L'auto-destructeur

[Polar Bear]

Merci Théo, merci beaucoup...

Comme ma présence l'indique, je suis pas allé voir mon ex... Arrivé a la gare, 20 min avant de prendre le train, j'ai décidé de lui envoyer un sms, pour savoir si elle accepterait de me voir. Sa réponse m'a convaincu que la meilleur chose à faire était de pas prendre ce foutu train. Je l'ai énervé encore un peu plus, je me suis énervé moi aussi, et apres un echange de sms virulant, me revoila au point de départ...

Je crois que je vais enfin vous écouter et me lancer dans le SR... Mais j'en ai pas envie........ Je sais que jamais elle reviendra, elle m'a clairement dis dans son mail hier, qu'elle avait 23 ans, qu'elle voulait en profiter pour s'amuser, pu avoir les contraintes du couple. Et qu'elle était plus heureuse comme ça....et que de toute façon elle arrivait pu a me voir comme un eventuel petit ami. Alors ce SR lui fera surement ni chaud ni froid, au mieux, ça la soulagera elle... Pour moi ce sera juste abandonner tout espoir, et pourtant l'espoir c'est ce qui me faisait tenir. Je comprend pas comment on a pu en arriver là...Je m'en veux tellement, j'ai tellement l'impression d'avoir tout fait pour la perdre...

Théo, tu me dis que l'autre soir, ce que j'ai fais était "normal", et oui ça l'était surement... Ce que j'ai pas précisé, c'est que ce soir là en question, j'ai piccolé pour me "donner du courage", et je sais que sans ça, j'aurais pas dérapé. Voila pourquoi je m'en veux. Alors peut etre que ça n'aurait rien changé, peut etre qu'aujourdhui, en la revoyant, rien ne se serait passé, et peut etre que j'aurais eu encore plus mal ensuite. Mais le fait qu'il y ait un doute, le moindre doute sur ça, ça me rend dingue...

Ce que je vais dire, je pense que des millions de personnes ont déjà du le dire avant moi et le diront ensuite, mais j'arrive pas a me voir sans elle...J'arrive pas à m'imaginer avec une autre fille, je peux pas croire qu'un jour je pourrai aimer quelqu'un comme je l'ai aimé elle, qu'avec quelqu'un d'autre ça se passera aussi bien (pour le temps ou tout se passait bien)... Je peux pas croire que quelqu'un m'acceptera comme elle m'a accepté. Ca, ça vient surement du manque de confiance en moi, mais même en le sachant, ça enlève rien à ma détresse... Et pis merde, je l'aime, voila tout ce qui a à en dire, ça résume tout. Je l'aime comme un fou, je serais prêt à faire n'importe quoi pour pouvoir la prendre encore une fois dans mes bras, pour qu'elle me laisse une chance de lui montrer qu'on peut être heureux tous les 2... Mais ça pareil, ça a déjà du être dis, et vécu par tout le monde... Au final je trouvais ça rassurant, de me dire que plein de gens étaient passés par là, mais maintenant je saurais pas comment l'expliquer, mais j'ai pu envie d'y penser... Je souffre tellement, comme jamais j'ai souffert, je vois absolument pu rien pour la suite à part peut etre me foutre en l'air, parce que j'ai pas les épaules pour supporter ça. Et je veux pas croire qu'on puisse me comprendre, qu'on puisse me dire "j'ai déjà vécu ça"... C'est très égoiste, enfin je sais pas vraiment comment le qualifier, mais j'ai honte de penser ça. J'ai cette sensation que personne peut comprendre, que personne a été dans cette situation. Je me sens si seul putain, mais au final c'est moi qui le provoque, à m'enfermer comme ça dans mon malheur...

Pour commencer le SR, je pense que je vais lui envoyer un dernier mail. Je sais que c'est pas la chose à faire, mais je tiens à lui répondre. Elle m'a repproché beaucoup de choses, et elle en a dit certaines qui m'ont vraiment déplu (sa façon d'envisager les choses avec le mec qu'elle a rencontré). Je tiens donc à mettre les points sur les i, et surtout lui demander de me bloquer sur tous les trucs qui pourraient nous rattacher (facebook ou autre) et de pu m'envoyer de sms. Si je tiens à faire ça, c'est pasque je sais que moi j'aurai pas le courage de couper tout contact...

Je garderai toujours un fond d'espoir, l'espoir que j'aille mieux et que je puisse la reconquérir un jour, comme tu me l'as dis Théo, sans gacher toutes mes chances. Je sais que c'est stupide, mais j'ai vraiment que ça pour tenir....

En tout cas un enorme merci, tu sais pas le bien que m'a fait ton message Théo. Quand je suis revenu de la gare, j'étais en miette... Et de voir que tu m'avais répondu, de lire ce que tu m'as mis, sans allé jusqu'à dire que ça m'a fait aller bien, ça a au moins stoppé ma crise de larme et permis d'envisager d'autres perspectives...

bisous,

polar bear

[Theodora]

Franchement chapeau, Polar Bear, d'avoir été capable de ne pas prendre ce train vers l'enfer profond. Moi-même à l'époque n'avais pas pu m'empêcher de prendre un avion pour le voir à l'improviste, alors qu'il avait prévu tout autre chose ce week end là … Ca a été le pire moment de ma vie. Bref, passons.

T'avais pas besoin de préciser que t'avais picolé avant … Je m'en doutais bien. ;) On a besoin de cette "béquille" qu'est l'alcool, dans les moments de souffrance, pour oser parler, pour arriver à parler. Mais très vite, la "béquille" t'empêche de marcher et te fait trébucher. C'est ce qui t'es arrivé. En choisissant ton SR, en décidant finalement de ne pas prendre ce [i]fucking[/i] train, vas réapprendre à marcher seul.
Cela dit, même sans alcool, j'ai réussi trèèèès bien à faire à mon ex le même genre de crise que tu décris ici … Comme quoi, c'est avant tout notre émotionnel et notre fragilité qui sont la cause de ce type de crise. L'alcool catalyse, c'est tout. Mais même à jeun, on peut parfaitement se débrouiller pour tout gâcher :mrgreen: . Parce qu'on souffre, c'est tout.

La phase que tu décris ici (que tu penses que personne ne peut te comprendre ni n'a vécu cela, ni ne l'a traversé) est une phase … "normale" (décidément, je n'arrête pas d'employer ce terme crétin, faute d'en trouver un plus intelligent. Sorry).
L'étape que tu es en train de vivre c'est "la dévastation", une sorte de chambre des tortures, durant laquelle les épisodes d'auto-destruction ne sont pas rares, et durant laquelle la pensée du suicide aide (paradoxalement). Le fait de savoir qu'on peut mettre un terme à sa souffrance quand on le décide, à n'importe quel moment, nous donne le sentiment de contrôler au moins quelque chose dans une vie devenue, par ailleurs, totalement incontrôlable.
L'idée que personne ne te comprend est également une conséquence de cette souffrance d'abandon. Car, oui, l'abandon par la personne qu'on aime plus que tout conduit à une solitude extrême : qui peut me rejoindre là où mes souffrances me mènent ? J'avais évidemment, comme toi, cette pensée. J'en retirais même (je m'en aperçois rétrospectivement) une espèce de … "fierté" amère (le mot ne convient pas exactement) : une partie de moi désirait profondément — sans le savoir — être "rejointe" par les autres, être aidée, comprise … une autre voyait dans cette prétendue solitude que j'estimais absolue, totale, et définitive, une affirmation de ma singularité, c'est-à-dire de moi-même, lorsque je ne savais plus du tout qui j'étais ni où j'étais.
Ben oui. Mais non, t'es pas tout seul à sentir ça, PB … ;) On peut peut-être souffrir davantage que tel ou tel autre, je ne pense pas qu'on souffre autrement. Lis les tragédies, écoute des opéra : la douleur humaine s'exprime différemment, mais est la même partout, et à toutes les époques. Nous sommes singuliers et universels, comme l'est chaque souffrance.

Tu veux lui écrire ? Oui, tu peux. Mais n'envoie pas ton mail juste après l'avoir écrit. Prend 12h avant de le relire (et d'y ôter des trucs, ou de les changer), puis encore 12h au moins avant de le relire une autre fois. Attention : parle de toi, pas d'elle. Et ne biberonne pas avant de le relire (j'aime mieux ce verbe que celui de picoler : il renvoie aux blessures de la toute petite enfance, là où on était entièrement dépendant d'une autre, pour vivre — ou pour mourir si elle ne nous nourrissait pas …). Mais elle n'est pas ta mère, Polar Bear, et tu n'as besoin de personne d'autre que de toi, pour vivre.

Tu as besoin de garder l'espoir d'une reconquête, oui, je comprends aussi très bien. Eh bien garde-le, c'est important en effet : peut-être t'aimera-t-elle à nouveau quand tu seras redevenu Ze Polar Bear des débuts, celui qui l'a séduite (enrichi cependant de toute la profondeur de ce que tu auras vécu). En attendant, t'as du pain sur la planche, friend, pour te reconstruire. Sport à fond les ballons : la seule chose qui m'offrait une détente, moi qui n'étais pas des masses sportive avant, à cause des endorphines qui calment l'âme par le corps : comme disait Yourcenar : "[i]mon corps qui me guérit d'avoir une âme[/i]"). Parler, parler beaucoup, évacuer : discute ici, parle avec tes amis, vois un thérapeute. Anxiolytiques si nécessaire (mais sous contrôle médical, contrairement à l'alcool …). Faire quelques projets (réalisables à moyen terme). Coiffeur, garde-robe, prends soin de toi.

Reconstruis toi. Ensuite, tu pourras tenter une reconquête … si tu en as encore envie !
Avant, surtout … attend-toi à des crises de manque d'elle très dures. Mais tu peux les surmonter.

