Syndrome VDM. Profondement malheureuse.

[rhapsodie]

[color=#8040BF]Non non c'est vrai, une fois j'ai oublié de les enlever pour aller bosser...[/color]

[splatch]

[quote="rhapsodie"][color=#8040BF]Non non c'est vrai, une fois j'ai oublié de les enlever pour aller bosser...[/color][/quote] mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !!! rhoo la honte..... ;)

et sinon, tu as le bonnet assorti ?

[rhapsodie]

[color=#8040FF]Non, je n'ai pas le bonnet.
Et toi? Tu nous envoie une photo de tes chaussettes?
Après la rubriques rencontres, on pourrait créer une ligne : les pieds des JRMistes! :mrgreen: [/color]

[papillon94]

coucou à tous,
ça me rassure de voir que je ne suis pas la seule à avoir l'impression de ramer mm 8 mois après la rupture, et d'avoir parfois une VDM. pourtant je sors, j'ai des activités, mais ma famille est loin, je cherche à changer de boulot, les amis ne sont pas toujours dispo, ou pas sur la mm longueur d'onde. j'ai l'impression d'avoir perdu mon temps et gacher ma vie, et je culpabilise vis à vis de mon fils que j'ai en garde alternée parce qu'il me réclame encore régulièrement de voir son "copain" (le fils de mon ex qui a le mm age). bon aller, on se sert les coudes et on fait le dos rond. des jours meilleurs nous attendent (pourvus qu'ils arrivent vitent).

[Peace_of_mind]

Je m'ajoute à la liste de personnes qui trouvent que j'ai une VDM. Malgré mon désespoir et tout, je ne changerais pas vie....

[biquette]

[quote="rhapsodie"]http://img18.imageshack.us/img18/1407/p1020231k.jpg
Whaou j'apprend des trucs ce soir! :roll:[/quote] *musique de psychose façon Petit Journal* Ohh mon dieuu !!! Rhapsodie qui se sape chez les Tchétchènes, maintenant... :roll: :mrgreen:

Bon alors ça va pas du tout, ça, oui on a une vie de merde, oui on est pathétique à donner encore la meilleure part de nous-mêmes à quelqu'un qui n'a aucune intention de revenir. Mais vous voulez que je vous dise ? Moi, cet amour, j'en suis fière. Parce que 1/il est ce que j'ai de plus pur et de plus profond, 2/que même la souffrance indescriptible et tenace qui en découle m'aide à voir ce qui ne va pas chez moi et que 3/je suis au moins sûre d'une chose : ma prochaine relation (même si elle n'arrive que dans cinq ans) sera de bien meilleure qualité que celle qui m'a amenée ici.

Il est hallucinant, voire carrément vertigineux de constater à quel point le monde est plein de gens seuls, malheureux, qui donneraient n'importe quoi pour vivre une belle histoire. Il est mathématiquement impossible qu'on ne finisse pas par rencontrer quelqu'un de bien, un jour. Alors notre VDM, je vous promets qu'on ne la gardera pas éternellement. Parce qu'un aspect de notre vie qui évolue en entraîne un autre, en mal comme en bien. C'est une loi de la nature. Et qu'aucun de nous, ici, n'est assez nul pour ne pas évoluer.

Je trouve le compte-rendu de Theo sur la logothérapie super intéressant. Et cette troisième voie qui consiste, dans les situations subies à la base, à avancer dans la dignité, est pleine de panache. Un peu comme pendant la guerre où des gens ordinaires et, jusqu'à présent, complètement transparents, choisissaient la voie héroïque de la Résistance alors qu'ils auraient pu fermer leur gueule et subir l'occupation tête baissée.

