Elle demande une pause : que dois-je faire ?

[etpourtant]

Je peux dire samedi 23h je pose les trucs devant chez toi et basta, si plus tot c'est plus tot, mais voila je ne sais pas le temps que je vais mettre a demenager a faire la route etc.. ça semble ok ?

 

Tu vois comment tu agis ? ou plutôt comment tu n'agis pas ? relis toi et analyse cette simple phrase que tu viens d'écrire et qui résume tout.

Lorsque tu seras prêt à dire "samedi 23h je pose les trucs devant chez toi et basta" là tu auras progressé.

[Elieza]

https://lbsm.be/32/archives/services-de-sante-mentale-agrees-par-la-cocof/?lang=fr

Ça devient urgent là.

Effectivement même si il est possible que ses amies « exagèrent « , elles ne le sucent pas de leur pouce tout ce qu’elles racontent, ou alors ton ex est une mythomane et du coup ben bon débarras.

Effectivement il devient urgentissime que tu lui rendes ses affaires, c’est une histoire d’une demie heure dans une journée je ne pense pas que ça soit infaisable même en étant super occupé.

Après si on parle effectivement de 3 culottes et d’une théière pardon mais tu balances tout ça à la poubelle et merci bonsoir.

Ah ouais mais tu ne le feras pas… parce que lui rendre ses affaires absolument ça maintient un mien et ça te fait passer pour le « mec bien » (dans ton cerveau parce qu’en fait tu passes juste pour un gros relou).

Réagis la. Ça craint.

[First_love]

J'ai fais partir le message.. ce sera posé samedi même si 23h.. je suis gentil il y aura meme une bache pour la pluie. .

Je sais que je suis lamentable..

[First_love]

Voilà j'ai tout déposé..

Dans le processus elle m'a contacté car je suis un débile.. j'ai mis de trop, des cadeaux qu'elle m'a fait.

Je lui ai demandé d'envoyer relay et je payerai la livraison, je n'ai pas envie qu'on me dise que je l'ai fait exprès encore pour garder le contact..

Pour le coup c'est des peluches.. j'étais pas bien et j'ai transité les cartons sans regarder le détail..

J'ai été clair avec elle, c'est pas encore un manège et je ne passerai pas, et elle ne doit pas passer.

Je me suis foiré.

Anyway, ça fait mal en fait de tout faire partir. Très mal:(

[Ethan101]

Perso, je me suis toujours débarrassé des cadeaux de mes ex... Les rendre, du coup, ne me parait pas "débile". Pas plus, en tout cas, que de demander à ses copines de t'envoyer des messages d'ultimatum... Limite tu aurais dû assumer l'erreur en répondant "garde-les".

Mais bref, tu as fait le plus dur. Tu peux t'en féliciter. A partir de maintenant, tu te concentres sur toi, ta guérison et ton amélioration. Arrête de t'insulter: au contraire, prends soin de toi et sois indulgent avec toi-même. Tu as fait des erreurs, certes. T'en rendre compte te permettra de ne plus les reproduire à l'avenir. Tu vas t'améliorer. Garde la foi !

[First_love]

Merci Ethan :(

Je sais que j'ai pas une super vision sur tout, et parfois vos petits coups de pressions m'aident

Parfois le petit support de la sorte aussi:( je suis pas hyper expérimenté en relation et cous connaissez déjà mon soucis de dépendance.. merci

Je t'avoue avoir peur de cette nuit et de mon cerveau. Les rêves

J'ai été fort aussi, elle a je pense voulu être gentille et ma demande si ça allait mes animaux etc.. mais je l'aime et je ne peux pas faire ce genre de conversation après tout ce bazar.

J'ai répondant et demandé si de son côté aussi avant de lui souhaiter une bonne soirée.

Pour ne pas continuer la conversation.. dieu sait que je ne voulais que continuer à parler comme si de rien n'était..

