Aimer un immature de 1ère cat'

[kharma]

J'ai rencontré TG il y a 4 mois. Je venais de me reconstruire d'une rupture douloureuse.
J'étais assoiffée d'aventures, de rencontres amicales, d'échange..Et, au cours d'une soirée, fin juillet, je l'ai rencontré. Nous nous sommes plu de suite.

Nous avons très vite vadrouillé ensemble en festivales et autres soirées. J'étais son âme soeur, et il le criait sur tout les toits. On a de suite habité ensemble puisqu'il était hébergé par un ami provisoirement et n'avait pas de situation fixe. L'amour fusionnel a pris le relais..Moi j'ai été longtemps mitigée, à cause de ma précédente rupture, ensuite je me suis mise à y croire.

Les disputes ont très vite commencé. Je me suis aperçue, à force d'échange que TG ne faisait rien dans les normes. Pourtant très drôle, débrouillard, mais il n'en ratait pas une ! Il conduisait sans permis, dormait toute la journée, s'est mis à ne plus rien prévoir avec moi, était dépendant à ses potes, était incapable de s'occuper seul, ne travaillait pas et ne voulait pas, faisait abstraction de la douche et de la brosse à dent, n'avait aucuns documents administratifs en règles, conduisait bourré, passait tout son argent dans de la mécanique, la fête..et ne faisait plus rien à la maison.

En pleine période d'emménagement, il était d'accord pour m'aider à fabriquer des meubles..(récupérer du bois ne coûte rien, par rapport au "prêt à monter"). Je me disais "chouette, un bricoleur", ça me changera de mon ex qui était fainéant comme pas deux..De plus, je suis fan de déco et c'était l'occasion de mettre en pratique avec les conseils de quelqu'un qui s'y connaissait.

Mais en fait, rien de cela ne s'est fait, il a mis 2 mois à me faire une armoire et repoussait toujours au lendemain. Préférant dormir la moitié de la journée, et réparer les véhicules de ses potes. On s'est très vite pris le choux à ce sujet, il me rétorquait qu'il n'avait pas assez de temps pour lui, et pour les travaux..Je lui ai plusieurs fois suggéré de revoir son timming : Moins de dodo et rythme décalé= plus de temps.

Je travaille de nuit 1 semaine sur deux en temps plein. Quand je débauchais à 10h le matin, même après avoir somnoler 3h durant ma garde, j'étais prête à entamer une journée avec lui pour qu'on fasse des choses. Au lieu de ça, je rentrais et le regardais dormir jusqu'à entre 14h et 17h.

Je suis du social, j'ai donc essayé de l'aider, de lui faire comprendre l'équilibre de vie. En lui faisant comprendre que si nous devions fonder une famille, il lui fallait être 'clean' pour assurer notre avenir. Être bosseur, appliqué, raisonnable... Je l'ai accompagné pour qu'il fasse ses démarches et se remette en règle, et ça a payé. Il est passé de "sans revenus" à "indemnisé des assedics", il a assuré sa voiture, récupéré son permis..

Tout ça était parsemé d'engueulades. Certains de ses agissements me mettait tellement en colère que je l'ai fichu, à plusieurs reprises, à la porte, jurant que l'on ne m'y reprendrait pas. Et on se réconciliait. Se promettant monts et merveilles en avançant à pas de fourmi. Il ne me comprenait pas. J'ai pourtant essayé de lui dire que je voulais une vie stable dans l'objectif de fonder une famille, retaper une maison, monter une entreprise, voyager. Tout ça se fait avec beaucoup d'efforts..

Bref, hier, suite à une énième dispute, il m'a envoyé un message me disant qu'il me plaquait. Qu'il partait en saison dans les alpes avec ses potes. Qu'il m'aimait mais ne voulais pas se manger la tête avec toutes nos embrouilles.

Malgrès tout ça, je l'aime. Je suis attachée à lui profondément. Je rentre en SR et lui prépare ses affaires pour qu'il les récupères. Le coeur sérré d'avoir fait tant d'effort pour en arriver là.
Il a fait son choix. Continuer à survivre au grès du vent et ne pas évoluer.

Un grand merci de m'avoir lue. Je vous souhaite également beaucoup de courage pour surmonter vos peines.

Amicalement.

[admin1760294668]

Salut kharma!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Theodora]

[quote="kharma"]J'ai pourtant essayé de lui dire que je voulais une vie stable dans l'objectif de fonder une famille, retaper une maison, monter une entreprise, voyager. [/quote]
Chère Kharma ! Ça faisait longtemps !

Tout est contenu, selon moi, dans la phrase que tu as écrite et que je viens de citer.

Tu as un projet de vie. Et lui n'en a aucun. Tu ne peux pas accomplir ce projet de vie avec lui, il n'est pas la bonne personne pour cela, et tu le sais, même si tu l'as aidé …

A lire ton récit, je me demande bien en quoi, lui, t'a aidé … Il s'est laissé entretenir (c'est le sentiment que j'en retire), en partie matériellement mais surtout moralement. C'est toi qui a tellement voulu que la relation fonctionne que tu t'y es investie à 200%. Lui n'a jamais eu envie que la relation fonctionne : en gros, il me semble que pour lui, soit la relation fonctionnait toute seule, soit elle ne fonctionnait pas et alors tchao !

On a l'impression que jamais il ne lui est venu à l'idée qu'il fallait qu'il agisse pour faire fonctionner une relation. Toi, tu as agi, du coup, pour toi et pour lui. Mais on ne construit pas une histoire tout seul, tu sais bien.

Laisse le là où il va. Ce type d'indécis immature (velléitaire surtout) me fait penser au mec d'une bonne amie à moi (elle l'a largué non sans mal au bout de trois ans). Un beau parleur, un bon baratineur, drôle et assez gentil, pas mal de sa personne, mais un type qui, rapidement, a trouvé plus facile de dormir toute la journée sur le canapé du salon ou d'y regarder la télé en fumant des joints, que de se bouger le cul pour trouver du boulot … Il ne prenait même plus la peine de s'habiller … en calbut toute la journée. Gentil avec ça, hein, rigolo aussi, à l'écoute (c'est pas comme s'il était stressé, :roll: alors il avait à peu près le temps d'écouter) mais juste un gros vélléitaire, la tête pleine de projets mirobolants, avortés sitôt que conçus. "Je te ferai la cuisine, le ménage, j'entretiendrai le jardin" … tu parles, ça a duré deux mois, irrégulièrement, et après, canapé, télé, joints, caleçon … :twisted: Elle adorait sa marginalité, me disait-elle … ouais, répondais-je si tu trouves qu'être marginal c'est fumer des joints et boire des bières en regardant les porno sur canal sat ou le foot sur canal sport :evil: Moi, j'appelle plutôt ça de la beaufitude, mais bon …
…
Plus de permis, pas de passeport, pas de carte d'identité en règle. Pas de revenus. Elle a TOUT fait pour le "réinsérer", pour le faire correspondre au modèle de vie qu'elle avait dans la tête … Elle lui a trouvé des RV de boulot, (ben oui, mais ça marchait jamais parce que c'était pas des boulots assez dignes de lui, ou bien que les gens étaient méchants … En fait, c'était jsute trop dur de se lever le matin :evil: ), elle l'a secoué, a commencé à lui payer une thérapie (oui, mais le psy le comprenait pas, tu vois, :evil: ), a tenté de l'aider à modérer sa conso de joints et/ou d'alcool … (mais il le faisait en cachette). Elle a tout fait, je le sais, j'étais à ses côtés.

A la fin, j'ai vu ma copine acheter des antidépresseurs. Pour elle. :shock: Là, je lui ai fait remarquer qu'elle était en train de prendre elle-même des antidépresseurs pour soigner son copain … Que c'était lui qui avait un gros problème, et non elle.
Elle avait poussé l'investissement dans la relation jusqu'à se soigner à la place de son mec …
Après, elle a arrêté les antidépresseurs, elle a largué le gros fatigué quelques mois plus tard … et elle, a deux ans après, épousé … mon cousin. :D Ils sont super heureux ensemble, avec trois adorables enfants, ils font des projets, des voyages, retapent une maison … tout ce qu'elle voulait faire avec l'autre éteignoir … Sauf que c'était pas le bon. D'ailleurs il était honnête, il le lui avait dit (et il me l'avait dit aussi). Mais elle n'avait pas pu entendre. A l'époque, elle sortait d'un épisode douloureux de sa vie, elle était affaiblie sans le savoir, et elle était du coup prête à TOUT pour que sa nouvelle relation fonctionne … Il n'y a pire aveugle que celui qui ne veut pas voir. ;)

Kharma, laisse tomber, je t'en prie. Prends du temps pour toi, t'es pas obligée de te remettre en couple tout de suite. Surtout si c'est pour faire le couple à toi toute seule. :mrgreen: Prends le temps d'être heureuse en célibataire, dans ta vie, recherche l'harmonie avec toi-même. Comme je le disais chépuoù, la confiance en soi ne se trouve pas dans le regard d'un autre. Et le bonheur non plus.
Je t'embrasse, tu as survécu à plus dur … ;)

Théo

[kharma]

Je te remercie théo, ton récit raisonne FORT dans mes tripes. C'est exactement ce que je vivais. C'était beau, mais juste au début.

Le problème c'est que je n'ai pas réussi à terminer cette relation malgrès les multiples alertes que mon corps tout entier m'envoyait. Même mes rêves me mettaient en garde. Je n'ai pas su écouter, j'ai préféré subir, tout comme la relation qui m'a mené ici.

Je fais partie de ceux qui ont foi en l'humain et j'ai toujours cru qu'il pouvait évoluer, prendre conscience, réfléchir, se remette en question et agir. J'ai aussi un gros problème avec la séparation qui me pousse toujours à essayer d'arranger les choses plutôt que de couper court à une relation qui bat de l'aile.

