L'auto-destructeur

[fifi89yonne]

pourquoi te détruire pour quelqu'un?

pense à t'aimer toi et ne compte jamais sur les autres pour cela, parole de Fifi.

ça ne sert à rien de mettre ta vie en danger et aussi peut-etre celle des autres, si tu es alccolisé.

je t'assure et je ne suis pas la seule, qu'on survit à un chagrin d'amour.

la souffrance est cruelle, mais elle est nécessaire pour forger un etre humain.

si tu as des difficultés à surmonter cela, au risque de me répéter, le psy ça aide, mais ce n'est pas au bout de trois séances et il faut soi-meme aller au charbon pour comprendre ce qui ne va pas. mais pour avoir une telle souffrance, c'est que quelque chose de plus profond t'empèche de vivre. il faudrait que tu ailles voir pourquoi tu te détruis ainsi.

bon, je ne te dis pas, je vais en boite ce soir, et si par malheur je vois mon ex, je vais etre au plus mal, alors que là ça va mieux.

quand à ton ex qui te dis qu'elle a couché avec son nouveau copain, elle n'a pas à te dire une telle chose.

viens me parler en mp, si tu veux. je suis chez moi jusqu'à 22h30.

courage.

[marie]

Polar Bear,

Nous feras-tu l'honneur de nous chanter une chtite chanson quand tu auras trop bu???

Bon je sais c'était débile, juste histoire de détendre l'atmosphère... Ecoute tu mérites pas ça... Non non non... Tu vaux mieux que cela. La preuve, c'est qu'elle t'a aimé, ton icône intérieure, celle que tu vénères tant. Pourquoi une déesse pareille aimerait un autre différent d'elle si tu n'étais pas un être exceptionnel? T'imagine... Si ça se trouve t'étais même au dessus de sa valeur... T'en sais rien, elle t'a aimée, elle. Mais peut être qu'il y a quelque part une femme encore mieux qui t'aimera mieux.

Allez, je partage un petit secret avec vous :oops: Si Polar Bear me lit, stp arrête de boire parce que là jvais dire un truc pas joli joli sur moi alors... on échange un secret contre un coma éthylique... Bon moi ce qui me faisait et me fait toujours tenir... C'est l'idée qu'un jour, je serai posée sur un brancard, avec un énoooooooooooooooooooooorme ventre, les cheveux collés par la sueur et... et qu'un homme me tiendra la main. Ca m'éclate de penser ça, parce que je vois la main, le prolongement du bras (une chemise blanche et un pull marron, allez savoir pourquoi :lol: ) et là... je lève les yeux, mais... je ne VOIS RIEN :P :P :P . Qui est-il ? où est-il ? que fait-il? Mystère... Est-il présentement dans la même ville que moi, vais je le rencontrer ici ou ailleurs et que sera ma vie à ce moment-là??? Mystère.

Et ben crois le ou non, alors qu'avant je collais systématiquement la photo de mon ex sur la tête de cet homme qui me dira "allez ma chérie courage, pouuuuuuuuuuuuuuusse" (qui cadrait d'ailleurs pas du tout avec le décor), maintenant sa tête est un gros point d'interrogation... Et ça me plaît. Limite j'ai envie de prolonger cet état... Vous voyez, tout arrive, même aux plus tarées névrosées... et fières de l'être...

Polar Bear, tu m'entends???????? allo allo??? REVEILLE TOI

[Polar Bear]

"toi mon amour, toi qui a le coeur lourd mon amour, est-ce que tu m'aimes toujours, pour toujours... Moi je suis fais pour toi mon amour, je ne pense qu'à ça tout les jours..." (pas trouvé mieux que du Lavoine)

ça c'était pour la petite chanson... Et effectivement je suis ivre (mort?) mais ça va un peu mieux. J'ai passé des heures au telephone avec mon ex. Debut difficile, puis je l'ai fais rire, puis on a reparlé du passé, puis elle m'a redonné de l'espoir... Puis bordel, je la perdrai pas! Elle est perdue, elle fait des conneries et elle s'en rend compte. Et surtout elle me rend des comptes. Je suis encore dans sa vie, quoiqu'il en soit. Même si ça doit faire très mal, j'aime cette fille, et au final c'est pas dans une optique d'auto destruction que je veux continuer a lui parler. Au contraire, je veux etre là, je veux etre heureux et la rendre heureuse, et j'ai l'impression que cest possible. Pour moi qui suis très "fermé" en général, avec elle je peux parler de tout et de rien, je peux dire tout ce que je pense quand je le pense. Peut etre que je pourrais retrouver ça avec une autre qui m'aimera plus encore. Peut etre et surement. Mais je veux pas abandonner... Pas apres cette conversation, pas apres qu'elle m'ai dit qu'elle verrait pu ce mec, pas apres le bon moment que j'ai passé. Je suis naif, dans quelques jours je serai peut etre encore là à dire que j'ai envie de crever, mais ce soir je suis "heureux". Cest ça l'amour? Etre heureux en parlant a celle qu'on aime, meme si y a des tas et des tas de problemes autour? Je sais pas, mais en tout cas je veux m'autoriser le bonheur que je peux avoir avec elle. Et si elle l'accepte, on le vivra... Et je ferai tout pour..!

Désolé pour mon dernier message de détresse....En esperant qui en aura pas d'autres.

[Polar Bear]

Bonsoir...

