N'est-il pas trop tard pour un SR ?

[indy7]

Bonjour,

La grande question : n'est-il pas trop tard pour un SR dans le but de reconquérir le coeur de mon homme (ex) ?

Jeune maman larguée courant juin dernier, après de longs mois de tourmente, un break foiré et pas mal d'erreurs accumulées.

Est-ce que tout cela est rattrapable ???

Pour l'histoire plus longue :

Les doutes de mon conjoint : il se sent moins amoureux

Il y a un an à peu près (bébé de 9 mois alors), mon homme m'a fait part de ses doutes (il regrettait en gros nos débuts, il ne se sentait plus amoureux comme avant), mais en me disant quand même qu'il m'aimait. J'ai mis cela sur le compte de nos nuits beaucoup trop courtes depuis plusieurs mois (en gros la plus grosse nuit qu'on ait dû faire c'était 5h et même pas d'affilée) et peut-être un petit béguin au boulot (mais j'ai toujours eu énormément confiance en lui, en son honnêteté). Après discussion qui n'a pas abouti à grand chose, je l'ai laissé réfléchir un peu dans son coin, en me disant que ça allait passer et aussi parce que je n'étais pas vraiment capable de réagir, je reprenais le boulot, à mon compte et sans mode de garde et que j'étais claquée aussi.

Il ne voulait plus me toucher depuis quelques semaines alors que ça faisait 2 mois à peu près que je ressentais l'envie de me redécouvrir femme (on avait quand même refait l'amour qqes fois depuis la naissance de notre enfant).

Quelques semaines plus tard, je lui propose de partir, il refuse, il est mal

Quelques semaines ont passé. Ne répondant plus à mes questions, n'ayant pas l'air d'avancer, le quotidien devenant pesant (je ne me sentais plus soutenue, même s'il restait tendre avec moi comme d'habitude), je lui ai dit qu'il faudrait peut-être qu'on se sépare. Et là, pleurs de mon ex, "tu me mets à la porte", seule réaction que je suis arrivée à tirer de lui ! Bref, je ne sais pas trop comment réagir, j'attends encore un peu (je lui demande quand même ce que je peux faire, mais il me répond Rien).

Et ce pendant plusieurs mois, on remet ça sur le tapis avec des périodes de 2-3 semaines, il ne se décide pas à partir, ni à me parler, il me dit qu'il est paumé.

En avril on décide d'un break

En avril, n'en pouvant plus, je lui ai demandé de partir. Il a encore pleuré énormément. Je me suis calmée parce que ce n'était pas ce que je voulais au fond de moi et ça me faisait mal au coeur de le voir dans cet état. Résultat, je lui ai proposé un break. ça l'a soulagé.

Le break = rupture

Et voilà, le break a commencé en juin (le temps de trouver un appart). Mais très rapidement, j'ai compris qu'on ne mettait pas la même finalité à se break, moi j'espérais qu'il trouve des solutions pour sauver notre couple alors que lui testait la séparation je crois (il disait qu'il m'aimait mais qu'il n'était pas sûr d'avoir envie de nous sauver, qu'il voulait y réfléchir).

Alors je peux dire que j'ai fait pas mal d'erreurs parmi celles listées au lieu de m'en tenir à un vrai break. Résultat, au bout de 3 semaines, après que je lui ai bien mis la pression (parce qu'il n'avait pas l'air d'avancer dans sa réflexion), il m'a annoncé qu'il me quittait.

Mais quelques ambiguités dans les propos et les actes.

Le déni, l'espoir et quelques erreurs

Je me suis alors accrochée à l'espoir qu'il puisse revenir. J'ai pris un petit peu de distances (beaucoup de boulot), j'ai réfléchi mais j'ai commis encore quelques erreurs. Et oui, ce n'est pas facile quand on le voit débarquer 2 soirs par semaine à la maison pour s'occuper de notre enfant.

Après, ça a été mieux les vacances aidant. Je crois que je suis arrivée à prendre plus de distance vis à vis de lui mais parfois je plonge (colère, enguelades, lettres de remise en question où je m'autoflagelle, bref que du bonheur) : 3 fois en tout. La dernière hier soir.

Hier soir on s'est revu en effet pour régler la paperasse (il me laisse notre appart') et là j'ai craqué à la fin en lui disant que je l'aime encore, qu'il me manque avec quelques pleurs que j'ai quand même vite refoulés + un long mail dans la nuit où je me fais encore des reproches (de ne pas avoir été présente, de l'avoir frustré sexuellement le temps de la grossesse, bref, c'est pas joli joli).