Bisous
Théo

[Polar Bear]

J'ai peur...... Je crève de trouille à l'idée des heures, des jours, des mois qui s'annoncent...
Ce que tu me dis Théo, ça m'effraye... Je sais pourtant que j'ai pas besoin d'elle pour vivre, pour marcher seul... Mais déjà avant elle je boitillais. Elle m'a apporté son soutien, elle a été là pour moi à un moment de ma vie ou j'en avais le plus besoin. J'avais jamais pensé a m'engager avec quelqu'un avant, pourtant avec elle c'est vite devenu une évidence. Je lui ai offert toute ma confiance, j'étais enfin avec une personne je pouvais être moi meme sans avoir la crainte d'être jugé. C'est pas nouveau, je m'aime pas vraiment, grâce à elle, j'ai repris confiance, j'ai pu voir mes bons cotés, j'ai réussi à m'accepter en même temps qu'elle, elle m'acceptait. Et je pensais le lui rendre tout ça, je pensais que j'étais "à la hauteur". Aujourd'hui, en plus de l'avoir perdu, en plus d'avoir été remplacé par quelqu'un qui semble tellement mieux, elle m'a foutu dans les dents tout ce que j'ai pu faire mal pendant notre relation. Toute la confiance que j'avais mis en elle, qu'elle m'avait apporté, je me la suis prise en pleine gueule... Elle m'aimait pour ce que j'étais, elle m'aime pu pour ce que je suis... Ca me fait prendre conscience qu'au final, j'étais pas trop loin de la réalité avant de la rencontrer, quand je me prenais pour un moins que rien. Je sais pas comment je vais pouvoir reprendre confiance en moi, quand je vois tout ce qu'elle a pu me dire, quand je vois a quel point sa vie et ses principes ont changé, tout ça a cause de moi, uniquement de moi...

Je tiens vraiment à me lancer dans le SR mais comment je pourrai la reconquérir un jour? La distance nous sépare... Putain que c'est compliqué... Si seulement y avait une méthode magique, qui marche à coup sur, si seulement on pouvait provoquer les sentiments... Si seulement j'avais pas été si con...

En tout cas une chose est sure, l'alcool sera pu ma béquille. A chaque fois que j'ai bu quand ça allait pas, j'ai fais qu'empirer les choses. Cette fois j'ai retenu la leçon, quand je repense à ce week end ou j'aurais pu la retrouver et que j'ai gaché uniquement pasque j'ai piccolé un soir de faiblesse, je crois que ça m'a vacciné...

Putain... Elle est connectée sur msn, elle m'a pas bloqué... Qu'est ce qu'elle peut attendre de moi? Peut être encore une semaine à se parler l'air de rien...Je crois que j'accepterais si c'etait le cas (mec super motivé par le SR)...

Bref merci encore.... Ca me fait beaucoup de bien de pouvoir parler de tout ça...

[Theodora]

[quote="Polar Bear"]J'ai peur...... Je crève de trouille à l'idée des heures, des jours, des mois qui s'annoncent...

[b]Polar, dans une rupture, l'avenir c'est la peur, le passé la tristesse. Ne te projette pas trop ni dans l'avenir ni dans le passé. Tu as aujourd'hui … et c'est déjà suffisamment long.[/b]


Ce que tu me dis Théo, ça m'effraye... Je sais pourtant que j'ai pas besoin d'elle pour vivre, pour marcher seul... Mais déjà avant elle je boitillais. Elle m'a apporté son soutien, elle a été là pour moi à un moment de ma vie ou j'en avais le plus besoin. J'avais jamais pensé a m'engager avec quelqu'un avant, pourtant avec elle c'est vite devenu une évidence. Je lui ai offert toute ma confiance, j'étais enfin avec une personne je pouvais être moi meme sans avoir la crainte d'être jugé. C'est pas nouveau, je m'aime pas vraiment, grâce à elle, j'ai repris confiance, j'ai pu voir mes bons cotés, j'ai réussi à m'accepter en même temps qu'elle, elle m'acceptait.

[b]Ce qu'elle t'a apporté ne te sera pas ôté, Polar Bear, même si pour le moment c'est en pleine régression. Tu as rencontré quelqu'un qui a eu confiance en toi, qui t'a donné confiance en toi (parce que tu étais aimé pour qui tu étais). C'est une des "magies" de l'amour que ce surcroît de confiance en nous.
Si, parce qu'elle s'en va, ta confiance en toi s'effondre (je veux dire disparaît [u]durablement[/u], passé les premiers mois de rupture où il est normal qu'elle s'effondre), alors ça montre que c'est cela que tu dois travailler. Acquérir confiance en toi, au fond. Et ne plus avoir besoin de quelqu'un d'autre pour avoir confiance en toi. Ce travail là est long, mais après, c'est gagné pour toujours.
Et c'est seulement en ayant confiance en toi que tu pourras aider les autres à avoir confiance en eux. Si tu la reconquiers, elle aura besoin de toi, et pour que tu puisses lui donner des belles choses, il faut que tu en débordes toi-même. On ne donne pas à boire aux autres à partir d'un tonneau vide. On donne plein quand notre tonneau déborde. Remplis ton tonneau, il en débordera plein pour les autres. [/b]

Et je pensais le lui rendre tout ça, je pensais que j'étais "à la hauteur". Aujourd'hui, en plus de l'avoir perdu, en plus d'avoir été remplacé par quelqu'un qui semble tellement mieux, elle m'a foutu dans les dents tout ce que j'ai pu faire mal pendant notre relation. Toute la confiance que j'avais mis en elle, qu'elle m'avait apporté, je me la suis prise en pleine gueule...

[b]Pitié, Polar, ne crois pas les mots et les phrases qu'elle te lance en pleine "crise". Ce n'est pas facile pour elle non plus, et elle culpabilise. Alors elle te rejette dessus plein de trucs en colère et injustes. Dans trois mois, tu verras bien (et elle aussi) comment elle te perçoit. Je mets ma main à couper que si tu tiens ton sr, ce sera un autre son de cloche que tu entendras ![/b]

Elle m'aimait pour ce que j'étais, elle m'aime pu pour ce que je suis...

[b]J'aime bien cette phrase. Il m'est arrivé la même chose. Incompréhensible, pas vrai ? Mais ce n'est pas nous, ici, qui sommes responsables. C'est eux. Les gens changent, leurs désirs et leurs besoins aussi. Ou, plutôt (changer est un trop grand mot), ils évoluent. C'est pour ça, on n'est plus forcément en adéquation avec ce qu'ils attendent en ce moment. C'est aussi pour ça que si on veut les reconquérir, il faut qu'on évolue aussi, nous. [/b]

Ca me fait prendre conscience qu'au final, j'étais pas trop loin de la réalité avant de la rencontrer, quand je me prenais pour un moins que rien. Je sais pas comment je vais pouvoir reprendre confiance en moi, quand je vois tout ce qu'elle a pu me dire, quand je vois a quel point sa vie et ses principes ont changé, tout ça a cause de moi, uniquement de moi...

[b]Arrête de croire que c'est toi qui es responsable de tout. Et comprends bien qu'il s'agit là d'un moyen de croire qu'on n'est pas totalement impuissant face à ce qui nous arrive, que l'on conduit notre vie … En effet, si on est responsable de l'échec de la relation, c'est donc que la rupture est due à nous, et non à l'autre. Et si la rupture est due à nous, ça veut dire qu'on est en contrôle de la relation, encore. Or, c'est faux, et il n'y a plus de relation.
Eux aussi ont leur part de responsabilité, mais ça tu le verras plus tard.[/b]

Je tiens vraiment à me lancer dans le SR mais comment je pourrai la reconquérir un jour? La distance nous sépare... Putain que c'est compliqué...

[b]On verra en temps et en heure comment tu la reconquerras.
Pour le moment, la première étape c'est ta reconstruction (c'est l'étape sans laquelle il ne pourra pas y avoir d'autres étapes …). Donc, au boulot. Quand tu seras plus "serein", que tu souffriras moins, que tu auras repris, pas à pas, confiance en toi et donc en la vie, on verra la seconde étape. Avant, c'est pas la peine. Ne te projette pas, j'te dis …[/b] :D


Si seulement y avait une méthode magique, qui marche à coup sur, si seulement on pouvait provoquer les sentiments...

[b]Ben oui, je sais … mais y'en a pas et on peut pas provoquer les sentiments. Faut accepter qu'on n'est pas tout-puissant …[/b] Dur, hein ? ;)

Si seulement j'avais pas été si con...

[b]Elle a sa part de responsabilité aussi, tu sais. On fait tous des erreurs, tous.
De surcroît, même si ta vie en dépendais, [u]tu ne peux pas changer une seule seconde de ce qui s'est passé[/u]. Alors, ne regarde pas devant, et ne regarde pas derrière non plus. [/b]


En tout cas une chose est sure, l'alcool sera pu ma béquille. A chaque fois que j'ai bu quand ça allait pas, j'ai fais qu'empirer les choses. Cette fois j'ai retenu la leçon, quand je repense à ce week end ou j'aurais pu la retrouver et que j'ai gaché uniquement pasque j'ai piccolé un soir de faiblesse, je crois que ça m'a vacciné...

[b]Si tu as du mal à tenir, demande de l'aide. Va voir un alcoologue. Vu que c'est une drogue, la volonté n'y peut pas grand chose. La bonne volonté, si.[/b]

Putain... Elle est connectée sur msn, elle m'a pas bloqué... Qu'est ce qu'elle peut attendre de moi? Peut être encore une semaine à se parler l'air de rien...Je crois que j'accepterais si c'etait le cas (mec super motivé par le SR)...

[b]Ne craque pas. Comme on dit ici, en ce moment, pour ton ex, ton absence a plus de valeur que ta présence. Tu as des choses à lui faire oublier. Respire à fond, bois un grand verre … d'eau, fais des pompes, mais ne va pas lui parler. Et ne lui répond pas si elle viens te parler.
Chaque fois que tu réussiras à tenir, tu auras le sentiment de reprendre le contrôle de ta vie. Moi, je pensais : "j'ai [u]subi[/u] la rupture. Je [u]décide[/u] du silence". J'avais même envie que mon ex appelle, juste pour … ne pas répondre. Pt'ain … le drôle de contrôle de sa vie … ne pas répondre à un téléphone qui sonne :lol: … Mais au début c'est tout ce qu'on a.[/b]

Bref merci encore.... Ca me fait beaucoup de bien de pouvoir parler de tout ça...[/quote] Merci à toi. Parce que, étrangement, aider les autres, ça aide. ;)

[Polar Bear]

Bonjour,
aujourd'hui s'annonce comme une bonne journée. C'est bête hein, mais c'est la seule nuit depuis 3 mois ou je fais pas de cauchemar, au contraire, c'était un rêve idéal. Et le mieux dans tout ça, c'est que c'était pas mon ex dans le rôle principal de la fille qui avait tout mon amour, mais une asiatique prénommée "Gulli"... Je sais pas pourquoi je raconte tout ça, c'est ridicule, mais ça m'a fait beaucoup de bien.. Ca m'a laissé imaginer que je pourrais trouver une autre fille, que je pourrais aimer encore... Après ça reste un rêve, et ça veut franchement rien dire. Pis surtout je sais pas trop ou je pourrais trouver une asiatique qui s'appelle Gulli dans mon patelin :?

