Elle demande une pause : que dois-je faire ?

[First_love]

Hello Ethan101 :)

Merci pour tes paroles, mais ne doutons pas que ma lucidité est surtout post-action.

Il est tellement plus facile a l'écrit et, a fortiori, bien après avoir bêtement agit, de s'en rendre compte.

Le plus difficile finalement c'est que l'on ne peut s’empêcher de penser, de se demander, de se permettre un petit "et si .." et de "rever" a un déroulement dans lequel on peut continuer a vivre tel qu'on l'avait projeté ..

C'est pour ça que je vous remercie tous, comme pour l'histoire avec son amie. Vous m'apportez une vision éloignée, de gens ayant vécu des deux cotés (largeurs et largués).

Vous savez que nous devons nous forcer a penser différemment, mais vous me rappelez aussi qu'un largueur peut aussi souffrir ( ou pas) et qu'un message de notre part ( car on veut recréer le lien) peut aussi blesser l'autre et ne faire qu'aggraver une situation.

anyway, tout ça pour dire merci mais le boulot est pas terminé je vais continuer a écrire en journal de bord et avancer avec vous

[Ethan101]

Une lucidité "post action", c'est déjà le premier pas vers la lucidité globale. Certaines personnes sont tellement dans le déni qu'elles ne se rendent même pas compte qu'elles font de la merde et s’énervent quand on leur fait remarquer. Tu as déjà dépassé ça, tu es véritablement engagé sur le chemin de l'amélioration !

Oui, continue ton journal de bord, c'est une très bonne chose ! On continuera à suivre tes progrès et à te soutenir autant que possible :smile:

[First_love]

Bonjour à tous,

Ce jour est assez difficile emotionnellement.

La veille j'ai reçu un SMS de mon ex me demandant si nous étions toujours OK pour la récupération de ses affaires le weekend.

La réception de ses SMS, simples, concis, sans une touche de bonté ou d'amour, est extrêmement douloureux.

Mon cerveau voit son nom apparaître et se souvient de tout. L'apparent détachement de ses messages m'est insupportable.

L'envie d'écrire, de lui parler, de pleurer, de crier, de lui demander de m'expliquer, de lui expliquer, de négocier, toutes ses envies se mélangent dans mon esprit.

Mais je résiste, car elle n'a pas envie de recevoir ça.

Je lui indique donc que samedi je continue mon déménagement, et que je pourrais donc récupérer cette théière, ce dernier ancien cadeau que je lui ai offert et ne désire donc pas conserver.

Je lui indique que ce sera donc dimanche à sa convenance si elle est dispo elle ou son amie, car samedi est bien occupé.

Bien sur, elle me répond que ça ne va pas et me demande s'il serait possible de le faire samedi.

J'ai eu l'envie de repondre "méchamment" d'abord, car mon esprit et mon cœur voguaient dans un océan d'émotion.. je voulais répondre "Je devrais donc me casser la tête et m'organiser différemment, moi qui n'ai pour l'instant plus aucune motivation, moi, le gars qui toujours tout fait pour toi, celui que tu as plaqué ? Je devrais absolument me rendre utile a TON planning sans regard pour le mien? Moi que tu as laissé sur le sol, avec ses anxiolytiques et sa codeine ?

Heureusement, de nouveau j'ai vu un collègue, je ne fais plus que ça chaque jour chaque soir, je dors moins, je traîne avec eux, car j'ai peur d'être seul, de penser et ee ressentir.

Il m'a conseillé d'écrire un simple mais bref "non".

Elle y a répondu "tant pis pour la théière" --> sous entendu que ce sera samedi mais mais la théière. Car elle était occupée dimanche.

J'ai expliqué ne pas savoir samedi tout court (de part le déménagement et le fait que je tiens à ne pas garder une chose que je lui ai offert).

Et proposé dimanche prochain (le samedi je me fais aidé aussi pour déménager les gros objets).

Elle a répondu qu'elle me laisserai savoir sa disponibilité.

L'échange s'est arrêté à ça.