[Ethan101]

Très clairement, ce qui te fera le moins de mal à partir de maintenant, c'est l'absence totale de communication. Elle te met des coups de pression de ouf pour avoir ses bricoles et puis elle demande comment vont tes animaux... Ça n'a pas beaucoup de sens et ça doit être très perturbant pour toi. Ne te fais plus de mal: à partir de maintenant, zéro contact. Au moins pour toi le temps de guérir tes blessures émotionnelles...

[Selmasultane]

Je peux dire samedi 23h je pose les trucs devant chez toi et basta, si plus tot c'est plus tot, mais voila je ne sais pas le temps que je vais mettre a demenager a faire la route etc.. ça semble ok ?

 

mais tu vas passer combien de temps sur ces 3 chaussettes ( elle est unijambiste ? ) et 2 culottes sans dec ? ( moi je peux te dire que si je recevais des messages comme ça ce serait poubelle direct)

[Selmasultane]

J'ai fais partir le message.. ce sera posé samedi même si 23h.. je suis gentil il y aura meme une bache pour la pluie. .

Je sais que je suis lamentable..

 

une bâche sur des culottes ? ( sinon comme il y avait une tente tu peux peut être la monter sur le trottoir , avec un peu de chance c' est une pop up 2 secondes, et mettre les culottes dedans )

Arrête de te complaire dans ça " je suis lamentable etc.."

[First_love]

Pour le détail il y avait en fait bien plus que ce que j'avais estimé...

3 chaussettes car forcément il y en a toujours une qu'elle oubliait sous un meuble ou le lit.

J'y ai ajouté son sèche-cheveux, une robe qu'elle n'a jamais porté des chaussures qui lui faisait mal aux pieds de ses propos, des crèmes pour la peau, et j'ai ajouté les pantoufles et autres training d'intérieur offerts qui restaient chez moi pour son utilisation et bien sûr la tente de camping mega longue à monter et qu'on a jamais utilisé car on n'avait pas la certitude d'avoir toutes les pièces (celle de son père).

Dans le processus je crois qu'elle a toujours les clés de chez moi.. m'enfin je déménage.

Et il semblerait que j'ai même donné des trucs à moi, genre un sac etc.. pour dire que j'ai plus de lien.

Concernant les cadeaux je n'ai jamais apprécié lz fait de les jeter, ça me semble comme totalement offusquer une part de ma vie. C'est sur qu'un photo book de nous et autres ne vont me servir à rien si ce n'est me plomber mes émotions, mais je ne le regarde pas, il est dans une caisse avec d'autres choses.

Un jour peut être j'aurai la force de l'ouvrir cette boîte.

Comme prévu ce matin n'était pas évident. Je n'ai fait aucun rêve de sauveur délivrant la victime d'un bourreau.

Je me suis relu, relu les théories partagées avec vous.

Que ce soit le cas où pas, ça ne changera rien, elle a fait son choix.

Mais oui, elle a toujours été un peu beaucoup naïve. Parlant aux débuts de notre relation avec des inconnus sur IG qui l'invitant chez eux pour "regarder un film d'horreur" et elle y allait avant de partir de la en se demandant pourquoi on avait essayé de coucher avec elle. Et d'autres choses..

C'était à nos débuts mais oui c'est arrivé quelques fois, et j'estime que son niveau de confiance en certaines personnes peuvent lui faire faire des choses sur lesquelles elle n'est pas d'accord mais se dit que c'est probablement pourtant la chose à faire.

Mon point est : si j'ai été "manipulateur" sans m'en rendre compte, c'est que j'ai du ne pas voir ses messages , elle ne devait pas émettre un non et pourtant le pas vouloir le faire.

"On Irait pas en vacances la bas et on ferait ça?" "Ho pourquoi pas si tu veux" et paf la voilà faire 2 semaines de trucs qu'elle n'aime pas..

C'est un exemple, qui provient de discussion avec mes amis, sur lesquels ils me font réaliser que l'on faisait beaucoup de choses mais peu proposés par elle..

Soit j'en sait rien, c'est juste que les week-end je sais pas quoi faire.

Je me lève. Prends mes calmants et regarde défilement la tv. Puis manger peu, somnifère et dodo.

