The story

[Buck]

Bonsoir,

Nous nous sommes connu mon ex et moi en bas de chez moi dans un bar & restaurant tapas, il y a bientôt 5 ans. J'ai 36 ans et elle en a 25 et dès le début de notre relation, elle m'a déjà quitté 2 fois. 1 fois au bout de 4 jours pendant quelques jours et la deuxième fois au bout de deux semaines pendant 2 semaines environ. J'étais déjà très mal car j'avais eu le coup de foudre.

C'est elle qui est revenu à chaque fois vers moi en me disant qu'elle était perdu et qu'elle ne voulait pas me faire de mal. Dès lors que nous sommes ressorti ensemble, soit quelques semaines plus tards, nous avons décidé de faire un enfant. Nous avons appris plus tard qu'elle était tombée enceinte 6 semaine après nos retrouvailles (après la deuxième rupture).

Notre fille est arrivée très tôt dans notre vie de couple et moins de 2 ans après, nous avons conçu un peu en avance sur nos prévisions (oubli de pillule) notre fils. Nos enfants auront bientôt 2 ans et 4 ans. La routine s'est installée dans notre couple assez vite et j'en suis en grande partie responsable car je suis un multi-passionné (astronomie, aéronautique, ufologie, etc...) J'ai passé beaucoup de temps sur l'ordinateur et je n'ai pas beaucoup soulagé ma (ex) chérie quand elle était enceinte et même après. Ayant des habitudes de célibataire, j'ai eu beaucoup de mal à me faire à cette nouvelle vie de famille.

Il y a 7 mois de cela, mon ex voulait rompre et je l'ai persuadé que j'allais changer et que nous allions déménager afin de prendre un nouveau départ. C'est ce que nous avons fait et j'ai perdu mon travaille en même temps (crise oblige) et j'ai du me recycler dans un job 7j/7

depuis mai et qui finit à la fin du mois. Pendant ces 5 derniers moi, je ne voyais ma petite famille que très peu, mes efforts étaient présent et même mon ex et ma belle famille l'ont reconnu mais le mal était fait et c'était trop tard (selon elle). Nos disputes passées, les mots qui blessent, mon manque de disponibilité auprès de ma famille, tout cela s'était accumulé ces dernières années et en dépit de mes efforts de ces 5 derniers mois, elle m'a quitté...

A vrai dire, notre relation s'était réellement terminée il y a de cela 7 mois. Elle ne me donnait plus du tout d'affection, alors que moi oui, elle ne me demandait jamais comment s'était passé ma journée. Nous faisions l'amour que très rarement (1 fois/mois) même si c'était bien (à mon sens). Dès que je rentrais du boulot, elle me fuyait et hurlait sur moi sans réelles raisons. Si ce n'est que notre fils est très dure avec elle, il hurle tout le temps dès qu'il est en sa présence et cela l'a beaucoup affecté moralement et physiquement. Elle m'a même avoué que notre séparation était en partie liée à ce problème avec son fils.

Nous avions convenu d'un commun accord qu'elle ne travaillerait pas durant les premières années des petits (erreur fatale ?) et donc elle s'est sentie perdre son rôle de femme pour devenir "qu'une" maman.

Lors de notre rupture il y a bientôt 2 semaines, elle m'a avoué ne plus avoir de sentiment amoureux pour moi. J'ai décidé de lui laisser notre appartement et nous avons convenu une garde partagée 50/50. Je n'ai pas réellement refusé cette séparation car je veux lui laisser prendre du recul et de l'espace et car notre relation n'était plus possible.

J'ai appris d'une amie commune qu'elle lui avait laisser comprendre que la porte n'était pas fermée (façon de parler) et qu'elle était fier de ma réaction post-séparation. Elle m' a dit elle-même que je devais me concentrer sur moi-même (retrouver un appart' & un nouveau job & prendre soin des enfants) avant d'essayer de penser à un futur départ entre nous deux.

