En repartant

[sapias]

Je m'en voudrais de te vexer Ariane !! :-Blue

J'ai quand même l'impression qu'Albane ne dit pas la même chose que toi ?! C'est même deux versions antagonistes que je lis ! :)

Mon analyse est qu'elle cherche à se dédouaner sans s'excuser ("radin, pathologique, minable, etc." vs "formidable", "me mériter") car trop de fierté pour s'excuser. A rapprocher d'ailleurs de son "on a arrêté au bon moment". Étrange comme les interprétations/ressentis sont différents selon les parties. Perso, je n'ai pas eu l'impression qu'on était deux ("on") à arrêter. Mais je sais qui mania le fusil et me balança une Brenneck en pleine poire. Et je devrais en faire abstraction ? :twisted: Ben nan, je n'oublie rien. :-Uzi

Je peux me tromper mais entre son appel la veille de mon anniv' et cette carte (recto énigmatique d'ailleurs, quoique là aussi j'y vois une allusion à l'un de ces "merveilleux moments" - elle m'en a écrit quelques uns d'ailleurs, oublié de le préciser ! :shock: ) avec le timbre en forme de cœur, on pourrait croire que des perches sont tendues...ou alors c'est bien imité ! :lol:

Suffit juste de ne pas s'en emparer ou de ne pas se les prendre dans l'œil ! ;)

[Ariane]

si si on dit bien la même chose je t'assure.

[sapias]

J'ai finalement remercié par mail Mme Ex. pour son surprenant retour à l'occasion (qui fait le larron :? :lol: ) de mon anniversaire. Pas par téléphone, ni par courrier (Albane m'avait fait remarquer que c'était notre ancien moyen de communication préféré donc : non, surtout pas) mais par mail.

Je suis resté courtois tout en faisant sobre (pas d'affect ni de souvenirs, à sa différence) et court (3 lignes).
J'ai surtout veillé à ce qu'elle n'y trouve aucun point auquel se raccrocher pour me recontacter. Étant plus qu'intelligente, je pense qu'elle devinera une certaine ironie glacée dans mes propos. Si elle comprend, elle saura quel est mon état d'esprit à son égard ("Tu m'as "tué", laisse-moi maintenant reposer en paix).

Je me suis aussi rendu compte que j'avais été troublé par cette réapparition surprenante et que mon trouble n'était pas lié à des sentiments amoureux traînant quelque part. Ce qui me trouble est que si je n'oublie rien non plus, mais ce ne sont pas les merveilleux moments qui ont pris le dessus (pour les nouveaux : oui, les "commandements" JRME sont justes et plein de bon sens --> le temps efface les mauvais souvenirs et enjolive les bons).
Ce qui me trouble c'est le reste, ce détestable procès d'intention qu'elle m'a servi (avec jugement et application de peine immédiate) et la traitrise des mots et des paroles à mon égard. Ce qui signifie donc que je ne lui ai pas pardonné.

Et, pour prendre le contre-pied à une croyance JRMEsque en ma "sagesse" :mrgreen: , je n'en ai nulle envie...

[sapias]

Perturbé ces derniers jours par d'autres éléments, ai-je manqué de lucidité et d'une certaine tempérance ? Je crois bien que oui.

Pardonner, cela devra se faire, je le sais bien.
Mais sûrement est-ce trop tôt. Beaucoup trop tôt et je m'explique.

Je pense comprendre maintenant que les mots et les paroles de Mme Ex., pour mon anniversaire, étaient une tentative d'excuses qui ne dit pas son nom. C'est ce que je n'arrivais pas à distinguer depuis mais qui était en mode analyse sur un canal parallèle (et inconscient, en majorité).

Cela est maladroit de sa part, si c'est bien le cas, mais je sais aussi que cela doit lui coûter. Elle qui regrettait avec sincérité la fin de l'amitié avec sa meilleure amie, il y a plusieurs années. Répétitions et mêmes schémas, il faut croire qu'elle aussi apprend et cherche à évoluer. D'une certaine manière. Donc tourner la page, éventuellement passer l'éponge, et après ?

Difficile pour elle de faire machine arrière, après les horreurs qu'elle m'a servi et qui n'étaient pas justifiées (surtout envers mon père, je n'oublie pas). Donc pas justifiables, hormis que j'y ai vu le seul moyen qu'elle ait trouvé pour repartir avec une gourmandise morbide* vers ses rencontres "discrètes et éphémères". Pour qui ne l'a pas vécu, nul ne peut savoir la douleur que cela représente.

Je sais que c'est cela qui me fait le plus mal, pas parce que cela toucherait uniquement l'ego (un peu mais pas que) mais parce que cela est tellement...minable et lamentable. Pour une spécialiste péremptoire du domaine (adjectifs auxquels j'ai eu droit), l'ironie enlaidit davantage ce procédé que je vomis. Vous trouvez que je la juge ? Oui, je m'autorise, pour une fois.


Alors que faire maintenant ? Rien sinon poursuivre imperturbablement la croissance de la reconstruction, en dépit des tsunamis et des ondes de choc, bien rapprochés ces derniers temps.

Son anniversaire se profile en décembre, je le lui fêterai. Une carte, probablement. Rien de plus, la nausée m'empêche de (lui) parler...
:evil:

PS : je regrette si mes propos sont violents mais j'avais besoin de l'écrire pour jeter mes mots dans le vent...

[size=85]* d'après la classification de Coleman qui correspond à son "particularisme" (drague compulsive et rituelle), au-delà des troubles psychotiques, c'est d'une pulsion de mort dont il s'agit.[/size]

[Ariane]

Bon Sapias, sérieusement quand décroches-tu ? et je ne parle pas là de croire que c'est le cas (où je risque d'être obligée de te détromper).
Ce qu'elle ressent en vrai, en faux...on s'en tape. C'est fini et tu n'as jamais eu aucun avenir avec elle. Elle te fait des excuses (c'est pas trop mon avis, mais tu le prends comme tu veux), ben cool, tu dis merci mais ça ne doit pas te toucher. Tu devrais pas éprouver encore de dégoût.
Et le fait tu essaies d'intrepréter son message est assez révélateur. Tu devrais même pas réfléchir à comment lui envoyer un message d'anniversaire un mois à l'avance. Tourne la page, il est temps.

