Les RS - ou comment gérer la nouvelle relation avec l'ex !

[cristal-clear]

Voilàààà, bon, ça fait qq heures qu'il est parti hein ! il est pas resté longtemps^^... C'était super génial ! On s'entend vraiment vraiment vraiment bien et en plus ma coloc' m'a dit qu'on allait super bien ensemble ;), ça fait toujours plaisir !

Sinon on a parlé de tout et de rien comme d'hab', comme c'est naturel, y a aucune gêne... rien ! Bon, le seul hic est que j'ai deux ordis, et pour une fois, j'avais ressorti un des deux pour un programme que j'ia pas sur l'autre mais comme je sais qu'il va souvent sur mon ordi qd il est avec moi, je vais en navigation privée sur JRME... Sauf que comme j'avais plus ouvert mon vieux depuis qq temps, c'était toujours dans les adresses au dessus ! J'ai un peu flippé et puis je lui ai dit "non, prends plutôt l'autre" et il a dit "ah oui, comment ça je peux jouer un peu avec" (c'est un nouveau, celui qu'il aimerait avoir !). OUuuuuuuuuuuuf ! Déjà qu'il a failli découvrir JRME plusieurs reprises, ça aurait été le pompom !

En tous cas, je sais que je l'aime, je sais que notre complicité est toujours là et c'est de ça dont j'avais besoin aujourd'hui; C'était vraiment pas un repas pour une reconquête même s'il y a été touché que je prenne le dessert qu'il préfère :) (enfin, je pense !). Je le revois peut-être demain à un apéro... et il parlait de cinéma, je lui ai dit de me dire s'il y allait (j'ai prétendu que j'avais aussi envie de voir le film^^) et il m'a dit "ok, pas de problème".

Il est pas resté longtemps (une heure et demi peut-être) mais c'est suffisant pour éviter de commencer à entrer dans des discussions houleuses !

En tous cas, ça fait drôlement du bien d'avoir un fil où on nous félicite pour avoir passé un coup de fil ou une soirée avec son ex :). Au fond, ça me manquait beaucoup mais là, j'ai vraiment la pêche depuis dimanche, je me dis que je suis pas la seule et surtout, que c'est permis... Il n'y a que dans notre tête qu'on se met des barrières !

Gros bisous à toutes, je vous adore!

@Zen : la claaaaaaaaaaasse le coup des bisous !

[mamzellestef]

Je ne veux en aucun cas etre rabat-joie.....

Cest bien beau votre concept... je lai deja tenter plusieurs fois.... et tout ca fonctionne a merveilles... a premiere vue ! Ca ne fait que retarder la rupture en realite.....

on ne souffre pas du manque de lautre on peut lui parler quand bon nous semble...

bien sur cest une forme de happy end... mais je ne crois pas que cette situation puisse suivre la rupture...... un SR est a mes yeux necessaires et depuis que je connais cette methode(juin dernier) jai reussi a reconquerir mon ex ... qui est reparti 2 semaines plus tard... et depuis SR strict, rien nada depuis 2 semaines..... meme pas de bonne fete a sa fete...

Pourquoi ^ ... cest important de se proteger..... de se reconstruire avant de le ou la reintegrer dans sa vie.... car lorsque quelque chose est un addictif.. une necessite... cest nocif a notre bien etre.. ( pensez aux cigarettes, alcool, drogues) et bien cest un peu le cas dun amoureux ....

tout va bien pour le moment je nen doute pas...

mais quadviendra-t-il lorsque celui ci ou celle ci rencontrera quelquun... qui prendra de plus en plus de place dans sa vie ( votre place que vous aurez conserver jusque la par tous les moyens) et qui tolerera de moins en moins votre presence dans la vie de votre ex.... vous me suivez... ne me dites pas que vous alllez vous en foutre... car cest un terrible mensonge...

quelle souffrance ressentirez vous lorsque vous verrez tout cela arriver sous vos yeux... sans ne pouvoir dire un mot.. puisque vous etes senses avoir accepter la rupture..... lorsquil ou elle aura quelquun dautre, quaura-t-il a faire de ses promenades et de ses soupers avec vous... il aura quelquun dautre pour le faire a votre place !


Voyez la verite en face, et je dis ca pour votre bien... Pour lavoir tenter deja plus dune fois.

[Anonymous]

Cristal-clear FELICITATION pour avoir passé une bonne soirée-complices et d'avoir bien dîner en charmante compagnie :D

[cristal-clear]

Mamzellestef, merci pour ton intervention ! Tous les avis sont les bienvenus bien sûr ! Mais il ne faut pas oublier que chaque histoire est différente... Et que tous les caractères ne sont pas les mêmes ! Au fond, on ne se connaît pas ici sur JRME (hormis personnellement deux personnes que j'adooooore !). Une de ces personnes a vu de ses yeux vu mon ex, a parlé avec, l'a observé et en a retiré qu'il est particulier, que notre relation est particulière^^. Cette même personne (oui Liline, c'est bien de toi dont il s'agit^^), sait à quel point j'ai avancé même sans SR. Or, le SR, c'est avant tout pour se reconstruire non ? Eh bien moi, je pense que je peux dire que je suis reconstruite, sans SR. Justement, j'ai affronté les difficultés au lieu de les fuir... et je n'en suis que plus forte maintenant !

Tu sais, ça fait maintenant 7 mois que nous sommes séparés, aucun de nous deux n'avait la volonté de couper totalement les ponts. J'ai essayé, c'est pire que tout et c'est pas ça qui m'aurait reconstruite, tout simplement parce qu'il est impossible de se reconstruire quand il nous manque un bout de nous même. Et il fait partie de ma vie, il fait partie de moi, même si je vis bien sans lui (comme toi Moi+Toi, j'ai pu remarquer aussi que j'étais bien célibataire !).

Je n'ai pas envie de trembler quand je l'appelle, je n'ai pas envie de pleurer quand je le vois, je n'ai pas envie de stresser lors de nos premiers rendez-vous d'une potentielle "reconquête". Personnellement, j'ai l'impression que le SR ne me rendrait pas plus forte, il me permettrait tout juste de masquer certaines choses et le jour où je le reverrais, elles sortiraient !

