Une jeune maman larguée

[Diane22]

Bonjour

Je suis ici pour faire les présentations. J'ai 24 ans, un petit bébé de 9 mois, et le papa m'a quittée il y a 3 mois.

Sans raisons valables, il dit qu'il ne me supporte plus. D'abord la rupture a été de ma faute, puis de la notre.... maintenant il dit que c'est lui.

Il m'a sorti tout et son contraire.

Après m'avoir dit qu'il m'aimait encore mais pas comme avant. Désormais il dit ne plus m'aimer depuis longtemps, et dit à ses amis et à moi qu'il va mieux et qu'il est bien comme ça.

Je veux pas être une victime a ses yeux, il me prend pour une pauvre fille, il m'a quittée en deprime post natale.

Je veux aller de l'avant, et je veux recupere mon homme, parce que je l'aime et que nous avons une famille ensemble.

Voila :)

[JRME]

Salut Diane22!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[rabelais]

Le largage de jeunes mamans, c'est un syndrome bien connu.. J'en ai fréquenté deux ou trois dans ma vie... Je peux te dire que ces types-là je ne les porte pas dans mon coeur..

Ca va pas être facile.. Et ça peut même être impossible, parce qu'ils ne se VOIENT pas en père de famille... Si ce n'est qu'un problème de sexe ou de tendresse, ça se remonte sans problème. Suffit de communiquer

De toutes façons, je crois qu'il faut faire un SR... pour que tu puisses au moins te retrouver.

Mais rassure-toi , on peut s'en sortir.. Mon ex est dans ton cas. Je l'ai recueillie c'était pas beau à voir.. Puis elle est redevenue heureuse de vivre, m'a quittée et vient juste de s'envoler avec son médecin ostéopathe... en vacances sur un voilier...

Comme quoi... de larguée à largueuse, tout est possible. :-)

[Diane22]

Plus de renseignements sur mon histoire.

Avec le papa cela faisait pratiquement 4 ans que nous étions ensemble au jour de sa rupture. Je suis tombée enceinte "par hasard" il y a 1 an 1/2. Il voulait un enfant avant que je sois enceinte. Nous avons gardé une intimité de couple pendant ma grossesse. A l'arrivée du bébé (désormais il a 9 mois), nous avons vécu un véritable ras de marée dont nous nous n’attendions pas tout les deux. J'ai fait une belle déprime, lui c'est refugié dans son sport, ne s'occupant pas trop du bébé, Sauf en public...

Durant les deux derniers mois, nous n'avons eu que deux rapports...je réclamais de la tendresse, lui voulait plus de "bestialité". Il restait tard sur l'ordinateur, revenait deja tard du travail et comme moi je m'occupais de l'enfant toute la journée (je suis au chômage) j'étais vraiment H.S..

Nous sommes allés voir un psy deux fois (bébé avait 3 mois), elle émettait des jugements, elle était nulle.... Lorsque bébé a eu 5 mois, nous avons eu une dispute qui l'a mis hors de lui. Il a frappé sur une porte et a fait un gros trou. A ce moment là j'ai remis en question notre couple, mon instinct de maman a parlé j'ai eu très peur. J'ai cru qu'il pourrait un jour faire du mal à l'enfant ou même à moi. J'ai eu peur et je me suis sauvée de la maison. Il a dormit a l'hôtel, le lendemain je lui est dit que j'avais réfléchi et qu'on passerait à autres choses.

Deux mois plus tard, il a commencé a être très distant avec moi. Pourtant une semaine auparavant nous parlions mariage et deuxième bébé. Il a commencé a prendre des protéine, faire encore plus de sport, s'épiler le ventre.... Et une autre dispute, je suis rentrée en retard chez nous. Il a cru que je m'étais sauvée. Le soir nous avons parlé... il tournait autour du pot... je lui est dit je sens bien que tu veux me dire quelque chose. Et la il a dit : j'en peux plus. JE lui est demandé si il voulait arrêter, il a dit : oui. J'ai dit que j'étais consciente d'avoir fait des erreurs, je pouvait m'améliorer, j'en était désolée. J'ai parlé de la fameuse histoire de la porte en lui disant que j'avais oublié. Il m'a dit : toi tu a oublié ... pas moi. Il était pas clair, disait que c'était ma faute....