Voila, comme prévu, je tombe de haut, de très haut... J'ai parlé avec mon ex toute la semaine, tout se passait tres bien, on parlait des heures au telephone, on avait plein de trucs prévus ce week end... et voila, j'ai tout ruiné hier soir au telephone, je me suis énervé pour je sais pas quelle connerie, et la situation a changé du tout au tout... Ce soir elle m'a annoncé qu'elle voulait pu me voir, qu'elle attendait pu rien de moi, pu jamais... Suite a ça j'ai fais une grosse crise, a me tapper la tete contre le sol, a en pisser le sang du nez... Et retour a la case départ, en pire, pasque tous mes espoirs s'envolent... J'ai encore tout gaché, le roi, le maitre incontesté de l'auto destruction est de retour... Je devais partir demain, et je crois que je vais quand meme partir, meme si elle veut pu me voir, meme si elle acceptera pas de boire un verre...Je veux y croire une derniere fois, et lui montrer que je suis pas ce qu'elle pense... Et au pire, je serai chez mon meilleur ami...Et je prefere ça plutot que rester un week end a me morfondre... Putain, tout allait si bien cette semaine, j'avais retrouvé l'appétit, j'etais heureux de nouveau.. Et y a fallu que je gache tout avec une crise de jalousie.... mais quel abruti..... Apres ce week end, je cesserai tout contact avec elle... Pourquoi putain, pourquoi j'arrive pas a être heureux sans tout gacher ensuite?? Pourquoi j'ai gaché la relation avec la seule fille que j'ai aimé??? Je me déteste, je me degoute, je me supporte plus... Je lui ai juste montré que ça vie est mieux sans moi, elle me l'a dit clairement, que j'ai foutu la merde en revenant dedans... Au moins c'est tres clair... Y a plus rien a attendre n'est ce pas? putain mais merde.... je me hais tellement.... J'aurais surement du vous ecouter, mais comme d'hab j'en fais qu'a ma tete, et je fais surtout ce qu'il y a de pire pour moi...je suis vraiment le roi des cons...

Excusez ma vulgarité, excusez tout ce que j'ai pu dire depuis le debut. .Je crois qu'au final je merite meme pas votre interet, moi le pauvre mec qui veut en faire qu'à sa tete pour revenir se plaindre, comme toujours...

[Theodora]

Ah là là Polar Bear … tu es bien trop dur avec toi-même.

Ce que tu décris là, (crise de jalousie qui détruit toute chance de reconquête d'après toi), ce n'est pas du tout (cette fois) un comportement "auto-destructeur", c'est un comportement "normal" dans la période que tu traverses. En ce moment tu es (comme je l'étais quand mon ex hésitait, et comme tout le monde ici l'est dans de tels moment) extrêmement fragile, et totalement "en demande" par rapport à elle. Donc au moindre petit choc, tu pètes un plomb, soit que ce soit par désespoir, par colère, par jalousie. Les occasions ne manquent pas. Tu deviens (par souffrance et par peur) incapable de relativiser. Normal. Je l'ai fait aussi, et la plupart des amis de ce site aussi. Ca s'appelle "craquer". Et oui, je confirme, ça éloigne l'autre, qui a déjà envie de s'éloigner, et qui sent notre extrême dépendance à son égard.

Le comportement "auto-destructeur", en revanche, il est dans ton idée de prendre ta propre tête comme punching ball. Oui, ça c'est de l'auto-destruction à plein. Mais pas ta crise de manque, de jalousie, de colère, de souffrance. Elle est parfaitement normale dans ces conditions. Et elle était extrêmement prévisible.

Le SR que nous sommes censés faire est précisément pensé pour éviter ce genre de crise, qu'elle soit in vivo, ou bien in vitro derrière un écran ou un mail, ou encore par téléphone.

Si tu décides d'entrer en SR, c'est à seule fin de te reconstruire, loin de la source de ta souffrance. Tu te donnes les moyens d'aller moins mal, puis d'aller mieux, puis d'aller bien. Tu te détaches d'elle. Je ne veux pas dire que tu ne l'aimes plus (l'amour c'est un autre problème, et dans l'ensemble, il demeure, hélas) mais que tu peux vivre sans elle, que tu n'es plus dépendant d'elle.

Une fois passées les déferlantes rugissantes de ta souffrance (sur lesquelles tu surfes en ce moment, avec la tête dans l'eau la plupart du temps), puis, une fois passées les montagnes russes, c'est-à-dire quelques bons mois, tu arrives en terrain plus calme.

Et là, tu vis ta vie (je ne te dis pas que tu l'oublies, car ce n'est pas possible, je crois, mais tu fonctionnes sans elle, et même, tu retrouve le goût de la vie, l'envie ("en vie") d'avoir des projets et celle de les réaliser pour toi. Tu re-découvres les autres, aussi.

A ce moment là, si tu n'as pas peur d'embrasser à nouveau le tapis de sol par KO total, tu peux envisager de tenter une reconquête … sans gâcher tes chances.

Mais pas avant. Tout ce que tu vas faire là, en cette période que tu traverses, avec ton émotionnel en miette et ta grande souffrance, tout ce que tu vas faire là … va l'éloigner encore davantage de toi.

Alors arrête-toi. Oui, si tu décides d'arrêter cette course vers l'abîme qui l'éloigne encore davantage de toi, si tu décides de ne pas la revoir, ni lui parler, ni lui écrire ce week end, si tu décides de couper les ponts pour des semaines … tu vas souffrir, et beaucoup. Tu sais, je me souviens de tout, et de l'impression que j'avais de devenir folle de manque et de vide et d'attente et de peur et de tristesse et de jalousie. De souffrance (la souffrance est le produit de tout ça).