Bref, plaisanterie mise à part, j'ai écouté tes conseils Théo, pour ce qu'il en était du mail que je lui ai envoyé. J'ai un peu adapté la chose par contre, en convertissant les heures en minutes... 12 minutes entre chaque relecture, et ça m'a suffit... Je sais que ce mail aura aucun impacte, beaucoup moins que si je l'avais vu ce week-end, que si je lui avais montré que j'avais changé en vrai et pas seulement avec des mots. Je peux pas arrêter de m'en vouloir, vivement que le week-end soit passé... C'est peut-être normal la "crise" que je lui ai fait au telephone, mais j'ai quand même du mal à l'accepter. Car mine de rien, ça lui a fait mal tout ça, elle voulait recommencer à y croire et j'ai de nouveau tout gaché.
Cet après-midi du coup, quand moi je suis là avec mes rêves plein la tete, elle est peut-être avec cet autre mec...Quand on aurait du se voir, aller se ballader ensemble, elle couche avec un autre... Putain... Et je pensais vraiment qu'un mail pourrait empecher ça...
Finallement la journée s'annonce pas si bien...
Tu sais Théo quand tu me parlais de me reconstruire avant de penser à la reconquérir, je pensais que c'était deja le cas cette semaine. Comme je l'ai dis, en une semaine tout allait beaucoup mieux, j'étais "serein", je mangeais, je vivais sans stresse. J'arrivais à etre moi meme avec elle, a parler du passé sans m'effondrer, au contraire, on en riait avec nostalgie. Je crois que je vais prendre prendre beaucoup de plaisir à aller jeter cette putain de bouteille de rhum au brise verre, et l'entendre s'exploser au fond... Peut etre que ça n'aurait rien changé cette prise de tête que j'ai provoqué, mais un doute reste toujours là, et ce doute y me tue... De voir qu'après ça elle m'envoyais encore des sms pour me dire qu'elle était déçue, qu'elle comprennait pas, qu'elle voulait que je lui reponde... Putain mais quel abruti...
Alors je vais regarder de l'avant comme tu me le conseille, et je vais arranger petit à petit mes problèmes. Je vais lui montrer que je peux arreter de fumer, je vais lui montrer que j'ai pas besoin d'alcool pour lui parler, et que je peux mettre mes crises de colère de coté... tout du moins je vais essayé, si elle l'accepte...

Et je confirme, merci à toi, ça fait énormement de bien de savoir qu'on est pas seul, de savoir que si une crise d'angoisse commence a pointer le bout de son nez, y a toujours ce forum pour m'empecher de m'enfoncer la dedans, et de peut etre faire une connerie... Et de savoir surtout que des gens sont là pour aider, prennent le temps de le faire ... Comme tu l'as dis un jour, ça montre la beauté de l'âme humaine, et ça fait du bien de voir cette petite lumière au milieu de toute cette obscurité.

Je t'embrasse.

[Polar Bear]

Je me permet d'écrire encore...Ca va très mal...
J'ai passé la journée d'hier a envoyer des sms "violent" a mon ex, et j'ai reçu des réponses du meme style.. Elle me supporte pu, j'ai l'impression d'avoir gaché 1 an et demi de sa vie et de continuer à le faire. Jamais elle reviendra, même apres un SR. Le mois ou elle n'avait pu de contact avec moi, elle m'a dit être heureuse, "zen"... Ca veut tout dire... Jamais je reprendrai confiance en moi... Et même si elle revenait, qu'est ce que je pourrais attendre? De la pitié? Je devrais passé sur le fait qu'en 1 mois elle m'a remplacé par un autre?
Je sais pu rien, je sais pu ce que je veux, je suis complètement perdu... Putain pourquoi on peut pas revenir dans le passé?!! Pourquoi j'ai tant merdé, pourquoi une relation qui avait tout pour marché en est arrivé à ce stade? Pourquoi je suis tout ce qu'elle ne veut pu?
Je me sens comme un moins que rien...j'ai pu envie de rien, je veux quitter mon boulot, je veux arreter de voir un psy, je veux arreter de voir des gens.... Je suis un fardeau pour mes amis, pendant tout le week end pourtant y ont été là pour moi, mais je leur apporte rien... Je suis juste un pauvre con, a toujours tourner sur mes soucis... putain, ça va pas.... Je me sens si seul, si insignifiant... Si repoussant.. Je l'aime de tout mon coeur, et rien de ce que je peux lui dire ne l'atteind, je suis pu rien, juste un probleme dans sa vie, sa si belle vie...
Je voudrais juste dormir putain, dormir des jours, des semaines, et pas avoir a vivre ce qui va arriver... Et je voudrais me reveiller, en me disant que c'était qu'un cauchemar...
Tout ce que je voudrais là, c'est une épaule sur laquelle pleurer, quelqu'un qui me prenne dans ses bras...quelqu'un qui me dise qu'elle reviendra, que tout ce qui c'est passé depuis 3 mois, c'était qu'un reve... J'en peux pu de tout ça bordel, j'en peux vraiment pu... J'ai pas la force pour supporter tout ça, pour l'accepter... et j'ai pas la patience de me dire qu'un jour peut etre je pourrai la reconquérir, pasque je sais que cest futile, que c'est un espoir perdu comme tout ceux que j'ai deja pu avoir...

ça va mal....

[deldel]

yo mec,
moi aussi je suis dans ta situation. J'ai passé 5 ans avec elle et j'ai tout gâché cet été en ne m'investissant pas dans le couple, j'étais très distant, je ne sais même pas pourquoi. Elle en a beaucoup souffert et a explosée d'un coup en me quittant. Malgré tous les interdits que j'ai fais, elle n'est pas revenue.

En plus de supporter la douleur de l'avoir perdue depuis 3 mois, je dois supporter le poids de la "culpabilité", du genre, bah finalement je l'ai peut-être cherché.

J'ai arrêté de boire et de fumer de l'herbe depuis quelques temps. ET ca va un peu mieux depuis. Je crois que la phase "destruction" doit être courte pour être bénéfique, elle sert qu'à encaisser le choc du début. Moi par exemple, le premier mois où elle est partie, j'étais bien, parce que je me rendais pas compte de son absence. J'étais un peu comme dans un rêve, qui s'est transformé en cauchemard le deuxième mois. Je comprenais pas, je voulais pas y croire.

Le deuxieme mois quand j'ai vu qu'elle n'était plus là (lol, isabelle à les yeux bleus :p), bin je suis passé dans ma phase déchirage de gueule tous les soirs. Et la, troisième mois, j'ai calmé tout ça et essaye de trouver un "équilibre".

Pour l'instant ça marche, j'ai pas encore fait de grosses conneries, mais je me sens ultra instable, du genre vaudrait mieux pas qu'un mec me contrarie dans la rue car j'aurais aucun contrôle de moi. Je pense qu'il faut juste... attendre. Ne rien espérer, ça ne fera que retarder ta guérison, attendre et accepter. J'ai accepté son départ, je dois maintenant accepter le poids de ma responsabilité de tout ça. Je crois que ça va être le plus long.

Essaye simplement de survivre en faisant le dos rond, le temps fera sûrement son effet. N'hésite pas à venir en MP si tu veux.

[fifi89yonne]

pourquoi arreter d'aller voir le psy, c'est là ou justement tu en as le plus besoin.
a moins que celui-ci ne te convienne pas.
le but, je me répète, n'est pas qu'il te trouve des solutions, mais qu'il t'aide à te connaitre.
et c'est une démarche qui prend du temps, surtout qu'en ce moment, tu n'es pas au mieux.
mais il faut que tu comprennes pourquoi tu te détruis, quel en est le sens.

je sais que c'est dur d'etre quitté, mais on s'en sort.
peut-etre que cette rupture réveille quelque chose en toi.
je crois que tu dois dire à ton psy que tu as l'impression que de venir le voir ne te sert à rien.
il ne te jugera pas, ce n'est pas son role. il est thérapeute avant tout.
il essaiera avec toi d'en comprendre le sens. et il sera là pour t'accompagner, si des choses douloureuses surgissent.
il n'est pas bon que tu restes avec tes questionnements, maintenant qu'ils surgissent.
discute avec ton psy pour lui demander s'il pense que tu dois continuer ou non de le voir.
ne restes pas en suspend tout seul.
il n'y a pas de honte à demander de l'aide.
au contraire, je trouve qu'il faut beaucoup de courage pour cela et je pense que tu en as, puisque tu as commencé cette démarche de psychothérapie.

moi aussi tu peux venir me voir en mp.

et tu sais, pour l'alcool, on peut s'en sortir, meme si c'est très dur.
mais ça vaut le coup de se battre.

bisous et bon courage à toi.

[Polar Bear]

C'est pas très réconfortant tout ça... En même temps je suis con d'esperer que quelqu'un me dise qu'elle reviendra... Elle m'a laissé une chance, elle a voulu y croire, et j'ai encore tout foutu en l'air... Je vais être pathétique, mais si je lui parle pu, si je la laisse tranquille, y a une chance qu'elle puisse revenir?...
Dedel je suis passé par les mêmes phases avec la culpabilité qui est la plus que jamais... Mais j'arrive pas a me defaire de l'espoir pour ma part...
Et pour ce qui est du psy, je sais pas encore ce qu'il en est... J'ai pas envie de résoudre mes problemes, si je peux pas la récuperer... Cest pour elle que je voulais changer, pour moi je m'en fous...

[deldel]

Et ouais, j'ai l'impression d'avoir tout gaché mais elle n'a pas voulu me donner une deuxieme chance... tant pis.

Continue à voir ton psy, dans ton état, je pense qu'il vaut mieux. Moi je suis resté longtemps a me niquer la tête et j'ai finalement fini par en parler à trop de monde, ma soeur (avec qui cet évenement m'a rapproché), mon meilleur pote, et plein d'autres encore. Garde pas toute cette merde en toi, parle, vide toi, crache pleure. Mais reste pas seul

[Polar Bear]

Bonsoir...
Je suis désolé de me plaindre encore et encore, de toujours dire les mêmes choses, de pas réussir a m'en sortir... Aujourd'hui je prend pleinement conscience qu'elle ne sera pu jamais mienne... Je redis ce que j'ai déjà pu dire, mais je suis dans un cauchemar, que ce soit quand je dors ou tout le reste de la journée, j'ai qu'une seule chose en tête... Meme avec mes somnifères (qui ont pourtant été augmenté vu que les anciens faisaient pu d'effet), je me suis reveillé cette nuit à 3h du mat, à cause d'un horrible cauchemar ou elle couchait avec l'autre type... Pis une fois réveillé, je me suis rendu compte que c'était pas qu'un cauchemar, mais une bien triste réalité...Impossible donc de retrouver le sommeil... Pourquoi c'est l'enfer comme ça??? J'attend avec impatience le moment des "montagnes russes" pasque là j'ai plutot l'impression d'être dans les bûches, une longue descente qui éclabousse tous ceux que j'aime.. Je vis pu que dans un seul but, attendre qu'elle m'envoit un sms ou un mail, ou n'importe quoi d'autre, pour me dire qu'elle c'est plantée, qu'elle regrette... Mais quel abruti...
Je repense de plus en plus à toutes les conneries que j'ai pu faire, à pas m'être rendu compte plus tôt de tout ce que ça pouvait entrainer...J'ai l'impression que ça partira jamais tous ces regrets, toute cette haine que j'ai contre moi.. Et ce manque putain... Son corps, sa présence, sa voix... Je veux rien d'autre de personne mais jamais pu je pourrai y avoir droit, et un autre est en train d'en "profiter"...et elle est heureuse... Jamais elle reviendra, je l'ai déçu trop souvent, et même si elle revenait pourquoi cette fois encore je gacherais pas tout? Mais je reste dans l'espoir débile que tout peut encore changer, elle, moi, notre "relation"... Pasque sans ça, je prefere encore aller me jeter du haut d'un pont...
Elle me convenait sur tellement de point, on avait tellement de complicité...mais putain, comment j'ai pu en arriver là....
désolé pour ce message de désespoire (encore)...