En plus, personnellement, nous avons énormément d'amis en commun. Il connait les miens, je connais les siens... et il est apprécié de tous car c'est vraiment quelqu'un d'exceptionnel ! Je ne vais pas me priver de sortir parce qu'il est dans les parages. Et le fait d'être resté en si bons termes avec lui, je ne fonds pas en larmes quand quelqu'un me dit "il est où F.?" "tiens, ça va son boulot au fait ?". Je réponds, naturellement, sans me frustrer !

C'est vrai que la question d'une future copine ou d'un futur copain pour moi peut évidemment se poser. Mais, encore une fois, tout dépend du caractère et de la personnalité de l'ex. Personnellement, j'ai demandé que si ça devait arriver, il me prévienne personnellement avant que je ne l'apprenne par quelqu'un d'autre ou par facebook par exemple. Il m'a promis de le faire ! Imagine, j'aurais été en SR, je l'aurais appris par personne interposée, ça m'aurait fait mille fois plus mal je pense ! Parce qu'en plus, dans le SR, il y a aussi la volonté que l'autre recontacte et que ça crée le manque... Moi, je veux juste qu'il se sente bien avec moi et me sentir bien avec lui et que si ça doit reprendre, ça reprendra.

Bouuuh, j'ai trois mille trucs à dire et je m'embrouille un peu !

Concernant encore une potentielle future copine, c'est clair que ça nous éloignerait, peut-être à tout jamais et peut-être qu'à ce moment-là, je ferai un SR. Mais je pense que je ne dois pas m'inquiéter de ça pour le moment en tous cas, parce qu'à chaque fois que je lui en parle ou en ai parlé, la réponse était "oh, tu trouveras quelqu'un avant moi" ou "t'inquiètes pas, c'est vraiment pas pour tout de suite"... En gros, il a envie de personne... Il m'a quittée parce qu'il voulait être seul pour réaliser ses projets sans la possessive que j'étais dans les pattes ! J'ai merdé hein ;) faut le savoir ! Et là, je sais que tu vas me dire "Wé, mais l'amour ça se commande pas, ça peut arriver du jour au lendemain et blablabla", là, je serai obligée de répondre "oui, je suis au courant, et là, justement je ne pourrai rien y faire ! Mais quand tu y réfléchis, un coup de foudre peut trèèèèèèèès bien se produire quand tu es en couple aussi alors, pourquoi lui en voudrais-je?".

Je serais mal bien sûr s'il commençait à draguer à gauche, à droite, mais je le connais mon ex ! Il est pas comme ça. D'ailleurs, je sors aux mêmes soirées que lui, j'ai les mêmes amis et je le saurais^^, je le verrais tout simplement ! Dis-toi que jusqu'à il y deux mois, j'avais accès à son compte email et que je pouvais TOUT savoir ! Et je peux te dire qu'en 4-5mois, il ne s'est rien passé ! Et là, je sais qu'on va me dire "oui, mais on dit toujours ça qu'on connaît l'autre et puis on est déçu etc etc". Et là, je me devrai de répondre "cette fois-ci, c'est vrai, c'est quelqu'un en qui je peux avoir 100% confiance, il me l'a montré pendant et après la relation, je suis la personne qui le connaît mieux et je ne suis pas la seule à penser ça de lui !".
Je suis pas amoureuse d'un lover, d'un type comme tout le monde. Mon ex est vraiment unique en son genre. Comme dis Liline, il est son propre biotope, il a besoin de personne et ça se confirme jour après jour... Il a un caractère exceptionnel, une personnalité hors du commun, une façon de voir la vie très mature à son âge.. la seule chose est qu'il n'est pas prêt à s'engager parce qu'il a trop de projets ! Il commence seulement sa vie professionnelle, il doit encore tout réaliser, il a encore besoin de vivre un peu sa jeunesse.

A cela, je répéterais que la rupture s'est très bien passée. Bien sûr, j'ai pleuré toute la dernière nuit dans ses bras et j'ai cru que c'était pour me faire réagir. Bien sûr, il m'a fallu un petit temps pour réaliser que c'était vrai. Mais il m'a dit "je serai toujours là pour toi". Oui, mon ex précédent m'avait dit ça aussi et à la première occasion, il me raccroche au nez !! Mais là, c'est vraiment vrai ! il est vraiment là pour moi... J'ai traversé des périodes pas facile avec mes examens finaux etc, c'est lui qui était là, c'est lui qui m'encourageait, c'est lui qui venait me ramasser... Bref, je peux pas décrire toutes les fois où il a été génial et où il est encore maintenant !

Alors, pourquoi je me priverais d'une telle relation quand elle nous fait du bien à tous les deux ?
En restant en contact, il voit aussi à quel point j'évolue, il voit le changement... et il voit aussi que je suis toujours là pour toi ! Ok, c'est vrai qu'il faudrait peut-être créé le manque, mais moi, je sais que c'est quelqu'un qui ne ressent pas le manque. C'est un cas un peu particulier, alors je vais pas me fournir la corde pour me pendre ! Il voit que je ris, que je sors, que je me fais belle, que je m'entends bien avec tout le monde, que je réussis ce que j'entreprends, que je continue à croire en moi... et en nous.

Je crois tout simplement en la vie, je crois en ce qu'elle m'apporte et si c'est ça qu'elle a décidé de m'apporter pour le moment, je l'accepte ! ;)

Avec mon autre ex, avec qui je suis restée 3 ans, j'ai dû faire un SR forcé parce qu'il me méprisait carrément, il était parti pour une autre et tout... J'ai mis autant de temps à m'en remettre (ça c'est une chose !) et surtout, je flippe à l'idée de pouvoir une fois le croiser par hasard ! En plus, ça ne mène à rien... il a eu un grave accident de voiture, j'ai même pas osé aller lui rendre visite à l'hôpital ! Je trouve ça nul...

[cristal-clear]

[quote="Zen31"]Cristal-clear FELICITATION pour avoir passé une bonne soirée-complices et d'avoir bien dîner en charmante compagnie :D[/quote] Merci :), tout était parfait !!
A part pas de câlins comme toi bien sûr ;), mais je sais que ça arrivera un jour !!
J'espère que je le verrai ce soir !

