Une question, help

[Zarziboulette]

Là je meure d'envie d'envoyer un mail à la nouvelle compagne de mon "ex" qui m'accuse de colporter des "saloperies" sur son dos. Sous l'effet de la colère j'en ai dit, j'avoue, mais en réalité sa vie m'indiffère totalement même si pour moi elle est quelqu'un de pas bien mais c'est son problème et celui de mon ex, pas le mien. Si lui se trouve bien avec une hystérique manipulatrice (elle a l'avantage sur moi de le rassurer, de le flatter, avec elle il a l'impression d'exister dixit l'ex...) grand bien leur fasse mais j'aimerai que tout soit clair entre elle et moi. La situation étant déjà pourrie ça ne peut pas être pire si ? Ce matin, elle a chargé ma cousine de me dire ce qu'elle pensait de moi... Help ! Vous êtes les seuls a avoir des conseils avisés. Autour de moi on peut dit : laisse tomber, tu ne peux pas t'accrocher un type pareil, il est trop vieux, il t'a fait trop de mal, protège toi... Ok mais je n'ai pas envie de laisser tomber et l'âge finalement je m'en fous. Dans 10 ans j'aurai peut-être changé d'avis mais je pense qu'on peut toujours s'en sortir... Bref je fais quoi ? J'ai les choses claires. J'enverrai bien sûr une copie à mon ex pour que tout soit clair. Purée que c'est dur... Je m'en rends compte je n'ai pas fait mon premier SR comme il fallait.

[JRME]

Salut Zarziboulette!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[mira]

non non non feindre l'indifférence est le meilleur des mépris !

Il faut que ton ex croit que tout ça ne t'atteind pas et que tu t'épanouies très bien sans lui ! résiste !

[chouchou]

oui opte pour l'indifférence!!!!

Surtout que ce genre de geste risque de se retourner contre toi... :?

[Zarziboulette]

Merci Mira, tu as sûrement raison. Il faut jouer l'indifférence mais j'ai bcp de mal, j'ai l'impression d'avoir bcp donné pdt 10 ans (il dit la même chose) et je trouve tellement injuste le procès que me fait mon "ex". En fait j'aurai dû poster plus tôt. J'aurai évité ainsi de parler de mon histoire à mes amis, à mes potes et que certains soient indiscrets au point que certaines de mes conversations arrivent aux oreilles de ma remplaçante (qui a été jusqu'à lire le courrier que j'ai pu envoyer à mon ex pdt ma période "Interdits). C'est vraiment difficile et pourtant j'ai l'impression de revivre depuis que je suis seule... Que comprendre, va falloir que j'en parle à monsieur psy ce soir. Bref aujourd'hui j'ai choisi mon camp, vous et la méthode SR.

[mira]

oui je comprends toutes tes interrogations mais pour le moment fait l'indifférente et surtout ne rentre pas dans le jeu de sa "pouff" (oups pardonc c'est sorti tout seul)...si elle est en colère après toi c'est qu'il y a peut être une raison...je veux dire par là que si elle essaie de te faire passer des messages via une personne interposée c'est peut-être que tu représentes encore une menace pour elle...tu vois ce que je veux dire? donc SR et surtout n'hésite pas si tu as d'autres interrogations...c'est souvent plus simple de demander aux personnes du forum de prendre du recul pour soi !

[Zarziboulette]

Des interrogations j'en ai des milliers... Et pourtant j'ai pris du recul. Je me suis fait tous les scénarios possible. J'ai interpréter les regards de mon ex, ses paroles, ses non-dits... Je le connais par cœur, même s'il est devenu un autre depuis qu'il est sous l'emprise de la pouffe. Il va être malheureux, jusqu'à tout à l'heure j'étais prête à tout pour le protéger mais il doit allé jusqu'au bout de son histoire... Tant pis pour lui, pour moi... Même si au

fond de moi je sais qu'il y a encore une once d'espoir... Là j'entame la phase est-ce bien raisonnable : il a 19 ans de plus que toi, il t'aime mais veux passer à autre chose, alors pourquoi ne pas le laisser la sur le bord de la route, sur une histoire inachevée, difficile mais riche aussi. Le positif dans tout ça c'est que je suis prête pour la reconstruction, que j'ai réussi a aller voir un psy et puis c'est vrai vous êtes là... Alors merci de m'avoir empêché de craqué. Un regret tout de même, j'aurai dû posté avant de l'appeler tout à l'heure parce que là il va être fâché pour un bout de temps. Il m'a même dit : on coupe les ponts. Dans sa voix il avait un p'tit quelque chose qui disait le contraire (je sais j'interprète encore), et dans son attitude avec sa pouffe, un truc qui sonne faux mais bon c'est choix. Il faut que je le respecte.

Ah oui un truc encore, je fais comment avec nos amis (qui commencent à se méfier de sa pouffe) communs ? J'en ai marre, ça fait quatre mois que je les évite pour ne pas croiser mon ex mais là j'en peux plus. Je suis sortie tous les soirs (avec des potes que je fréquentaient peu ou plus), j'ai fait plein de truc mais j'ai envie de recommencer à fréquenter les lieux où nous allions ensemble. D'ailleurs ils ont depuis peu investi mon territoire, une idée de la pouffe sûrement. Elle me nargue... Alors je fais quoi ?

[Cannelle]

Tu n'as pas à regretter d'en avoir parlé autour de toi, ce sont des choses qui arrivent.

Concernant vos amis en commun, tu n'as pas à éviter les endroits où tu pourrais les revoir, tu n'es pas une pestiférée ! A moins que leur présence te dérange, là c'est autre chose...

Si tu es amenée à discuter avec eux, ne t'étanche pas. Parlez de tout et de rien et montre toi sous ton meilleur jour ! Ça arrivera sans doute aux oreilles de ton ex ;)

[Zarziboulette]

Merci Cannelle. J'avoue qu'au début j'ai joué la pestiféré... J'ai même imaginé que nos potes (qui étaient les miens avant les siens) l'avaient choisi elle (la pouffe) et je me suis isolée. Là, je n'ai plus peur de les rencontrer, ils sont sous mon nez toute la journée. Je ne sais seulement pas comment réagir. C'est vrai il faut que je me montre sur mon meilleur jour. Mon ex me prend pour ce que je ne suis pas. Tout à l'heure il m'a dit chouette tu ne diriges plus ma vie, ce que je n'ai jamais fait. Pas mon genre. Mais je suis et j'ai toujours été indépendante. Il n'aimait pas le cinéma, j'allais au ciné seule. Il n'aimait pas le théâtre, j'allais seule. Il n'aimait pas voyagé, je partais... Il n'aimait pas le resto (je les croisé dans un restau avec sa pouffe il y a un mois, dur quand même), j'allais avec mes amis... Résultat lorsqu'il m'a quitté il m'a dit que finalement je n'avais besoin de personne dans ma vie. Facile je trouve. Avec sa pouffe, il est comme un gamin de 16 ans. C'est pathétique et en même tps il a visiblement besoin de ça pour exister. Moi je n'ai jamais été une grande démonstratrice, une fan des je t'aime, je trouve ça facile à dire, je pense qu'il vaut mieux des preuves d'amour que des mots d'amour. Mon ex n'a pas vu tout ce que j'ai fait pour lui. Il ne garde en tête que le fait que je ne l'ai pas cajolé toute la journée. Les calins en public j'estime avoir passer l'âge. Vous allez peut-être me dire que ce n'est pas une question d'âge mais bon voilà... Un jour j'en ai eu marre de donner. Il m'apportait des choses mais toujours pour que je lui en donne plus.

Sur tes bons conseils Cannelle, je vais retourner dans nos bistrots, voir mes potes. S'il est là, il est là, si elle est avec lui elle devra me supporter, faire avec. Et comme je sais qu'elle n'appréciera pas, elle partira ou se ridiculisera comme elle le fait depuis une semaine. Tout le monde le voit... Le plus con c'est que c'est moi qui prend. C'est moi la méchante. Mon ex croit à tout son blabla... Que c'est bête un garçon, même à presque 60 ans. M'enfin je l'aime quand même et je n'imagine même pas qu'il puisse sortir de ma vie. Je sais ce n'est pas raisonnable, il y a plein d'autres mecs biens. C'est ce que mon ex me dit depuis des mois.

Comme vous, je vais essayé de devenir philosophe, forte, de faire que des choses pour moi, là maintenant... J'ai déjà changé, mon premier SR m'a fait du bien même si je ne les pas fait si bien que ça. Y a vraiment que mon ex pour ne pas avoir vu que j'avais perdu 12 kg, que j'avais changé de look, que j'étais plus zen (sauf tout à l'heure quand j'ai pété un boulon)... Mal barré tout ça... Enfin il est encore sous l'effet charmeur de ma remplaçante.

[Zarziboulette]

Pour éviter, de multiplier les post (j'avais pas tout compris au départ, l'émotion sûrement) je re-raconte mon histoire.

J'ai rencontré mon ex il y a 10 ans. C'était mon chef. Il y a 19 ans entre nous et cette différence d'âge est devenu au fil des années un obstacle. Le fait qu'il soit mon chef aussi. Nous avons dès le départ pris l'habitude de ne pas étaler notre histoire. On était souvent fourré ensemble, mais pas de geste démonstratif en public. Je ne voulais pas, lui non plus... Un premier non-dit qui a pourri notre couple, je m'en rend compte aujourd'hui, lorsque je vois mon ex bécoter ma remplaçante en public, dire à tout le monde qu'il l'aime (ça fait mal à entendre). Mon "ex" a depuis quelque temps un problème avec son âge. Il a 59 ans et a décidé que c'était la fin de sa vie ou presque... Nul mais bon, je n'ai pas su le rassurer, j'allais trop mal moi même. Bref. Quand je l'ai rencontré, il allait mal, très mal. Il avait des problèmes avec sa compagne d'alors, son fils, le boulot... Il était dépressif, très dépressif. Nous étions alors collègues. Nous sommes devenus amis et je l'ai aidé, épaulé, avec d'autres. Nous étions ses béquilles et puis un jour nous avons craqué l'un pour l'autre. Lui d'abord. Je le trouvais très à mon goût, mais... C'était bien, il s'est installé chez moi (bien avant que nous concluons, il était comme il disait réfugié politique chez moi, pas top comme début de relation). Il a comment dire un côté coucou. Il fait son nid chez ses compagnes, chez ses amis. En fait il ne sait pas vivre seul. Tout est allé bien pendant quatre ans (nous avons vécu presque huit ans ensemble) et puis tout c'est détérioré doucement, sournoisement mais sûrement. Nous ne communiquions plus. Nous étions attachés l'un à l'autre mais il n'y avait plus l'étincelle, le quotidien, notre mal-être bouffaient tout. Je pouvais même plus lui faire l'amour. Dur je sais. Et pourtant il m'aimait plus que je ne l'aimais peut-être. Il m'a quitté en larmes, en me disant qu'il m'aimait mais plus d'amour. En fait c'est lorsqu'il est parti en avril que je me suis rendu à quel point je l'aimais, à quel point il était important dans ma vie. Je n'ai pas su le voir avant, quand il m'envoyait des signes en disant qu'il n'en pouvait plus.

En février il a rencontré une femme. Beaucoup plus vieille que moi. Dans sa tête il fallait qu'il vive avec une "vieille" (53 ans) parce que c'était cohérent. Il m'a dit qu'il en était amoureux mais il est resté encore chez moi jusqu'à que je le mette dehors. Il s'est installé chez un ami, parce que la dame était mariée (elle l'est toujours même si elle a quitté son mari, c'est ce qu'elle dit, mais elle n'est pas à son premier coup d'essai. C'est une habitué de l'infidélité). Puis depuis deux mois il vit chez elle et elle est jalouse de moi, elle me déteste. Je suis sa rivale. D'avril à juillet j'ai fait tous les interdits ou presque. Le 6 juillet j'ai entamé un SR (rompu le 22 août sous la colère). Mais jamais je n'ai pu m'empêcher de penser à lui. De le surveiller de loin. Nous habitons une toute petite ville. Sa nouvelle compagne habite près de chez moi. Nous nous croisons tous les jours ou presque. Il y a un mois ils ont commencé à se bécoter devant moi, à jouer les amoureux transis (ils le sont peut-être) sans aucune retenue, au contraire. Et là ça fait mal, bonnes résolutions ou pas. En avril j'ai entamé une psychothérapie pour me reconstruire parce que je n'allais pas bien et que c'est une des raisons de l'échec de notre couple. J'ai bcp culpabilisé de l'avoir rendu malheureux et puis je me suis dit qu'il n'avait pas non plus été à la hauteur. Depuis une semaine je les croise tous les soirs. Elle me nargue en affirmant à mon ex que c'est l'inverse.

Mon psy en vacances, j'ai pété un câble le 22 et le 25 août. Je l'ai appelé, crié et il m'a dit (à sa place j'aurai fait pareil) la page est tournée. Ce n'est pas ma première histoire. Les autres se sont terminées d'elles-même, sans cris, sans larmes, c'était juste fini. Là, je sais au fond de moi qu'elle n'est pas terminée. Un chapitre sûrement et heureusement mais pas l'histoire. Aujourd'hui je suis perdue. J'ai recommencer un SR, je poursuit ma reconstruction (j'ai changé de garde-robe, minci, je me sens plus forte) mais je ne me sens pas la force de l'oublier, de tirer un trait sur 10 ans et surtout de recommencer quelque chose avec quelqu'un d'autre. J'ai l'impression que j'entame une période de jachère sentimentale. Cette histoire, cette rupture m'ont profondément blessée. Son comportement aussi. Une partie des ses affaires est toujours chez moi, tout à l'heure il m'a dit : rends les moi. J'ai dit Ok vient tout de suite. Réponse j'ai un emploi du temps. Depuis le temps que c'est chez toi, ça peut attendre encore. Il a mes clés aussi. Je lui ai demandé de me les rendre, en les déposant chez un ami. Réponse : non je te les rendrais quand je viendrai chez toi. Il veut partir, se reconstruire (il en a besoin) mais il s'accroche. Jeudi dernier, il me disait je t'aime bien, faut qu'on boive un pot mais mon casse-croûte est jalouse. C'est dur. Je ne suis peut-être pas claire et c'est long mais ça fait du bien d'écrire et surtout de vous lire. Merci à tous pour vos conseils. J'en ai besoin, depuis hier ça va moyen. Et pourtant je lis Sapias, Sonic, Chouchou, Amandine...

Je retourne dans "Mon coup de blues" dans SR pour vous expliquez mon blues du moment...

[Zarziboulette]

Vous faîtes comment pour le lâcher prise ? Il y a des jours, comme hier, où j'ai l'impression d'y être. J'arrive à penser à mon ex de façon sereine. Je me sens prête à faire le deuil de notre histoire passée. Je me dit : c'est fini respecte son choix ; peut-être qu'un jour vous pourrez recommencer mais pas là... C'est vrai de toute façon, je ne me sens absolument pas prête à commencer quelque chose avec lui ou avec un autre. Alors, je sors, je bouge, je vois du monde, je continue ma vie. Et puis patatras, le regret, la tristesse reviennent et je replonge dans une espèce de déprime. Je ne peux plus travailler (je vais finir par me faire virer). Je viens sur le forum, plutôt que de bosser... Ce forum est une sorte de bouée et en même temps il faudrait là aussi que je lâche un peu prise pour passer à autre chose. C'est tellement brouillé dans ma tête. Je sais une seule chose c'est que je l'aime mon Homme, lui, ses défauts, son âge, tout... Mais il est amoureux d'une autre. Il a décidé de faire en sorte que ça marche avec elle parce qu'elle a son âge (presque). Parce qu'il dit qu'il ne supporterait pas que je le quitte dans 10 ans pour un autre, plus jeune. Qu'il m'a trop aimé. Qu'il est encore attaché à moi, qu'il m'aime bien. Bon on fait un SR tous les deux. C'est évident pour lui, pour moi aussi et d'ailleurs je suis étonnée de gérer ce nouveau SR aussi bien (je ne compte même plus les jours, comme au premier). Mais il faudra qu'il appelle pour ses affaires (j'ai toutes ses vestes d'hiver) et là je ne sais pas comment gérer. Nous allons aussi nous recroiser, nous avons des amis communs et comme ils n'apprécient pas tous, ma remplaçante j'aurai le champs libre... Au printemps nous allons aussi retravailler ensemble, à moins qu'il soit en retraite (j'ignore désormais tout de lui, ça fait mal ça aussi) Que c'est compliqué les ruptures et les histoires d'amour.

[chouchou]

Zarziboulette,

Comme je comprend tes interrogations....

Et oui le lacher prise n'est pas facile....

Tu passes par le refus de la situation, la colère, la rancoeur la tristesse, la prise de conscience et le VRAI lacher prise.

Je suis dans le meme etat d'esprit que toi, j'ai pris conscience, je n'idéalise plus rien, d'ailleurs impossible de recommencer avec lui je ne pourrais pas...Mais les sentiments ne passent pas comme cela.

Comme toi je ressasse....

Tiens et le coup des affaires et des clés ça me fait penser à qq chose tiens... ;)

Mais je suis sûre que cela va passer...

Je suis sûre que nous meritons mieux qu'une demi relation avec un demi amour pas sincere.... ;)

Il faut bien se rendre à l'evidence ils veulent passer à autre chose.NOus garder sous le coude un moment au cas ou mais beaucoup de marsiens sont comme ça...Et ça franchement moi ça me débecte...

Reprenons conscience de nos vraies valeurs et laissons les au bord de la route.Même si ça fait mal ce n'est qu'un mauvais moment à passer.Je suis sûre et certaine qu'on en ressortira plus forte...et pas eux....

Et oui car la roue tourne toujours...

Et moi j'attend ce moment avec impatience....

Courage ma belle et surtout un conseil: le forum en dehors des heures de boulot!!!! :shock:

Plonges toi dans le travail, cela peut t'aider à oublier mais un forum c'est du virtuel alors que du boulot c'est concret et tu en a besoin...d'ac? ;)

[Zarziboulette]

D'ac, Chouchou, d'ailleurs j'y vais là tout de suite... On va y arriver à les laisser sur le bord de la route.