il rentre ce we...

[Liline]

Hello à tous ! :)

Déjà, merci pour vos réponses, Praline et Fanette ! ^^

Bon, il faut que je reprenne un peu la fin de ce merveilleux week-end ! :D

Hier soir en rentrant, je suis allée à une fête forraine avec un vieil ami que je n'avais pas vu depuis quelques mois. Déjà, le revoir m'a remonté à bloc (il n'a pas changé d'un pouce : il a toujours les cheveux en vrac, conduit toujours comme un cinglé, a toujours le même rire hyper contagieux et fait toujours autant de gaffes, comme partir avec 2 euros 80 en poche et oublier sa carte bleue dans la voiture de fonction garée au boulot, à 40 minutes de là ! xD je l'adore ! ^^). On a rigolé comme des idiots en faisant toutes les attractions a sensations forte, ça faisait une éternité que j'avais pas été dans un de ces appareils de torture, c'était génial ! xD
Je crois que me faire secouer dans tous les sens par la centrifugeuse, le marteau, l'essui-glace et les chaises volantes m'ont un peu remis le cerveau dans le bon sens ! xD

Résultat, maintenant, je réalise à quel point mon week-end avec mon "ex" (lol !vous appeleriez ça comment ? mon Ex, mon actuel bizarre ou mon futur probable ? mdr ! :lol: ) était formidable ! :D
Déjà, je me dois de modérer ce que j'avais écris en rentrant. J'étais encore complètement dans la lune, focalisée sur les questions qui revenaient doucement, le sentiment d'avoir peut-être raté ou mal fait quelque chose, bref, une certaine hébétude... Du coup j'ai focalisé sur la petite heure de flottement du matin.
Alors qu'au fond, Fanette à tout à fait raison :[quote]Parce que si j'ai bien lu, tu as quand même passé une soirée chez lui, avec ses parents et ses grands parents, tu as dormi chez lui, dans son lit sous le même toit que toute sa famille, il t'a pris dans ses bras devant tout le monde, tu étais avec lui le lendemain, il t'a pris la main, t'a même embrassée[/quote] C'est vrai ! :D
Bon, il faut savoir que sa famille et lui, c'est pas comme chez la plupart des gens : ils font la fête tous ensemble et les parents préfèrent rouler et fumer un join ou deux avec leurs gamins plutôt que de les laisser trainer seuls pour le faire... bref, c'est une philosophie assez particulière, donc il ne faut pas y voir le même rapporchement que dans une famille "habituelle", où rencontrer les grand-parents revient presque à signer un contrat de mariage ! xD
N'empêche qu'il l'a fait, et je ne devrait voir que cela.
Je sais qu'il ne se fiche pas de moi. Pour l'instant, même si c'est moi qui ait "proposé" cette relation, c'était la seule qui lui convenait.. et moi aussi. Je le vois bien, je suis encore trop dans le "et si je faisais ceci, est-ce qu'il ferait cela ?..." J'ai besoin de temps pour apprendre à rester moi-même, spontanée et franche au lieu de faire ma belle et de tourner autour du pot, au point de rechercher ses attentions de manière détournée... et de me prendre la tête quand, logiquement, il n'y répond pas parce qu'il n'a même pas imaginé que j'ai pu faire exprès ! mdr ! :lol:

Bref ! même si je veux plus, lui, pour l'instant, est bien comme cela, à pouvoir agir et se prendre dans les bras l'un-l'autre, sans contrat et sans se faire un compte rendu des journées de chacun... mais ça va évoluer ! :D
Je l'ai toujours senti comme ça, après tout, pour rejoindre Praline et le topic sur la pensée positive. ce sont des "intuitions" qui m'ont soufflé dés le début qu'on risquait de prendre un tournant tellement doux qu'on ne saura jamais quand sera le moment où on était ensemble du moment où on ne faisait que se "tourner autour"... Un peu comme le premier humanoïde, le premier vrai "homme" qui ne soit plus un "singe" : on sait dans quel période de temps c'était, on sait à quoi il ressemblait avant et après, mais on ne retrouvera jamais le "tout premier" ! lol!

Moi, j'ai toujours vu cette reprise... vers fin janvier. Peux pas vous dire pourquoi. Je sens que sans qu'on ai rien à dire, on sera plus "sentimentalistes" quand on sera dans cette période (wouaaah, fin janvier, je serai diplomée de la moitié de mes études !! :lol: comment je vais me faire plaisir sur l'estrade ! lol! ne vendons pas la peau de l'ours trop vite, il me reste deux mois de stage à valider ! ^^)

Bref ! tout ça pour vous dire que vous avez bien raison, j'avais besoin d'un bon coup de pied aux fesses pour me rappeler la chance que j'ai ! ^^

Fanette, pour te répondre, je ne pense pas qu'il veuille reprendre (actuellement) une relation plus sérieuse que ce que je propose. Plus que tout, il veut garder son indépendance et ses réflexions sur "on peut pas bifurquer de chemin ?..." m'ont permi de voir clairement que pour l'instant, il n'est pas prêt à dire qu'il sort avec moi réelement, qu'il veut pouvoir avoir sa liberté chérie à fond. Jouer à la playstation dans le lit alors que je bouquine à coté, c'est un truc qu'il n'aurait pas fait avant, et pourtant, dieu sait que je n'en ai pas grand chose à faire! xD

En parlant de livre, je viens de lire deux bouquins du même auteur : "le traité du désir" et un autre, du Dr Leuleu. Nom qui fait rire, certes, mais ses livres sont supers, trés bien écrits, et si on y traite pas mal "en dessous de la ceinture", c'est écris avec poésie, et ça aborde tout en même temps les concepts de couple, comment se sortir des crises, comment être avec son partenaire dans la vie de tous les jours... franchement, ça explique plein de choses et c'est de la lecture facile, agréable, et trés trés instructive, alors hésitez pas si vous passez à coté d'un livre signé de lui, il en a écris plein et visiblement, ce sont tous des livres à grand succès. Voilà pour le paragraphe "pub" ;)

En fait, avec mon ex, je me suis rendue compte d'un truc. Il fait attention à moi quand je fais ma vie sans chercher à attirer son attention. Et moi, je me sens bien quand je suis moi-même, et j'arrête de me prendre la tête et d'être mal dés que je me contente d'agir comme j'en ai envie, et non pas comme je pense qu'il faudrait faire ou essayer de lui faire faire, blablabla...
Je m'explique : naturellement, j'ai essayé de faire mon intéressante ! ^^ Comme tous les matins ou presque depuis la rupture, j'ai fait mes abdos dans la chambre alors qu'il sommeillait. j'ai fait un peu de bruit pour essayer d'attirer son attention et lui montrer à quel point je suis sportive.. résultat, j'ai failli me prendre mon propre genou en plein front parce que je ne faisais pas attention à ce que je faisais, lui a continué de dormir comme un bébé et j'étais fumasse d'avoir fait l'andouille pour rien ! ^^
Du coup, je décide de passer outre cette minute trente de perdage de pédales, et je recommence mes abdos sans me soucier de lui, comme d'ordinaire. deux heures plus tard, je l'entends dire trés fort à sa mère "tu te rends compte, elle fait du sport, maintenant ! ce matin, j'ouvre un oeil, elle était en train de faire des abdos ! je suis vite vite retourné me coucher, c'était trop dur, comme vision, dés le réveil ! lol!"