De nouveau mon ami est parti dans des explications de " oui elle essaye de s'imposer, elle veut que tu sois disponible quand elle le dit, mais tu n'es plus avec elle, elle devra comprendre que tu as tes occupations etc"

L'ennui est que ce sont ses affaires, et je n'ai aucune envie de jouer à ça.. simplement nous avions parlé du week-end et aucunement je ne pensais qu'elle serait occupé entièrement le dimanche.

En regardant avec du recul je me convainc avoir raison.ce sont ses affaires mais je n'ai plus à me plier en 4 non plus.

Bien sur, d'autres choses se sont passée l'avant veille, puisque sur une des appli. De dating (que je me devais de stopper pour ma santé mentale..) j'ai croisé sa meilleure amie. Celle qui était en couple depuis 7 ans et dont mon ex m'avait expliqué qu'il y avait peut être des souci dans leur couple..

Bien sur, ceci m'a amené à mettre en place une piste, une raison..

Et si tout ceci était arrivé sur base des conseils de son amie ?

Elle serait célibataire, aurait discuté longuement de son état d'esprit, qu'il fallait se retrouver, et blabla et blabla, et mon ex aurait pu être perdue. Elle aurait pu entendre son amie, qui elle, bien contente aurait quelqu'un pour passer les week-end avec elle pour ne pas se sentir seule..

Peut être sans malice même, mais ses conseils n'auraient pas été non orientés..

Je ne trouve pas le scénario fou, le manipulateur n'était juste pas celui qu'on pensait.

Pfff oui voilà le mal que cela fait..

Oui, je cherche toujours une raison, un potentiel retour.. elle me manque, sa personne, l'intérêt incroyable que je lui portais, son esprit si différent:(

Tout ceci pour en revenir à mon rêve du jour:

Nous échangions jusqu'à ce qu'elle m'avoue que si elle voulait couper le contact c'était parce qu'elle m'aimait toujours. Qu'elle avait juste une maladie de dégénérescence mentale et voulais m'epargner. J'ai donc couru dans mon rêve, lui ai expliqué que ça n'avait aucun impact et que je l'aimerai en retour, j'ai même de suite organisé un voyage avec elle"

Ce matin fut donc difficile, me voilà, toujours chez moi, pas prêt pour me rendre au boulot.. ce rêve ma tué, blessé et rouvert l'espoir dans mon cœur mort...

Je sais que ce n'est qu'un rêve.. mais ça a la faculté de détruire un moral

[Janysse]

Bonjour,

Bon j'étais partie pour une journée de rédaction après mon café du matin mais là je me dois d'intervenir.

Je ne comprends pas, tout ce cirque c'est pour une théière ?

 

"Je devrais donc me casser la tête et m'organiser différemment, moi qui n'ai pour l'instant plus aucune motivation, moi, le gars qui toujours tout fait pour toi, celui que tu as plaqué ? Je devrais absolument me rendre utile a TON planning sans regard pour le mien? Moi que tu as laissé sur le sol, avec ses anxiolytiques et sa codeine ?

 

Elle ne te doit rien, elle ne t'a pas abandonné, elle t'a quitté.

 

Il m'a conseillé d'écrire un simple mais bref "non".

 

C'est sûr que ça va grandement faire avancer le truc.

 

je tiens à ne pas garder une chose que je lui ai offert).

 

BEN ??? Si tu veux pas la garder tu la balances, tu la files à ta grand-mère, à un collègue, tu la vends sur Leboncoin, tu la donnes à Emmaüs, tu la laisses dans la rue... C'est pas les solutions qui manquent, m'est avis que tu t'accroches à cette histoire de théière pour d'autres raisons.

