L'auto-destructeur

[Polar Bear]

Bonsoir...
Je suis désolé de me plaindre encore et encore, de toujours dire les mêmes choses, de pas réussir a m'en sortir... Aujourd'hui je prend pleinement conscience qu'elle ne sera pu jamais mienne... Je redis ce que j'ai déjà pu dire, mais je suis dans un cauchemar, que ce soit quand je dors ou tout le reste de la journée, j'ai qu'une seule chose en tête... Meme avec mes somnifères (qui ont pourtant été augmenté vu que les anciens faisaient pu d'effet), je me suis reveillé cette nuit à 3h du mat, à cause d'un horrible cauchemar ou elle couchait avec l'autre type... Pis une fois réveillé, je me suis rendu compte que c'était pas qu'un cauchemar, mais une bien triste réalité...Impossible donc de retrouver le sommeil... Pourquoi c'est l'enfer comme ça??? J'attend avec impatience le moment des "montagnes russes" pasque là j'ai plutot l'impression d'être dans les bûches, une longue descente qui éclabousse tous ceux que j'aime.. Je vis pu que dans un seul but, attendre qu'elle m'envoit un sms ou un mail, ou n'importe quoi d'autre, pour me dire qu'elle c'est plantée, qu'elle regrette... Mais quel abruti...
Je repense de plus en plus à toutes les conneries que j'ai pu faire, à pas m'être rendu compte plus tôt de tout ce que ça pouvait entrainer...J'ai l'impression que ça partira jamais tous ces regrets, toute cette haine que j'ai contre moi.. Et ce manque putain... Son corps, sa présence, sa voix... Je veux rien d'autre de personne mais jamais pu je pourrai y avoir droit, et un autre est en train d'en "profiter"...et elle est heureuse... Jamais elle reviendra, je l'ai déçu trop souvent, et même si elle revenait pourquoi cette fois encore je gacherais pas tout? Mais je reste dans l'espoir débile que tout peut encore changer, elle, moi, notre "relation"... Pasque sans ça, je prefere encore aller me jeter du haut d'un pont...
Elle me convenait sur tellement de point, on avait tellement de complicité...mais putain, comment j'ai pu en arriver là....
désolé pour ce message de désespoire (encore)...

[fifi89yonne]

es-ce-que tu entends nos conseils?

tu sais, nous aussi on vit des trucs pas sympa avec nos ex, donc on sait de quoi tu parles.
mais on peut te dire qu'on s'en sort, meme si c'est parfois très long. je te dis que moi, l'année dernière, lors d'une précédente rupture avec mon ex, je touchais le fond, avec des envies de mourir aussi.
et quand tu as des angoisses comme celle de te jeter d'un pont, appelle tes amis, ou ta famille, ou un numéro genre s.o.s. dépression ( je pense que ça existe), ou vient sur le forum.

et je te dis de nouveau, parles-en à ton psy, pour comprendre ce qui te déchires à ce point dans cette rupture. au risque de me répéter, cette souffrance qui t'arrive et qui est si forte, elle a un sens que tu dois déchiffrer.
as-tu peur d'aller voir au fond de ton inconscient ce qui se passe?
parce que, comme je te l'ai écris hier, il faut absolument que tu en parles avec ton psy.

aides-toi, tu le peux.
au plus profond du désespoir, tu peux revoir le soleil briller.

[deldel]

Et oui, t'as maintenant passé la phase de déni. Tu es en plein dans la phase "je réalise qu'elle n'est plus là", phase d'acceptation. C'est celle qui fait le plus mal. Le mois dernier j'en étais là, une vraie torture de l'esprit, j'étais comme toi : j'en rêvais la nuit, je révais d'elle, qu'elle partait avec un autre mec, etc... Première pensée le matin en me levant: elle. Et ce jusqu'au soir. C'était SANS FIN.

Une horreur. Mourir m'aurait arrangé franchement, un vrai cauchemard éveillé. Tous les jours quand je prenais la moto pour aller taffer, je roulais comme si je voulais avoir un accident, un vrai trompe la mort. Heuresement, j'en ai pas eu.

