O rage ! O désespoir ! La banalité des ruptures amoureuses

[Isidora]

Bon ça fait un petit moment que je lis vos histoires sur ce forum, je me rends compte que j’ai besoin de parler ayant peu de personnes avec qui le faire dans la vie réelle. Je sais très bien que personne ne m’apprendra rien de plus que je ne sais déjà, j’ai déjà assez de recul pour rationnaliser sur ma situation on ne peut plus banale. Je sais qu’écrire me fait du bien.

Mon ex (puisqu’il faut bien appeler un chat un chat) et moi nous nous sommes rencontrés il y a deux ans, je débarquais dans une nouvelle ville et il était mon voisin, deux mois plus tard nous étions ensemble. J’étais et je suis toujours quelqu’un d’assez peu sociable et très timide, j’ai donc très très peu d’amis et c’était ma première relation. Avec lui je sortais et je me sentais mieux. Mais il y a un an il est parti dans une autre ville pour ses études, on se voyait tous les week ends. Il s’est extrêmement bien intégré dans sa nouvelle école, a commencé à beaucoup sortir. Avec le recul je me suis rendue compte que je suis quelqu’un de très possessif qui a peu confiance en moi, j’ai eu peur de le perdre et j’ai voulu le cloisonner dans une vie faite de nous deux alors qu’en même temps j’aurais voulu paradoxalement sortir et m’amuser comme il le faisait.

Je me sentais seule et très déprimée la semaine, je ne vivais que pour lui (ce n’est pas bien je sais ^^). Exceptionnellement il est arrivé que l’on ne se voit pas le week end et je piquais des crises de larmes. Je me renfermais de plus en plus refusant de sortir avec lui et ses amis, j’ai souvent le sentiment de me sentir seule parmi la foule, je n’arrive pas à m’intégrer même si j’en ai envie.

Après un voyage ensemble à l’étranger nous nous retrouvons chez moi le 31 août pour quelques jours. La semaine suivante il commence un stage, moi ne reprenant pas les cours tout de suite et ayant un examen à réviser, je lui propose de partir avec lui. Il réagit un peu bizarrement en me disant qu’il a peur que je m’ennuie pendant que lui il est en stage la journée. Je lui tire les vers du nez et il finit par m’avouer penaud que l’on devrait peut être se quitter. Je pleure, il pleure, nous pleurons. Je le serre dans mes bras et plus parce que affinités et il me dit que oui il veut bien essayer.

Le lendemain matin j’ai un rendez vous, je me lève et là il me dit en pleurs qu’il n’arrive pas à croire qu’on se quitte. Je me mets très en colère, lui dit de partir et claque la porte au nez (en espérant que cela le ferait réagir dans le sens inverse). Lorsque je reviens il est parti et me laisse une lettre, disant qu’il a besoin de temps, de prendre du recul, qu’il m’aime et que ce serait trop bête pour se quitter pour si peu.

Bon je m’écroule psychologiquement et commence à réaliser les problèmes cités plus hauts, je suis pleine d’espoir, prête à prendre un nouveau départ. Je lui explique ceci sur msn, lui envoie une lettre et je l’appelle. La deuxième fois, je l’appelle et il me quitte, disant qu’il s’était rendu compte qu’il préférerait être célibataire, qu’il ne me considérait plus depuis quelques mois que comme une amie.

C’est la douche froide, d’autant plus que c’est moi qui appelle. Je pleure beaucoup au téléphone, lui dit de déchirer la lettre qu’il n’a pas encore reçu, il me dit en rigolant doucement qu’il a fallu attendre la rupture pour que je lui envoie une lettre d’amour.

Depuis je tiens en me disant qu’il reviendra, il m’envoie quelques messages cordiaux auxquels je ne réponds pas immédiatement, il m’en envoie d’autres pour me signifier qu’il a l’impression que je n’en ai plus rien à faire de lui et que ça lui fait de la peine. J’y vois une ouverture naturellement mais j’ai peur d’être considérée comme une amie. Je lui envoie un mail lui expliquant que je ne peux l’être et que je veux prendre quelques distances et lui expliquant comment je vivais les choses (je lui ai tiré les vers du nez pour qu’il me plaque tout de même, son attitude a été un peu lâche). Une semaine plus tard, je le vois sur msn et craque et lui demande pourquoi il ne m’a pas répondu. Il me dit qu’il est fatigué, il a l’air d’avoir mal pris mon mail et moi j’insiste, je lui dis que je veux le voir pour mettre les choses au clair, il dit que c’est trop tôt et que je le gave.