J'ai attendu que ce soit lui qui me quitte. Là où j'avais des doutes, craintes, colères répétitives..Mon égo en a pris un sacré coup. J'ai manqué de reconnaissance pendant et après cette relation.Je suis la fille qu'on a plaqué lâchement, par sms, et qui avait tout donné. J'ai tellement mal..Je me sens humiliée, piétinnée, bafouée, honteuse de devoir faire face aux messages du genre: "j'ai appris que tu n'étais plus avec TG de manière définitive cette fois ci"..Je ne sais pas quoi répondre, je suis la looseuse qu'on a planté là.

Je suis une fille fidèle, aux ptits soins, bienveillante, compréhensive et je ne mérite pas ça. Maintenant me revoilà dans l'enfer de la peine, la colère, la révolte, le dégout et les sentiments toujours présents. Putain fais ch**r, je voulais juste trouver la paix et je me retrouve à nouveau anéantie.

[kharma]

Voilà ma maigre consolation, un message que je viens de lui envoyer et qui signe mon non-désir de reconquête ([size=85]qu'il aille se faire voir ce gros naze[/size]) :

"Je voulais te remercier d'avoir pris une décision que j'étais incapable de prendre, mais qui est, finalement, la meilleure puisque je n'étais pas heureuse depuis un bon mois. Je prépare tes affaires, tu pourras les récupérer mardi quand je serai au travail, tu déposeras ensuite la clé dans la boîte aux lettres. bye."

Place maintenant aux montagnes russes et à l'immense vide dans ma vie.

[lolaloulou]

Ca va être dur (les montagnes russes et tout le tralala) mais maintenant tu es bien partie.

Bravo pour le message que tu lui a envoyé, c'était le bon.

[lilia]

chere Kharma,
ton histoire me touche...ta facon d'en parler et ta maniere de poser tes phrases aussi...
tu as dit quelque chose de fondamental a' mes yeux: tu as une orientation professionnelle (evidemment aussi personnelle) dans le social: ta facon naturelle de te devouer, risque de te poser probleme dans tes relations perso...
ceux qui ont cette orientation, suis sure que tu le sais, s'oublient...pensent a' l'autre...sont a' l'ecoute...savent decrypter les comportements/les emotions/les besoins...c'est tres beau, mais cela peut devenir un cercle vicieux si ceux dont on s'occupe devraient etre en mesure eux aussi de s'occuper de nous: PARTENAIRES et non pas des hommes a' porter a' bout de bras..
tu dis que tu l'aimes...d'accord...mais ton projet de foyer/maison etc...ne passait-il pas avant tout par ton projet de LE FAIRE GRANDIR??
tu souhaiterais faire un enfant...essaies de te trouver quelqu'un qui lui aussi a un peu grandi.
bisous...pense a' ton penchant "croix rouge"...la "salvatrice" a elle aussi besoin d'etre "sauvee"...

[Theodora]

[quote="kharma"] Je fais partie de ceux qui ont foi en l'humain et j'ai toujours cru qu'il pouvait évoluer, prendre conscience, réfléchir, se remette en question et agir. [/quote] Bien sûr qu'il le peut. Mais il faut d'abord qu'il le veuille. Et là, c'est pas DU TOUT dans ses plans. Personne ne peut dire si ça le sera un jour, car, après tout, il peut bien passer sa vie entière à ne rien en faire.
Et, vu que c'est la sienne de vie, il a parfaitement le droit d'en faire ce qu'il veut, même si c'est rien du tout ascendant pas grand chose. On ne "sauve" jamais les gens, tu le sais bien. Ils se "sauvent" eux-mêmes, avec parfois l'aide d'une main tendue, mais tendue au moment où ils sont prêts à la saisir. Sinon, tu peux toujours tendre les deux mains, y'aura JAMAIS personne au bout. Et tes deux mains, tu ferais mieux, du coup, de t'en servir pour embrasser ta vie avec. ;)
[quote="kharma"] J'ai attendu que ce soit lui qui me quitte. Là où j'avais des doutes, craintes, colères répétitives..Mon égo en a pris un sacré coup. J'ai manqué de reconnaissance pendant et après cette relation.Je suis la fille qu'on a plaqué lâchement, par sms, et qui avait tout donné. J'ai tellement mal..Je me sens humiliée, piétinnée, bafouée, honteuse de devoir faire face aux messages du genre: "j'ai appris que tu n'étais plus avec TG de manière définitive cette fois ci"..Je ne sais pas quoi répondre, je suis la looseuse qu'on a planté là. [/quote] C'est pas parce que tu n'as pas su prendre la décision de rompre cette fois-ci que tu es une "looseuse". C'est très difficile de prendre la décision de rompre. Surtout qu'il était "dépendant" de toi, au moins pour avoir un endroit où crécher. Et surtout que tu voulais que cette relation fonctionne, envers et contre tout, pour te "consoler" de l'ancienne. Mais ce n'est pas ainsi, en mettant sa volonté déchaînée dans une relation qui ne nous convient pas, qu'on se console de quoi que ce soit.

C'est lui qui est parti ? grand bien [b]te[/b] fasse. Evacue ta colère (contre toi-même, il me semble, plus que contre lui), gère ton stress (mais si, tu sais faire ! :D ), et regarde ta douleur en face (ça aussi, tu l'as déjà fait). Et puis surtout, quand il repointera son nez, essaie de ne pas le "reprendre" (car il repointera son nez, je te parie). C'est à ce moment là que tu auras transformé ce qui te semble actuellement une défaite, en victoire. Sur toi-même, pas sur lui bien sûr. Les seules victoires qui vaillent. Et même, les seules victoires qui soient. Il n'y en a guère d'autres.

Lâche prise, Kharma : ton message est très bien. Envoie le, et commence à tourner la page, un jour après l'autre. Tu dis que ta vie va être vide sans lui ? Mais quoi, :shock: tu comptais encore sur quelqu'un d'autre que toi pour la remplir ? Si elle est vide, c'est parfait : ça veut dire qu'il y a plein de place pour la remplir avec des choses que tu aimes, ou que tu vas pouvoir découvrir.

Allez, hop, Kharma. C'est maintenant que demain commence.

[alandra]

A un moment de notre vie il faut que les deux personnes aient envie de la même chose et surtout que les deux soient adultes.

C'est certain que si l'un avance et l'autre non ---- cela ne peut qu'aller droit dans le mur.
Tu serais devenue à long terme sa maman par substitution-----

Tu as besoin d'un épaule forte et tu as pris la bonne décision. Tôt ou tard tu aurais voulu faire des projets et il ne t'aurait pas suivi et tu aurais encore plus souffert.

[kharma]

Merci pour vos com' amis jrmeiste !

Je suis du social, mais en amour/vie privée, je perds tout mes moyens, ma logique, malgré mes moults interrogations/signes. La preuve est dans cette notion, que je connais on ne peux mieux sachant que je bosse dans la réinsertion sociale : [quote="Theodora"]On ne "sauve" jamais les gens. Ils se "sauvent" eux-mêmes[/quote] [quote="Theodora"]C'est lui qui est parti ? grand bien te fasse.[/quote] Après qu'il ait acheté une voiture avec ses indemnités du mois de novembre, [size=85](et je lui ai acheté le poste qui allait avec..Comme si le fait que j'assume toutes les factures de ce mois ci, ne suffisait pas..)[/size], Monsieur gronaz vient de décider de partir avec, bosser dans les Alpes, avec sa bande de potes. Il vient de me demander par sms s'il pouvait venir chercher son cv demain. Je me retrouve vraiment comme une conne, sachant que si il avait bossé DURANT notre relation, on ne se serait certainement pas rendus là !
TOUT pour ses potes, j'vous dis !

Je précise qu'il se "laisse aller 'seulement' depuis 1 an. Avant, il avait un boulot bien payé mais l'a laissé tomber, préférant la fête. Après, ça a été dur pour lui de s'y remettre. D'où mon espoir entretenu, puisque avant cette période il bossait.
[quote="Theodora"]Et surtout que tu voulais que cette relation fonctionne, envers et contre tout, pour te "consoler" de l'ancienne.[/quote] Il est certain que je pense tout les jours à mon ex ex (jojo), puisque j'avais fait beaucoup d'erreurs dans cette relation. Et qu'il m'a planté violemment (du jour au lendemain).
Je voulais, à tout prix, que cela fonctionne avec TG, malgrès les signes d'incompatibilités pour ne pas le perdre lui aussi. C'est quelque chose cette peur de l'abandon !
[quote="Theodora"]Tu dis que ta vie va être vide sans lui ? Mais quoi, :shock: tu comptais encore sur quelqu'un d'autre que toi pour la remplir ? [/quote]
Avant de le rencontrer, j'avais changé de vie, je m'étais améliorée, retrouvée. Et je me suis mise avec lui, j'ai arrêté d'appeler mes quelques potes, je me suis plu dans mes habitudes de couple, malgrès les disputes. Et j'ai formé à nouveau un couple fusionnel dépourvu d'activité extérieures. Mes sentiments à son égard étaient peu maîtrisables puisqu'il avait aussi des qualités qui me faisaient y croire et que je m'accrochais.

Je ne sais pas si c'est clair, en tout cas, je me sens encore plus mal de savoir qu'il part en saison avec ses potes, avec notre voiture achetée récement..J'ai la vague sensation d'avoir été utilisé..

Allez je rechiale un coup!