Son attitude jusqu'à présent : toujours gentil

Et son attitude jusqu'à présent : il ne me fait aucun reproche. Il me dit qu'il ne m'aime plus. Il est là pour notre enfant, pour moi si j'en ai besoin. Pas de trahison (ou du moins je ne suis pas au courant mais il ne me semble pas. Par contre peut-être qqun en vue mais je n'ai rien décelé dans son apparence), pas de colère de sa part, toujours très gentil et serviable comme d'habitude.

Je crois que le désir s'est éteint et l'amour aussi.

Notre relation : complicité mais des manques en matière de sexe :(

Il me semble qu'on s'est sincèrement aimé toutes ces années, on avait une belle complicité, on a partagé beaucoup de choses, mais on s'est connus jeunes (j'étais sa première chérie à 23 ans ! même pas un bisou avant et il n'a jamais vécu tout seul), on a aussi parfois manqué de maturité, notamment on a parfois fait l'erreur de négliger un peu notre sexualité. ça a été la passion au début, après, c'était bien, même très bien mais je sais qu'il y a eu qqes périodes où je n'ai pas été disponible et qu'il en a énormément souffert sans m'en parler alors... et qu'avec la grossesse (parce que là aussi libido à plat pour moi), ça a certainement réactivé cette souffrance qu'il avait déjà eue.

Alors aujourd'hui, je fais quoi ?

Alors est-il encore possible de le reconquérir (ça fait quand même un an qu'il m'a annoncé ses doutes) ? n'est-ce pas trop tard selon vous ? Puis-je encore tenter un vrai SR maintenant que j'ai le mode d'emploi (en tenant compte bien sûr qu'on devra continuer quand même à se parler de notre enfant) ?

En fait, aujourd'hui il me semble que je devrais engager un SR pour moins souffrir d'une part, pour penser plus à moi et aussi créer un vrai manque de son côté (jusqu'à maintenant, on s'est quand même pas mal parlé, il a été dans une sous-loc, c'était l'été, là on rentre dans une période automnale et il va être dans son chez lui à la mi-octobre, il va peut-être plus cogiter).

Voilà, j'ai été longue (merci pour ceux qui sont allés jusqu'au bout) mais c'était aussi une relation longue :)

Merci de me donner votre point de vue, ça m'aidera certainement...

[JRME]

Salut indy7!

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[marylin13]

bonjour

Je me reconnais dans ton histoire,mais moi je n'ai pas d'enfant

En gros,le mien cela fait 6 mois qu'il a des doutes et comme toi je pensais que ça allait passer,jusqu'au jour ou il m'a fait comprendre qu'il voulait qu'on se separe

Je lui ai donc proposé un break(total)ça va faire 3 semaines et demi dimanche(il est censé rentrer)

Ce que je veux dire c'est qu'il faut absolument que tu fasses un SR strict,c'est à dire ne plus lui donner de nouvelles,rien!!!(je sais c'est tres dur)

Tu sais si il t'aime,il se rendra compte qu'il fait une grosse erreur,de meme cette periode te permettra de faire le point,de te reconstruire aussi:amuse toi,profite!!!

De toute façon qu'est ce que tu as à perdre,alors SR!!!!

bon courage!!

[indy7]

Merci Marilyn pour ton message.

Mais tu sais, SR total, ce n'est pas possible avec un enfant en bas âge (on se partage un peu la garde). Et en ce moment, on doit aussi régler pas mal de choses matérielles.

Alors je vais éviter les contacts inévitables : toujours aimable, polie et pas intrusive ou à raconter ma vie. Pas facile quand on se connaît depuis si longtemps mais je vais m'y tenir.

Et sinon, oui, ça fait quelques mois que j'essaie de profiter : je me suis mise à l'espagnol, j'ai commencé l'aïkido, je fais un régime pour perdre les derniers kilos de ma grossesse, je vois mes amis...

Par contre, je suis embêtée, je suis pas mal sollicitée par des amis qui sont à la base ses amis à lui (avec le temps ils sont devenus les miens mais bon... notamment son meilleur ami et sa copine). Alors là, je ne sais pas trop quoi faire...

De ton côté, j'espère que tu auras une bonne nouvelle dimanche !