Le tout c'est d'attendre mec. C'est une torture, c'est affreux horrible dégueulasse et je vais pas te mentir, faut attendre que ça passe, y'a rien à faire. Une fois que cette douleur se sera dissipée un peu (et c'est sûr, elle se dissipera t'inquiètes pas pour ça), tu rentreras dans ta phase montagne russe. La où je suis.

[Sigeng]

Salut polar,

tout comme toi je suis un largué et j'ai mis 3 mois à m'en remettre. Pour te dire nous sommes rester 2 ans ensemble, rupture et hop 1 mois et demi de célibat elle repart avec un type. Donc sa tu n'y est pour rien et tu ne pourras pas le changer dans son histoire a elle.

Le plus dur
c'est de trouver des but pour toi.Quand je me suis retrouvé seul les premier temps ont été cannabis, pas manger bref j'ai perdu bcp de poids et je n'etait pas franchement beau a voir. Puis j'ai trouvé une nouvelle voie (seul) le sport et je me suis fait des projet solo.

La meilleures choses que je puisse te dire de faire. C'est FAIT TA VIE tout ce que tu a toujours revé ou voulu faire ! Et même les autres. Fonce ne t'arrete pas et surtout ne te retourne pas a quoi ca sert? c'est elle qui a debarquée du train et pas l'inverse donc fait ton chemin... Comme beaucoup les projet communs tombent a l'eau et c'est pour ca que au final nous sommes tous triste et qu'il y a un vide.transforme ta tristesse en en colere voir force pour lui montrer que tu est un VRAI bonhomme. Donc surtout ne baisse pas les bras et voit toi comme une locomotive ne t'arrete pas et fonce tu verra a un moment le chemin que tu a parcourus petit a petit en surmontant toutes ces épreuves. Fait tout ce que tu peut pour lui prouver quelle a fait une betise et bien plus tard tu t'apercevra que tu la fait pour toi ou alors la suivante. Tu en sera tellement fier que tu lui riras au visage ou en parlant d'elle . Car dit toi que la roue tourne toujours ;) et nous revenons toujours vers notre passé a un moment ou un autres ou on essai toujours de savoir ce que un tel ou un tel est devenus.

Dit toi que tu as le même avantage que moi nous sommes jeunes alors surtout ne lui laisse pas le plaisir de dire quelle a bien fait de te laisser tomber.

Tu veux la recuperer ? Voit ton corps et ta vie comme une maison. Rebatie la rend la aceuillante, jolie, chaleureuse, belle. Reconstruit toi et tu vera il y aura un moment ou tu te sentira pret a repartir a la charge mais pour le moment comme tout le monde te la dit fait ton deuil ! Chaque chose en son temps!!!!

Si tu lui parle encore dit lui des choses telles que "Je suis heureux que tu soit heureuse" ce genre de truc en general ca fait pas reflechir sur le coup mais bien après.. Montre lui qui tu est "libre". Après simplement appllique les technique d'ici ca marche pas trop mal.

Pour finir les montagnes russe moi j'en ait encore et croit moi la seule chose qui me fait aller mieux c'est de me regarder dans le miror et de voir comment je suis redevenu solide comme avant que je la rencontre.Donc trouve toi un but un vrai et un visible! ;)

[fifi89yonne]

comment vas-tu?