C’était mon dernier contact avec lui, il y a dix jours, je l’ai bloqué de msn mais aujourd’hui j’ai consulté sa page facebook, son statut est toujours in a relationship (mon cerveau malade suppose que soit c’est pour moi ou une autre), j’ai vu une photo récente de lui et ça fait mal.

Je me dis que certainement je l’étouffais, qu’il a besoin de vivre en célibataire, que je dois lui laisser toute la liberté qu’il réclame et même plus encore. Mais c’est dur, j’ai la sensation qu’il est avec quelqu’un, je sais qu’il s’attache vite et dernièrement je ne lui ai pas montré mon meilleur visage, donc j’angoisse.

La solitude me pèse, j’ai pensé un instant que mon attachement à mon ex n’était dû qu’à une forte dépendance affective mais j’en sors peu à peu et me rends compte que je l’aime vraiment.

Je suis loin d’être guérie, je ne vais mieux qu’en pensant qu’on se retrouvera un jour ou l’autre. Parfois, je tombe dans une crise de désespoir ressentant presque qu’il est en train de m’oublier, de me sortir de sa vie et que je ne le reverrai jamais sans même lui avoir dit au revoir. Je n’arrive pas encore à vivre pour moi-même… bientôt j’espère.

Modifié le 31 octobre 2009 par Isidora

[JRME]

Salut Isidora!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[RegisRobert]

La solitude me pèse, j’ai pensé un instant que mon attachement à mon ex n’était dû qu’à une forte dépendance affective mais j’en sors peu à peu et me rends compte que je l’aime vraiment.

Je suis loin d’être guérie, je ne vais mieux qu’en pensant qu’on se retrouvera un jour ou l’autre. Parfois, je tombe dans une crise de désespoir ressentant presque qu’il est en train de m’oublier, de me sortir de sa vie et que je ne le reverrai jamais sans même lui avoir dit au revoir. Je n’arrive pas encore à vivre pour moi-même… bientôt j’espère.

Salut la miss,

L'attitude de ton ex (aïe, désolé!) est limite d'après ce que tu en dis : en gros, parfois ta distance l'énerve et lorsque tu lui expliques pourquoi tu agis ainsi, que tu veux te préserver et que tu cherches à ce que les choses soient claires, il s'énerve. C'est pourtant ton droit le plus absolu.

Tu sembles avoir beaucoup de recul et de lucidité lorsque tu parles de "devoir arriver à vivre pour soi-même" par exemple, cette intelligence va t'aider. Car c'est à mon avis une des choses les plus difficiles à faire et qui demande le plus de temps. Comment vivre quand on a l'impression d'être amputé de sa moitié? Que notre bonheur ou notre bien-être dépendent uniquement de l'Autre?

Oui tu le retrouveras peut-être, ce n'est pas que je veux te donner de l'espoir inutile mais c'est que ni toi ni moi, ni même lui, ne le savons. Pas tout de suite, demain peut-être s'il s'aperçoit que c'était Toi et pas une autre. Ou peut-être jamais, malheureusement.

Et non, il ne t'oubliera jamais, on n'oublie pas les gens avec qui l'on a vécu des moments aussi forts d'un coup de baguette magique.

Maintenant il faut que tu avances, même si tu dois te forcer à faire les choses. En "profiter" pour travailler aussi sur ton anxiété sociale? Car elle a l'air de te ronger depuis un bout de temps celle-là... Qu'en penses-tu?

Je t'envoie du courage et des bisous.

Tiens bon ;)

[Isidora]

Pour le moment je flotte, j'ai le vague à l'âme, la vie sans lui est supportable, vivable, parfois pas mal mais...

Il m'avait laissé une lettre me disant qu'il m'aime, au télephone je ne suis plus qu'une amie, les messages qu'il me laissait n'était dû qu'à la culpabilité.

Il sort beaucoup, voit peut être d'autres filles, l'avantage de la distance et de l'absence d'amis communs m'empêchent de savoir.

Il m'a dit une semaine après m'avoir quittée que je lui manquais mais que c'était la bonne décision à prendre.