Il est parti revivre chez ses parents en disant : je la supporte plus. Lesquels ont répondu : Vous n’êtes peut être pas fait pour vivre ensemble.... Je lui ai demandé 3 semaines de SR, puis j'ai voulu parlé avec lui. Je lui ai exposé tout ce que j'avais sur le cœur. Mes doutes, mes regrets, mes peines, mes colères... il a rien dit et ne voulais pas entendre ce que j'avais a dire non plus. Puis quelques semaines après je lui ai demandé si il m'aimait toujours. Il m'a dit : Mais qu'est ce que je t’ai dit Diane ? ? Je lui est répondu la vérité, tu m’a dit que tu m’aimait, mais pas comme avant. Il m’a dit que je l’écoutais pas, et que non ce n’était pas vrai, il m’aimait plus depuis longtemps, qu’il s’en était rendu compte chez ses parents et qu’il allait très bien et était mieux comme ça. Moi forcément je me suis effondré en larmes. Il m’a dit : MAIS CA CHANGE QUOI ? ? J’ai pleuré toute l’après midi, il est resté en disant : je fais quoi maintenant ? ? En tapant sur les murs, en essayant de s’occuper de l’enfant. Le soir en lisant ses anciens SMS je les lui ai renvoyés en disant que c’était alors un beau menteur, et qu’il s’était fichu de moi. Il m’a téléphoné en disant que c’était faux, qu’il ne m’avait jamais menti. Certains de ces messages d’amour n’avaient même pas 1 mois…. Depuis je suis partie en vacances 3 semaines, ca m’a fait un bien fou. Il m’a appelé pour avoir des nouvelles de l’enfant, et me dire qu’il parait en week end…. (avec personne que je connait).

Il ne m’envoi jamais de messages, ne m’appelle jamais, m’envoi un mail par semaine, pour savoir quand est ce qu’il peut prendre le bébé. Il ne veut pas fermer le compte joint, ne veut pas me rendre mes clefs. JE dit il ne veut pas… il est plutôt réfractaire…

Il est agacé, agressif… Apparemment il passe son temps à faire du sport, il se dope le corps et l’esprit. Là il est en vacances pendant environs un mois… peut être accordera t’il plus de temps a notre histoire pour laquelle il ne veut pas trop réfléchir.

De mon côté je lui donne pas de nouvelles, mais c’est vrai que j’ai vu des amis a lui… je vais éviter a l’avenir. Je reste poli, gentille, évasive depuis 1 mois ½ environs.

[Diane22]

J'ai mis qu'il rentrait tard du travail, j'ai fait un erreure, je voulais dire qu'il rentrait tard du sport qu'il prattiquait 3 soirs par semaines. Ca change quand même

[Fanette]

Histoire très difficile à vivre, à comprendre et à analyser d'un oeil extérieur.

Plusieurs hypothèses:

-Peut être qu'il n'a pas su où se placer et comment réagir à ta déprime post natale. Il est souvent difficile pour un homme de réagir correctement face à ce genre de situation. Ils perdent souvent les pédales, ont peur et préfèrent la fuite à la réalité ce qui fait qu'ils se réfugient dans un endroit neutre en l'occurence la salle de sport pour lui. ça lui permettait de "s'évader" et de ne pas à ouvrir les yeux face à cette crise que vous étiez entrain de vivre.

-Peut être qu'en fait il s'est rendu compte qu'il était soit trop jeune (Je ne connais pas son âge), soit pas prêt pour être père mais bon il est vrai qu'il aurait dû s'en rendre compte avant mais avec des "si"....

