleur et pour le pire. Étais tu réellement amoureux? Prêt à casser ton rêve de femme parfait, qui, entre nous, n'existe pas.

J'espère ne pas me faire caillasser quand j'aurais fini, et espère vous avoir entrouvert une fenêtre sur le chemin de la compréhension et de la compassion. Je suis de tout cœur avec toi, et suis prête à entendre tes questions si tu en as.

Force et courage ;)

[abriko]

Merci bcp pour ton post Kharma... j'apprends bcp de ta réaction...

Désolé si je m'exprime mal mais c'est un sujet concernant lequel je ne suis pas à l'aise... ne voyez jamais d'offense ni de jugement, tout au plus un manque de compréhension...

Issu d'une famille aisée, avec des principes fermes, j'ai tjs vécu dans une vision du couple "à l'ancienne", rangé, sans vague, sans passé sulfureux avec des parents qui se sont connus à l'age de 15 ans...

Pour moi, la vision du couple modèle c'était ça...

Maintenant, je suis sorti avec des femmes qui avaient un passé avant moi, bien entendu, mais que j'entrevoyais comme "normal"... peu d'hommes avant moi, toujours des relations "sérieuses"...

Mon EX a été la seule femme que j'ai rencontrée à avoir eu un passé avec des coups d'un soir, des hommes qu'elle a cherchés, plus la fameuse histoire du mec de sa meilleure amie, une vie de femme libre et libérée...

Je sais qu'on doit bien entendu accepter le passé de l'autre, le comprendre ou faire avec...

Je sais qu'on doit tjs etre là pour l'autre, quand cela va ou ne va pas... je pense avoir été tjs là pour elle sauf pour ce cas bien particulier... parce que justement je ne concevais pas la femme "idéale" comme cela... alors que j'entrevoyais bien toutes les autres qualités chez elle...

Je suis perduadé d'être amoureux d'elle, je ressens des choses très fortes... justement je me remets tjs en cause dans cette relation alors que d'extérieur il semble qu'elle ait plus de choses à se reprocher que moi... je m'en veux bcp d'avoir réagi de la sorte... je sais que tout le monde commet des fautes, moi le 1er, la preuve...

Je crois en effet que j'ai été incapable d'être présent pour elle alors qu'il le fallait et j'ai été egoiste parce que je ne voulais pas, par peur, par doutes, par égoisme, "l'accompagner" dans sa démarche de construire quelque chose avec moi avec ce "passé"... j'attendais peut etre un "repentir" pour avoir confiance et me lancer à fond dans notre histoire...

Votre position m'ouvre les yeux sur mon comportement et mon mode pensée qui n'est pas ouvert voire dépassé...

Je pense avoir sincèrement un fond gentil et attentionné, c'est pour cela que je veux me battre pour la récupérer... j'arrive à comprendre grace à mes amis, aux gens de ce forum... mais il est tard...trop tard?

Surtout j'ai été incapable de lui dire ce que vous j'ecris aujourd'hui car mes écrits ne refletent pas mes sentiments pour elle, bien au contraire... je m'enfonce car ne ressort de mes écrits que de la fierté...

Je pense que mon comportement a brisé à lui seul notre relation et que son comportement à elle se justifie par le mien seul et c'est ce que je redoutais le plus...

Reste maintenant à savoir comment faire pour la récupérer si c'est encore possible...?M'expliquer une dernière fois oralement avec elle à son retour de voyage (en lui laissant un peu de tps), la laisser revenir vers moi si elle revient, partir loin d'elle et la laisser tranquille définitivement?

Je suis tout perdu... merci de m'aider... :?

[abriko]

J'hésite à lui renvoyer un mail pour lui expliquer que j'ai envie de lui dire tout ça de visu à son retour ou lui envoyer un mail lui disant tout ce que je ressens et faire mon mea culpa avec les bons mots et bcp de recul...

Ou alors s'il le faut la laisser tranquille pour lui laisser du recul et la laisser revenir ou la laisser définitivement seule parce que je ne la mérite pas...?

