Ma rupture et mes galères

[PainPerdu]

Bonjour 🙂

Introduction 

J'ai pas mal épluché le forum au cours du mois de janvier, suite à une rupture très difficile en fin d'année et pensant pouvoir (à tort) repartir un jour dans une relation avec mon ex.

Pour information, je suis une femme et j'ai 33 ans.

J'en suis à l'étape du deuil et de la page qui se tourne tranquillement mais ayant lu pas mal de sujet ici (dont certaines interventions très pertinentes) je me suis dit que peut-être mon histoire/expérience pourrait un jour aider quelqu'un en retour, n'ayant que très peu trouvé de situation similaire sur le forum. Je sais qu'il reste peu de personne actives sur le forum, et je n'attendrais pas forcément de réponse, on dira que c'est juste pour "vider mon sac" (bon mes amis ont déjà bien épancher le vidage de sac et été présents) et partager mon vécu.

Il faut savoir que j'ai eu très peu de relation qui ont vraiment durée, ma plus longue étant 2 ans avec 1 an de vie commune (nous étions jeunes, 24 ans et 22 ans) et par la suite, je me suis retrouvée dans pas mal de relation "bourbier" pour tout un tas de raison, la principale étant que j'avais tendance à trop donner et trop "tout supporter" (dont des comportements toxiques) pour ne pas perdre l'autre. J'ai eu un gros déclic à mes 30 ans sur pas mal de choses (travail, relation, intimité...) qui m'ont permis par la suite d'être beaucoup plus exigeante, envers moi-même mais surtout les autres et à ne plus tout laisser passer.

 

Bref, c'était pour la petite introduction pour que vous puissiez situer mon parcours "amoureux" un peu cata. Lors de mon avant-dernière relation, j'avais subi une rupture déjà très compliquée (relation à distance pendant quelques mois avec un homme qui me semblait parfait et me donnait tout ce dont j'avais besoin) où j'ai fini par découvrir qu'en fait il était en couple depuis plusieurs années... j'ai eu contacte avec Mme et elle l'a foutu dehors. Suite à cela, s'en est suivi une période de plus d'un an de célibat à me reconstruire et surtout penser à MOI en priorité. J'étais bien et heureuse dans cette situation. 

 

La rencontre et relation

En septembre dernier, je me suis décidée à me remettre sur des applis (je rencontre peu de monde dehors) afin de, avant tout, chercher un "sexfriends", n'ayant jamais eu ce type de relation et voulant essayer quelque chose de plus léger. J'étais évidemment pas fermée aussi à une rencontre plus sérieuse selon le feeling.

 

C'est là que j'ai rencontré celui qu'on appellera Brioche si on doit le nommer (comme ça c'est dans le thème de mon pseudo). Très bon échange dès le début, énormément de passion en commun, vraiment le top du top. J'ai été un peu freiné par son âge au premier abord (6 ans plus jeune) mais je me suis dit que tenter ne coutait rien.

 

Nous nous sommes vu quelques fois puis avons fini par nous mettre ensemble. Il faut savoir un point très important sur moi : je ne veux pas d'enfants et n'en aurais jamais pour des raisons qui me sont propres (je suis passée par la chirurgie) et c'est une info que je donne dès le début d'une relation/rencontre afin d'être sûre que la personne soit sur la même longueur d'onde et les mêmes aspirations futures.

Il m'a contre toute attente répondu avec des discours plutôt sain et honnête, disant qu'il n'avait jamais pensé à un avenir sans mais que ça ne lui posait pas de soucis car je n'étais pas "qu'une machine à pondre des gosses". Bref la relation suit son cours et je vis pour la première fois une relation "équivalente" en terme de langage amoureux, d'attention, de surprises. Moi qui ait souvent eu des relations toxiques où je devais quémander la moindre chose dont j'avais besoin, je me suis vite laissée aller et portée dans la relation étant heureuse de vivre ça pour la première fois. J'ai même, parfois, laissé passer des paroles plus que limites de sa part, pour ne pas envenimer les choses (je dis laissé passer mais ça ne veut pas dire se taire hein, bien sur que je ne me laissais pas faire).

 

Je vous passe les détails "inutiles" mais il faut aussi savoir que c'est quelqu'un d'un peu "mal dans sa peau" avec pas mal de problème psy à régler qu'il n'a jamais pris la peine de faire, car jamais vu de psychologue ni envisagé de le faire... On en avait parlé, c'était un sujet délicat.

 

J'en viens à la rupture où, le soir du réveillon du nouvel an, après 1h de discussion sur justement ces fameux soucis, il m'annonce de but en blanc que pour être honnête il ne pense pas se voir sans enfants plus tard. Je suis tombée de haut et lui ai dit que j'avais été claire sur ça dès le début. Réponse : il pensait que je pourrais changer d'avis un jour (je vous laisse imaginer mes réponses, surtout en ayant parlé de mon opération).