Voilà pour les points positifs, autre chose, je sens lorsqu'elle m'appelle de la jalousie :

Ou est tu ? (si elle entend des voix de fille derrière)

As tu revu ta meilleur amie ? (célibataire elle aussi)

Le problème est le suivant, je suis pour le SR, nombre de personnes pensent (dont moi-même) que nous pouvons nous remettre ensemble mais nous nous voyons tous les jours pour les enfants et je l'appelle tous les soirs pour souhaiter la bonne nuit et prendre des nouvelles de nos enfants quand je ne les gardent pas, l'inverse est tout aussi vrai. Il n'y a donc pas réellement de SR, c'est impossible.

Comme appliquer cette méthode dans ces conditions et pensez vous que j'ai une chance de reconstruire notre couple, sachant que je me suis rendu compte des mes tords et que j'ai déjà commencé à faire de nombreux efforts et donc à changer en quelque sorte ?

Je l'aime plus que tout.

Merci pour votre patience et vos réponses.

++

Buck

[JRME]

Salut Buck!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Theodora]

Bonsoir Buck, et bienvenue ici (enfin … si j'ose dire …).

Puisque vous avez des enfants, il est évident qu'un SR total n'est pas envisageable. Mais, dans un premier temps, chaque fois que vous devez avoir des contacts, tiens-t-en au sujet des enfants, soit (ainsi que la méthode le souligne) courtois, aimable, mais sois très évasif sur ta vie, tes occupations, tes pensées, tes sentiments. Et fais en sorte que ces contacts soient le plus brefs possible. "Utilitaires" avant tout, en fait.

Essaie surtout de ne pas reparler de la relation, même pour évoquer tes torts (encore moins pour évoquer les siens ! :mrgreen: ), c'est trop tôt. Tu dois lui laisser de l'espace, physiquement (trouve un appart), mais aussi mentalement. Elle doit se demander ce que tu fais, ce que tu penses, comment tu occupes ta vie. Ne dis rien, qu'elle s'interroge, sois mystérieux (sans être fermé). Pas facile à doser … mais c'est faisable.

Il y a effectivement des points positifs dans la situation que tu décris : tes efforts des 5 derniers mois, et la façon dont tu as réagi à sa décision de se séparer. Séparation n'est pas exactement rupture, d'ailleurs.

Donc, limite-toi, dans vos contacts, au sujet de vos enfants. de ton côté, fonce pour améliorer ta vie (boulot, appart, sport si tu peux, sorties pour te changer les idées). Tu dois souffrir, douter, mais essaie qu'elle ne s'en aperçoive pas. Donne lui l'impression d'être un homme solide, et indépendant. Tout en restant attentif, bien sûr. Et aimable.

Mais il y a d'autres histoires sur le forum où des enfants sont en jeu. Ceux qui les vivent pourront certainement te donner des conseils plus adaptés que les miens, et surtout des retours d'expérience.

Bon courage à toi.

[Danslatourmente]

Effectivement ... je ne dirais pas bienvenu ...

car si tu es là ... ce n'est pas de bonne augure !!!

bon, revenons à nos .... histoires

Ta femme a sans doute besoin de souffler ...

ça me rappelle lorsque j'ai quitté le père de ma fille ...

il y a bien longtemps de ça (+ de 15 ans)

moi aussi j'en avais marre qu'il ne fasse plus attention à moi (enfin c'est ce que je ressentais)

je pense qu'on avait fait notre enfant trop tot dans la vie de notre couple ... je n'étais pas prète

Je me disais souvent que j'aurais pu me montrer devant lui avec une plume "dans le c " il ne l'aurait meme pas vu ...

et puis petit à petit j'en ai souffert de plus enplus jusqu'à ce que je n'en puisse plus et que j'étouffe ...

je l'ai quitté, mais lui n'a pas eu ta réaction ...

il est devenu très bète

aujourd'hui je sais que c'est parce qu'il souffrait ...

