L'auto-destructeur

[Polar Bear]

Bonjour à toutes et à tous,

j'ai 23 ans et comme vous pouvez vous en douter, je suis célibataire depuis peu (drôle de sensation d'arriver enfin à le dire...). Après une relation d'un an et demi, j'en suis là, avec le sentiment d'avoir tout gâché, d'avoir mis un terme à quelque chose qui pourtant m'apportait tant de bonheur. On vivait avec le poids de la distance qu'on supportait de moins en moins(chacun dans sa ville), et je devais enfin venir m'installer avec, j'en avais vraiment envie et elle aussi.

Après avoir passé de merveilleuse vacances ensemble, je me suis mis a tout mettre en piece... C'était peut etre trop beau... Une dispute injustifié que j'ai provoqué, ou j'ai dis des mots que jamais j'aurais pensé pouvoir dire, a marqué le coup d'envoi d'un mois ou j'ai pas arreté de faire les mauvais choix. Après cette dispute, même si elle a trouvé la force de me pardonner, sa seule envie était qu'on se retrouve enfin, qu'on oublie tout ça et qu'on puisse être ensemble. Mais là encore c'était trop beau. J'ai accepté un job qui ne m'apportait rien et qui m'éloignait d'elle, sans raison valable. Je sais toujours pas pourquoi j'ai fais ça, alors que le moment était enfin venu de vivre pleinement notre relation. Suite à ça, elle s'est mise a douter, a avoir peur que pendant 1 an encore on s'éloigne. Elle était fragile, elle avait peur, et j'ai rien fais pour la rassurer, au contraire, j'ai accumulé les erreurs, l'agressivité... A chaque tentative de recoller les morceaux de sa part, sans m'en rendre compte je la repoussais. Pendant un mois, ça a duré, pendant un mois j'ai pas réussi a lui montrer que je tenais a elle.

Jusqu'au jour ou, a force de la faire fuir, elle a rencontré quelqu'un. Quelqu'un qui était là pour la rassurer, pour la réconforter, pour lui montrer qu'elle méritait qu'on s'interesse à elle. C'était il y a une semaine. Je me suis enfin rendu compte de ce que j'allais perdre, il a fallu que ça arrive pour m'ouvrir les yeux. Depuis qu'elle l'a rencontré tout a changé. Elle est devenue froide, elle m'a annoncé qu'elle ne m'aimait plus. Et j'ai continué a m'enfoncer dans mes erreurs, a faire tout ce qui était possible de faire pour la faire fuir, pour la pousser dans ses bras alors qu'il n'y avait encore rien de concret entre eux, en pensant pourtant qu'elle reviendrait. C'est il y a seulement quelques jours que je suis tombé sur ce site et que j'applique le SR. C'est après avoir tout gaché, que je me rend compte de ma bêtise. Et je suis conscient que ce SR ne changera rien, maintenant que je lui ai montré a quel point je pouvais lui nuir, maintenant qu'elle a quelqu'un sur qui s'appuyer, quelqu'un que la distance n'éloignera pas. Au mieux je pourrai enfin lui montrer que je veux son bien, en cessant de la stresser...

Aujourd'hui j'écris ça car je réalise enfin tout ce que j'ai pu faire pour la perdre. Je suis bouffé par les regrets chaque jour, et même si je me tiens au SR, je continue a m'enfoncer dans d'autres erreurs... Je me suis coupé de mes amis, de ma famille, je me déglingue la santé à coup d'alcool, de cigarettes, de jeûne. Je me rend compte que je mérite tout ce qui m'arrive, mais je parviens pas à me le pardonner, ou même à l'accepter...

Hier soir pendant une séance d'auto destruction (le guide de tout ce qu'il ne faut pas faire apres une rupture: piccoler en regardant de vieilles photos, sous fond de musique larmoyante...), je me suis rendu compte de la situation. J'ai perdu celle que j'aimais, avec qui j'avais des projets pour me retrouver seul, enfermé dans un ptit boulot qui m'apporte rien, dont je veux pu, je me retrouve plus bas que tout a me ruiner physiquement comme je me suis déja ruiné moralement...et elle, s'apprete a tout recommencer avec un autre... j'ai provoqué tout ça... Je me hais d'avoir pu être si c*n... Comment je pourrai me pardonner ça?