[Polar Bear]

Bonjour,
je suis désolé pour cette semaine de silence... Après mon dernier message j'ai eu une conversation avec elle, un truc sur MSN. Elle a été odieuse à un point que j'imaginais pas. Elle a un "sexe friend", elle a pas hésité à me dire à quel point il était mieux que moi, à quel point elle se sentait désirée avec lui. A quel point elle m'aimait pu, et qu'en gros tout était de ma faute... Le choc a été très violent, je suis tombé de haut... Voila pourquoi depuis 1 semaine je venais pu sur le forum. Je me connectais plus du tout d'ailleur, je faisais pu rien. Mais ça m'a ouvert un peu les yeux, j'ai réfléchi à tout ce que vous me repetez et que je voulais pas écouter. Depuis 1 semaine donc, j'ai commencé mon SR... C'est dur, je souffre de son absence, mais je sais que lui parler serait pire encore, alors j'ai tenté de tirer un trait sur tout ça. Mais il y a 3 jours, elle m'a envoyé 2 textos coup sur coup, pour s'excuser d'avoir été si loin dans sa froideur, et pour me dire qu'elle allait mal. Sa vie semble pas si heureuse que je le pensais. Elle se sent mal, déçue et en colère face à tout ce qui l'entoure... J'aurais pu prendre ça pour un espoir si elle m'avait pas dis "meme si cette situation est immuable de mon coté, ça m'empeche pas d'avoir mal..". Je sais pu quoi penser... J'ai qu'une envie, c'est qu'elle soit heureuse, que je la rende heureuse, que je lui montre que c'est possible...Mais elle a l'air tellement sure que ça marcherait pas... Du coup j'ai rien répondu encore, et je sais pas quoi faire... Me murrer dans le silence et l'aider à tirer un trait sur moi, ou lui répondre franchement ce que je pense de tout ça? Lui dire que ça me fait mal au coeur qu'elle soit malheureuse, que je voudrais être avec elle pour lui montrer que la vie peut être belle à 2?

Je suis vraiment perdu et je sais que quoique je fasse, j'aurai mal de toute façon... Mais ça me révolte de savoir qu'elle est pas heureuse, de me dire qu'on pourrait être heureux ensemble si elle m'en laissait l'occasion. Même après tout ce qu'elle m'a dit, tout ce qu'elle a fait, j'arrive pas à lui en vouloir. Et je sais pas ce qu'elle attend de moi. Que je la laisse tranquille, ou que je la rassure?... Que faire..?

Merci encore pour vos messages...

[fifi89yonne]

le mieux est peut-etre que tu restes en sr pour le moment.

bisous et courage.

[kharma]

La rassurer? Et puis quoi encore?

La demoiselle te signale qu'elle ne veut plus de votre histoire et que désormais elle a un sex-friend. Je crois que le message est clair.

Et bizarrement, dès que tu entres en sr, elle te contacte! Elle a un pb ou quoi?
Elle veut tout simplement que tu lui tienne la main quand elle ne va pas bien, c'est tout. Elle revient à 'ses bases'. Mais crois-moi, dès qu'elle ira mieux, elle repartira.

Je me demande bien qui peut être aussi égoïste?
Elle sait très bien que tu en souffre et n'hésites pas à te malmener. C'est juste hyper cruel. Mais bon..Tu as l'air d'approuver.

Je suis désolée mais tes posts sont affligeants. Trop de souffrance. Et tu décides sans arrêt de retourner vers le mur. Personne ne peut t'aider si tu n'entends pas. Personne ne peut t'enseigner la maturité. Tu dois la comprendre seul.

Alors je pense que la meilleur chose que tu puisses faire c'est d'arrêter le carnage pour toi. Tu vas en crever si tu continue ainsi. Es-ce vraiment l'image que tu veux avoir de toi? Es-ce vraiment l'image que tu veux qu'elle ait de toi?

A chaque fois que tu flanche dis-toi : Es-ce que l'homme de sa vie ferait ça?
Aimer est une chose, respecter doit en faire partie. Aujourd'hui j'accepte que mon ex fasse les choix qui le rendront heureux avant tout. Avec ou sans moi.

Je te laisse méditer sur tout ça. J'espère que tu ne m'en voudra pas. C'est toujours énervant/révoltant de voir quelqu'un de bien se détruire. Et vu que rien ne te fais réagir, je tente une autre méthode de communication.