La semaine je me force à aller au boulot, un masque et c'est parti pour ne penser que boulot et carrière.

C'est pour ça que je suis plus silencieux en semaine je pense, je passe mon week-end à penser. Je suis câblé pour essayer de comprendre même quand il n'y a rien à comprendre.

Depuis hier je me demande pourquoi elle m'a fait faire agresser par ses amies et me demande ensuite normalement si mes animaux vont bien.

Je ne me trouve pas "lamentable" par choix.

Mais je vois ce que je vous écris, sans filtre, sans contrôle, et vos réponses, sur lesquelles vous avez raison je passe pour un taré obsessionnel ou pire parfois.

A chaque choses j'ai peur de dégager une image.

Hier, j'ai eu peur de recevoir des messages de ses amies, me traitant de nouveau de manipulateur, que j'avais place 2 peluches cadeau exprès pour garder un lien, forcer un truc..

J'en suis la, tellement recevoir des trucs ainsi m'a vraiment blessé.

Car je n'ai jamais tapé, crié, violenté.. elle a peut être eu une sensation d'étouffement mais de la a tout ce que j'ai vécu.. je pense que ses amies étaient textuellement violentes envers moi. "Des trophés comme dans la série you"..

Soit.. voilà voilà, un dimanche compliqué

[First_love]

Bonjour à tous,

Premièrement désolé pour mon messages quelques peu décousu d'hier.

J'ai écris principalement dans l’émotif et sans forcément en attendre quelque chose en retour. L'important pour moi était aussi et surtout de m'exprimer, d'etre dans l’exutoire. . Si pour moi certaines matinées en semaine sont difficiles, ce n'est bien sur rien a coté des weekends, et je pense que cela se ressent sur ma manière d’être, sur mon écriture et sur mon comportement en general.

La semaine je me déplace lorsque possible au bureau, je vois des gens, j'échanges. Typiquement la même chose que lorsque mon ex et moi étions ensemble. En effet elle était chez elle et je travaillais la semaine avec peu exchanges avec 10-12h lorsqu'elle se réveillait, en sachant que j'etais moi même en lunch avec mes équipes.

Le retour est plus difficile forcément puisque j'échangeais bien plus en soirée, mais j'endors mon esprit avec un traitement et de la télévision abrutissante si ce n'est en la passant avec mes collègues, temps qu'ils supportent ce train de vie.

Mais les vendredis soir et les weekends sont les pires, ce sont les jours que je nous réservais, j'allais la chercher, la preparation de notre diner/souper, passions du temps ensemble et discussion de la suite de la semaine.

Je me retrouve donc bien bête, sans activité ou passion particulière, tout ayant toujours été fait a deux avec elle..

Je passe donc le weekend affalé dans le canapé, mon traitement dans une main et de la codeine dans l'autre, switchant de l un a l'autre de manière responsable tout en recherchant l'effet opiacé voulu.

Je déteste mes weekends, je déteste me décrire de la sorte, je n'ai jamais pu rester ainsi et pourtant j'en suis la. Est-ce une part de ma guérison, est-ce une bonne idée de taire mon esprit ? Je ne le sais, mais c'est probablement préférable a l'idée de la suivre sur les réseaux, de connaitre ses activités, de penser a l'approche de cette saint-valentin stupide.

L'extinction du cerveau a ça de bien, j'éteins mon coeur avec, je ne fais que suivre l'horloge du temps.

Enfin, j'aimerai, mais ce n'est pas une extinction, plutôt une diminution sonore. Je l’entends toujours cet esprit, me murmurer, me demander de comprendre, de la contacter, de penser a elle, de regarder nos photos, les eternels "et si, et si".. Mais au moins je lui résiste, il n'est plus qu'un bruit la bas, au loin. Une personne me criant stop alors que je m'enfonce dans l'Océan de la Solitude. Au revoir pensées irrationnelles et pensées depressives et bonjour le rien, le vide intellectuel des émissions vide de sens.

L'écriture tout comme mon travail est un fort, un bastion, un réconfort. Je sais que je peux m'y lâcher, m'y perdre. Les mots ont ce coté réconfortant que je trouvais en elle.