Mais d'une part tu souffriras moins qu'en ce moment (je peux te le garantir), et d'autre part c'est la seule chose qu'il te reste à faire si :

1) tu veux espérer aller mieux, et te reconstruire, ou te construire.

2) tu veux un jour pouvoir revenir vers elle sans qu'elle te claque la porte au nez.

Alors sois lucide, si tu décides de faire un SR. Et regarde ta souffrance en face lorsqu'elle va te tomber dessus (c'est-à-dire, au début, à peu près 24h sur 24). Identifie tes sentiments quand ils arrivent, donne leur un nom (ça les ordonne, et ça éloigne le chaos). Ecris, écris, écris tout ce que tu peux. Fais de la boxe ou un sport de combat, et nage des km en piscine ou en mer pour évacuer les toxines de la colère et la jalousie. Car tu es rempli, saturé, de colère, que tu retournes vers toi, par impossibilité de la tourner vers elle. Et cette colère contre toi, m'est avis qu'elle ne date pas d'aujourd'hui.

Vois tes amis et n'aies pas peur de les saouler de ton histoire : au début on ne peut parler que de ça. Mais parler permet de se décharger un peu de ce poids énorme. Et si ce sont des amis, ils seront là. Et vois un psy. Deux fois par semaine au début (c'est ce que j'ai dû faire, et un an plus tard, je continue ma thérapie, mais en plus "light").

Viens ici pour pleurer, ici aussi tu as des amis, qui savent en plus de quoi tu parles. T'es pas tout seul, Polar Bear.

Tu peux t'en sortir, et lancer plus tard, une reconquête qui ait des chances d'aboutir. Mais pour cela il faut que tu agisses, et que tu acceptes le SR et le manque qu'il va générer. I'm affraid there is no other way, buddy.

Je t'embrasse,

Théo

[Polar Bear]

Merci Théo, merci beaucoup...

Comme ma présence l'indique, je suis pas allé voir mon ex... Arrivé a la gare, 20 min avant de prendre le train, j'ai décidé de lui envoyer un sms, pour savoir si elle accepterait de me voir. Sa réponse m'a convaincu que la meilleur chose à faire était de pas prendre ce foutu train. Je l'ai énervé encore un peu plus, je me suis énervé moi aussi, et apres un echange de sms virulant, me revoila au point de départ...

Je crois que je vais enfin vous écouter et me lancer dans le SR... Mais j'en ai pas envie........ Je sais que jamais elle reviendra, elle m'a clairement dis dans son mail hier, qu'elle avait 23 ans, qu'elle voulait en profiter pour s'amuser, pu avoir les contraintes du couple. Et qu'elle était plus heureuse comme ça....et que de toute façon elle arrivait pu a me voir comme un eventuel petit ami. Alors ce SR lui fera surement ni chaud ni froid, au mieux, ça la soulagera elle... Pour moi ce sera juste abandonner tout espoir, et pourtant l'espoir c'est ce qui me faisait tenir. Je comprend pas comment on a pu en arriver là...Je m'en veux tellement, j'ai tellement l'impression d'avoir tout fait pour la perdre...

Théo, tu me dis que l'autre soir, ce que j'ai fais était "normal", et oui ça l'était surement... Ce que j'ai pas précisé, c'est que ce soir là en question, j'ai piccolé pour me "donner du courage", et je sais que sans ça, j'aurais pas dérapé. Voila pourquoi je m'en veux. Alors peut etre que ça n'aurait rien changé, peut etre qu'aujourdhui, en la revoyant, rien ne se serait passé, et peut etre que j'aurais eu encore plus mal ensuite. Mais le fait qu'il y ait un doute, le moindre doute sur ça, ça me rend dingue...

Ce que je vais dire, je pense que des millions de personnes ont déjà du le dire avant moi et le diront ensuite, mais j'arrive pas a me voir sans elle...J'arrive pas à m'imaginer avec une autre fille, je peux pas croire qu'un jour je pourrai aimer quelqu'un comme je l'ai aimé elle, qu'avec quelqu'un d'autre ça se passera aussi bien (pour le temps ou tout se passait bien)... Je peux pas croire que quelqu'un m'acceptera comme elle m'a accepté. Ca, ça vient surement du manque de confiance en moi, mais même en le sachant, ça enlève rien à ma détresse... Et pis merde, je l'aime, voila tout ce qui a à en dire, ça résume tout. Je l'aime comme un fou, je serais prêt à faire n'importe quoi pour pouvoir la prendre encore une fois dans mes bras, pour qu'elle me laisse une chance de lui montrer qu'on peut être heureux tous les 2... Mais ça pareil, ça a déjà du être dis, et vécu par tout le monde... Au final je trouvais ça rassurant, de me dire que plein de gens étaient passés par là, mais maintenant je saurais pas comment l'expliquer, mais j'ai pu envie d'y penser... Je souffre tellement, comme jamais j'ai souffert, je vois absolument pu rien pour la suite à part peut etre me foutre en l'air, parce que j'ai pas les épaules pour supporter ça. Et je veux pas croire qu'on puisse me comprendre, qu'on puisse me dire "j'ai déjà vécu ça"... C'est très égoiste, enfin je sais pas vraiment comment le qualifier, mais j'ai honte de penser ça. J'ai cette sensation que personne peut comprendre, que personne a été dans cette situation. Je me sens si seul putain, mais au final c'est moi qui le provoque, à m'enfermer comme ça dans mon malheur...