[fifi89yonne]

es-ce-que tu entends nos conseils?

tu sais, nous aussi on vit des trucs pas sympa avec nos ex, donc on sait de quoi tu parles.
mais on peut te dire qu'on s'en sort, meme si c'est parfois très long. je te dis que moi, l'année dernière, lors d'une précédente rupture avec mon ex, je touchais le fond, avec des envies de mourir aussi.
et quand tu as des angoisses comme celle de te jeter d'un pont, appelle tes amis, ou ta famille, ou un numéro genre s.o.s. dépression ( je pense que ça existe), ou vient sur le forum.

et je te dis de nouveau, parles-en à ton psy, pour comprendre ce qui te déchires à ce point dans cette rupture. au risque de me répéter, cette souffrance qui t'arrive et qui est si forte, elle a un sens que tu dois déchiffrer.
as-tu peur d'aller voir au fond de ton inconscient ce qui se passe?
parce que, comme je te l'ai écris hier, il faut absolument que tu en parles avec ton psy.

aides-toi, tu le peux.
au plus profond du désespoir, tu peux revoir le soleil briller.

[deldel]

Et oui, t'as maintenant passé la phase de déni. Tu es en plein dans la phase "je réalise qu'elle n'est plus là", phase d'acceptation. C'est celle qui fait le plus mal. Le mois dernier j'en étais là, une vraie torture de l'esprit, j'étais comme toi : j'en rêvais la nuit, je révais d'elle, qu'elle partait avec un autre mec, etc... Première pensée le matin en me levant: elle. Et ce jusqu'au soir. C'était SANS FIN.

Une horreur. Mourir m'aurait arrangé franchement, un vrai cauchemard éveillé. Tous les jours quand je prenais la moto pour aller taffer, je roulais comme si je voulais avoir un accident, un vrai trompe la mort. Heuresement, j'en ai pas eu.

Le tout c'est d'attendre mec. C'est une torture, c'est affreux horrible dégueulasse et je vais pas te mentir, faut attendre que ça passe, y'a rien à faire. Une fois que cette douleur se sera dissipée un peu (et c'est sûr, elle se dissipera t'inquiètes pas pour ça), tu rentreras dans ta phase montagne russe. La où je suis.

[Sigeng]

Salut polar,

tout comme toi je suis un largué et j'ai mis 3 mois à m'en remettre. Pour te dire nous sommes rester 2 ans ensemble, rupture et hop 1 mois et demi de célibat elle repart avec un type. Donc sa tu n'y est pour rien et tu ne pourras pas le changer dans son histoire a elle.

Le plus dur
c'est de trouver des but pour toi.Quand je me suis retrouvé seul les premier temps ont été cannabis, pas manger bref j'ai perdu bcp de poids et je n'etait pas franchement beau a voir. Puis j'ai trouvé une nouvelle voie (seul) le sport et je me suis fait des projet solo.

La meilleures choses que je puisse te dire de faire. C'est FAIT TA VIE tout ce que tu a toujours revé ou voulu faire ! Et même les autres. Fonce ne t'arrete pas et surtout ne te retourne pas a quoi ca sert? c'est elle qui a debarquée du train et pas l'inverse donc fait ton chemin... Comme beaucoup les projet communs tombent a l'eau et c'est pour ca que au final nous sommes tous triste et qu'il y a un vide.transforme ta tristesse en en colere voir force pour lui montrer que tu est un VRAI bonhomme. Donc surtout ne baisse pas les bras et voit toi comme une locomotive ne t'arrete pas et fonce tu verra a un moment le chemin que tu a parcourus petit a petit en surmontant toutes ces épreuves. Fait tout ce que tu peut pour lui prouver quelle a fait une betise et bien plus tard tu t'apercevra que tu la fait pour toi ou alors la suivante. Tu en sera tellement fier que tu lui riras au visage ou en parlant d'elle . Car dit toi que la roue tourne toujours ;) et nous revenons toujours vers notre passé a un moment ou un autres ou on essai toujours de savoir ce que un tel ou un tel est devenus.

Dit toi que tu as le même avantage que moi nous sommes jeunes alors surtout ne lui laisse pas le plaisir de dire quelle a bien fait de te laisser tomber.

Tu veux la recuperer ? Voit ton corps et ta vie comme une maison. Rebatie la rend la aceuillante, jolie, chaleureuse, belle. Reconstruit toi et tu vera il y aura un moment ou tu te sentira pret a repartir a la charge mais pour le moment comme tout le monde te la dit fait ton deuil ! Chaque chose en son temps!!!!

Si tu lui parle encore dit lui des choses telles que "Je suis heureux que tu soit heureuse" ce genre de truc en general ca fait pas reflechir sur le coup mais bien après.. Montre lui qui tu est "libre". Après simplement appllique les technique d'ici ca marche pas trop mal.

Pour finir les montagnes russe moi j'en ait encore et croit moi la seule chose qui me fait aller mieux c'est de me regarder dans le miror et de voir comment je suis redevenu solide comme avant que je la rencontre.Donc trouve toi un but un vrai et un visible! ;)

[fifi89yonne]

comment vas-tu?

[Polar Bear]

Bonjour,
je suis désolé pour cette semaine de silence... Après mon dernier message j'ai eu une conversation avec elle, un truc sur MSN. Elle a été odieuse à un point que j'imaginais pas. Elle a un "sexe friend", elle a pas hésité à me dire à quel point il était mieux que moi, à quel point elle se sentait désirée avec lui. A quel point elle m'aimait pu, et qu'en gros tout était de ma faute... Le choc a été très violent, je suis tombé de haut... Voila pourquoi depuis 1 semaine je venais pu sur le forum. Je me connectais plus du tout d'ailleur, je faisais pu rien. Mais ça m'a ouvert un peu les yeux, j'ai réfléchi à tout ce que vous me repetez et que je voulais pas écouter. Depuis 1 semaine donc, j'ai commencé mon SR... C'est dur, je souffre de son absence, mais je sais que lui parler serait pire encore, alors j'ai tenté de tirer un trait sur tout ça. Mais il y a 3 jours, elle m'a envoyé 2 textos coup sur coup, pour s'excuser d'avoir été si loin dans sa froideur, et pour me dire qu'elle allait mal. Sa vie semble pas si heureuse que je le pensais. Elle se sent mal, déçue et en colère face à tout ce qui l'entoure... J'aurais pu prendre ça pour un espoir si elle m'avait pas dis "meme si cette situation est immuable de mon coté, ça m'empeche pas d'avoir mal..". Je sais pu quoi penser... J'ai qu'une envie, c'est qu'elle soit heureuse, que je la rende heureuse, que je lui montre que c'est possible...Mais elle a l'air tellement sure que ça marcherait pas... Du coup j'ai rien répondu encore, et je sais pas quoi faire... Me murrer dans le silence et l'aider à tirer un trait sur moi, ou lui répondre franchement ce que je pense de tout ça? Lui dire que ça me fait mal au coeur qu'elle soit malheureuse, que je voudrais être avec elle pour lui montrer que la vie peut être belle à 2?

Je suis vraiment perdu et je sais que quoique je fasse, j'aurai mal de toute façon... Mais ça me révolte de savoir qu'elle est pas heureuse, de me dire qu'on pourrait être heureux ensemble si elle m'en laissait l'occasion. Même après tout ce qu'elle m'a dit, tout ce qu'elle a fait, j'arrive pas à lui en vouloir. Et je sais pas ce qu'elle attend de moi. Que je la laisse tranquille, ou que je la rassure?... Que faire..?

Merci encore pour vos messages...

[fifi89yonne]

le mieux est peut-etre que tu restes en sr pour le moment.

bisous et courage.

[kharma]

La rassurer? Et puis quoi encore?

La demoiselle te signale qu'elle ne veut plus de votre histoire et que désormais elle a un sex-friend. Je crois que le message est clair.

Et bizarrement, dès que tu entres en sr, elle te contacte! Elle a un pb ou quoi?
Elle veut tout simplement que tu lui tienne la main quand elle ne va pas bien, c'est tout. Elle revient à 'ses bases'. Mais crois-moi, dès qu'elle ira mieux, elle repartira.

Je me demande bien qui peut être aussi égoïste?
Elle sait très bien que tu en souffre et n'hésites pas à te malmener. C'est juste hyper cruel. Mais bon..Tu as l'air d'approuver.

Je suis désolée mais tes posts sont affligeants. Trop de souffrance. Et tu décides sans arrêt de retourner vers le mur. Personne ne peut t'aider si tu n'entends pas. Personne ne peut t'enseigner la maturité. Tu dois la comprendre seul.

Alors je pense que la meilleur chose que tu puisses faire c'est d'arrêter le carnage pour toi. Tu vas en crever si tu continue ainsi. Es-ce vraiment l'image que tu veux avoir de toi? Es-ce vraiment l'image que tu veux qu'elle ait de toi?

A chaque fois que tu flanche dis-toi : Es-ce que l'homme de sa vie ferait ça?
Aimer est une chose, respecter doit en faire partie. Aujourd'hui j'accepte que mon ex fasse les choix qui le rendront heureux avant tout. Avec ou sans moi.

Je te laisse méditer sur tout ça. J'espère que tu ne m'en voudra pas. C'est toujours énervant/révoltant de voir quelqu'un de bien se détruire. Et vu que rien ne te fais réagir, je tente une autre méthode de communication.

