Dur dur aujourd'hui...

[Hasard 2]

Coucou! ;)

Je te comprends tout à fait; et pas mal d'entre nous doivent s'y reconnaître aussi:

un moment, on est gonflées à bloc, prêtes à tout affronter et à oublier l'ex qui nous fait tant souffrir; et, à peine une heure plus tard, on s'effondre lamentablement en se disant qu'on est en plein cauchemar... :roll:

Le pire dans ces moments là, c'est ce sentiment d'impuissance et de culpabilité qui ne nous lâche pas. On en parle, mais nos proches n'y peuvent rien changer, quoi qu'ils disent, fassent, ou conseillent.

Quant au besoin du protecteur, encore une fois je ressens la même chose.

Il y a une chose sur le site qui m'a interpellée cependant: est-ce vraiment l'ex qui manque, ou le fait de se sentir aimée et protégée? Les deux me diras-tu! Car le premier apportait le second; mais bon...

Je ne sais pas quoi dire; ces phases d'effondrement doivent être nécessaires je suppose; c'est tellement dur de renoncer à un bonheur perdu!

Petite méthode pour arrêter de penser: regarder un film (gai)que tu adores, et si les pensées arrivent quand même, essayer de mémoriser les paroles! (c'est tordu, mais le seul truc que j'aie trouvé en cas de solitude chez soi...)

 

Toi aussi Morgane, merci de me comprendre, en tt cas de m'expliquer que c pareil pr bcp d'entre nous.

Et tu as peut-être raison, c'est le protecteur qui manque, ms le problème c'est que ds mon cas, il n'y en a qu'un qui a su m'apporter ça. Et j'ai réussi à le perdre. Je l'ai fait fuir alors que j'avais tout l'amour que n'importe qui pouvait désirer. Je suis vraiment nulle.

Je te remercie pr ta proposition de regarder un film. Le seul problème, c que tt me fait penser à lui. Je ne peux rien faire ss que ça me rappelle quelque chose qu'on a fait ensemble, vu ensemble, regarder ensemble, penser faire ensemble, voulu faire, essayer de faire,.... fait.

Qu'est ce que je dois faire du coup? Qd je parle, que ce soit avec vous ou avec des amies, le seul truc qu'on me répond, c'est "bah dis donc, tu l'aimes toi." ou "t'as l'air très attachée à cet homme, toi", comme m'a dit (je suis désolée pr cette personne, il faudrait que je relise) je ne sais plus qui.

oui, je l'aime du fond du coeur, je voudrais le hurler sur la planète entière. Mais rien, rien ne le ferait revenir... ça y est, les larmes reviennent... depuis dimanche il y en avait pas eu...

Je suis démunie ss lui, c pas que je ne suis plus rien. Non, je continue à vivre, j'essaie d'avoir un CDI là où je suis en ce mmt, je cherche à déménager car je ne peux pas rester où je suis, mes parents paient et je suis fachée ac eux. Dc pr ça, il me faut un CDI, une colocataire. J'ai même déjà trouvé un appart qui me plaît trop!

Ms il me manque qq chose.. Je ne sais pas, je ne partage plus ce que je vis, c'est horrible. Tous les bons moments que j'avais avec lui, cette complicité... cette complicité, jamais je n'avais vécu ça!! C'était tellement particulier!

C'est ridicule, je suis désolée, ça doit être la fatigue qui me fait "parler" comme ça.

Et je suis désolée de faire un roman. Ms je ressens... je ne sais pas, un vide. Je me sens seule. Et le week-end est encore plus dur que la semaine. Ts le week-end on le passait ensemble! Même si la semaine on se voyait aussi, c'est plus supportable de pas se voir la semaine, on est fatigué en sortant du boulot, moi je ne fais plus rien. Et encore, jusqu'au mois de juin, on se voyait quasiment ts les jours. On a vécu ensemble tellemt souvent...