:lol:

Autre exemple : nous étions donc le dimanche matin sur une brocante. il va saluer quelqu'un que je ne connais pas, je reste plantée comme une cruche derrière le stand familial avec son petit frère et sa marraine, sans rien connaitre du stand.
Plutot que de le fixer d'un oeil noir en me disant que j'avais rien à faire, comme je l'aurais sans doute fait il y a quelques mois quand on était ensemble, je me suis dit "cool ! me voilà tranquille pour un bout de temps, je vais faire le tour de la brocante !
Résultat, je pars une grosse demi-heure déambuler dans tous le village, et banco, quand je reviens, qui je vois ? mon ex, l'air content de me revoir, qui me fait "ben alors, tu étais où ? je t'ai envoyé un sms, je te cherchais !"

Re :lol: En étant moi-même, il s'est inquiété de moi, alors que si j'étais resté à l'attendre plantée derrière ma table, surtout en pestant mentalement contre lui, je ne risquais pas d'avoir un résultat positif ! ^^et cette fois, j'ai agis naturellement, sans tester, juste en me disant "bon, ben il fait ce qu'il veut et moi aussi ! c'est génial, je peux aller où je veux et fouiner partout sans avoir besoin de me fixer à une cadence particulière pour suivre ou devancer quelqu'un !"

Autre exemple ! il va visiter la brocante à son tour, avec sa marraine. Je bavarde un peu avec la maman (bon, j'ai souvent ralé sur elle dans ce forum ; en fait, j'ai comme toujours exagéré ! ^^ Elle est trés gentille, mais elle est un peu étouffante et ne laisse jamais son mari ou ses trois fils de 13, 19 et 22 ans faire quelque chose sans leur donner des directives et des interdictions. Du coup, c'est vrai que pour la prise de décition, les innitiatives et tout, les quatre hommes de la maison sont loin d'être autonome sans maman. C'est ce que je lui reproche, parce qu'elle castre un peu les tentatives d'évolution de mon ex, et qu'en plus elle essaye de faire pareil avec moi, ce qui ne colle vraiment pas. Mais au fond elle est gentille et je l'aime bien, elle m'adore, tout va bien. Donc bon.)
on papote... puis je pars à la recherche des deux lascards. Je les repère, s'avançant vers moi. aussitôt, la bêtise et l'habitude de ce que je faisais avant me reprends et je me dit "voyons voir, va-t-il me parler s'il me voit ?" et du coup, anesse que je suis, je me mets à faire comme si je ne les avais pas vu et je flane sur un stand qui ne m'intéresse même pas. Résultat, j'ai eu du mal à me débarasser du vendeur, alors que mon ex est passé à coté de moi comme s'il ne m'avait pas vu à deux reprises.
Je commence à ruminer, puis je m'apperçois de à quel point je suis bête. Je me dis "ok, je veux qu'il fasse attention à moi ? je vais le voir. point barre. C'est ridicule de jouer à celle qui n'a rien vu, pour faire croire que, et nia nia nia..."
Je les rattrape en quelques pas, pose une main sur leurs épaule à tout les deux et m'exclame joyeuse "Hello !Alors, vous trouvez votre bonheur ?"
résultat, il me dit "je t'avais vu, hein ! je voulais pas te déranger dans ton fouinage." et puis il m'attrape par la taille.

Re, Re :lol:

Je suis tellement bête! ^^

Au final, c'est quand j'agis exclusivement pour moi, que je suis limite égoiste, bref, une chieuse, que je me sens enfin moi-même parce que je ne me prive de rien et que je ne fais rien qui me prenne la tête. Et en plus, c'est quand je suis moi et juste pour moi qu'il me remarque et vient vers moi ! et qu'en plus, il est heureux aussi, parce que je lui fiche la paix au lieu d'essayer de lui envoyer des signaux incompréhensibles qu'il ne comprend pas et qui lui fond écarquiller les yeux en se disant "mais qu'est-ce qu'elle me veut, bon sang, c'est quoi l'embrouille ?! :shock: "
lol!

Donc voilà, les filles, il faut ABSOLUMENT qu'on devienne des chieuses ! Qu'on pense à nous, et juste à nous, dans la relation. Parce qu'on fera naturellement des petites attentions quand même, mais si naturellement qu'ils les apprécieront plus et que, nous, nous n'attendrons plus après une quelconque réponse deleur part. Qu'on arrêtera d'en faire trop et d'attendre un retour qui vient de moins en moins quand on en fait trop.

C'est génial, parce que la première fois qu'on s'est vu, on a cédé et compris qu'on avait toujours du désir pour l'autre, envie de le retrouver. (et même un peu plus pour moi, mais ça se gère bien ;) )
La deuxième fois, on remet les choses plus au net pour lui, et moi, je découvre ce qu'il me reste à apprendre pour vivre en couple. Contrairement à ce que je pensais, ce n'est pas gérer mon stress et mes coups de blues ainsi qu'éviter de devenir dépendante, non ! ça, je suis en train de l'apprendre, pour moi même et par moi-même. Non, ce qu'il faut que j'apprenne, c'est à gérer l'AMON de ces comportements dépendants, tristes sans raison ou même irrité ou inquiète. Je sais ce que je vaux maintenant, j'ai confiance en moi : c'était deux facteurs trés importants. Maintenant, il m'en reste un que je n'avais pas encore découvert, c'est mon obstination à tendre des perches dans le vide pour essayer d'attraper des pommes, au lieu de juste tendre la main.
Il faut que j'apprenne à être moi ! A rester cool, à faire et prendre ce que je veux. Pas comme une pourrie gâtée, non, mais juste à faire ce que je veux comme j'en ai l'habitude.
Et d'ailleurs, j'ai commencé à intégrer et appliquer la leçon : En partant, ma voiture étant garée à un bon kilomètre de là, j'ai naturellement dit "tu me raccompagne ? je te redéposerai en voiture devant la brocante !" et j'ai obtenu un "euuuuh, ben oui, d'accord" tout à fait naturel.
Alors qu'il y a quelques mois, j'aurais sans doute lancé plein de perches, disant "tiens, je vais bientôt partir... oh, c'est dommage que ma voiture soit si loin... je vais vraiment partir, maintenant... mais je dois marcher longtemps... coucou, tu as compris ? je vais rentrer, toute seule, et j'ai plein de marche à faire !..." lol! :lol: et au final, il m'aurait regardé sans comprendre en disant "euh, ben alors, à la prochaine fois ? rentre bien." ce qui aurait été tout à fait normal ! ^^