FORCE, COURAGE ET DÉTERMINATION MAN ;)

[Polar Bear]

Je sais que je suis affligeant... Je veux m'en sortir de tout ça... Je me rend compte que je suis pathétique, qu'elle m'a traité comme un moins que rien, qu'elle a appuyé là ou ça faisait mal en se fichant éperduemment de mes états d'âme. Mais même après ça, je peux pas lui en vouloir, je lui trouve toujours des excuses, je refuse de croire qu'elle est ce qu'elle est devenue.. Car si elle est devenue comme ça, c'est en grande partie de ma faute et j'ai l'impression de le mériter... Voila pourquoi je continue d'esperer, je continue de croire que je pourrais changer tout ça, changer ce que j'ai pu lui montrer de moi...
Je suis naif, immature, et j'ai peu d'experience dans le domaine, mais malgré ça et même si je dois en souffrir, j'ai pas envie de mettre de coté mes principes. C'est la première fille que j'ai aimé sincèrement, et pourtant j'ai tout merdé... Alors oui je m'accroche désesperement, pasque j'ai peur de jamais retrouver ça chez quelqu'un, cette complicité, cette confiance, ces idéaux qu'on partageait. Et surtout, pasqu'elle mérite que je souffre pour elle et pour ce qu'on a vécu et que j'ai si lamentablement foutu en l'air.

Malgré tout, je vais écouter vos conseils, et continuer mon SR. De toute façon je vois pas quoi lui dire au final, et je sais déjà la réponse que je recevrai. Et si ça peut lui apporter du soulagement de pu m'avoir sur le dos, ce sera déjà ça. La seule chose qui m'inquiète, c'est de pas être là quand elle semble avoir besoin de moi. J'ai pas envie qu'elle pense que j'en ai rien a faire, ou que je la snob. Je sais pas si elle comprendra que je suis pas en état pour "retourner contre le mur", je sais pas comment elle interpretera ça... Pasque malgré tout ça, tout ce que je voudrais c'est être là pour la rassurer, même si elle en a surement moins besoin que moi... Mais je la considère toujours comme ma petite puce innocente, et l'imaginer triste ça me déchire totalement.. Je pensais pas qu'on pouvait être attaché à ce point à quelqu'un, ni que ça pouvait faire si mal. Mais je suis "content" de ressentir tout ça malgré tout...Je me sens honnete avec moi meme, avec mes sentiments.

Comme tu l'as dis Kharma, je vais essayer de réagir en homme. Je recommence à manger, a voir des amis et même parfois à oublier tout ça. Je vais faire en sorte de continuer dans cette voie, mais pour le moment j'ai plutot l'impression de survivre que de vivre. J'ai doublé mes rendez vous chez le psy, et je vais tenter d'apprendre la patience. Pasque quoiqu'il arrive, je garde toujours un espoir (débile), qu'elle se rende compte de son erreur un jour...

Bref, merci de maider à ouvrir les yeux, merci de vos conseils...Merci pour tout au final, pasque même si certaines choses que je lis me font mal, elles me permettent d'avancer.. A petit pas, mais c'est déjà ça..

Bonne nuit à tous..

[kharma]

J'ai été brutale dans mes mots, mais j'assume. Ici, je n'ai pas une réputation de méchante, je te l'assures, bien au contraire. Mais je veux plus que tout que tu apprennes à te pardonner, à apprendre de tes faiblesses et ne pas les laisser te dominer.

Pour la retrouver ça va être difficile aujourd'hui. Et feindre le contraire ne te rendrait pas service. Tu n'as pas tout gâché à toi tout seul, tu le sais. Tes comportements sont la suite logique d'un mal-être que tu traînais depuis trop longtemps, et qui qui prend surement source dans l'enfance. Personne ne t'a tendu la main jusque là, donc, tu as peu à peu sombré.

La demoiselle est arrivée comme une bouée comblant tout tes manques affectifs. Ta sensibilité l'a touchée et c'est ce qui t'a rendu attirant. Or tout a basculé, elle ne suffisait plus à combler cette brèche, la relation a foiré. Ton ex n'avait plus les épaules pour te soutenir. Et elle attendait autre chose d'un homme (protection, sécurité, tendresse, force..).

Je comprends tout fait que tu veuille la retrouver, mais je ne peux pas entendre que tout est entièrement de ta faute. C'est la faute à l'accumulation de tout ce que tu as vécu. C'est trop lourd à porter pour une seule personne.

Je peux t'assurer qu'avec un travail psy régulier et sérieux, tu retrouveras toute ta force, ton attirance et bien des nénettes craqueront sur toi, c'est évident.

Je veux que tu entende aujourd'hui que tu es un mec bien, bordel de merde!
Réveilles toi, prend au sérieux tes séances, psy, sors, essayes de t'amuser, laisses tomber la bouteille et tes efforts paieront largement. Tu vas te retrouver comme jamais :D

Mais pour faire tout ça tu vas devoir te mobiliser fort, te conditionner, penser positif, t'entraîner jusqu'à ce que ce soit automatique et arrêter de te dévaloriser. Je veux que tu gonfle ton torse et que tu te dise "je me dois le meilleur, alors : Action"

Tu es ton propre architecte. Ta vie, c'est toi qui la construit, personne d'autre. Si tu veux être attirant, plaire, être bien dans tes basques : décides le maintenant. Et ne lâche rien !

Je dirais même que tu ne dois jamais jamais lâcher. Dès que tu sens que tu flanche, il faut agir. Et, un conseil : règles tes problèmes chez le psy. A l'avenir, ta petite amie ne peut pas faire ce boulot, c'est trop difficile. De plus, ça met un coup à la libido. Elle doit se sentir comme une femme protégée : ta princesse. Gardes ta position d'homme fort.

Bon tu l'as compris y'a des dosages à respecter quoi !

Mes pensées les plus positives t'accompagnent ! Ne baisse plus les bras et affronte tout ça la tête bien haute :D

[Theodora]

Bonne nuit Polar Bear. J'espère que tu dormiras bien.

Tu n'es plus responsable de son bonheur. A supposer que tu l'aies jamais été, car le bonheur ne peut pas être apporté de l'extérieur à quelqu'un qui ne l'a pas en lui.

Elle a pris une décision, cette décision lui coûte peut-être, elle n'est pas facile pour elle non plus, mais c'est la sienne. Il faut tenter d'avoir du respect pour la liberté de l'autre. L'amour, c'est de donner des ailes à l'autre … même quand il s'en sert pour s'en aller.

Quand à ne pas être là quand elle a besoin de toi … La vie c'est long. Un jour peut-être, quand tu te seras reconstruit, si elle a un gros coup dur, tu pourras l'aider, être à ses côtés en tant qu'ami.
Mais là, il ne te faut penser qu'à toi, pour le moment. A t'en sortir, à devenir plus fort, à survivre, pour revivre un jour pleinement, et plus fort qu'avant.

Bien sûr que tu aimeras à nouveau, et que tu seras aimé. Et tout ce que tu vis en ce moment te permettra d'aimer mieux et d'être mieux aimé. On acquiert beaucoup de profondeur, après une rupture surmontée, et beaucoup de force et de compréhension de soi-même et de ses erreurs.

Je suis heureuse de voir que, même en souffrant, tu trouves la force de tenir ton SR et de voir des amis, de suivre ta thérapie, de manger. Fais du sport aussi, si tu peux. C'est chimique, ça marche bien sur la souffrance. Et ça te fait un corps de rêve, en plus ;)

Je t'embrasse
Théo

[Polar Bear]

Merci pour tout... Après une nuit des plus désagréable et un réveil pas beaucoup mieux, ça fait vraiment du bien de voir vos messages...

Je sais que j'ai un gros problème au niveau affectif, et que ça date de bien avant elle. J'ai toujours eu ce besoin, j'ai toujours idéalisé toutes mes relations (amicales ou autre), j'ai toujours vécu dans un "autre monde" ou je voulais croire que tout était beau, que les gens m'appréciaient et que j'étais important pour eux. J'ai toujours voulu plaire... Ca m'a vallu bien des problèmes dans le passé d'ailleurs...

Je vais être honnête cette fois, pour de bon. J'ai du mal à supporter qu'on me dise que je suis un "mec bien", alors autant raconter toute l'histoire... Un mois après m'être mis en couple avec mon ex, je l'ai trompé. Un soir ou je me sentais mal, ou la distance avec celle que j'aimais me pesait, a une soirée ou j'avais trop bu, j'ai accepté les avances d'une fille, jusqu'à aller chez elle, jusqu'a l'embrasser, jusqu'à limite coucher avec. Chose que j'ai pas fait, car même ivre j'ai gardé mes principes et j'ai réussi a stopper les choses à temps, pasqu'au final tout ce que je voulais, c'était qu'on me montre que je pouvais plaire. Mais malgré tout je me suis senti super mal, c'est devenu une obsession au quotidien. J'ai rien voulu dire à ma copine, pas par lacheté (j'espère), mais pour la préserver, car pour moi c'était juste un faux pas qui m'a bien servi de leçon. C'est après 1 an, à me bouffer la vie avec cette histoire, 1 an à me sentir malhonnete, a avoir l'impression de pas mériter sa confiance, que je lui ai tout avoué. Elle se doutait de quelque chose (on cache difficilement son mal-être), et je me suis rendu compte que si je continuais à me taire, on allait droit dans le mur. Alors voila, 1 an après je lui ai avoué toute l'histoire. C'est depuis ce jour que je suis pu l'homme "fort" et "rassurant" qu'elle imaginait. Elle c'est senti trahi, elle a eu énormement de mal à accepter non seulement l'acte, mais aussi le fait que je lui cache. Malgré tout elle m'a pardonné, elle a voulu qu'on continue, mais tout avait changé... Les 6 derniers mois qu'on a vécu ensemble sont devenus un enfer. Tout allait bien la majorité du temps, mais pour elle mon erreur restait bien présente, et petit à petit elle c'est détachée de moi, de peur de souffrir à nouveau. Pourtant elle esperait que tout s'arrange, mais j'ai rien fait pour, j'ai été égoiste, je suis devenu de plus en plus irrascible... Et la suite vous la connaissez.
Donc voila, je le confirme j'ai rien d'un mec bien. Au contraire. Si quelque chose a ruiné notre relation, c'est bien cette erreur, c'est bien moi. Et meme si le temps est plus aux regrets, après 2 ans j'en suis encore à retourner cette soirée dans tous les sens pour savoir comment j'aurais pu éviter ça, comment aurait été la vie si y avait pas eu ce "faux pas"...
J'ai ruiné tous ses principes, et les miens par la même occasion. La seule différence, c'est que moi j'étais persuadé que ce genre de situation n'arriverait plus jamais... Quoiqu'il en soit, voila pourquoi je peux pas lui en vouloir de tout ce qu'elle fait, de tout ce qu'elle me dit, et voila pourquoi je me sens fautif vis à vis de ce qu'elle est devenue. Si j'étais resté l'homme fort qu'elle voyait, si elle avait jamais eu à douter de moi, si elle avait jamais eu a souffrir et être déçu, jamais elle serait devenue comme ça, jamais elle aurait perdu tous ses principes...