Ah si vs connaissiez tout! Ms vs ne connaissez pas tout. Et peut-être que vs me diriez: "ms c'était couru d'avance, cmt as-tu pu croire que ça marcherait?" Ms j'y ai cru. Et le pire, c'est que lui aussi. Je crois que le premier déçu, c'est lui. C'est pr ça qu'il m'a quittée. je l'ai déçu. Je lui ai pourtant di plus d'une fois que je n'étais pas parfaite. Ms là, ce n'était plus être imparfaite. C'était être insupportable. Ms je faisais des efforts. ça allait mieux bon sang!!!!

Pq maintenant!!!!!!! Pourquoi me faire ça maintenant alors que tout allait mieux??!!!

Je suis encore désolée, je n'engueule personne, ms je m'en veux tellement... De pas avoir su ce qu'il fallait faire, comment était une vie de couple. Je ne connaissais rien à la vie amoureuse. Il a pourtant essayé de m'expliquer. Plus d'une fois. Il a eu bcp de patience, oh oui, beauuucoup. Ms je n'ai rien compris. Je n'ai rien voulu entendre, ou je pensais qu'il m'aimait assez pr tt accepter.

Ms malgré tt l'amour quon a pr quelqu'un, on ne peut pas tt accepter. Et j'ai abusé. J'ai dépassé les bornes. Et voilà le résultat... Je perds ce que j'avais de plus cher au monde. Et je pèse mes mots. C'était mon soutien, mon ami, mon amant, ma personne de confiance, mon complice, ma famille, tout, TOUT.

Je pense que vs l'aurez compris. Et aussi que je suis décidément très pathétique. je m'en rends compte. Ms c comme ça.

Encore désolée d'avoir été si longue. Comme tjs, je ne me sens pas mieux, ms bon. Au moins, j'ai dit ce que j'avais sur le coeur. Je crois encore qu'un phénomène surnaturel est possible, comme..je sais pas..que ces mots, écrits, lui fassent prendre conscience que je regrette, que je vais tout arranger, que tout va aller, qu'on sera enfin heureux ensemble et qu'il me relaisse une autre chance, une nouvelle, une énième. Ms je sais que si, adressés à lui, ces mots n'ont eu aucun effet, ce n'est pas en vs les écrivant à vs, qui ne le connaissez ni lui ni moi d'ailleurs, (enfin, en tt cas on n'en sait rien pr le mmt!), ce n'est pas en vs le disant à vs que ça le fera revenir. Ms au moins, vs comprendrez plus mon désespoir, en tt cas, vs verrez que je suis vraiment au fin fond du gouffre!

MErci de votre soutien, je sais que vs êtes là et pr le mmt, c'est la seule chose qui peut m'aider alors encore merci.

Encore une fois, j'espère que vs vs en sortez mieux que moi et même, que vs voyez enfin cette méthode porter ses fruits.

Je vs souhaite tt le bonheur du monde. (ss jeu de mots avec la chanson de sinsemilia). Vs le méritez.

[Hasard 2]

Je viens de relire ton post Morgane, et oui, c vrai je te dis le premier, mon ex, me donnait tt l'amour que je voulais, le sentiment d'être aimée et protégée. Donc j'ai besoin des deux, de lui et d'être aimée et protégée. Mais ce que j'espère que vs avez tous vécu, c'est que là, je savais qu'il m'aimait. Franchement, sincèrement, du fond du coeur, il m'aimait. Je le sais et peut-être encore plus aujourd'hui qu'avant. Il me l'avait di pourtant. Qu'il n'avait jamais aimé à ce point, qu'il tenait à moi plus que tout... Il me disait même (il a tjs eu très peur de mourir) que ce qui lui faisait le plus peur, ds le fait de mourir, c'était de me perdre moi, de perdre nos projets, de ne pas faire ce qu'on voulait faire.

Finalement, il a moins peur de la mort que de moi. Je suis pire que la mort, vs vs rendez compte! Comment est-ce possible? Il préférerait mourir maintnt que de me perdre? C'est vrai non, puisqu'il a décidé de me perdre? Je suis à fuir, je suis détestable.