J'ai envie de croire qu'il se rendra compte que son besoin de liberté n'est pas incompatible avec moi. Mais je crois que si il a encore des sentiments pour moi il a décidé de ne plus en avoir.

Il sait déjà que je lui manque mais si il s'y emploie le manque régressera, d'autant plus qu'il ne se donne pas le temps de penser à moi.

Je sens qu'il m'oublie un peu chaque jour.

Vivant à distance, je lui avais proposé dans un mail que l'on se voit dans une ville à mi chemin, il tenait à l'époque à ce que l'on reste amis, donc que je vienne plus tard passer le we chez lui. C'était insupportable, je ne serai pas son amie, je ne lui propose que cette solution d'au revoir. Il n'a pas répondu à ce mail.

Je ne mérite donc pas un simple non. Meme si il accepte un jour je me sens liée, comment tenter un jour une reconquête alors que j'ai dit refuser tout rapport amicaux?

J'espère donc que ce soit lui qui me recontacte, pour avoir le pouvoir. J'y crois de moins en moins, et si je le revois un jour je crains de me retrouver face à un inconnu, vide de tout sentiment envers moi.

Je n'arrive pas encore à accepter que ce soit possible. Je lui en veux de sa légéreté, de son indifférence, voire de son irrespect. Le plus dur ne serait ce pas de faire le deuil de la façon dont on considérait notre ex plutôt que de notre ex lui même?

Ne vous arrive jamais-til de penser que même si il revenait, son comportement demeurerait extrêmement décevant, qu'il ne serait plus l'homme qu'on a aimé? Je ne suis pas encore prête à faire le deuil de l'amour que j'éprouve pour lui, j'essaye juste de faire celui de notre relation.

Regis Robert merci de ton soutien. Je me suis rendue compte que notre relation n'était plus très saine depuis un moment mais réussir à surmonter tout ça est une autre paire de manche. Il faut que j'accepte l'idée que peut être ne reviendra-t-il pas, j'aimerais au moins le revoir pour discuter ce que l'on n'a pas pu faire. Je crois que vivre pour soi même est quelque chose d'assez compliqué, qui demande de la maturité, du détachement et une part d'égoisme. Peu de gens y arrivent totalement, on s'envisage beaucoup par rapport à quelqu'un d'autre ou à plusieurs et pas seulement en amour. Notre épanouisement ne devrait dépendre de personne, mais est ce le cas ? Aimer signifie toujours s'aliéner partiellement, la maturité signifie la minimisation de cela.

Oui il faut que je me fasse des amis, mon ex était mon seul confident, ce qui accentue le manque, qui n'est donc pas toujours un manque de lui en tant qu'individu.

[RegisRobert]

Je ne mérite donc pas un simple non. Meme si il accepte un jour je me sens liée, comment tenter un jour une reconquête alors que j'ai dit refuser tout rapport amicaux?

C'est ce qui est proposé dans la méthode expliquée sur ce site, contacter la personne au bout d'un certain temps de reconstruction. L'idéal étant que ce soit l'autre qui fasse le pas entre temps.

Au moins, refuser le rapport amical évite toute mésentente : s'il se manifeste, c'est qu'il veut revenir. Je crois pas trop aux histoires de fierté mal placée, d'égo. Tu parles beaucoup de la peur qu'il t'oublie, et sans vouloir jouer au psy de pmu, c'est un sacré manque de confiance en toi et dans votre relation passée. Tu lui manques beaucoup plus que ce que tu ne crois (on ne parle pas des sentiments amoureux)

 

Ne vous arrive jamais-til de penser que même si il revenait, son comportement demeurerait extrêmement décevant, qu'il ne serait plus l'homme qu'on a aimé?

Ben si.

Lorsque j'ai revu fille qui m'a quitté, même si j'en étais et en suis toujours amoureux, j'ai parfois eu l'impression d'avoir une étrangère face à moi, voire que mes sentiments à son égard avaient changé. Je ne peux pas l'expliquer rationnellement. Peut-être parce que j'aimais la personne amoureuse de moi, pas l'indifférente, la compatissante, la culpabilisée. Peut-être aussi parce que j'aime plus l'idée de l'Amour que la personne elle-même finalement, qui change et évolue avant nous. J'en sais rien.