 

De nouveau mon ami est parti dans des explications de " oui elle essaye de s'imposer, elle veut que tu sois disponible quand elle le dit, mais tu n'es plus avec elle, elle devra comprendre que tu as tes occupations etc"

Je pense que tu devrais arrêter de boire les paroles de ton ami car tu n'es pas suffisamment lucide pour prendre ses propos avec le recul nécessaire. Elle t'a quitté, elle veut passer à autre chose, elle a des impératifs et des dispos, elle te les communique, elle n'est peut-être pas particulièrement arrangeante mais je n'y vois aucun jeu de pouvoir, de volonté de s'imposer, de prendre le contrôle blablabla. Ça c'est quand on est deux dans une relation, quelle qu'elle soit. Là tu es TOUT SEUL dedans, à te faire des films sur ses intentions. Parce qu'imaginer qu'elle veut prendre le dessus dans la relation c'est espère qu'il y a encore une relation. Or ce n'est pas le cas.

 

L'ennui est que ce sont ses affaires, et je n'ai aucune envie de jouer à ça..

 

Pourtant tu joues l'ami. Tu ne fais que ça. Mais tu joues tout seul.

 

Bien sur, d'autres choses se sont passée l'avant veille, puisque sur une des appli. De dating (que je me devais de stopper pour ma santé mentale..) j'ai croisé sa meilleure amie. Celle qui était en couple depuis 7 ans et dont mon ex m'avait expliqué qu'il y avait peut être des souci dans leur couple..

Bien sur, ceci m'a amené à mettre en place une piste, une raison..

Et si tout ceci était arrivé sur base des conseils de son amie ?

Elle serait célibataire, aurait discuté longuement de son état d'esprit, qu'il fallait se retrouver, et blabla et blabla, et mon ex aurait pu être perdue. Elle aurait pu entendre son amie, qui elle, bien contente aurait quelqu'un pour passer les week-end avec elle pour ne pas se sentir seule..

Peut être sans malice même, mais ses conseils n'auraient pas été non orientés..

Je ne trouve pas le scénario fou, le manipulateur n'était juste pas celui qu'on pensait.

 

Alors là... mais oui bien sûr tout s'explique. Ton ex est un peu neuneu, du moins fragile et influençable, et sans doute trop conne pour prendre des décisions toute seule, c'est donc l'amie maléfique qui l'a influencée et convaincue de te quitter, toi qui pourtant es l'homme idéal. Et c'est donc pour pallier sa solitude, parce que c'est bien connu, une femme célibataire ben le week-end venu elle s'emmerde et désespère, qu'elle aurait réussi à persuader cette pauvre ex manipulable à loisir de te larguer, afin de ne plus être la seule célibataire perdue de la bande.

Ça va pas non ?

 

Tout ceci pour en revenir à mon rêve du jour:

Nous échangions jusqu'à ce qu'elle m'avoue que si elle voulait couper le contact c'était parce qu'elle m'aimait toujours. Qu'elle avait juste une maladie de dégénérescence mentale et voulais m'epargner. J'ai donc couru dans mon rêve, lui ai expliqué que ça n'avait aucun impact et que je l'aimerai en retour, j'ai même de suite organisé un voyage avec elle"

 

Pas besoin d'être psychanalyste pour comprendre que tu as un vrai problème relationnel. Ton scénario idéal c'est d'apprendre que finalement elle est en train de perdre toutes ses facultés cognitives et mentales ? Youpi c'est une super raison pour aller la sauver !! SAUF QUE tu n'es pas là pour sauver ta compagne (elle non plus). Être un sauveur implique qu'on considère l'autre en face comme une victime sans puissance d'agir. Je trouve ça très significatif que dans ton rêve elle soit diminuée mentalement, tandis que dans la vraie tu envisages qu'elle ait pu être manipulée. C'est une façon très violente de considérer sa compagne.

Va lire du côté du triangle de Karpman pour comprendre à quel point cette façon de relationner est délétère : https://fr.wikipedia.org/wiki/Triangle_dramatique

Y'a du boulot là hein.

[Selmasultane]

Coucou First love,

Je comprends que les échanges d' affaire soient chargés émotionnellement . Avec l' ex qui m' a amenée ici, j' ai récupéré des trucs quasi un an après la rupture ( des roues neige ,oui des roues pas des pneus...en mai , bref une longue histoire passionnante :D ) . Il a annulé et reporté trois fois le rendez vous, ce qui m' avait mise dans une colère et un chagrin qui sans doute paraissaient disproportionnés.

