Un an de lien, un mois ensemble, puis disparition, comment comprendre ?

[Vipenz]

Bonjour à tous,

je poste ici parce que j’ai besoin d’avis extérieurs et que je suis dans un grand mal-être : je n’arrive pas à comprendre ce qui s’est passé, ni si j’ai raté quelque chose, ni comment interpréter la fin, ni comment faire pour avoir la possibilité de retrouver cette personne. J'espère que ce ne sera pas trop long car je vais essayer de détailler un minimum.

 

1) Début : rencontre en ligne + connexion très forte

J'ai 24 ans, j’ai rencontré une fille de 26 ans via un forum autour des parfums (passion commune) elle me posait simplement des questions sur des parfums que je possédait et pour vous dire a ce moment la je ne savais même pas que c'était une fille je l'ai appris après. C'était autour de fin novembre début décembre Très vite, on a commencé à parler énormément. Au fil des semaines, c’est devenu un lien quotidien : messages tous les jours, discussions profondes, humour, complicité etc. Elle me propose avec le temps au bout de plusieurs jours de décaler sur whatsapp en me donnant son numéro, étant plus pratique pour suivre la discussion et se répondre facilement, on échange des photos de nous, toujours autant de complicité et même une sensation bizarre de sentiments qui montent des 2 cotés. Et cela malgré le fait que 800km nous sépare, je suis de Picardie, elle est de Savoie. 

On partageait aussi un délire “couple” dans les échanges : jalousie, projections, petites phrases du style “mon future homme”, “épouse moi”, etc. On n’était pas officiellement en couple mais ça ressemblait fortement à un couple émotionnellement même a distance, au pont même ou les échanges photos sont devenus + "épicés" si vous voyez ce que je veux dire ! 

Au bout d'un moment elle me propose quelque chose : elle a un peu de famille sur paris qu'elle devait aller voir, paris n'étais qu'a une heure de chez moi elle me propose qu'on se rencontre, à son initiative, donc airbnb etc pendant quelques jours car elle a vraiment envie de me rencontrer, je me dit "fuck it" et j'accepte, qu'est-ce que j'ai a perdre ? Au pire je ferrais les boutiques !

Le jour "J" arrive en Janvier, j'arrive dans la gare ou elle est censée arriver en train, un peu stressé avec les questions basiques : "et si elle ne me plait pas physiquement ou mentalement", "et si c'est moi qui ne lui plait pas" etc etc. Lorsque je la vois pour la première fois je suis très très surpris, et positivement ! Je vois une jolie fille, vraiment belle, avec un grand sourire et de beaux yeux, je ne m'attendais pas limite à aussi bien ! Ce séjour à Paris est exceptionnel, tout ce passe super bien ! Le courant passe réciproquement, que ce soit dehors ou dans le airbnb la complicité est présente et très vite nous sommes tout les deux très à l'aise. On finit par le faire et tout ce fait comme ci que nous nous connaissions depuis des mois ! Mentalement tout colle entre nous deux, j'ai juste l'impression qu'on m'envoie la fille qui coche toute les cases. Et que surtout, c'est réciproque, je dirais même limite encore + fort de son côté à elle !

2) Distance + intensité (pendant environ un an)

A la fin de ce séjour, elle me dit qu'elle ne sait pas trop si c'est une bonne idée de se revoir car après réflexion elle a peur que cela nous fasse plus de mal qu'autre chose car la distance qui nous sépare est trop grande, et que nos 2 boulots nous bloquent, elle essaie de me donner envie de bouger mais je ne peux pas dans l'instant T quitter ma vie pour la Savoie. Je suis donc triste de réaliser que je ne la reverrais peut-être jamais.

Le gros problème donc vous le comprenez : la distance (environ 800 km). Malgré ça, on continue à se parler quasi tous les jours pendant très longtemps. Après Paris l’attachement monte encore plus. Elle me parle beaucoup de désir, d’attirance, dit qu’elle pense à moi sexuellement, etc. Elle est très investie émotionnellement et physiquement, très “amoureuse” dans les paroles et les actes. Dit qu'elle pourrait "tout lécher" en parlant de mon corps qui est assez sec, mes tatouages qu'elle adore etc, que tout son corps était à moi tellement elle me faisait confiance et qu'elle pourrait tout faire pour me faire plaisir. Que quand on aura une maison on fera telle ou telle choses etc. Elle parle de sa frustration que nous sommes si loin etc mais parle quand même de futur avec moi. Par moment elle à peur qu'elle donne trop et moi pas assez en retour, je la rassure en lui faisant comprendre que même si je suis investi émotionnellement je suis aussi quelqu'un qui as les pieds sur terre, je prends un minimum mon temps et surtout la distance est une dure réalité. 