Il est bien loin le "mec bien" hein... Bref de toute façon il faudra bien que je l'accepte, et il faudra bien que j'accepte le fait que pour elle je changerai jamais.
Alors oui je confirme, j'ai mérité en grande partie tout ce qui m'arrive, et j'ai mérité de souffrir comme je souffre maintenant. J'ai accumulé les erreurs, et maintenant il va falloir que je fasse avec, que je les assume... La seule chose positive qui ressort de tout ça, c'est que j'ai appris à me connaitre sur ce point, que je sais que maintenant jamais je referai ce genre d'erreurs, car ça fait trop de mal...

Je vais essayer d'aller mieux, essayer de devenir un homme, de devenir attirant... Même si tout ça je le veux pour elle plus que pour moi... Et même si ça doit plus rien changer, je me rend compte que je pourrai pas rester dans cette situation éternellement... Même si l'idée est tentante à l'heure ou j'écris ce message...
J'aimerais tellement que rien de tout ça ce soit passé, qu'elle me voit toujours comme quelqu'un de confiance, que ce cauchemar n'existe plus... Mais c'est trop tard hein...

Bon pour finir, je tiens a confirmer que je vais continuer mon SR, je pourrai pas la forcer à m'aimer de nouveau de toute façon...

Merci encore d'être là...

[Theodora]

Bonjour Polar Bear,

On blesse les gens qu'on aime et qui nous aiment, ça arrive tout le temps. On n'en a pas l'intention, bien sûr, mais on le fait. Et ce faisant, on se blesse soi-même.

Ce n'est pas parce qu'un soir tu as dérapé (l'alcool y a aidé, arrête ce machin c'est pas bon) que tu n'es pas un mec "bien". Des gens "bien" qui à l'occasion agissent mal, le monde en est rempli.
Personne, jamais, n'est réductible à ses défauts, ou à ses erreurs. Il ne s'agit pas de minimiser nos erreurs, nos travers, nos lâchetés parfois ou nos égoismes, mais d'accepter qu'ils fassent partie de nous, et de travailler pour les améliorer. On n'est pas parfaits (même si on a l'orgueil de vouloir l'être).

Ce que tu as fait n'est pas un crime, c'est une faiblesse humaine. Et il faut accepter cette (grande ?) part de faiblesse humaine et de fragilité que nous avons en nous. L'accepter, nous la pardonner, et rester vigilants afin de pouvoir nous améliorer.

Bien sûr tu as ta part de responsabilité dans ce qui s'est passé, et que tu viens de nous raconter. Evidemment. Mais ton ex a la sienne aussi, car ton comportement réveillant ses propres craintes, elle n'a pas eu la force de te prendre tel que tu étais, avec ton erreur, tes remords, ta faiblesse. D'autres auraient eu cette force (je ne la juge pas, chacun fait comme il peut, au moment où il peut, et parfois il peut beaucoup et parfois non).

Quand on aime quelqu'un, on aime aussi ses faiblesses, et on a de l'indulgence pour ses dérapages et ses manquements. Mais il faut pour cela avoir confiance en soi. Ton amie manquait peut-être de cette confiance en elle.
En outre, ça t'a rongé pendant un an, et tu le lui as avoué. On ne peut pas dire que tu aies cherché à t'en tirer à bon compte … On ne peut pas dire que tu aies été malhonnête … On ne peut pas dire que tu aies rigolé tous les jours … On ne peut pas dire que tu aies transigé avec toi-même, au contraire, car tu ne te pardonnes rien ou pas grand chose … Mais cette fois-ci, ta faiblesse a rencontré ses peurs, et ça a détruit quelque chose. Si elle n'avait pas eu ces peurs là, elle aurait essayé de te pardonner comme elle l'a fait, mais … elle aurait réussi. Mauvaise conjonction, en l'occurrence.

Elle n'a plus trouvé en toi l'homme fort et rassurant ? Et alors ? L'homme fort et rassurant c'est une image de toi que peut-être tu veux donner (ou qu'elle cherche), mais ce n'est qu'un hologramme, une "[i]persona[/i]" comme disaient les philosophes Grecs, un reflet, l'image qu'on donne aux autres et celle qu'on veut avoir de soi. L'important est derrière.
On n'est pas non plus ni tout blanc ni tout noir. Tu peux être parfois un homme fort et rassurant et parfois tes propres peurs te rattrapent et tu ne le peux plus. C'est normal, et c'est précisément cela qui fait un être humain.
Moi, j'aime les êtres humains, pas les robots.

Je ne trouve pas, personnellement, que ce que tu as fait était grave à ce point. Je pense que c'était une erreur, ça oui, et une belle, peut-être même une faute si tu veux, mais tu l'as regretté, tu as tenté de la protéger par ton silence, tu as appris une leçon, et tu t'es en plus rongé de l'intérieur … Tu crois qu'un type pourri aurait des remords d'un dérapage d'un soir ? Non. C'est justement parce que tu es un type bien que tu réagis ainsi.

Il faut que tu apprennes, d'autres ici te l'ont dit, à commencer par Kharma, toujours de bon conseil, à avoir de l'indulgence envers toi-même. Sinon, si tu n'en as aucune, c'est de l'orgueil qu'il y a derrière. Et c'est un truc à travailler, parce que l'orgueil de vouloir être parfait et sans cesse à la hauteur, ça te fait plonger tout le temps tant les occasions de se décevoir soi-même sont nombreuses … Ca donne un sacré décalage entre qui on est et les ambitions démesurées qu'on a pour soi-même (et qu'on n'atteint jamais).

Allez Polar Bear, bonne journée.
Je t'embrasse
Théo

[Theodora]

Polar Bear, comment vas-tu ?

[Polar Bear]

Je m'excuse de pas avoir pu répondre plus tot, j'ai eu un souci avec internet et je récupère seulement ma connexion...

Merci Théodora pour ce que tu m'as dis, ça m'a aidé à relativiser un peu, même si la culpabilité est toujours bien présente... Je me rend compte que j'ai été égoiste en lui avouant tout ça. Elle vivait très bien sans le savoir, et pour ma part même si ça me rongeait, c'était bien le minimum à accepter pour la connerie que j'ai faite. Bref je peux pu revenir sur ça...

La semaine derniere elle m'a envoyé un mail (suite à ses 2 sms d'excuses auxquels j'ai pas répondu), ou elle s'excusait encore de tout ce qu'elle m'avait dit, ou elle me disait qu'elle avait bien merdé de son coté...et qu'elle aimerait arriver à m'aimer encore, mais qu'elle y arrivait pu, même en repensant à tout le positif qu'on a eu ensemble. Tout ça a l'air de la perturber un peu, de la "questionner" en tout cas, d'après ce qu'elle m'a dit. Et du coup j'ai merdé, j'ai repondu a son mail. J'ai suivi vos conseils, je l'ai écrit, je l'ai lu, relu, j'ai attendu que les jours passent (sans connexion, j'étais moins tenté de l'envoyer du coup...), et finallement j'ai été chez un pote pour lui envoyer. Après quelques jours sans nouvelles, j'ai reçu 1 sms ou elle me disait qu'elle pouvait pas repondre à mon mail, que pour elle c'était fini et qu'elle voyait pas d'autres issues... Puis le lendemain un nouveau sms, pour me dire qu'elle aurait vraiment aimé que tout ce passe autrement et ou elle me remerciait de ma patience et de tout ce que je lui avais apporté jusqu'à maintenant... Bref, elle a tourné la page...
Pour ma part je vais pas repondre à ses sms. J'ai trop de souffrance en moi pour le moment, je m'en suis rendu compte. Si je lui répond ce sera soit agressif (j'avais déjà commencé à écrire un mail bourré de reproches et de haine), soit je serai lamentable. Et même si je dois jamais la revoir de ma vie, j'ai pas envie de lui montrer ça.

Je suis surement mazo, ou débile, mais même après tout ça, même après ces échanges de sms et de mails plutot negatifs, je garde toujours un espoir qu'elle revienne... Quand je repense à tout ce qu'on a pu vivre, tout ce par quoi on est passé en bien comme en mal, quand je vois la complicité qu'on avait...Je me dis que cette relation était spéciale, et j'espère qu'un jour elle s'en rendra compte aussi. Mais je risque d'être déçu, comme je l'ai été quand j'ai vu ce qu'elle est devenue en si peu de temps...

Bref, l'avenir me donnera les réponses à tout ça...Mais l'avenir sans elle il me fait peur...

[vive_le_bourgogne]

salut toi,

Ton post me touche beaucoup. Il faut que tu prennes soin de toi. J'ai vécu un peu la même chose il y a une dizaine d'années, j'ai sombré dans l'alcool, le shiit... Mais saches que ca n'apportes rien, juste de la dépendance a des merdes !

Alors un coup de temps en temps pourquoi pas, mais surtout ne prends pas ces saloperies des qu'un soucis arrive.. C'est le danger !!!

Sinon, continues de voir ton psy, prends tes medocs, tout va s'arranger ! Tu vas revivre et retrouver quelqu'un de bien !

Je me permet aussi de te dire que ton ex est un peu conne de faire ce qu'elle te fait... Expliquer en details ce qui se passe avec l'autre, continuer a t'appeler ! Elle a l'air d'etre un peu paumée mais ce ne sont pas des choses a faire... Elle te détruit plus qu'autre chose !

Prends soin de toi ! Plein de courage !

[Polar Bear]

Merci à toi...
Comme pour confirmer ce que tu dis, ce soir je suis ivre (déjà)... et mon ex m'a renvoyé un mail hier soir. De belles théories sur l'amour, sur ce qui nous a séparé, pour me faire déculpabiliser et se donner bonne conscience...et surtout pour me dire qu'elle avait pu de sexe friend (youpi), mais qu'elle avait trouvé quelqu'un entre temps, et que c'etait différent. Je craque un peu...Je sais pas si elle sait ce que ça me fait, je sais pas si elle est "conne" comme tu dis, ou cruelle... Apres m'avoir remplacé au lit, elle me remplace dans son coeur... Mais pourtant elle continue à tout me dire...