[kharma]

On voit très bien que tu es quelqu'un de gentil..Dépassé par la situation et tu sais très bien d'où viennent tes chaînes (bonne famille, idée dépassée du couple..). Tes valeurs sont nobles, mais peu en adéquation avec notre monde.

Etre gentil, compréhensif, galant, restent cela dit, des qualités toujours d'actualités..Ne l'oublies pas puisque les femmes adorent ça ;)

Ne te dévalorise pas, là n'était pas le but de ma démarche. Tu as des qualités, je te rappelle.

Tu notes d'ailleurs certains faits avec lesquels je suis tout a fait d'accord puisqu'elle te met dans l'inquiétude, l'insécurité..

Aujourd

De plus, je n'arrive pas à accepter que ce passé a encore une influence très importante aujourd'hui (EX tjs présents et à l'affut et avec qui elle entretient des contacts malgré le fait qu'elle me dit que ce n'est pas bon pour nous, ses ex amies qu'on croise et qui l'insultent et qu'on est obligé d'éviter notamment dans certains lieux...) parce que justement cela ne me regarde pas et ça devrait rester le passé...

 

Je crois qu'elle doit entreprendre un travail sur elle même, via une thérapie qui l'aider à comprendre ses agissements. Elle manque surement de confiance en elle, et ne peux apporter le côté stable dont une relation a besoin. Je pense cela dit, que pour ta part un dernier mail court, bref, gentil, distant, s'impose.

Il va lui faire comprendre que tu restes disponible, que les tensions sont dissipées, que tu veux son bonheur, avec toi ou un autre..C'est ça l'amour, rien d'autre. Les supplications sont des actes égoïstes, qui ne font que révéler nos peurs d'être seul. Alors voilà ce que je te conseille.

Pour l'instant, laisses la distance se mettre entre vous, mais assures toi qu'elle en garde un sentiment positif. Plus tard, elle aura le choix de revenir, ou non. Tu dois accepter cela, aujourd'hui. C'est le plus dur.

Pour le mail, il devrait ressembler à ça :

"Je voulais te faire savoir que j'éprouve du respect pour toi, et que je partage ta décision de rompre. Avec le temps, j'ai appris à te comprendre. Un point sur la situation m'a été nécessaire. Je pense que tu as besoin de vivre tes expériences et de digérer ton vécu. Je te souhaite beaucoup de bonheur, sincèrement. Peut-être un jour pourrions nous devenir ami plus tard. Bye. Abriko."

[abriko]

Merci Kharma pour ta réponse.

Il est sur qu'avec tes élements de réponse, je vois les choses vraiment différemment... j'avais besoin de ce recul je pense pour y voir clair...

Si j'ai bien compris, elle a besoin de distance et de tps pour faire le point et comprendre de son côté certaines choses quant à son attitude notamment afin de lui permettre d'être plus stable. Tu penses donc qu'elle aussi n'est pas prete à avoir une relation sérieuse et stable et à reprendre cette relation?

Je sais aussi qu'un retour précipité serait voué à l'echec mais je tiens bcp à elle...

J'ai bien compris que je devais la laisser tranquille mais avec une dernière vision positive de moi... mais comment expliquer qu'elle redoute tant une coupure définitive de nos contacts (FB, MSN, mails et tel...) si dans sa tête c'est bel et bien fini et si je l'ai autant déçu? je ne pense pas non plus qu'elle veuille qu'on reste amis...

Pour le mail, je pense aussi que c'est une bonne idée: Concis et distant mais positif... d'un autre côté n'est ce pas un risque qu'elle revienne en coupant mon SR alors que j'en ai tout de même besoin alors qu'elle même n'est pas prete?