[Albane]

je trouve aussi que tu analyses et dissèques beaucoup, pour quelqu'un qui est passé à autre chose...

En revanche je n'ai pas compris :ton dégoût concerne quoi exactement?

Ses pulsions de mort qu'elle colmate comme bon lui semble? Ton propre aveuglement à ne pas voir qu'elle allait probablement repasser du côté obscur?
Ses propos dégueulasses sur toi et ta famille? Mais après tout la bave du crapeau... hein....

Et puis tu devrais purger ton esprit des ondes négatives, cela te t'aidera pas et en plus te tirera vers le bas...

Tu le sais élève ton esprit...et oublie les propos négatifs....

Bon ok les conseilleurs n'étant pas les payeurs... j'ai moi même un peu de mal à oublier certain propos.... :mrgreen: :lol: Modifié le 25 novembre 2009 par Albane

[Anonymous]

Ariane et Albane ,soyez chou ,et filez moi un lien vers vos histoires. :mrgreen:
J ai beau chercher sur le forum ... :(

[Albane]

c'est parce que on est des anciennes.... :mrgreen:

tiens voilà mon lien....
http://www.jerecuperemonex.com/forum/votre-histoire-f3/topic2448.html

sinon j'ai pas mal posté sur
http://www.jerecuperemonex.com/forum/votre-histoire-f3/topic1773.html

car je ne me suis lancée que tardivement dans la narration de mes déboires...

[sapias]

Punaise, mais je vais devoir le dire comment ?

Le travail est toujours en cours et il me semble avoir précisé qu'il allait durer plusieurs mois et ne portait pas uniquement sur ma rupture, loin s'en faut.

Mon dégoût est à deux niveaux : cette facilité de revenir avec plein de jolis mots dans une bouche qui a dit des horreurs, cette façon de se comporter en révisionniste ("on a eu raison d'arrêter") et, évidemment, ce comportement dégradant vers le côté obscur. Que je n'ai pas vu venir, mais aurais-je pu/dû ?
[quote="Albane"] Bon ok les conseilleurs n'étant pas les payeurs... j'ai moi même un peu de mal à oublier certain propos.... :mrgreen: :lol:[/quote] Merci de ton honnêteté !
[quote="Ariane"] Et le fait tu essaies d'intrepréter son message est assez révélateur. Tu devrais même pas réfléchir à comment lui envoyer un message d'anniversaire un mois à l'avance.[/quote] Je n'ai pas essayé d'interpréter, j'ai cherché à comprendre le double discours que j'ai deviné dans ses propos. J'en ai le droit, non ? Quant à l'anniversaire, tu as sans doute raison mais dis-toi que c'est comme savoir que tu as les impôts à payer à telle date. J'ai le choix de ne pas le faire, évidemment, mais j'espère encore posséder une certaine distinction morale.
[quote="Ariane"] Tourne la page, il est temps.[/quote] Qu'elle me laisse en paix, cela aidera grandement !
Et merci à vous deux... :-Blue

[Albane]

Ben alors Sapias... on s'énerve...?
Toi?

Alors je vais préciser ma pensée... je disais que tu ressasses beaucoup l'histoire - je sais tu travailles en profondeur- sur un concept plus global...

Néanmoins... et je crois t'en avoir déjà parlé, j'ai un peu le sentiment que tu ne l'as pas encore faite passer aux pertes et profits... mais que cela te mine encore un peu

Ce qui est normal, à mon sens, la profondeur de ton attachement, la brutalité de la rupture, sa dureté aussi tout contribue à la cristallisation des émotions et à leur pérénité....

Comme tu n'oublies rien semble t il, la cristallisation s'opère aussi sur les mots blessants... et tu devrais peut être - c'est un conseil hein... pas une obligation- réfléchir à ce que cela évoque en toi..; en quoi la dureté des mots, t'as déjà bléssé par le passé, en quoi les procès d'intention t ont ils déjà brulé....

prends cela amicalement sapias, il n'y a rien d'autre derrière

[sapias]

Merci Albane pour ton intervention toute pertinente.

Là où je ne suis pas d'accord avec toi & Ariane, c'est que je ne ressasse pas. J'ai plutôt l'impression que Mme Ex. est venue mettre du sel sur des cicatrices toutes fraîches et, par conséquent, ça démange. J'ai aussi l'impression que c'était peut-être l'un de ses objectifs, au-delà de venir tâter le terrain.

Là où tu as raison, c'est sur la cristallisation.
Qui peut rester insensible lorsque des mots blessants et injustes servent à dévier le problème en le reportant sur l'autre ? Cela est valable tant en amour qu'en amitié, j'ai eu le droit à ces mêmes procès d'intention dans les deux domaines. Je te rejoins sur l'intérêt que j'ai de creuser cette question et de la régler...calmement. ;)

Je crois qu'en réalité, c'est la versatilité des personnes qui m'est le plus indigeste.

[Ariane]

Mais il ne tient qu'à toi à l'envoyer définitivement chier si tu veux qu'elle te lâche ! Quand quelqu'un m'a déçue et m'a fait mal essaye d'en rajouter une couche en se foutant de moi, je l'éjecte purement et simplement et faisant comprendre qu'au prochain coup je ferais mal. Or toi tu songes à lui envoyer une carte d'anniversaire (non c'est pas comme les impôts et en général on songe aux anniversaires [b]des proches[/b] dans la semaine, pas un mois avant). Alors à moins de lui dire "t'es gentille mais tu me lâches pour de bon", mon opinion ne changera pas. Tu dis toi même que la nausée t'empêche de lui parler ? Sérieusement pourquoi le ferais-tu ?