Pour commencer le SR, je pense que je vais lui envoyer un dernier mail. Je sais que c'est pas la chose à faire, mais je tiens à lui répondre. Elle m'a repproché beaucoup de choses, et elle en a dit certaines qui m'ont vraiment déplu (sa façon d'envisager les choses avec le mec qu'elle a rencontré). Je tiens donc à mettre les points sur les i, et surtout lui demander de me bloquer sur tous les trucs qui pourraient nous rattacher (facebook ou autre) et de pu m'envoyer de sms. Si je tiens à faire ça, c'est pasque je sais que moi j'aurai pas le courage de couper tout contact...

Je garderai toujours un fond d'espoir, l'espoir que j'aille mieux et que je puisse la reconquérir un jour, comme tu me l'as dis Théo, sans gacher toutes mes chances. Je sais que c'est stupide, mais j'ai vraiment que ça pour tenir....

En tout cas un enorme merci, tu sais pas le bien que m'a fait ton message Théo. Quand je suis revenu de la gare, j'étais en miette... Et de voir que tu m'avais répondu, de lire ce que tu m'as mis, sans allé jusqu'à dire que ça m'a fait aller bien, ça a au moins stoppé ma crise de larme et permis d'envisager d'autres perspectives...

bisous,

polar bear

[Theodora]

Franchement chapeau, Polar Bear, d'avoir été capable de ne pas prendre ce train vers l'enfer profond. Moi-même à l'époque n'avais pas pu m'empêcher de prendre un avion pour le voir à l'improviste, alors qu'il avait prévu tout autre chose ce week end là … Ca a été le pire moment de ma vie. Bref, passons.

T'avais pas besoin de préciser que t'avais picolé avant … Je m'en doutais bien. ;) On a besoin de cette "béquille" qu'est l'alcool, dans les moments de souffrance, pour oser parler, pour arriver à parler. Mais très vite, la "béquille" t'empêche de marcher et te fait trébucher. C'est ce qui t'es arrivé. En choisissant ton SR, en décidant finalement de ne pas prendre ce fucking train, vas réapprendre à marcher seul.

Cela dit, même sans alcool, j'ai réussi trèèèès bien à faire à mon ex le même genre de crise que tu décris ici … Comme quoi, c'est avant tout notre émotionnel et notre fragilité qui sont la cause de ce type de crise. L'alcool catalyse, c'est tout. Mais même à jeun, on peut parfaitement se débrouiller pour tout gâcher :mrgreen: . Parce qu'on souffre, c'est tout.

La phase que tu décris ici (que tu penses que personne ne peut te comprendre ni n'a vécu cela, ni ne l'a traversé) est une phase … "normale" (décidément, je n'arrête pas d'employer ce terme crétin, faute d'en trouver un plus intelligent. Sorry).

L'étape que tu es en train de vivre c'est "la dévastation", une sorte de chambre des tortures, durant laquelle les épisodes d'auto-destruction ne sont pas rares, et durant laquelle la pensée du suicide aide (paradoxalement). Le fait de savoir qu'on peut mettre un terme à sa souffrance quand on le décide, à n'importe quel moment, nous donne le sentiment de contrôler au moins quelque chose dans une vie devenue, par ailleurs, totalement incontrôlable.

L'idée que personne ne te comprend est également une conséquence de cette souffrance d'abandon. Car, oui, l'abandon par la personne qu'on aime plus que tout conduit à une solitude extrême : qui peut me rejoindre là où mes souffrances me mènent ? J'avais évidemment, comme toi, cette pensée. J'en retirais même (je m'en aperçois rétrospectivement) une espèce de … "fierté" amère (le mot ne convient pas exactement) : une partie de moi désirait profondément — sans le savoir — être "rejointe" par les autres, être aidée, comprise … une autre voyait dans cette prétendue solitude que j'estimais absolue, totale, et définitive, une affirmation de ma singularité, c'est-à-dire de moi-même, lorsque je ne savais plus du tout qui j'étais ni où j'étais.

Ben oui. Mais non, t'es pas tout seul à sentir ça, PB … ;) On peut peut-être souffrir davantage que tel ou tel autre, je ne pense pas qu'on souffre autrement. Lis les tragédies, écoute des opéra : la douleur humaine s'exprime différemment, mais est la même partout, et à toutes les époques. Nous sommes singuliers et universels, comme l'est chaque souffrance.

Tu veux lui écrire ? Oui, tu peux. Mais n'envoie pas ton mail juste après l'avoir écrit. Prend 12h avant de le relire (et d'y ôter des trucs, ou de les changer), puis encore 12h au moins avant de le relire une autre fois. Attention : parle de toi, pas d'elle. Et ne biberonne pas avant de le relire (j'aime mieux ce verbe que celui de picoler : il renvoie aux blessures de la toute petite enfance, là où on était entièrement dépendant d'une autre, pour vivre — ou pour mourir si elle ne nous nourrissait pas …). Mais elle n'est pas ta mère, Polar Bear, et tu n'as besoin de personne d'autre que de toi, pour vivre.