 

Bon, j'accuse le coup et lui dit que ça veut forcément dire séparation. J'ai décidé de partir ensuite, blessée par toute cette soirée et surtout cette révélation sortie de nulle part. Je lui avait ensuite indiquée de prendre le temps de réfléchir, se poser, sans que l'on se parle pour prendre du recul, et savoir ce qu'il voulait vraiment faire et ce qu'il souhaitait vraiment.

On s'est ensuite revu quelques jours plus tard et avons acter de la rupture car aucune solution pour continuer notre histoire dans ces conditions.

S'en est suivi de longues semaines où il n'arrivait pas à lâcher l'affaire, à m'envoyer des messages alors que j'avais demandé de couper le contact pour passer à autre chose. Mais forcément, se quitter en ayant des sentiments réciproques ça reste très difficile, même pour moi, qui n'avait en plus jamais connu de relation si "fusionnelle". Mais cet attitude me donnait l'impression qu'il pourrait changer d'avis et revenir, c'était donc très difficile à vivre.

 

Nous avons dû nous voir 3 fois en tout en janvier pour en reparler, dont la dernière fois qui a signé des adieux. J'ai tenté de lui tendre la main, de lui dire de déjà commencer sa thérapie (il l'envisageait) et que peut-être suite à ca et en mettant à plat ses problèmes familiaux, cela pourrait peut-être l'aider à voir plus clair dans son avenir. Car au final on passait de "j'en voudrais" à "je ne sais pas, je suis pas sur, peut-être que j'en voudrais pas". Il n'a pas souhaité saisir cette main tendue.

 

Sauf que moi je ne peux pas rester dans une relation avec une épée de damoclès au dessus de la tête. Donc suite à cette dernière entrevue, il a été décidé de couper tout contact, de se remercier pour ces beaux moments, et d'avancer chacun de son côté.

 

Je pense forcément encore un peu à lui, les sentiments ne disparaitrons pas comme ça, mais j'ai le cœur beaucoup plus léger qu'on ait pu rompre sainement, je n'espère plus que l'on se remette ensemble (et au final avec ses autres comportements j'aurais peut-être fini par le quitter pour autre chose) et j'avance sereinement. Je suis à nouveau bien seule, je fais mes activités, des sorties, j'ai repris des projets laissés en attente. 

 

Je n'espère donc plus reconquérir mon ex comme certains ici présents je souhaitais juste partager mon expérience. Pour moi, et je pense que la majorité d'entre vous le savent, si les projets de vie sont si éloignés, il ne sert à rien d'insister et de tenter malgré tout peu importe la connexion et le feeling présent. J'aurais aimé que des solutions existent mais pour ce sujet là il n'en existe pas. Personne ne doit mettre de côté ses envies/convictions personnelles ou se changer pour un(e) autre. J'aurais juste aimé qu'il soit honnête dès le départ avec moi. 

Mais au final, il vaut mieux que ce soit après quelques mois, qu'après 1 ou 2 ans 🙂 

 

On s'est surement rencontré au mauvais moment (lui trop jeune et inexpérimenté, moi lucide sur mes projets et mon futur) et comme j'ai dit, on ne sait pas de quoi la vie est faite, peut-être que nos routes se recroiseront dans quelques années quand il aura atteint la maturité nécessaire pour savoir ce qu'il veut dans sa vie, et qu'à ce moment-là nos visions seront alignées. J'en doute, mais on ne connait pas le futur. Même si ce fut court pour certains la relation n'en restait pas moins intense. Pour le moment j'avance, tranquillement, et je me dit que LA personne faite pour moi doit bien se trouver quelque part, mais qu'en attendant, je serais aussi très bien seule 🙂

C'est juste dur de lire que je suis sa personne idéale, qu'il ne trouvera jamais mieux, qu'il regrettera, mais de devoir quand même se quitter. J'aurais toujours un peu d'amour pour lui au fond de moi (et c'est pour cela que je lui ai dit qu'on ne pourrait pas être amis) et je le remercie quand même pour ces bons moments passés.

J'ai également appris que du coup oui, quelqu'un comme moi sur le langage de l'amour, aussi attentionné, câlin, etc, ça existe bel et bien, et ça, ça fait du bien, ça m'apprendra à ne plus baisser mes exigences dans le futur

 

De mon côté, j'ai commencé une thérapie avec une psychologue, afin de voir si je ne répète pas moi-même des schémas "toxiques" et qui pourraient m'éviter des relations qui n'aboutissent à rien. Ca m'aidera surement à y voir plus clair sur certaines choses 🙂 

 

Désolée si c'est long et merci de m'avoir lu 🙂 N'hésitez pas si vous souhaitez en parler/demander plus d'informations.