Mais le truc de la manipulation, du rêve etc...ça en dit long sur ton incapacité à défusionner déjà lisible dans ton titre , comme déjà souligné.

Bref, Janysse a tout dit avec beaucoup de justesse, comme d' hab

[Powercath]

Je ne sais pas ce que tu as samedi qui fait que tu n'es absoluement pas dispo, meme pour une heure. Mais honnetement, je me serais arranger pour faire l'échange samedi et pour en finir une fois pour toute avec cette histoire. Que tu te plis a son horaire ou non on s'en sacre. L'important c'est d'avancer parce que la tu fais du surplace.

[First_love]

Hello hello

Pour la théière, oui, elle m'avait dit OK la semaine passée pour décaler et tendre tout en une fois, donc on parle de 3 chaussettes, 2 culottes, 1 tente et voilà..

Pour le détail du rêve, il faut comprendre que j'ai parlé hier à un collègue du travail dont la copine a été diagnostiquée.. il n'est pas la question de la voir ainsi, je précisais que le rêve était un mix de toute la journée précédente et un espoir, le scénario hollywoodien de la personne qui veut pas te blesser et s'éloigne pour ne pas voir la maladie..

Ça me semble nécessaire a préciser.

Ça ne remets pas en question que je manque peut être de recul, mais j'avoue me faire "attaquer" de partout.. j'ai reçu un SMS d'une autre amie à elle ajd avec encore une fois un délire pour moi donc voici le contenu:

"

Bjr je suis une amie de **** alors je vais pas faire de longs romans pcq j aime pas ça . Soit tu lui rends ses affaires demain soit tu les garde et tu feras porter ses sous vêtements à ta prochaine conquête comme qd t as essayé avec elle . Je crois que tu peux trouver 5 minutes de libre demain ms pour ça faut un peu de bon sens et tu es loin d en avoir . Il est temps que tu arrêtes de vouloir la contrôler comme tu l’a fait pdt quasi 3 ans trouve une autre victime pour ça et je lui souhaite bien du courage . Tu as jsq 17h pour dire à Maïté qd tu comptes lui rendre demain. Si pas elle te bloquera . Et inutile de me rep je te bloque dès l envoie du msg. Bonne journée

"

J'essaye de travailler, de vivre chaque jour dans une tristesse, et j'en ai marre de voir des inconnus (c'est encore un autre numero) me juger.. je sais pas, le contenu, le ton, le délire des sous-vetements dont je ne comprends rien.. j'en ai marre..

Hier mon ex me dit "on verra comment on s'organise " et ajd je reçois ce truc violent.

Pourquoi je ne trouve pas 5 min?

La semaine passée j'étais sur site client de samedi minuit à dimanche 6h.. j'ai dormi avant pour me préparer et j'ai dormi après aussi.. puis j'ai bossé sur la semaine chaque jour avec 2h aller et 2h retour.

Ce samedi je déménage à plus de 1h15 de chez moi, donc je souhaitais dormir un peu, faire un ou deux aller retour sur la journée et éventuellement ne pas m'infliger cette activité.

Dimanche je n'ai rien de prévu je pensais donc le faire.

Oui je peux totalement prendre 1h le soir vers 21h ou autre, mais enfin, 21h le soir ou ma semaien d'après ou même lundi ou autre je ne vois pas le gros soucis, c'est une simple demande d'organisation .

Je dois prendre du temps pour moi mais en même temps Je n'ai pas le droit de faire les choses quand elle me semble possible..

Oui, j'agis avec la tête dans le guidon, mais j'en suis un "acteur".

Je vous jure que recevoir des SMS comme celui plus haut me démolis. pourtant la personne doit avoir du recule.. j'en ai marre d'être le manipulateur de l'histoire, le démon, le mec horrible qui pendant 3 ans à abusé de l'autre..

[Hawkins93]

Ben rends lui ses affaires et basta, tu recevras plus de SMS comme ça.