J'ai peur, j'ai plusieurs peurs, des peurs que je pensais avoir affronté, des peurs que je pensais avoir vaincue. Je réalise aujourd'hui que mes peurs m'ont toujours accompagnées.. Je n'ai fais que les masquer derriere une fausse confiance en moi et un amour trop étouffant, un amour me rassurant..

Me voila encore parti dans tout les sens

[Janysse]

Bonjour First,

 

Je me retrouve donc bien bête, sans activité ou passion particulière, tout ayant toujours été fait a deux avec elle..

Je passe donc le weekend affalé dans le canapé, mon traitement dans une main et de la codeine dans l'autre, switchant de l un a l'autre de manière responsable tout en recherchant l'effet opiacé voulu.

 

Ça n'est pas une fatalité hein. Je SAIS que c'est difficile, mais ce n'est pas en te complaisant là-dedans que tu vas réussir à t'en sortir. Qu'est-ce qui t'empêche de sortir de chez toi ? D'aller prendre l'air ? De sortir boire un café en ville ? D'aller t'acheter un livre à la librairie (même si c'est pour ne pas le lire) ? D'inviter un ami à boire un verre un soir ? De pratiquer une activité qui te plaît ?

Il y a toujours un vide le week-end venu après une rupture, d'autant plus lorsque la relation était aussi fusionnelle. Mais plutôt que de te morfondre parce que tu ne sais pas quoi faire, c'est le moment de reconnaître cela, ce déséquilibre profond dans ta vie : pendant deux ans tu as TOUT fait reposer sur votre relation et maintenant que c'est terminé tu ne sais plus quoi faire de toi-même. C'est le moment de décider de construire ta vie à toi, une vie qui ne dépende pas de l'existence d'un couple ou d'un·e Autre avec qui fusionner. Je ne parle absolument pas de rencontrer une nouvelle femme, mais bien de trouver des activités qui te plaisent à toi et qui viendront remplir ta vie autrement, c'est par ailleurs comme ça que tu pourras nouer de nouvelles amitiés.

Alors pour ça c'est clair qu'il faut se pousser au cul hein, ça tombe pas du ciel et forger de nouvelles relations amicales ça prend du temps, de l'investissement, du soin, et savoir doser la proximité et la distance. Ni ton traitement ni ta télé ne t'aideront à aller mieux. Tu peux te laisser sombrer ou te bouger le cul. Et si tu n'arrives pas à t'en sortir, il faut aller chercher l'aide dont tu as besoin. Elieza t'a il me semble proposé des solutions, à toi de faire ce qui est nécessaire pour toi.

[Elieza]

Y'a ca aussi:

https://www.rezone.be/fr/activites/ppl#:~:text=Les%20soins%20psychologiques%20de%201%C3%A8re%20ligne%20sont%20directement%20accessibles.,%3A%2F%2Fpsybru.be%2Ffr.

Soins psychologiques de première ligne avec rendez vous rapides.

[Selmasultane]

Salut firstlove,

Outre les pertinentes suggestions ci dessus, je ne saurais trop te conseiller de mettre en place des rituels à toi le week end ( qui est effectivement la période la plus difficile ).

J' en ai passé des samedis matin le cul sur le canap à me morfondre en fumant clope sur clope à ma rupture il y a 5 ans et demi , et puis je me suis forcée à sortir , typiquement marché - médiathèque- piscine- drive le samedi . Rien de ouf , et je ne dis pas qu' au début je ne regardais pas amèrement les couples au marché et il ne m' arrivait pas de pleurer dans ma ligne d' eau , mais le rituel est resté ...et la peine est partie .

Ça fait un bien incr ( comme dirait ma fille ) de se voir accueillie chaleureusement par mes primeurs ( qui font quasi partie de ma famille à présent ... la chaleur des gens du Noooord ) , etc...etc...Sans compter que cuisiner pour soi, penser a ce qu' on va cuisiner est très réconfortant.

