Je ne compte pas les journées n'y trouvant aucune utilité

[Miss_Emilie]

Ça m'a plu, je dois avouer! Je m'en rends compte qu'en ayant une mauvaise estime de moi-même, j'alimentais ce pattern.

Je n'avais pas confiance en moi, alors je me sentais coupable de ne pas être être correcte, de ne pas être à la hauteur, de ne jamais bien agir...

J'ai fais une grosse dépression... Sans grande raison apparente, MAIS depuis que je le connais.... Je trouve ça étrange, je dois avouer. J'ai commencé à sortir avec lui et quelques mois après je me sentais mal... Ma dépression a été diagnostiquée en octobre, mais j'avais mal depuis plusieurs mois déjà... J'ai déjà dit aux médecins que le tout avait commencé vers janvier......

Effectivement, j'ai aimé me faire sentir par à la hauteur. Maintenant que je vais mieux, que j'ai retrouvé mon estime de moi (je dirais à 75%), j'ai dit non très souvent. J'ai même un email où je lui dis que non je n'accepte pas ça...

Voici la partie d'un courriel :

[color=#BF4080]Si tu veux discuter et me dire que je dois changer, c’est non. Oui j’aurai toujours des choses à améliorer mais je ne prendrai pas le blâme en ce moment pour ce qui se passe dans ta tête. Je suis prête à m’améliorer mais là vraiment je suis tannée de toujours devoir être quelqu’un d’autre que moi. Je suis bien ainsi, je me sens en contrôle de moi, plus que jamais et je suis heureuse de la façon que j’agis.



Ça suffit là sérieusement. Si tu n’es pas satisfait de ce que je suis ___________, tu partiras car non il est hors de question que je recommence ce jeu de je comprends rien, je dois changer. TOI, réalises-tu là que t’as un foutu de chemin à faire?! Que tu me projettes des affaires que tu devrais changer toi-même? Que je ne suis plus celle que j’ai été y’a 2 ans et que tu me vois toujours comme ça? Projette___________, mais les résultats ne seront pas ceux que tu voudras car je ne serai pas celle qui restera là pour écoper de tout ça.

Si tu veux te faire comprendre, y’a une façon de le dire. Cette façon ci de me reprocher la lune ou de dire : ben oui je suis un méchant, ne sera jamais la bonne façon de te faire comprendre. Si tu as des choses à dire, exprime par des mots et non des reproches, des insultes et de la projection.


J’en ai assez lu. Ça suffit.[/color]

Et puis voilà, il n'est plus là! Pas facile de se faire dire ça et de se faire laisser quand on a toujours eu raison sur l'autre!!! Quand notre égo a été comblé....

Encore là il me dirait que ça n'a rien à avoir avoir l'orgueil, l'égo..... Bla bla bla

[Miss_Emilie]

Bien merci pour vos mots, ça m'a remonté le moral!!!

[size=200][color=#000080]MERCIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII[/color][/size]

[Miss_Emilie]

Ah non, je vais très bien maintenant! Je ne suis plus du tout en dépression!!!! Je vais vraiment mieux depuis 3-4 mois et je peux dire que je suis complètement une personne différente!

Même que je vais mieux que jamais sur plein de points dans ma vie! Je n'avais que les blues ce soir...

J'ai eu de l'aide psychologique pendant 7 mois et un suivi médical à tous les 3 semaines. Maintenant je vois mon médecin aux 3 mois seulement! Je prends toujours ma médication, mais mon médecin compte bien me faire arrêter progressivement dès 2010. J'ai un nouvel emploi où je me plais énormément, des amies superbes qui sont là pour moi, je rencontre des nouvelles personnes, je prends des cours de méditation et de bouddhiste Tibétain! Hey oui, la philosophie Bouddhiste me fait tripper.... Quel sagesse il peut avoir dans ça!

Je te remercie pour tes explications :) Je sais que tu as raison, mais je suis beaucoup plus forte maintenant qu'il y a ne serait-ce que quelques mois. Je n'attends pas après lui pour vivre, au contraire, je m'épanouie sans lui!!! J'avais les bleus et j'ai eu besoin d'évacuer le tout, mais me voilà de nouveau en pleine forme ;) Tout ça car j'ai exprimé ce que j'avais sur le coeur, en ce moment même! Merci d'avoir lu, vraiment!!!