[Anonymous]

Bon je donne mon avis ;)

Quand une rupture vient de se produire, on a généralement du mal à s'en remettre. Surtout quand c'est l'autre qui a décidé de partir. Des questions subsistent "mais pourquoi ?", et d'autres font leur apparition "Et si c'était mieux comme ça ?". Puis vient le moment où le tendre ex se pointe vers nous après des semaines de silence, la bouche en cœur pour nous proposer de [b]"rester complices"[/b]car justement la complicité manque.

:? Euh... C'est-à-dire que cette question nécessite réflexion. Mesurons les POUR et les CONTRE.

Bien évidemment, tout dépend de l'intensité de la relation vécue, et du motif de rupture.
Peu importe la durée de la relation en elle-même, les sentiments ont forcément existé un jour, et ce sont ces derniers les plus durs à effacer, ou du moins à transformer en amitié. Comment devenir des amis si on ne supporte pas de voir notre ex sortir avec une nouvelle personne ? Ou même de le penser? Peut-être avec du temps. ;)
Dans la mesure où chaque relation compte puisqu'elle est synonyme de partage et complicité, quels sont les avantages et les risques à être complice avec son ex ?


On n'a rien à se prouver.
Etant donné que l'on connaît les qualités et les défauts de l'autre, nul besoin de vouloir l'impressionner, comme c'est parfois le cas entre amis. Puisque notre ex sait où se trouvent nos faiblesses, pas de mensonges à la Pinocchio possibles !

La complicité et le respect. ;)
Forcément, durant la relation de couple, les moments d'intimité et de bonheur ont fait que nous sommes complices aujourd'hui. [b]C'est indéniable[/b]. Pourquoi vouloir gâcher ce ressenti ? Bien sûr, il est essentiel de maîtriser ses sentiments, et de définir ce que l'on attend de l'autre. ;)

PS : [b]On peut rater sa relation amoureuse... et réussir sa rupture ;) [/b]
Un couple qui ne marche pas, ne veut pas dire que les deux personnes sont incapables de bien s'entendre. Modifié le 28 octobre 2009 par Anonymous

[Anonymous]

[quote="cristal-clear"]
Merci :), tout était parfait !!
A part pas de câlins comme toi bien sûr ;), mais je sais que ça arrivera un jour !!
J'espère que je le verrai ce soir ![/quote] Bon les calins, y'en a pas des masses et tout les jours, bon ça peut être des calins parce que nous sommes contents de nous revoir aussi ;) :D Ce sont des calins complices :oops: :mrgreen:

D'ailleurs hier soir encore au téléphone il m'a dit "si tu veux des calins n'hésites pas" car il sait qu'en ce moment j'lui râbache ma famille qui est loin et qui me manque...
Bon sur ce je vais aller travailler et faut pas que j'oublie de lui téléphoner du boulot :mrgreen: pour le remercier de son coup de fil d'hier soir tardif encore.

[cristal-clear]

Zen, je voulais juste réagir à un truc... ;) par rapport à ton message précédent !
Personnellement, les sentiments n'ont pas vraiment disparu, ils se sont transformés... Disons que j'arrive bien à gérer maintenant le fait que nous ne sommes plus ensemble même si je fonds devant son sourire.

Et aussi, il ne faut pas forcément un silence pour pouvoir être complice. Moi, mon max est 5 jours (et toi aussi je pense ?!), dc t'as pas dû faire beaucoup silence !

Aussi, pour ma part, ce n'est pas quelque chose que nous avons vraiment "décidé". "Oh, salut ! au fait, ce serait bien qu'on soit complice"... non, je suis tout naturellement restée dans sa vie, en l'impliquant encore souvent... en piquant mes crises et tout aussi !! Parce que là... je te rejoins...

Oui, l'autre connaît nos faiblesses, il ne faut pas se le cacher et il ne faut pas faire "comme si". J'ai essayé de faire "comme si" tout allait bien mais il le voyait d'office !! Il se rendait compte que c'était pas naturel... du coup, il me forçait à dire ce qui allait pas^^. Maintenant, C'EST naturel ! Plus besoin de forcer et de lui montrer et je crois qu'il le voit !

Après tout, ils nous ont bien aimé pour quelque chose !! ;)... Pas besoin d'essayer d'être une autre personne !
Enfin, je parle encore pour moi... je sais que ce qui n'a pas marché c'est son besoin de liberté et moi mon besoin de sécurité (j'avais mis les pieds dans le plat en disant que je voulais habiter avec lui :shock: ). C'est vrai qu'on a des modes de vie différents mais aujourd'hui, sans avoir changé du tout au tout, j'ai évolué et j'ai compris ! Et CA j'espère qu'il le verra (non non, j'en suis sûre !)

[Pralineglacée]

Coucou les filles ^^

Oh lala, que de pages lol : moi je dormais déjà ;)


Cristal : je suis contente pour toi hier soir ^^ Comme quoi profiter simplement du moment présent était bien le mieux pour que tu te sente bien :D :idea:

Pour continuer sur vos réponses à Mamzellestef, je me dis aussi que de toutes façons mon ex insiste tellement sur le fait qu'il n'est pas prêt à se mettre dans une autre relation que la question ne se posera pas de sitôt ;) :idea: Lui me dit que c'est "parce que c'est dur de trouver quelqu'un de bien" mais moi je sais aussi que c'est simplement parce qu'il a été tellement ravagé par la perte de son travail (et de tout ce qu'il avait fait pour construire notre avenir depuis 10 ans en fait : il était presque arrivé au but et son meilleur ami et patron plante tout et lui tourne le dos ainsi que bons nombre de nos soi-disants "amis") qu'il n'aura de cesse que de prouver qu'il peut faire mieux :roll: :idea: Il va travailler comme un dingue à nouveau pour se faire une place et pouvoir offrir un jour une bonne situation à celle qui partagera sa vie ;) :idea: Ca peut prendre quelques mois, cela peut prendre 1 an ? Je n'en sais rien... :ugeek:

Moi, de mon côté, je n'ai pas non plus de place pour une relation... Je crois même que si nous nous étions déjà remis ensemble, cela aurait cassé à nouveau pour les mêmes problèmes :) : fatigue, stress, ...