Tu as besoin de garder l'espoir d'une reconquête, oui, je comprends aussi très bien. Eh bien garde-le, c'est important en effet : peut-être t'aimera-t-elle à nouveau quand tu seras redevenu Ze Polar Bear des débuts, celui qui l'a séduite (enrichi cependant de toute la profondeur de ce que tu auras vécu). En attendant, t'as du pain sur la planche, friend, pour te reconstruire. Sport à fond les ballons : la seule chose qui m'offrait une détente, moi qui n'étais pas des masses sportive avant, à cause des endorphines qui calment l'âme par le corps : comme disait Yourcenar : "mon corps qui me guérit d'avoir une âme"). Parler, parler beaucoup, évacuer : discute ici, parle avec tes amis, vois un thérapeute. Anxiolytiques si nécessaire (mais sous contrôle médical, contrairement à l'alcool …). Faire quelques projets (réalisables à moyen terme). Coiffeur, garde-robe, prends soin de toi.

Reconstruis toi. Ensuite, tu pourras tenter une reconquête … si tu en as encore envie !

Avant, surtout … attend-toi à des crises de manque d'elle très dures. Mais tu peux les surmonter.

Bisous

Théo

[Polar Bear]

J'ai peur...... Je crève de trouille à l'idée des heures, des jours, des mois qui s'annoncent...

Ce que tu me dis Théo, ça m'effraye... Je sais pourtant que j'ai pas besoin d'elle pour vivre, pour marcher seul... Mais déjà avant elle je boitillais. Elle m'a apporté son soutien, elle a été là pour moi à un moment de ma vie ou j'en avais le plus besoin. J'avais jamais pensé a m'engager avec quelqu'un avant, pourtant avec elle c'est vite devenu une évidence. Je lui ai offert toute ma confiance, j'étais enfin avec une personne je pouvais être moi meme sans avoir la crainte d'être jugé. C'est pas nouveau, je m'aime pas vraiment, grâce à elle, j'ai repris confiance, j'ai pu voir mes bons cotés, j'ai réussi à m'accepter en même temps qu'elle, elle m'acceptait. Et je pensais le lui rendre tout ça, je pensais que j'étais "à la hauteur". Aujourd'hui, en plus de l'avoir perdu, en plus d'avoir été remplacé par quelqu'un qui semble tellement mieux, elle m'a foutu dans les dents tout ce que j'ai pu faire mal pendant notre relation. Toute la confiance que j'avais mis en elle, qu'elle m'avait apporté, je me la suis prise en pleine gueule... Elle m'aimait pour ce que j'étais, elle m'aime pu pour ce que je suis... Ca me fait prendre conscience qu'au final, j'étais pas trop loin de la réalité avant de la rencontrer, quand je me prenais pour un moins que rien. Je sais pas comment je vais pouvoir reprendre confiance en moi, quand je vois tout ce qu'elle a pu me dire, quand je vois a quel point sa vie et ses principes ont changé, tout ça a cause de moi, uniquement de moi...

Je tiens vraiment à me lancer dans le SR mais comment je pourrai la reconquérir un jour? La distance nous sépare... Putain que c'est compliqué... Si seulement y avait une méthode magique, qui marche à coup sur, si seulement on pouvait provoquer les sentiments... Si seulement j'avais pas été si con...

En tout cas une chose est sure, l'alcool sera pu ma béquille. A chaque fois que j'ai bu quand ça allait pas, j'ai fais qu'empirer les choses. Cette fois j'ai retenu la leçon, quand je repense à ce week end ou j'aurais pu la retrouver et que j'ai gaché uniquement pasque j'ai piccolé un soir de faiblesse, je crois que ça m'a vacciné...

Putain... Elle est connectée sur msn, elle m'a pas bloqué... Qu'est ce qu'elle peut attendre de moi? Peut être encore une semaine à se parler l'air de rien...Je crois que j'accepterais si c'etait le cas (mec super motivé par le SR)...

Bref merci encore.... Ca me fait beaucoup de bien de pouvoir parler de tout ça...

[Theodora]

J'ai peur...... Je crève de trouille à l'idée des heures, des jours, des mois qui s'annoncent...

Polar, dans une rupture, l'avenir c'est la peur, le passé la tristesse. Ne te projette pas trop ni dans l'avenir ni dans le passé. Tu as aujourd'hui … et c'est déjà suffisamment long.

Ce que tu me dis Théo, ça m'effraye... Je sais pourtant que j'ai pas besoin d'elle pour vivre, pour marcher seul... Mais déjà avant elle je boitillais. Elle m'a apporté son soutien, elle a été là pour moi à un moment de ma vie ou j'en avais le plus besoin. J'avais jamais pensé a m'engager avec quelqu'un avant, pourtant avec elle c'est vite devenu une évidence. Je lui ai offert toute ma confiance, j'étais enfin avec une personne je pouvais être moi meme sans avoir la crainte d'être jugé. C'est pas nouveau, je m'aime pas vraiment, grâce à elle, j'ai repris confiance, j'ai pu voir mes bons cotés, j'ai réussi à m'accepter en même temps qu'elle, elle m'acceptait.

Ce qu'elle t'a apporté ne te sera pas ôté, Polar Bear, même si pour le moment c'est en pleine régression. Tu as rencontré quelqu'un qui a eu confiance en toi, qui t'a donné confiance en toi (parce que tu étais aimé pour qui tu étais). C'est une des "magies" de l'amour que ce surcroît de confiance en nous.

Si, parce qu'elle s'en va, ta confiance en toi s'effondre (je veux dire disparaît durablement, passé les premiers mois de rupture où il est normal qu'elle s'effondre), alors ça montre que c'est cela que tu dois travailler. Acquérir confiance en toi, au fond. Et ne plus avoir besoin de quelqu'un d'autre pour avoir confiance en toi. Ce travail là est long, mais après, c'est gagné pour toujours.