3) Projet d'études à Rouen

Puis en Mars/avril, cette fille m'annonce quelque chose : elle arrête son travail actuel et cherche des études à reprendre, et un diplôme l'intéresse particulièrement, et l'école se situe à Rouen, n'étant pas si loin elle me demande si je connais Rouen, je lui dit que je connais j'ai déjà vu mais jamais visité, mais que de ce que j'avais entendu, certains lieux étaient vraiment très beaux et charmants, à force de regarder elle fini par vraiment aimer Rouen et aimerais vraiment y aller car en plus je serais qu'a 1h et quelques de là-bas. Mais un problème arrive : elle ne trouve pas d'alternance et l'espoir de la voir s'installer pas trop loin de moi tombe a l'eau.. À certains moments, elle a déjà eu des phases où elle disait que ce serait mieux de “stop” parce que trop compliqué / trop loin, mais elle n’arrivait pas à couper et revenait vite discuter. Moi non plus, je n’arrivais pas à lâcher.

4) Gros tournant : elle s’installe à Rouen

Plus tard, vers juillet, elle prend une décision énorme : venir à Rouen peu importe études ou non, elle veut prendre un nouveau départ dans sa vie et elle admet que Rouen n'est jamais sorti de sa tête qu'elle trouve la ville vraiment bien et veut venir y habiter et y vivre. Sur le papier c’est une opportunité. Elle viens une première fois pendant 1 semaine pour chercher appart et travail. Les retrouvailles sont excellente, tout est encore plus puissant que la première fois à Paris, je suis heureux de la revoir et elle aussi, mais surtout : elle arrive à trouver un appart, et un travail, elle découvre Rouen, et c’est beaucoup plus proche de chez moi (j’habite à environ 1h/1h30).

Important : elle disait qu’elle voulait quitter sa région, qu’elle était “malheureuse” là-bas, et Rouen lui plaisait aussi. Mais plus tard très important !!! : elle avouera que venir à Rouen, c’était avant tout beaucoup pour être plus proche de moi.

5) Vie ensemble à Rouen : deux semaines très positives

Quand elle est enfin installé après avoir pris ses dernières affaires de Savoie à Rouen, en septembre, on passe du temps ensemble (environ 2 semaines de vie commune / présence très rapprochée) :

-on rigole énormément, ambiance “couple”

-séxualité très intense (depuis Paris elle me dit à chaque fois n'avoir jamais vécu ça comme ça, dit des petits "je t'aime" parfois sur le moment sous le coup de l'émotion puis se reprend)

-Projets, voyages, futur etc

-Elle s'investit concrètement : cadeaux, restos, aide quand je cherchais tel produit pour ma peau, volonté de me relooker (j'avais envie de racheter des vêtements), courses, envie de voir ma mère et mes meilleurs amis qui sont en Picardie (ce qu'elle fera), elle espère avoir été validé par mes parents et mes amis.

-A ce moment-la elle parle vraiment comme si j'étais "son futur", jalousie par rapport à mon ex quand on se parle de nos relations passées, comportement possessifs (dans les mots, rien de grave) etc

-Elle me demande de ce coup ci me lâcher à fond, encore + qu'a paris car ça y est, la distance n'est plus un si grand frein, et qu'elle à peur d'avoir bougé pour moi et que je ne m'investisse pas je l'a rassure en lui disant que c'est bien ce que je comptais faire et ce que je faisait déjà !

6) Début de mal-être à Rouen (mi-septembre) puis retrait

Vers le 18 septembre, arrive le grand tournant, c'était le jour ou elle avais rencontré mes meilleurs amis, je suis retourné chez moi en Picardie après ces deux semaines a Rouen mouvementés, quelques heure avant ça elle espérait encore qu'ils l'aient validé etc. Je la trouve froide d'un coup par message, je me dit que c'est peut-être la fatigue de tout ce qui démarre à Rouen ,nouveau taff, appart, nouvelle vie. Mais ça continue pendant 2 jours, donc je lui demande, et la le choc, elle commence à exprimer un mal-être à Rouen. Qu'elle ce sent seule sans amies rien. Elle devient plus froide, moins présente, qu’elle n’est pas bien, qu’elle doute de pouvoir être avec quelqu’un à l'heure actuelle. Je le prends mal, je suis pas irrespectueux dans mes mots ou quoi, mais j'ai l'impression d'avoir été pris pour un con : elle me demande de me lâcher, viens à Rouen et maintenant que tout est en place pour du sérieux elle me dit ne plus rien vouloir ?