[cali]

j'ai lu ton histoire et j'espère que ça va s'arranger, surtout que vous avez un enfant ensemble!

c'est bien que tu t'aères l'esprit comme ça (je devrais prendre ton exemple...), par contre je te conseille de te "méfier" de tes amis quand même vu que c'est aussi les siens! ne leur raconte pas trop de choses sur ton ex car c'est sur qu'ils vont aller tout lui répéter...

[indy7]

Merci Cali de m'avoir lue et pour ton message d'encouragement.

C'est vrai pour les amis, c'est pas facile : on parle, on se fait des confidences (même si ce sont ses amis à la base, on se connaît depuis 12 ans et j'ai été là pour eux aussi à des moments difficiles) et je veux bien m'épancher un peu mais je ne veux pas rentrer dans les détails, pas facile de trouver les limites.

C'est pour cela qu'avec eux, jusqu'à maintenant, j'ai maintenu le contact (ça fait du bien de parler un peu et puis ça me faisait une espèce de lien avec notre vie d'avant) mais désormais, je trouve quelques prétextes pour ne pas les voir (c'est assez facile entre le boulot, le bébé, les questions matérielles à régler et puis je suis très sollicitée par mes amis aussi alors ;)). J'essaie de prendre un peu du recul mais je vais essayer de ne pas casser le lien parce que je les aime beaucoup aussi et que je n'ai pas envie de leur faire de peine (leur proposer peut-être une activité pour se voir sans pour autant parler de mon cas ! Je ne sais pas...).

En tout cas, clairement, il faut s'occuper l'esprit ! Hein Cali, au boulot ;)

[subconscient]

Bjr Indy

je te comprends vraiment car nous sommes dans la même situation sauf que moi c'est ma copine qui m'a laissé sur le carreau !!!

Séparation très passionnelle, je souffre le martyr depuis fin Juin 2009

On va j'espère pouvoir setenir les coudes car je suis au bout du bout du gouffre

Pour répondre à ta question, oui trois fois oui bien sur que c'est possible, 12 ans de vie commune et un enfant, il peut revenir c'est certain !!!! même si il dit le contraire !

Moi j'espère qu'elle revienne et je cumule les interdits aussi c'est terrible

[nina2209]

Si vous voulez aller un peu mieux, rendez vous dans la rubrique bien être et lisez l'un des post et après vous vous sentirez mieux....

Aujourd'hui je n'étais pas bien et j'ai pris un peu de temps pour lire quelques posts et après je me suis sentie mieux.

ça ne coûte rien d'essayer! ;)

[indy7]

Bonsoir,

A Subconscient et Nina2209, merci de m'avoir lue.

Subconscient, je vais essayer de retrouver ton post pour lire ton histoire et oui, je veux bien qu'on se serre les coudes ! Notre séparation a eu lieu en même temps. Contrairement à toi (tu dis que ça a été une séparation passionnelle), j'ai l'impression que la mienne s'est faite très en douceur. ça ne m'a pas empêché de commettre pas mal d'interdits. Et avec un enfant, je trouve que ce n'est pas évident de trouver la bonne distance avec cet ex que tu es obligé(e) de revoir. Tu as un enfant aussi ?

Merci Nina pour ta suggestion, je ne suis pas allée encore dans la rubrique bien-être mais déjà, de nombreux posts me remontent le moral. Il y a beaucoup de belles choses touchantes qui nous permettent d'espérer un meilleur futur (d'aller mieux déjà et cerise sur le gâteau avec notre ex, qui sait ??!!). Donc je vais aller jeter un coup d'oeil par là-bas aussi !

PAs facile ces hauts et ces bas. Quand on parle de montagnes russes c'est bien ça. Par moment, je deviens presque euphorique (c'est sûr il va revenir !!) et à d'autres, c'est le gouffre. Heureusement, il y a un entre-deux que j'arrive à maintenir le plus souvent. Merci mon enfant, ma famille, mon boulot, mes nouvelles activités et depuis hier ce forum !!

[rabelais]

Un SR n'est pas possible dans ta situation. Je crois que ce que tu peux faire c'est te transformer. Devenir plus belle, plus désirable, plus autonome, plus dynamique.. Et qu'il le voie. Qu'il le sache. Essaye de le reconquérir par la séduction. Redeviens la jeune femme désirable d'avant la grossesse. Oublie un peu la maman.... (mais pas ton bébé ).

Question sexe, parles-en autour de toi avec tes amies, ou lis des ouvrages sur le sujet - tu trouveras tout sur internet, y compris des démonstations visuelles (moi je trouve que le porno, ça peut etre pédagogique.. ) ; C'est important pour un homme.. Le manque de sexe est mortel dans la période de la naissance (avant, et surtout après..) Moi qui ai eu trois gamins coup sur coup, je peux te dire que la libido en prend un sale coup.