J'avais un prof de fac qui nous disait que, même au fond du gouffre, on avait [i]toujours[/i] le choix. Et je le crois. Perso, rien qu'à m'imaginer transposant mon amour somme toute très ordinaire dans une situation dramatique extraordinaire (=je me dénonce à sa place, je lui file le seul masque à gaz qu'il reste, je la pousse pour prendre la balle dans le bide à sa place, bon je sais c'est con lol), bref même si c'est énormément de tristesse et de souffrance, je me sens super fière d'être capable d'éprouver un sentiment aussi beau, aussi profond que ça. On pourrait finir en héros à sauver la personne qu'on aime. Sans aucun regret (enfin pour moi). C'est juste une question de circonstances. Et rien que ça, ça permet d'être un minimum en paix avec soi-même. Parce que j'aimerais pas être à la place de mon ex si elle réalise un jour ce qu'elle a laissé passer...

[rhapsodie]

[color=#BF00BF]Tu as bien raison ma biquette d'être fière de ton amour. Et si je me laisse aller en chaussons argentins de temps en temps, je me bats tous les jours pour aller mieux.
Je me permets de citer Alain dans ses [b]Propos sur le bonheur,[/b]. à méditer.
"[i]Ce que l'on n'a point assez dit, c'est que c'est un devoir aussi envers les autres que d'être heureux. On dit bien qu'il n'y a d'aimé que celui qui est heureux ; mais on oublie que cette récompense est juste et méritée ; car le malheur, l'ennui et le désespoir sont dans l'air que nous respirons tous ; aussi nous devons reconnaissance et couronne d'athlète à ceux qui digèrent les miasmes et purifient en quelque sorte la commune vie par leur énergique exemple.
Aussi n'y a-t-il rien de plus profond dans l'amour que le serment d'être heureux. Quoi de plus difficile à surmonter que l'ennui, la tristesse ou le malheur de ceux que l'on aime? Tout homme et toute femme devraient penser continuellement à ceci que le bonheur, j'entends celui que l'on conquiert pour soi, est l'offrande la plus belle et la plus généreuse."[/i][/color]

[biquette]

Il avait tout compris le père Alain. Très beau texte et très vrai, merci rhapso. Bon, pour notre bonheur à offrir, ya encore du boulot mais, un jour, on sera à nouveau bien avec nous-mêmes tout le temps ou presque. Et ce site nous y aura énormément aidé. Alors [b]MERCI FORUUUM !!!![/b] :D

[Theodora]

Je connaissais le texte d'Alain, et son idée de "responsabilité" qu'il y a, quelque part, à être heureux … mais je l'avais oublié ! Merci beaucoup Rhapsodie, de me l'avoir rappelé. Ça me fait penser à un aphorisme de Prévert : "[i]on devrait essayer d'être heureux, ne serait-ce que pour montrer l'exemple[/i]". :D

Et j'aime beaucoup l'idée du prof de Biquette. Oui on a toujours le choix. Même au plus profond de l'horreur, même au plus profond du désespoir. On a le choix de la façon dont on va réagir. C'est ce que Frankl a découvert durant ses 3 années dans les camps d'extermination où il a vu disparaître tous ses amis et sa femme, et ses parents, et sa famille. Il en est ressorti avec la conscience que le mal existait. Mais avec une confiance encore plus grande en l'homme et sa capacité à répondre à l'horreur par la résistance, le courage, la compassion et même l'élégance, parfois.
Et cette idée que suggère ton prof, Biquette, est un peu résumée par Frankl dans une phrase qui exprime cette liberté immense que nous avons de choisir comment nous allons nous comporter en face de la souffrance, et, qui exprime en même temps, l'ambiguité de l'être humain : "L'homme est celui qui a inventé les chambres à gaz d'Auschwitz. Mais il est aussi celui qui est entré debout, dignement, dans ces chambres à gaz, avec sur les lèvres le [i]Notre Père[/i] ou le [i]Shema Israël[/i].

Cela est bien loin d'une rupture amoureuse (et on ne compare pas l'incomparable).
Il n'empêche que, dans la rupture, qui est une grande souffrance, nous gardons toujours le choix de faire preuve de courage et de dignité . Même si on n'y arrive pas du premier coup. Même si on aurait plutôt envie de s'effondrer ou de disparaître. Et, quand on parvient à "souffrir en beauté" si j'ose dire, quand notre réaction est à la hauteur de notre souffrance et qu'ensuite elle la dépasse, alors nous pouvons être fier de nous, des sentiments que nous avons éprouvés pour lui ou pour elle, du courage qu'il nous a fallu. Et de l'image que nous lui laissons de nous.