Pour moi c’était incompréhensible parce que :

• à Rouen elle avait un appart + un boulot

• la ville lui plaisait (elle disait que les gens étaient gentils, etc.)

• et surtout notre relation se passait très bien.

Ensuite 2 jours sans réponses, j'ai cru qu'elle s'était braqué après mes messages mais non elle reviens 2 jours après par message, pour me dire que sa mère avait fait une tentative de s*****, sa mère est malade depuis très longtemps, et même si elle ne vis plus chez ses parents depuis l'âge de 15 ans à cause de ça, qu'elle ne vas pas forcément trop souvent la voir à cause de ça, elle m'avoue que sa mère vis très mal l'idée que sa fille soit partie loin. Je me montre donc désolé pour elle, elle veut m'appeler ce que j'accepte, l'appel se passe super bien, on rigole tout vas bien, elle me dit qu'elle allait essayer de juste être un poil + distante de moi pour apprécier sa nouvelle vie sans dépendre de moi pour l'aimer, j'accepte avec mal mais je me met à sa place et je comprends.

7) Annonce choc : urgences psy + diagnostic + départ de Rouen

Quelques jours plus tard après des journées avec peu de messages voir même aucun, elle m’envoie des vocaux en pleurant, et m’annonce qu’elle est allée aux urgences psy la veille car crise d'angoisses sévères etc, diagnostiquée dépression sévère, mise sous traitement. Et qu'elle rentre probablement en Savoie à la fin du mois

Je suis sous le choc, elle explique que :

• venir à Rouen l’a “tuée émotionnellement”, que tout a empiré car seule.

• elle a besoin de rentrer près de ses proches (amis, région d’origine)

• elle ne veut pas me “faire subir” ça, ne veut pas qu’on reste liés, car ça la remue trop, qu'elle ne mérite pas d'être aimée, ne mérite pas de me faire du mal en me gardant etc

• elle pense qu’on ne se reverra probablement pas

  Elle pleure, dit qu’elle m’a aimé, qu’elle est reconnaissante, qu’elle veut que j’avance, que ça la fait chier que tout s'arrête, etc.

Moi je suis dévasté. J’essaie de la soutenir, de lui dire que je suis là, que j’aurais été prêt à bouger (je venais de lui annoncer une semaine avant cela que j'allais avoir un nouveau boulot assez vite qui me permettrais de venir à Rouen avec elle) pour être proche d’elle, etc.

Elle veut à nouveau m'appeler j'accepte. 

L'appel dure 4h, se passe super bien, lui fait du bien, rire, discussions et complicité. Parfois elle redeviens affectueuse ("Mon (Mon prénom) d'Amour"). Elle m'envoie même des photos intimes pour me faire plaisir ce qui me fait croire qu'elle avait encore de l'attachement et du désir, mais en parallèle elle répète que c’est surement une “fatalité”, qu’on se reverra “dans une autre vie”, qu’elle doit être seule, etc. Je lui dit que je comprenais et que je lui laisserais l'espace le temps d'aller mieux, que j'étais toujours la pour parler ou quoi que ce soit si besoin qu'elle m'envoie un message et je lui dit qu'on verra bien comment la situation allait évoluer etc.

8: Période très floue : je ne sais même plus où elle habite (Rouen ou Savoie)

Au moment où elle devait rentrer (date annoncée fin octobre), je n’ai presque aucun signe clair. Peu ou pas de stories. Pas de message “je pars / je suis rentrée”.

Je commence à analyser des détails : horaires de réponse, absence de story “Savoie”, changement de photo de profil, compte Instagram passé en public puis redevenu privé, followers qui montent, etc. (Son insta avait toujours été en privé, elle disait que quand on officialisera on s'ajouterais mais la elle passe en public d'un coup ! bizarre mais je ne l'a follow pas, je laisse la distance qu'elle m'avait demandé)

Je suis obsédé par l’idée de savoir si elle est vraiment rentrée ou si elle est restée à Rouen. Plusieurs indices sans rentrer dans les détails me portent à croire qu'elle est restée à Rouen au moins 1 mois de plus. 

9) Message anniversaire (début novembre) : réponse courte et froide

Je lui envoie un message d’anniversaire assez bienveillant (en lui souhaitant de l’apaisement + en glissant un truc sur “j’espère que ton retour en Savoie s’est bien passé”).

Elle répond très court, poli, sans info sur sa situation géographique (peur d'admettre qu'elle à changé d'avis ? peur que je m'accroche à cet espoir ?), sans relance.

Je le prends très mal mais je ne lui dit rien je le garde pour moi, j’ai l’impression d’être devenu “rien” pour elle.