Même s'il est possible que l'amie en question exagère, peu importe en fait. Tu contribues à ton niveau à faire durer cette histoire, ça devient malsain. Et n'essaie pas de te dire si c'est mieux tel ou tel jour, quel message ça renvoie ou je ne sais quoi. A ce niveau de tensions, le plus tôt sera le mieux.

[First_love]

Je peux dire samedi 23h je pose les trucs devant chez toi et basta, si plus tot c'est plus tot, mais voila je ne sais pas le temps que je vais mettre a demenager a faire la route etc.. ça semble ok ?

[etpourtant]

Bonjour, et désolé pour le merdier dans lequel tu te vautres, pas simple...

 

Oui, j'agis avec la tête dans le guidon, mais j'en suis un "acteur".

 

En effet, tu es 100% acteur de ce qui t'arrive, et tant que tu crois que ce sont les autres qui te manipulent t'es pas près d'en sortir.

Je lis un délire hallucinant sur deux bricoles à rendre, mais qui en effet au fond de toi te maintiennent dans ta souffrance, dont tu ne pourras sortir que lorsque tu te seras rendu compte de comment tu te manipules toi-même.

Sa guitoune et ses gamelles, mais punaise tu les fous dans la rue au bas de chez toi et si elle a envie de les prendre elle les prend et basta, pas besoin d'organisation, de samedi oui mais c'est occupé ah mais dimanche oui mais non elle peut pas... C'est quoi ce jeu ? t'es en 5ème2 ?

Relis toi mon vieux, et mets toi à la place de quiconque lirait tout ça...

Alors arrête de t'inventer des excuses à deux balles comme quoi t'es pas dispo, et du coup prend conscience (mais je suis certain que tu le sais déjà au fond de toi) que ces excuses ne sont qu'un prétexte pour garder un lien.

Ce lien c'est toi qui le créées de toutes pièces, et c'est toi qui t'enchaîne tout seul. Le reste c'est du vent. Alors libère toi de tes propres chaînes en agissant, en lui rendant ces bricoles , et arrête de vouloir tout contrôler, comme dirait la pote qui t'a envoyé ce message.

Ouaip c'est dur, c'est du boulot, mais c'est une autre vie au bout...

[etpourtant]

Je peux dire samedi 23h je pose les trucs devant chez toi et basta, si plus tot c'est plus tot, mais voila je ne sais pas le temps que je vais mettre a demenager a faire la route etc.. ça semble ok ?

 

Tu vois comment tu agis ? ou plutôt comment tu n'agis pas ? relis toi et analyse cette simple phrase que tu viens d'écrire et qui résume tout.

Lorsque tu seras prêt à dire "samedi 23h je pose les trucs devant chez toi et basta" là tu auras progressé.

[Elieza]

https://lbsm.be/32/archives/services-de-sante-mentale-agrees-par-la-cocof/?lang=fr

Ça devient urgent là.

Effectivement même si il est possible que ses amies « exagèrent « , elles ne le sucent pas de leur pouce tout ce qu’elles racontent, ou alors ton ex est une mythomane et du coup ben bon débarras.

Effectivement il devient urgentissime que tu lui rendes ses affaires, c’est une histoire d’une demie heure dans une journée je ne pense pas que ça soit infaisable même en étant super occupé.

Après si on parle effectivement de 3 culottes et d’une théière pardon mais tu balances tout ça à la poubelle et merci bonsoir.

Ah ouais mais tu ne le feras pas… parce que lui rendre ses affaires absolument ça maintient un mien et ça te fait passer pour le « mec bien » (dans ton cerveau parce qu’en fait tu passes juste pour un gros relou).

Réagis la. Ça craint.

[First_love]

J'ai fais partir le message.. ce sera posé samedi même si 23h.. je suis gentil il y aura meme une bache pour la pluie. .

Je sais que je suis lamentable..

[First_love]

Voilà j'ai tout déposé..

Dans le processus elle m'a contacté car je suis un débile.. j'ai mis de trop, des cadeaux qu'elle m'a fait.

Je lui ai demandé d'envoyer relay et je payerai la livraison, je n'ai pas envie qu'on me dise que je l'ai fait exprès encore pour garder le contact..