Etre aimée à ce point là et jeter tt cet amour aux oubliettes! J'ai tout détruit. Ms comme je viens de le dire, je devrais certainement y voir déjà une chance, la chance d'avoir été aimée aussi fort.

Il faut bien se raccrocher à quelque chose. Et qd il n'y a plus rien, il ft chercher même ds ce qu'on a perdu...

Désolée pr tte cette tristesse... Avec un peu de chance, à côté, vs vs sentirez plus heureux que moi. Ce n'est peut-être pas à vous que je dois transmettre tte cette tristesse si vs n'êtes pas mieux que moi.

ms pr terminer sur une note plus positive, surtt si je vs ai emmené au 1 036 ° dessous avec moi, ne faites pas qq chose que vs ne seriez plus en mesure de ne pas regretter, ne faites pas de bêtises. Qd je suis optimiste, je sais que la vie vaut la peine d'être vécue. Je sais qu'il y a une justice. je sais que toute cette peine sera compensée. Je sais que l'amour existe toujours. Je sais qu'il y a toujours de l'espoir. Et je sais donc qu'il y a toujours une chance pr retrouver l'amour de sa vie. Tôt ou tard, comme je l'ai déjà dit.

Ne me prenez pas pr une cinglée svp, je tiendrai compte du destin. Et je pense que si je ne retrouve pas l'homme que je prends pr l'homme de ma vie, c'est que ce n'était pas l'homme de ma vie. Je n'irai pas le harceler, ni tuer ses futures conquêtes ou je ne sais encore quelles horreurs qu'on peut voir ds les films! (et qui peut arriver malheureusmt...)

C'est juste que pr le mmt, je ne suis pas optimiste du tout, mais PAS DU TOUT!

comme on dit, "demain est un autre jour", ou "ça ira mieux demain"....

[odyssée]

Les mauvaises pensées sont le fruit de ta douleur. Douleur normale puisque tu vis une rupture affective et, qu'on se le dise, c'est un deuil!

Ces mauvaises pensées ne sont pas toi, elles ne resteront pas, c'est un gros nuage noir certes, mais comme tout nuage, il passe!

Lors de ma première rupture amoureuse, je suis tombée plus bas que terre, car tout s'écroulait. Je dépendais énormement de cet homme, ça faisait 8 ans que l'on était ensemble, j'avais pas de travail, très peu d'amis, pas de loisirs en dehors de lui, rien! Je perdais mon unique repère! de quoi se sentir fortement insécurisée. Je ne croyais pas à l'époque que je m'en releverai. Et pourtant!!! suis bien là à t'écrire à 3H du mat' ;) et depuis j'ai vécu d'autres amours, des plus forts, des plus doux. Mon ex a refait sa vie, il a un enfant même, et je suis heureuse pour lui. Ca ne me fait plus rien aujourd'hui. Pourtant je voulais mourir pour arrêter de souffrir quand il m'a quittée, mais jamais je n'ai tenté quoique ce soit.

Tu sais ce qui m'a aidée à l'époque? parler! à mon frère, au peu d'amis que j'avais et sur des forums aussi. J'ai accepté de pleurer également, car c'est nécessaire!!

Ca chasse les nuages tout ça!

Cette souffrance que tu ressens aujourd'hui est légitime et elle passera! Y'a une force en toi qui t'aidera à surmonter cette épreuve!

Garder l'espoir qu'il revienne? Ce n'est pas improbable tu sais...tout est possible au fond. Moi il est revenu, et oui! il est revenu mais trop tard...! Mais la vie est bien faite finalement et la tienne est précieuse.

Continu de te confier, ça te permettra d'extérioriser. Si tu peux créer ou faire une quelconque activités (sport, loisirs) qui t'aident à te recentrer sur toi, essaie de le faire. Même si c'est dur.

Et si un gros nuage apparait, regarde le et laisse le passer, parce que le soleil est forcément derrière, même si tu le vois pas pour le moment.

Tu vas remonter.

Courage et prends soin de toi

[Hasard 2]

Je ne savais pas que je pourrais être entendue si tard..