Ta mouture de mail est d'ailleurs très bonne, je vais m'en inspirer... mais ce mail va à l'encontre des derniers mots de son dernier mail qui sont: "Si tu veux couper les ponts, soit. Fuis, c'est tellement plus facile"... moi j'entrevois ça comme un passage étroit mais un passage pour revenir et me battre pour la récupérer... qu'en penses tu? Est ce que je me fais des films? Je ne veux plus espérer s'il n'y a rien à faire...

Elle m'a tjs dit qu'elle voulait qu'on se batte pour elle... et que je ne l'ai jamais fait (selon elle...). Le fait de tout couper n'est ce pas un moyen de lui montrer justement que je me fiche du problème? Je lui ai dit que c'est un moyen de ne plus souffrir vu que j'acceptais sa décision mais elle ne l'a pas compris je crois... alors que son discours de rupture est clair et qu'elle parle de décision définitive!

La revoir à son retour pour en discuter posément n'est pas une bonne idée? Ca risque de la braquer ou de la faire fuir? Il faut continuer mon SR après ce mail?

Merci en tout cas pour ton aide précieuse... ;)

[kharma]

Tu n'as pas a me remercier, c'est tout naturel, et si en plus, ça peut t'aider, tu m'en vois ravie;)

Tu penses donc qu'elle aussi n'est pas prête à avoir une relation sérieuse et stable et à reprendre cette relation?

Je pense qu'elle n'a pas pris assez de temps pour se poser et traiter le pb. Elle l'a expédié. Dans tout les cas, après une rupture, chacun doit prendre des distances. N'oublies pas : ton absence te rend plus précieux que ta présence.

 

Pour le mail, je pense aussi que c'est une bonne idée...mais d'un autre côté n'est ce pas un risque qu'elle revienne en coupant mon SR alors que j'en ai tout de même besoin alors qu'elle même n'est pas prete?

Quand tu enverras ce mail, elle se dira surement : :? Merde, il passe le cap. Si elle a peur, c'est bon. C'est un climat idéal pour réfléchir et accélérer l'auto-questionnement. Laisses là mijoter. Répond seulement 2/3jours après. Simple, bref, concis, et retourne en SR. Ce n'est plus toi qui va aller vers elle.

Si par contre, elle entre dans des comportement excessifs, du genre, sexe avec un autre, se jeter dans les bras du premier venu..Laisse tomber. Elle répète ses schémas et ne sortira pas de sa roue avant de prendre quelques "claques" .

 

mais comment expliquer qu'elle redoute tant une coupure définitive de nos contacts (FB, MSN, mails et tel...) si dans sa tête c'est bel et bien fini et si je l'ai autant déçu?

Avec toi, elle était dans un climat rassurant, sécurisant. Elle doit maintenant affronter sa solitude. Sans personne pour lui tenir la main. (Voir plus haut)

 

"Si tu veux couper les ponts, soit. Fuis, c'est tellement plus facile"... moi j'entrevois ça comme un passage étroit mais un passage pour revenir et me battre pour la récupérer... qu'en penses tu? Est ce que je me fais des films? J

Justement en lui envoyant ce type de message, tu lui montres que tu cotinue ta vie, et que tu te garde de passer à un rapport amical après quelque temps. On ne passe pas d'amour à amitié, voire relation d'entre deux, sans se donner du temps pour soi. Remonte toi aussi la pente. Tout ça est encore trop frais pour rebondir sur quoi que ce soit.

 

Le fait de tout couper n'est ce pas un moyen de lui montrer justement que je me fiche du problème?

Le temps et la confrontation à la solitude vont agir en ta faveur, j'en suis convaincu. Si le temps n'a pas fait son œuvre, c'est qu'elle n'est pas enclin à aller mieux. Après ce mail, tu lui exprime toute ta sincérité, mais aussi ton indisponibilité. ETu mentionne aussi que plus tard, vous pourrez être ami.

N'oublie pas que s'il doit y avoir une reconquête, c'est à elle de le formuler. Et très clairement pour éviter à nouveau tout ce remue-tripes !

[Anonymous]

. Modifié le 18 janvier 2010 par Anonymous