[sapias]

[quote="Ariane"]Mais il ne tient qu'à toi à l'envoyer définitivement chier si tu veux qu'elle te lâche ! [/quote] Pas faux ! :)
[quote="Ariane"] Quand quelqu'un m'a déçue et m'a fait mal essaye d'en rajouter une couche en se foutant de moi, je l'éjecte purement et simplement et faisant comprendre qu'au prochain coup je ferais mal.[/quote] Je l'ai dit sur le post d'Albane : je n'ai plus la même fascination des extrêmes qu'avant. Comme me dit un jour une amie, la vie ça n'est ni blanc ou noir, mais c'est un gris avec une infinité de dégradés. Le problème est de ne pas pardonner. Tant que cela n'aura pas été fait, il restera un caillou dans la chaussure. Pas gênant pour avancer, mais par moments inconfortable.
[quote="Ariane"] Or toi tu songes à lui envoyer une carte d'anniversaire (non c'est pas comme les impôts et en général on songe aux anniversaires [b]des proches[/b] dans la semaine, pas un mois avant). Alors à moins de lui dire "t'es gentille mais tu me lâches pour de bon", mon opinion ne changera pas. Tu dis toi même que la nausée t'empêche de lui parler ? Sérieusement pourquoi le ferais-tu ?[/quote] Non Ariane, je t'assure que je n'y songeais pas jusqu'au moment où elle m'a souhaité mon anniversaire. Sachant qu'il enchaîne le mois après le mien, j'ai du mal à imaginer que je ne le fasse pas maintenant. Toute part d'humanité en moi n'a pas disparu ! :lol:

[mimti]

Je n'ai pas lu tout le détail (c'est long quand même...)
Mais après tout, tu peux lui souhaiter son anniv par email ! Tout simple sans fioriture, pour avoir la conscience tranquille si on peut dire.
Et puis après tout tu verras le moment venu comme l'ont dit précisément les collègues JRMEistes !

[sapias]

Merci Mimti pour ton conseil, je pense avoir la réponse après avoir lu ce post récent de JRME...

[url=http://www.jerecuperemonex.com/forum/relations-hommes-femmes-f10/topic8170.html][color=#FF0040]Rencard : comment repérer un loser[/color][/url]

Le titre du post est maladroit car il ne s'agit pas de "rencard" mais de relation déjà amorcée ou engagée.

Mais pfff quand même ! Je suis interloqué et frappé par les nombreux éléments que je relie avec Mme Ex. C'est flagrant, éclairant et décevant (ma naïveté). Si j'avais encore des doutes sur la manipulation (complexe et subtile, certes) et toute la palette de séduction qu'elle a déployée pour satisfaire [b]son ego à elle[/b], je n'en ai vraiment plus.

Ce qui, finalement, résout ma question de lui souhaiter ou pas son anniversaire. Je serais bien trop con à le faire ! Et qu'elle exerce sa demande de caresses narcissiques et de maintien de l'ego ailleurs est essentiel à mon équilibre.

[mimti]

et voilà, tu as ta réponse !
:mrgreen:
et au final, on connait les réponses à nos questions au fond de notre coeur suffit de savoir l'écouter !
(quelle belle parole, moi j'ai encore du mal à l'écouter ...)

[Pralineglacée]

Oui, Sapias... Moi aussi, je suis partagée entre une certaine forme de politesse, mes envies, et la façon d'agir de mon ex... Bientôt aussi son anniversaire....
Je dirais dans mon cas que le décès de maman m'a remontrée une douce et belle facette de lui.... Assez que pour me donner effectivement envie de lui souhaiter ses 30 ans (juste un message) mais par contre, rien pour les fêtes de fin d'année : ni pour lui, ni pour les autres.... Car l'année passée JE n'y ai pas eu droit.... :roll: :idea: Et puis, cette période représentait notre fête plus qu'autre chose : il est temps de tirer un trait : définitif!

C'est parfait : je part sur une très bonne note : lui inquiet et pensant fort à moi, ses parents (qui viennent d'ailleurs de me proposer de venir les voir....) et amis aussi....
Et moi prête à tirer un trait sur TOUT le passé, sans regrets, sans rancoeurs à présent.... :)

Mais je comprends ce que tu entends par du sel sur une blessure.... :-Bam Moi c'est sa douceur qui m'entoure à la fois de chaleur et me perturbe énormément....
Et le fait de savoir que cela n'avance pas fort pour lui là-bas, bien au contraire : je suis à la fois triste pour lui et méchamment contente de savoir que ce n'est pas le nirvana qu'on lui avait vanté.... Mais IL a choisi ;)

Soigne-toi bien Sapias :)

[sapias]

Je ne voudrais pas être trop dur mais qu'il t'ait "remontré une facette douce et belle de lui" était peut-être le minimum, non ? A toi de savoir la place que cet évènement a sur l'ensemble de votre histoire depuis la rupture.

Personnellement, c'est à mettre probablement dans la même perspective que Mme Ex. qui a fait SR (ou tout comme) depuis la rupture et se montre subitement charmante et pleine de compliments à mon anniversaire. Le plateau de la balance demeure du même côté, cela ne change rien à ce que je peux penser d'elle...

PS : que je me soigne, d'accord, merci. Mais dans quel sens ?

[karen]

je suis sincerement desolee praline je n ai pas su pour ta maman, j espere du fond du coeur qu elle repose en paix. sapias c est enton coeur et ton esprit, ego que tu dois guerir.

[Pralineglacée]

[quote="karen"]je suis sincerement desolee praline je n ai pas su pour ta maman, j espere du fond du coeur qu elle repose en paix. sapias c est enton coeur et ton esprit, ego que tu dois guerir.[/quote] Merci Karen.... ;)

Oui, Sapias, je parlais de ton coeur surtout.....
[quote="sapias"]Je ne voudrais pas être trop dur mais qu'il t'ait "remontré une facette douce et belle de lui" était peut-être le minimum, non ? A toi de savoir la place que cet évènement a sur l'ensemble de votre histoire depuis la rupture. [/quote] Non, c'est à mettre en balance avec ses mensonges.... Jusqu'à ce que je découvre cela, j'ai toujours conservée une forte complicité avec lui.... Il m'a montré d'un coup une facette très négative. Maintenant, je me rend compte (ce qui n'excuse pas son comportement) qu'il cache certaines choses effectivement aux autres aussi et dont il me parle à moi :roll: :idea: Et qu'il tient à moi.... Il n'a pas agi uniquement par intérêt dans cette histoire.
Maintenant tant pis pour lui... Je suis juste heureuse finalement de ne pas finir en me disant que c'était juste un profiteur mais en retrouvant des qualités de celui que je connaissais ;) :idea:
Et donc, je sais que cela va lui faire mal de me perdre totalement....