Et c'est seulement en ayant confiance en toi que tu pourras aider les autres à avoir confiance en eux. Si tu la reconquiers, elle aura besoin de toi, et pour que tu puisses lui donner des belles choses, il faut que tu en débordes toi-même. On ne donne pas à boire aux autres à partir d'un tonneau vide. On donne plein quand notre tonneau déborde. Remplis ton tonneau, il en débordera plein pour les autres.

Et je pensais le lui rendre tout ça, je pensais que j'étais "à la hauteur". Aujourd'hui, en plus de l'avoir perdu, en plus d'avoir été remplacé par quelqu'un qui semble tellement mieux, elle m'a foutu dans les dents tout ce que j'ai pu faire mal pendant notre relation. Toute la confiance que j'avais mis en elle, qu'elle m'avait apporté, je me la suis prise en pleine gueule...

Pitié, Polar, ne crois pas les mots et les phrases qu'elle te lance en pleine "crise". Ce n'est pas facile pour elle non plus, et elle culpabilise. Alors elle te rejette dessus plein de trucs en colère et injustes. Dans trois mois, tu verras bien (et elle aussi) comment elle te perçoit. Je mets ma main à couper que si tu tiens ton sr, ce sera un autre son de cloche que tu entendras !

Elle m'aimait pour ce que j'étais, elle m'aime pu pour ce que je suis...

J'aime bien cette phrase. Il m'est arrivé la même chose. Incompréhensible, pas vrai ? Mais ce n'est pas nous, ici, qui sommes responsables. C'est eux. Les gens changent, leurs désirs et leurs besoins aussi. Ou, plutôt (changer est un trop grand mot), ils évoluent. C'est pour ça, on n'est plus forcément en adéquation avec ce qu'ils attendent en ce moment. C'est aussi pour ça que si on veut les reconquérir, il faut qu'on évolue aussi, nous.

Ca me fait prendre conscience qu'au final, j'étais pas trop loin de la réalité avant de la rencontrer, quand je me prenais pour un moins que rien. Je sais pas comment je vais pouvoir reprendre confiance en moi, quand je vois tout ce qu'elle a pu me dire, quand je vois a quel point sa vie et ses principes ont changé, tout ça a cause de moi, uniquement de moi...

Arrête de croire que c'est toi qui es responsable de tout. Et comprends bien qu'il s'agit là d'un moyen de croire qu'on n'est pas totalement impuissant face à ce qui nous arrive, que l'on conduit notre vie … En effet, si on est responsable de l'échec de la relation, c'est donc que la rupture est due à nous, et non à l'autre. Et si la rupture est due à nous, ça veut dire qu'on est en contrôle de la relation, encore. Or, c'est faux, et il n'y a plus de relation.

Eux aussi ont leur part de responsabilité, mais ça tu le verras plus tard.

Je tiens vraiment à me lancer dans le SR mais comment je pourrai la reconquérir un jour? La distance nous sépare... Putain que c'est compliqué...

On verra en temps et en heure comment tu la reconquerras.

Pour le moment, la première étape c'est ta reconstruction (c'est l'étape sans laquelle il ne pourra pas y avoir d'autres étapes …). Donc, au boulot. Quand tu seras plus "serein", que tu souffriras moins, que tu auras repris, pas à pas, confiance en toi et donc en la vie, on verra la seconde étape. Avant, c'est pas la peine. Ne te projette pas, j'te dis … :D

Si seulement y avait une méthode magique, qui marche à coup sur, si seulement on pouvait provoquer les sentiments...

Ben oui, je sais … mais y'en a pas et on peut pas provoquer les sentiments. Faut accepter qu'on n'est pas tout-puissant … Dur, hein ? ;)

Si seulement j'avais pas été si con...

Elle a sa part de responsabilité aussi, tu sais. On fait tous des erreurs, tous.

De surcroît, même si ta vie en dépendais, tu ne peux pas changer une seule seconde de ce qui s'est passé. Alors, ne regarde pas devant, et ne regarde pas derrière non plus.

En tout cas une chose est sure, l'alcool sera pu ma béquille. A chaque fois que j'ai bu quand ça allait pas, j'ai fais qu'empirer les choses. Cette fois j'ai retenu la leçon, quand je repense à ce week end ou j'aurais pu la retrouver et que j'ai gaché uniquement pasque j'ai piccolé un soir de faiblesse, je crois que ça m'a vacciné...

Si tu as du mal à tenir, demande de l'aide. Va voir un alcoologue. Vu que c'est une drogue, la volonté n'y peut pas grand chose. La bonne volonté, si.

Putain... Elle est connectée sur msn, elle m'a pas bloqué... Qu'est ce qu'elle peut attendre de moi? Peut être encore une semaine à se parler l'air de rien...Je crois que j'accepterais si c'etait le cas (mec super motivé par le SR)...

Ne craque pas. Comme on dit ici, en ce moment, pour ton ex, ton absence a plus de valeur que ta présence. Tu as des choses à lui faire oublier. Respire à fond, bois un grand verre … d'eau, fais des pompes, mais ne va pas lui parler. Et ne lui répond pas si elle viens te parler.

Chaque fois que tu réussiras à tenir, tu auras le sentiment de reprendre le contrôle de ta vie. Moi, je pensais : "j'ai subi la rupture. Je décide du silence". J'avais même envie que mon ex appelle, juste pour … ne pas répondre. Pt'ain … le drôle de contrôle de sa vie … ne pas répondre à un téléphone qui sonne :lol: … Mais au début c'est tout ce qu'on a.

Bref merci encore.... Ca me fait beaucoup de bien de pouvoir parler de tout ça...

 

Merci à toi. Parce que, étrangement, aider les autres, ça aide. ;)

[Polar Bear]

Bonjour,

aujourd'hui s'annonce comme une bonne journée. C'est bête hein, mais c'est la seule nuit depuis 3 mois ou je fais pas de cauchemar, au contraire, c'était un rêve idéal. Et le mieux dans tout ça, c'est que c'était pas mon ex dans le rôle principal de la fille qui avait tout mon amour, mais une asiatique prénommée "Gulli"... Je sais pas pourquoi je raconte tout ça, c'est ridicule, mais ça m'a fait beaucoup de bien.. Ca m'a laissé imaginer que je pourrais trouver une autre fille, que je pourrais aimer encore... Après ça reste un rêve, et ça veut franchement rien dire. Pis surtout je sais pas trop ou je pourrais trouver une asiatique qui s'appelle Gulli dans mon patelin :?

Bref, plaisanterie mise à part, j'ai écouté tes conseils Théo, pour ce qu'il en était du mail que je lui ai envoyé. J'ai un peu adapté la chose par contre, en convertissant les heures en minutes... 12 minutes entre chaque relecture, et ça m'a suffit... Je sais que ce mail aura aucun impacte, beaucoup moins que si je l'avais vu ce week-end, que si je lui avais montré que j'avais changé en vrai et pas seulement avec des mots. Je peux pas arrêter de m'en vouloir, vivement que le week-end soit passé... C'est peut-être normal la "crise" que je lui ai fait au telephone, mais j'ai quand même du mal à l'accepter. Car mine de rien, ça lui a fait mal tout ça, elle voulait recommencer à y croire et j'ai de nouveau tout gaché.

Cet après-midi du coup, quand moi je suis là avec mes rêves plein la tete, elle est peut-être avec cet autre mec...Quand on aurait du se voir, aller se ballader ensemble, elle couche avec un autre... Putain... Et je pensais vraiment qu'un mail pourrait empecher ça...

Finallement la journée s'annonce pas si bien...

Tu sais Théo quand tu me parlais de me reconstruire avant de penser à la reconquérir, je pensais que c'était deja le cas cette semaine. Comme je l'ai dis, en une semaine tout allait beaucoup mieux, j'étais "serein", je mangeais, je vivais sans stresse. J'arrivais à etre moi meme avec elle, a parler du passé sans m'effondrer, au contraire, on en riait avec nostalgie. Je crois que je vais prendre prendre beaucoup de plaisir à aller jeter cette putain de bouteille de rhum au brise verre, et l'entendre s'exploser au fond... Peut etre que ça n'aurait rien changé cette prise de tête que j'ai provoqué, mais un doute reste toujours là, et ce doute y me tue... De voir qu'après ça elle m'envoyais encore des sms pour me dire qu'elle était déçue, qu'elle comprennait pas, qu'elle voulait que je lui reponde... Putain mais quel abruti...

Alors je vais regarder de l'avant comme tu me le conseille, et je vais arranger petit à petit mes problèmes. Je vais lui montrer que je peux arreter de fumer, je vais lui montrer que j'ai pas besoin d'alcool pour lui parler, et que je peux mettre mes crises de colère de coté... tout du moins je vais essayé, si elle l'accepte...

Et je confirme, merci à toi, ça fait énormement de bien de savoir qu'on est pas seul, de savoir que si une crise d'angoisse commence a pointer le bout de son nez, y a toujours ce forum pour m'empecher de m'enfoncer la dedans, et de peut etre faire une connerie... Et de savoir surtout que des gens sont là pour aider, prennent le temps de le faire ... Comme tu l'as dis un jour, ça montre la beauté de l'âme humaine, et ça fait du bien de voir cette petite lumière au milieu de toute cette obscurité.

Je t'embrasse.

[Polar Bear]

Je me permet d'écrire encore...Ca va très mal...

J'ai passé la journée d'hier a envoyer des sms "violent" a mon ex, et j'ai reçu des réponses du meme style.. Elle me supporte pu, j'ai l'impression d'avoir gaché 1 an et demi de sa vie et de continuer à le faire. Jamais elle reviendra, même apres un SR. Le mois ou elle n'avait pu de contact avec moi, elle m'a dit être heureuse, "zen"... Ca veut tout dire... Jamais je reprendrai confiance en moi... Et même si elle revenait, qu'est ce que je pourrais attendre? De la pitié? Je devrais passé sur le fait qu'en 1 mois elle m'a remplacé par un autre?

Je sais pu rien, je sais pu ce que je veux, je suis complètement perdu... Putain pourquoi on peut pas revenir dans le passé?!! Pourquoi j'ai tant merdé, pourquoi une relation qui avait tout pour marché en est arrivé à ce stade? Pourquoi je suis tout ce qu'elle ne veut pu?

Je me sens comme un moins que rien...j'ai pu envie de rien, je veux quitter mon boulot, je veux arreter de voir un psy, je veux arreter de voir des gens.... Je suis un fardeau pour mes amis, pendant tout le week end pourtant y ont été là pour moi, mais je leur apporte rien... Je suis juste un pauvre con, a toujours tourner sur mes soucis... putain, ça va pas.... Je me sens si seul, si insignifiant... Si repoussant.. Je l'aime de tout mon coeur, et rien de ce que je peux lui dire ne l'atteind, je suis pu rien, juste un probleme dans sa vie, sa si belle vie...

Je voudrais juste dormir putain, dormir des jours, des semaines, et pas avoir a vivre ce qui va arriver... Et je voudrais me reveiller, en me disant que c'était qu'un cauchemar...

Tout ce que je voudrais là, c'est une épaule sur laquelle pleurer, quelqu'un qui me prenne dans ses bras...quelqu'un qui me dise qu'elle reviendra, que tout ce qui c'est passé depuis 3 mois, c'était qu'un reve... J'en peux pu de tout ça bordel, j'en peux vraiment pu... J'ai pas la force pour supporter tout ça, pour l'accepter... et j'ai pas la patience de me dire qu'un jour peut etre je pourrai la reconquérir, pasque je sais que cest futile, que c'est un espoir perdu comme tout ceux que j'ai deja pu avoir...

ça va mal....

[deldel]

yo mec,

moi aussi je suis dans ta situation. J'ai passé 5 ans avec elle et j'ai tout gâché cet été en ne m'investissant pas dans le couple, j'étais très distant, je ne sais même pas pourquoi. Elle en a beaucoup souffert et a explosée d'un coup en me quittant. Malgré tous les interdits que j'ai fais, elle n'est pas revenue.

En plus de supporter la douleur de l'avoir perdue depuis 3 mois, je dois supporter le poids de la "culpabilité", du genre, bah finalement je l'ai peut-être cherché.

J'ai arrêté de boire et de fumer de l'herbe depuis quelques temps. ET ca va un peu mieux depuis. Je crois que la phase "destruction" doit être courte pour être bénéfique, elle sert qu'à encaisser le choc du début. Moi par exemple, le premier mois où elle est partie, j'étais bien, parce que je me rendais pas compte de son absence. J'étais un peu comme dans un rêve, qui s'est transformé en cauchemard le deuxième mois. Je comprenais pas, je voulais pas y croire.

Le deuxieme mois quand j'ai vu qu'elle n'était plus là (lol, isabelle à les yeux bleus :p), bin je suis passé dans ma phase déchirage de gueule tous les soirs. Et la, troisième mois, j'ai calmé tout ça et essaye de trouver un "équilibre".

Pour l'instant ça marche, j'ai pas encore fait de grosses conneries, mais je me sens ultra instable, du genre vaudrait mieux pas qu'un mec me contrarie dans la rue car j'aurais aucun contrôle de moi. Je pense qu'il faut juste... attendre. Ne rien espérer, ça ne fera que retarder ta guérison, attendre et accepter. J'ai accepté son départ, je dois maintenant accepter le poids de ma responsabilité de tout ça. Je crois que ça va être le plus long.

Essaye simplement de survivre en faisant le dos rond, le temps fera sûrement son effet. N'hésite pas à venir en MP si tu veux.

[fifi89yonne]

pourquoi arreter d'aller voir le psy, c'est là ou justement tu en as le plus besoin.

a moins que celui-ci ne te convienne pas.

le but, je me répète, n'est pas qu'il te trouve des solutions, mais qu'il t'aide à te connaitre.

et c'est une démarche qui prend du temps, surtout qu'en ce moment, tu n'es pas au mieux.

mais il faut que tu comprennes pourquoi tu te détruis, quel en est le sens.

je sais que c'est dur d'etre quitté, mais on s'en sort.

peut-etre que cette rupture réveille quelque chose en toi.

je crois que tu dois dire à ton psy que tu as l'impression que de venir le voir ne te sert à rien.

il ne te jugera pas, ce n'est pas son role. il est thérapeute avant tout.

il essaiera avec toi d'en comprendre le sens. et il sera là pour t'accompagner, si des choses douloureuses surgissent.

il n'est pas bon que tu restes avec tes questionnements, maintenant qu'ils surgissent.

discute avec ton psy pour lui demander s'il pense que tu dois continuer ou non de le voir.

ne restes pas en suspend tout seul.

il n'y a pas de honte à demander de l'aide.

au contraire, je trouve qu'il faut beaucoup de courage pour cela et je pense que tu en as, puisque tu as commencé cette démarche de psychothérapie.

moi aussi tu peux venir me voir en mp.

et tu sais, pour l'alcool, on peut s'en sortir, meme si c'est très dur.

mais ça vaut le coup de se battre.

bisous et bon courage à toi.

[Polar Bear]

C'est pas très réconfortant tout ça... En même temps je suis con d'esperer que quelqu'un me dise qu'elle reviendra... Elle m'a laissé une chance, elle a voulu y croire, et j'ai encore tout foutu en l'air... Je vais être pathétique, mais si je lui parle pu, si je la laisse tranquille, y a une chance qu'elle puisse revenir?...

Dedel je suis passé par les mêmes phases avec la culpabilité qui est la plus que jamais... Mais j'arrive pas a me defaire de l'espoir pour ma part...

Et pour ce qui est du psy, je sais pas encore ce qu'il en est... J'ai pas envie de résoudre mes problemes, si je peux pas la récuperer... Cest pour elle que je voulais changer, pour moi je m'en fous...

[deldel]

Et ouais, j'ai l'impression d'avoir tout gaché mais elle n'a pas voulu me donner une deuxieme chance... tant pis.

Continue à voir ton psy, dans ton état, je pense qu'il vaut mieux. Moi je suis resté longtemps a me niquer la tête et j'ai finalement fini par en parler à trop de monde, ma soeur (avec qui cet évenement m'a rapproché), mon meilleur pote, et plein d'autres encore. Garde pas toute cette merde en toi, parle, vide toi, crache pleure. Mais reste pas seul