FORCE, COURAGE ET DÉTERMINATION MAN ;)

[Polar Bear]

Je sais que je suis affligeant... Je veux m'en sortir de tout ça... Je me rend compte que je suis pathétique, qu'elle m'a traité comme un moins que rien, qu'elle a appuyé là ou ça faisait mal en se fichant éperduemment de mes états d'âme. Mais même après ça, je peux pas lui en vouloir, je lui trouve toujours des excuses, je refuse de croire qu'elle est ce qu'elle est devenue.. Car si elle est devenue comme ça, c'est en grande partie de ma faute et j'ai l'impression de le mériter... Voila pourquoi je continue d'esperer, je continue de croire que je pourrais changer tout ça, changer ce que j'ai pu lui montrer de moi...
Je suis naif, immature, et j'ai peu d'experience dans le domaine, mais malgré ça et même si je dois en souffrir, j'ai pas envie de mettre de coté mes principes. C'est la première fille que j'ai aimé sincèrement, et pourtant j'ai tout merdé... Alors oui je m'accroche désesperement, pasque j'ai peur de jamais retrouver ça chez quelqu'un, cette complicité, cette confiance, ces idéaux qu'on partageait. Et surtout, pasqu'elle mérite que je souffre pour elle et pour ce qu'on a vécu et que j'ai si lamentablement foutu en l'air.

Malgré tout, je vais écouter vos conseils, et continuer mon SR. De toute façon je vois pas quoi lui dire au final, et je sais déjà la réponse que je recevrai. Et si ça peut lui apporter du soulagement de pu m'avoir sur le dos, ce sera déjà ça. La seule chose qui m'inquiète, c'est de pas être là quand elle semble avoir besoin de moi. J'ai pas envie qu'elle pense que j'en ai rien a faire, ou que je la snob. Je sais pas si elle comprendra que je suis pas en état pour "retourner contre le mur", je sais pas comment elle interpretera ça... Pasque malgré tout ça, tout ce que je voudrais c'est être là pour la rassurer, même si elle en a surement moins besoin que moi... Mais je la considère toujours comme ma petite puce innocente, et l'imaginer triste ça me déchire totalement.. Je pensais pas qu'on pouvait être attaché à ce point à quelqu'un, ni que ça pouvait faire si mal. Mais je suis "content" de ressentir tout ça malgré tout...Je me sens honnete avec moi meme, avec mes sentiments.

Comme tu l'as dis Kharma, je vais essayer de réagir en homme. Je recommence à manger, a voir des amis et même parfois à oublier tout ça. Je vais faire en sorte de continuer dans cette voie, mais pour le moment j'ai plutot l'impression de survivre que de vivre. J'ai doublé mes rendez vous chez le psy, et je vais tenter d'apprendre la patience. Pasque quoiqu'il arrive, je garde toujours un espoir (débile), qu'elle se rende compte de son erreur un jour...

Bref, merci de maider à ouvrir les yeux, merci de vos conseils...Merci pour tout au final, pasque même si certaines choses que je lis me font mal, elles me permettent d'avancer.. A petit pas, mais c'est déjà ça..

Bonne nuit à tous..

[kharma]

J'ai été brutale dans mes mots, mais j'assume. Ici, je n'ai pas une réputation de méchante, je te l'assures, bien au contraire. Mais je veux plus que tout que tu apprennes à te pardonner, à apprendre de tes faiblesses et ne pas les laisser te dominer.

Pour la retrouver ça va être difficile aujourd'hui. Et feindre le contraire ne te rendrait pas service. Tu n'as pas tout gâché à toi tout seul, tu le sais. Tes comportements sont la suite logique d'un mal-être que tu traînais depuis trop longtemps, et qui qui prend surement source dans l'enfance. Personne ne t'a tendu la main jusque là, donc, tu as peu à peu sombré.

La demoiselle est arrivée comme une bouée comblant tout tes manques affectifs. Ta sensibilité l'a touchée et c'est ce qui t'a rendu attirant. Or tout a basculé, elle ne suffisait plus à combler cette brèche, la relation a foiré. Ton ex n'avait plus les épaules pour te soutenir. Et elle attendait autre chose d'un homme (protection, sécurité, tendresse, force..).