Ce soir, il part pour ce nouveau boulot... A 6000km de moi et je n'ai même pas d'angoisse car, comme on a gardé contact et notre complicité, je SAIS qu'il me tiendra au courant et que je fait partie des rares personnes (si je ne suis pas la seule ;) ) qu'il fera venir chez lui le voir :D :D :idea:
Il tient à ME montrer sa réussite ^^ Et cela veut dire beaucoup car (oui, il est trèèèèès fier!) c'est une chose qui lui a toujours manqué dans notre couple vu que moi je travaillais depuis longtemps, lui était d'abord aux études puis s'est lancé comme indépendant et il espérait m'offrir une vie "dorée" :roll: (typiquement masculin, ça :? :idea: )...


Et d'ici là, je n'ai pas envie de le sortir de ma vie, ni lui de me sortir de la sienne ^^


D'ailleurs, je n'ai pas "accepté" la rupture : il sait que je l'aime et que je compte bien, quand son petit coeur ressentira à nouveau des émotions, le reconquérir ^^ Et cela ne l'a pas éloigné au contraire ^^
Mais comme je le lui ai dit : "ne crois pas que ce sera facile : TU devras me séduire à nouveau" :D :idea: Et j'ai adoré son sourire ce jour là ;)

[Liline]

Coucou !:)

Ben moi aussi, j'ai mon grain de sel à ajouter ! :D

je crois que je vais copier ici un blabla que j'ai marqué chez Getget et dont je trouve qu'il peut s'appliquer pas mal ici ;

parce qu'au final, je me rends compte que MOI, j'ai eu besoin d'un SR pour me reconstruir et arrêter d'être limite en larmes et toutes tremblotante dés que je le voyais sur msn alors qu'il était bloqué, ou dés que mes parents me disaient "on a reçu un mail de Th... je te le transfère ?" comme c'était le cas au début.

j'ai suivit et adapté la méthode à ce dont j'ai eu besoin. SR quand je voulais pas lui parler ou qu'au contraire je me sentais mal et faible et pas en état de lui parler serainement même si j'en avais envie, le contacter ou le laisser me contacter quand j'avais envie de le voir et que je sentais que j'étais prête, comme hier soir. Là, après avoir passé deux semaines à déprimer (pour une raison mystérieuse que je ne connais toujours pas ! ok, j'ai eu plein de merdouilles dans ma vie, lui se rajoutait en plus, j'ai enterré deux personnes en une journée, bref, j'avais des petites excuses quand même, mais au final, la morosité générale, je ne sais toujours pas d'ou elle est venue !) et à ne pas vouloir lui parler par peur de ne pas gérer la conversation ou d'avoir d'autres mauvaises nouvelles qui se rajoutent, eh bien j'ai réussi à casser ce cercle déscendant d'attente et de down innutile et pour rien du tout.

je me suis sentie brutalement mieux, j'ai eu envie de lui parler, alors je suis allée sur msn et pouf, voilà, il m'a contacté "comme d'hab", j'ai envie de dire, en s'excusant même de ne pas l'avoir fait avant sous prétexte qu'il "devait donner des nouvelles à liline depuis deux semaines" !!! donc bon ! :)

bref, ce que je veux dire, c'est qu'il faut mettre de coté sa fierté et suivre uniquement ce qui nous fait du BIEN à long terme ! si mettre une claque à l'autre fait jubiler dix minutes puis qu'on regrette ensuite et qu'on fini par déprimer à cause de ça, c'est pas la peine de le faire.

moi, j'ai eu besoin du SR pour me reconstruire, prendre du recul, découvrir à quel point j'étais loin d'être minable, découvrir que je n'étais plus du genre à croire d'abord les autres et moi jamais, au contraire, maintenant, je sais ce que je sais et je suis la route que je sens être bonne, je m'accroche et même si les autres me bousculent ou m'invectivent, j'arrive à m'en détourner et à continuer, chose impensable il y a encore quelques temps.

mon patron vient de me donner ma fiche de fin de stage ; je lis : "point forts : agréable, bon relationnel ; passionnée par la géologie (mes études ;) ) ; Curieuse ; A su s'adapter à un travail totalement inconnu ;
point faible : manque de confiance en soi " !!! :D

je suis trop...fière ! lol! oui, j'ai réussi à m'adapter et même si j'ai toujours la crainte de ne pas être assez rapide à faire ce qu'il faut, eh bien il n'empêche que je sais désormais de quoi je suis capable et que je sens que j'ai nettement progressé ! :)

bref ! Le SR si ça vous fait du bien, faite-le ! ne le faite pas pour dire "ok, je vais tenir 37 jours et demi et ensuite je le PÊEEEETE !!"
non, le SR, c'est vraiment pour vous épargner les interdits et la déprime accentuée qui en découle, c'est pour vous et si vous en éprouvez le besoin, même en phase de reconquête et même encore en couple, des fois ça aide, eh bien faite le pour vous.

Mais après, si vous arrivez à ne pas éprouver de rancoeur, de peine, et que ça vous fait plaisir de parler à l'autre, eh bien pourquoi pas ? nous sommes quelques-uns/unes ici à avoir la chance de savoir qu'on peut faire confiance à nos ex, et qu'on les aime toujours et qu'eux tiennent toujours à nous et pas que comme une roue de secours en attendant de trouver mieux ! alors pourquoi se priver de ce qui nous fait du bien, dans ce cas ?

et c'set vrai que cristal à raison : on a pas DECIDE de devenir ou rester complices ;
mon ex, en me quittant, m'a dit qu'il me voyait comme sa meilleure amie. je lui ai froidement rétorqué "on a problème, là, parce que moi, je ne t'ai jamais vu comme un ami, j'ai pas avec toi les conversations que j'ai avec mes amis, alors je ne serai jamais ton amie. déjà, parce que j'en ai pas envie, ensuite, parce que mêem si je voulais, les relations d'amitié ne viennent pas naturellement et c'est tout !"
il a failli pleurer en me disant "alors je ne te dis pas au revoir, je te dis adieu ?..." et c'était vrai.