[karen]

je sais que mon message ne va peut etre pas te plaire, mais tu ne t en rend pas compte aujourd hui parce que tu es tres malheureuse mais quel bonheur qu il t ai laissé.
j ai été longtemps 20 ans avec un homme qui est devenu comme ton ex au fur et à mesure, j assurais tout financièrement, les enfants, les soucis de pognon, au final je me suis bouffée depression, et le final un cancer.
Tu mérites vraiment mieux que ce type, tu aimes aider les gens c est formidable mais aide toi toi avant, personne ne le fera pour toi.
Arrete aussi de penser que parce que tu offriras telle ou telle chose ca le fera rester, si je te dis ca c est que moi aussi j ai été comme toi avec dernier ex, et il en profité. Fais toi plaisir à toi, personne encore ne le fera pour toi.
Les gens quand ils te disent alors c est fini definitivement, tu prends ton plus beau sourire et tu reponds oui. ca leur rabattra leur caquet.
Sincerement tes paroles il y a six mois étaient motivantes, tu voulais t en sortir, et tu t en es sortie, alors c est pas un petit branleur (excuse le mot) qui va détruire tout cela, tu es forte plus forte que tu le crois, alors bas toi.
il ne va t arriver que des choses bien mais reconstruis toi completement d abord et surtout ne cherche pas à tout prix à rencontrer quelqu un.
allez kharma pleure un bon coup et remonte avec un pseudo pareil il ne peut t arriver que le meilleur.
j espère que tu m en veux pas trop. ;)

[kharma]

[quote="karen"]c est pas un petit branleur (excuse le mot) qui va détruire tout cela, tu es forte plus forte que tu le crois, alors bas toi.Il ne va t arriver que des choses bien mais reconstruis toi completement d abord[/quote] Après avoir chialé à peu près toute la journée, ma soeur est venue me visiter. Elle m'a bien fait comprendre que toutes mes colères étaient justifiées, que je ne suis pas folle. Je suis en effet tombée sur un boulet qui en plus a voulu me faire croire qu'il était trop bien pour moi.

Je vais retrousser les manches et regarder tout ça en face. Je vais adopter la même technique qu'avec mon ex ex.Faire des listes, lire des bouquins et travailler ce qui débloque chez moi. Nan mais sérieux, j'ai envisagé de passer ma vie avec lui, ça c'est grave :shock: !

Voilà mon plan d'attaque :
-Lire ça a chaque fois que j'ai envie de chialer
-Arrêter de chouiner pour un boulet immature/irresponsable/menteur/etroit d'esprit/puant...
-Entrer en SR drastique et ne plus répondre à ses messages.
-Lui rendre toutes ses affaires, sans le croiser (il a encore un double des clés pour entrer les récupérer quand je suis au boulot)
-Lui dire de déposer le double des clés dans ma boîte aux lettres après.
-Re-décorer mon interieur à mon image et finir d'emménager.
-Debarrasser tout ce que j'ai accumulé comme m**de
-Laver tout ce qui a pu être touché par ce gronaze (c'est peut-être contagieux, un boulet)
-Me réinscrire à des sorties sur ovs.
-Sortir, rencontrer des gens, rire, échanger.
-Me faire une bande de potes 'fixes'
-perdre les 5 kilos que j'ai (re)pris (c'est fou cqu'on bouffe quand on est pas heureux)
-Epargner à nouveau (il m'a tout bouffé ce parasite)
-Faire un voyage (desireless, si tu m'entends ;) )
-Re-passer mon permis vroum-vroum
-Retaper une ancienne mini
-Vadrouiller un peu partout durant mes 7 jours off
-Aller au marché le dimanche matin et acheter plein de bonnes choses
-Me raprocher de ma famille que j'aime tant

Me retrouver, me stabiliser dans mon célibat, et être prête pour le jour où je rencontrerai mon prince charmant . Eh oui, j'aime l'amour, j'aime aimer et être aimée. C'est beau 2 personnes qui se lient pour des projets communs :D

De par mon histoire familiale assez destructurante, j'ai toujours eu envie de créer une famille. A 25 ans, mon horloge interne fait tic-tac à m'en faire pêter les tympans.
Je ne veux pas perdre de vue un de mes plus grand rêve et je ne peux que me construire dans ce sens.

Ce boulet m'a rendu service en me quittant, car je fais partie de ceux qui regarderont toujours le meilleur chez l'autre. Je suis dans l'utopie.Malheureusement aussi dans le besoin.C'est ce qui m'a mené à insister là où il n'y avait rien a en tirer..
Aujourd'hui j'ai envie de me prouver que je ne le pleurerai pas plus de 2/3 jours. Je vais me prouver et retenir que je n'ai besoin de personne, ça s'est déjà prouvé dans le passé.

J'espère que les montagnes russes ne me donneront pas trop le tourni! En attendant je laisse cette phrase bourrée de vérité clore ce chapitre: [quote="karen"]Tu mérites vraiment mieux que ce type, tu aimes aider les gens c est formidable mais aide toi toi avant, personne ne le fera pour toi.[/quote]

[Theodora]

Ah mais voilà qu'on retrouve notre Kharma, celle qui fait des listes ! :lol:

Bravo, miss. Ça va peut-être te prendre davantage que 2/3 jours de larmes (mais les larmes, faut les verser comme elles viennent, ça fait partie du processus de nettoyage, et tu n'es pas obligée de les retenir, au contraire), mais tu vas t'en sortir, et en "vainqueuse".
Oui ce type t'a utilisée (écoute Karen, elle sait en reconnaître un quand elle en croise un ;) ). Je ne dis pas qu'il l'ait fait complètement sciemment (et tu l'y as aidé aussi, sans t'en apercevoir clairement), mais il a profité de toi et de ton état de faiblesse.

Rien à redire à ta liste. Elle est parfaite. Quand tu auras envie de le recontacter, ou qu'il va revenir "[i]one day late and one dollar short[/i]", viens nous voir, on va te coacher grave … :mrgreen: Surtout que t'as Karen sur ton fil à présent ! :D

Surtout, ne t'isole pas. Vois ta famille, reconstruit ton cercle d'amis, et ne te focalise pas sur ton horloge biologique (à 25 ans, en plus ! Mais ça va pas la tête ? :lol: t'as encore 10 ans tranquilles et 5 de plus si tu veux). Centre toi sur toi, ceux qui t'aiment. Montre à Gronaz quel effet ça fait de se prendre des vents, des vestes, des râteaux, des portes au nez, et un MORTAL SR par une fille fière et autonome, qui a été assez gentille pour lui donner une chance.

Non seulement tu vas t'en sortir vite, mais avec les honneurs, et la tête haute. ;)

[size=85]Et laisse John Ball' de côté, sinon je lâche sur toi Aakon et sa chèvre …[/size] :mrgreen:

[kharma]

Vous êtes parfaites! Et vous savez orienter mon regard sur l'essentiel.
Tu sais théo, je crois aussi que je ne pleurerai pas que 2/3 jours.
Les sentiments doivent s'en aller comme ils sont arrivés. Avec du temps. Je dois traverser les montagnes de colères, d'amertume, de tristesses, de déceptions...Me défaire de mon attachement..Aîe, petit coeur a mal et se sent trahi. [size=85](saletés de montagne russes :? )[/size]

Tout à l'heure, les quelques messages échangés m'ont terriblement troublée, et je souhaitais avoir vos avis si possible.
Moi :-"Je voulais te remercier d'avoir pris une décision que j'étais incapable de prendre, mais qui est, finalement, la meilleure puisque je n'étais pas heureuse depuis un bon mois. Je prépare tes affaires, tu pourras les récupérer mardi quand je serai au travail, tu déposeras ensuite la clé dans la boîte aux lettres. bye."
Lui :-"Ok, j'aurais préféré que ça se passe autrement, mais le destin en a voulu ainsi, a bientôt X"
Lui: "Je pourrais passer demain pour récupérer mon cv ?"
Moi 2h après: " je mettrais tes papiers administratifs dans une poche, sur la table dehors."
Lui : "ok, merci c cool, c'est que tu ne veux plus me voir ou quoi?"
Moi 2h après : "je serai réglo pour te rendre tes affaires. Mais je ne veux pas/plus te voir. Le destin en a voulu ainsi."

Que voulais t'il dire par "c'est que tu ne veux plus me voir ou quoi?", qu'attendait-il de moi?

Et merde ça y est, je veux interpréter et la tristesse reprend le dessus...
Allez je vais lire "laisses tomber,il ne te mérite pas" et fumer une clope histoire de penser à autre chose.

J'ai envie de me retrousser les manches, de me battre et 5 minutes après, envie de chialer, il me manque...Allez, j'y vais sinon jvais exploser, et faire tout les interdits possibles et imaginables dans un excès des plus rares !

[Theodora]

Ben oui, tu cherches à interpréter. Bêtement, je pense que "tu veux plus me voir ou quoi ?" ça veut dire qu'il se demande si tu ne veux plus le voir (ou quoi). :roll:

Tu n'es pas dans sa tête, moi non plus. Mais si je devais interpréter, je dirais qu'il ne s'attendait pas à une "rupture" de ta part si drastique. Il a dû partir avec dans un coin de son cerveau l'idée qu'il pourrait revenir quand il le voudrait. Tu as déjà tant fait pour lui. Et après des disputes, vous vous êtes réconciliés, alors pourquoi pas encore une fois ?
C'est peut-être ça. Ou peut-être pas.

Et, excuse moi, mais il a beau jeu, le destin … Le monsieur emploie de grands mots. Le destin n'a rien à voir dans la façon dont votre relation a dysfonctionné. C'est lui qui en a voulu ainsi. Il s'appelle "Destin", ou quoi ?

Qu'il te manque est normal. Tu sais bien qu'on en passe par là. Ca va durer un moment, jusqu'à ce que tu te réhabitues à vivre sans lui. Dis-toi, répète toi que c'est temporaire, ta souffrance, et que le manque ne fera que s'atténuer (en dépit de pics de résurgence de temps à autre). Faut juste se donner un cap, et ne pas le perdre de vue, et le garder.