Je comprends tout fait que tu veuille la retrouver, mais je ne peux pas entendre que tout est entièrement de ta faute. C'est la faute à l'accumulation de tout ce que tu as vécu. C'est trop lourd à porter pour une seule personne.

Je peux t'assurer qu'avec un travail psy régulier et sérieux, tu retrouveras toute ta force, ton attirance et bien des nénettes craqueront sur toi, c'est évident.

Je veux que tu entende aujourd'hui que tu es un mec bien, bordel de merde!
Réveilles toi, prend au sérieux tes séances, psy, sors, essayes de t'amuser, laisses tomber la bouteille et tes efforts paieront largement. Tu vas te retrouver comme jamais :D

Mais pour faire tout ça tu vas devoir te mobiliser fort, te conditionner, penser positif, t'entraîner jusqu'à ce que ce soit automatique et arrêter de te dévaloriser. Je veux que tu gonfle ton torse et que tu te dise "je me dois le meilleur, alors : Action"

Tu es ton propre architecte. Ta vie, c'est toi qui la construit, personne d'autre. Si tu veux être attirant, plaire, être bien dans tes basques : décides le maintenant. Et ne lâche rien !

Je dirais même que tu ne dois jamais jamais lâcher. Dès que tu sens que tu flanche, il faut agir. Et, un conseil : règles tes problèmes chez le psy. A l'avenir, ta petite amie ne peut pas faire ce boulot, c'est trop difficile. De plus, ça met un coup à la libido. Elle doit se sentir comme une femme protégée : ta princesse. Gardes ta position d'homme fort.

Bon tu l'as compris y'a des dosages à respecter quoi !

Mes pensées les plus positives t'accompagnent ! Ne baisse plus les bras et affronte tout ça la tête bien haute :D

[Theodora]

Bonne nuit Polar Bear. J'espère que tu dormiras bien.

Tu n'es plus responsable de son bonheur. A supposer que tu l'aies jamais été, car le bonheur ne peut pas être apporté de l'extérieur à quelqu'un qui ne l'a pas en lui.

Elle a pris une décision, cette décision lui coûte peut-être, elle n'est pas facile pour elle non plus, mais c'est la sienne. Il faut tenter d'avoir du respect pour la liberté de l'autre. L'amour, c'est de donner des ailes à l'autre … même quand il s'en sert pour s'en aller.

Quand à ne pas être là quand elle a besoin de toi … La vie c'est long. Un jour peut-être, quand tu te seras reconstruit, si elle a un gros coup dur, tu pourras l'aider, être à ses côtés en tant qu'ami.
Mais là, il ne te faut penser qu'à toi, pour le moment. A t'en sortir, à devenir plus fort, à survivre, pour revivre un jour pleinement, et plus fort qu'avant.

Bien sûr que tu aimeras à nouveau, et que tu seras aimé. Et tout ce que tu vis en ce moment te permettra d'aimer mieux et d'être mieux aimé. On acquiert beaucoup de profondeur, après une rupture surmontée, et beaucoup de force et de compréhension de soi-même et de ses erreurs.

Je suis heureuse de voir que, même en souffrant, tu trouves la force de tenir ton SR et de voir des amis, de suivre ta thérapie, de manger. Fais du sport aussi, si tu peux. C'est chimique, ça marche bien sur la souffrance. Et ça te fait un corps de rêve, en plus ;)

Je t'embrasse
Théo

[Polar Bear]

Merci pour tout... Après une nuit des plus désagréable et un réveil pas beaucoup mieux, ça fait vraiment du bien de voir vos messages...

Je sais que j'ai un gros problème au niveau affectif, et que ça date de bien avant elle. J'ai toujours eu ce besoin, j'ai toujours idéalisé toutes mes relations (amicales ou autre), j'ai toujours vécu dans un "autre monde" ou je voulais croire que tout était beau, que les gens m'appréciaient et que j'étais important pour eux. J'ai toujours voulu plaire... Ca m'a vallu bien des problèmes dans le passé d'ailleurs...