Ta femme a raison , tu dois faire un travail sur toi ... et elle sur elle

je pense aussi maintenant avec le recul et une autre expérience de couple (pour laquelle je suis sur le forum) qu'un psychologue du couple ou un médiateur familial (quelqu'un de neutre) peut aider tant qu'il n'est pas trop tard (avant je ne voulais pas en entendre parler pensant qu'on pouvait régler nos problèmes nous memes )...

dans votre cas, au regard de ce que tu racontes ... il n'est peut-etre pas trop tard ...

mais vous avez besoin de souffler un peu tout les 2 ...

espacez les contacts au maximum ... sinon la pression va monter et cela amène parfois à se dire n'importe quoi !!!

[Buck]

Merci à vous deux pour vos remarques & conseils.

Je l'ai vu ce soir en allant rendre visite à nos enfants et elle panique grave quand à sa situation financière car elle n'a plus un sous et qu'elle garde l'apart. Comme je n'ai pas encore trouvé d'appartement, elle garde les petits la plupart du temps et donc je vais lui donner de l'argent pour les nourrir, se nourrir et leur acheter des vêtements.

Elle m'a dit qu'elle avait horreur de quémander et je lui ai dit que ce n'était pas le cas et que je m'inquiète pour elle et les enfants. Elle est très stressée (moi aussi mais je ne le montre pas) et s'irrite facilement comme d'habitude depuis 6 mois. Pour ensuite réaliser qu'elle s'était enflammée et m'envoyer un sms pour me le dire. C'est tout le temps comme cela depuis notre séparation. Elle s'énèrve puis elle se calme, toujours en disant que les enfants la poussent à bout.

On est vraiment pas prêt à mon sens de se remettre ensemble car notre communication est sur le mode échec et je commence à douter que cela soit possible un jour car elle ne me semble pas capable de gérer le stress et que cela l'a transformée. Si cela continue et malgrès l'amour que j'ai pour elle, je risque de renoncer à vouloir la récupérer.

Nous vivons un moment très difficile car à cela viennent s'ajouter les problèmes d'argent des deux côtés. Je ne la sent pas capable de s'assumer toute seule dans les 2 mois à venir et ce même si je l'aide financièrement. Espérons que je me trompe. En tout cas; je vais me renseigner sur mes droits & devoirs afin de me protéger et faire constater par écrit qu'elle m'a quitté à telle date et que je n'ai pas abandonné le domicile. On ne sait jamais.

Quand à une thérapie pour couple; j'y ai pensé mais j'hésite encore un peu. Je devrais nous le faire faire sous peine de regretter de l'avoir fait trop tard ou de ne pas l'avoir fait. Pas simple tout ça...

++

Buck

[Danslatourmente]

Buck

tu as l'air d'être un homme très gentil et généreux ... c'est une qualité

je crois que ta femme est en dépression, elle n'a pas l'air de tout à fait s'en rendre compte ... tu as raison de te protéger, on ne sais jamais comment les gens gèrent leur pétage de plombs ... et elle, elle a l'air de les peter !!!

cependant c'est bien que tu restes gentil et "intelligent", quoiqu'il arrive ...

ne réagis pas à l'affectif et instinct ... essais de toujours prendre du recul ...

si il le faut, dans un premier temps ecrivez vous pour éviter de vous envoyer des choses méchantes à la figure ...

quelque soit l'évolution et l'issue de votre couple, cela ne sert à rien de se hair ou de se tirer dans les pattes ... pour soi déjà car c'est destructeur ... et surtout pour les enfants

Si tu savais le nombre d'enfants que je vois dans mon travail qui sont malheureux car ils sont le yoyo de leurs parents !

pense à eux toujours ... et à toi qui les géreras mieux si tu es plus "zen"

pour la thérapie de couple ... ça vaut peut-être le coup si elle n'est pas encore dans la rupture totale ...

en tout cas, la médiation peut vous aider à gérer vos problèmes matériels (renseigne toi si il existe une association de médiation familiale vers chez toi ... jepense sincèrement qu'une personne totalement neutre peut vous aider)

[Buck]

Merci Danslatourmente; ;)

Les choses se compliquent un peu...

Ca y est, j'ai abdiqué, j'ai fait mon deuil il y a 48 h.

La situation fait que je lui ai dit que je retourne dans notre appartement. Pourquoi ?