Si tu le peux, arrête à présent les sms. Arrête les contacts. Tu lui as dit tout ce qu'il a besoin de savoir. Et chaque contact avec lui, c'est comme le shoot du drogué : le manque ensuite se fait plus vif.

Et, Kharma, la prochaine fois … essaie de ne pas habiter avec ton mec tout de suite … Prenez du temps pour vous connaître. Là, je pense que tu t'es trop pressée, même s'il n'avait plus d'endroit précis où loger.

Bon courage, tu sais que le plus dur c'est dans les jours qui viennent. Après, ça va aller mieux, il suffit d'attendre et de garder le silence.

Un gros bisou du soir !

[alandra]

Je trouve ce que Karen a dit entièrement correct et des paroles pleines de bon sens.
Theodora a raison arrête d'interprêter ses mots --- c'est un beau parleur qui sait retourner les choses en sa faveur.

Tu dois te protéger, croire à un bel avenir. Penser à tous ses défauts quand tu craques.
Venir nous parler.

J'ai été 8 ans avec un mec avec qui il fallait tout faire puis après je viens de finir une relation de 4 ans pour un mec pour qui j'ai tout quitté- attention je l'ai voulu. J'ai 37 ans - pas d'enfants ( si! et je tiens à la faire savoir j'ai perdu mon bébé il y a un an et demi et une fausse couche ) et mon ex m'a lâché par sms juste parce que Mr dit qu'il bricole la maison et qu'elle doit être à lui. Enfant unique égoïste. J'ai vécu 3 ans en plus dans une baraque pourrie et tu vois ce que je récolte----

Il m'a remis ds la boîte au lettres la fin de notre pacs et pas un mot de compassion.
Je lui ai dit que je ne veux plus le voir ni lui parler même si j'aime un con encore.

Je vais faire ma voiture seule même s'il m'avait dit qu'il le ferait car je veux lui montrer qu'il ne fait plus parti de ma vie et que je n'ai pas besoin de lui même si je suis seule dans une région.

Je travaillais dans la finance au Lux et maintenant je travaille aussi dans le social à Marseille----tu as voulu l'aider mais s'il ne s'aide pas lui même que veux)tu faire ?

Tu dois penser à toi et trouver une personne qui pense à toi et à te rendre heureuse.
Je veux croire encore que je serai maman ---quoiqu'il m'en coûte je le ferai seule mais tu dois te dire que peut-être qu'il faut rencontrer ce genre de personne pour savoir ce que L'on veut.

L'amour est beau mais fait aussi souffrir.

Il faut embrasser 10 crapauds avant de rencontrer le prince charmant hihihi!!!

[kharma]

JE ME METS CE LIEN HISTOIRE DE NE PAS OUBLIER LE CHEMIN PARCOURU :
http://www.jerecuperemonex.com/forum/les-interdits-f4/topic3674-50.html

[kharma]

Et quel crapaud ! Numéro un en tête de liste de ma sélection 2009 !

Hier, il m'a demandé si je pouvais, comme convenu avant qu'il me plaque par sms, lui payer son assurance. Je suis tombé sur le cul. J'ai annulé le contrat d'assurance et ai été remboursée.

Alors autant vous dire que j'hallucine, je suis estomaquée, piétinnée, en colère, j'ai même quelques pulsions meutrières. Je pense que ça va m'aider...Quoique :?

Plus tard, dans la journée, il m'a demandé s'il je voulais garder le solex. Ce solex nous avait été donné, je souhaitais le garder, il le savait. Mais môssieur m'a dit qu'il avait besoin de pognon, et qu'il avait trouvé bon acheteur. Je n'ai même pas cherché à batailler, je suis vidée. Qu'il le prenne, se fasse de l'argent, pour pouvoir partir dans les alpes avec ses super potes. Que faire d'autre fasse à tant de mépris?

Je ne reconnais plus TG. Je me souviens de nos bons moments et ne comprends pas comment il peut fuir la réalité ainsi. Comment peut-il faire pour se regarder dans une glace?

Sa rémission va être rapide. Nouvelle nana, pleins de potes, la fête...Mais au milieu de tout ça, va t-il avoir des remords, va t-il se remettre en question? Va t-il apprendre la valeur des choses? Je n'en suis pas sûre..

Je vais continuer mon chemin parce que j'ai quelques chose à sauver : Moi-même, et l'image négative qu'il me renvoie. Je suis la fille qui a tout donné, plaquée par sms, ignorée, jetée à la poubelle. Je regrette amèrement les choix que j'ai fait.

J'ai besoin de me venger, sans méchanceté, mais comment?
J'aimerais lui donner une leçon de vie en héritage, mais que faire?

M'en sortir, je sais/il sait que j'en suis capable. Et ça ne suffira pas puisqu'il ne sera pas là pour constater l'évidence. Que faire ou dire, pour qu'il se sente comme une grosse merde?

Désolée pour les termes employés. Mais je suis désemparée.

[karen]

le temps uniquement t aidera. tant que tu auras cet esprit de vengeance c est que tu ne seras pas guerie. ton amour propre en a prit un coup et c est tout ce qui te blaisse aujourd hui. laisse lui son solex et debarasse toi de tout ce qui a pu lui appartenir et qui pourra te faire penser a lui. c est bien un profiteur, laisse lui se faire son fric, la roue tourne et si des fois elle ne tournait pas toi au moins tu as l avantage de pouvoir te regarder dans une glace et ca c est le plus important connaitre sa valeur.

[kharma]

Je sais que ce n'est pas le bon chemin. Mais mes tripes, ressentent quelque chose de tellement violent que tout ça me dépasse. La seule "vengeance" que je m'octroie, et cela peut vous parraître bizarre, c'est de lui laver le linge !!!

Je lui rend tout, tout beau, tout propre, tout rangé. Quand il fera la comparaison entre la vie qu'il avait avec moi, et celle qu'il a choisi d'entreprendre, j'espère qu'il aura le vertige :?

Je m'évertue à être irréprochable, tout comme durant notre relation. Et le sentiment que je retiendrait de cet relation à sens unique, sera à base de pitié et d'écœurement pour cet énergumène d'un rare égoïsme.

En effet, je vais m'en remettre à la vie. Il aura ce qu'il méritera. Je l'espère. Mon sentiment d'injustice sera ainsi balayé.Une force superieur, aura fait son boulot :mrgreen:

[Theodora]

C'est ce que j'allais te suggérer, Kharma … Pas exactement de laver son linge et de le lui repasser :D , mais dans l'idée c'était ça. Et c'est pas entre la vie que tu lui faisais et celle qu'il se prépare à vivre qu'il va voir une différence. C'est plus profond. C'est entre ce que certaines personnes peuvent être, et ce qu'il est lui …

Il est lamentable, et d'une rare inélégance morale ?
Sois exactement le contraire.

si tu veux lui suggérer une leçon de vie, c'est comme ça qu'il faut faire/être : toute façon c'est comme ça que tu es. Il ne réalisera peut-être pas tout de suite, englué qu'il est dans un trip de crétin des Alpes et dans un comportement nul, mais un jour il y repensera.

La vengeance, c'est bon pour les faibles. Et puis c'est dégradant (enfin, c'est ce que je ressens). Qu'on ait envie de se venger est normal, humain, pas grave, sain peut-être pendant un moment. L'essentiel est de ne pas passer à l'acte, surtout si on en a l'occasion.

Ce que je me demande lisant sa réaction (trop fort l'assurance et le solex … :evil: Et encore si c'était lui le largué on pourrait comprendre, mais le type se barre !!!!), c'est s'il est lamentable à ce point, ou si c'est une réaction (nulle aussi) au fait que tu aies accepté si facilement qu'il se barre … un truc d'ego.

Parce que j'imagine facilement sa tête :
Lui : "j'te quitte, j'me barre, j'ai encore des sentiments mais j'me barre quand même".
Toi : "OK. Bon vent !"
Lui : :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :?: :?: :?: :?: :?: :o

[alandra]

Je pense qu'à un moment dans sa vie il faut arrêter de se leurrer sur sa vie de couple et aussi sur son mec.
Ton ex était différent au début Kharma mais maintenant son comportement actuel est puéril, enfantin et certains mettent beaucoup de temps à grandir ou cela n'arrive jamais.
J'ai des connaissances que j'ai connues quand ils avaient 25 ans et à 40 ans ils sont toujours pareils avec les mêmes comportements, les mêmes idées.Pas interessant pour un sou.

Un jour tu te demanderas comment tu as fait pour t'amouracher de ce type.

Je pense que tu as pris ton rôle de bon samaritain très à coeur - que tu allais le changer mais on ne peut changer une personne qui ne veut pas pis on ne change pas une personne- elle peut s'améliorer.

Tu trouveras un homme qui te mérite tu veras

[kharma]

Merci alandra.
Mon moral est plutôt bas aujourd'hui. Les affaires sont rendues, nous avons échangés des sms courtois pour les dernières paperasses, c'est donc officiellement la fin. Il part en fin de semaine pour les Alpes et je ne le reverrai plus. C'est dur, inattendu.

Il ponctue ses sms de "bizoo" et ça me déchire le coeur. Je ne dois pas en faire autant et garder mon cap. Je suis vraiment déçue de moi, de lui, de cette peine supplémentaire que je me suis infligée. Je ne peux pas encore sortir, je suis comme repliée, trop vulnérable.

Alors voilà, ce site est devenu officiellement ma bouée, mon meilleur allié, mon conseiller love'line 24/24h..Finalement ce n'est pas qu'une blessure d'égo, je prends peu à peu la mesure de l'amour que je lui porte, donc voilà, je vais devoir me débrouiller avec ce poid encore quelques temps. Et accepter son départ, sa rémission rapide, ses nouveaux projets beaucoup plus fou-fou que la vie que je lui proposais, et les rencontres qu'il fera surement prochainement.