:shock: :? Par contre, ce qui est plus troublant c'est que c'est le moment que choisissent plusieurs des personnes qui étaient dans ses "confidences" et qui ne m'ont plus vus depuis 1 an (juste quelques tél ou mails) pour vouloir à tout prix me revoir!!

Entre les parents de mon ex qui insistent 2 fois aujourd'hui et un de ses très bons amis (2 fois en 3 jours) pour me voir toute une journée très rapidement.... :roll: :idea:

Enfin, moi j'ai pas envie donc tant pis pour eux!

[sapias]

Je ne fais que ça, me "soigner" depuis la rupture ! :roll:
Pour être précis, celle-ci date de fin juin et, le 1er choc passé, une 1ère phase a consisté à "prendre conscience".

Je reste relativement flou à dessein puisqu'à ce moment-là, je ne savais pas de quoi je devais prendre conscience mais j'avais des pistes. Parcourant ces pistes, les partageant (ou pas) avec proches et certain(e)s JRME, je me suis aperçu de l'ampleur et de la profondeur du "chantier".

J'ai donc lancé un certain nombre d'actions, une sorte de "parallélisation" des tâches. Arrivé à la mi-septembre, une accélération émotionnelle s'est produite et une période finalement riche et exaltante s'est ouverte.

Il faut toujours se méfier de l'exaltation, je le sais mais je m'y suis plongé, sevré d'émotions positives depuis trop longtemps. En cela, cette période continue même si les repères ont changé. Mais voilà, j'avais peut-être remisé un peu vite le travail de deuil au placard, il restait des facettes que j'avais sous-estimées.

Grande est alors ma chance que Mme Ex. ait pointé sa voix névrosée lors de mon anniversaire, elle me fait gagner du temps dans tous les cas.

Alors merci Karen & Praline de votre sollicitude, je ne peux que prendre bien soin de moi, car je suis (très) bien entouré... ;)


PS : tu as raison d'agir comme tu le fais Praline. Il est certain qu'ami + parents de ton Ex. rappliquant en même temps, cela ne peut être une coincidence. Pfff...'nous prennent pour des lapins de 6 semaines ou quoi ? :-Uzi :-Coch

[karen]

c est long tres long trop long la periode de guerison, on se croit bien puis on replonge, tres bien puis on replonge, encore mieux et on replonge, jusqu a ce qu on puisse y penser sans qu on ait vraiment mal. quand au pardon moi je n ai pas pardonné et je ne pardonnerai jamais mais j arrive a present a vivre avec. il te faudra encore un peu de temps sapias, AVEC LE TEMPS VA TOUT S EN VA. Bises.

[zaphod]

Je lis ce fil et j'ai juste envie de redire ce que je lis autrement. En effet, c'est long (je ne sais même pas combien de temps ça durera), on gratte, on gratte, on croit qu'on tient quelque chose et non, rien d'autre q'un mince espoir de voir la fin, et on regratte, on regratte.
Et puis, on se rend compte qu'il y a peut-être autre chose qui se joue.
Alors périodiquement, un évènement vient réveiller ce qui sommeil. Pas la peine de fermer les yeux, de jouer la fuite en avant. Faut en passer par là.
Heureusement, même si on n'y voit rien, ceux(celles surtout, merci les filles) qui sont devant donnent de la voie, repère bien fragile mais si précieux.
Alors pour remercier, on s'accroche, on remet le couvert, même si on ne comprend pas tout, on fait confiance, parce qu'au final on est tous foutus pareil et on en a pris conscience.

Alors merci à ceux et celles qui viennent témoigner de leur rédemption :-Bra :-King

[mimti]

tous dans la même galère, on rame on rame on rame, le chemin est long mais on y arrive tous !!!!!!!!
Juste de la patience

[Pralineglacée]

Oui.... C'est long, Sapias, je comprends très bien ce que tu veux dire..... J'avais choisi une période bien reposante en ne posant même plus de questions à mon ex, en acceptant notre complicité sans inquiétudes ;) Cela m'a permis de me renforcer et de combler certains manques.... La réalité à rouvert en partie les plaies mais moins que je ne le craignais....

Mais pourtant, je passe actuellement entre l'envie qu'il réussisse enfin sa vie même si c'est là-bas... Et l'envie qu'il se plante ou plutôt que cette amie sur qui il semble tellement compter le remballe comme tout indique que cela pourrait arriver :roll: :idea: (rien de ce qu'il pensait obtenir sur un plateau ne se concrétise car les réalités de l'administration sont tout autre.... De nombreux conflits en perspective...)...

Alors que si j'étais totalement guérie, je devrais m'en foutre royalement ;) :idea:

Et donc, je me "soigne" en me répétant : pas d'importance :lol: :cry: :lol: :cry: :lol: :roll: :idea: et en faisant ce qui me plait moi sans plus l'inclure aucunement dans la moindre pensée :geek: Je suis loin d'être guérie aussi ^^Il faut du temps....

Gros bisous à tous ^^

[sapias]

Il faut un certain temps, des mois ou des années (pire des cas), pour bien se remettre d'une rupture sentimentale. On passe par un ensemble d'étapes qu'il faut consolider une à une sinon les retours en arrière risquent de se transformer en boucles sans fin.

Je fais néanmoins la différence entre les sentiments (qui n'existent plus vis à vis d'elle) et les émotions qui, elles, existent. Heureusement d'ailleurs, car se protéger des émotions est nocif et explosif. Je connais, j'ai donné, et quand ça m'a "pété" au visage, cela a été brutal. Mais c'était il y a des années (j'étais jeune :lol: :-Old ).