Pour le coup c'est des peluches.. j'étais pas bien et j'ai transité les cartons sans regarder le détail..

J'ai été clair avec elle, c'est pas encore un manège et je ne passerai pas, et elle ne doit pas passer.

Je me suis foiré.

Anyway, ça fait mal en fait de tout faire partir. Très mal:(

[Ethan101]

Perso, je me suis toujours débarrassé des cadeaux de mes ex... Les rendre, du coup, ne me parait pas "débile". Pas plus, en tout cas, que de demander à ses copines de t'envoyer des messages d'ultimatum... Limite tu aurais dû assumer l'erreur en répondant "garde-les".

Mais bref, tu as fait le plus dur. Tu peux t'en féliciter. A partir de maintenant, tu te concentres sur toi, ta guérison et ton amélioration. Arrête de t'insulter: au contraire, prends soin de toi et sois indulgent avec toi-même. Tu as fait des erreurs, certes. T'en rendre compte te permettra de ne plus les reproduire à l'avenir. Tu vas t'améliorer. Garde la foi !

[First_love]

Merci Ethan :(

Je sais que j'ai pas une super vision sur tout, et parfois vos petits coups de pressions m'aident

Parfois le petit support de la sorte aussi:( je suis pas hyper expérimenté en relation et cous connaissez déjà mon soucis de dépendance.. merci

Je t'avoue avoir peur de cette nuit et de mon cerveau. Les rêves

J'ai été fort aussi, elle a je pense voulu être gentille et ma demande si ça allait mes animaux etc.. mais je l'aime et je ne peux pas faire ce genre de conversation après tout ce bazar.

J'ai répondant et demandé si de son côté aussi avant de lui souhaiter une bonne soirée.

Pour ne pas continuer la conversation.. dieu sait que je ne voulais que continuer à parler comme si de rien n'était..

[Ethan101]

Très clairement, ce qui te fera le moins de mal à partir de maintenant, c'est l'absence totale de communication. Elle te met des coups de pression de ouf pour avoir ses bricoles et puis elle demande comment vont tes animaux... Ça n'a pas beaucoup de sens et ça doit être très perturbant pour toi. Ne te fais plus de mal: à partir de maintenant, zéro contact. Au moins pour toi le temps de guérir tes blessures émotionnelles...

[Selmasultane]

Je peux dire samedi 23h je pose les trucs devant chez toi et basta, si plus tot c'est plus tot, mais voila je ne sais pas le temps que je vais mettre a demenager a faire la route etc.. ça semble ok ?

 

mais tu vas passer combien de temps sur ces 3 chaussettes ( elle est unijambiste ? ) et 2 culottes sans dec ? ( moi je peux te dire que si je recevais des messages comme ça ce serait poubelle direct)

[Selmasultane]

J'ai fais partir le message.. ce sera posé samedi même si 23h.. je suis gentil il y aura meme une bache pour la pluie. .

Je sais que je suis lamentable..

 

une bâche sur des culottes ? ( sinon comme il y avait une tente tu peux peut être la monter sur le trottoir , avec un peu de chance c' est une pop up 2 secondes, et mettre les culottes dedans )

Arrête de te complaire dans ça " je suis lamentable etc.."

[First_love]

Pour le détail il y avait en fait bien plus que ce que j'avais estimé...

3 chaussettes car forcément il y en a toujours une qu'elle oubliait sous un meuble ou le lit.

J'y ai ajouté son sèche-cheveux, une robe qu'elle n'a jamais porté des chaussures qui lui faisait mal aux pieds de ses propos, des crèmes pour la peau, et j'ai ajouté les pantoufles et autres training d'intérieur offerts qui restaient chez moi pour son utilisation et bien sûr la tente de camping mega longue à monter et qu'on a jamais utilisé car on n'avait pas la certitude d'avoir toutes les pièces (celle de son père).

Dans le processus je crois qu'elle a toujours les clés de chez moi.. m'enfin je déménage.