J'ai écris un mail, je sais pas encore si je vais lui envoyer. C'est un concentré de haine, de reproches, une façon de me defendre de tout ce qu'elle m'a fait subir ces derniers temps, une façon de lui montrer que moi aussi je peux etre méprisant... Je sais pas quoi faire...Je vais attendre encore avant de l'envoyer. De toute façon, je pense que tout le monde sera d'accord avec moi, elle reviendra jamais? Alors tant qu'à faire, autant vider mon sac... Ou alors continuer mon SR......que faire..... :(

[Deerc]

Heu sans hésiter le SR!
Envoyer un mail plein de reproche et de haine, c'est être sur de le regretter un jour ou l'autre.
J'ai l'impression que tu as réussi à ne pas trop déraper dans votre échange de mail.
Ne détériore pas la vision qu'elle a de toi.

[filleélectrique]

Hello Polar Bear,

C'est Marie... Eh oui, je suis pas douée, j'ai du m'enregistrer sous un autre pseudo car je ne recevais pas l'email avec mon mot de passe... Bref. Je te lisais toujours mais ne pouvais pas te répondre.

Mais je vois que Theodora donne toujours de très bons conseils...

Pour ma part, je te conseillerai de ne pas envoyer ton email. Figure toi que la personne qui m'a fait venir sur ce forum a du avoir les oreilles qui sifflaient un paquet de fois, tellement je lui ai écris de lettres (le tiroir de ma table de nuit est rempli à ras bord). Quant aux mails, j'en ai trois pour lui qui dorment dans ma boîte mail...depuis plus d'un an. Oui, je sais, c'est facile de cliquer pour envoyer un mail, comme d'ailleurs de cliquer pour acheter des chaussures de marques sur un site de ventes... (mais là je m'égare)... Préfère peut être le support papier pour laisser libre cours à ta créativité destructrice à son égard, c'est moins évident, il faut aller à la poste, écrire l'adresse sur l'enveloppe. Bref t'as le temps pour changer d'avis...

Pourtant tu dois résister. Je trouve que tu as fait beaucoup de chemin, on sent que tu es un homme nouveau. Et cet homme nouveau ne s'abaissera pas à lui donner ce qu'elle veut : un bon pétage de plomb hystérique lui prouvant qu'elle a eu raison de te quitter... Nan le plus subtil se serait de lui montrer que finalement tu n'as pas autant besoin d'elle, que tu n'es pas suspendue à sa décision. Du coup, ça lui mettra moins la pression pour prononcer des mots définitifs et stopper l'hémorrhagie de mots qui te saisit chaque fois que vous discutez. Accorde toi le bénéfice du doute dans sa tête. Si tu lui demandes toujours ce qu'elle ne peut pas te donner pour l'instant, elle sera plus encline à prendre une décision catégorique!!!

Allez courage,

J'ai internet toute la journée d'aujourd'hui et demain... Si tu as besoin n'hésite pas.

Bises,

Marie alias fille électrique

[Polar Bear]

Bonjour Marie,

tu as raison Théodora est toujours là pour donner de bon conseils... Et plus généralement vous tous. Ce forum m'aide énormement, me fait énormement de mal aussi (le fait d'être face à ma situation, de mettre des mots sur ce que je ressens), c'est paradoxal, mais je sais qu'au final ça reste un grand réconfort de savoir que vous êtes là...
Je sais pas si je suis un homme nouveau, ce que je sais c'est que depuis quelque temps j'arrive de plus en plus à contrôler mon impulsivité. Et j'en éprouve une certaine "fièrté", même si je me demande encore que faire. Ce mail que je lui ai écrit, même si c'est un concentré de haine, de douleur et de colère, y résume bien la situation. J'ai envie qu'elle ouvre les yeux sur ce qu'elle me fait vivre, qu'elle voit le mal que ça peut faire... Qu'elle voit à quel point elle a souillé notre relation, par ses mots, ses actes...Lui dire que cette relation d'un an et demi pour moi c'était qu'une erreur, un mensonge. Je veux qu'elle souffre, qu'elle ai honte, mais je veux pas de pitié du style "tu merites beaucoup plus de bonheur que moi.." ou "tu es quelqu'un de negatif, mais je sais que tu sais remonter la pente quand il faut". C'est surement ces mots qui m'ont fait le plus de mal dans son mail. Je veux pas le monopole de la tristesse, je veux pas dire qu'il y a que moi qui suis malheureux, mais je supporte pas qu'elle me juge alors que sa vie semble maintenant si heureuse, maintenant qu'elle m'a remplacé sans état d'âme.
Alors oui, je vais attendre encore...Là j'ai qu'une envie, c'est l'envoyer, lui montrer que je suis pas juste le mec qui s'applatit en se lamentant sur les conneries qu'il a pu faire, lui montrer que moi aussi je peux être méprisant, que moi aussi je peux avoir du mordant pour une fois et la foutre face à ses responsabilités...
Bref, que je fasse ça ou rien du tout, le résultat est surement le meme, elle m'a dit avoir tourné la page et malgré toutes mes tentatives pour la reconquérir, ça a jamais rien changé...
Reste que ces 2 solutions: lui balancer ma haine à la figure et sauver le peu de fièrté qui me reste, en esperant que ça lui ouvre un peu les yeux, ou alors rien faire et sombrer dans l'oubli, avec toujours un espoir qu'elle revienne...
Pour le moment je vais m'en tenir à vos conseils... Et je vais investir dans un punchin'ball je pense, ça m'aidera à faire passer les crises de colère ou je suis prêt à lui envoyer ce mail...

Je vous remercie, du fond du coeur pour votre soutient et vos conseils...

[fifi89yonne]

comment vas-tu?

[Polar Bear]

Bonsoir...
Ca fait bien longtemps que je suis pas revenu, j'étais en "convalescence"... Il c'est passé beaucoup de choses depuis la dernière fois, beaucoup d'erreurs, d'abus, d'excès mais aussi de prises de conscience.
Je vais faire bref, mais en gros, j'ai revu mon ex totalement par hasard, avant d'aller a l'anniversaire d'une amie il y a 1 mois. J'ai très mal geré, et suite à ça j'ai passé 3 jours à boire dans une ambiance festive au départ (anniversaire oblige, j'allais pas me morfondre et gacher l'ambiance), qui m'a entrainé au final à faire un coma éthylique en plein apres midi...

Je pense que j'ai été jusque là pour que tout le monde se rende compte que ça allait mal, mes meilleurs amis en tout cas qui étaient là avec moi. Ca a été très égoiste, je m'en suis rendu compte après coup, et je me suis rendu compte du mal que j'ai pu leur faire. Mais grâce à cet évenement, j'ai pu parlé avec eux, j'ai pu réalisé ce que je devenais aux yeux des autres.. Et j'ai ouvert les miens. Et depuis tout va mieux..! C'est bête, mais d'avoir touché le fond, m'a fait remonter à un point que j'imaginais pas avant. Donc depuis 1 mois je ne bois pu (ou alors en soirée, avec modération), je m'ouvre aux autres, je prend confiance en moi, et surtout je ne pense plus du tout à mon ex, ou quand ça arrive, il n'y a plus que de la colère.

Ah, et je repense à tout ce que j'ai pu dire jusqu'a maintenant... Que je trouverais jamais quelqu'un qui m'accepterait comme elle m'a accepté, que je me remettrais jamais des horreurs qu'elle m'a dit quand elle m'a quitté et autre... Je me sens un peu stupide... Même si il y a des restes de tout ça, j'ai rencontré quelqu'un depuis peu(au final, quand on ouvre les yeux, on voit aussi qu'on peut plaire), qui m'a fait oublier la plupart de ces choses, qui m'a redonné la confiance qu'elle m'avait prise. Pour le moment, c'est juste un début, et je garde les pieds sur terre. Mais je me rend compte que la vie est ainsi faite... On se sépare, on retrouve d'autres personnes, on s'aime, on se déchire... C'est pas aussi romantique que l'idée que je me faisais de l'amour, mais au moins c'est plus palpitant..!

Bon en tout cas, je vous remercie encore pour tout l'aide que vous m'avez apporté, et j'espere pouvoir à l'avenir en apporter a mon tour..

[fifi89yonne]

heureuse d'avoir de tes nouvelles.
c'est une belle prise de conscience que tu as.
maintenant, tu sais qu'un amour perdu ne signifie pas la perte de soi.
et qu'on peut y survivre.
prends confiance en toi, non pas grace à une personne, mais par toi-meme.
bien sur que le regard et l'amour de l'autre est important pour nous construire, mais lorsqu'il est défaillant, on peut apprendre à s'aimer sois-meme.
sans tomber dans l'égocentrisme. non, c'est constructeur, de s'apporter à sois-meme le regard bienveillant que l'on n'a pas trouvé ailleurs.
au lieu de t'appeler l'auto-destructeur, tu t'appelleras l'auto-constructeur.

j'espère que ta nouvelle histoire sera belle.

bisous.

[artgone]

Bravo Polar Bear je suis très contente pour toi !

[Polar Bear]

La perte de soi... Je confirme qu'un amour perdu signifie pas ça, dans mon cas ça aurait plutot été le contraire. Ca me fait bizarre de tenir ce discour maintenant, mais je crois sincèrement que de m'être pris cette baffe dans la gueule ça m'a aidé à trouver le vrai moi. Et comme tu dis fifi, je compte pu trouver de la confiance en moi chez les autres, ou en tout cas pu dans une relation amoureuse. Je sais que ça peut venir que d'une personne, et je compte me battre pour faire ressortir ça maintenant.

Merci encore à vous..

[fifi89yonne]

continues à venir sur le forum, de temps en temps.
moi c'est ce que je fais.

si je me souviens bien, tu allais voir un psy?
au moment ou tu n'allais pas bien, le travail psychologique n'avançait peut-etre pas, mais maintenant, peut-etre que tu es prèt.
je pense qu'il peut t'aider dans ton travail sur la confiance en toi et sur la découverte de ton vrai toi et surtout t'aider à apprendre à t'aimer.
moi, c'est ce que je fais. ça avance doucement. je commence à trouver des réponses à mes questionnements et à mes angoisses.

bon courage à toi.

[filleélectrique]

Salut Polar Bear,

C'est Marie... :-Clap Je suis si heureuse de te voir comme ça, et effectivement assez stupéfaite du discours que tu tiens maintenant! J'ai l'impression que vous les hommes allez mieux en un coup d'éclair même si ça prend du temps...