10) Long vide (plus d’un mois) puis message en décembre

Après ça, gros silence. Je n’envoie rien pendant un moment, elle ne prends aucunes nouvelles aucun signe a part regarder mes story snap quand j'en met (on avait échangé nos snaps à Rouen) puis je finis par envoyer un petit message “bon mois de décembre” (calme, sans pression).

11) Révélation : “je suis en couple” + suppression Snap

Elle me répond que ça va beaucoup mieux, et ajoute qu’elle est en couple depuis très peu, donc elle ne veut pas me garder sur Snap et préfère “décaler sur WhatsApp” (moins intime ? plus discret ?) pour ne pas garder ce lien-là.

Je suis détruit. J’ai l’impression :

• qu’elle m’a demandé de m’investir, de me lâcher, qu’elle me projetait en futur…

• puis qu’elle a dit “je peux pas être en couple / je suis trop malade / je dois être seule”…

• pour finalement se mettre en couple avec quelqu’un d’autre assez vite.

Sur le coup, je lui écris un message très chargé émotionnellement (un peu de tristesse, déception, sentiment d’injustice) sans être violent rien je reste ferme et respectueux. Elle répond qu’elle n’a jamais joué sur deux tableaux, que ça “lui est tombé dessus”, qu’elle s’était vraiment concentrée sur moi à son arrivée à Rouen, etc.

Ensuite elle me supprime de Snap (pas forcément blocage total), mais me garde sur WhatsApp, où elle continue à répondre.

Sur WhatsApp, elle me dit : 

• crois-moi c’etait sincère

• merci pour tout / pour ton écoute tout ce que tu as fait pour moi

• qu'elle est toujours sous antidépresseurs

• mais que voila “la vie m’a amenée dans la vie de quelqu’un d’autre”, elle espère que ça la rendra heureuse (espère ?? qui dit ça ?)

• elle me souhaite de vivre la même chose

• “reste toi-même, tu trouveras quelqu’un qui te ressemble, une histoire plus simple que moi”

Moi je ne sais plus quoi penser : j’oscille entre “c’est fini à vie” et “elle garde une porte ouverte”.

12) Mon état actuel

Je suis en énorme souffrance.

Je n’arrive pas à accepter qu’on soit passé de :

• “projets / jalousie / envie de s’engager / sexualité forte / présence quotidienne”

  à :

• “silence / je suis en couple / suppression Snap”

Je me torture en imaginant qu’elle dort avec l’autre, qu’elle fait avec lui ce qu’elle promettait avec moi.

Je me sens trahi, remplacé, et j’ai peur de ne jamais retrouver quelqu’un qui me correspond autant. J'appréciait vraiment tout chez elle, et des relations/flirts qui ce sont arrêtés j'en ai vécu mais y'avais toujours des signes avant-coureurs que ça allait pas trop le faire, que cette personne sera pas compatible, que la relation était toxique/nulle, mais avec elle rien de tout ça, je suis tellement étonné et surpris de sa part.. Tout se passait bien, pas d'embrouilles, j'ai été moi même et normal tout ce qu'elle adorait, elle m'idéalisais et était heureuse d'enfin pouvoir être avec moi et quand elle tombe malade elle me demande du retrait pour ouvrir la porte à un autre en 1 MOIS ??

Je voudrais savoir : est-ce "normal" ? la dépression, distance, changement de vie etc est-ce commun ou juste moche dans la manière qu'elle à employé etc

Est-ce une sorte de relation pansement même si nous ne ne sommes pas officialisés ? (fuite d'une relation trop intense pour son état mental?  peur que je vois un avant/après d'elle et qu'elle ai honte ? peur de ruiner une relation qui avait tout pour réussir? peur de m'emporter avec elle dans la dépression ?) Alors que cet homme n'a peut-être rien d'aussi intense qu'avec moi ? moins la peur de "flop" dans sa relation ? il ne connais pas vraiment le avant dépression donc pas de comparaison ou de honte ? présence physique disponible directement la ou moi j'étais à une heure de route ?

Pensez vous qu'elle était sincère avec moi maos qu'elle a paniqué/fui quand tout s'est chamboulé dans sa tête ?

Pensez vous que me supprimer de snap mais me garder sur whatsapp ("on décale la dessus", alors qu'elle aurait juste pu m'écrire ces messages la sur snap et me supprimer de partout ensuite si elle avait soit disant rencontré l'homme de sa vie) veut dire quelque chose comme une porte entrouverte ? 