[kharma]

Oups j'avais pas vu que tu m'avais écris Théo ! Merci..
Et re-oups, ce n'est pas alandra qui m'a écrit juste avant, mais karen!!
En tout cas un grand merci de prendre de votre temps ;)
[quote="Theodora"]Et c'est pas entre la vie que tu lui faisais et celle qu'il se prépare à vivre qu'il va voir une différence. C'est plus profond. C'est entre ce que certaines personnes peuvent être, et ce qu'il est lui …
Il est lamentable, et d'une rare inélégance morale ? Sois exactement le contraire. [/quote] J'ai eu droit à un "merci, c'est gentil pour le linge". Mouais, j'me sens pas mieux pour autant. A la fois, c'est pas avec du linge lavé qu'on crée l'émotion..C'est plus profond que ça, en effet :lol: [quote="Theodora"]Qu'on ait envie de se venger est normal, humain, pas grave, sain peut-être pendant un moment. L'essentiel est de ne pas passer à l'acte, surtout si on en a l'occasion.[/quote] Je fais partie des vrais gentils, et je ne ferais pas de mal à quelqu'un au risque de m'en faire à moi-même. Cela ne fais pas partie des valeurs que m'a enseigné ma maman ! Je menace c'est tout et c'est déjà trop. En fait je suis le genre de fille à se venger à coup de lavage à 40° :lol:

Le temps lui servira peut-être. Sauf s'il fait parti de cette catégorie: [quote="alandra"]J'ai des connaissances que j'ai connues quand ils avaient 25 ans et à 40 ans ils sont toujours pareils avec les mêmes comportements, les mêmes idées.Pas interessant pour un sou.[/quote] Pour finir, j'aimerais avoir fait cet effet: [quote="Theodora"]Parce que j'imagine facilement sa tête :
Lui : "j'te quitte, j'me barre, j'ai encore des sentiments mais j'me barre quand même".
Toi : "OK. Bon vent !"
Lui : :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :?: :?: :?: :?: :?: :o [/quote] Je pense plutôt lui avoir facilité le travail.
Il n'a pas eu a m'affronter moi et mes pleurs, cris..Donc, c'est cool pour lui. Il peut partir serein et reprendre le cours de sa vie.Il peut aussi se dire : Elle ne me mérites pas, bon vent !

Bon allez, :arrow: , je commence à négativer à fond et interpréter comme pas 2..

Je vais garder cette phrase comme leimotiv : [quote="kharma"]En effet, je vais m'en remettre à la vie. Il aura ce qu'il méritera. Je l'espère. Mon sentiment d'injustice sera ainsi balayé.Une force superieur, aura fait son boulot [/quote]

[kharma]

Bon je m'embrouille, c'est bien alandra et karen..Merci à vous tous!
J'vais ptêtre arrêter le kawa moi ;)

[kharma]

Alors voilà, j'ai réalisé certaines choses cette nuit en lisant un article sur la page d'acceuil JRME et je comprend mieux pourquoi il m'a quitté :

Pourquoi mon copain m’a quittée ?
[color=#BF0000]Le harcèlement[/color]. Suite à une dispute, je l’appelais toutes les dix minutes.

[color=#FF0000]Le comparer à d’autres hommes[/color]. Vu que je ne le voyais pas changer, je me suis mise à envier le copain de ma soeur et à comparer souvent TG sur tel ou tel point.

[color=#FF0000]Essayer de le changer[/color].Notament en essayant de lui expliquer ce qu'il devait faire ou ne pas faire. C’est déstabilisant pour un homme de perdre son identité et ses valeurs.

[color=#FF0000]Changer physiquement[/color]. J'ai pris 5 kilos en couple.

[color=#FF0000]Trop peu impliquée dans le couple[/color]. Je l'ai beaucoup rejetté au début, ne sachant pas si je voulais m'engager tout en sachant ses "travers". De plus, une grosse rupture venait de me ruiner mes rêves, je ne savais plus où j'en étais.

[color=#FF0000]Manque de passion[/color]. Les disputes venait régulièrement casser l'ambiance.

[color=#FF0000]La manipulation[/color]. Le forcer à faire des choses qu’il n’avait pas envie de faire . Les travaux notament. Souvent déçue par son comportement, je faisais des "grèves de sexe" et bouderies qui le fatiguaient.

[color=#FF0000]Les critiques non-stop[/color]. J'étais du coup tellement en colère contre sa façon d'agir que je ne faisais plus preuve de patience. Mettant en doute ses capacités masculines à résoudre un problème. Or, il est dit que les hommes se font une grande fierté d’aider et de savoir résoudre des problèmes. En le dévaluant, je le repoussais.

Prise de panique, je me suis dit que je l'aimais fort, qu'il avait aussi beaucoup de qualité, j'ai voulu l'appeler. J'ai pressé la touche appel de mon tel.Je voulais lui dire qu'ilme manquait.1er interdit ! Prise de tremblements dû au stress, j'ai raccroché avant qu'il ne réponde. S'en est suivi quelques sms:

LUI: Tu m'a appelé
MOI:Bein oui mais le trac m'a empéché d'aligner un seul mot
LUI:Qu'est ce qu'il y a
MOI:Rien, désolée de t'avoir dérangé ou réveillé. Bonne nuit.
LUI:Tu ne me déranges pas, je dors pas
Re-lui: Le trac, pour quoi?
MOI:Je ne sais pas pourquoi j'ai pressé la touche appel. J'arrêtes là, je deviens ridicule.Encore désolée.Bizoo
LUI: Tu bosses pas?
MOI: Si je suis au travail, mais c'est le calme plat.
Lui:Tu veux pas parler?
RE-Lui: Ce n'est pas ridicule, si tu as besoin de parler, je suis là. Je pense que nous n'aurions pas dû faire comme si nous ne nous connaissions plus, du jour au lendemain, on peut parler en tant qu'amis?
MOI( :cry: )Tu es gentil d'être à mon écoute. Et j'aimerais te parler comme à un ami.Jvais laisser passer encore un peu de temps, pour cela. Merci.Bye
LUI: Je suis content de savoir que l'on pourra rester amis, enfin dans 15 jours je vais dans les alpes alors si tu veut me voir avant...Bonne nuit, bizoo
MOI(1/2h plus tard):J'ai un peu réfléchis et je ne veux pas que l'on soit ami. J'ai encore des sentiments pour toi et je vais avoir besoin de tps pour m'en remettre.Alors, c'est juste que je ne veux pas être ton ennemi. On sera amené à se croiser en festival, ou autre, et je n'aimerais pas te voir changer de trottoir, lol ! Saches juste que je te respecte, que tu me manques souvent et que je te souhaite beaucoup de bonheur. Voili !

Voilà, résultat, ilm'a bel et bien zappé de sa vie, à une vitesse aérodynamique. Appelez-moi : "A ramasser à la cuillère"

[cargoulette]

En gros c'est un looser et toi une merveilleuse jeune femme responsable et mature au grand coeur.
Honnêtement au vu de ce que tu racontes, il risque de rappliquer fissa une fois sa tournée (de débauche sois disant poétique) dans la montagne terminée.
ILs sont touchants ceux là. Par ce qu'ils semblent sensibles et pétris de bonnes intentions. Sauf qu'au final, y a rien derrière. Quedal, du vent.
La solution ? Ne pas rentrer dans son jeu. Et c'est visiblement ce que tu comptes faire, bravo.
Seul moyen pour lui de grandir ? Se prendre un gros truc dans la figure, un vraie truc de vie. Pas exclu que tu le retrouves, mais alors une fois qu'il aura au moins passé l'âge de raison.
En revanche, je te vois plutôt en rencontrer un autre dans les mois qui viennent et envoyer bouler celui-là qui reviendra sonner à ta porte.
Courage pour cette période. Tu es très courageuse. Chapeau bas. On est avec toi pour cette période de silence radio.

[kharma]

Merci cargoulette, tu m'a un peu secoué, avec ton bravo. Mais je ne me rebiffe pas. :lol:
C'est bénéfique.

Cette nuit, j'ai douté de tout. Je me suis revue dans mes comportements avec lui, et je ne lui ai franchement rien laissé passé. Ma patience a duré les 4 premières semaines et basta. Or il est flagrant que TG manque cruellement de confiance en lui. Il s'adresse à voix basse à un inconnu, a pleuré 2/3 fois au début de la relation quand je rejettait ses comportements excessifs...
Je l'ai beaucoup dénigré. J'étais déçue, donc peu agréable au final. Bien sûr, je lui préparais des ptits plats, le pouponnais, l'encourageais, mais les moments de crises étaient quand même trop présent pour lui donner envie de me considérer comme étant la femme de sa vie.

Je l'envoyais régulièrement se "faire foutre", le mettais à la porte, le traitais..Qui a envie de s'améliorer pour quelqu'un de dénigrant, vulgaire dans la colère, autoritaire.

Son comportement, m'a mise dans une position supérieur, et sans m'en rendre compte, je me suis mise à le regarder de haut..Pfff, j'ai honte.

J veux vraiment jouer franc jeu avec vous, tout comme je l'ai toujours fait. Je sais que les torts sont partagés, mais votre avis est très important pour que je poursuive mon chemin. Ai-je évolué positivement? Suis-je un bon humain? Que dois-je améliorer? Comment maîtriser sa colère?Comment accompagner l'autre sans perdre pieds? Comment devenir plus tolérant?

Parce que entre nous, conduire sans permis, se balader en calbut, ne pas gérer l'administratif..Cela ne me regardais pas. Et je me suis comportée comme sa mère, ce qui est disons le, beurk !