Je veux quelque chose ? je le fais, je le prend ou je le demande clairement. Je ne tourne pas autour du pot, au final, ça ne sert à rien. Voilà une chose trés importante que ja'i compris.
Le sachant, je vais avoir quelques difficultés à le mettre en place, mais au moins, je le sais et j'y arriverai ! et je disposerai de toute ma transition,l e temps de mon stage et du sien, pour avoir des "périodes d'essai", d'entrainement, durant lesquelles je vais pouvoir prendre confiance en moi et faire ça correctement. Apprendre à rester simple et à être moi. A être franche et entière, à être directe et naturelle. Quel fabuleux programme ! ^^

Au final, non seulement il y avait ça, mais en plus, dans l'heure de flottement, j'ai eu le cerveau qui s'est rallumé avec toutes ses questions frustrantes parce que je n'arrivais pas à avoir de réponses et que ça me rendait triste et énervée. Mais là, tadam, je me couvre de fleurs ^^, j'ai utilisé l'une des choses "calmantes" que j'ai apprise cet été : déjà, écrire. J'ai posé toute ma frustration dans un mail, bien tappé, bien rédigé, et tout d'un coup, tout allait déjà bien mieux parce que c'était [i]en dehors[/i] de moi, que je l'avais extériorisé et que je pouvais le relire et le revoir avec du recul, sans émotions néfaste, juste en relisant calmement le mail comme si c'était le post d'un ami de JRME.
Ensuite, j'ai fais un peu de méditation, juste quelques minutes à être assise et à me reconcentrer, me recanalyser, sur l'écoute de moi, et pouf, ça allait aussi beaucoup mieux. Arrêter les pensées superflue pour ne rester que sur les sensations et les pensées perso. Beaucoup plus productif.
Résultat, alors que j'étais presque sèche en lui demandant son ordinateur, dés que je l'ai refermé en ayant envoyé le mail, j'étais souriante, détendue, cerveau sur off (Fous moi la paix ma sale caboche, tu ne me fous pas la pétoche, et je ne veux pas t'écoutéééééééer.... fous, moi la paix ou j'te taloche, laà là là là là là làààààà... Si je dis Olivia Ruiz, y'en a qui reconnaitront ! :D même par écrit, je chante mal ! :mrgreen: )
Il est remonté cinq minutes après, j'arrive souriante et câline comme pas deux, grand sourire, je passe les bras autour de son cou et petit bisous sur la joue "hey, ça va ?"
et lui de répondre "euuuh, oui ?... oui oui, et toi ? ça va mieux ? :shock: " et moi, trés calme, "oh, ça va, j'avais juste besoin d'écrire un peu !"
Soft, calme et posée.
ok, j'ai un peu fait ma "fille girouette qui change d'humeur trés facilement", n'emêche, ça vaut mieux que d'etre restée sur "mauvais poil, grincheuse avec un potentiel d'énervement possible..." lol!

Tout viendra avec le temps... mon naturel, mon calme et une certaine sérénitée/constance qui commencent à peine à poindre le bout de leur nez, mais qui vont arriver tranquillement. Ses sentiments, son "murissage" et son envie de construire quelque chose de différent... On va y arriver, finalement, c'est bien ce que je disais, cette rupture, c'était une opportunité merveilleuse ! :)


Vous voulez que je vous dise un truc ? (ok, en fait, vous n'en avez rien à cirer, c'est juste moi qui ait envie de vous le dire ! :lol: )

Il m'avait déjà quitté quelques jours, par téléphone et puis reprise par sms (mais vu sa clarté, j'avais pas trop compris qu'on s'était quitté! mdr ! ^^) après trois mois de relation, au début. Là, il me re-quitte. Et je vous parie ce que vous voulez qu'il va me refaire le coup une troisième fois, mais bien plus tard, et qu'on aura peut-être 8-10 mois de flottement, voir un an. Que ce sera un truc assez "grave", genre rupture de contract (peut-être un début de procédure de divorce ? je ne sais pas, je vois ça comme ça... appelez ça une intuition si vous voulez... c'est trés bizarre, mais j'ai cette sensation depuis déjà plusieurs semaines)

en fait, j'ai l'impression qu'on est passé par plusieurs stades. Vous connaissez le cercle "dépendance - indépendance - interdépendance" ? on associe l'enfance à la dépendance auprès de quelqu'un, puis l'indépendance quand on s'émencipe, puis l'interdépendance quand on trouve sa place, sa vraie place, dans la société, qu'on est à la fois indépendant et nécessaire, qu'on devient un rouage qui se suffit à lui seul mais qui devient immensément plus puissant quand il est bien dans son engrenage général.
J'y ajoute un stade de "mise en place de la dépendance", celui encore avant la dépendance, le stade "foetus arrive à la surface de la terre et devient dépendant".

Et pour notre couple, je le sens exactement comme ça. ça donne des cercles concentriques, reliés entre eux par des phases de ruptures où on grandit et où on arrive sur le cercle suivant.
Ce qui, en gros, donne ça, pour ce que je ressens avec mon ex :

1, la mise en couple (3 mois). On avait du mal à gérer le simple fait qu'on puisse vouloir être tout le temps avec l'autre. c'était un peu le stade "foetus". Ensemble, c'est cool, mais sans comprendre les implications que ça comportait.

2, rupture pour réfléchir. Accepter cet état de fait, nous devenons "dépendant" de la présence de l'autre. Il aura fallu cette brève rupture avec deux-trois semaines flottement et une semaine de réelle séparation pour réaliser, comprendre et accepter l'aliénation, le fait qu'on ne soit plus "seul, libre et indépendant de qui que ce soit". C'est la première "montée au cercle suivant".