depuis, oui, on se reparle et on se voit, et on est toujours complice quoi qu'il arrive, il y a des petits rappels, il y a des sensations de simple bien-être quand on est ensemble, il y a "quelque chose". mais ce quelque chose n'a rien de ce que je partage avec des amis et lui non plus. Il y a que je ne veux et ne peux pas éprouver de l'amitié pour lui, et que ça reste clair entre nous. Et quand on papote sur le net, eh bien il y a toujours les petites perches, les petites choses que je dis à lui et pas à mon meilleur ami, et il y a aussi toutes les choses que justement je ne dis pas, parce que je ne pourrais les dire qu'à mon copain et que je ne peux donc pas lui dire. et pourtant, j'aimerai bien ! mais je sais que c'est trop intime, que ça le bloquerait, et donc je préfère m'abstenir le temps qu'il faudra. je n'en meurre pas ! ^^

donc voilà, il y a des fois où le SR est bien pour faire réagir l'autre, d'autres cas où la personne n'est pas une "bonne personne" et qu'elle nous a sciemment humilié et fait des choses pas sympas, et là, l'éloignement est évident et nécessaire.

mais dans le cas où on a rien à reprocher à l'autre ; où il a été franc de nous dire stop alors qu'il aurait pu garder les avantages sans les inconvénients s'il l'avait joué bad boy, comme c'est le cas pour moi (il partait une semaine après notre rupture, on ne se serait pas plus vu que ça n'a été le cas depuis notre rupture ; il aurait tout à fait pu jouer la comédie la semaine et les trois WE où on s'est vu, et me plaquer par mail une semaine avant de rentrer après avoir profité de tout ce que j'aurai pu lui apporter pendant son voyage, comme garder ses plantes, lui faire parvenir quelques bricoles par colis, bref, être un peu à son service comme j'avais pris la mauvaise habitude de le faire !) ; dans ces cas où le respect et l'attachement restent ; et surtout, dans ces cas où on sent qu'au fond, on arrive à comprendre la décision de l'autre parce que, ben oui, au fond, nous aussi on sentait que ça clochait et qu'on était pas vraiment prêt, qu'on avait d'autres choses à faire et que finalement cette rupture est une bonne opportunité de faire le point et de faire ce qu'on voulait/devait et qu'on arrivait pas à se décider de faire. Bref, dans ces cas où il reste beaucoup de choses et que l'ensemble est un mauvais timming ; Alors, dans ces cas, pourquoi vouloir absolument "punir" l'autre, lui opposer un choix, s'éloigner alors que ça nous fait mal à NOUS, pourquoi se prendre la tête avec un SR obligatoire ?

moi, je parle du SR sain, qui nous évite les interdits et les choses qui pourraient tout casser ; le SR qui nous aide si on en a besoin ; mais ceux qui n'en on pas besoin, ou qui n'en ont [eu] besoin seulement périodiquement, alors pourquoi se forcer à le tenir ?

voilà, c'était le petit conseil du jour ! :)

Je vais éditer ce message pour ajouter les passges que j'aime bien dans ce que j'ai répondu à Getget dans "reconquête".

EDIT : voilà mon auto citation ;) ton ex me fait beaucoup penser au mien. Lui aussi, tout le temps indécis, une vraie girouette, à me dire qu'il me quitte, mais à vouloir quand même qu'on s'installe en coloc, et puis tout le temps à douter, et depuis, d'ailleurs, c'est simple : moi, je n'ai jamais eu le coeur de lui dire que je l'aimais toujours ; je lui ai fait croire que je ne savais pas où j'en étais et que je ne voulais pas me prendre la tête, sans plus. Je le connais, tout comme ton ex semble l'être :si on leur met la moindre pression, si on leur donne la moindre responsabilité, le plus petit ultimatum, alors la peur d'être prisonnier l'emporte et ils préfèrent fuirent.

Lui et moi nous désirons toujours ; on s'est revu trois fois en quatre mois, à chaque fois pour un week-end et à chaque fois on s'est retrouvé. systématiquement, c'était lui qui me prenait dans ses bras. lui qui me disait que je lui avais manqué ou qui m'appelait par mon petit nom. pas d'interdit majeur, je m'y refuse tant que je ne sais pas où j'en suis avec un garçon, mais à chaque fois, un espèce de skisophrène en face de moi : le jeune homme doux, tendre, qui me prend dans les bras et ose à peine, qui s'excuse pour un rien et insiste pour que je vienne, et puis une seconde avant ou après, l'homme macho, froid, distant, le nez en l'air et l'oeil hautain, qui reste catégorique sur "non non, je ne reviens pas et je n'ai pas envie de t'écrire quand je serai reparti en stage à l'étranger !".

Certains disent qu'il faut faire un sr, je suis d'accord et pas d'accord. moi, j'en fais un quand on est pas proche, mais quand on est proches par obligation comme les deux dernière fois où on s'est vu, je ne me gène pas; je lui ai dis "ok, on est jeunes, on se plait toujours, je ne suis pas prête à avoir un copain tout de suite toi non plus, pourquoi se frustrer de se prendre dans les bras ou s'embrasser alors qu'au fond, ça gène qui ? on verra bien où ça nous mêne, de toute façon, la meilleure façon de chasser une tentation c'est d'y céder, tant qu'on garde le respect de l'autre, je ne vois pas où est le drame". il était d'accord, mais à chaque fois, doute, hésite, ne sait pas, se torture la tête et si jamais je me braque sur une phrase un peu brutale, alors c'est fini, il retourne à sa fermeture sur lui-même. J'ai bien compris : au fond, c'est contre lui qu'il est en rogne et qu'il a peur. il doute. il a pris, pour une fois dans sa vie, une décision importante, celle de me quitter, et depuis, sans cesse, il revient ! et quand il essaye de mettre ça sur MON dos, je ris en lui faisant remarquer que moi, je me contente d'être aussi naturelle que possible mais que je ne lui courre vraiment pas après.