Je cherche des réponses, et suis décidée à le laisser partir faire ses expériences. J'ai commandé le livre en page d'accueil du forum, et ça m'a fait réaliser au combien j'avais le comportement inadéquat. J'ai donc, suite à leur conseil, fini par lui envoyer ce message :

"J'trouve que messages portaient à confusion. Je suis d'accord avec ta décision de rompre et de retrouver le bonheur. Tout à l'heure, j'ai eu envie de te parler. "To say that you are a good man, with a lot of qualities". Te laisser avec tout mon respect est important. Des trucs cool m'arrivent, j'aurais peut-être l'occasion de te raconter. Je prends mes distance pour me retrouver et en profiter. Pour l'amitié, il faudra encore un ptit peu de patience si t'es OK.
Kharma"

Pensez vous que ma situation est désespérante?

Maintenant, je rentre en SR. D'abord pour une semaine. J'aviserai pour la suite.
Merci de m'avoir lu et de me conseiller.

[Theodora]

Kharma, que tu aies une part de responsabilité dans la gestion de la relation, c'est évident.
Mais lui en a une aussi. On va pas faire un concours de responsabilités. Peu importe.

Ce qui importe et qui crève les yeux, c'est qu'il ne correspond en [b]rien[/b] à ce que tu attends d'un homme, [size=150]et moins encore,[/size] si c'est possible, à ce que tu espères d'une relation.

Alors tu peux mettre tes attentes en berne, diminuer ton niveau d'exigence, ou encore changer totalement tes critères, et estimer qu'avec un type simplement bien "gentil" on peut construire une relation durable. Oui, mais comme il s'est montré, si je peux me permettre, extrêmement égoïste, immature et doté d'un versant "parasite" - peut-être conjoncturel -, … une relation de quel genre ? Car c'est bien de la nature d'une relation qu'il s'agit. Et non d'une relation à tout prix, pour éviter le vide existentiel ou la peur d'être face à soi, ou le manque d'affection.

Tes remises en question sont importantes. Mais qu'elles ne tombent pas non plus dans l'autoflagellation à tout va : tout ce qui est excessif est, comme on le sait, insignifiant.

Un des risques les plus courants d'une rupture (et tu le sais bien) c'est de tomber dans la dévalorisation de soi. D'accord tu n'as pas été parfaite dans la relation. Et après ? Qui l'est ?
Tu as beaucoup plus donné de toi que lui n'a donné de lui. Fais attention de ne pas te mettre tout sur le dos. N'oublie pas son attitude (pendant la relation et juste après la rupture).
J'ai le sentiment que tu es en train de traverser cette phase de dévalorisation. Attention à cela, ne t'y enfonce pas.

A te lire — je peux évidemment me tromper — tu ne supportes pas de rester seule, et c'est bien le plus gros problème. Tant que tu n'auras pas appris à apprécier ton indépendance, à aimer ton autonomie, à te sentir bien en célibataire, en un mot à t'aimer toi-même, tu risques fort de ne tomber que dans des relations insatisfaisantes que tu chercheras à maintenir à tout prix.

J'espère que tu ne m'en veux pas d'être directe : encore une fois, je peux me tromper. Mais c'est ainsi que je perçois les choses, avec les données que j'ai.

Un gros bisou
Théo

[karen]

tu peux me dire qui ne peterait pas un cable face a un irresponsable, personne. donc ton comportement tout le monde l aurait eu. prend le large.

[kharma]

Merci pour vos commentaires. J'aurais aimé parler un peu plus, mais pourquoi dire?
Il maintient le contact, et me demande si je taf ou si je fais la fête ce soir...Pfff, il me dit aussi avoir besoin de son gps, puisqu'il part dans les alpes cette nuit. Je n'ai rien d'autres à dire à part, je suis blessée, triste, bref, dégoutée !

Ça va passer, à un moment, c'est sûr..Mais pour l'instant, place aux angoisses qu'il ne trouve quelqu'un rapidement, se vide la tête dans la fête, et m'oublie encore plus vite que je ne l'imaginais..J'ai encore quelques larmes à faire couler :cry:

[kharma]

Vous allez hurler ou pire délaisser mon post quand vous allez entendre ce que j'ai a dire :shock:

J'ai eu une éducation très strict où je devais être irréprochable, me plier à l'oppressante psychologue, qu'est ma mère. Et le je-m'en-foutage de mon père qui plus jeune était un vrai casse cou.
J'ai moi même pratiqué des sport dit dangereux et cherchais souvent l'adrénaline, la sensation. D'où ma vie théâtrale !

J'ai eu souvent des petits copains, calme, sans répondant..Et je crois que ce qui m'attire chez cet homme, c'est son côté foufou, musique à donf en voiture, excessif..J'aime le bad boy qu'il est. La vie que j'avais à ses côté (hors quotidien) était palpitante, bougeante..

Là il vient de venir récupérer son GPS et a autres babioles que j'avais déposé au fond du jardin.E, comme à son habitude, il est arrivé pneu crissant, musique à fond..
Et ça me fait vibrer! Je me rebiffais avant contre ça, tout en aimant ça..Paradoxal !

[alandra]

Salut Kharma,

Tu sais je pense vraiment que Theodora a raison ---- tant qu'on a peur d'être seule, qu'on ne s'apprécie pas et qu'on aime pas son autonomie---il y a de fortes de chances de tomber sur n'importe qui.

Pour ma part j'ai toujours eu peur de cela d'être seule et du coup moi aussi je suis tombée sur un très beau spécimen d'égoïsme pour qui je me suis investie avec l'unique idée que cela doit marcher. Il me laissait tout le temps seule et bien tant que j'avais quelqu'un cela allait même si je n'étais pas heureuse.

Tu es triste aujord'hui car tu sais vraiement que tu lui dis Adieu : mais est-ce un bien pour un mal ?
Un jour peut-être tu diras que c'est la meilleure chose qui te soit arrivée; toi aussi vas faire la fête et trouves-toi quelqu'un.

Tu sais quoi ! je plainds sa prochaine copine elle va souffrir---

[alandra]

Je pense comme toi ce qui m'a attiré chez mon ex c'est le côté très macho----je suis un mâle car mon autre ex dépendait de moi un max.
Je voulais un mec qui me tienne tête car j'ai du caractère mais là tout comme toi Kharma j'ai pris le gros lot.

Nous avons choisi des excessifs.

Le mien plus il me tenait tête plus j'aimais car il ne me tombait pas dans la main mais il y a le revers.

[kharma]

Je crois qu'en matière d'indépendance je sais y faire..
J'ai mon boulot, mon appart, quelques potes, et sors régulièrement via un site amicale.
Je m'assume et travail depuis mes 16 ans.
J'ai toujours réussi à m'entendre avec les gens, que ce soit ami ou inconnu..Et sors beaucoup en festival, concert, soirées diverses. Je suis dynamique dans ma vie.
Mon boulot, me prend beaucoup de temps et de travail perso, ce qui nuit parfois (souvent), à mes loisirs. Mais c'est un choix. Je dois réunir assez d'experience pour obtenir ce fichu diplome d'éducatrice via la VAE.

Je me prouve chaque jours que je peux faire mieux et suis en perpétuelle remise en question. Autant dire que je ne me lâche pas la grappe.

Je suis toujours présente pour mes proches s'ils ont un problème ou besoin d'un service.
Pour terminer, je suis devenue ce que je voulais. J'ai bien sûr besoin de progresser sur certains point, mais je ne suis pas un boulet de la société !!

Désolée, mais là c'était insoutenable..

[Theodora]

Qu'est ce qui était insoutenable, Kharma ? :?:

[kharma]

L'image que vous aviez de moi. Ma fierté à parlé, je sais ce n'est pas bien...

[alandra]

Kharma tu es une personne formidable et on voit bien que tu te bats et que tu es une battante.
Tu as mal compris le sens de nos phrases----mais je sais au fonds de toi que tu as un besoin immense d'amour et tu le mérites crois- moi.

Moi aussi je suis très sociable - j'ai réussi mes études - je me suis remise en cause professionnellement je suis passée de manager dans la finance à conseiller à la CAF et je dois passer aussi ce fichu examen début décembre. J'ai pas mal d'amis en Lorraine et ils me soutienent certes à Marseille pas trop car je me suis trop renfermée dans mon couple- je voulais tellement ce bébé que j'ai perdu.

Ce que je voulais dire c'est que tu es une femme pleine d'amour et qui le donne et que certains en profitent aussi. Moi aussi je me suis fait avoir en beauté---j'ai acheté une voiture à un de mes ex ---le terrain je l'ai acheté pour construire la maison et il a osé me réclamer sa part.
Et ce dernier j'ai acheté la maison pourrie avec lui et il ne m'a jamais aidé fiancièrement même quand je me suis trouvé ric rac .....

Je pense que tu ne dois pas te remmettre en cause pour ton ex car le problème vient de lui comme le mien.

Tu es pour ma part quelqu'un qui a vraiement du coeur.

[Theodora]

[quote="kharma"]L'image que vous aviez de moi. Ma fierté à parlé, je sais ce n'est pas bien...[/quote] Oups ! :?

Mais quelle image ? :?
Je serais vraiment (mais vraiment) désolée de t'avoir blessée sans le vouloir, Kharma. Pour ma part, je n'ai jamais dit (encore moins sous-entendu) que tu n'étais pas une fille indépendante ! Bien sûr que si, ça se voit tout de suite.
Simplement qu'il m'apparaissait essentiel d'apprécier son indépendance, en gros d'aimer être seule, ou en tout cas d'être heureuse sans avoir besoin de quelqu'un pour ça. D'ailleurs je voulais utiliser le mot "solitude" (aimer sa solitude), et puis je n'ai pas osé parce que pour beaucoup ici, dans le contexte d'une rupture, il est un peu "négatif" ce terme …

Ce que j'ai dit (en tout cas ce que je voulais dire) c'est qu'à travers cette rupture et aussi à travers le fait que tu as enchaîné deux histoires presque coup sur coup, il pouvait sembler que tu évitais de te retrouver célibataire. Je garde l'impression que cette seconde histoire était en grande partie un moyen de combler le manque affectif que t'a causé ta première rupture. Une peur (ce qui ne veut certainement pas dire une incapacité !) de se retrouver seule.
Encore une fois, c'est simplement ce que je ressens à lire ce que tu as écrit, et encore une fois, je peux me tromper !