Seule la recherche d'harmonie et d'apaisement avec les personnes qui me sont chères m'intéresse, je laisse les autres à leurs névroses et comportements (lamentables) associés ! :-Uzi

Donc une étape de plus en cours de franchissement, rien de plus qu'une belle "croissance" spirituelle et mentale à continuer de mener sans à coups et avec patience.
Bon week-end, prenez soin de vous... :-Ban

[sapias]

Les nouvelles du front, viral, pour commencer.

Forte suspicion que cette saloperie de H1N1 ait tenté une percée ces derniers jours.
Manque de bol pour lui et merci à mon système immunitaire (costaud), sa tentative n'a pu porter ses sales coups que sur mes points faibles : le nez et la gorge.

Là j'ai morflé et ait tellement évacué que j'en viens à me demander quel pourcentage du cerveau est encore présent ! :lol:

Traitement naturel (homéopathie, propolis, miel, etc.) seul et du repos quand cela était possible me permettent de limiter la casse. Une pensée à Puppis et à qui d'autre l'aurait aussi sur le forum, soignez-vous bien et interdiction à tout(e) JRME de disparaître...définitivement du forum ! :shock: :mrgreen:


L'autre front (Mme Ex.) est également en voie de résolution. Tout du moins en ce qui concerne cette étape de croissance, puisqu'il s'agit de cela. D'autres étapes surgiront mais celle en cours est essentielle pour découvrir (nouveaux) mécanismes et principes de fonctionnement.

Sans m'étaler dans les méandres inutiles (si je veux rester synthétique, déjà là j'ai tartiné ;) ), la clé essentielle m'a été fournie par Theodora, sans qu'elle sans doute forcément ! (un bisou d'ailleurs, si tu me lis)

Elle expliquait qu'elle continuait d'apprécier son Ex. et avait su faire la part des choses, lui maintenant de la confiance et du respect.

Cette impression a fait son chemin et je me suis rendu compte que je ne pouvais être dans un tel état d'esprit (le serais-je d'ailleurs ?) puisque la confiance avait été trahie ([size=85]dès le départ je l'avais identifié - j'ai de suite parlé de trahison - sans me rendre compte que je traitais de la conséquence, pas de la cause ! - différence essentielle[/size]).

La confiance donc, qu'elle a odieusement et traitreusement piétiné, sans que j'en connaisse au fond la raison. Mais cela est sans importance.

La question que je me posais (et qu'elle s'est posée sans doute) est : pouvons-nous devenir amis ? L'envie était présente, autant comme preuve d'humanisme que de concrétiser mes évolutions relationnelles ces dernières années. Oui, j'avais envie mais je me rends compte que cela n'est tout simplement pas possible tant qu'il n'y aura pas pardon (de ma part) et excuses (de la sienne).

L'un comme l'autre, cela va être (très) dur même si je pense savoir que seul le pardon de ma part est important. Ses excuses seraient les bienvenues mais je n'y compte pas trop. Disons même que je vais faire sans. :lol:

Enfin, le dernier point concerne son particularisme sexuel (mariée & infidèle, option libertine compulsive) et la sexualité en général. Je m'efforce de savoir si c'est moi qui suis "anormal" dans le sens où mes pensées (et comportements) seraient anachroniques et prudes ?!

Pour résumer, trois chantiers supplémentaires sont ouverts : la confiance, le pardon et la sexualité.

Vous savez quoi ? Je suis simplement heureux d'avoir identifié ces points et de pouvoir y travailler. Tellement de paumé-e-s n'auront jamais cette envie/chance/conscience que cela double mon plaisir !! :-Bam :-Uzi :-Ban

[Theodora]

Waaaahou ! J'ai aidé Sapias sans que je le sache (Sapias dont les posts m'avaient tant aidée sans qu'il le sache, avant même que je poste ici) ;) . donc, comme cet échange s'inscrit d'emblée dans la réciprocité, je prends le bisou, et je t'embrasse aussi, Mister Sapias. :D

Tes trois chantiers sont très intéressants. La remarque sur la confiance aussi, car selon moi, c'est ce qu'il y a de plus difficile à réparer. Au point que pardonner à l'autre (ce qui n'est pas non plus une mince affaire, et c'est peu de le dire) ne signifie pas forcément que la confiance, elle, soit restaurée. J'ai pardonné totalement à mon ex-ex de m'avoir trompée, mais je l'ai quitté parce que la confiance, quels que soient les efforts que j'ai faits, je n'ai jamais réussi à la retrouver : j'ai aujourd'hui entièrement confiance en lui, comme personne et comme ami, mais je n'ai pas réussi à avoir confiance en lui comme amoureux.

On peut aussi pardonner dans son coeur le mal qui a été fait, et ne jamais revoir l'autre, simplement parce que si nos chemins se sont croisés un jour, ça ne signifie pas forcément qu'ils doivent continuer à se croiser. Un jour, on lui pardonne, on le délie, et on le laisse aller, en lui souhaitant du bien et en pensant à lui avec un sourire (quand on y pense). On n'est pas obligé de rester amis avec tous ceux qui ont croisé notre vie. On peut pardonner le mal fait (ce qui implique aussi de comprendre l'autre dans sa singularité d'être humain), mais ne pas pour autant avoir envie de le revoir. Je ne suis pas certaine, par exemple, que les parents qui ont réussi à pardonner au chauffard qui a tué leur enfant aient envie de le revoir. Evidemment c'est un exemple extrême. Mais parfois, le mal causé est très très lourd.

En fait, le problème selon moi, c'est que pardonner (quand il y a matière à pardonner, et en ce qui concerne ton ex, Sapias, oui il y a matière, selon moi) ne peut se faire sur commande. Hélas … hélas, parce que ce pardon, s'il délie l'autre de sa "faute", de ses erreurs ou errances, nous délie aussi nous, nous libère. Cela signifie pour nous une libération de toute colère et de toute rancune, de toute animosité, voire dans certains cas de la haine. Et c'est (évidemment) essentiel pour être apaisés et en paix avec notre histoire. Alors, dans une rupture, on aurait bien besoin de ça, mais il ne suffit pas de dire "je veux pardonner" pour que ça marche.
En général, moi, je trouve que pardonner se fait tout seul, quand on est heureux. Quand on est malheureux, ou insatisfait de sa vie, c'est la colère souvent qui prend le dessus, ou le ressentiment, ou la tristesse. On a mal, et c'est difficile du coup d'être en paix avec l'autre, avec soi et avec le monde.
Mais, aux moments où je me sens bien, et aux périodes où je suis heureuse, pardonner une souffrance causée (sciemment) m'est aussi facile que de respirer. C'est presque comme si ce n'était pas moi qui le faisait, ça se fait en moi.