Je vais être honnête cette fois, pour de bon. J'ai du mal à supporter qu'on me dise que je suis un "mec bien", alors autant raconter toute l'histoire... Un mois après m'être mis en couple avec mon ex, je l'ai trompé. Un soir ou je me sentais mal, ou la distance avec celle que j'aimais me pesait, a une soirée ou j'avais trop bu, j'ai accepté les avances d'une fille, jusqu'à aller chez elle, jusqu'a l'embrasser, jusqu'à limite coucher avec. Chose que j'ai pas fait, car même ivre j'ai gardé mes principes et j'ai réussi a stopper les choses à temps, pasqu'au final tout ce que je voulais, c'était qu'on me montre que je pouvais plaire. Mais malgré tout je me suis senti super mal, c'est devenu une obsession au quotidien. J'ai rien voulu dire à ma copine, pas par lacheté (j'espère), mais pour la préserver, car pour moi c'était juste un faux pas qui m'a bien servi de leçon. C'est après 1 an, à me bouffer la vie avec cette histoire, 1 an à me sentir malhonnete, a avoir l'impression de pas mériter sa confiance, que je lui ai tout avoué. Elle se doutait de quelque chose (on cache difficilement son mal-être), et je me suis rendu compte que si je continuais à me taire, on allait droit dans le mur. Alors voila, 1 an après je lui ai avoué toute l'histoire. C'est depuis ce jour que je suis pu l'homme "fort" et "rassurant" qu'elle imaginait. Elle c'est senti trahi, elle a eu énormement de mal à accepter non seulement l'acte, mais aussi le fait que je lui cache. Malgré tout elle m'a pardonné, elle a voulu qu'on continue, mais tout avait changé... Les 6 derniers mois qu'on a vécu ensemble sont devenus un enfer. Tout allait bien la majorité du temps, mais pour elle mon erreur restait bien présente, et petit à petit elle c'est détachée de moi, de peur de souffrir à nouveau. Pourtant elle esperait que tout s'arrange, mais j'ai rien fait pour, j'ai été égoiste, je suis devenu de plus en plus irrascible... Et la suite vous la connaissez.
Donc voila, je le confirme j'ai rien d'un mec bien. Au contraire. Si quelque chose a ruiné notre relation, c'est bien cette erreur, c'est bien moi. Et meme si le temps est plus aux regrets, après 2 ans j'en suis encore à retourner cette soirée dans tous les sens pour savoir comment j'aurais pu éviter ça, comment aurait été la vie si y avait pas eu ce "faux pas"...
J'ai ruiné tous ses principes, et les miens par la même occasion. La seule différence, c'est que moi j'étais persuadé que ce genre de situation n'arriverait plus jamais... Quoiqu'il en soit, voila pourquoi je peux pas lui en vouloir de tout ce qu'elle fait, de tout ce qu'elle me dit, et voila pourquoi je me sens fautif vis à vis de ce qu'elle est devenue. Si j'étais resté l'homme fort qu'elle voyait, si elle avait jamais eu à douter de moi, si elle avait jamais eu a souffrir et être déçu, jamais elle serait devenue comme ça, jamais elle aurait perdu tous ses principes...

Il est bien loin le "mec bien" hein... Bref de toute façon il faudra bien que je l'accepte, et il faudra bien que j'accepte le fait que pour elle je changerai jamais.
Alors oui je confirme, j'ai mérité en grande partie tout ce qui m'arrive, et j'ai mérité de souffrir comme je souffre maintenant. J'ai accumulé les erreurs, et maintenant il va falloir que je fasse avec, que je les assume... La seule chose positive qui ressort de tout ça, c'est que j'ai appris à me connaitre sur ce point, que je sais que maintenant jamais je referai ce genre d'erreurs, car ça fait trop de mal...