Et oui, JRME nous y aide. ;)

[size=85]A titre d'exemple, on peut admirer, au passage, le courage insensé qu'a Rhapsodie de porter des chaussons argentins …[/size] :mrgreen:

[newhope]

Bonjour à tous,

Theodora, c'est la première fois que j'entends quelqu'un parler de ce livre extraordinaire de V. Frankl: Mans Search for Meaning. J'en ai déjà parlé une fois dans ce forum mais je ne pense pas que beaucoup de monde l'ait lu.

Je le conseille vivement à tout le monde sur ce forum, car l'idée de transcender la souffrance vers quelque chose de beau qui donnerait de nouveau un sens à la vie est tellement pertinente dans les périodes de post-rupture. Pour moi, je pourrais assimiler la rupture à la mort de quelqu'un de proche carrément... Et ce livre parmi d'autres m'a beaucoup aidé à redonner sens à ma vie, et même à donner sens à la souffrance de la rupture....

Merci à tous pour le partage et n'oubliez pas, le meilleur reste à venir !

[Cassandra]

Sophie...

:(

[Schnullerbacke]

C....assandra :oops:

[Cassandra]

Ptite mère... Je commençais à me demander pourquoi je n'avais pas de nouvelles... Là, j'ai compris...

Montagnes russes au plus bas, je vois... Une mauvaise passe. On est là pour t'écouter :)

Ne perds pas courage, et écris-moi, si tu veux, n'hésite surtout pas !

Je t'embrasse.

[Schnullerbacke]

[quote="Cassandra"]Ptite mère... Je commençais à me demander pourquoi je n'avais pas de nouvelles... Là, j'ai compris...

Montagnes russes au plus bas, je vois... Une mauvaise passe. On est là pour t'écouter :)

Ne perds pas courage, et écris-moi, si tu veux, n'hésite surtout pas !

Je t'embrasse.[/quote] Oh si tu savais a quel point. Je pleure ttes les heures, ce n'est pas tellement mon ex qui engendre ca, il y contribut oui, mais c'est la merde en general. Je ne sais plus a quoi ni a qui me raccrocher, je pensais avoir avancé, mais c'etais pour mieux tomber.

Le pere de ma fille refuse de payer la pension a partir de maintenant, je vais donc devoir le trainer en justice, et je n'ai pas l'argent pour.
Ma fille est dans une periode difficile, moi je sors tard du boulot, apres 12heures (non je n'exagere pas ajd c'etait (6h-18h).
Je ne vois presque plus mes amies, car ils habitent a 40 min de chez moi, j'ai pas le temps, quand j'ai le temps je suis totalement HS.
J'ai la migraine du moment ou je me reveille, jusqu'au coucher, le medecin ne sait plus quoi me donner, je tourne a la codeine tte la journée, et ca n'aide pas. maintenant je dois passer un scanner.
Noel arrive, je dois demenager au 1er janvier dans un apart plus grand, car je vis dans un 55m2 avec ma fille, je dors sur un clic clac dans le salon depuis 1 an. mais sans pension de la part du pere a la puce, je ne peux pas me permettre de loyer plus elevé.

Je crie haut et fort : VDM !!!!
Pas etonnant que Domi se soit barré les jambes a son cou.

:cry:

[Schnullerbacke]

et ce que je ne peut plus entendre c'est : "tu as une vie deja si difficile jusqu'a present, tu es forte, ca aussi tu le surmontera"

Non, non et non, c'est pas parce qu'on a eu une vie difficile, qu'on surmonte TOUT, c'est pas parce que je suis encore la ajd, que je ris parfois que je vais bien.
J'ai besoin qu'on me soutienne merde, j'ai pas peur de l'ecrire la sur ce forum, mais j'arrive pas a le dire, a le montrer, je suis au fond, je me vois comme une petite fille face a une enorme montagne que je n'arriverais jamais a gravir.

La je suis desolé mais faut que ca sorte.