La période qui suit la naissance peut se montrer difficile à traverser. Notre vie est "chamboulée", un bébé ça change la vie et le problème c'est que les hommes et les femmes le vivent souvent très différemment. Nous avons simplement besoin d'attention, de câlins, de tendresse, les hommes, eux, ont besoin de sexe. Nous, les femmes, ne sommes pas très perceptibles à leur besoin parce qu'après avoir mis un bébé au monde, nous nous voyons pendant une certaine période, plus en maman qu'en femme. Nous mettons de côté notre vie de femme avec tous nos désirs et toutes nos envies pour nous concentrer sur notre rôle de mère. Notre nouveau né a l'exclusivité. Tout ceci peut être mal interprété ou même pas du tout compris par notre conjoint. Il est difficile pour un homme d'essayer de se mettre à la place d'une jeune maman, ils ne savent pas ce que l'on peut ressentir.

Peut être que consciemment ou inconsciemment ce sont ces "petits" détails qui vous ont conduits là où vous en êtes actuellement.

A toi de me dire ce que tu en penses...

[Diane22]

Oui je suis d'accord avec toi, je pense qu'il n'a pas assumé, qu'il a pris peur. Cependant lors de nos 6 mois de parentalité j'ai posé différentes questions afin de savoir si il était satisfait de notre situation. Je lui est demandé si il voulait qu'on passe plus de temps ensemble, si il voulait que je laisse l'enfant a quelqu'un, si il trouvais que je m'invistissait de trop, si je lui laissait pas sa place, etc... Il m'a toujours repondu : Non tu es parfaite, tu t'occupe très bien du bébé.

J'ai du mal a croire qu'il reviendra pas, c'est trop bête, mais tu a raison c'est complétement ça. Une histoire fort banale pourtant.... qui arrive a de nombreux couples à l'arrivé d'un enfant. Je lui est dit, il m'a répondu que c'était pas vrai. :?

[petitsyeux]

Diane 22, oui, c'est banal, et on devrait le savoir davantage pour être préparés quand on devient parents. C'est quelque chose de magnifique de devenir parents, mais qui défait pas mal de couples, surtout les plus jeunes et les moins prêts, et je sais de quoi je parle.

Je ne connais pas ton homme, mais on peut imaginer qu'il ne sait pas faire face à tous ces sentiments nouveaux qui s'imposent à lui, et que plutôt que de les affronter, il fuit. S'il t'aimait d'évidence (malgré ce qu'il dit) avant votre nouvel état de parent, et qu'il n'arrive pas à assumer qu'il ne peut pas se contenter de l'évidence d'être amoureux pour rester à tes côtés désormais, parce que c'est ça aussi faire face ensemble aux moments difficiles, c'est sans doute qu'il est immature. Moi j'ai été très angoissée depuis ma grossesse, nous n'étions pas prêts du tout et soudain j'avais un fort et puissant besoin de me sentir en sécurité, une sorte d'instinct de maman oiseau qui veut un nid. Et mon homme l'a assez mal vécu, parce que jusque là j'assurais au niveau confiance dans l'avenir et légèreté. Et on dit qu'il y a certains hommes qui vivent très mal le fait de considérer leur femme comme une femme devenue mère. Je ne sais.

Quoi qu'il arrive, s'il ne t'explique rien et ne prend pas cet immense risque de la vie d'accepter ce qui le dépasse et de faire confiance au temps, tu ne peux rien faire pour le moment à part te protéger. Un SR, c'est sans doute utile parce que cela le fera mijoter dans sa fuite, et on ne sait jamais, prendre conscience de ce qu'il perd. Surtout ne lui donne pas l'occasion de trouver des arguments bidons comme "je ne t'aime plus depuis longtemps, et tu le sais". ça ne sent pas trop la sincérité, donc SR.

C'est très dur pour toi, et j'espère que tu es soutenue et aidée.

Si tu as besoin de soutien pour traverser ce moment de solitude, nous sommes là.

[oiseau_sans_cage]

Le père de ton enfant est un pauvre type. C'est révoltant.

Qu'il s'épile le nombril et se vautre dans l'auto-apitoiement pendant que sa compagne élève seule son enfant qu'il n'assume pas... Fuis! sauve toi! avec lui ce sera toujours pour le pire! refais ta vie avec un autre homme, et en attendant SR absolument strict et envoie le chier quand il essaie de te contacter. Après cette histoire votre couple ne pourra plus repartir sur des bases solides de confiance. Vire-le!