MErci. Oui, moi aussi j'ai voulu quitter cette vie qui me fait du mal. Pas plus tard que dimanche, c'est la première fois que j'en reparle. Ms c effectivement grâce à des forum que je ne l'ai pas fait. Et grâce à une amie, qui aurait été la plus affectée je pense. Et j'y ai pourtant encore pensé pdt un jour ou deux. Ms je ne l'ai pas fait.

Je suis contente pr toi que tu aies pu refaire ta vie, même si ça a eu l'air très dur aussi. Malheureusmt, si tu es là, c que tu n'es pas heureuse aujourdh'ui. Ms tant mieux si le fait de savoir que ton ex a refait sa vie ne te fait plus rien! c'est déjà une bonne chose.

Ms à koi ça sert d'aimer encore et encore si c pr tomber tjs au même résultat: souffrir??

Je suis irrécupérable!! le truc qui me remonte le plus le moral ds ton histoire, c que ton ex est revenu vers toi!! je sais que c'était trop tard pr toi (je ne sais pas au bout de combien de tps il est revenu), ms j'ai l'impression que ça ne sera jms trop tard pr moi !! (mêm si je sai que ce que je dis est ridicule, aujourd'hui, je ne peu pas penser autrement, je le sais..)

[odyssée]

Ce n'est pas ridicule Hasard.

Mon problème à moi, c'est la dépendance affective et c'est pour ça qu'il m'a quittée à l'époque. J'ai alors décidé de prendre ma vie en mains, après avoir bien sur évacué ma douleur. Je ne t'ai pas raconté tout dans le détail, mais j'ai retenté quand même avec lui, cependant j'ai fini par le quitter car j'avais effectivement beaucoup avancé, mais pas au même rythme que lui.

Je suis allée au bout de cette histoire, je suis toujours allée au bout de mes histoires.

Et jamais je ne suis retombée aussi bas que cette fois où il m'a quittée. Alors même si je suis ici, sur ce forum, cette nuit, je ne suis pas malheureuse pour autant. Je peux même dire que je suis de plus en plus heureuse. Et pourtant je suis seule, enfin je n'ai plus d'homme officiellement dans ma vie.

Mais ce forum est une véritable source enrichissement, car les gens qui y sont, authentiques, on ne triche pas ici, on parle avec le coeur et puis on y trouve des conseils précieux pour avancer vers l'autonomie. Si je viens ici, c'est aussi pour ça et non pas uniquement pour récupérer mon ex.

Si cet homme t'aime, il te reviendra mais en attendant, travaille ton autonomie. N'est ce pas cela qui a pêché dans votre relation? Trop de fusion?

Le résultat de l'amour n'est pas toujours la souffrance, et heureusement d'ailleurs. J'ai plein d'exemple autour de moi. Mais il est clair que la vie n'est pas un long fleuve tranquille non plus. Sans être masochiste hein, souffrir fait partie de la vie, c'est ainsi. Et quand on prend le risque d'aimer, on prend le risque de souffrir aussi. Mais ça ne dure pas, je le répète, et rien n'est immuable en amour.

Si tu as l'impression qu'il ne sera jamais trop tard (tu as raison, il n'est jamais trop tard, sauf quand on est mort) fais de cette impression, ton "leitmotiv". Tu avanceras grâce à ça.

Je vois que tu as des projets (appart, cdi), c'est super. Ne lâche pas tes objectifs, surtout pas. C'est ainsi que tu vas construire ta vie solidement, car tu es ta priorité. Et c'est ainsi que ton ex pourra se rendre véritablement compte de tes changements. S'il t'aime, il ne te laissera pas filer, crois moi ;)

[Ariane]

Hasard 2, ne pense pas que l'on va te juger pour tes propos "un peu morbides". Tu sais cette douleur que tu ressens, nous l'avons tous ressentie un jour, que ce soit avec cet ex ou un autre. C'est vrai que je fais beaucoup d'humour ici, mais en mai et juin, je n'en menait pas large et je ne trouvais plus d'intérêt à la vie. Ca faisait si mal. Et ça faisait mal régulièrement jusqu'à il y a peu.