1 : Pour les enfants que je ne peux prendre qu'un à la fois chez mes parents

2 : Car elle n'a pas de travail et ne peut changer de bail et qu'elle n'a pas de garant

3 : Car j'ai fait le deuil et que je peux vivre sous le même toit qu'elle.

Elle est tjs super énervée et je lui ai écrit un email que je poste içi :

 

Je n'ai que faire de ta façon de retranscrire notre discussion sur le fait que je revienne. Je t'ai dit que je le ferai et je n'avais pas à te demander ton avis, c'est mon droit (légal) et mon devoir (les enfants). J'ai choisi de partir au début de la séparation car je t'aimais encore et que je devais faire le deuil. Le deuil est fait et c'est en partie grâce à toi car tu t'es montré tellement froide que oui, tu m'as aidé

Non seulement le deuil est fait et j'ai changé, je ne suis plus le même, c'est clairement fini entre nous, donc pas de problème, je vais me reconstruire, mais...

Il y a quelques jours de cela, tu m'as fait comprendre que tu n'aurais pas de garant et que tu ne pourrais sans doute pas reprendre le bail à ton nom. OK, c'est un gros problème mais ne compte pas sur moi pour te laisser dans cet appartement alors que je suis tjs sur le bail et que je n'ai pas récupéré la 1/2 de la caution. Ce n'est pas mon père qui m'a décidé, il n'a fait que conforter mon choix qui s'est fait avant qu'il rentre et dès que tu m'as dit que tu n'aurais sans doute pas la possibilité de changer de bail.

En d'autres termes, XXXX, tu ne peux pas tout avoir et moi rien, perte de la 1/2 de la caution (pour relouer un appart'), responsabilité sur le bail au cas ou tu ne serais plus capable de payer tout en devant reprendre un appartement mais aussi et surtout mon impossibilité bien malgrès moi de pouvoir garder nos deux enfants en même temps. Le laisé dans l'histoire, c'est moi.

Maintenant, ce que je te propose, c'est que nous tirions un trait sur le passé, que nous pensions à nos enfants et à leur bien, donc pas de dispute en face d'eux, ni même sans eux si possible. Du respect des deux côtés; sache que je te respecte, que je te considère et que je ne laisserai jamais personne te faire du mal comme je ne te laisserai pas me faire du mal non plus. En cela, tout est clair dans ma tête, notre situation sera provisoire car nous chercherons tous les deux à y mettre un terme le plus vite possible.

Autre chose, je pense que notre relation & communication de couple (pré et post-séparation) était en mode échec depuis des mois. J'avais fait certains efforts ces derniers mois et je voulais te prouver que tu comptais pour moi. Comme tu l'as dit, ct trop tard; ok je peux le concevoir mais je pense que nous devrions quand même suivre une thérapie tous les deux et une thérapie de couple. Non pas pour se remettre ensemble mais plutôt pour essayer de mieux se comprendre et qui sait, cette séparation est peut être une bonne chose après tout. Ce qui nous arrive nous permettra peut être de repartir sur de nouvelles bases et pourquoi pas nous retrouver. Car oui et ce même si j'ai fait le deuil, je pense que nous pouvons faire quelque chose à deux et avoir des projets commun (partir aux USA), j'y crois encore et tu comptes encore pour moi même si cela paraît contradictoire.

Oui XXXX, j'espère même que nous résoudrons cette crise pour nous et pour nos enfants car tout est toujours possible.

En attendant, nous sommes séparés et j'en suis bien conscient, reste à savoir si tu penses comme moi ?

Veux tu que nous consultions pour mieux nous comprendre et pourquoi pas nous remettre ensemble SI cela est possible un jour ?

Merci d'avance de ta réponse et tu vois, ces paroles viennent de mon coeur et de personne d'autre.