3, la dépendance. On ne peut plus se passer l'un de l'autre, tout va super bien, on adopte tous les comportements du couple "parce que c'est ainsi que les couples font", on s'affole (surtout moi) de ne pas avoir des réactions forcément comme ce qu'on voit à la télé, on ne fait plus un pas l'un sans l'autre, et au fond de nous, on sent qu'un truc cloche quand même parce qu'on ne se manque pas vraiment lors des séparations obligatoires comme les vacances. On aime être avec l'autre, on suffoque si on ne peut pas passer une heure ensemble aujourd'hui, et puis au fond, on est soulagé intérieurement quand on "doit" s'éloigner. La relation est trés douce, trés belle, mais elle vire sur le "j'ai besoin que tu sois heureux de moi pour être heureux, je suis déçu que tu sois heureux quand même alors que je ne suis pas content de toi". On singe les manières de bouger et de parler de l'autre, on commence toutes les phrase par "avec X, ou Avec Liline, on fait ci ou on va là". On devient "fusionnels", dépendant, jusqu'à commencer à perdre notre liberté de vie. (à peu près un an)

4, rupture again. Progression, prise de conscience que ça ne peut pas durer comme ça. C'est lui qui arrête à nouveau, je ne m'y attendais pas, mais je comprends directement l'avantage que je peux en tirer et à quel point je vais pouvoir avancer, progresser. Débarassé du fardeau de la dépendance à et de l'autre, on arrive à se recentrer. Moi, en tout cas, et j'ai l'impression que lui aussi. Bizarrement, alors que j'ai toujours fait la t^te quand il tirait une latte sur une cigarette, jusqu'à lui faire des scènes, et au point qu'il le faisait en cachette en me mentant, ben le voilà qui parle posément des quelques fois où il a taxé une cigarette à quelqu'un, mais que vraiment, c'est pas trop son truc et qu'il n'aime pas trop ça. Bon, ça me fait toujours un peu mal au fond, mais je suis suffisamment mature maintenant pour comprendre que ce n'est pas parce qu'il tire une latte de temps en temps en soirée qu'il va devenir dépendant etc etc... le coté rationnel, cerveau sur on, souffre en silence de l'entendre dire ça, mais le coté détendu et serain que je prends parviens à prendre le dessus pour dire "Meuh arrête un peu, il le dit lui-même, c'est pas son truc ! Qu'est-ce que tu veux de plus ?! il a 19 ans, il a le droit de tester un peu, comme tout le monde ! t'as aussi tiré sur une cigarette une fois ou deux dans ta vie, arrête de faire ta sainte-nitouche !" Donc, il grandit et prend conscience de ce qu'il veut ou pas, de ce qu'il veut être ou pas... pas comme moi, mais un peu quand même, lui aussi ! :)
Bref, rupture, le moment venu, pour faire le deuil de la dépendance et comprendre qu'on évoluera pas dans le bon sens si on reste sur ce cercle. passage à la suite. pour l'instant, on en est à presque trois mois et on verse déjà dans la "transition phase 5".

5, construction douce d'une relation où on fera sans doute beaucoup de choses, projets, investissement dans la relation, remise ensemble plus fortement, tout en gardant notre indépendance personnelle. Longue transition entre la rupture et la nouvelle relation, afin de rester bien indépendant jusqu'à ne plus sentir le "poids" d'être en couple, juste de le vivre trés "égoistement", pour soi et pour être bien, mais sans s'aliéner la fusion qui fait qu'on ne peut plus vraiment vivre seul normalement. Ce sera le stade "indépendant", où on arrivera à gérer une relation amoureuse forte et pleine de projets, sans doute avec des choses plus abouties (genre PACS... ça lui trottait dans la tête avant qu'on se quitte... je le sens comme ça...), mais sans repasser par la case "j'ai besoin de toi pour vivre", parce qu'on saura qu'on est capable de vivre bien sans se casser la tête, tout seul. C'est le concept de "je n'ai plus peur qu'une areignée me pique, parce que je sais que je vais trés bien y survivre, donc ça ne va pas me déranger s'il me quitte. j'y surviverai", du coup, on est plus posé dans la relation et moins tétanisé à l'idée que l'autre parte.

6, re-rupture, plus longue encore. Séparation plus ferme. prise de distance, remise en question de toute une vie avec tous les engagements qu'il y avait déjà. mettons qu'on soit mariés et parents, ça fout la merde ^^. Je vois trés bien mes parents me dire "tu vois, on te l'avait bien dit !!" lol! Parce que de toute évidence, ce sera sans doute lui qui va voir le signal d'alarme et vouloir partir à nouveau. Moi, je serai plutôt la grenouille dans la marmite qui ne se rend pas compte qu'elle est en train de cuire parce que la température monte. Je me rends compte que des choses clochent, mais c'est seulement au pied du mur que j'agis, parce que je voyais plus les difficultés à venir si je remettais tout en question. C'est la grenouille qui préfère cuire doucement en faisant mine de ne pas s'en rendre compte, plutôt que de se débattre, de sortir de la casserole et de se retrouvée brulée de partout, toute seule dans le froid.
Cette fois, la rupture sera nécessaire pour se rendre compte qu'no peut vivre sans l'autre, mais qu'on en a pas envie. pour comprendre le sens des mots "pour le meilleur et pour le pire", pour accepter réellement les engagements pris. pour se remettre en question encore une fois, et accepter qu'on puisse être deux engrenages indépendants, mais plus puissants et plus heureux à deux que seuls.
je vois bien un an de flottement. Avant de revenir, plus forts et plus sûr que jamais. d'avoir gravi la dernière monté pour acceder au quatrième cercle.

7, la dernière remise ensemble. Le stade d'interdépendance. on arrive à vivre de façon à la fois indépendante ET fusionelle, on garde sa personnalité et ses activité à soi, mais on s'apperçoit qu'en le faisant à fond, on devient comme le ying et le yang : à la fois opposé, complémentaires et parfaitement similaires.

et ce sera la dernière chose, on tombe sur le chiffre 7, bizarrement ! ;) cette fois ce sera "la bonne" !

Je ne peux que penser aux stades 5, 6 et 7, parce que je ne les ai pas encore vécus ! je ne peux que décrire ce que je ressens, comment je le vois et ce que je "vois" pour la suite. Quand on y regarde bien, l'indépendance et l'interdépendance sont trés proches, mais au fond, les actions entre la dépendance et l'indépendance sont aussi trés similaires. C'est la mentalité avec lesquels on les fait qui fait tout changer. Je pense que le stade 6 - 7, c'est vraiment accepter qu'on est plus heureux avec l'autre. Capituler sur notre indépendance, accepter qu'elle soit réelle, mais que ce n'est pas vraiment ça qu'on recherche.

Voilà, j'ai encore bavardé des heures, mais ça m'a fait du bien de pouvoir le voir de l'extérieur, et je pense en y réfléchissant que beaucoup de couples "qui durent" ou "qui marchent" ou encore "qui sont retournés ensemble après avoir cassé" ont souvent le même schéma que ce que je viens d'écrire : souvent, il y a eu une période de tension, voir de petite rupture, tout au début de la relation, puis ils sont devenus ultra proches, avec des disputes et des chamailleries, des angoisses incessantes, mais rien de trés grave, puis Blom ! the end, incrédulité et passage au chat et à la souri, jusqu'à revenir, puis recasser, puis revenir ou tout arrêter définitivement.
tout le monde n'a pas vécu ces ruptures et remises ensemble de manière aussi vivace, mais quand on louche bien sur tout cela, on trouve souvent ces "changements de mentalité" qui ont accompagné les périodes de "retour au calme".