Idem pour les nuits.. Pourquoi s'empêcher de faire ses nuits ? Pour un homme normalement constitué, dormir est un must; Et il ne comprend pas comment on n'arrive pas à raisonner ou obliger un gamin à dormir normalement.. J'ai été dans ce cas, avec une femme qui ne pouvait pas entendre le moindre soupir sans se précipiter dans la chambre des enfants. Résultat: on s'est quittés après une dépression chacun. Crevés, moulus, et surtout aigris, car chacun reportait sur l'autre la responsabilité de son état.

Bon Courage

[indy7]

Merci Rabelais pour ton intervention ! (J'ai lu pas mal de tes interventions sur d'autres posts et je suis très heureuse que tu viennes me donner ton avis sur ma situation).

Effectivement, impossible le vrai silence radio, je pensais juste à une plus grande prise de distance (écourter les conversations quand il commence à s'épancher comme autrefois sur son boulot, quand il veut partager ses lectures ou autres ; quand il me demande comment je vais, ce que je fais. Parce que jusqu'à maintenant c'est un peu ça, c'est lui qui maintient un peu la complicité que l'on avait avant).

Me transformer. C'est ce que j'essaie de faire. Petit régime, sport de combat ; j'attends encore un peu (qqes kgs de moins) pour aller renouveler ma garde-robe. J'ai changé un peu de coiffure, je suis allée me faire chouchouter dans un institut (massages, soin du corps, soin du visage). Je me lance dans l'épilation définitive pour pouvoir aller à la piscine quand je veux et avoir les jambes tout le temps toutes douces.

Pour le côté dynamique, je sens que ces derniers mois de séparation m'ont permis aussi de souffler en allant à mon rythme et je me sens déjà moins fatiguée. Mon enfant fait de meilleures nuits donc je crois que je vais gagner en dynamisme aussi.

Pour l'autonomie. En fait, je crois que ça a joué dans notre séparation. J'ai à la base un caractère assez indépendant. Je pense que je lui ai plu pour cela. Et à un moment, je me suis d'ailleurs installée à mon compte et je me suis mise à travailler à la maison. Et je crois que peu à peu, étant plus seule, ayant plus de temps pour moi (donc en bonne forme), il y a eu un petit déséquilibre entre nous. J'ai été plus demandeuse de sa présence, je voulais qu'il soit plus disponible pour moi. Et puis je me suis mise du coup à en faire plus à la maison. Et ça a coïncidé aussi avec une période où je me suis éloignée de certains amis (et puis j'ai aussi un caractère en plus un peu solitaire). Même si j'avais quelques activités perso à l'extérieur, je crois qu'il m'a vue un peu me renfermer sur moi-même et sur nous et c'est clair, que ce n'est pas génial ça. Depuis la rupture, je crois qu'il voit que je fais des efforts, il voit que je sors pas mal avec mes amis. Il sait que je me suis inscrite à de nouvelles activités et que je vais rechercher un poste salarié (maintenant en étant maman solo, c'est pas facile les revenus qui fluctuent). Mais j'ai encore du boulot dans ce sens.

Pour le sexe, je crois que je ne suis pas trop mal renseignée mais bon, c'est vrai qu'il y a en a toujours à apprendre ;)

Mais hélas, il y a eu quelques périodes de ma vie où ma libido en a pris aussi un bon coup.

- une période de harcèlement moral dans mon boulot qui a beaucoup joué sur ma confiance en moi (et à certaine période là, je me sentais hyper mal dans ma peau et pas du tout désirable bien qu'il me disait le contraire)

- une période où les rapports m'étaient douloureux et on a mis beaucoup de temps à savoir que c'était qqc de physiologique (merci à la gynéco qui me disait que j'étais simplement douillette, super !! après j'en ai changé et on a pu y remédier mais ça avait déjà fait pas mal de dégâts aussi sur ma confiance en moi). Et à cette période en plus, mon chéri avait tendance à me sauter dessus à n'importe quelle heure du jour et surtout de la nuit et là, franchement, je culpabilisais à fond et ça ne m'aidait pas.

- A une période aussi, c'était lui qui était un peu déprimé et il s'est un peu laissé aller physiquement, il était moins câlin avec moi et à ce moment-là, j'ai eu aussi moins de désir pour lui.