Je soucris à tout ce que dit Fifi, j'espère que tu viendras nous voir de temps en temps, plus riche des nouvelles expériences qui t'attendent... :-Bra

[Adrenaline]

J'aimerais en être au meme stade que toi, me dire que tout n'est pas perdu et que la vie continue

[Polar Bear]

Bonsoir tout le monde,

après quelques mois d'absence, je reviens "plus riche de nouvelles experiences". J'ai mis du temps pour me décider à écrire, par honte surement. Marie, je repense à ce que tu as dis sur les hommes, comme quoi en un éclair ça allait mieux. Je pense que c'est dû à la fierté du "mâle". Tout du moins sans vouloir généraliser, ça a été mon cas, je m'en rend compte avec du recule. Mais ça dur pas toujours. Trouver quelqu'un ça aide beaucoup, mais c'est à double tranchant. On passe de bons moments, on se sent revivre, on pense pu à autre chose... Puis un jour on se rend compte qu'on se ment. Ca a été mon cas en tout cas. Du coup c'est le grand retour à la case départ (un peu moins pire quand meme, le temps ayant fait son oeuvre), et le passé revient petit à petit jusqu'a redevenir étouffant. Je sais pas trop si on se remet un jour d'un premier amour..
Tout semble fade quand je repense à cette période ou tout allait bien.. C'est peut être le prix à payer du coup.

Bref, pas très encourageant tout ça mais bon...

Bonne soirée à vous..!

[Edge]

Je pense surtout que c'est encore trop frais malgré les mois qui ont déjà passé. Comme tu dis un premier amour, surtout fort, ne s'oublie pas comme ça après quelques mois.

Tu mettras de toute façon du temps pour trouver LA bonne, celle qui te fera oublier pour de bon cette époque "bénie", tu as le temps. Surtout que les relations post-rupture sont souvent des pansements plus ou moins longs.

Rah, la vie continue comme on dit malgré que c'est pas forcément ce qu'on veut entendre dans ces phases.

[Polar Bear]

Bonjours à tous,

encore une fois, je reviens après un long silence. La vie a continué, étrangement et sans s'améliorer. Toujours bloqué dans un passé qui veut pas s'effacer, et qui me coupe de plus en plus de la "vrai vie". Tout a volé en éclat, mes amis, mon boulot, mes passions et mon avenir (si éventuellement y en avait un). C'est un peu facile de mettre toute la responsabilité sur une rupture, j'imagine que si j'en suis là y avait surement autre chose mais pourtant, bientôt un an après, c'est toujours ça qui me pourri la vie. En arrivant sur ce forum, je pensais que les choses se tasseraient au bout d'un moment, que je pourrais comme beaucoup d'entre vous, voir les choses différement et même pouvoir donner des conseils à d'autres... Mais rien de tout ça, je me sens encore plus vulnérable qu'avant, encore plus "accroc". Rien ne sort de ma tête, c'est de pire en pire, tous les souvenirs et les sentiments remontent un peu plus chaque jour. Alors j'en suis là, encore à me lamenter sur mon sort. Ce message est un moyen de faire sortir tout ça, avant de complètement peter les plombs. Je sais pu quoi faire... Quelqu'un aurait un remède miracle? Autre que ces conneries de medocs que mon psy me donne. Je pensais écrire à mon ex. Pathétique surement, et qui apportera certainement rien de bon (j'attend pu rien de toute façon), mais c'est comme un besoin. Besoin d'avoir l'impression d'exister encore un peu, besoin d'esperer avoir été quelque chose à ses yeux. Je veux pas garder le contact avec, juste lui envoyer une derniere lettre, lui dire ce que je pense avec tous ces mois de recule. Je sais que ça va m'enfermer encore un peu plus dans cette m***e, mais je sais aussi que de toute façon j'en sortirai pas. Les relations "pansement" je veux pu y penser, ça me fait trop souffrir, au point ou lorsqu'il m'arrive de rencontrer une fille qui me plait, ça me fait partir dans des crises de "noirceur". Pas évident d'imaginer un avenir dans ces conditions.

Je dois être stupide, du haut de mes 24 ans, de penser que ma vie est finie. Je le ressens encore plus lorsque je lis certaines autres histoires. Mais c'est comme ça... Désolé..

Merci de m'avoir lu.

[fifi89yonne]

est-ce-que tu parles à ton psy?
est-ce-que tu relies ton expérience sentimentale avec quelques évènements de ta vie de petit enfant?
là est tout le travail à faire, avec ton psy.
de quelle obédience est ce psy, est-il comportementaliste, psychanalyste, travaille-t-il avec toi en face à face en utilisant l'écoute empathique?
S'il te donne des médicaments, c'est qu'il est psychiatre, mais il peut avoir une des aproches que j'ai cité et meme d'autres.

le fait que tu te fasses souffrir ainsi à un sens, et c'est cela que tu dois trouver avec l'aide de ton psy, me semble-t-il? essaies d'en parler avec lui. rarles-lui de tes difficultés à comprendre pourquoi tu restes ainsi coincé dans ce schéma de non réussite.

le fait aussi de ne pas arriver à trouver la réponse est aussi parfois une protection de la part de l'inconscient.
et rassure-toi, la ou les réponses sont souvent très longues à trouver. j'en sais quelque chose.

je me permet de te dire cela car je fais une formation universitaire de psychologie.

bon courage à toi et n'abandonnes pas ta thérapie. ne t'abandonnes pas toi, au cas ou se serait ce que tu as vécu.

[Polar Bear]

J'ai arreté de parler à mon psychiatre... Pour tout dire, mercredi dernier, je lui ai annoncé que je ne voulais plus consulter. C'était donc la dernière fois surement. Je sais pas exactement quelle approche il avait avec moi (c'est honteux, moi aussi j'ai suivi un parcours universitaire de psychologie, jusqu'au master, et pas foutu de savoir ça), mais ce que je sais c'est que ça me convenait pas. C'est un ressenti que je saurais pas expliquer. Peut etre tout ça a un rapport avec ma petite enfance (le sujet a été soulevé pendant une séance), mais je veux pas le croire. J'ai pas envie d'expliquer la tristesse, surtout pas avec quelque chose d'aussi commun que mon enfance qui a franchement rien de particulier (ça me rend justement encore plus mal à l'aise et coupable quand je regarde le monde autour de moi).

Je sais pas si je trouverai des réponses, si je sortirai de ce schéma, ou meme si j'ai vraiment envie d'en sortir. C'est surement une façon de me protéger comme tu l'as dis (j'ai une peur phobique des difficultés, je préfère abandonner avant meme d'essayer) et même si ça ne me convient pas, je peux pas imaginer autre chose. Alors voila, j'abandonne la thérapie comme j'ai abandonné tout le reste.

Quoiqu'il en soit, pouvoir parler sur ce forum reste un réconfort, et je te remercie fifi pour ta réponse...

[fifi89yonne]

peut-etre pourras-tu trouver un thérapeute qui te conviendra mieux.
moi aussi, je n'ai en apparence rien de particulier dans mon enfance qui pourrait expliquer mon mal-etre, et je me suis aussi sentie bien coupable très souvent, par rapport à d'autres qui ont vraiment des vies très difficiles.
mais j'ai subi en fait un abandon, non pas réel, mais psychique et il faut savoir que cela est aussi grave.

bon courage a toi.

[JoliDragon]

Bonjour Polar Bear,

Je rejoins fifi dans l'idée de rechercher un autre thérapeute. Faut-il te rappeler que même si ton passé ne ressemble "objectivement" pas à la vie de Causette, le fait est que tu souffres et que c'est ça qui prime. Sans parler de changement radical de ton être, sans nécessairement passer par le retour sur l'enfance, l'explication du pourquoi du comment de tout, mais pour pouvoir laisser définitivement derrière cette histoire et te reconnecter à la "vrai vie".
La lenteur du processus est frustrante, la sensation d'inertie, les efforts "qui ne paient pas"... [i]Retour à la case départ sans passer par la banque[/i]. Comment dire? Je ne connais pas de remède miracle, mais je sais qu'il est possible, au minimum, d'accepter cet aspect de choses et de le vivre un peu plus sereinement. Cela semble bien lèger, c'est pourtant ce qui peut faire la différence entre un quotidien acceptable ou pas...

[Polar Bear]

La thérapie semble être la "solution", mais pourtant je peux pas me faire à l'idée de continuer. Ca peut paraitre arrogant, mais je sais très bien ce que j'ai pu vivre, je connais mes conflits et je me doute que mon passé a quelque chose à voir avec ce qui se passe maintenant. Je m'en suis rendu compte il y a peu de temps. Rien est objectif dans tout ça c'est sur, mais je pense pas qu'un psy ou n'importe qui pourrait changer la vision que j'ai des choses. J'ai l'impression que ce qu'on me dit coule sur moi, sans reussir à prendre prise. Après bientot 1 an de thérapie rien a changé, les choses sont peut etre même pire qu'avant alors je doute que continuer soit une bonne idée. J'ai une énorme lassitude, pas la motivation d'aller voir quelqu'un, de lui parler, de chercher des explications à tout ça alors que la seule chose que j'ai en tête c'est une personne que j'arrive pas à faire partir. Peut être que je ramène tout a mon ex pour éviter de voir mes autres problèmes, ou peut etre que c'est juste une obsession voir une idée fixe. Mais je préfère croire que c'est de l'amour. Pendant 2 ans, avec cette personne, j'ai eu l'impression d'avoir une vrai personnalité, d'être quelqu'un, d'exister. J'étais épanoui. Maintenant y reste pu rien de tout ça, je me demande même si j'ai encore une personnalité. J'ai l'impression qu’elle est coincée sous une croute que j'arrive pas à percer, que la dépression dicte tout ce que je fais ou tout ce que je dis. C'est pour ça que je veux pu voir personne, je sais pu qui je suis et ça me fait mal d'etre face aux gens. Et surtout, je veux pas infliger ça aux gens qui m'entourent, mes périodes sombres ou je suis plus bas que terre, mes moments d'euphorie " incontrôlable", mon agressivité… Bref…
Fifi, tout ça t’a aidé ? Je veux dire, de prendre conscience des choses ? J’ai du mal à l’admettre, à voir plus loin. Comme tu dis petit dragon, c’est frustrant d’avoir l’impression que rien est payant, de stagner dans le noir.
Y a décidemment pas de recette miracle, faut que je me fasse une raison…

[fifi89yonne]

oui cela m'aide, meme si c'est long, et si parfois il y a de la lassitude.
je cherche en moi et je me découvre peu à peu.
bien sur, tout n'est pas facile.
mais je dois apprendre aussi à exister par moi-meme et en ce moment, je prend de très grandes leçons par rapport à tout cela. je dois surement chercher encore à y comprendre quelque chose.
j'espère que tu prendras conscience qu'il est normal d'avoir des périodes de doute en thérapie et que c'est dans ces moments-là ou justement il ne faut pas baisser les bras.

je dis aussi cela pour moi.