Bref ! voilà mon blabla du jour ! ;)

bisous à tous !

[Liline]

Lol, j'ai encore tué tout le monde avec mon super post à rallonge :lol:

Je suis une Serial-topic-killeuse ! mdr ! ^^

[steph74]

Non non, suis toujours la...j'ai tout lu mais pas le temps de repondre.
je te reponds des que j'ai 5 minutes

[rabelais]

Bien. Tu a montré ton autonomie, ta distance, ta possibilité de vivre sans lui. Mais tu lui a montré aussi ton besoin de lui, ton envie de reprendre votre histoire, même si c'est, dis-tu selon un autre mode..
Alors moi je dis : la prochaine fois, vous faites l'amour. Point. Et faites vous du plaisir tous les deux. Lui, ça il va comprendre... Et toi tu auras bien moins besoin de poster des trucs à rallonge...:-)

Ah, autre chose aussi : arrête de "programmer" tout le temps ! Anticiper sa vie c'est bien. Le faire trop c'est s'empêcher tout imprévu ou toute surprise. Le faire en plus pour les autres, c'est de la tyrannie .. Laisse toi aller, liline, ouvre toi à l'imprévu, n'aie pas peur. Moi ça me tue quand tu dis j'ai prévu telle ou telle chose pour Janvier... JANVIER ? Mais tu seras peut etre morte ! Vis le présent. A trente jours, c'est déjà bien. Au-delà... moi j'y crois pas, ou alors, c'est pour s'empêcher de vivre.

Content que tu sois heureuse.

[Pralineglacée]

[quote="Liline"]Lol, j'ai encore tué tout le monde avec mon super post à rallonge :lol:

Je suis une Serial-topic-killeuse ! mdr ! ^^[/quote] Même pas besoin d'avoir une épée MDR :lol: :idea: :lol:

Yahoooooooooooo! Non, cela fait plaisir de te retrouver avec un moral au top ;) :idea:
Vas-y Liline!!! :D :idea:

[Liline]

bonjour...

bon, ben finalement, après vous avoir relu et avoir papoté avec une amie de JRME, ça ne va pas du tout.

je me sens mal, je me sens flouée...

vous me dites "mais c'est toi qui a voulut cette relation ! il veut même sans doute plus et toit tu bloques !"

Vous croyez que je ne veux pas plus ? sauf que quand il dit froidement "je sais pas si j'aurais voulu avoir plus de nouvelles de toi... j'aurais sans doute pas répondu", c'est moi qui invente, c'est moi qui bloque alors qu'il voudrait une relation plus sérieuse, peut-être ???

Je voulais qu'il me coure après ! enfin pas qu'il soit à mes pieds, mais qu'on se cherche, qu'on se retrouve par un long moment de jeux de séduction ! petits mots, petites attentions...

là, c'est toujours moi qui vais vers lui, au final (les sms pour savoir s'il était rentré, le coup de fil pour m'inviter chez lui... ). Et lui, il fait quoi ? il réclame calins, gâterie et plan cul, me dit "je te respecte et j'ai personne d'autre en vue, mais pose surtout pas de questions sur mes fréquentations et sur ce que je pense réellement, et lâche ton bouquin j'ai envie de toi"

après, c'est moi qui fait ma chieuse ?!! qui suit pas assez câline et amoureuse ? tu parles ! j'ai gardé une certaine indépendance, ok, mais ça s'arrête là ! j'aurais du faire quoi ? céder à tous ces caprices ? je suis pas une fille de joie, non plus ! :(

après, vous me dites qu'il sait pas sur quel pied danser, et qu'il voudrait peut-être plus. Que vu comment il agit avec sa famille en face de moi, il est sans doute sérieux.

ou pas. vous ne connaissez pas sa famille. pour exemple, sa cousine, qui a 28 ans, a offert à sa tante (donc la mère de mon ex) une barre de chitt à partager dans la famille ! je rêve !
Alors deux ex qui continuent de s'embrasser, pour eux, c'est limite normal, en tout cas pas choquant pour deux sous !


J'ai aussi eu droit aux "il a le beau role, au fond, il sait que tu l'attends, donc pour lui c'est tranquille". (je sais pas... il m'a demandé si je pensais à "ça", c'est à dire à nos câlins, quand je l'ai appelé pour lui dire que j'étais à coté. J'ai répondu "ben clair que non, je ne pensais pas à ça du tout !" "tu t'attendais à quoi, alors ?" "Je sais pas, j'ai pas réfléchi ! tu m'avais proposé il y a trois semaines qu'on se voit quand tu serais en France, je voulais savoir si ça tenait toujours ; Je suis venue parce que j'en avais envie, je prends ce que j'ai envie, c'est tout". Tout cela n'était pas trés vrai, parce que j'avais tiré des plans sur la comète et que j'avais psychoté, vous le savez parfaitement, mais au final, je ne voulais pas qu'il pense, justement, que j'étais à ses pieds et que je faisais tout ce que je pouvais pour le voir. donc je ne sais pas s'il pense que je l'attends. Je crois qu'il n'y a pas réfléchi, pour lui, c'est on vit chacun de notre coté et on se retrouve... quand on se retrouve, et c'est tout.

de même que les "il doit penser à te re-séduire! " (ok, moi, je n'attends que ça, mais lui, il n'a pas l'air d'être au courant, et dans tous les cas, ça n'a pas l'air de le brancher ! il n'a même pas envie d'avoir de mes nouvellesl, alors pensez-vous...) Et puis pire, quand on chat sur FB (c'est arrivé deux fois), j'ai RIEN a lui dire! avec un ami, je papote des heures, je raconte les annecdotes, tout ça... avec lui, ça ne passe pas. on dit un truc, ça fait un flop, on a rien à rajouter... Oui, on bavarde volontier, mais quand on est dans les bras l'un de l'autre.
On discutait aussi un peu ensemble, au téléphone, mais au final, c'set varei que je discute plus avec des amis qu'avec lui. depuis toujours. Alors si en plus il semble n'en avoir rien à foutre et répondre "lol" ou "ok" toutes les dix minutes, vous voulez que je fasse quoi ? que je lui envoie un mail salé avec marqué "oui, il faudrait peut-être que tu penses à me tourner autour et à me jouer la sérénade !!!"
bien sûr que j'en ai envie ! mais pas lui ! alors je vais faire quoi, casser tout ce que j'ai fait jusqu'ici, perdre ma dignité ou ce qu'il en reste, pour lui faire comprendre encore plus clairement que oui, c'est lui que je veux et que je veux une relation sérieuse tout de suite ?

j'ai proposé un chemin à prendre. pas une situation fixe ! C'est sensé évoluer... pas rester en l'état.

je vois tout en noir....

ça va vraiment pas.

au fond de moi, j'ai toujours vu qu'on se remettrai ensemble, mais là, je me dis comme toujours dans les moments de doute "à quoi bon ? on a rien à se dire ; ouais, je suis bien avec lui et je me sens bien, mais je sais pas ce que je suis pour lui ; Il s'en fout, je lui manque même pas ; pourquoi je suis si bien avec lui, bon sang ? avec d'autres gars, je parle bien plus, et je rigole ! avec lui, on papote, entre deux bisous, entre deux câlins. on a toujours été bien, à se raconter nos journées et les péripéties quotidienne, le soir, dans le même lit. c'était juste bien comme ça. Je voudrais qu'il m'écrive, qu'il redevienne le timide petit gars qui n'ose pas, or justement, là, il ose tout à fait, comme si j'étais à lui.

"ma petite liline. ma liline a moi"
qu'il me dit.
le surnom tendre qu'il me donnait, deux fois, ça a failli me faire pleurer de bonheur. maintenant, je vois ça comme une étiquette marqué "elle fait partie de mon harem. je la prend, je m'en fout, elle est à moi et elle m'attendra toute sa vie pendant que je fais ce que je veux ailleurs."

help me les gens ! :'(

voilà qu'il marque "so cute <3 " sur la photo (trés sexy) d'une jeune espagnole qu'il vient d'ajouter comme amie. Cool. Moi, j'ai même pas eu droit à un compliment ! si, il m'a dit que j'avais la peau douce et que le soleil réchauffait mes douces joues. merci, c'est mignon.
"ah, non, ne me remercie pas," qu'il me dit, "c'est le soleil qu'il faut remercier !"
J'ai aussi eu droit au "t'a vu maman, ELLE, elle a maigri !" (vieu trip avec sa mère qui mange chocolat sur rougail saucisse sur gateau à la crème dans la même soirée, avec vin blanc et rouge en prime, mais qui assure qu'elle fait un régime depuis un an et demi et qui pleurniche sur sa bouée qui ne veut pas partir, on se demande pourquoi).

Bref !

je me sens mal, flouée, et en plus j'ai l'impression que tout le monde me dit "ben tu devrais être contente !", "c'est toi qui l'a voulu, prend-t-en à toi-même", "le pauvre chéri ne sait plus quoi faire, il n'ose pas, c'est toi qui le casse", "il voudrait être sérieux mais tu as l'air trop sûre de toi pour qu'il le fasse"(oui ? mais pas m'envoyer un mail en trois semaines et pas vouloir le faire pour le mois à venir, c'est une preuve d'amour ?)...
"cette relation n'est pas viable ni pour lui ni pour toi" (c'est bien pour ça que j'ai proposé qu'on "voit comment ça évolue", c'est à dire que si l'envie de se voir augmente, on se voit, et on laisse les sentiments évoluer, et que si cette envie de se voir s'estompe, on arrête. ce qui est déjà la cas (que ça s'estompe) puisqu'il n'a pas fait un pas pour me redire de venir, n'y a même pas pensé et n'a même pas ressenti de manque ou d'envie d'avoir de mes nouvelles, alors qu'il m'avait dit qu'il était en manque de nouvelles et que je lui avait manqué, quand j'ai été le voir la première fois à son stage.

donc voilà !

non, je suis pas une sex friend, qui'l me dit : normal, on est pas ami et on couche pas ! cool ! quel réconfort ! je suis juste la fille avec laquelle il prend presque son pied, mais il ne veut pas avoir de comptes à lui rendre !

:cry: :cry:

ça va vraiment pas du tout.
J'espérais un poil de soutien, pas de me faire démonter que je suis à la fois trop gentille et trop chieuse, que je pense trop et pas assez, que je suis trop nature et pas assez spontanée, qu'il n'ose pas-le-pauvre-chaton-parce-que-je-fais-trop-peur-et-qu'il-ne-sait-pas-sur-quel-pied-danser et qu'en même temps c'est un joli coeur qui va me relarguer comme une merde dés qu'il en aura emballé une autre, qu'il veut être bien plus sérieux avec moi mais que c'est un sale con parce qu'il n'a pas l'idée de me courir après...

je sais plus où j'en suis ! mon beau moral, mes belles idées, mes "tout se passe comme prévu et comme je le préssentais", s'éffritent et tombent en morceau ! parce qu'au fond, oui, les dates correspondent avec ce que je pensais, oui, je l'ai revu deux fois comme je me l'imaginais, oui oui oui, ok, mais au lieu qu'il essaye doucement de revenir, hésitant et n'osant pas, le voilà qui m'attrape dans ses bras sans aucune gène ni aucune peur dés qu'il me voit, mais qui n'a même pas l'idée de m'inviter.

vous savez ce qu'il m'a dit au téléphone ?! "tu es à Auchan, tu veux dire à coté ? ben passe ! ça fera plaisir à maman... euh, ça me fera plaisir !"

great ! il s'en fout tellement de me voir qu'il pense à la joie de sa mère de me revoir plutôt qu'à lui d'abord ! :( beau rattrapage, vraiment ! :cry:

voilà où j'en suis.
quelle belle matinée ! temps pourris, moral en berne, voit tout en noir et ne sait pas quoi faire.

Je lui avais demandé qu'il me joue un morceau de piano : "oui, bien sûr !" sauf que je l'attends toujours ! oh, il a oublié, j'aurais du lui rappeler, c'est rien ! non, bien sûr que non, mais c'est une nouvelle parole qu'il a pas tenu !
on parrie qu'il ne m'écrira même pas pour me dire qu'il est bien arrivé à son lieu de stage, ce soir, alors que je lui avais demandé avant de partir ?
Il se vexe parce que j'avais oublié sa date de naissance. enfin disons, j'ai hésité. maintenant, il faudrait que je lui envoie une carte ?!

Une amie me dit que je devrai reprendre les "relations longue distance", genre sms, chat FB, petits mails... sauf que ça va faire quoi ?! Déjà, je répète, j'ai rien à dire à quelqu'un qui répond "oui oui" un message sur dix et qui ne sait pas raconter sa vie et qui n'en a pas envie, et ensuiste, je vais le coller, pour qu'il me sente vraiment acquise, cette fois, et qu'il ait encore plus envie d'aller voir ailleurs ?!

je voulais avoir l'air un peu insaisissable, attirante ! genre il m'appelle "ah, dsl, je suis pas dispo tt de suite, je te rappelle". sauf que c'est toujours moi qui le relance, alors comment voulez vous avoir l'air "pas totalement disponible" si c'est vous qui courrez après lui !

Je retombe complètement. Je suis la première à dire "faites vous confiance à vous même et pas aux autres", et voilà que je m'éffondre suite à ce qu'on me dit.
Oui, au fond de moi, je la voix toujours, la remise ensemble. Sauf que j'ai si mal que j'ai juste envie de pleurer et de dire "pourquoi faire ? à quoi bon ? il va revenir, pour me faire cocue, et que moi je sois perpétuellement à le relancer, à l'attendre, comme avant ?"
j'ai toujours été trop impatiente, j'appelais toujours pile au moment où il arrivait chez moi. n'empêche que je le tanais toujours pour cette vie de couple, il reçoit, mais n'est jamais à l'heure, il donne des fois, mais de moins en moins... c'était bizarre. Il prenait sans rendre pendant des semaines, puis d'un coup, je rentrais chez moi et il y avait un bon dîner, des petits mots sur le bureau, une rose dans le vase... puis lpus rien pendant des semaines.

au final, oui, je suis bien avec lui, et je sens ce petit truc "spécial" qui fait qu'il n'y a qu'avec lui que je me sente vraiment bien - quand je coupe le cerveau et qu'il se tait.

est-ce que ça vaut vraiment le coup de se battre pour ça ?

[Pralineglacée]

Je suis aussi en période de doutes, Liline... Simplement parce que je me remémore les "défauts" de mon ex actuellement :roll:
Pas du fait de ces défauts mêmes mais ce qu'ils produisent sur moi... Comme toi, le fait qu'une simple copine va avoir droit à plus de compliments que moi (ça, ça a changé un peu depuis quelques mois :shock: )... Qu'il va se couper en 4 pour les autres, passer des heures à tchater avec eux... Leur dire : j'ai hâte de te parler... Et que moi, je me sent... délaissée ? Depuis toutes ses années :roll: Mais c'est vrai que moi aussi, je ne sais pas toujours de quoi parler :roll: sauf quand on aborde des choses essentielles 8-) et ça, c'est dans l'intimité...

Mais je sais juste une chose : si je pense à son sourire... J'ai un "blanc" dans ma tête et plus rien d'autre ne compte... Alors, tant que personne d'autre ne me donne cette impression, je ferai tout pour le reconquérir :) Parce qu'il est lui, tout simplement... Qu'on a beaucoup en commun...

Je n'ai certainement pas voulu dire que c'était à cause de ton attitude qu'il agissait ainsi, loin de là... Simplement que ne pas être totalement naturel (on joue un rôle pour le reconquérir) pouvait causer un "flottement" car nous avons des réactions contradictoires sans même le vouloir :roll:

Alors, encore une fois, plus que le "résultat" final :qu'as-tu TOI envie de faire pendant cette période ? :)

[steph74]

Coucou Liline,

Voila je prends enfin le temps de repondre a ton message. Je pense juste que tu es en pleine montagnes russes et la tu es dans la descente. Alors, comme l'a conseille Camille a quelqu'un d'autre sur le forum: " leves les bras et accroches-toi dans les virages"!!

Ton etat d'esprit est le contrecoup de ton week-end avec ton ex car tu t'etais imagine des retrouvailles qui n'ont pas eu lieu comme tu l'avais prevu. Au fond de toi -et tu l'as ecris sur ce forum- tu n'es pas prete a reprendre une relation avec lui parce que justement tu ne sais pas ou vous en etes et ce qu'il veut lui. Et puis, c'est vrai que de s'entendre dire "je ne vais pas avoir de nouvelles de toi", ca calme et je comprends que tu te poses des questions.

Ecoutes, ce qu'il y a de mieux a faire, c'est de couper les ponts avec lui pour l'instant (un bon SR!!) et d'attendre que ce soit lui qui revienne te chercher.

[Liline]

Merci praline :)

C'est vrai que c'est tout à fait ça, je me sens délaissé, lésée. j'ai toujours imaginé qu'il reviendrait doucement, sans vouloir trop se mouiller, mais tout en me témoignant l'intérêt discret et hésitant du début. là, j'ai affaire à un gars attentionné, mais beaucoup plus assuré, et qui m'attrape par la taille sans même se demander s'il a le droit ou pas : genre je suis acquise. Et puis le fait persistant qu'il ne veuille pas m'écrire, qu'il ne demande aucunement de mes nouvelles, qu'il ne me contacte presque jamais de lui-même, (et encore moins depuis la première retrouvaille), puis le fait qu'il noie le poisson sur la Julie, le sens du mot "suivre un chemin, vraiment, on ne peut pas bifurquer ?...", l'idée fixe d'arriver au dernier interdit, l'abscence totale de gène pour me demander une gaterie, (culoté, quand même >_< ), qu'il me répète "cerveau sur off", qu'il ne réponde pas quand je lui dis froidement "ok, je suis une femme à plaisir alors ?" (si, il a répondu "ah, tu es une femme ? lol!!! ^^"), le fait que je lui dise "je veux pas faire l'amour parce qu'il y a le mot amour dedans", et qu'il gémisse "pourquoi est-ce que ça porte ce nom, aussi... on peut dire coucher ensemble !"

bref, ça ressemble fortement à un plan cul, au fond. tout le monde dit que je suis chanceuse et que tout se passe comme prévu, mais bon.... le résultat, c'est que dans un autre poste, tout le monde me dit "t'es un bouche trou, un plan cul, c'est un manipulateur pervers dont tu devrais te méfier".

je sais pas quoi en penser.

pour te répondre, Praline, ce que je voulais moi, c'était qu'il revienne avec des sentiments, incertains, mais des sentiments. je le voyais comme un être timide, il a pris beaucoup d'assurance, c'est trés bien. mais cette assurance devient presque de l'arrogance, et puis surtout, il n'y a rien des petites attentions tendre à longue distance que j'attendais.

Oui, je me sens merveilleusement bien quand je suis avec lui. même si j'ai toujours les pensées qui se bousculent des fois, je me sens bien, je me sens... ben comment dire, entière. Sauf que dés qu'il ouvre le bec, il sort une connerie qui me rend mal, alors bon...

Tu as aussi raison sur le fait que les conversations essentielles, c'est dans l'intimité, et quand tu enlève ça, ben c'est dur de trouver un sujet de conversation réel! c'est dans ces conversations que je me sens bien. même si lui a du mal parfois, on y arrivait toujours ! :|

et puis aussi... ce que je veux moi, c'est qu'on me fasse la cour. J'ai jamais eu droit à cela, et je me rends compte que je ne suis pas prête à faire cette concession. Le gars qui voudra m'avoir devra me courtiser. Me séduire, venir me chercher, multiplier les attentions.

là, c'est le vide intersidéral. Alors oui, je suis bien avec lui et c'est lui que je veux. mais je ne le veux pas distant et impersonnel comme ça, je le veux amoureux et tendre. Or pour l'instant, contrairement à ce que je voulais, le SR ne marche plus parce qu'il ne s'inquiète plus d'avoir des nouvelles de moi ou pas, et il n'a même pas ENVIE de m'envoyer un mail ! même pas envie de me lire ! j'ai toujours pas son adresse postale (il était super déçu et étonné que je ne l'ai pas), j'ai pas reçu la moindre carte postale.

alors oui, il n'a jamais été démonstratif et n'a jamais eu ce genre d'idées. n'empêche qu'au tout début de notre relation, il m'attendait à la sortie de ma salle de classe aux inter-cours et m'envoyait des sms jusqu'à ce que je craque et que je vienne le voir.

là, il me dit de passer parce que ça fera plaisir à sa famille, quand je décrochel le téléphone en lui disant "je suis à coté de chez toi".

ok, il ne peut plus venir aux inter-cours, mais il pourrait au moins envoyer un e-mail ?!!

donc je comprends rien, ça m'énerve et je crois qu'il ne voit pas lse choses comme moi.

au fond, mon père a raison :il est dominant, comme garçon. il a toujours insisté pour m'avoir, pour que je vienne, pour que je fasse ci et ça. je ne marchais pas forcément, parce que je suis quelqu'un de fière. Mais il ne disait jamais merci (je l'ai repris sèchement plusieurs fois à cause de ça, quand on offre un billet de concert à l'église de la madelaine de paris, la bienséance fait dire "merci beaucoup !" et non pas "cool, j'ai jamais été là bas ; y'a deux billets, voyons voir qui je vais inviter d'autre ?... lol, arrête de tirer la tête ! ^^)

j'arriverai jamais à faire changer ce coté dominant. j'espérai juste qu'on arriverai à s'accorder avec le temps. Il est le seul à réussir à me calmer, me permettre de me reprendre, et puis il était aussi trés souvent en train de me courir après.... faut pas croire ;) et puis on ne changera pas le fait que, même s'il n'y a pas les battements à cent à l'heure du coeur dés qu'il arrive dans mon champ de vision, il y a un truc spécial quand même.

donc oui, je le voudrai, lui. Avec des merci, des mails attentionnés et timides, des petites attentions, une cour discrète et des engagements à venir. De la fiabilité, un gars sur qui je puisse compter, pas un gars qui me jettera ou en prendra une autre, peut-être, si je "cède" à ces caprices.
Je pense que oui, il me faut un caractère fort, parce que j'ai une tendance à la compétition, à vouloir faire mieux et plus et d'avantage. Si j'avais un gars parfait qui me récitait les leçons de moral que je distribue, à savoir "c'est tout à fait puéril, on ne fait pas la course à qui a le plus d'amis sur FB, ne cherche pas à tout le temps gagner, à tout le temps me faire ce sourir narquois parce que tu as réussi à faire un truc que je voulais pas", ben je me sentirai un peu mal d'être avec un gars aussi parfait et parfaitement fade. Il y avait assez dans l'ancien Théo pour que le mélange soit subtile et doux entre le coté macho attirant et le coté grand enfant ayant besoin d'être rassuré. là, je n'arrive plus du tout à être objective, donc je suis incapable de dire si oui ou non il me voit comme un plan cul, et je ne sais pas si j'aime ce théo ou pas. j'en sais rien. je suis trop stone pour le savoir.

une part de moi dit "ça y ressemble beaucoup, et il y a des tas de petites choses qui font que tu n'es pas pleinement heureuse avec lui."
et j'ai une autre partie qui dit "j'étais si bien, et puis je ne peux décemment pas croire qu'il fasse ça, sans me vanter, je le connais assez pour savoir s'il me ment ou pas"... enfin je crois. je sais même plus.

je vous laisse, je vais essayer d'autres choses pour trouver mes réponses. merci pour tout Praline :)


PS :je viens de voir ton message, Steph74 ! Merci beaucoup, c'est vrai que ça aide :)
je vais esasyer de tenir ce SR, mais j'avoue que je ne m'attends pas trop à ce qu'il "revienne me chercher", comme tu dis... :cry:
au fond, j'ai attendu ça trois semaines, pour finalement être celle qui envoie des sms, puis qui appelle pour savoir s'il est d'accord pour que je passe chez lui !
donc sachant que je suis OBLIGEE de le voir dans un mois, je sais pas si, un, je tiendrai jusque là dans l'état ou je suis, deux, je vais sans doute lui pardonner et peut-être faire encore plus de conneries, trois, il ne vas pas se sentir obligé de me parler, on va se revoir "bientôt !"

donc bon, c'est... bof.

[Pralineglacée]

Dis, Liline : tu ne crois pas qu'on a le même ex ? :lol: :idea: :lol:

Oui, le mien aussi était très tendre et prévenant au début... Moins après... Il l'était plus pour les femmes de ses amis que pour moi car elles ne bougeaient pas de leur chaise pour aider qui que ce soit et se faisaient servir... Mais en même temps, ce sont ces personnes qu'il critiquaient... Pas très logique et en même temps : oui : il apprécie les flatteries et de jouer les gentleman... Mais pas de vivre avec au jour le jour ;) :idea:

Oui, cela m'a toujours fait mal de voir mon ex agir d'une façon avec des personnes qui ne l'aimaient pas... Et autrement une fois que j'ai été sienne...
Mais c'est toujours vers moi qu'il revient... Ce ne sont pas ces personnes là qui lui suffisent ;)

Oui, je crois qu'il te considère comme "sienne" :roll: :idea: et là tu ne le changeras pas :P tu peux juste lui faire peur (comme moi lorsque je suis partie 5 jours à Barcelone seule :lol: :lol: :lol: ) mais, comme le SR, cela ne marche pas 2 fois (mon 1er long sr :arrow: il a réagit fort au bout de 19 jours... Le 2e :arrow: déjà quasi plus d 'effets!)...


Que te conseiller ? D'en jouer ???
Quoiqu'on en dise, dans notre cas on a 2 possibilités : attendre de les revoir sans bouger (sr)... Ou entretenir une relation de messages et autres, afin de retrouver une certaine complicité :roll: Et ne pas te mettre ainsi en attente mais reprendre toi le contrôle ^-^
Moi, j'en ai assez de me brider, je lui écrit si j'ai envie et tant pis pour le reste! :ugeek: :idea:

Je crois que nos ex ne viendront pas vers nous :roll: pas directement... Le mien vient vers moi en me tél très souvent... Mais uniquement si, parfois, je fais un pas vers lui.... [quote]entre le coté macho attirant et le coté grand enfant ayant besoin d'être rassuré[/quote]Exactement ça :D

Et non, je ne pense pas que tu sois un plan "cul", juste qu'il en avait envie. Point.
Le mien, je crois qu'il n'ose même pas me voir... :roll: Seule explication à ses appels fréquents, me voir rarement et toujours avec quelqu'un / quelque chose à faire rapidement :?

Et oui, je pense aussi que tu subit le contrecoup de ce we et que tu y verras plus clair bientôt... :roll: La dernière fois c'était trop passée comme tu le pensais... Ici, tu attendais plus...