Et, d'après mon expérience (qui n'est pas universelle non plus, ni forcément très étendue), une "vraie" rencontre, une histoire qui dure longtemps (pour ma part je n'ai connu que cela) n'intervient qu'après une période où on s'est retrouvée, seule, face à soi-même, ses envies, ses plaisirs, ses amis, sa créativité retrouvée, ses passions. Bref, quand on n'a besoin de personne, et qu'on est très heureuse de la vie que l'on s'est faite. Là, on déborde d'autonomie, d'envie de vivre, d'équilibre. Et ça attire du monde ! :D

[kharma]

Théo, je ne t'en veux pas du tout, tu as toujours été présente pour me conseiller, et tu sais ce que je pense de l'analyse que tu fais des situations ;)
En effet, j'ai un ti peu pris la mouche. J'avais compris que tu soulignais un manque d'indépendance de ma part, ce qui n'est pas juste pour toutes les raisons mentionnées ci dessus.

Après ma relation de 5 ans avec JoJo (qui s'est terminé en mars 2009), je me suis accordé 4 mois 1/2 de répis. Moment où je me suis recentré sur moi même, pour retrouver mes passions, mes loisirs de jeune fille..Je ne pouvais qu'accepter cet état puisque je n'envisageais pas de relations stables. J'ai eu, c'est vrai, 2 flirt court pour tester mon pouvoir de séduction qui avait été mis à rude épreuve.

Quand j'ai rencontré TG début Aout, je me sentais quasi prête. Mais j'avais, pour la première fois, envie de tenter quelque chose. Je me suis faite beaucoup draguer pendant l'été (sans prétentions aucunes), mais je n'avais pas envie de concrétiser ou même d'essayer quoi que ce soit.
Ce que je veux dire par là, c'est que je sais écouter mes besoins, et éviter la gente masculine quand je ne suis pas prête à donner ou recevoir.Quand mes priorités sont ailleurs.

Je vais d'ailleurs entamer une periode de célibat, qui je pense va durer 2/3 mois puisqu'il me faut du temps pour faire les bilans, tirer des leçons, se retrouver..Pour mieux repartir.

Durant une relation, il est difficile de s'octroyer du temps rien qu'à soi. Tout les projets sont mis en commun, l'emploi du temps est calculer en fonction de celui de l'autre. Allier travail, amis, obligations, et loisirs perso relève plus souvent du tour de magie. Mais quand on partage les même plaisirs que l'autre tout est simplifié. C'était mon cas avec TG. Vides greniers, brocantes, festivals, soirée entre amis, sortie ciné...Comment faire pour rester détaché? indépendant?Impossible.

Je pense que tous les couples fonctionnent ainsi. Et c'est ce qui manque quand l'autre nous quitte. On prend l'habitude de partager. Et je trouve cela agréable.

C'est le seul pb que je rencontre. Accepter de ne plus partager ces moments avec lui. Ce n'est pas pour autant que je n'y prendrais pas plaisir seule! Me comprenez vous?

Mes blessures liées à l'enfance, comme ma peur de l'abandon, je les gère. Notament en laissant mon copain libre de sortir seul, en m'octroyant des aprèm shopping en solo, en multipliant les occasion de "faire seule" (marché, démarches..)

La dépendance que j'ai aujourd'hui n'est pas destructrice, puisqu'elle est liée à cette rupture. Une fois le deuil fait, ma vie reprendra son cours aisément, j'en suis convaincu.

Alors excusez moi, si je me suis un peu emporter tout à l'heur, c'était indépendant de ma volonté. J'ai eu beaucoup de difficulté dans ma vie à me réguler, à entrer sur le droit chemin. J'étais plutôt "branleuse", jusqu'à mes 22 ans. Et aujourd'hui quand je mesure le chemin parcouru, je suis fière et totalement en manque de reconnaissance (voir plus haut relation destructurante avec ma mère).

Voili, voilou, merci de m'avoir lu. Et bonne soirée à vous !

[kharma]

[quote="kharma"]Il maintient le contact, et me demande si je taf ou si je fais la fête ce soir...Pfff, il me dit aussi avoir besoin de son gps, puisqu'il part dans les alpes cette nuit. [/quote] Et voilà, hier, il est parti. Je suis complètement déboussolée par un agissement aussi soudain.
Je suis un peu sous le choc.

Dans un de ces précédents messages, il m'a dit qu'il partait dans 15 jours et que si je voulais le voir d'ici là..." Les 3 points de suspension sous-entendent :
-Il faudra te dépêcher
- ne rates pas le coche
- tu n'as qu'à m'appeler

Mais lui n'éprouve t-il aucuns besoin de me voir? Cette question me hante...

C'est exactement pour ça que je vais éteindre mon tel ce week end. Je ne veux plus être perturbée étant donné que mon SR est mis à rude épreuve lorsqu'il me contacte. Surement à cause de cette histoire d'amitié..Beurk, ça me donne envie de gerber :?

Normalement toutes les affaires sont rendue, donc bon..Je risque d'avoir la paix maintenant. A moi le SR..Voili, pour aujourd'hui ce sera : "je fais le légume à la maison"..

[alandra]

Il sait que tu as des sentiments pour lui et il se permet des choses et de te dire des mots en toute impunité. Il est sûr de lui et il est peut-être immature dans un sens mais dans l'autre il sait très bien te prendre et te parler.
Il sait te déstabiliser.

Pourquoi ne lui demandes-tu pas ce qu'il souhaite et ce qu'il cherche avec ses sms ?
Tu n'as rien à perdre dans ce cas.

Est-il conscient que c'est fini entre vous ?

[kharma]

Merci alandra de passer régulièrement, j'ai vraiment besoin de conseils. Je craquerai pas mon SR mais je pense craquer tout court.
[quote="alandra"]Pourquoi ne lui demandes-tu pas ce qu'il souhaite et ce qu'il cherche avec ses sms ?[/quote] Il m'avait répondu ça suite à mon seul craquage. Un soir je voulais lui parler, mais je n'ai pas pu.
Il m'a relancé par sms. Je voulais couper court. Il insistait pas mal pour savoir ce que je voulais. Je pense que ça le mettais en position de supériorité de sentir que je flanchais. Il a voulu se montrer présent. Or il sait que je ne demande pas d'aide. J'aime me débrouiller toute seule.

Son sms:
"RE-Lui: Ce n'est pas ridicule, si tu as besoin de parler, je suis là. Je pense que nous n'aurions pas dû faire comme si nous ne nous connaissions plus, du jour au lendemain, on peut parler en tant qu'amis?"

Il veut rester ami, c'est clair. Il veut que je lui tienne la main pour s'éloigner.
Si je maintenais le contact, il se sentirais important et en profiterais pour m'écraser et apaiser son égo. Un truc du genre : Si elle me contact, c'est qu'elle a besoin de moi. Dans le fond elle m'estime. Je peux me déculpabiliser. Notament devant les potes. Regardez comme elle me contacte souvent!

Je n'arrive pas à m'explique, mais je pense que tu comprendras le fond de ma pensée. Donc non, je ne le contacterai pas. Ces perches ne m'ont pas l'air solides pour que je les saisisse.
[quote="alandra"]Est-il conscient que c'est fini entre vous ?[/quote] TG était super dépendant de moi. Il a su s'éloigner. Je ne m'y attendais pas. Je crois que quand on décide de partir à l'autre bout de la france avec ses potes, on en a pas mal rien à foutre de l'ex. Je crois qu'il n'a plus de sentiment. Il a trouvé assez de réponse pour se dire, si je reste avec elle, ça ne pourra qu'empirer. Il me l'a dit d'ailleurs.

[kharma]

Je commence donc le SR à ce jour. Même si durant cette semaine et depuis la rupture, je n'ai fais aucuns interdits, nous avons dû échanger quelques sms pour les affaires.
Le dernier contact : le 12/11 à 21h

Il est parti pour une semaine tâter le terrain dans les alpes. Il ne reviendra qu'une seule semaine sur bordeaux. Il repart ensuite pour 5mois.

Je crois bien que l'issue est l'abdication. Et c'est ce qu'il veut.
Je vais donc tout faire pour. Ce SR servira à me retrouver et à reprendre ma vie de jeune fille.
A contre cœur, puisque je l'aime, mais bon, tanpis. Faut tourner la page.

SR=J+1

[alandra]

Je comprends mille fois ce que tu ressens car tu te dis qu'à cause de ce foutu caractère -vous auriez pu être heureux car au fonds c'est un mec avec des bons côtés mais il est dans ses idées et reste ancrer là-dessus.

Crois- moi il le regrettera un jour !!!! parce pour moi tu une fille géniale mais qui n'est pas tomber sur le bon.
Ce n'est pas ta faute c'est simplement que lui n'est prêt à rien et que lui aura un jour le revers de la médaille.

Il veut rester amis pour ma part pour s'assurer que tu sois toujours là s'il change d'avis - il assure ses arrières car excusez- moi pour les hommes ici mais en général ils sont lâches et généralement c'est nous qui allons au bout des choses.

Tu vois mon cas avec mon ex on a eu des discussions et il est revenu me parler et quand je lui dis que je voulais qu'on sauve son couple il s'est senti à nouveau fort et du coup m'a envoyé un sms de rupture car il avait peur de me voir ---

Les sms aujourd'hui sont sources de faciliter pour ne pas affronter la réalité.