J' ai trouvé important que ces rituels ne dépendent que de moi (= je vais nager seule tous les samedis midis plutôt que boire un verre avec une copine tous les vendredis soirs par exemple, sinon j' avais tendance a reporter sur les potes une dépendance , avec malaise quand l' autre n' est pas dispo ) . Ce qui ne veut pas dire qu' on ne crée pas de lien mais ce n' est pas le but de l' exercice.

Je continue à le faire, et ça me permet aussi d' être moins needy , comme j' aurais pu l' être avant, avec mon compagnon qui bosse et/ ou à des activités sportives souvent le week end .Voire je suis assez contente qu'il ait ces impératifs/ trucs à lui en fait

( mais attention il s' agit d' avoir des trucs a soi, pour toi, pas pour être une version 2. 0 dans le but de se remettre en couple ) .

Bref j' ai trouvé l' aspect rituel et routinier du week end très salvateur.

Qu' est ce que toi tu pourrais mettre en place dans ce style ?

[First_love]

Hello a tous ,

cela fait une semaine que j'ai écris.

Une semaine que j'ai réfléchis sur base de vos idées, de vos conseils.

Je n'ai pas écris plus tot pour éviter une fois de plus de tomber dans le mélodrame.

Sur la fin de la semaine passée il y avait l’événement des lumières sur bxl. En avançant en soirée après un repas avec des collègues, je me suis 'perdu' dans un petit spectacle bête et méchant de baleine lumineuse flottant aux vents.

C'était très joli et je suis bien resté bêtement 30 min a regarder ces gros mammifères flotter. Je me trouve bien sensible en ce moment. Je n'aurai probablement pas ressenti cette 'mélancolie' avant ma rupture, je me serai fortifié en me sentant aimé. C'était en tout cas très beau.

Ce samedi je l'ai occupé en louant une camionnette, en avançant sur le déménagement, et, aidé de ma mere nous avons décidé d'aller ensuite boire un verre en terrasse sur Durbuy.

Je n'avais pas la tête a ça mais il faut bien essayer des choses.

j'ai repris également le "sport". Pour l'instant je ne me rends pas en salle, je reprends la base avec des exercices courts et simples au levé et/ou couché.

Rien de fou mais autant profiter de la perte de masse et de gras que je vis actuellement pour essayer de reprendre confiance en moi.

c'est tout concernant les choses positives je dirais.

mes derniers echanges avec mon ex datent donc de 7 jours. Depuis ses échanges en SMS au sujet des cadeaux que j'ai rendu par erreur.

Elle devait me les renvoyer par la poste mais je n'ai encore rien vu.

J'ai cru comprendre des échanges précédents avec son amie qu'elle ne souhaitait plus du tout me parler donc je n'ai pas osé faire un message.

Peurs suivantes je dirais:

• peur de sa réponse,de son ton, de ce que je penserai y comprendre

• peur de nouveau être qualifié de manipulateur car je la recontacte pour des affaires

• Peur de devoir echanger avec les numeros temporaires de ses amies, et de nouveau vivre deux sons de cloches et tons différents

• l'envie de garder un espoir futile et stupide de la voir réapparaitre a ma porte l'envie de nous laisser une seconde chance, ou la peur de ne rien voir venir justement

 

Ceci me permets une transition sur ce dont je combats depuis des jours. L'envie de lui reparler et la peur d'un scénario stupide que me joue mon cerveau "contacte la, si ça se trouve elle n'attend que ça, si ça se trouve tu gaches encore tout".

Je sais qu'elle a rompu, que si elle voulait revenir elle le dirait. Mon dernier souvenir était celui d'une personne qui ne voulait plus du tout echanger avec moi. malgré l'echange cordial de la semaine passée concernant nos animaux.

Je n'ai toujours pas retirer les reseaux de datings qui ne me servent a rien si ce n'est me dire que personne ne l’égale, mais, dans un sens, si je pouvais y recevoir un compliment je pourrais peut etre me sentir mieux. Je ne sais pas. L'idee de la savoir le centre des hommes et des femmes tellement son charme était grand me déplait.

Voila le dernier update du journal de bord.

Voila