D'ailleurs, je voudrais soumettre à ton jugement une distinction que je fais, sans trop savoir si elle est exacte. Je pense que l'on doit présenter des "excuses" lorsqu'on a commis envers un autre un tort ou causé une souffrance sans intention de le faire, et qu'on doit demander un "pardon" lorsqu'on a sciemment fait du mal.
Penses-tu que ton ex ait, dans cette optique, à te présenter des excuses ou à te demander pardon ?

Quoi qu'il en soit, tu as raison, il serait bon, pour qu'un jour, éventuellement, tu puisse la "délier", et te libérer aussi, et peut-être même développer une amitié avec elle (si toutefois elle te correspond en tant qu'amie), il serait bon, donc, qu'elle manifeste quelques regrets de la façon dont elle a agi, et de ce qu'elle a dit. Mais des regrets nets, pas des erzatz d'excuses (trop facile, selon moi, et nous, on est trop bons aussi parfois. Trop bons, trop c.ns).

Pour le particularisme sexuel, excuse-moi Sapias, on doit être "prudes" et "anachroniques" à deux, là, parce que franchement, pour moi la fidélité, l'engagement, le respect de l'autre, ça compte. Or, du respect, en général, ton ex, elle me semble en manquer singulièrement. A toi aussi, elle a manqué de respect.
Il n'est donc pas très surprenant de constater qu'à mes yeux du moins, elle n'a aucun respect pour elle non plus, ni pour son corps ni pour qui elle est. Cette seconde chose entraînant la première, d'ailleurs. Quand on ne se respecte guère …

Et je crois que le respect (comme la sincérité) est fondamental dans ce qui compose ce que l'on appelle amour.

Sapias, en tout cas, chapeau. On peut dire que tu tires de sacrés enseignements de cette rupture. Ou comment faire du beau et du vrai avec du douloureux et du lourd.

Quand je pense que nos ex ne profiteront pas de ceux que nous allons devenir … :mrgreen:

[Pralineglacée]

[quote="Theodora"] Au point que pardonner à l'autre (ce qui n'est pas non plus une mince affaire, et c'est peu de le dire) ne signifie pas forcément que la confiance, elle, soit restaurée. J'ai pardonné totalement à mon ex-ex de m'avoir trompée, mais je l'ai quitté parce que la confiance, quels que soient les efforts que j'ai faits, je n'ai jamais réussi à la retrouver
...
On peut aussi pardonner dans son coeur le mal qui a été fait, et ne jamais revoir l'autre, simplement parce que si nos chemins se sont croisés un jour, ça ne signifie pas forcément qu'ils doivent continuer à se croiser. Un jour, on lui pardonne, on le délie, et on le laisse aller, en lui souhaitant du bien et en pensant à lui avec un sourire (quand on y pense). On n'est pas obligé de rester amis avec tous ceux qui ont croisé notre vie. On peut pardonner le mal fait (ce qui implique aussi de comprendre l'autre dans sa singularité d'être humain), mais ne pas pour autant avoir envie de le revoir. [/quote] Je te rejoint Théo.... Je "pardonne" à mon ex même le fait qu'il m'ai trompé finalement, même ses mensonges car je n'ai même pas envie de me pourrir MA vie avec ça et je l'ai sincèrement aimé.... Je ne digère pas le fait qu'il ai vanté son célibat, le fait qu'il n'était pas près de se mettre avec quelqu'un et qu'il ai ainsi égoïstement fait en sorte de me priver de ma liberté pendant plus d'un an en me laissant espérer.... Et avant cela, que les derniers mois ensemble il m'ai fait passer pour la mauvaise, la jalouse qui détruisais notre couple sans raisons alors que lui faisait stages et formations pour trouver du boulot lol ( = était avec elle et se laissait vivre!)..... Cela passera avec le temps dès que j'aurai fait en sorte de me rattrapper en ne pensant plus qu'à moi :mrgreen: :mrgreen: :idea:

S'il essaye de savoir comment je vais il se rendra compte que je vis enfin! Je le laisse à ses mensonges et ses illusions, à la vie qu'il a choisi et je le plains même d'être comme il est ;) :idea:
Moi, je tourne la page :-Ban

[quote] on doit être "prudes" et "anachroniques" à deux, là, parce que franchement, pour moi la fidélité, l'engagement, le respect de l'autre, ça compte. Or, du respect, en général, ton ex, elle me semble en manquer singulièrement. A toi aussi, elle a manqué de respect.
Il n'est donc pas très surprenant de constater qu'à mes yeux du moins, elle n'a aucun respect pour elle non plus, ni pour son corps ni pour qui elle est. Cette seconde chose entraînant la première, d'ailleurs. Quand on ne se respecte guère …

Et je crois que le respect (comme la sincérité) est fondamental dans ce qui compose ce que l'on appelle amour. [/quote] :-1 :-1 :-1 :-1 :-1

[Albane]

[quote]D'ailleurs, je voudrais soumettre à ton jugement une distinction que je fais, sans trop savoir si elle est exacte. Je pense que l'on doit présenter des "excuses" lorsqu'on a commis envers un autre un tort ou causé une souffrance sans intention de le faire, et qu'on doit demander un "pardon" lorsqu'on a sciemment fait du mal.[/quote] Voui je suis d'accord.... quant à la question posée : "doit elle lui présenter ses excuses ou lui demander pardon"... tout dépend de la cause de son comportement "sa maladie ou spécificité" ou alors "sa volonté" (de faire mal, de diriger, de ne pas se soigner... que sais je?)