Je sais que tu souffres et que les weekend sont les pires - je suis dans le même état mais tiens le coup.

Si tu craques je suis là.

[alandra]

Au fait comment te sens -tu aujourd'hui ?

[kharma]

Bah, je suis toujours sous le choc. Je dois continuer ma vie...sans lui. Je n'ai pas d'autres choix, je dois me rendre à l'évidence qu'il tourne la page, qu'il a d'autres projets et qu'il ne m'y inclue pas.

Je passe par toute les étapes. Le déni, la colère, l'espoir..Je pleures (mais aujourd'hui aucunes larmes), je ne dors pas beaucoup, je ne mange que très peu et ne trouve aucun intérêt au monde extérieur. Je l'imagine sans arrêt avec quelqu'un d'autre, beurk.

Le temps va effacer tout ça, j'espère le plus rapidement. J'ai toujours autant envie de me venger, mais je ne ferai rien. Ca ne sert strictement à rien. Ma seule défense est le silence.
Je le méprise totalement. Tout comme il fait.

Je ne comprend pas comment il a pu me virer, aussi drastiquement, de sa vie. Je me sens un peu comme utilisée, et jetée. Je dois inverser la vapeur en pensant à moi. Je crois que ce silence est bénéfique, je n'ai pas envie d'en sortir. C'est la seule solution pour souffrir le moins possible.

Je suis hantée par les souvenirs et tout les bons moments que l'on a passé. Je fini même par me dire que je suis responsable, que je n'ai pas su y faire avec lui. Je me trouve nulle.
Voilà.

SR J+4

[alandra]

C'est lui le gros nullard de ne pas avoir vu la perle que tu es.

Tu as de toute façon besoin de temps pour te reconstruire et ton coeur en a pris un coup. Après tout tu t'étais donné corps et âme à lui....

Oui tu as raison la vengeance ne sert nullement à rien et l'ignorance est la meilleure arme à utiliser. Je l'ai fait avec mon autre ex avec qui je suis restée 8 ans et même quand il était avec son autre copine pendant un an il m'a envoyé des sms---jamais je n'y ai répondus.
A partir du moment qu'il m'a dit qu'il me regrettait je l'ai zappé---je me suis sentie à nouveau forte, belle et inetlligente ( je m'auto-complimente cela fait du bien au moins hihihi)

Le problème dans une histoire d'amour c'est qu'on ne retient que les meilleures moments et qu'on efface les mauvais or ce devrait être le contraire.

Je crois que je vais me faire un papier et noter toutes ses qualités et tous ses défauts et marquer les bons moments et mauvais ....je suis sûre que cela pourra remettre les idées en place.Penses-y et quand tu craques tu la lis.

Il faut que tu le vois tel qu'il est Kharma et quand tu craques pense à vos disputes et tout ce qu'il a pu te dire et te faire. Tu l'imagines avec une autre alors sache que je la plains car elle va souffrir.
Le mien s'il se met avec une autre et qu'il ne change pas la pauvre fille ( faudra qu'elle soit encore plus conne que moi ) va en baver. Il ne partagera pas son argent, pas de mariage, pas de mots d'amours, pas de super restos, pas de cadeaux surprises, pas d'appels amoureux ....etc. Son ex avant moins avait beaucoup souffert mais après la rupture elle avait continué à lui courrir après !!!!

Une rupture c'est un rejet et par conséquent ce sont des doutes qui nous submergent.
Depuis je doute de moi, de mon physique, de ma personnalité .....ma soeur m'avait conseillé de rompre en 1er car me disait-elle dans le cas contraire ton égo en prendra un coup. Elle a raison.

En plus une rupture refait surgir nos anciennes souffrances, nos douleurs enfouies- notre passé. On a peur aussi de l'avenir.
Etre avec quelqu'un c'est une forme de sécurité envers le futur et même si on n'est pas avec le bon on n'est pas seule non plus.

Envers lui tu avais cru trouvé la personne avec qui faire des projets, tu te sentais bien avec lui mais si cette relation a échouée ce n'est pas de toi que cela vient mais de lui car il ne pense qu'à ses amis.

Lorsque tu auras trouvé le bon peut-être que tu sourriras de cette histoire. Et comme ma soeur me le dit quand on aura 80 ans on aura plein d'histoires d'amour à raconter.

Le temps fait son oeuvre crois-moi j'y suis déjà passé par là et aussi pour mon fils mais peut-être qu'on a une leçon à retenir de tout cela.
Je crois que le destin nous réserve un plus bel avenir!!!!! c'est ce qu'on doit se dire.

[kharma]

Merci alandra ;)

Le sentiment d'impuissance est mon pain quotidien. Je n'ai aucunes emprises sur la situation, et commence à accepter la rupture. Les questions fusent dans ma tête et je dois bien admettre que beaucoup d'entre elles resteront sans réponses.
[quote="alandra"]Le problème dans une histoire d'amour c'est qu'on ne retient que les meilleures moments et qu'on efface les mauvais or ce devrait être le contraire.Je crois que je vais me faire un papier et noter toutes ses qualités et tous ses défauts et marquer les bons moments et mauvais ....je suis sûre que cela pourra remettre les idées en place.Penses-y et quand tu craques tu la lis.[/quote].
Je fais sans arrêt le pour et le contre et sous-pèse chacun de nos bons et mauvais moments. Je n'ai pas encore trouvé qui l'emporte. Les défauts ou les qualités? Ma capacité d'empathie m'empêche le détester. J'arrive à trouver une explications à chacun de ses écarts..C'est une torture !

Je passe mes journées à y réfléchir, à me demander ce qui a été décisif dans son choix. Et il y a un élément qui m'avait complètement échappé.

10 jours avant la rupture nous devions faire la crémaillère, thème: Halloween.
Mais suite à une énième dispute, j'ai tout annulé, lui ai dit que c'était fini, que nous n'avions pas d'avenir. Le sujet de la dispute était les travaux à faire dans la maison (plus particulièrement les rangements). Il se défilait toujours, dormait toute la journée, n'avait pas envie de les faire. Or, impossible de faire une pendaison de crémaillère avec une maison en chantier. Je me suis sentie délaissée. Il ne se ralliait pas à notre cause, préférant faire passer les vidanges de ses potes avant. Donc j'ai pété un câble !

On a passé 2 jours sans se parler. J'ai annoncé à tout le monde que c'était fini. Il a fait silence pendant ces 2 jours. Il respectait ma décision, me disant que de toute façon c'était non-négociable, que mes messages avaient l'air clairs. Je ne voulais plus le voir.

En continuant mes travaux seule, j'ai entendu la sonnette. Je répond et là personne. Un bouquet était posé sur le paillasson. J'ai fondu, il ne m'avait jamais acheté de fleurs. Je l'ai rappelé pour lui dire : "puisque tu es dans le coin, viens, nous allons en discuter". Lors de cette discussion (où il était peu bavard d'ailleurs), il m'a dit qu'il ne savait pas ce qu'il voulait, qu'il était perdu, qu'il m'aimait. J'en ai conclu qu'il fallait moins se voir, qu'il retourne chez son pote vivre, et que l'on reprenne une relation distante, ou plutôt normale. Lui il paniquait un peu à l'idée de "revoir" notre façon de nous aimer...

La semaine est passée et rien n'a changé. Il ne pouvait pas retourner chez son pote puisque celui-ci partait dans les alpes pour une saison de 5 mois. J'avoue que nous étions un peu coincés dans cette relation étouffante. Le boulot qui nous attendait pour remanier tout ça, était assez conséquent.

Puis vous connaissez la suite : il m'a quitté et a décidé de suivre son meilleur ami, seule connaissance qu'il a sur bordeaux, puisqu'il est anglais.

Alors voilà, je crois que c'est l'élément principal. Je suis certaine que tom a besoin de temps pour se poser, qu'il ne sera pas tout de suite "rangé", que ça viendra peu à peu. Mais je l'aime même avec son "lot de merde".

J'ai compris aussi que je pouvais continuer ma vie. Je suis indépendante et reprends peu à peu les sorties. J'apprécie ce moment où je peux me retrouver seule, réfléchir, cela me manquait. Mais mon gâteau demande sa cerise :lol: Il me manque lui, et pas pour la présence qu'il m'apporte. Je veux l'attendre. Et je veux qu'il comprenne que je ne le retiendrais jamais dans sa vie. Je ne l'ai jamais empêché de sortir, de faire ses passions. Je ne veux que son bonheur.

Ses sourires, sa peau, ses blagues, ses mains, son côté "mac gaver", son feeling, son tempérament..Tout ça me manque. Sincèrement.

Je saurais vivre seule, je reprends mes activités, refait un réseau de potes, recommence à faire des projets. Je vais continuer mon chemin. Mais marcher à côté de lui me manque chaque jours.

Qu'en pensez vous?

[alandra]

Je te comprends à 100% car le peu de choses que j'ai partagé avec lui me manquent. Quand il entrait à la maison et que je l'attendais---le coeur battant.
Mais un jour peut-être on partagera cela avec une autre personne.

J'ai déjà aimé 2 fois alors pourquoi pas une 3ème fois....même si je suis comme toi je pense à lui et je l'aime encore.

En fait ce que je retiens dans nos histoires respectives c'est que peut-être nos mecs ne sont pas prêts.

Kharma tu as vécu une belle histoire et tu as encore besoin de la vivre dans ton coeur et un jour ton coeur se sentira à nouveau prêt à battre de nouveau.
Tu sors, tu as des projets et je pense que tu te bats déjà pas mal et puis si tu as encore envie de pleurer comme moi aujourd'hui pour ton ex et bien fais-le parce tout simplement on aime.

Tu l'aimes et tu l'aimeras quelque part toute ta vie.