Maintenant c'est plus facile à dire qu'à faire... Courage tu n'es pas seule

[oiseau_sans_cage]

Il est parti revivre chez ses parents en disant : je la supporte plus. Lesquels ont répondu : Vous n’êtes peut être pas fait pour vivre ensemble....

 

Alors les parents qui en rajoutent pour la cassure et qui ne le mettent pas en face de ses responsabilités de père... Ca explique pas mal de choses!!

Avec une belle famille pareille tu n'es pas gâtée ma pauvre Diane.

Tu sembles tellement gentille et compréhensive, je suis complètement dégoutée de cette histoire. J'espère que tu trouveras la force de les envoyer balader tous, pour toi et ton enfant, et que tu sortiras du rôle de "victime" qu'ils t'ont assigné.

Je croise les doigts pour toi.

[Diane22]

Le père de mon enfant était à la base une personne formidable. Avec des principes de vie qui m'ont séduites, comme les valeures familliales, la générosité et sa disponibilité envers les autres. C'est également un très beau garçon, avec une voix et un corps magnifique.

Son gros défault est qu'il communique peu, et mal. Il est également très fière et est un têtu maladif.

Les gens qui le connaissent m'ont dit une chose à laquelle j'avais pensée et qui me fait peur encore aujourd'hui :

Il est tellement têtu que même si il se rend compte qu'il a fait une erreure, il ne reviendra pas.

Désormais il est si agressif et froid ça me fait énormément de mal, et je lui en veux de se comporter de la sorte avec moi. Il m'a repproché des choses (lors de la rupture) qui ce sont passés à nos débuts, des mots dits il y a plus de 2 ans, j'ai l'impression qu'il veut se persuader lui même qu'il ne m'aime plus, se trouver des raisons.

Je n'ai pas envie de fuire ce garçon, parce que je l'aime tout simplement. Il est loin d'être parfait, mais si j'ai voulu faire un enfant avec lui c'est parce que c'est quelqu'un de bien et ça je ne l'oubli pas.

Aujourd'hui je suis très malheureuse, mon coeur saigne tout les jours de l'absence de cet homme, mais ce qui fait que je suis en paix avec moi même : c'est que j'ai rien fait de mal, je suis quelqu'un de bien et j'en doute plus. On est humain, il a fait des erreurs et si il revient vers moi (ce qui a l'air bien mal engagé) je l'acceuillerais à bras ouvert. Parce que je me dit que si LUI à fait ce qu'il à fait, c'est que n'importe qui pouvait le faire.

Et puis je l'aime à la folie, qu'est ce que je peux faire contre ça ? ?

[oiseau_sans_cage]

Le père de mon enfant était à la base une personne formidable. Avec des principes de vie qui m'ont séduites, comme les valeures familliales, la générosité et sa disponibilité envers les autres.

 

Et qui t'a larguée avec un bébé de 3 mois, a défoncé la porte, et te traite comme un chien.

Cherchez l'erreur...

[oiseau_sans_cage]

Et puis je l'aime à la folie, qu'est ce que je peux faire contre ça ? ?

 

Avec le temps va, tout s'en va...

Si tu réussis à couper tout contact strictement ca ira plus vite.

Bonne chance.

[arrakeen]

Et si je puis me permettre de rajouter mon grain de sel à une situation pas évidente...

Qu'y a t'il de mieux pour votre enfant ?

Car ne pas vouloir/savoir/pouvoir assumer son rôle de père pour un homme, c'est une chose (égocentrique, certes), mais qu'en est-il du bonheur de SON enfant ?

Une histoire de couple, ce n'est pas évident, mais une histoire de famille, qui plus est avec enfant en bas age, on change tout de même de dimension...

[petitsyeux]

Je suis d'accord, arrakeen.

Espérons que cet homme finira par assumer son rôle de père, auprès de sa compagne ou séparé d'elle. Il faudrait en savoir plus... Où en es-tu, Diane?