Je suis désolé pour ce long post égoiste, sans retenu... Je sais que je suis pas le seul à souffrir, que chacun a son histoire, ses regrets, sa tristesse... Mais lorsqu'on se sent seul, et mal, on a tendance à l'oublier.

Merci de m'avoir lu...

[JRME]

Salut Polar Bear!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[fifi89yonne]

tu peux essayer de comprendre quelles sont les raisons qui t'ont poussé à sabrer une relation qui t'apportait tant.

cela peut t'aider pour plus tard.

et puis déjà il serait bien que tu puisses apprendre à te pardonner, car c'est à toi surtout que tu fais du mal.

[Polar Bear]

Je sais pas si je pourrai me pardonner, mais je me suis rendu compte de pas mal de truc depuis hier. Peut etre que si j'ai tout gaché comme ça, c'est qu'il y avait une vrai raison. Pas envie de m'engager autant à 23 ans (légitime je suppose), et surtout je me rend compte que j'ai souvent douté de ses sentiments envers moi. Elle parlait beaucoup, racontait beaucoup de choses quand on etait ensemble, mais les actes ont jamais vraiment été revelateur. Aujourd'hui j'ai reçu un sms d'elle qui me disait qu'elle "refait sa vie". Après 1 mois, la pillule a du mal a passer. Même si ça fait mal (surtout de l'imaginer prendre du plaisir quand de mon coté je me suis enfoncé plus bas que terre), ça aura au moins servi à m'ouvrir les yeux. Quoique j'aurais pu faire il y a 1 mois, son attachement était pas le même que le mien. Je sais pas si la colère est bonne conseillière, mais au moins elle aide a oublier la tristesse. J'aime encore mon ex mais cette fois elle m'a donné une raison d'être déçu d'elle, une raison de vouloir me relever et montrer que je suis pas si fautif que ça au final...

[fifi89yonne]

bonjour Polar Bear,

comment vas-tu? ou en es-tu de ton histoire?

[Polar Bear]

Bonsoir Fifi,

suite à mon dernier post ou je me sentais plus confiant pour la suite, les choses ont évolué.

Elle m'a envoyé un nouveau sms, me demandant si c'est moi qui m'amusait à la harceler avec des appels anonymes...Voila toute l'estime qu'elle a de moi, voila l'image qu'elle se fait. Elle me méprise. Evidemment, j'ai rien fait de tout ça, mais depuis ça va très mal. Je me suis tout de même décidé à renouer contact avec mes amis et ma famille pour leur expliquer la situation. Je sais que je suis soutenu, mais ça n'enlève rien à la douleur. Je ne me reconnais plus, et j'ai peur de faire une connerie...Mes journées sont rythmées par des idées morbides de plus en plus concrètes, et des crises de nerfs ou je me sens capable de n'importe quoi. Et toujours cette obsession, l'imaginer avec un autre à chaque heure de la journée (c'est d'ailleur le cas en ce moment et c'est de moins en moins supportable). Il y a une semaine j'ai été voir mon medecin (mon manque de sommeil et d'appétit m'on beaucoup fragilisé), et je suis maintenant sous anti depresseur. Je n'arrive pas à m'en sortir, j'ai très peur pour la suite. Je me rend compte à quel point je peux être fragile, et j'ai honte de moi... Je compte aller voir un psy, mais sans vraiment y croire... Est-ce qu'on peut se remettre de tout ça..?

[marie]

Salut Polar Bear,

Au risque de te décevoir : un grand OUI on peut se remettre de tout ça... Parce que si je me trompe pas, tu dois être dans cette phase où l'on se dit qu'on ne veut pas s'en remettre, que la vie n'en vaut pas la peine...etc. Aussi on a peur de se remettre et que l'autre revienne, on a peur qu'un contretemps psychologique mette fin à tout espoir de se remettre ensemble...

Polar Bear, ce qui me semble énorme chez toi c'est la culpabilité que tu t'infliges à propos de tout et n'importe quoi, entre autres : avoir "fait foirer" ton histoire ou écrire des longs posts "égoistes" dans un forum qui, pour parler franchement, est entre autre fait pour cela... Et la plupart des dépressions ne naissent pas de faits objectifs seulement, il faut avoir une façon particulière de les envisager, il faut non seulement vivre des choses difficiles, mais en plus être dans la culpabilité, croire qu'on le mérite. Travaille là dessus pour aller mieux, et sois extrêmement patient. Il n'y a que le temps qui puisse améliorer ta situation. Rien de ce que tu pourras faire ne pourra améliorer la situation, sauf éventuellement la laisser tranquille. Songe un peu que moi je commence à m'en sortir complètement après un an de rupture nette et précise presque sans aucun contact et deux ans d'atermoiements de sa part.

Le chemin risque d'être très long. Mais après l'avoir vécu, je peux te dire une chose, ça n'est pas du tout un chemin morne et triste, c'est une véritable progression vers soi même, où l'on s'émerveille de découvrir chaque jour des choses plus drôles et sympathiques de soi.

Allez arme toi pour ce long voyage, aie de l'endurance, du courage.

Bien à toi,

Marie

[fifi89yonne]

je suis d'accord avec ce qu'écrit Marie.

quand à ta démarche d'avoir été chez le médecin, c'est positif.

et tu n'as pas à avoir honte de toi.

on a tous nos fragilités et meme ceux qui nous semblent fort ont des moments de détresse.

c'est bien qu'il t'aie mis sous antidépresseur.

ça fait une semaine. bon il faut au moins quinze jours pour que les effets se fassent sentir.

au cas ou il n'y aurait pas d'amélioration, tu pourras retourner le voir et il adaptera ton traitement.

c'est un traitement assez long, mais il est nécessaire de le prendre jusqu'au bout.

de plus, j'espère que ton médecin a associé un anxiolytique avec.

car justement, lorsque l'angoisse arrive, c'est terrible, car elle nous amène à des idées de mort.

je suis passée par là l'an dernier.

la psychothérapie, c'est très bien si tu te sens pret. c'est long.

et il faut vraiment aller au charbon et ne pas attendre des réponses du thérapeute, alors que celles-ci sont en nous-memes.

si tu as une crise d'angoisse, viens sur le forum, ou envoies-moi un mp.

je ne pourrais peut-etre pas te répondre tout de suite car je ne suis pas toujours sur mon ordi, mais dès que je l'aurai, je te répondrai.

mais le mieux sera que tu puisses appeler quelqu'un avec qui tu es très proche.

si tu as une angoisse massive, tu peux appeler sos médecin, je pense.

[Polar Bear]

Tout d'abord, je tiens à vous remercier... Ca fait du bien de voir qu'on est pas seul, de voir que d'autres ont vécu ce genre de situation, chacun à sa façon. Je sais que j'ai un énorme probleme de confiance en moi, et je veux tout faire pour le regler, c'est pour cela que je veux voir un psy. J'aimerais au moins comprendre pourquoi, car de mon point de vu, ma vie a tout de banal, aucun évenement traumatisant, rien... Mais pourtant je me sens capable de rien, j'ai cette impression de rien valloir. Je l'ai pas dis mais mon ex, était la première fille qui m'a aimé, et la 1er que moi j'ai aimé. En gros ma 1er relation, qu'elle soit sexuelle ou amoureuse. Avant ça, comme tout le monde, j'ai eu des "occasions", mais jamais je me suis senti en confiance, jamais j'ai voulu aller plus loin. C'est la toute première fois que je me sentais en confiance avec quelqu'un, la toute première fois qu'on m'acceptait pour ce que j'étais. Cest peut etre pour ça que j'ai tant de mal à tourner la page. Elle m'apportait toute la confiance que j'avais pas, et maintenant, c'est le retour au point de départ, avec en plus ce manque...

J'ai stoppé les anti depresseurs, qui même mêlés à des anxiolitiques, me faisaient plus de mal que de bien. Je vais retourner voir mon medecin pour une autre prescription, mais je sais pas si c'est une bonne idée, étant donné que je me réfugie de plus en plus dans l'alcool... Je sais plus quoi faire, je suis désamparé.

Hier j'ai reçu un texto de sa part, ou elle me disait qu'elle se rendait compte de plus en plus qu'elle m'avait bien trop mal jugé, que je vallais plus qu'elle ne le pensait, et ou elle s'excusait. J'ai repris espoir avant de recevoir un nouveau sms aujourdhui, ou elle m'a dit que "tu retrouveras quelqu'un avec qui tu seras bien, j'en doute pas!". Ca m'a démoli. Alors je bois, et je vais mal, et je suis lamentable... Je m'en remettrai surement, comme tout le monde se remet de ce genre de chose, je sais que le temps aide à oublier, je sais qu'a mon âge ça vaut pas le coup de se ruiner pour une fille... Je sais tout ça, mais bordel...Moi je voulais croire à un amour parfait, je voulais penser que cette fille je l'aimerais toujours, et je le pense encore. Et ça j'ai pas envie que ça passe...Je me contredis totalement, je veux aller mieux, mais en même temps je me satisfait de cette situation... Pourquoi j'ai tout foutu en l'air...

Je vous remercie encore de lire tout ça, de prendre le temps de le faire...

[artgone]

L'alcool c'est super sur le coup mais à long terme c'est vraiment pas une bonne solution mais ça tu le sais déjà. En descente ça va te rendre encore plus déprimé alors essai de boire un peu moins.

[marie]

Salut Polar Bear,

J'insiste sur le point de l'alcool moi aussi. Des études scientifiques américaines ont démontré que l'alcool, surtout pris à répétition, stimule la partie du cerveau qui stocke les mauvais souvenirs (me demander pas comment c'est possible), voilà pourquoi l'alcool est un dépresseur. Par pitié ARRETE complètement de boire, même en soirée.

Deuxième point : tes sentiments apparemment contradictoires sont tout à fait normaux, de même que le manque de confiance en soi. Tu n'as pas un ENORME problème, tu réagis normalement à l'une des pires situations de deuil que l'homme puisse connaître (a fortiori si ct ta première relation, je connais tout à fait ce phénomène pour l'avoir moi même vécu).

Ensuite les antidépresseurs. Ce sont des médicaments extrêmement complexes dont on ne peut jamais prédire les effets, tellement la chimie du cerveau est complexe et propre à chacun. En revanche, je pense qu'à chaque personne son antidépresseur. J'avais tenté pendant un mois puis arrêté, mais ct encore pire après : ne JAMAIS arrêter brutalement. Quand on arrête on voit tout en noir et on a l'impression que c'est notre état normal (bref qu'on voit la réalité en face). Il ne faut jamais arrêter ces traitements sans l'avis d'un médecin. Pour ma part, j'étais extrêmement sceptique mais je pense que ces médicaments m'ont sauvée. J'étais quelqu'un de très angoissé, et le norset m'a fait beaucoup de bien alors que l'effexor, que j'ai pris au début, me faisait angoisser et rien dormir.

En tout cas, au bout de trois semaines, je me sentais de nouveau moi même, normale, je pouvais parler d'autre chose que mon mal être et j'avais des mini plaisirs. Si tu es réellement dépressif, cela peut beaucoup t'aider.

Voilà, ne te jette pas la pierre, ta façon de réagir à une rupture (l'une des plus dures, la première grande) est tout à fait normale.

Je te souhaite beaucoup de courage et de la patience !

Pleins de bises et arrête l'alcool et reprend un traitement si ton médecin pense que c'est la meilleure solution.

Modifié le 27 octobre 2009 par marie

[fifi89yonne]

l'alcool est un faux ami. il dope le plaisir, mais détruit le corps et le cerveau.

et en plus il n'arrange pas les choses, bien au contraire.

suis les conseils de Marie, pour les antidépresseurs.

quand à aller voir un psy, on n'a pas besoin d'avoir vécu un réel traumatisme pour souffrir.

le traumatisme psychique est tout aussi grave, meme si tu n'as pas l'impression d'avoir eu une enfance malheureuse.

par exemple, etre abandonnique ne signifie pas qu'on a été vraiment abandonné.

[Polar Bear]

Voila.... Une journée à boire, une nuit à boire, et une conversation MSN avec mon ex... Tout est très clair. Elle a pu de sentiments pour moi, son nouveau copain la comble parfaitement, sexuellement elle est aux anges. Le pire dans tout ça, c'est que cest moi qui ai demandé les details... Maintenant je peux visualiser tous les films que je me faisais... Bref, je récupererai pas mon ex. J'ai tout tenté, j'ai bravé tous les interdits (et j'aurais pas du), je me suis donné à coeur ouvert et elle y a planté son couteau. Je sais pas comment je me sens pour l'instant, c'est trop frais pour juger de tout ça, mais j'ai peur d'être à demain....tellement peur bordel... Je voudrais continuer à boire, mais je sais que c'est pas la solution, je sais que demain ça ira plus mal encore... Et demain soir je penserai autrement et je boirai... Mais putain...Qu'est ce que je suis devenu?

A ce rythme, entre le tabac et l'alcool, je serai mort avant d'avoir tourné la page...

Je crois que je pète les plombs, je crois que je supporterai jamais ça, je crois que l'image d'elle avec un autre arretera jamais de me hanter... C'est surement stupide, mais pour moi le sexe avait quelque chose de spécial. Quand je l'ai fais avec elle la première fois, et à chaque fois qu'on le faisait, je me disais que c'etait quelque chose d'unique. En 1 mois, imaginer qu'elle c'est "offerte" à un autre, qu'elle y a pris du plaisir, ça ruine tout mes principes, ça ruine tout ce en quoi je croyais. Je dois etre bien naif... Comment je vais pouvoir m'en remettre..................

Demain je vois mon psy, j'attend pas grand chose, mais au moins ça me sortira de ma létargie.

Un grand merci en tout cas pour vos messages, qui m'aident à garder un minimum les pieds sur terre... Et je vais tenter de limiter l'alcool, sans rien pouvoir promettre... Demain est un autre jour, et un jour sombre surement...

[marie]

Salut,

Alors excuse moi d'avance Polar Bear.

OUI tu peux continuer à te loquifier à une allure qui défie les lois de la gravité. Tu peux continuer à boire en sachant que NON l'alcool ne te tueras pas avant d'avoir tourné la page. Certainement pas. Ce serait trop facile. L'alcool met beaucoup de temps à tuer. Il tue d'abord l'entourage. Ensuite il s'attaque à toi à petit feu lentement, ton odeur, ton corps, ta tête, tes réactions. Tout ce qui fait ta personnalité est gommé peu à peu de façon insidieuse de sorte que tu deviennes un sale gamin capricieux beuglant qui choisit la solution de facilité chaque fois que la vie ne lui apporte pas sur un plateau d'argent exactement ce qu'il veut.

OUI tu peux continuer à te vautrer dans ton mal être et il est certain que dans un premier temps, cela t'attirera de la complaisance de la part des autres. Ces autres là vont se gargariser d'être l'épaule sur laquelle tu pourras compter dans les pires états. Ca flattera leur ego... dans un premier temps...Sauf que quelqu'un qui ne veut pas s'en sortir, c'est pas glamour pour leur ego. Quand ils verront que tu te laisse porter à bout de bras et que tu veux surtout que tout reste en l'état, chagrin, haillons, deuil, friche... ils se diront que tu n'es pas une bonne affaire pour leur petit narcissisme en mal de bonne représentation : ils verront que ce qu'ils font ne te sert à rien et se sentiront du même coup inutiles. Dans un second temps, tu te sentiras encore plus seul.

Tu sais j'en ai vécu des choses et il y a certains souvenirs que j'ai occulté pendant plus de trois ans, tellement ils étaient douloureux. Quand je demande à mon psy comment je peux vivre avec cette énormité monstrueuse de faits objectivement graves et que je repars dans ma complaisance à deux balles, il me dit : "vous savez à quoi l'on reconnaît les gens forts ? ... Ce sont ceux qui, malgré tout ce qu'ils ont pu vivre de chocs, de traumatismes (décès, rupture, éloignement géographique, absence de liens parfois tout cela en même temps)", continuent à vivre le quotidien et à avoir les préoccupations du commun des mortels : que vais je manger ce soir, où vais je faire mes courses, comment vais je réussir à économiser de l'argent..."

Dans notre civilisation, on a tendance à sublimer le mal être en une sorte de truc artistique. C'est beau, c'est fort, de se mettre la tête à l'envers. On pense tout de suite à la figure du génie maudit. Sauf que quand on s'étouffe de complaisance à l'égard de nos démons, qu'on se regarde pleurer avec cette conscience qu'il y a quelque chose d'unique dans ce moment, on oublie que cette sublimation va jusqu'à un certain point : c'est tout le paradoxe de nos société. La mal être c'est chic, mais finalement, dès que ça dépasse un certain point, il y a un rejet qui se fait, alors que les romains trouvaient ultra classe de se suicider... Quand on se vautre dans le mal être, faut faire attention parce que jusqu'à un certain point, les gens trouvent que cela a quelque chose de génial (surtout pour une rupture, quel formidable altruisme, ça nous rappelle les grandes heures du romantisme), après ils trouvent cela emmerdant. Sauf que nous d'ici là, on a tellement appris à se trouver beau en pleurant, qu'on ne comprend pas ce qui nous arrive... Tu comprends ce que je veux dire...

Autrement dit, Polar Bear, dans notre société, il est extrêmement facile de tomber dans la complaisance ("pauvre de moi, j'ai besoin d'un remontant, il n'est pas normal que je sois la pauvre victime d'émotions aussi violentes"). Ce qui est en revanche beaucoup plus difficile, mais du coup beaucoup plus louable, c'est de se secouer et d'essayer de maintenir un semblant de vie normal malgré la tempête. CA c'est courageux. Le reste c'est absolument lâche et choquant. Se laisser couler c'est une manière de dire aux autres : "vous, vous devez vivre cela, mais moi je dois y échapper. C'est plus terrible que pour vous, parce que ça m'arrive à moi".

Par expérience, je peux te dire une chose : il est scientifiquement impossible de mourir de chagrin. J'ai pleuré des nuits et jours entiers pendant deux ans sans m'arrêter et dormi le reste du temps (jusqu'à 18 heures par jour) et j'ai survécu. Alors POURQUOI nom d'un chien tu ne laisses pas la bibine et tu ne fais pas face, en véritable homme, à ces émotions ? D'autres sont passés par là, ils n'en sont pas morts à ce que je sache.

J'espère que ce message blessera ton ego, pas trop mais juste ce qu'il faut pour que tu te ressaisisses et pense un peu à te construire un quotidien objectivement normal (dodo à des heures correctes, pas d'alcool, et repas équilibrés et réguliers)... Parce que là pardonne moi du mot mais je trouve que c'est affligeant.

Je suis intransigeante, nhésite pas à me dire si je dépasse les bornes...et le but n'est bien sûr pas de te faire sentir encore plus mal.

Bien à toi

Marie

[artgone]

Merci Marie pour ton message, même s'il ne m'était pas destiné il m'a redonné de l'espoir et conforté dans ce que je pense depuis quelque temps.

Courage polar bear je suis dans le même cas que toi, j'avais tellement peur de la rupture que j'ai tout fait pour qu'elle arrive et je fais ça à chaque fois (en 9 ans j'ai "tué" 12 relations !!!) sauf que maintenant j'ai compris ce que j'ai (dépendance affective et peur de l'abandon) et je peux te dire que plus jamais je ne referai les mêmes erreurs même si ça sera dur car on ne peut pas changer radicalement. En revanche je pense qu'on peut contrôler et relativiser ce qui est déjà un grand pas.

L'alcool pareil je connais, je ne suis pas devenue alcoolique mais je m'en suis servie beaucoup trop souvent pour "m'aider" et ça non plus je ne le veux plus car je suis toujours beaucoup plus mal le lendemain donc ça vaut pas le coup.