 

Nous allons vivre sous le même toît tant que la situation n'est pas résolue, mes enfants passent en priorité bien entendu et mon message est clair, nous devons consulter même si cela ne mène pas forcément à une reprise mais j'espère que cela aidera et je lui prouverai en vivant sous le même toît que je peux être l'homme et le père dont elle rêve. ;)

++

Buck

[Danslatourmente]

Alors là Buck, je te tire mon chapeau ;)

je trouve que tu réagis vraiment intelligemment !

j'espère que vous trouverez une issue favorable à vous deux et aux enfants !

tu sais que ça ne va pas être facile de vivre sous le meme toit !

Il faut vraiment que tu trouves un moyen extérieur pour gerer ton stress !

Peut-être que finalement, ta réaction va lui permettre de réagir positivement ...

tu lui mets les cartes entre les mains tout en gardant une ligne de conduite, c'est bien je pense !

Par contre, je suis impressionnée par la rapidité à laquelle tu dis avoir fait ton deuil !

est-ce réellement le cas ?

dans ces moments là, on a parfois l'impression d'avoir avancé et d'un coup on recule ...

restes bien conscient de cela ....

N'hésite pas à venir prendre encore des conseils ...

que d'autres aussi pourrons te donner !

A bientot

8-)

[Buck]

tu lui mets les cartes entre les mains tout en gardant une ligne de conduite, c'est bien je pense !

 

Hello Miss,

Qu'entends tu exactement par les cartes entre les mains ?

 

Par contre, je suis impressionnée par la rapidité à laquelle tu dis avoir fait ton deuil !

est-ce réellement le cas ?

 

C'est peut être juste une impression je sais. En tout cas mon cerveau n'est plus en mode bug et je souffre moins. J'ai en quelque sorte rationalisé cette séparation mais je l'aime toujours même si ce sentiment passe derrière certaines priorités (enfants & nouveau job). Je pense avoir repris le-dessus sur moi-même et une partie de cet effort considérable est motivé par le fait que je dois passé par là si je veux nous donner une nouvelle chance et de nous retrouver. Ma motivation principale reste nos enfants et le fait que je pense que cette séparation est en partie due au contexte (relation mère-fils) mon job 7/7 depuis le 01.05, le fait qu'elle n'ait pas de travail, etc...

Mais je ne perd pas de vue les erreurs que j'ai pu commettre par le passé afin de ne plus les reproduirent et ce même si nous sommes séparés mais co-locataires.

Merci en tout cas pour tes conseils, je suis en mode JRME, un mode furtif bien entendu mais je vais lui montrer à quel point j'ai changé et compris certaines choses et ce sans lui faire comprendre que c'est pour la récupérer...du moins par pour les semaines à venir ;)

Je rentre ce soir au domicile, cela ne va pas être simple ni facile mais mes enfants sont ma motivation.

++

Buck

[Buck]

Ayé, j'ai re-intégré notre domicile que j'avais quitté 15 jours plus tôt soit 48h après notre séparation.

Cela s'est très bien passé, je me suis occupé des petits dès 16h00. Quel bonheur et quel boulot. Nous avons mis les choses à plat dès mon arrivée. A savoir :

-Nous partagerons le loyer jusqu'à ce qu'un de nous deux puisse louer un appart' de son côté

-Nous partagerons les taches ménagères

-Nous nous partagerons la garde des enfants tant que cela est possible (dépendra du travail)

-Nous nous accorderons des plages de liberté (c'est le cas ce soir et demain soir pour elle)

etc...

Tout cela en étant séparés et en vivant sous le même toit. Dur dur cela risque d'être...car pas moyen de faire un SR, pas moyen de créer le manque chez elle si tant est que cela doit arriver ou pas.

Enfin, impossible de mettre sur pied une quelquonque méthode de "récupération". Je me trompe ?

Je sens qu'elle a besoin de sortir faire la fête avec ses copines, peut être même pour flirter ou plus avec d'autres gars car elle est très sexy. Je suis un peu jaloux car elle peut si elle veut et ce sans me tromper. J'imagine que le sexe lui manque, cela fait 3 mois qu'elle n'a pas (que je sache) eu de rapports sexuels et elle a sans doute besoin de s'assurer qu'elle peut plaire et attiser le désire chez d'autres hommes.