- Et puis la grossesse (quand pendant des mois tu vomis et que tu as hyper mal au bassin) et enfin, ces nuits pour tous les 2 à ne dormir que quelques heures. Plus le boulot à assurer + l'allaitement pour moi. Et pas de famille à proximité pour nous soutenir ou nous relayer ne serait-ce qu'une soirée. Et puis c'était le premier, je crois qu'on voulait trop bien faire (on était dans l'incapacité de le confier à une babysitter par exemple ; avec le recul, je crois qu'on ferait différemment).

Et là pour cette dernière période, quand je suis revenue vers lui, lui avait perdu tout désir pour moi - il m'a dit que c'était parce que je l'avais repoussé (pdt la grossesse et puis à d'autres périodes antérieures). C'est clair pour les périodes décrites avant, je l'ai fait mais pdt la grossesse, je n'ai pas eu cette impression, au contraire, il me semblait que les rares câlins qu'on avait fait pendant ou après avaient été à mon initiative :(

Bon entre toutes ces périodes pas marrantes côté sexe (heureusement ça allait quand même pas trop mal ou bien par ailleurs) et parfois un peu longues :(, il y a eu vraiment de très bonnes périodes où l'on faisait assez souvent l'amour et on avait encore envie d'expérimenter de nouvelles choses. Et puis je pense qu'on a manqué un peu de maturité, on parlait ouvertement de sexualité quand ça allait bien, mais quand ça n'allait pas, on n'osait pas trop s'en parler, on en parlait un peu mais on n'allait pas au bout des choses quoi.

Bref, j'ose croire parfois que tout n'est pas perdu. Mais il y a aussi ce truc qu'il n'a pas connu d'autres filles avant moi. Alors il va certainement aller vers d'autres filles et pis si c'est au top côté sexe - comme souvent au début - et qu'il y a de la complicité, je me dis qu'il n'y aura pas de retour possible :(

Oulala, j'ai encore écrit un roman !

ça fait du bien de se confier quand même ;)

[subconscient]

Si Indy je suis persuadé qu'il y a un retour possible mais c'est toujours plus facile d'analyser les situations des autres que les notres.

Je pense que comme beaucoup tu peux penser que le Sr est une chose fantastique pour les autres mais dès que c'est pour soi on s'embrouille et on se noie je fais exatement pareil

Par contre je suis un homme donc je peux te dire ma version des choses même si aucune personne n'est semblable dans son ressenti

Je pense sincèrement qu'il peut revenir et le sexe ne me semble pas un point vital dans ce genre de situation surtout avec un enfant commun.

De toute façon les choses sont ce qu'elles sont

Tu n'as pas le choix il faut les améliorer si tu veux que la situation se retourne à ton avantage, tu vois je te dis ça et je n'ai rien manger depuis une semaine et je suis un mouchoir ambulant, don ce qui te prouve bien que je n'ai aucun recul sur ma situation et que je suis seul au monde à considérer que l'avenir est un sale moment à passer

Pour répondre à ta question oui j'ai un enfant de 8 ans

[cali]

Pour ma part, je pense aussi qu'il y a un retour possible même s'il voit d'autres femmes. Le sexe ne fait pas tout dans une relation, et peut-être que la chaleur d'un foyer, la présence d'une femme plus épanouie et d'un enfant va lui manquer de façon croissante et le pousser à revenir...

Mes parents se sont séparés pendant un an et demi, avant de se rabibocher. Pourtant le divorce allait bientôt être prononcé, mon père avait un appartement... mais aujourd'hui tout va bien pour eux.

[indy7]

MErci Cali et Subconscient pour vos messages.

Mais vous savez, il m'a dit que c'était à cause de cela qu'il partait. Même si je pense qu'il y a d'autres choses qui ont joué mais disons, que ça a tout cristallisé. Alors, j'ai peur qu'il ne garde en tête tous ces mauvais moments parce qu'il en a beaucoup souffert et en oublie les bons :(

Des fois je reprends espoir en me disant que s'il me voit coquette comme avant, et que dans ma tête je me sente regagner en sex-appeal, peut-être il pourra oublier ces mauvaises périodes. Mais c'est quand même aller très loin alors il fera peut-être un blocage par peur d'endurer de nouveau tout ça...

[cali]

indy7, tu as dit que vous étiez mariés, je voulais savoir si la question du divorce a été évoquée par toi ou par lui ou alors pas du tout? car tu parles de séparation mais pas de divorce...