Peut-elle réaliser et revenir un jour ou c'est mort ? Et moi comment je peux faire pour la récupérer sachant qu'elle est à une heure de route et qu'a part whatsapp on a plus de réseaux en communs et pas d'amis en communs ?

 

C'était long désolé, j'espère que vous comprenez un minimum la situation, ça fait une semaine et du coup je ne lui envoie plus rien et je reprends ma vie en main encore + dans tout ce qui est sport, projets pro etc, mais je suis mal, très mal. Pendant un an elle était à fond, même en présence, 1 an d'investissement communs, elle déménage pour moi, pour me dégager au bout d'un mois sans raisons pour un autre, c'est si brutal, est-ce un problème dans sa tête au vu de la maladie qu'elle traverse ? Je ne sais pas, je me pose mille questions et j'aimerais juste simplement la revoir car je pense qu'on avait tout pour être bien et je le pense sincèrement (mais que si elle vas un minimum mieux et qu'elle s'est stabilisée sinon ce sera une perte de temps et d'energie) si vous avez d'autres questions dites le moi. Je ne sais même pas si elle et son mec sont en Savoie ou à Rouen, (ça me semble court de rentrer chez soit, trouver un appart en Savoie, les affaires etc et avoir le temps de trouver quelqu'un etc, donc je pense que ce s'est fait à Rouen et qu'elle est finalement restée là-bas)

Je n'arrive pas à comprendre ce qui s'est passé de son côté..

Modifié le 16 décembre 2025 par Vipenz

[Emma33]

Bonjour,

Et désolée de ce que tu traverses. Je comprends ce que tu ressens ce n’est vraiment pas facile.

Ton histoire me rappelle ma propre histoire qui m’a amenée ici il y a 3 ans, j’ai eu la même problématique que toi : rencontre sur un forum, amour en ligne, longue distance (800km moi aussi !), partenaire qui émet des doutes avant de s’engager sérieusement, puis changement brusque d’avis alors que c’était une relation saine et qui se passait bien. 

J’ai moi aussi eu beaucoup de mal à comprendre et à accepter mais il faut avouer que la distance peut renforcer l’idéalisation, pas forcément de notre côté quand on a conscience de cela mais du côté du partenaire aussi.

J’ai remarqué que ta copine a commencé à te lâcher à partir du moment où elle a « goûté » à la vie à deux, en voyant des amis etc.

Ça me rappelle encore un autre ex, avec qui j’étais à distance aussi, qui avait changé suite à un rapprochement géographique temporaire. Il m’avait idéalisée préalablement je pense, nous étions totalement incompatibles en fait, et on se voilait la face. Il me l’a fait payer en ayant une attitude toxique.

C’est pour ça que quand j’ai enfin eu une relation saine, je n’ai pas compris le pourquoi du comment, mais je crois maintenant que le côté sain du couple de protège pas contre les ruptures brusques et à la froideur légendaire du partenaire qui nous laisse sur le bord du chemin. 

Dans ton cas je trouve ta partenaire très instable psychologiquement et perso j’aurais tendance à fuir ce genre de comportement. Le fait qu’elle ai déjà un next prouve qu’elle a toujours besoin de quelqu’un avec qui elle n’a pas forcément de vrais sentiments. Je pense qu’une reconquête dans ce contexte est compliquée et pas forcément le plus adapté. Mais à toi de voir. 

Je t’envoie plein de courage 

[Vipenz]

Bonjour,

Merci beaucoup pour ta réponse et pour le temps que tu as pris pour me lire. Ça me fait du bien d’avoir un retour extérieur, surtout venant de quelqu’un qui a vécu quelque chose d’assez similaire.

 

Je comprends totalement ton point de vue sur la distance et l’idéalisation, et je ne le nie pas. Mais ce qui me trouble encore aujourd’hui, c’est que dans mon cas, ce n’est pas moi qui ai poussé à un rapprochement même si j'ai toujours été pour : c’est elle qui a décidé de bouger, de venir plus près, et même d’admettre plus tard qu’une grande partie de cette décision était liée à moi. Elle n’a jamais exprimé de doutes clairs avant l’arrêt brutal, au contraire : elle semblait sûre d’elle, investie, constante, aussi bien à distance qu’en présence aussi bien en Savoie qu'à Rouen.

On a eu le temps de se voir physiquement, de partager du quotidien, de vivre quelque chose de concret, et tout se passait bien : pas de toxicité, pas de conflits, pas de signaux faibles inquiétants. C’est pour ça que j’ai du mal à comprendre pourquoi cette prise de conscience arriverait seulement à ce moment-là, et de façon aussi radicale. Je me dit qu'elle se serait refroidie plus vite etc une fois en ma présence non ? Le jour même ou elle est devenue froide, la journée avait été niquel une fois de plus, bisous, câlins, mots d'amours, rires, complicité, elle me disait même quelques heures auparavant en achetant des mugs "le rose pour moi et le beige pour toi quand tu viendra à l'appart", "vraiment hâte que tu revienne, j'espère que tes parents et tes amis m'apprécieront vraiment ça me ferait trop plaisir etc", et dès qu'elle est rentrée chez elle après la route : bam, le stop net. Bizarre comme ci un câble dans sa tête avait été arraché, pile au timing ou elle s'est posée pour la première fois depuis son arrivée à Rouen dans son appart seule, la ou tout les jours suivant son emménagement j'avais été la. Pour la première fois elle était seule et c'est comme ci que c'était la le déclic.

Là où je te rejoins totalement, en revanche, c’est sur l’instabilité psychologique actuelle. Avec le recul, je pense clairement que sa dépression, le changement brutal de vie, l’isolement et la situation compliquée avec sa mère ont énormément pesé, il faut savoir aussi qu'elle avait perdu son oncle avec qui elle était très proche en début d'année avant qu'elle déménage, mais le deuil s'est fait proprement je lui avait proposé de la laisser tranquille le temps de le faire mais c'est elle même qui m'a demandé de rester présent donc c'était niquel. Mais il y a clairement eu pendant cette année une accumulations de choses pas facile à supporter de son côté, mais rien qui n'avais freiné notre lien jusqu'ici. J’ai aussi l’impression qu’elle avait besoin, à ce moment précis, lors du début de sa dépression au moment ou elle stop tout brutalement avec moi, d’une béquille émotionnelle plus simple, moins intense, plus immédiate, une personne qui n'a pas ce truc de la voir dans un bien moins bon état qu'avant puisqu'il ne la connaissait pas avant, même si ça ne veut pas forcément dire que ce qu’on a vécu n’était pas sincère ou réel. Ce qui me marque c'est vraiment le "j'espère que cette relation me remplira de joie" je trouve ça limite de dire ça, quand tu t'engage, à mes yeux en tout cas, tu doit être un minimum sûr et j'aurais plutôt dit un truc du style "je suis heureux comme ça" pas "j'espère que je serais heureux, vous voyez un peu ce que je veux dire ? Ce qui me conforte dans l'idée qu'elle est en doute totale de ce qu'elle fait sans même sans rendre compte peut-être. Elle me dit ça vas mieux mais les AD sont toujours présents et elle me le dit avec 3 petits points comme ci qu'elle se contredisait, "je suis en couple depuis très peu" comme ci qu'elle c'etait engagée dans quelque chose sans que ce soit installé émotionnellement. Et au lieu de couper le lien elle le requalifie "je te retire de snap on décale sur whatsapp c'est mieux", si t'es sûre de toi, dit simplement qu'on arrête de se parler cash et enlève moi de partout non ? "J'espere que ça te fera pas trop mal" = elle sait que cela me fera mal, elle anticipe et culpabilise. "La vie m'a amenée dans la vie de quelqu'un d'autres ce m'est tombé dessus j'avais pas prévu de ressentir cela" donne l'impression qu'elle subit + qu'elle decide, comme spectatrice de ce qu'il lui arrive,  comme ci qu'elle retirait sa responsabilité. "Merci pour tout, merci du fond du cœur, merci pour tout ce que tu as fait et toute ces fois ou tu a été à l'écoute pour moi" Elle est reconnaissante mais j'ai l'impression qu'elle en fait des caisses : si tu est passé à autre chose tu est un poil plus brève même si la personne à un peu compté, la elle insiste. "Reste toi même tu trouveras quelqu'un qui te ressemble, une histoire plus simple que moi" Elle se positionne comme compliquée, comme presque de la honte de ne pas avoir été capable d'assumer. On ne dirait pas les messages de quelqu'un de détachée et sûre d'elle, on dirait quelqu'un de coupable, instable, partagé pas trop sûre, qui cherche à faire "le moins mal possible" comme ci que c'etait impossible de fermer la porte sereinement mais plutôt qu'elle tente de survivre émotionnellement parlant, pas de construire quelque chose de stable. Que pensez vous de ses messages ? Certains diront que ce sont des détails mais moi ça attire beaucoup mon attention, j'ai l'impression que quelque chose cloche, et pas juste moi qui m'accroche à un espoir, mais un réel truc bizarre avec ces derniers messages et avec sa manière de m'annoncer tout ça, et le fait qu'elle n'avait pas osé me prévenir avant, comme ci elle espérait que je ne lui parle plus comme j'était en silence depuis un mois pour lui laisser l'espace qu'elle m'avais demandé, en mode "j'ai pas à affronter cette discussion tant que c'est pas nécessaire". Peur de me faire mal ? Pas sûre ? Porte ouverte au cas ou ? Pas envie d'avoir cette mauvaise image ? Que pensez vous des messages et de la manière dont elle à clôturée ?

Je suis d’accord avec toi sur un point essentiel : une reconquête n’a aucun sens si elle ne change pas, si elle ne va pas mieux, ou si elle reste dans ce schéma là. Je ne veux pas “récupérer” quelqu’un à n’importe quel prix. Je veux récupérer celle que j'ai connue, pas celle qu'elle est actuellement.

Ce que je me demande surtout aujourd’hui, c’est ce que je suis censé faire de mon côté pour maximiser les chances qu’elle réalise un jour ce qu’elle a fui, et qu’elle revienne d’elle-même, librement, sans pression. Et à ce moment-là seulement, je me poserai la question de savoir si elle est réellement plus stable et si ça vaut la peine.

Pour l’instant, ma conclusion est plutôt celle-ci : silence radio, reprise totale de ma vie, sport, projets, recentrage sur moi. Ne rien forcer, ne rien réclamer. Si elle est curieuse un jour, si quelque chose lui manque, elle saura où me trouver. Et si elle ne revient jamais, ou si sa relation dure (ou non), alors au moins je n’aurai rien perdu à me respecter et à avancer. Qu'en pensez vous ?  Devrais-je faire autre chose ?

 

Encore merci pour ton message et ton honnêteté.

[Hawkins93]

Bonjour,

Bon, déjà, ton récit est très long, pas évident de s’y retrouver mais ça atteste du fait que c’est encore très ancré en toi pour ainsi t’épancher.

De manière générale, ton récit met en lumière toutes les limites d’une relation à distance + en ligne. Quand ça débute comme ça, il y a une part d’irréel. Pas d’insincère mais, seulement, il manque la composante physique indispensable à une vraie relation. Et quand je dis physique, ça va au-delà du sexe. Là, vous vivez une sorte de fantasme. On peut nouer des liens en ligne mais ce ne sont pas les mêmes. Et parfois, assez souvent même, ça finit par casser.

Là, on a l’impression d’une confrontation avec la réalité. D’une certaine façon, ça va également trop vite car vous vivez de fait ensemble pendant 15 jours sans avoir vraiment vécu une vraie relation de couple préalable. On sent une sorte de phase passionnelle au début mais qui cède le pas quand la « réalité » s’impose. Vous vous connaissez mais pas vraiment, pas aussi bien que ça. Ce n’est pas rien de quitter sa région d’origine, de taf, de faire autant de distance. Oui, on se retrouve seul, c’est un choc que ta présence ne peut à elle seule justifier ou apaiser. Et le fameux « je préfère être seule », c’est une manière de dire « je ne veux pas être avec toi ».  Au-delà de ça, tout plaquer ou une bonne partie pour qqn, c’est risqué. Ça te met une forme de responsabilité énorme car elle le fait « pour toi » plus que pour elle et ça, ben c’est pas sain. L'erreur qu'elle a pu commettre, elle est là, d'avoir envisagé un tel changement de vie principalement pour se rapprocher de toi.

Tu le dis : le déclic intervient quand elle seule. Elle est sortie du cocon et boum, c’est devenu évident.

Malheureusement, il n’y a pas grand-chose à sauver dans une telle situation. Surtout avec une telle distance géographique et le fait qu’elle s’est remise en couple.

C’est dur à dire mais vous avez en partie vécu une illusion au sein de cette relation. Les relations à distance peuvent (et encore, c’est dur) fonctionner avec un préalable de vraie relation mais autrement, c’est généralement voué à l’échec. Elles impliquent en plus une forme de confort car ça reste en partie factice, pas une « vraie relation » et donc, on idéalise encore plus.

D’ailleurs, quand tu dis que tu veux retrouver celle que tu as connu, dis toi qu’elle n’est pas foncièrement si différente de celle que tu as connu à la fin. On en revient à la part d’illusion. Alors oui, il existe toujours un monde dans lequel elle reviendra vers toi mais en général, elle ne revient pas. Et si elle revient, tu auras fait ta vie ailleurs, autrement, avec quelqu’un d’autre, ça ne sera toujours pas le bon moment. Bref, ça réclame tellement de conditions qu’il faut se dire que ça n’arrivera pas. Au mieux, vous en rediscuterez peut-être dans quelques mois ou années, comme parfois des ex peuvent se parler.

Bon courage

[Vipenz]

Merci pour ta réponse et pour le temps que tu as pris pour lire et analyser mon histoire.

Je suis d’accord avec toi sur plusieurs points, notamment sur les limites des relations à distance et sur le choc que peut représenter un changement de vie aussi brutal. Avec le recul, je reconnais qu’il y a probablement eu une part d’idéalisation, des deux côtés même si en tout cas ce s'est pas ressenti sur le moment.

En revanche, là où j’ai plus de mal à te rejoindre totalement, c’est sur l’idée que tout cela n’aurait été qu’une illusion ou un fantasme. Nous avons eu le temps de nous rencontrer physiquement, de partager du quotidien, et même après le rapprochement géographique, rien ne s’est dégradé dans notre dynamique avant l’effondrement lié à son mal-être. Le basculement a été brutal et clairement corrélé à son état psychologique plus qu’à une incompatibilité apparente de mon point de vue.

Je prends néanmoins ton message comme un rappel important : quoi qu’il en soit, je ne peux pas m’accrocher à une hypothèse ou à un “et si”. La seule chose saine pour moi aujourd’hui reste d’avancer, sans attendre un éventuel retour. Je me focus sur moi et on verra bien ce qui arrivera. Mais j'aime essayer de comprendre un peu ce qui as pu se passer, dans notre relation et dans sa tête.

Merci encore pour ton avis.

[Hawkins93]

Disons que je suis un peu dur ou cash quand je dis que vous avez vécu une illusion. Vous avez vécu qqch qui n'est pas une relation proprement dite, ça en a l'apparence mais ce n'est pas une relation amoureuse pleine et entière. Au risque de paraître vieux jeu et malgré tout l'impact de la réalité virtuelle sur nos vies dont on a du mal à mesurer toutes les conséquences, il faut du palpable, de la réalité physique au-delà de quelques rencontres par-ci, par-là qui ne sont pas suffisamment longues pour sortir de cette idéalisation. Ou bien alors rester dans le domaine de la relation virtuelle (mais nous restons des êtres de chair donc nous avons tous le souhait de vivre ça physiquement).

Vous avez vécu une relation virtuelle puissante, certainement sincère au moins dans les intentions mais malheureusement, cela n'impliquait pas forcément la possibilité d'une relation physique épanouissante. C'est en cela que je parle d'illusion, vous avez probablement pensé que du fait de cette relation virtuelle (ou quasi) très forte, ça roulerait pour une relation classique mais ce sont deux modes de relations différentes. Et encore une fois, 15 jours de relation IRL, ben c'est très court.

Et oui, de l'extérieur, ça peut paraître brutal comme rebondissement, ça l'est certainement mais parfois, on peut avoir une brusque prise de conscience ou ne plus réussir à se voiler la face. C'est probablement ce qui est intervenu. Après, sur l'impact de son état psychologique, certainement qu'il a joué un rôle mais en l'occurrence, ça nous (et te) dépasse. C'est elle et sa vie avec ses péripéties.

[Emma33]

Pour répondre à tes questions je dirais que ses messages témoignent du fait qu’elle est perdue, encore un peu ambivalente. Ce sont des sentiments classiques pendant/après une rupture. Mais je n’y vois pas spécialement une « racine d’espoir » qu’elle revienne.

Je rejoins Hawkins93 sur le côté fantasme d’une relation à distance. C’est clair que les changements brusques de projets de vie sont plus fréquents dans ce contexte là

Le fait que se rapprocher géographiquement de toi était son idée ne change pas grand chose. Ça prouve juste qu’elle y croyait à un instant T.

Après cette situation que tu décris pourrait aussi arriver à un couple qui décide de faire vie commune après des années de relation chacun chez soi.

Je pense que simplement  « ça ne l’a pas fait », votre rapprochement « en réel ».

Je pense aussi qu’il n’est pas inutile de se questionner AUSSI sur la psychologie du partenaire, ça nous permet de constater que tout n’est pas notre faute et de prendre du recul. Ton ex est dépressive sévère, ce n’est pas rien. Mon ex lui avait un attachement évitant et c’est ma psy qui a mis des mots sur son comportement à lui. Et en lisant le forum je me suis aperçue qu’il y avait pas mal de « larguage » dans un contexte où l’ex n’est pas capable de « donner » à cause d’un soucis psychologique. Ça permet de déculpabiliser et de constater qu’on est pas responsable à 100% de cet échec.

Il faut se recentrer sur soi en effet. Ma psy me disait que ruminer était normal mais de me donner une « limite de temps » à ne pas dépasser et à diminuer ce temps au fur et à mesure.