Je vais essayer d'aller mieux, essayer de devenir un homme, de devenir attirant... Même si tout ça je le veux pour elle plus que pour moi... Et même si ça doit plus rien changer, je me rend compte que je pourrai pas rester dans cette situation éternellement... Même si l'idée est tentante à l'heure ou j'écris ce message...
J'aimerais tellement que rien de tout ça ce soit passé, qu'elle me voit toujours comme quelqu'un de confiance, que ce cauchemar n'existe plus... Mais c'est trop tard hein...

Bon pour finir, je tiens a confirmer que je vais continuer mon SR, je pourrai pas la forcer à m'aimer de nouveau de toute façon...

Merci encore d'être là...

[Theodora]

Bonjour Polar Bear,

On blesse les gens qu'on aime et qui nous aiment, ça arrive tout le temps. On n'en a pas l'intention, bien sûr, mais on le fait. Et ce faisant, on se blesse soi-même.

Ce n'est pas parce qu'un soir tu as dérapé (l'alcool y a aidé, arrête ce machin c'est pas bon) que tu n'es pas un mec "bien". Des gens "bien" qui à l'occasion agissent mal, le monde en est rempli.
Personne, jamais, n'est réductible à ses défauts, ou à ses erreurs. Il ne s'agit pas de minimiser nos erreurs, nos travers, nos lâchetés parfois ou nos égoismes, mais d'accepter qu'ils fassent partie de nous, et de travailler pour les améliorer. On n'est pas parfaits (même si on a l'orgueil de vouloir l'être).

Ce que tu as fait n'est pas un crime, c'est une faiblesse humaine. Et il faut accepter cette (grande ?) part de faiblesse humaine et de fragilité que nous avons en nous. L'accepter, nous la pardonner, et rester vigilants afin de pouvoir nous améliorer.

Bien sûr tu as ta part de responsabilité dans ce qui s'est passé, et que tu viens de nous raconter. Evidemment. Mais ton ex a la sienne aussi, car ton comportement réveillant ses propres craintes, elle n'a pas eu la force de te prendre tel que tu étais, avec ton erreur, tes remords, ta faiblesse. D'autres auraient eu cette force (je ne la juge pas, chacun fait comme il peut, au moment où il peut, et parfois il peut beaucoup et parfois non).

Quand on aime quelqu'un, on aime aussi ses faiblesses, et on a de l'indulgence pour ses dérapages et ses manquements. Mais il faut pour cela avoir confiance en soi. Ton amie manquait peut-être de cette confiance en elle.
En outre, ça t'a rongé pendant un an, et tu le lui as avoué. On ne peut pas dire que tu aies cherché à t'en tirer à bon compte … On ne peut pas dire que tu aies été malhonnête … On ne peut pas dire que tu aies rigolé tous les jours … On ne peut pas dire que tu aies transigé avec toi-même, au contraire, car tu ne te pardonnes rien ou pas grand chose … Mais cette fois-ci, ta faiblesse a rencontré ses peurs, et ça a détruit quelque chose. Si elle n'avait pas eu ces peurs là, elle aurait essayé de te pardonner comme elle l'a fait, mais … elle aurait réussi. Mauvaise conjonction, en l'occurrence.

Elle n'a plus trouvé en toi l'homme fort et rassurant ? Et alors ? L'homme fort et rassurant c'est une image de toi que peut-être tu veux donner (ou qu'elle cherche), mais ce n'est qu'un hologramme, une "[i]persona[/i]" comme disaient les philosophes Grecs, un reflet, l'image qu'on donne aux autres et celle qu'on veut avoir de soi. L'important est derrière.
On n'est pas non plus ni tout blanc ni tout noir. Tu peux être parfois un homme fort et rassurant et parfois tes propres peurs te rattrapent et tu ne le peux plus. C'est normal, et c'est précisément cela qui fait un être humain.
Moi, j'aime les êtres humains, pas les robots.