 

Je crois que vivre pour soi même est quelque chose d'assez compliqué, qui demande de la maturité, du détachement et une part d'égoisme. (..) Notre épanouisement ne devrait dépendre de personne, mais est ce le cas ? Aimer signifie toujours s'aliéner partiellement, la maturité signifie la minimisation de cela.

C'est effrayant de grandir ;)

Comment se forcer à perdre nos idéaux?

Comment réapprendre à aimer, faire confiance? Réussir à aimer sans la dépendance affective?

Y a du boulot...

Bon courage à toi

[Isidora]

Moral dans les chaussettes aujourd'hui, normal pour un dimanche.

Deux semaines sans contact, un mois et demi que je ne l'ai pas vu, le manque va crescendo.

J'ai compris mes erreurs, ce qui dysfonctionnait, je lui ai écrit à ce sujet. Maintenant j'ai une grande impatience de le retrouver, de lui dire tout ça en face. Nos problèmes sont résolvables mais il manque l'essentiel : son envie à lui.

Je me retiens de l'appeler, j'ai l'impression de vivre dans l'attente, celle de le revoir tout en ayant peur de me retrouver face à un inconnu. Je suis encore dans le déni de la rupture car je n'arrive pas à comprendre son manque de motivation, sa lassitude.

Si j'arrive parfois à me sentir bien c'est en imaginant que l'on se retrouvera, si ce n'est pas dans quelques semaines, ce sera dans quelques mois ou dans quelques années. Ce n'est pas très sain de tenir comme ça sur le long terme.

J'ai du mal à accepter qu'il ne puisse plus m'aimer, peut être parce que nous nous sommes quittés au téléphone, je ne l'ai pas encore vu en chair et en os et non amoureux de moi.

J'aimerais tellement savoir ce qu'il pense de tout ça, mais je me retiens, je sais qu'il a besoin de liberté. J'espère qu'il arrêtera de s'amuser pour réfléchir à tout ça. Après tout on peut faire la fête ensemble ;)

[Isidora]

Je n'ai personne à qui parler ou à me plaindre plutôt donc j'écris pour me sentir mieux même si je n'avance pas.

J'ai d'affreux pressentiments qui me glacent le sang en permanence depuis quelques jours, j'éclate en sanglot sans raison réelle tous les soirs.

J'ai la sensation que je ne le retrouverai jamais. Cela fait certainement de longs mois qu'il ne m'aime plus et se détacher de moi lui a permis de s'en rendre compte. Je lui en veux de m'avoir fait croire qu'il m'aimait encore au début; les quelques marques d'intérêt qu'il avait encore pour moi n'étaient que le reflet de sa pitié, les restes de sa tendresse. J'ai été assez conne pour croire que cela prouvait qu'il m'aimait encore, j'ai essayé de forcer les choses en me disant que l'on n'avait pas de temps à perdre, il s'est d'autant plus éloigné.

Cet éloignement lui a fait prendre conscience que c'était fini et que nous n'avions après tout pas grand chose en commun. J'en viens à penser la même chose, notre relation n'était peut être qu'un accident, une façon agréable de passer le temps. Je ne saurais pas comment le séduire si j'avais l'opportunité de le faire. Il m'a effacé de sa vie comme une quantité négligeable sans un au revoir. Je ne lui manque pas, ou alors pour de mauvaises raisons, je sais qu'il trouvera mieux. Alors à moi il ne me reste plus que mes yeux pour pleurer...

[Juju 92]

Salut Isodora ! Ce que tu ressens, je l'ai également ressenti.... Plusieurs fois !!! Je sais pas quel age tu as mais dis toi bien que le chagrin d'amour c' est un truc normal quand on perd son amoureu(se), on perd un être cher, presque comme un membre de sa famille... Après, il ne faut pas penser des trucs du genre "je ne peux pas vivre dans lui" (ou elle dans mon cas), non, il faut REBONDIR !!! Perso, j'ai vecu deux rupture très douloureuses et pourtant je suis toujours vivant, tu vois ! ;) J'ai eu exactement les mêmes pensées que toi ! Mais bon, dans la vie il faut avant tout penser à soi, c' est comme ça ! Le truc de la "fusion" entre deux personnes, de l'amour parfait, c'est tout simplement faux ! Dans la vie on est toujours tout seul, même lorsqu'on est en couple et ça il faut l'accepter ! Moi, perso, je conseille toujours d'essayer quelques temps de recuperer son ex mais pas trop longtemps non plus, ça sert à rien, à part souffrir un peu plus ! Lorsqu'on est amoureux, on croit toujours que son histoire est unique, que la relation que l'on a avec celui (ou celle) que l'on aime est particuliere et differente des autres... C'est faux, une fois de plus ! Je sais que c' est pas original ce que je vais dire mais à un moment donné, il faut savoir se dire "je l'emmerde, je vais chercher ailleur" !!!!!!!!! :twisted:

[Isidora]

Je sais que je peux vivre sans lui, je ne me suis jamais dit que ma vie était finie. C'est vrai que je suis jeune et inexpérimentée mais j'essaye de relativiser autant que possible.

Plus de trois semaines sans contact et je me sens de plus en plus en colère contre lui, pas de m'avoir quittée mais de la façon dont il l'a fait. Je passe mon temps à faire des hypothèses sur ce qu'il peut penser et vouloir, et je continue d'enrager. J'ai envie de le voir, en partie pour avoir la discussion que l'on n'a pas eue au moment de la rupture et en même temps j'aimerais bien tenter de le reconquérir. J'aimerais lui hurler en face toute la colère que j'ai contre lui, j'ai l'impression qu'il ne se rend pas compte à quel point il a agit comme un gamin.

Je sais que je ne pourrais pas le voir tant que je ne serai pas plus sereine mais plus le temps passe moins je le suis. Je n'ai pas eu l'occasion de vider mon sac quand il m'a quittée, c'est pour ça que je n'arrive pas à passer à autre chose ou même plus modestement à penser à autre chose. Le ressentiment me bouffe...

[Isidora]

Connerie ou pas... l'avenir me le dira. Je ne sais pas trop quoi penser.

Hier soir je navigue sur sa page facebook et je vois qu'il a changé son statut en célibataire alors que la rupture date officiellement d' il y a un mois et demi. Je sais que je surinterprète mais ça m'a donné l'impression qu'il avait fait son deuil et qu'il était prêt à avoir une nouvelle relation.

Après 25 jours de sr je l'appelle, j'avais envie de le faire depuis un moment déjà. Il ne répond pas, je laisse un message d'une voix que j'espérais détachée.

Je reçois un message où il me dit qu'il trouvait que j'avais une voix bizarre :evil: et que si je voulais discuter je pouvais le rejoindre sur msn.

Je préfére l'appeler et miracle il me répond.

On prend des nouvelles l'un de l'autre, je lui dis que je voudrais que l'on se revoit pour se rendre quelques affaires et discuter. Pour lui c'est trop tôt et il essaye de me faire croire qu'il sera pris tous les week ends le mois prochain.

Il m'avoue qu'il pense souvent à moi, qu'il n'est pas détaché de moi, qu'il est donc trop tôt pour se voir. En fait il m'a donné l'impression que c'était lui qui avait été quitté et qu'il avait besoin de temps pour se reconstruire, mais le fait qu'il ait choisi cette situation devrait la lui rendre plus supportable ou alors déboucher sur une remise en question, et ce n'est visiblement pas le cas.

Il est déjà dans la situation de manque où tout largué voudrait emmener le largueur mais aucun changement dans sa décision. J'ai du mal à comprendre, il a l'air de subir la situation autant que moi.

Je ne sais pas trop comment je dois réagir désormais, j'ai peur qu'un silence total soit contreproductif. Je pense qu'à l'avenir il ne me recontactera pas puisqu'il veut m'oublier et qu'il essayera certainement avec quelqu'un d'autre. Bref il fait un sr sans le savoir :roll:

Je suis tout à fait consciente que je suis victime d'une surinterprétite aigue et que facebook est le mal incarné mais je suis perdue, je n'arrive pas à m'ôter de l'esprit que tout ça est un beau gâchis... Je deviens de plus en plus persuadée que si on se revoyait il pourrait avoir le déclic. J'ai besoin de conseils j'ai peur de faire une connerie et de le définitivement faire fuir.

Je me sens seule...

[ange27]

hello!

Je me suis un peu reconnu dans ton histoire. Je viens de m'inscrire sur le forum et j'aimerai bien connaitre la suite ?

Vous vous êtes revu?

J'espère en tout cas que tu es heureuse aujourd'hui!