J'ai du mal à m'imaginer cela mais c'est sans doute la réalité.

En tout cas, si vous avez des conseils à me donner concernant ce que je devrais faire ou ne pas faire, je vous écoute, merci car j'ai le coeur qui flanche un peu et ce même si je pensais être prêt pour cette expérience.

++

Buck

[Danslatourmente]

Bonsoir Buck

qu'est-ce que je veux dire par les cartes entre les mains ???

beh je crois qu'en lsant le mail que tu lui a écrit ... c'est un peu elle qui va devoir prendre des décisions quant à l'avenir du couple ... bien que tu dises clairement ce que tu veux ...

enfin il me semble :?:

Tout cela en étant séparés et en vivant sous le même toit. Dur dur cela risque d'être...car pas moyen de faire un SR, pas moyen de créer le manque chez elle si tant est que cela doit arriver ou pas.

Enfin, impossible de mettre sur pied une quelquonque méthode de "récupération". Je me trompe ?

je te trouve bien courageux de vivre cela ....

j'espère que tu vas réussir à rester zen ...

et tous les 2 à ne pas trop impliquer les enfants là dedans

Je sens qu'elle a besoin de sortir faire la fête avec ses copines, peut être même pour flirter ou plus avec d'autres gars car elle est très sexy. Je suis un peu jaloux car elle peut si elle veut et ce sans me tromper. J'imagine que le sexe lui manque, cela fait 3 mois qu'elle n'a pas (que je sache) eu de rapports sexuels et elle a sans doute besoin de s'assurer qu'elle peut plaire et attiser le désire chez d'autres hommes.

J'ai du mal à m'imaginer cela mais c'est sans doute la réalité.

Ce n'est pas parce qu'elle cherche à plaire ... qu'elle a forcément envie de coucher !!!

mais ça je ne suis pas dans sa tête ...

tu vois, moi qui suis larguée et donc libre ...

je cherche vraiment à plaire pour me rassurer ...

et pour autant, je n'ai pas vraiment envie de me retrouver dans un lit avec un autre :?

mais bon, je répette, je ne suis pas dans sa tete !

je t'avais dit que je trouvais que tu faisais un peu vite ton deuil :roll:

ce n'est pas si facile qu'on le croit et il y a en effet des jours où on pense y arriver et d'autres où c'est l'anéantissement !

je te souhaite plein de courage pour continuer dans cette voie de la sagesse

je t'envoi plein d'ondes positives ... si tu peux les recevoir

à bientot

[Buck]

je t'avais dit que je trouvais que tu faisais un peu vite ton deuil :roll:

ce n'est pas si facile qu'on le croit et il y a en effet des jours où on pense y arriver et d'autres où c'est l'anéantissement !

je te souhaite plein de courage pour continuer dans cette voie de la sagesse

je t'envoi plein d'ondes positives ... si tu peux les recevoir

à bientot

 

Salut Miss,

Merci pour ton message et tes ondes positives. Mouahh ;)

Tu as raison, le deuil n'est qu'en surface et il y a deux jours, j'ai rechuté le coup d'une soirée.

1 pas en arrière en quelque sorte mais je dois reconnaitre qu'elle a tellement un sale caractère avec moi qu'elle m'aide dans ce deuil et que SI il devait y avoir une reprise, ce n'est plus seulement à elle de le décider mais à moi aussi.

Et ça, elle le comprendra petit à petit.

J'ai fini mon job de saisonnier hier et dès ce matin je suis à la recherche d'un emploi (j'ai déjà trouvé en fait) et elle m'a dit pas si vite, prends les 2 enfants, je lui ai dit ok mais cet après-midi car ce matin, je ne peux pas me pointer chez mon futur employeur avec mes 2 petits. Bref, elle a râlé (comme d'hab') et m'a dit, la garde partagée qu nous avions défini, c'est pas comme cela que ça marche.