Et puis oui Théo, le respect .... là aussi c'est une notion à creuser

sacrés chantiers en perspective Sapias.... Modifié le 2 décembre 2009 par Albane

[Pralineglacée]

@Albane : j'adore ta signature [color=#FF00FF]« Il n’existe que deux manières de gagner la partie : jouer cœur ou tricher. Tricher est difficile ; un tricheur pris est battu. Jouer cœur est simple. Il faut en avoir, voilà tout. » ("Jean Cocteau")[/color]

Et mon ex, ainsi que beaucoup d'autres, va tout simplement être... Pardon : EST tout simplement battu ;) :idea:
Nous, nous avons de long chantiers en perspectives mais des bases solides qui tiendront un peu mieux à chaque éboulement et nous permettrons de nous redresser de plus en plus forts :)

[sapias]

[quote="Theodora"] On peut aussi pardonner dans son coeur le mal qui a été fait, et ne jamais revoir l'autre, simplement parce que si nos chemins se sont croisés un jour, ça ne signifie pas forcément qu'ils doivent continuer à se croiser.[/quote] Remarque juste et que je fais mienne. D'un côté j'aurais probablement apprécié de la conserver comme amie mais de l'autre, cela me paraît impossible : comment réagirai-je à l'entendre me conter ses multiples aventures sentimentalos-sexuelles ? Pour quelqu'un de "normalement" câblé et même sans sentiments amoureux, c'est juste impossible.
[quote="Theodora"] D'ailleurs, je voudrais soumettre à ton jugement une distinction que je fais, sans trop savoir si elle est exacte. Je pense que l'on doit présenter des "excuses" lorsqu'on a commis envers un autre un tort ou causé une souffrance sans intention de le faire, et qu'on doit demander un "pardon" lorsqu'on a sciemment fait du mal.[/quote] Cette distinction me semble exacte.
[quote="Theodora"] Penses-tu que ton ex ait, dans cette optique, à te présenter des excuses ou à te demander pardon ? [/quote] A vrai dire, je ne peux exprimer d'opinion tranchée puisque je ne sais pas réellement qu'elles ont été ses motivations profondes. Je penche pour le côté "chassez le naturel, il revient au galop" et le fait qu'elle ait toujours dit (et justifié) qu'elle voulait quelque chose de léger, qui laisse les tracas du quotidien de côté. En cela des plans "baise" express et anonymes sont parfaits pour qui ne veut pas s'investir sentimentalement.
Au minimum des excuses, au mieux un pardon puisqu'elle a trahi sa parole de ne pas me "poignarder dans le dos" et de me dire la vérité si jamais elle se lassait. Car avec la confiance trahie, le respect est essentiel, ce que tu soulignes.
[quote="Theodora"] il serait bon, donc, qu'elle manifeste quelques regrets de la façon dont elle a agi, et de ce qu'elle a dit. Mais des regrets nets, pas des erzatz d'excuses (trop facile, selon moi, et nous, on est trop bons aussi parfois. Trop bons, trop c.ns).[/quote] Oui. J'ai eu l'impression qu'il y avait de cela à travers ce qu'elle m'a dit début novembre puis écrit, comme quoi j'étais un "homme formidable" et que je "savais aimer".
Je n'oublie pas cependant que ses jugements lamentables et injustes lors de la rupture étaient sans appel puisqu'elle se trompait "rarement".
[quote="Theodora"] Pour le particularisme sexuel, excuse-moi Sapias, on doit être "prudes" et "anachroniques" à deux, là, parce que franchement, pour moi la fidélité, l'engagement, le respect de l'autre, ça compte. [/quote] Là tu me rassures, si besoin en était. Tu sais, les gens qui trompent et manquent de respect (à l'autre, à soi) trouvent toujours les arguments justifiant leurs actes. Là c'était une lassitude au sein du couple ce qui m'est apparu comme de plus en plus suspect, plus j'en apprenais : je me rappelle la description de son couple et de l'adultère érigé en sacerdoce, autant pour lui que pour elle, alors qu'il s'agit de problèmes bien plus anciens et profonds. Que l'adultère se produise "classiquement", on peut encore le comprendre sans l'accepter (choix personnel). Mais là, quand il s'agit de se mettre en affichage sur le net, pour trouver "2 à 3 partenaires [b]par mois[/b]" :shock: , depuis des années, j'assimile presque cela à de la prostitution où l'argent est remplacé par une demande narcissique et de maintien de l'ego...

[quote="Theodora"] Or, du respect, en général, ton ex, elle me semble en manquer singulièrement. A toi aussi, elle a manqué de respect. Il n'est donc pas très surprenant de constater qu'à mes yeux du moins, elle n'a aucun respect pour elle non plus, ni pour son corps ni pour qui elle est. Cette seconde chose entraînant la première, d'ailleurs. Quand on ne se respecte guère …[/quote] C'est pourquoi j'ai trouvé difficile ce retour soudain de l'image et du son, comme une tentative de passer l'éponge et, pourquoi pas, se soulager la conscience ?
Au fond d'elle, je veux croire qu'elle sait qu'elle a été odieuse et injuste, qu'elle m'a traité injustement tout en insultant mon père au passage. Je pense, à travers ce qu'elle m'a dit et peut-être en interprétant dangereusement, que notre histoire la marque encore et lui manque.
M'enfin, qu'elle médite ce que je lui ai répondu et qu'elle en décèle le côté effilé :"je te souhaite d'être pleinement satisfaite et heureuse dans la vie". Le "pleinement satisfaite" est évidemment à double sens en la renvoyant à ses certitudes (vis à vis de moi et des autres) et à ses pulsions détestables. En tout cas, j'espère qu'elle l'aura saisi ainsi ?! :twisted:
[quote="Theodora"] Sapias, en tout cas, chapeau. On peut dire que tu tires de sacrés enseignements de cette rupture. Ou comment faire du beau et du vrai avec du douloureux et du lourd. [/quote] Merci Theo, oui les enseignements continuent d'être tirés et de m'apporter une connaissance plus équilibrée de la vie en général et des rapports amoureux en particulier. En tout cas, plus jamais ce type de cas extrême !