Je ne trouve pas, personnellement, que ce que tu as fait était grave à ce point. Je pense que c'était une erreur, ça oui, et une belle, peut-être même une faute si tu veux, mais tu l'as regretté, tu as tenté de la protéger par ton silence, tu as appris une leçon, et tu t'es en plus rongé de l'intérieur … Tu crois qu'un type pourri aurait des remords d'un dérapage d'un soir ? Non. C'est justement parce que tu es un type bien que tu réagis ainsi.

Il faut que tu apprennes, d'autres ici te l'ont dit, à commencer par Kharma, toujours de bon conseil, à avoir de l'indulgence envers toi-même. Sinon, si tu n'en as aucune, c'est de l'orgueil qu'il y a derrière. Et c'est un truc à travailler, parce que l'orgueil de vouloir être parfait et sans cesse à la hauteur, ça te fait plonger tout le temps tant les occasions de se décevoir soi-même sont nombreuses … Ca donne un sacré décalage entre qui on est et les ambitions démesurées qu'on a pour soi-même (et qu'on n'atteint jamais).

Allez Polar Bear, bonne journée.
Je t'embrasse
Théo

[Theodora]

Polar Bear, comment vas-tu ?

[Polar Bear]

Je m'excuse de pas avoir pu répondre plus tot, j'ai eu un souci avec internet et je récupère seulement ma connexion...

Merci Théodora pour ce que tu m'as dis, ça m'a aidé à relativiser un peu, même si la culpabilité est toujours bien présente... Je me rend compte que j'ai été égoiste en lui avouant tout ça. Elle vivait très bien sans le savoir, et pour ma part même si ça me rongeait, c'était bien le minimum à accepter pour la connerie que j'ai faite. Bref je peux pu revenir sur ça...

La semaine derniere elle m'a envoyé un mail (suite à ses 2 sms d'excuses auxquels j'ai pas répondu), ou elle s'excusait encore de tout ce qu'elle m'avait dit, ou elle me disait qu'elle avait bien merdé de son coté...et qu'elle aimerait arriver à m'aimer encore, mais qu'elle y arrivait pu, même en repensant à tout le positif qu'on a eu ensemble. Tout ça a l'air de la perturber un peu, de la "questionner" en tout cas, d'après ce qu'elle m'a dit. Et du coup j'ai merdé, j'ai repondu a son mail. J'ai suivi vos conseils, je l'ai écrit, je l'ai lu, relu, j'ai attendu que les jours passent (sans connexion, j'étais moins tenté de l'envoyer du coup...), et finallement j'ai été chez un pote pour lui envoyer. Après quelques jours sans nouvelles, j'ai reçu 1 sms ou elle me disait qu'elle pouvait pas repondre à mon mail, que pour elle c'était fini et qu'elle voyait pas d'autres issues... Puis le lendemain un nouveau sms, pour me dire qu'elle aurait vraiment aimé que tout ce passe autrement et ou elle me remerciait de ma patience et de tout ce que je lui avais apporté jusqu'à maintenant... Bref, elle a tourné la page...
Pour ma part je vais pas repondre à ses sms. J'ai trop de souffrance en moi pour le moment, je m'en suis rendu compte. Si je lui répond ce sera soit agressif (j'avais déjà commencé à écrire un mail bourré de reproches et de haine), soit je serai lamentable. Et même si je dois jamais la revoir de ma vie, j'ai pas envie de lui montrer ça.

Je suis surement mazo, ou débile, mais même après tout ça, même après ces échanges de sms et de mails plutot negatifs, je garde toujours un espoir qu'elle revienne... Quand je repense à tout ce qu'on a pu vivre, tout ce par quoi on est passé en bien comme en mal, quand je vois la complicité qu'on avait...Je me dis que cette relation était spéciale, et j'espère qu'un jour elle s'en rendra compte aussi. Mais je risque d'être déçu, comme je l'ai été quand j'ai vu ce qu'elle est devenue en si peu de temps...

Bref, l'avenir me donnera les réponses à tout ça...Mais l'avenir sans elle il me fait peur...