Alors mon conseil, ça serait plutôt : fais ce qui t'apporte le moins de douleur, et si possible le plus de joies, possibles. Si tu ressens le besoin de t'éloigner, dis le lui et fais le, mais si ça te pèse de tenir un sr strict, eh bien ne le fais pas. Pour l'instant, j'ai vraiment pas envie de lui parler même si je pense toujours à lui, alors j'évite tout contact possible. mais des fois, j'ai envie de lui parler alors je me connecte sur msn et le plus souvent, c'est lui qui me sonne. et ça me suffit.

l'idée, c'est qu'effectivement, trés bien, il faut les mettre au pied du mur et leur dire "soit c'est moi, soit c'est rien, tu choisis, moi, je ne suis pas un jouet et je ne te laisse pas le droit de me garder sous le coude. je t'aime toujours mais je ne peux pas supporter ça plus longtemps".

ok, parfait. ça leur remets les idées en place, c'est trés bien, ok. Sauf que après, enfin pour moi, je suis encore bien pire qu'avant.
Ce genre d'indécis, je te l'ai dis, est amoureux de sa liberté. face au choix, ils préfèreront toujours fuir, et si la fuite n'est pas possible, alors ils prendront le choix, non pas qui leur plais le plus ou un choix réfléchit, mais bien le choix le plus rapide pour s'éloigner de ce qu'ils voient comme une laisse tendue devant eux.
Moi, mettre cet ultimatum me tétanise. Je suis dans l'optique de me reconstruire pour ensuite tenter de le laisser revenir. Je ne suis pas dans l'attente sensus stricto : je sors, je vois d'autres gens, je fais ma vie et je ne me ferme aucune porte. et pas la sienne non plus. Alors je lui laisse son beurre argent du beurre tant que ça ne ME fait pas de mal.

je le sais loin, je le sais frustré d'autres expérience (je suis sa première vraie copine). Du coup, j'ai fais tout ce que je pouvais pour, 1, instaurer un respect mutuel et le remettre à sa place s'il outre-passe la limite ; j'ai eu à le faire une fois, je ne me suis pas laissé écraser et j'en suis fière. 2, vivre ma vie et lui faire comprendre que non, je ne l'attends pas et que contrairement aux apparences, si je reviens avec lui des fois quand il est là, c'est pas qu'on se garde mutuellement sous le coude : j'ai plus ou moins quelqu'un d'autre et je laisse une chance à cette histoire même si je n'y crois pas vraiment; il n'entre pas dans mes valeurs de cacher des choses à des gens, aussi 'l'autre" est-il parfaitement au courant de mes états d'esprit et de ma non-disponibilité réelle pour une histoire. ça reste du domaine du câlin chaste et du flirt gentil, ça nous suffit. MAIS, j'ai tenu à le préciser aussi à mon ex à un moment où il semblait penser que j'étais "acquise" et qu'il n'avait pas à faire de choix, vu que la situation semblait immobile et sans problème pour lui. 3, lui laisser autant de liberté que possible.

En gros, je lui laisse ce temps pour vivre et voir autre chose - et quelqu'un d'autre pourquoi pas s'il en a besoin. je profite de cette période pour, moi, évoluer sur moi-même. je reste dans la limite qui ne me cause pas de stress ou de douleurs. je sais que mettre un ultimatum reviendrait à le perdre réellement, lui dire que j'ai toujours des sentiments pour lui le ferait fuir parce qu'il aurait peur que je cherche à le ré-enchainer, et je sais que si je le perds définitivement, là, je vais souffrir énormément.
alors qu'apprendre à vivre sans lui, à être indépendante, à ne pas avoir besoin qu'il soit là pour faire ma vie et profiter de tous ses petites bulles de bonheur, chose que je n'arrivais pas à faire sans lui quand on était ensembles, est vraiment bien pour moi. c'set ce que j'ai besoin d'apprendre à faire pour pouvoir devenir prête à une relation longue durée solide et saine.
Donc j'ai décidé de faire une croix sur mes prétendues valeurs et ma fierté. les seules choses que je ne conçois pas, c'est qu'on se fiche de moi et qu'on ne me respecte pas, donc je mets la limite à cet endroit et je refuse catégoriquement de passer certains caps, comme coucher ensembles ou lui laisser le champ libre de croire qu'il peut me rejeter comme ça l'arrange. d'ailleurs, il ne fait pas et à parfaitement compris la limite.
Au début aussi, je comptais faire ma fière et lui faire clairement comprendre que c'était moi ou rien.
mais au final, je me rends compte qu eje ne suis pas prête et que je peux comprendre que lui ne le soit pas non plus ! et que pour être prêt, il faille traverser des épreuves et expériences différentes. Alors plutôt que de camper sur mes positions, je m'assouplis, dans le sens qui ME convient. miracle, c'est un sens qui semble également être bénéfique pour lui.
donc je laisse faire les choses, je laisse le droit de faire évoluer une situation tant qu'elle reste saine pour tout les deux, et je me laisse le droit de décider plus tard ce qui nous convient ou pas. c'est trop tôt pour moi, alors pourquoi essayer de le contraindre à choisir "moi ou rien" dés maintenant, alors que je SAIS que c'est trop tot pour lui aussi ? pourquoi casser tout ce qu'il reste, pour une histoire de fierté mal placée ? tout ceci est un gigantesque mauvais timming, pourquoi vouloir précipiter une issue au point de la vouer directement à l'échec ?

donc je dirais, agir pour mettre l'autre en face de ses responsabilités, oui, c'est important et nécessaire, et tu as le devoir de poser TES limites et de la recadrer fermement. tu dois te respecter avant tout, ne rien faire pour LUI faire plaisir, mais bien agir trés égoïstement afin d'aller mieux, TOI, indépendamment d'elle, et t'arranger pour que les choses soient trés claires entre vous, pour qu'il n'y ait pas de mal entendu là dessus, qu'elle sache où tu en es et ce que tu as décidé, que tu n'est pas un jouet et qu'il y a des choses que tu ne tolèreras jamais.
MAIS, agir en essayant quand même de comprendre ce qu'elle fait et ne pas fermer de porte. En fait, agir comme si la vie sans elle était juste un magnifique gâteau que tu croqueras à pleine dent à chaque instant. et que tous les moments où elle sera là, eh bien c'est comme la cerise sur le gâteau. c'est à dire un petit plus, agréable, un cadeau, mais pas plus. Profiter sereinement des moments passés ensemble, mais ne pas chercher à exiger plus, et surtout, ne jamais attendre après ces moments en oubliant tout le reste du gâteau. Actuellement, c'est mon erreur, je ne cesse de "vouloir plus" alors que je vais moins bien et que j'oublie de vivre. Bref, fais ce que je dis mais pas ce que je fais ! Mais, à ma défense, je dois dire que je ne fais qu'une petite rechute, j'en suis consciente, je la fais passer tranquillement, et je vais bientôt récupérer mon niveau d'antant !

En fait, il s'agit de lui montrer que c'est toi qui tient les rênes. que au contraire de la mettre en situation d'ultimatum, tu ne lui laisses pas le choix. Tu imposes ta vie et ta façon de vivre. tu poses tes limites. tu gardes la marge que tu décides. tu agis avec elle comme tu as envie de le faire, sans te fixer de règles. Et ainsi, tu ne lui laisses pas le pouvoir de décider de ta vie : soit vous vous quittez à tout jamais, soit elle revient. dans un sens, c'est bien pour lui montrer qu'elle est égoiste, mais dans un autre sens, c'est lui laisser le droit de décider elle pour toi ! toi, que choisis-tu de cela ? qu'elle revienne, mais tu ne peux pas lui faire avoir des sentiments ou la faire revenir, alors impose tout ce que tu peux sans toucher à son libre arbitre ; ainsi, elle ne touche plus à TON libre arbitre. Tu veux lui parler ? tu lui parles. Tu ne veux pas qu'elle te vois comme un gars à son service ? tu le lui dis et quand elle te demande quelque chose ou t'appelle quand t'es pas disponible, eh bien tu n'es pas disponible et tu le lui signifiera une prochaine fois quand elle te reprochera de ne pas avoir décroché.

C'est la façon qui, pour moi, me laisse le plus de liberté d'action. je ne me sens pas réduite à obéir à sa décision ! j'agis pour moi selon ce qui me convient. Et dans le même temps, ça a l'avantage double d'être également ce qui lui laisse le plus de liberté et le plus de possibilité d'évoluer, de prendre le temps de réfléchir, de vivre d'autre choses et de choisir, de lui-même, quand le moment sera venu. Peut-être sera-t-il à ce moment là trop tard, qui sait ! en tout cas, je trouve ça dommage de gâcher MA liberté juste parce que ma décision d'agir ainsi semble trop "laxiste" par rapport à lui. Je trouve que me contraindre à un rôle de non-choix et où je ne peux que subir m'apportera trop de mauvais pour que je cède à ma fierté et à ma rancune de ne pas vouloir lui laisser la liberté d'avoir le beurre et l'argent du beurre !

c'est vrai quoi ! ^^ dans l'un des cas, il prend une grosse porte dans la figure, ça lui remet les idées en plus, super, mais en même temps, ben voilà quoi, ça met un point final que je n'ai pas envie de voir et que lui ne semble pas vraiment prêt à voir non plus. C'est bien pour mon égo où je me dis qu'il s'est pris la claque qu'il méritait et qu'ainsi, il a compris qu'on ne peut pas tout avoir dans la vie. n'empêche que ça me rend affreusement triste et que ça me détruit aussi parce que ça ne laisse plus d'espoir pour nous.

dans l'autre cas, il ne prend pas de claque, il peut se faire des films et penser que je reste là pour lui à l'attendre. il n'a pas de décision de choix à voir. ok, c'est assez injuste. dans le même temps, moi, je vis bien, je sais, au fond de moi (et c'est bien ça le seul essentiel ! ce que MOI je pense !), que je ne l'attends pas, et que si je lui laisse une chance, il n'est pas question que je me traine à aller le chercher ou à poireauter à coté du téléphone ! j'évolue, je laisse une chance à cette histoire, mais je sais que tout ce que je fais, c'est pour moi, pour mon équilibre personnel.
Et puis j'ai remarqué un truc : les portes dans la figure, il s'en ramasse quand même, quand je remets nettement la limite, et que je dis "non", et que je m'affirme, moi ! là, il écarquille les yeux, et il pige de plus en plus que c'est bien moi qui dirige. que je fais ce que je veux, que s'il revient et que je le laisse revenir, c'est parce que j'en ai envie, égoïstement et après mure réflexion, et non pas pour lui faire plaisir et parce qu'au fond je n'attendais que ça ! Donc au final, il y a quand même la "leçon", mais disons qu'elle est plus subtile, plus lente à venir, mais qu'elle viendra d'une façon beaucoup plus marquante que ce "je t'aime toujours, reprends moi ou jette moi pour de bon mais arrête de me torturer !" qui au fond est vrai, mais... tellement esclave de notre condition de plaqué qui ne décide plus de rien et qui subit, tu ne trouves pas ?

voilà le conseil du jour !je ne sais pas si ça t'aide, j'ai énormément parlé de moi et de mon ex, mais bon, j'espère que tu pourras en tirer des infos ! ^^

@ bientôt Getget, bon courage et garde le moral !


Liline


PS à tout le monde : OUI, j'ai énormément progressé quand même, je viens de m'en rendre compte en me connectant sur JRME ce midi et ce soir, pour les premières fois depuis trois semaines. Et vous savez à quoi je le vois ? En entrant mon pseudo et mon mot de passe, les deux fois, j'ai été refusée par le serveur. Motif, j'ai machinalement rentré mon pseudo d'internet, Iris, et non pas le surnom que mon ex me donnait et que j'avais trouvé tout à fait naturel de mettre en pseudo sur ce forum quand je me suis inscrite ! Eh oui, j'ai retrouvé ma suprématie de moi-même !je suis redevenue, machinalement, Iris, et non plus "sa petite liline" ! ET vous savez quoi ? j'en suis FIEEEEEEERE !!!

EDIT bis : Et figurez-vous que même après l'épisode d'hier soir où il continue de m'appeler "liline", même si c'est plus "ma liline, ma petite liline, etc etc", ça reste "liline" quand même ^^ , eh bien je continue de rentrer "iris" en pseudo, et je continue de pas comprendre pendant 5 bonnes secondes pourquoi le serveur de JRME refuse de me connecter ! ^^ et je suis de plus en plus fière de moi ! :P

bises à tous !

[Pralineglacée]

Ouiiiii Liline : tu le dis si bien ;)

Moi aussi mon ex aurait pu profiter de tout un tas de facilités et de comfort en restant mais il a choisi de s'attaquer seul à ses problèmes et me laisser régler les miens car [b]aucun de nous 2[/b] ne parvenions plus à tout gérer :roll: :idea:

Moi aussi, je sent qu'il y a surtout un problème de timing dans nos vies actuellement ...

Et pour le principe du sr [quote]bref ! Le SR si ça vous fait du bien, faite-le ! ne le faite pas pour dire "ok, je vais tenir 37 jours et demi et ensuite je le PÊEEEETE !!"
non, le SR, c'est vraiment pour vous épargner les interdits et la déprime accentuée qui en découle, c'est pour vous et si vous en éprouvez le besoin, même en phase de reconquête et même encore en couple, des fois ça aide, eh bien faite le pour vous[/quote] C'est tout à fait ça : un besoin pour beaucoups ^^ mais cela ne dois pas être une "attente" ;) :idea:

Je ne suis pas non plus amie avec mon ex ;) Il y a trop de sentiments pour ça :P :idea:
Et mon ex d'ailleurs évite les marques d'affections qu'il fait sans problèmes envers ses amis mais par contre, me réserve d'autres choses avec sa complicité si particulière qu'il a envers moi :) :idea: Il peut me parler en sachant que je vais le comprendre.... donc, lui non plus ne me considère pas comme telle ^^

[Moitoi]

[quote="Liline"] dites, je commence à me demander, et si son autre fille, que j'ai toujours vu comme "passage obligé avant qu'il revienne" parce qu'il n'a eu que moi comme vraie expérience sérieuse, et si elle n'était pas tellement passage obligé ? :shock: après tout ? et si c'était juste moi qui me faisait des films comme toujours ? dites, je sais c'est bizarre, mais je me vois pas revenir avec lui s'il ln'en a pas eu une autre, je ne sias pas, j'ai peur de le perdre parce qu'il soit attiré par une autre et pourtant c'est stupide ! vous en pensez quoi ??? de toute évidence, il est plus que pressé de rentrer chez lui (il part avec deux semaines d'avance, début décembre), alors bon, je dois en penser quoi , moi ? je crois que je survivrai pas à le voir tomber amoureux d'une autre juste sous mon nez ! >_< et pourtant, je vous dis, je n'arrive pas à nous voir sans qu'il ait réalisé que c'était MOI qu'il voulait.
or, quelle autre façon, comme dit moi+toi que de se rendre compte de qui on veut s'il n'y a pas d'autre "dragueur" entre temps ?
pour l'instant, il me dit que ça l'intéresse pas, qu'il a pas envie de se trouver une copine, et il rit en disant "je suis un célibataire endurcit", alors quoi penser ?

vous avez des avis ?

au fait, merci moi+toi pour ta super gentille réponse ! :) c'est super gentil de m'accueuillir et de me répondre ainsi point par point, je te réponds dés que je serais un peu revenue de mon euphorie ! ^^ bisous ! :)
[/quote] Coucou Liline !!

Ravie de voir que tu es restée sur le fil ;)

Pas de quoi pour ma réponse, on est bien là pour s'entraider, non ? Et vu que j'avais des choses à dire, je me suis exprimée lol.

Et oui, par rapport à ce que tu viens de dire, j'ai un avis.
Je pense que l'on peut parfaitement se rendre compte de ce que l'on veut simplement en se faisant draguer. Moi qui commençait à douter de mes sentiments pour mon ex (j'avais parfois l'impression de franchement basculer vers l'amitié), et bien hier, instinctivement : "c'est par mon ex que je veux me faire draguer" !!
Pourtant, il est ma première relation amoureuse... et après qu'il m'ait eu plaquée, j'ai eu une période où je me suis dit que j'allais en profiter pour vivre d'autres expériences.... je pensais que je n'y arrivais pas (j'avais l'art de passer à côté), mais en fait, j'ai réalisé hier que je n'en ai tout simplement pas envie, au fond de moi. Je suis bien comme ça, à m'épanouir en l'attendant...
Tout ça pour dire que même dans une première histoire on peut avoir des doutes, mais que ce n'est pas pour ça que même en étant célibataire on va voir ailleurs. On peut parfaitement se sentir "bien" d'une certaine manière en étant célibataire (ce qui ne veut pas dire qu'on ne regrette pas son ex aussi, d'une certaine manière). Donc je dirai que tout reste possible, pour vous.
En espérant t'avoir éclairée un tant soit peu, même si je ne suis pas un garçon...

Bisous Liline !!!

[Pralineglacée]

Oui, Moi+Toi : idem pour moi :)

Je me fais draguer souvent je dois dire depuis que je suis de nouveau bien et cela n'a jusqu'à présent réussi qu'une chose : me renforcer dans le fait que c'est mon ex que je veux car je ne ressent [i]absolument rien [/i] :shock: pour personne d'autre :roll: :idea:
Et mon ex, depuis qu'il s'est rendu compte qu'une amie avait un faible pour lui m'a non seulement sorti "mais moi non" en me le disant d'un air limite dégouté mais ne fait même rien du tout pour être séduisant ou séduire lol :lol: :lol: :idea: Et il s'est éloigné d'elle et rapproché de moi :D :idea:


Donc, oui Liline (excuse-moi : j'avais lu mais oublié d'y répondre... Pas assez de café, moi :? :idea: 5 tasses.... Intraveineuse ???), je suis d'accord avec Moi+Toi : pas besoin d'une vrai relation de son côté pour lui ouvrir les yeux ^^ Il suffit qu'il ne parvienne pas à apprécier d'autres filles, cela aura le même genre d'effet je pense :) :idea:

[Anonymous]

A peine le dos tourner et vous faites des romans :shock: heureusement qu'il y a les pauses cafés :lol: et le journal JRME sauf que nous on a pas encore perdu nos exs alors pas besoin de J"récupère"ME :D

[Pralineglacée]

JAME [size=85](j'aime mon ex ;) )[/size]

Ca va ça lol :lol: :lol: :idea: Modifié le 28 octobre 2009 par Pralineglacée