[sapias]

En repartant, en revenant, en arrivant, bref, mon post est bien trop sérieux alors que l'état d'âme de son propriétaire est globalement plus facétieux (et heureux).

Un bon son* dans le [url=http://www.campusfm.fr/Phat-Corner][color=#FF8000]Phat corner[/color][/url], prenez un verre, ce soir c'est Triple Happy Hour chez me...
:-Blue :-Ban :-Party

[size=85]* émission tous les vendredis soir, B-Sides juste avant (également l'une de mes préférées), en direct à l'instant : [url=http://www.campusfm.fr/Phat-Corner][color=#FF8000]cliquez sur le lien[/color][/url] puis tout en haut du menu "Ecouter le direct")[/size]

[Pralineglacée]

Champaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagne :D :D :D :idea: :-King

[sapias]

Un survol amical par ici où ça discute, ça se bat (contre soi-même en général), ça retombe parfois aussi mais surtout ça se relève ! :)

En vacances depuis vendredi soir (eh oui :lol: ), je profite de cette pause bienvenue avant de "m'envoler" demain pour Paris pour y passer quelques jours assurément (très) agréables avant de mettre le cap à l'ouest et me poser en territoire amical et familial.

Bon courage à tous, soyez heureux et profitez de l'artificielle trêve des con-fiseurs ! :-King :lol:

Pour illustrer ce propos sage et enjoué, une vidéo à rejouer sans fin (faim), celle du vol magnifique de l'immense [url=http://www.youtube.com/watch?v=HFsVACAEZLM][color=#0040FF]Laird Hamilton à Jaws[/color][/url] (Hawaii)... :-Blue

[sapias]

Je sacrifie rapidement à la tradition en vous présentant mes meilleurs vœux que je résumerai ainsi, par ordre de priorités :
1) la santé, essentielle et qui conditionne tout autre domaine. :-Ban
2) le bonheur. Ah ! Vaste sujet pour lequel nombre d'entre nous sommes affûtés ou en voie de l'être. [u]Je vous le souhaite par vous-même avant tout[/u] puis, c'est du bonus, aux côtés de la personne qui saura vous élever, vous respecter et vous apporter écoute, douceur et tendresse. :-Heart
3) La joie de vivre, pierre angulaire de l'édifice et sans laquelle peu de choses se font avec détermination et envie. :lol:
4) La réussite, qu'elle soit personnelle ou professionnelle et qu'elle s'accompagne ou non de la prospérité. Car sans vouloir faire de la philosophie de comptoir, la vraie richesse n'est pas celle de son compte en banque même s'il est certain que l'argent facilite le confort et améliore la tranquillité de l'esprit. :-King

5) Plus prosaïquement, je souhaite que ce site garde son esprit d'origine malgré son succès d'audience et certains soubresauts liés à sa croissance. Donc de la solidarité, de l'écoute et de la tolérance dans la diversité de ses opinions. :-Old

Je vous embrasse toutes et tous et vous souhaite un esprit apaisé mais conquérant...comme le mien ! ;)

[Ariane]

Bonne année Sapias, tout pareil

[Anonymous]

Big année et toujours du bonheur ;)

[Theodora]

Très bonne année à toi, Sapias ;)
Et paix sur la terre aux hommes de bonne volonté. :D

[Albane]

excellente année à toi sapias...

@ théo aux hommes aux hommes.... t'en connais beaucoup de bonne volonté toi? :lol: va pas y en avoir des masses....qui vont mériter tes voeux :mrgreen: :mrgreen:

pardon sapias... tu es certainement une exception!

[Ariane]

Pas d'accord avec toi Albane ! de bonne volonté y en a plein ! Qui vont au bout des choses et appliquent ce qu'ils disent et ce qu'ils souhaitent, là ok y en a peu ^^

[Theodora]

[quote="Albane"] @ théo aux hommes aux hommes.... t'en connais beaucoup de bonne volonté toi? :lol: va pas y en avoir des masses....qui vont mériter tes voeux :mrgreen: :mrgreen:

pardon sapias... tu es certainement une exception![/quote] Bon, eh ben tu vois, y'a déjà Sapias, ça nous fait un début ! :lol:

Sinon, je veux bien remplacer par "femmes", moi … :roll: [size=85]Mais pas sur le fil à Sapias, sinon va falloir, pour qu'il accepte mes voeux, qu'il envisage une opération pendant l'année 2010 …
[/size]

[sapias]

Merci pour ces louanges, êtes-vous sûres que je les mérite ? ;)

Par contre Theo, je me pose des questions sur ta proposition d'opération ! S'agit-il d'un fantasme, d'une envie, d'une projection inconsciente ? :lol: :lol: :lol:

Non, décidément, je demeure homme et goûte au bonheur d'être primaire, binaire, mono-tâche, de mauvaise foi, misogyne, etc.
Et avec une bonne bière* en main, c'est le paradis !!! :-Clap ("Chérie ? Tu passeras l'aspirateur après avoir fait la bouffe ?" :-Coch )



* la seule concession faite étant que l'on peut aussi remplacer la bière par du champagne, boisson bourgeoise et féminine...la seule part de féminité que je m'octroie ! :-Party

[Albane]

[quote="sapias"] Non, décidément, je demeure homme et goûte au bonheur d'être primaire, binaire, mono-tâche, de mauvaise foi, misogyne, etc. [/quote] connais toi toi même.... c'est le début de la sagesse disait socrate en la matière Sapias tu t'es bien nommé: quelle lucidité! :lol: :lol: :lol:

[size=85]-Non t'es vraiment comme ça....- :?: :?: :?: pfff darwin stp fait quelque chose pour l'évolution de de l'homme [/size] Modifié le 11 janvier 2010 par Albane

[Theodora]

[quote="Albane"]pfff darwin stp fait quelque chose pour l'évolution de de l'homme [/size][/quote] Plus la peine d'invoquer les mannes de Darwin, y'a d'excellents chirurgiens, maintenant ! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: