Il me quitte après 5 ans en me disant qu'il ne m'aime plus ..

[Emma33]

Coucou,

Pour être honnête, la tournure que prend ta reconquête ne me semble pas géniale. ça devient très difficile pour toi (quelle idée il a eu de te dire qu’aller voir sa next est « grisant », c’est un tel manque de tact !)

Je comprends ce que tu essayes de faire. Mais le risque c’est de provoquer l’effet inverse que celui voulu, quand on en fait trop.

Bon courage

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[Ethan101]

Bonjour mlle Choucapik,

Désolé pour l'épreuve que tu traverses. Je suis d'accord avec Emma sur le fait que tout ceci est très mal engagé...

J'ai lu l'histoire depuis le début et je trouve qu'il ne s'est pas très bien comporté avec toi depuis le moment de la séparation. Comme le suggérait Emma, tout semblait indiquer le genre de personne qui veut chercher une nouvelle histoire ailleurs tout en se ménageant un possible retour au cas où les choses ne fonctionneraient pas. A savoir que le forum regorge littéralement d'histoires avec des largueurs qui "ne savent plus où ils en sont" ou qui "ont l'impression de commettre la plus grande bêtise de leur vie". C'est un baratin très habituel et qui ne signifie qu'une chose: l'ex sait très bien qu'il ne reviendra pas mais ne veulent pas donner d'explications précises, pour une raison qui les regarde. Ils préfèrent donc rester dans le flou.

Le fait qu'il ait déjà trouvé quelqu'un d'autre ne m'étonne malheureusement pas. Je sais quel genre de douleur cela occasionne car ça donne l'impression qu'on est rapidement remplaçable. En tout cas, ce fait devrait t'indiquer avec la plus absolue certitude que tu n'as plus rien à attendre de lui. Il est à présent temps pour toi de te consacrer entièrement à toi-même et à ta reconstruction. Pour ton plus grand bien, tu devrais le rayer complètement de ta vie car le garder comme ""ami"" et le voir s'épanouir dans cette nouvelle relation sera très difficile pour toi, d'autant plus qu'il me semble un brin manipulateur (consciemment ou non, peu importe).

Je te souhaite beaucoup de courage. Tiens-nous au courant si tu as le temps.

[mlle-choucapik]

Bonjour,

Je suis d'accord avec vous. De toute façon, il m'a fait comprendre que pour le moment il fallait que ce soit drastique pour lui afin qu'il puisse se rendre compte des choses. J'ai donc décidé d'entamer un SR total pour le moment, en essayant d'avancer de mon côté car je suis encore très acquise. Dès que je le vois je recule de 5 pas dans ma reconquête et montre qu'il m'atteint encore. Pour le moment je ne compte pas le recontacter car je sais que lui le fera pour les meubles, alors je vais mettre se temps là pour m'occuper de moi et essayer surtout de me débarrasser des mauvais sentiments post rupture tel que les souvenirs, tristesse, culpabilité (on pense tjr que c'est de notre faute et qu'on aurait pu éviter ça) et dépendance affective.

Je souhaite toujours le reconquérir, mais j'ai bien compris que dans ses conditions, je n'y arriverais pas, car encore trop en demande et surtout que j'ai l'impression comme je le dis juste avant que c'est de ma faute si le couple c'est brisé et qu'il a fini par partir. Je sais que c'est un sentiment assez normal après une rupture.

J'ai toujours de l'espoir de le retrouver, mais il faut que je sois patiente et que j'accepte de ne pas avoir de contact avec lui, au moins un bon moment. Que je ne dois pas prendre ça comme une fatalité ni une peur, ni le fait que je n'arriverais pas à le récupérer

[Emma33]

Bonsoir,

Tu sais j’ai remarqué un truc qui m’est arrivé à chaque fois que je me faisais larguer.

Le largueur nous trouve souvent « trop en demande » , dépendant, et il n’hésite souvent pas à le faire remarquer. En conséquence on en demande moins, pensant que le problème vient de là, on fait attention au point que la relation devient déséquilibrée : il ne donne plus rien et on se fait marcher dessus. Ils arrivent à nous faire croire que c’est nous qui sommes needy… mais c’est eux qui nous font avoir l’air needy en arrêtant de « donner » d’un coup et en testant la relation en mode « sans effort et prise de tête ». Une fois qu’il n’y a plus de raison de se voir car la rupture est vraiment consommée, on se rend compte que même un simple appel banal au tel ou un texto nous rend en demande… donc on ne fait plus rien. C’est là que c’est complètement fini en général. S’il revient c’est que son plan next a échoué, c’est peu valorisant.

Tout cela m’amène à penser , n’y a t’il pas au lieu d’une recette miracle adaptable à tous une solution personnalisée à la reconquête ? Le SR est il toujours adapté ? Quand doit on décider que c’est vraiment fini ?

J’en parlais avec un ami qui me disait que l’ex nous oublie plus rapidement si on ne donne plus du tout de nouvelles.

J’ai plus de recul n’étant plus en situation de reconquête mais je sais que quand on y est, on a vraiment du mal à prendre les bonnes décisions tant l’émotionnel est trop fort.

[Ethan101]

C'est vrai, chaque situation est différente, mais il ne faut pas oublier un point essentiel: l'envie du largueur. Quoi qu'on fasse, rien ne pourra le faire changer d'avis si, dans sa tête, c'est fini de chez fini. On n'a aucun contrôle sur la volonté de l'autre, ce qui demande un lâcher-prise souvent difficile à tenir en situation émotionnelle extrême. C'est pour ça qu'on entend souvent qu'il faut prendre soin de soi: c'est la seule chose sur laquelle on a le contrôle...

[mlle-choucapik]

Je suis complètement d'accord. Puis ils ont un sentiment de contrôle aussi je pense. Le SR est aussi une façon de ne pas se faire marcher dessus j'imagine ?

En fait quand on souhaite essayer de reconquérir quelqu'un, on essaie de trouver la meilleure stratégie ... Je ne pense pas qu'il y aie de recette miracle ..

Oh je me doute très bien que s'il revient, il y a une forte possibilité que ce soit dans ce sens là effectivement.

J'ai le sentiment d'être face à un enfant qui se "test" ou alors qui tourne ses phrases dans un sens pour me garder sous le coude (c'est aussi pour ça que j'essaie de tenir le SR, pour garder un semblant de dignité). "J'ai besoin de voir ailleurs pour me rendre compte" "j'ai besoin que ce soit drastique pour le moment pour me rendre compte" "j'ai besoin de me retrouver seul pour me rendre compte"

Je ne sais pas, j'ai l'impression que le SR dans mon cas est la meilleure solution car c'est aussi respecté sa demande d'une distance un temps. Pour le fait que ce soit vraiment fini, je ne sais pas, quand les deux partis abandonnent réellement ?

Oh oui, ça ne fait qu'une semaine et ma dépendance n'a jamais été aussi forte de vouloir lui envoyer un message.

Je suis d'accord avec Ethan101, c'est pour cela aujourd'hui que j'essaie de ne pas lui parler pendant un temps. Je suis en plus consciente qu'il y a encore des recontacts qui vont devoir être fait pour la logistique. Alors j'essaie d'avancer comme je peux pour moins me sentir aussi dépendante

[Emma33]

Bonjour,

Pour moi en effet le SR est plus pour éviter de se faire marcher dessus, ou d’harceler son ex.

Pour « récupérer » un ex, on peut tenter aussi un SR mais quand le SR est réclamé par l’ex et qu’il a déjà une next, ça ne me parait pas une stratégie récupération très prometteuse.

De ce que j’ai lu sur les quelques témoignages d’ex revenus par SR (car oui ça arrive), ce n’était pas une demande de l’ex précisément de couper tout contact. L’idée est alors de montrer qu’on passe son chemin et de le forcer à réagir.

Là je pense que tu es contrainte de faire un SR car c’est sa volonté et qu’il te fait plus de mal qu’autre chose quand tu lui parles. Dans ce cadre, je ne vois pas comment ça peut s’inscrire vraiment comme une stratégie de reconquête, mais ce n’est que mon avis, ne croyant pas au « laisse-moi tranquille et on verra bien ensuite ».

Je ne dis pas non plus qu’il y aurait mieux à faire.

Quand je parlais de décider si c’est vraiment fini je pensais plutôt à ton choix perso. Je te donne un exemple : je pense avoir fait le choix de lâcher l’affaire quand après lui avoir annoncé une bonne nouvelle il n’a pas réagi plus que ça et ne retenait plus ce que je lui disais. Je me suis dit que je ne pourrais pas avoir un mec qui s’en fiche de ma vie du jour au lendemain. J’ai maintenu un contact distendu pendant quelques mois et puis j’ai totalement abandonné l’affaire.

A un moment donné c’est toi qui décide à nouveau, et tu n’es plus dans l’attente. Pour ça il faut se poser des questions sur nos limites, et sur ce que l’on recherche dans une relation.

J’espère que ce SR va te permettre de te sentir mieux. Courage !

[mlle-choucapik]

C'est le coeur lourd que je reviens vers ce poste..

Cela fait deux mois maintenant que nous sommes séparé, nous nous sommes revu hier pour les meubles et le coup de massue est tombé.

Il m'a dit qu'il ne reviendrait pas, qu'il était sur de sa décision et que sa devenait sérieux avec cette fille. Elle a 21ans, il en a 27... Il l'a connaissait de vue m'a t'il dit et qu'il n'est pas du tout parti pour elle, mais je n'y crois pas une seule seconde

Il m'a avoué avoir des sentiments pour elle, parler avec elle de se mettre en couple, que ça se passait hyper bien, qu'il avait couché avec elle et qu'elle était très mature pour son âge. Il m'a dit la voir au moins une fois par semaine et j'ai vu qu'il avait déjà des coeurs sur ses messages avec elle etc... Qu'il ne reviendrait jamais et qu'il ne ressentait plus rien pour moi.

Qu'il souhaitait régler les choses vites pour ensuite couper totalement les ponts et ne plus entendre parler de moi.

Voilà ... Je me suis prise la claque de ma vie

Il c'est excusé m'avoir donné de l'espoir pendant les deux mois et que ça décision était sur. Qu'il n'aurait plus jamais envie de réessayer avec moi et que ça ne marcherait pas, qu'il fallait que j'avance et que j'arrête de vivre dans le passé, que je tourne la page.

Les mots ont été dur, la claque encore pire..

Voilà, j'ai décidé de quitter notre appartement dès que possible pour ne plus être entouré de tous les souvenirs ... Dès ce soir je remballe toutes ses affaires et je lui rends direct car j'ai été très sympas de les garder pendant deux mois le temps qu'il trouve un appart pendant qu'il tringlait une autre nana...

Quel manque de respect ..

Bref voilà ..

je ne vais pas bien du tout du tout, mais il va falloir que je remonte la pente, pas le choix...

Je m'espère juste, sans l'attendre et sans vouloir le récupérer, qu'il s'en mordra les doigts un jour

[Emma33]

Bonjour,

Eh ben, quel goujat ton ex !

Je suis toujours effarée du manque de respect et de tact après une rupture. En plus vous avez été ensemble 5 ans, vous avez habité ensemble : à ce stade d’une relation (que perso je n’ai jamais vécu) et avec une personnalité conciliante comme la tienne, j’aurais naïvement espéré qu’il te traite correctement.

Au final la présence d’une next ne présageait rien de bon, je ne suis pas surprise de ce dénouement. Difficile de concurrencer une autre fille alors qu’ils sont en stade « lune de miel » de leur relation.

Reste à se reconstruire…. Je t’épargnerai le blabla habituel sur « prendre soin de soi » « s’aimer », j’imagine que tu le sais déjà et que tu fais déjà peut être ce que tu peux à l’année.

Je te dirais juste les trucs qui m’ont aidé (en dehors de me confier ici ou à un ami) : écrire une lettre d’aurevoir sans lui envoyer dans laquelle tu évoques ce que tu ne lui as pas dit (car tu essayais de le récupérer), faire une tcc, nouer des nouvelles relations amicales.

Je me suis moi aussi demandée si mon ex allait finir par regretter de m’avoir larguée… Je pense qu’ il a pris la meilleure décision pour LUI à l’instant T, avec ce qu’il savait/ignorait à ce moment là, avec notre communication défaillante. S’il reste le même, il ne regrettera jamais mais s’il « change » ou que sa situation change peut être qu’il pourrait voir les choses différemment. C’est sans doute plus plaisant de penser ça que de penser « il va forcément trouver mieux que moi et ça va le conforter dans l’idée qu’il a bien fait ».

Après, si j’avais un next aussi bien ou mieux que lui, je m’en ficherais peut être, mais je n’ai pas encore ce luxe…

Bon courage et tiens nous au courant

[Ethan101]

Bonjour mlle-choucapik,

Je me demandais quand il serait enfin franc avec toi. Je vois que ça lui a quand même pris deux mois, ce que je trouve vraiment minable de sa part... La vérité nue t'a évidemment paru très violente mais c'est peut-être la seule chose bien qu'il ait faite pour toi ces derniers mois. Pour ton bien, il fallait que tes faux espoirs s'envolent... C'est très dur, on est tous passés par là sur ce forum mais je te garantis que ta reconstruction va pouvoir commencer maintenant.

Prends vraiment soin de toi, fais de toi le centre de ta vie, pas dans un but égoïste mais dans celui de ne plus jamais dépendre émotionnellement d'une autre personne. Tu as cette force en toi, et c'est cela qui te permettra de rencontrer dans le futur quelqu'un de bien, comme tu le mérites.

Tiens-nous au courant si tu repasses par ici ;)

[Emma33]

Bonjour,

La dernière réponse ci-dessus fait « généré par une IA », non?

Il y a eu un ancien membre qui s’amusait à faire cela, Georges Abdamiou et un second pseudo IVV2. Je pense qu’il a été banni mais comme les inscriptions sont réouvertes…

Avec l’ancien forum, il fallait d’abord poster sa propre histoire avant de conseiller les autres, je serai assez pour que cette règle soit rétablie.

J’en profite pour demander des nouvelles de Miss Choucapik, comment vas-tu ?

[Ethan101]

Effectivement, Emma, j'ai repéré plusieurs tournures qui semblent typiques d'une réponse IA à un problème amoureux. Je vais garder un œil sur les prochains messages pour confirmer ou infirmer cette suspicion. 

 

[Hunhis]

Le 05/05/2025 à 10:14, mlle-choucapik a dit :

Bonjour,

Je ne pensais pas devoir écrire ici un jour. Tout est dans le titre, je vais essayer de ne pas écrire un trop long pavait et d'être assez concise (je rajouterais des détails si nécessaire).

 

Mon compagnon avait des doutes depuis quelques mois. Pour moi, c’était passager, une phase normale, qui m'est aussi arrivé à un moment dans notre relation, mais il m’a expliqué que depuis un mois et demi, il sentait qu’il commençait réellement à décrocher. En soi, notre couple allait bien, mais on était clairement tombés dans une routine, combinés avec le fait qu’on n’avait presque plus de rapports depuis environ deux mois.

 

Jeudi soir, il m’a annoncé qu’il voulait qu’on se sépare, car il pensait ne plus m’aimer.

 

On s’est quand même accordé une semaine ensemble pour « profiter » de nos derniers moments. Ne jugez pas cela, je comprends que ça puisse sembler étrange, mais en réalité, c’était plus simple d’un point de vue logistique. Et plutôt que de rendre les choses froides ou tendues, on a préféré essayer de rendre cette dernière semaine « belle » comme une fin à notre image (svp ne le jugeais pas...).

 

Le plus déstabilisant, c’est que malgré ce qu’il me dit depuis jeudi, on enchaîne les moments d’amour, de tendresse, de câlins (non sexuels). Il y a aussi eu beaucoup de larmes, autant de son côté que du mien. On discute énormément, ce qui me permet de mieux comprendre certaines choses. Mais c’est aussi très perturbant : tous ces moments sont agréables pour lui. Normalement, quand tu n’aimes plus quelqu’un, sa présence t’oppresse, voire te dégoûte. Et là, ce n’est pas du tout le cas. Même dans son regard, dans sa manière de me toucher la joue… il y a de la douceur, de l’amour.

 

Je lui ai dit : « Tu dis être sûr à 99 % de ne plus m’aimer, mais qu’est-ce qui t’a mené à cette conclusion ? »

Il m’a répondu qu’il avait retourné le problème dans tous les sens pendant un mois, et qu’il en était arrivé là.

Il dit qu’il ne ressent plus le manque quand je pars un ou deux jours en week-end (sachant qu’on n’a jamais été séparés plus de 4 jours depuis 3 ans), qu’il a moins envie de m’écrire la journée, qu’il pense moins à moi, qu'il ressent moins le besoin d'être avec moi et que certains soirs, il s’ennuie.

Pour moi, tout cela est lié à la routine. Mais évidemment, je ne suis pas objective.

 

Ces derniers jours, on a pleuré ensemble, il m’a confié que ça allait être vraiment dur quand il partirait, mais qu’il doit le faire parce qu’il est en plein doute et que c’est, pour lui, le seul moyen d’avoir une réponse claire, savoir s'il prend la bonne décision ou non.

Parfois, il me dit que ce n’est pas une fatalité, que si ce n’est pas nous, on avancera chacun de notre côté. Puis, à d’autres moments, il avoue qu’il a peur de faire la plus grosse erreur de sa vie, mais qu’il ne peut pas revenir en arrière. Il me dit que je dois m’attendre à ce qu’il ne revienne pas, que je dois me préparer au pire, il essai de me faire tendre vers le négatif/ le pire.

Et en même temps, quand je vois la façon dont on est ensemble, je me dis : c’est impossible qu’il ne m’aime plus.

 

Je tente de comprendre. Comme je lui ai dit, cette semaine, je ne compte pas essayer de lui faire changer d’avis. Je ne m’attends pas à ce qu’il change d’avis non plus. Je lui ai dit :

« Je pense que tu dois le faire, car sinon tu risques de retomber dans les mêmes doutes dans quelques mois. »

 

C’est quelqu’un de très têtu, qui a besoin de vivre les choses par lui-même pour les comprendre. Alors je ne le retiens pas, je ne le supplie pas. Je ne négocie pas. Et j'essaie de ne pas me montrer en pitié (même si c'est pas toujours facile au vu de la situation actuelle)

Je lui dis au contraire que s’il sent qu’il a besoin de partir, alors il faut qu’il le fasse.

 

C’est très dur, car pour moi, c’est une évidence. Mais je ne peux pas être avec quelqu’un qui doute en permanence. Quand il m’a dit :

« J’ai peur de faire la plus grosse erreur de ma vie »,

je lui ai répondu :

« Alors pars. Tu en as besoin. C’est la bonne décision. Ne t’en veux pas. Si c’est ce qui peut t’apporter des réponses, vas-y. Si on doit se retrouver, on se retrouvera. Tu sais que je t'aime et que je comprends. Ca serais surement arrivé à un moment donné dans notre couple te connaissant, c'est une phase surement nécessaire pour nous.»

Et donc il revient souvent à la même idée : qu’il ne peut pas douter indéfiniment, que ce dernier mois l’a poussé à conclure qu’il ne m’aimait plus. Mais que s’il commence à douter de nouveau, il ne pourra pas partir. Alors il préfère se convaincre de ce 99 %.

 

Je ne le retiens pas. J’essaie d’être compréhensive. Même si c’est affreusement difficile de me dire qu’il ne reviendra peut-être pas, alors qu’aujourd’hui, tout me montre qu’il m’aime encore. En fait j'arrive pas à l'envisager.

 

Un mot aussi sur notre intimité : on n’a pas eu de rapports depuis environ deux mois. Il m’a dit qu’il ne ressentait plus de désir. J’ai l’impression que c’est simplement une conséquence de l’habituation à cette absence de rapports, et que c’est devenu une norme. Je ne pense pas que ce soit la cause du problème, mais je le mentionne malgré tout. Bien entendue je sais que ça joue aussi hein, le sexe fait parti d'un couple, mais c'est des choses qui arrivent aussi.

 

Il part la semaine prochaine, et on s’est dit qu’on ne se parlerait pas jusqu’à fin mai. Il m’a dit qu’il me recontacterait « pour la logistique de l’appartement » en juin.

C’est moi qui ai proposé ce silence radio. Je ne sais pas si c’était une bonne idée de le "prévenir", ni si j’arriverai à le tenir, mais j’ai aussi le sentiment que c’est le seul moyen de provoquer un déclic chez lui.

Lui, il préfère parler de séparation plutôt que de pause, car il ne veut pas me laisser dans l’attente. Il dit qu’il préfère que j’aie une bonne surprise plutôt que d’espérer pour rien. Il espère que ce temps lui apportera des réponses.

 

C’est sa première longue relation. Il ne connaît pas les hauts et les bas des sentiments, ni la routine au long terme avec quelqu’un. Il a aussi 27 ans (j'en ai 29) l'âge où ce genre de questions suivant les personnes peuvent aussi arriver...