Ces interrogation "est-ce que je mérite d'être aimée ?" "pourquoi aimer ça fait si mal, à quoi ça sert ?" "a t-il eu raison de partir ?" "les gens comme moi devraient-il finir leur vie tous seuls ?", je pense qu'on les a tous eu.

Seulement il ne faut pas oublier une chose. Même si nous avons eu des torts dans notre relation avec l'ex, ce dernier est loin d'être parfait et a aussi sa part de responsabilités dans l'échec de la relation. Un histoire se construit et s'achève à deux.

Pour toi c'est encore trop récent. Mais très vite, tu verras, après le désespoir, viendra un autre sentiment : la colère. Et c'est sain ! Crois moi on avance plus vite avec la colère (même si la tristesse ne part pas et parfois est plus forte que tout). La colère te permettra de réaliser les imperfection de l'autre, les problèmes de votre relation et surtout tu vas arrêter de te flageller et réaliser que ce que tu veux c'est te reconstruire. Mine de rien c'est la colère qui permet d'avoir envie de se battre, pour la relation un peu, pour soi surtout.

Crois moi, demain est un autre jour et la vie te réserve son lot de surprises.

Une autre chose. Je crois profondément en l'amour même si cela fait très mal. On aime, on rêve, on pleure, on a mal...mais au moins le cœur bat ! Rien de pire qu'être mort à l'intérieur car on se refuse toute émotion. On ne peut aimer fort que parce que l'on peu perdre à tout moment ce que l'on aime. Sinon tout serait tiède.

[Hasard 2]

Hasard 2, ne pense pas que l'on va te juger pour tes propos "un peu morbides". Tu sais cette douleur que tu ressens, nous l'avons tous ressentie un jour, que ce soit avec cet ex ou un autre. C'est vrai que je fais beaucoup d'humour ici, mais en mai et juin, je n'en menait pas large et je ne trouvais plus d'intérêt à la vie. Ca faisait si mal. Et ça faisait mal régulièrement jusqu'à il y a peu.

Ces interrogation "est-ce que je mérite d'être aimée ?" "pourquoi aimer ça fait si mal, à quoi ça sert ?" "a t-il eu raison de partir ?" "les gens comme moi devraient-il finir leur vie tous seuls ?", je pense qu'on les a tous eu.

Seulement il ne faut pas oublier une chose. Même si nous avons eu des torts dans notre relation avec l'ex, ce dernier est loin d'être parfait et a aussi sa part de responsabilités dans l'échec de la relation. Un histoire se construit et s'achève à deux.

Pour toi c'est encore trop récent. Mais très vite, tu verras, après le désespoir, viendra un autre sentiment : la colère. Et c'est sain ! Crois moi on avance plus vite avec la colère (même si la tristesse ne part pas et parfois est plus forte que tout). La colère te permettra de réaliser les imperfection de l'autre, les problèmes de votre relation et surtout tu vas arrêter de te flageller et réaliser que ce que tu veux c'est te reconstruire. Mine de rien c'est la colère qui permet d'avoir envie de se battre, pour la relation un peu, pour soi surtout.

Crois moi, demain est un autre jour et la vie te réserve son lot de surprises.

Une autre chose. Je crois profondément en l'amour même si cela fait très mal. On aime, on rêve, on pleure, on a mal...mais au moins le cœur bat ! Rien de pire qu'être mort à l'intérieur car on se refuse toute émotion. On ne peut aimer fort que parce que l'on peu perdre à tout moment ce que l'on aime. Sinon tout serait tiède.

 

Merci de ne pas me juger sur ce genre de pensées. ça me rassure. Et oui, tu as raison certainemt que vs êtes nombreux à avoir de telles pensées.

Pr la colère, j'ai ressenti de la colère cette semaine, ms c'est par vague, par heure. Ce n'est encore pas constant... :oops:

Et je suis ravie de voir que tu crois en l'amour, c'est vrai que ce que j'ai pu lire de toi est assez "femme blasée" sur l'amour, à côté, j'ai l'impression d'être une gamine fleur bleue et cie.. dc ça aussi ça me rassure, de voir que tu crois qd même en l'amour...

Merci de me rassurer sur ce que je ressens. Et ce que je dis sur ce forum.

[Morgane]

Tu fais vraiment bien d'écrire ce que tu ressens. Ces pensées ne sont pas ridicules ; elles sont tout simplement humaines; et normales.

Tu as envie de ne plus souffrir, de ne plus vivre cette situation, cette réalité, cette culpabilité, et ce "manque affectif" ( tu vises juste, Odyssée ;) ;vraiment, je crois que c'est ce dernier qui nous fait souffrir au moins autant que la perte de l'ex en lui-même, non?).

Tu te demandes pourquoi cela ne passe pas, pourquoi tu ne peux pas ne pas penser à lui, ne pas imaginer ta vie sans lui; tous les bons moments te reviennent; et même si tu sais que cela te fait souffrir, tu le fais quand même.

On a beau donner de beaux conseils aux autres avec toute la conviction du monde; parfois quand on écrit on se rend compte qu'on est soi-même incapable de les suivre pour le moment.

Pourquoi est-ce l'émotionnel qui prend le dessus sur le rationnel?

Je n'ai pas de réponse; sans doute cela fait-il partie de notre "humanité".

Pourquoi replonge-t-on même quand on applique les conseils, qu'on sort ou qu'on essaie de se trouver d'autres motivations?

Il n'y a visiblement que le temps qui peut guérir, et que ce temps nous semble long! Comme on n'y croit pas! Pourquoi a-t-on la sensation d'avoir besoin de l'autre pour être heureux?

On en a marre; des gros nuages noirs!!

[caramia]

Coucou Hasard

Ne t'inquiète pas, on est tous plus ou moins passés par là.

Ce manque, ce vide, cette douleur... ça finit par passer (plus ou moins vite selon les expériences ou l'âge...).

Et ce que tu as ressenti avec lui, je voulais juste te dire : c'était le premier.

Mais ce n'était certainement pas le dernier.

Bon ça aide pas des masses, parce qu'on le dit toujours - avec le temps tout passe - mais je te jure que c'est vrai.

Courage !

Profite de ton SR pour te retrouver toi...

[Ariane]

Oui enfin si tu te fies à toutes les impressions que nous donnons ici...Chouchou passerait pour une alcoolique violente et sociopathe, Astartee et Cannelle pour deux siamoises allumées, Tite Louve pour la reine des chieuses fatales, Amandine une geek folle de smiley...et j'en passe (non j'oublie pas Chouchounyc qui peut être la pire du lot). :mrgreen:

C'est vrai que ce forum nous permet de nous exprimer, de dire nos peines, nos coups de gueules mais aussi de nous lâcher, de laisser exploser ce qu'on retient depuis trop longtemps (et si on le faisait en vrai...on serait plus sortables ^^)

La vérité c'est que dans le fond nous sommes d'incurables romantiques qui avons été blessées par les hommes que nous aimions et aimons toujours, mais que nous lâcher comme ça est aussi une façon de reprendre le dessus, sur eux et sur nous.

[Hasard 2]

Ce n'est pas ridicule Hasard.

Mon problème à moi, c'est la dépendance affective et c'est pour ça qu'il m'a quittée à l'époque. J'ai alors décidé de prendre ma vie en mains, après avoir bien sur évacué ma douleur. Je ne t'ai pas raconté tout dans le détail, mais j'ai retenté quand même avec lui, cependant j'ai fini par le quitter car j'avais effectivement beaucoup avancé, mais pas au même rythme que lui.

Je suis allée au bout de cette histoire, je suis toujours allée au bout de mes histoires.

Et jamais je ne suis retombée aussi bas que cette fois où il m'a quittée. Alors même si je suis ici, sur ce forum, cette nuit, je ne suis pas malheureuse pour autant. Je peux même dire que je suis de plus en plus heureuse. Et pourtant je suis seule, enfin je n'ai plus d'homme officiellement dans ma vie.

Mais ce forum est une véritable source enrichissement, car les gens qui y sont, authentiques, on ne triche pas ici, on parle avec le coeur et puis on y trouve des conseils précieux pour avancer vers l'autonomie. Si je viens ici, c'est aussi pour ça et non pas uniquement pour récupérer mon ex.

Si cet homme t'aime, il te reviendra mais en attendant, travaille ton autonomie. N'est ce pas cela qui a pêché dans votre relation? Trop de fusion?

Le résultat de l'amour n'est pas toujours la souffrance, et heureusement d'ailleurs. J'ai plein d'exemple autour de moi. Mais il est clair que la vie n'est pas un long fleuve tranquille non plus. Sans être masochiste hein, souffrir fait partie de la vie, c'est ainsi. Et quand on prend le risque d'aimer, on prend le risque de souffrir aussi. Mais ça ne dure pas, je le répète, et rien n'est immuable en amour.

Si tu as l'impression qu'il ne sera jamais trop tard (tu as raison, il n'est jamais trop tard, sauf quand on est mort) fais de cette impression, ton "leitmotiv". Tu avanceras grâce à ça.

Je vois que tu as des projets (appart, cdi), c'est super. Ne lâche pas tes objectifs, surtout pas. C'est ainsi que tu vas construire ta vie solidement, car tu es ta priorité. Et c'est ainsi que ton ex pourra se rendre véritablement compte de tes changements. S'il t'aime, il ne te laissera pas filer, crois moi ;)

 

oui, c'est que c'était sans doute trop de fusion, même si je n'aurais pas cru que ça aurait cet effet là... Je ne pensais pas qu'il pouvait y en avoir trop.

Et oui, c'est sûr que s'il m'aime, il ne me laissera pas filer ou alors, il ne serait pas très sensé... Ms m'aime-t-il assez aujourd'hui? Et m'aimera-t-il encore demain? On verra...

merci pr tes phrases qui me remontent le moral et pour ta philosophie....

[Hasard 2]

Ariane, caramia, Morgane...je suis touchée que vs lisiez ce que j'écris et que vs me remontiez le moral comme ça. En me comprenant et en me rassurant.

Vs avez certainement raison, le temps fait passer certaines douleurs. Mais Morgane, tu te trompes sur un point: je pense à lui au maximum, et même mon esprit n'arrive pas à y réfléchir, je fais un bloquage sur le fond. Je m'explique, je pense à lui, des choses que je vois ou entends me font penser à lui, ms je ne mets pas d'image sur cette pensée, ni de lui, ni d'un événement précis.

Pire, l'autre jour, je n'avais que des mauvais souvenirs. et pourtant.... Il me manque qd même, je sais que j'ai eu des bons moments, de très bons moments, même si je ne les imagine pas ou plus, je voudrais le revoir, enfin, plus, revivre une histoire avec lui. mais oui, une nouvelle effectimt. Bcp de choses étaient contre nous, et bcp de gens (ma famille). ça ns a causé bcp de tort, au début, on était au contraire soudés, ça ne faisait que ns rapprocher, ms je crois qu'à la longue, c'était trop pr lui, ce n'était peut-être plus assez fort de sa part, je ne sais pas.

quoiqu'il en soit, je sais qu'il faut être deux pr rater une histoire. Ms comme j'ai tjs pensé, ce qui est injuste d'ailleurs, c'est que:

il ft être deux pr former un couple, mais il en suffit d'un pr que ce couple n'existe plus...

[Morgane]

Comme c'est vrai, et tellement injuste! Ce doit être pour cette raison aussi qu'on a du mal à abdiquer, on a toujours envie de croire que la justice va triompher, et que nos bonnes résolutions méritent une nouvelle chance...

[Hasard 2]

Comme c'est vrai, et tellement injuste! Ce doit être pour cette raison aussi qu'on a du mal à abdiquer, on a toujours envie de croire que la justice va triompher, et que nos bonnes résolutions méritent une nouvelle chance...

 

Oui, c'est tout à fait ça. on pense que notre amour vaut plus que n'importe quoi et que donc, malgré nos erreurs, et celles de nos ex bien sûr, l'amour passera au-delà de tout. Et que ns avons le droit au bonheur, ms si notre amour ne fait pas le bonheur de ce que l'on pense être notre moitié.

Pr être exact, je dis que j'ai tjs pensé ce que je viens de dire sur le couple, ms c faux. Je n'y ai pensé que qd il m'a quittée, en mai peut-être ms qd il mavait quittée. ds le fond, c oeut-être déjà une manière de réaliser que c'est fini, que je n'ai pas le droit de décider de la fin .. ou de la non fin.

Ms ds tt ça, je vois plutôt de l'injustice que de l'acceptation de la rupture!

[Hasard 2]

Retenez moi, je vais rompre le SR!!!!!

je viens de penser à un truc horrible que je voudrais lui dire!!

Il m'a dit que mes parents finiraient par me choisir mon mari etc, car mes parents ns ont fait bcp de mal je l'ai dit, ils ne pouvaient pas le voir, je ne sais même pas pq à part qu'il leur a pris leur ptte fifille. Et il m'a dit que de tte façon, ils m'imposeraient mon mari, que je verrais etc...

Je'ai coupé les ponts ac eux pr la ptte histoire.

Ms je crois que c l'inverse!!! sa mère adorait son ex, elle faisait le même boulot en plus, elles étaient bien copines. Qd il a voulu la quitter, au bout de 3 ans et demi à peu près, elle lui a dit fais attention, tu sais ce que tu perds bla bla bla, elle est gentille etc etc etc. Ms il se faisait chier ac elle, ne l'aimait pas et la trouver inintéressante et conne. Il avait même honte, ne sortait pas ac elle qd il voyait ses copains car elle avait rien à dire etc...

bref il l'a quitte, on sort ensemble. Ses parents très gentils ac moi, ils m'ont même accueilli chez eux pdt 6 mois! On a vécu ensemble chez eux car mes parents posaient pb etc...

Et le jour où je vais le voir pr avoir des explications puisqu'il ne m'en donnait pas, le 15 août, je ne les ai pas reconnus!! Sa mère sa soeur et son frère m'ont di salut ms rien d'autre!! je pleurais dvt la maison, essayait de le revoir 2 minutes avt de repartir car il était rentré alors que je lui parlais(eh oui, ts les interdits!) ms ils ne m'ont même pas regardé alors qu'ils étaient dehors, juste à côté de moi!! Ils auraient au moins pu me dire, "écoute laisse tomber, ça sert à rien que tu restes là, il ne veut pas te voir, te parler"... Je ne sais pas, qq chose comme ça!! Là, rien!!!

Et ce qui me fait dire que ses parents l'influencent et peut-être même lui disent qu'il a perdu son ex à cause de moi, qu'elle était mieux etc, c'est que ce même jour, il m'a reproché d'avoir brisé son couple ac elle! Alors que comme je l'ai déjà dit, je ne savais même pas qu'il était ac qqu'un jusqu'à ce qu'il me le dise, une fois qu'on sortait ensemble et qu'il m'annonce, avt que je vienne chez lui, qu'il vivait encore ac son ex parce qu'il venait de la quitter!!! Il m'a même dit qu'il était plus heureux ac elle!! ms ce n'était pas vrai!!! alors si ça se trouve, c que ce sont ses parents qui lui ont mis ça ds le crâne!!!

oh, je ne sais plus quoi penser, j'ai envie de lui hurler de ne pas se faire influencer!! Et il m'a tjs dit qu'il n'était pas influençable! Et qu jms il ne pourrait se remettre ac elle car il n'y avai plus rien et qu'il se faisait chier ac elle! Et maintnt, il regrette cette époque!!

J'ai envie de hurler!!!! aidez moi! Quest ce que je doi faire???

SR, encore??? !!!