Ce soir je lui expliquerai que TANT que je n'ai pas mes nouveaux horaires, il n'est pas possible de s'avancer sur ce sujet là car contrairement à elle, je cherche un job déclaré pour pouvoir résilier mon bail et reprendre un appart'. Vu qu'elle ne pourra pas garder note ancien appart' car elle n'aura pas de fiche de paye car elle veut faire des baby-sitting & repassages elle va se retrouver dans la mxxxx.

C'est pourquoi, je pense qu'il faut que j'ai une discussion avec elle à ce niveau car sinon, elle va devoir me suivre et être co-locataire dans mon prochain appart'. C'est ça ou elle s'en va dans l'Isère chez sa mère, chose que je ne laisserai pas faire via un avocat SI cela est nécessaire.

Parfois, j'ai l'impression que Mlle pense que cette rupture lui permettra de retrouver sa vie de jeune-fille mais elle rêve, elle est maman maintenant et moi je suis papa, donc des responsabilités, des droits et des devoirs. Elle m'a quitté, c'est son choix, maintenant il va falloir qu'elle s'assume et ce n'est pas en parasitant le système que cela marche.

++

Buck

[Danslatourmente]

Tu as raison, le deuil n'est qu'en surface et il y a deux jours, j'ai rechuté le coup d'une soirée.

1 pas en arrière en quelque sorte mais je dois reconnaitre qu'elle a tellement un sale caractère avec moi qu'elle m'aide dans ce deuil et que SI il devait y avoir une reprise, ce n'est plus seulement à elle de le décider mais à moi aussi.

Ca c'est sure !!!

elle a interet à y reflechir !

J'ai l'impression aussi que tu vas devoir mettre les choses organisationnelles à plat, tu as raison de le faire

ta copine doit en effet etre entrain de refaire sa jeunesse

comme tu es gentil et cool ... la vie est belle pour elle

mais peut-être que c'est aussi parce qu'elle est totalement paumée !!!

en tout cas, protège toi ...

tu es amoureux, tu vas morfler

je crois qu'on ne te le répétera jamais assez !

comme la colère va monter, tu vas aussi perdre ton sang froid

mais je pense que c'est par une attitude posée devant elle que tu gagneras

quoi je ne sais pas ...

mais tu la surprendras surement !

c'est marrant de m'appeler "miss"

ça fait longtemps que cela ne m'est pas arrivé ;)

à bientot

:D :D :D

[Danslatourmente]

je suis vriment nulle avec l'utilisation de ce forum

je ne suis pas capable d'utiliser correctement le "citer"

quelle patate je suis

:P

[Quelaviecontinue]

Bonjour/Bonsoir,

Je suis dans la même situation que toi mais sans les enfants. Je reste avec mon ex (on c quitté il y a maintenant 2 mois) et nous vivons sous le même toit pour raison financière. Chacun dans des chambres séparées

Personnellement j'ai trouvé le premier très dur parce que lui aussi fait sa vie de jeunesse. Donc rentrait tard etc. Le soir où j'ai eu le plus c quand il n'est pas rentré de la nuit (constat au matin). J'ai pratiquement eu encore plus mal que lorsqu'il m'a largué. Mais ça a été mon appel réveil (wake up call) que je n'étais pas pour vivre comme ça dans l'attente ou la déception et desespoir. Et la tout c mit à aller très vite jusqu'au deuil et ne plus vouloir le reconquérir.

Le truc que j'ai utilisé, c simplement de le traiter poliement, si vraiment nécessaire comme pour toi tes enfants. En dehors de ça tu ne poses pas de question et tu ne réponds aux siennes que très vaguement. Pour c qui est des fois où tu as la responsabilité de tes enfants. Fais comme ci elle n'existait pas et trouve toi une gardienne où tu peux les déposer. Sois autonome et ne compte sur elle pour quoique ce soit.

Les seuls choses que vous avez en commun, le loyer et les enfants. Quand c ton tour des enfants tu t'en occupes et elle tu ne la vois pas quand c son tour pareil pour toi. Les soupers, les activités et tout.

Au début tu te sentiras surement impoli et tu t'excuseras surement mais par la suite ça se fera tout seul et plus de sentiment de culpabilité de ne pas l'inclure.

Bonne chance