 

Moi, je nous vois ensemble et je ne vois que de l’amour entre nous.

Je lui ai dit que je l’aimais, que je respectais sa décision, même si ce n’est pas du tout ce que je voulais.

Quand il me dit que ce n’est pas une fatalité, que je ne dois pas avoir peur, je lui réponds :

« Bien sûr que j’ai peur. Je t’aime de tout mon cœur. Bien sûr que j’ai peur que tu ne reviennes pas. Je pourrais faire semblant d’être forte, de m’en foutre, de tout garder pour moi. Mais non. Je suis honnête avec toi. Ce n’est pas ce que je veux. J’ai peur de te perdre. Ça me fait affreusement mal. » 

 

Il m’a dit qu’il comprenait, qu’il fallait laisser du temps. Mais c’est très dur, parce que quand je vois la peine que ça lui cause aussi, je ne comprends pas pourquoi on s’inflige ça. Je ne comprends pas pourquoi il nous inflige ça.

 

Ah, et précision importante : il n’y a personne d’autre. J’en suis sûre. Je suis même allée jusqu’à regarder dans son téléphone, tellement c’était brutal pour moi. Il n’y a rien. Et honnêtement, je n’ai jamais douté de lui là-dessus.

 

Merci à ceux qui prendront le temps de me lire. Et s’il vous plaît, pas de jugement sur « ça fait 5 ans, donc si le sexe ne va pas, c’est un problème » ou ce genre de choses. Ce n’est pas du tout le sujet, et je ne suis pas là pour qu’on juge mon couple.

 

Voilà pour le résumé. Évidemment, il y aurait encore beaucoup à dire. J'espère que ce n'est pas trop long..

Je comprends complètement la douleur et la confusion que tu ressens en ce moment. C'est jamais facile de se retrouver dans une situation où les sentiments de l'autre semblent se flouter, et où tu es dans l'incertitude, même si tu perçois encore de l'amour dans son comportement.

Ce que ton compagnon vit est complexe. Les doutes qu'il traverse, le fait qu'il se sente oppressé par la routine et la sensation qu'il n'éprouve plus le même désir qu'auparavant, c’est vraiment difficile. Ce genre de période de remise en question arrive parfois dans des relations de longue durée, surtout quand la routine s’installe et que les attentes se transforment. Et même s’il te dit qu’il ne ressent plus de désir, il est aussi possible que ce soit plus un symptôme de cette période de confusion qu’un réel manque de sentiments à long terme.

Je trouve que ta réaction est très mature et respectueuse envers ses besoins. En le laissant prendre du recul et en acceptant sa décision, même si c’est difficile, tu lui donnes l’espace pour qu’il puisse clarifier ses sentiments. La pression que tu te mets à vouloir comprendre absolument "pourquoi" cela se passe ainsi est normale, mais il faut aussi accepter qu'il ne trouve peut-être pas immédiatement une réponse claire. Les gens traversent des phases où ils ont besoin de se retrouver seuls pour comprendre leurs émotions. En effet, parfois, ces espaces de réflexion permettent de revenir avec plus de clarté, que ce soit pour se reconnecter ou pour avancer chacun de son côté.

De ton côté, même si la situation est très éprouvante, je trouve que tu as bien agi en ne cherchant pas à le retenir de manière désespérée. En étant honnête sur ta peur de le perdre, tu as ouvert une porte à une conversation sincère, sans mettre de pression sur lui. C’est vraiment courageux, même si c’est difficile à vivre.

Cela dit, je pense que tu as aussi raison de prendre ce temps pour toi, tout comme lui, afin de ne pas rester dans l’incertitude. Ce "silence radio" que vous avez décidé est peut-être ce qu'il y a de mieux pour vous deux pour repartir sur de bonnes bases, ou bien pour accepter une séparation si c’est ce qu’il faut. Il est peut-être encore dans une phase où il se cherche, et peut-être que ce temps sans pression lui permettra de comprendre s’il veut vraiment revenir ou s’il doit avancer seul.

Je sais que ce n’est pas facile à accepter, surtout quand tu vois encore l’amour dans ses gestes et son regard, mais reste attentive à tes propres besoins aussi. Tu mérites aussi de vivre une relation épanouissante, et parfois, prendre du recul est nécessaire pour se reconstruire soi-même, quel que soit l’issue de cette situation.