Effectivement, j'ai beaucoup expliqué, expliqué et expliqué....... Cependant, je ne prends plus la faute sur moi, sachant très bien que je me suis améliorée sur les points qu'il n'aimait pas... Pas pour lui, mais parce qu'effectivement, je n'aimais pas être ainsi. Par contre, évidemment, il m'a trouvé autre chose de pas correct! Ce coup-ci, je ne me sens pas coupable que ce soit fini, ayant vraiment bien agit... Le mail c'est moi qui l'a écrit et non lui. C'est moi qui a répondu ainsi en lui disant que je refusais d'encore me sentir dans le tord.

Mais tu vois, moi je n'ai plus envie de jouer cette game. Je ne veux plus cet homme dans ma vie, j'étais nostalgique tout simplement... Mais à bien y penser, nostalgique de quoi... De me sentir constamment mal d'être la superbe femme que je suis? Ma réponse est non...

[Miss_Emilie]

J'ai perdu le respect de moi-même le jour de sa rencontre! Sincèrement... J'ai accepté d'voir un homme, qui ne voulait pas avoir de copine venir me baiser 1 fois semaine et repartir le lendemain matin... Sans même avoir son numéro de téléphone et son adresse, juste son msn. Je l'ai eu 2 mois après!!!! Quand j'ai eu son numéro, je l'ai appelé et il m,a dit je te rappelle mes parents sont en ville et je n'ai plus eu de nouvelles pendant 2 autres mois. Je l'ai revu pour une baise et 3 jours après il voulait être en couple avec moi!

C'est en partant que je ne me suis pas respectée et ça, ça fait 2 ans de cela déjà....

J'ai ben pu faire une dépression moi! :shock:

[backtobedlam]

Encore un qui ne sait pas vraiment ce qu'il veut.il devait avoir peur de l'engagement et est tombé amoureux de toi.
Chaque histoire est différente.tu savais que ce n'était que pour le sex.Tu culpabilises à cause du début de ton histoire ? tu penses qu'il a réagis par la suite de cette façon car il sentait qu'il pouvait tout faire ?

[Miss_Emilie]

Non en fait mon ex me disait qu'il ne venait pas que pour le sexe, qu'il y avait plus que ça... Il m'a toujours dit ça.

Je ne culpabilise pas d'avoir fait ça, mais à cause de ça, même avant d'être en couple, on se disputait souvent sur msn. C'était contre mes valeurs et je ne me sentais pas bien dans tout ça, mais je l'ai accepté quand-même. Espérant que la situation change.

Je crois qu'un couple ça doit être un pouvoir équilibré et je n'ai jamais eu cette impression avec lui. Je ne sais pas pourquoi. Dernièrement, je me sentais plus forte, alors je lui accordais moins d'importance, même si je l'aimais, j'étais plus absolument obligé de tout faire pour lui montrer mon amour. Je comprends que ça ne lui a pas plu, je me demande même s'il s'en rend compte, mais me dire qu'il ne se sent pas à la hauteur, que je l'abaisse toujours (quand je ne faisais que simplement plus l'idéaliser), je réalise maintenant qu'il n'appréciait pas ce détachement. Et je ne parle pas d'indifférence, mais bien de détachement. Ma relation devenait pour moi une priorité, mais assez loin derrière mon bonheur à moi. Il me disait toujours que je ne voulais pas son bonheur, que je faisais rien pour qu'il soit heureux, que je ne comprenais rien, que je ne l'écoutais pas... C'est effectivement de la manipulation tout ça car je ne peux pas faire son bonheur, lui seul peut. J'ai essayé de lui expliquer quand il m'a écrit un long email et il n'a RIEN compris de ce que j'avais écrit. Pourtant, je lui expliquais tout ça et lui disait que j'étais là pour l'aider, mais que je ne pouvais pas être responsable de son bonheur ou de son estime de lui dans notre relation... Il a commencé après à me traiter d'égoïste, rancunière, qui ne sait pas aimer....

Aujourd'hui, je vais bien! Il est présentement 7h45 ici au Québec, il pleut, mais mon moral se porte mieux. Je crois que je devais simplement écrire ce que j'avais sur le coeur pour continuer à avancer....

Passez une belle journée ensoleillée dans votre coeur!!!

Émilie xxxx