Et il semblerait que j'ai même donné des trucs à moi, genre un sac etc.. pour dire que j'ai plus de lien.

Concernant les cadeaux je n'ai jamais apprécié lz fait de les jeter, ça me semble comme totalement offusquer une part de ma vie. C'est sur qu'un photo book de nous et autres ne vont me servir à rien si ce n'est me plomber mes émotions, mais je ne le regarde pas, il est dans une caisse avec d'autres choses.

Un jour peut être j'aurai la force de l'ouvrir cette boîte.

Comme prévu ce matin n'était pas évident. Je n'ai fait aucun rêve de sauveur délivrant la victime d'un bourreau.

Je me suis relu, relu les théories partagées avec vous.

Que ce soit le cas où pas, ça ne changera rien, elle a fait son choix.

Mais oui, elle a toujours été un peu beaucoup naïve. Parlant aux débuts de notre relation avec des inconnus sur IG qui l'invitant chez eux pour "regarder un film d'horreur" et elle y allait avant de partir de la en se demandant pourquoi on avait essayé de coucher avec elle. Et d'autres choses..

C'était à nos débuts mais oui c'est arrivé quelques fois, et j'estime que son niveau de confiance en certaines personnes peuvent lui faire faire des choses sur lesquelles elle n'est pas d'accord mais se dit que c'est probablement pourtant la chose à faire.

Mon point est : si j'ai été "manipulateur" sans m'en rendre compte, c'est que j'ai du ne pas voir ses messages , elle ne devait pas émettre un non et pourtant le pas vouloir le faire.

"On Irait pas en vacances la bas et on ferait ça?" "Ho pourquoi pas si tu veux" et paf la voilà faire 2 semaines de trucs qu'elle n'aime pas..

C'est un exemple, qui provient de discussion avec mes amis, sur lesquels ils me font réaliser que l'on faisait beaucoup de choses mais peu proposés par elle..

Soit j'en sait rien, c'est juste que les week-end je sais pas quoi faire.

Je me lève. Prends mes calmants et regarde défilement la tv. Puis manger peu, somnifère et dodo.

La semaine je me force à aller au boulot, un masque et c'est parti pour ne penser que boulot et carrière.

C'est pour ça que je suis plus silencieux en semaine je pense, je passe mon week-end à penser. Je suis câblé pour essayer de comprendre même quand il n'y a rien à comprendre.

Depuis hier je me demande pourquoi elle m'a fait faire agresser par ses amies et me demande ensuite normalement si mes animaux vont bien.

Je ne me trouve pas "lamentable" par choix.

Mais je vois ce que je vous écris, sans filtre, sans contrôle, et vos réponses, sur lesquelles vous avez raison je passe pour un taré obsessionnel ou pire parfois.

A chaque choses j'ai peur de dégager une image.

Hier, j'ai eu peur de recevoir des messages de ses amies, me traitant de nouveau de manipulateur, que j'avais place 2 peluches cadeau exprès pour garder un lien, forcer un truc..

J'en suis la, tellement recevoir des trucs ainsi m'a vraiment blessé.

Car je n'ai jamais tapé, crié, violenté.. elle a peut être eu une sensation d'étouffement mais de la a tout ce que j'ai vécu.. je pense que ses amies étaient textuellement violentes envers moi. "Des trophés comme dans la série you"..

Soit.. voilà voilà, un dimanche compliqué

[First_love]

Bonjour à tous,

Premièrement désolé pour mon messages quelques peu décousu d'hier.

J'ai écris principalement dans l’émotif et sans forcément en attendre quelque chose en retour. L'important pour moi était aussi et surtout de m'exprimer, d'etre dans l’exutoire. . Si pour moi certaines matinées en semaine sont difficiles, ce n'est bien sur rien a coté des weekends, et je pense que cela se ressent sur ma manière d’être, sur mon écriture et sur mon comportement en general.

La semaine je me déplace lorsque possible au bureau, je vois des gens, j'échanges. Typiquement la même chose que lorsque mon ex et moi étions ensemble. En effet elle était chez elle et je travaillais la semaine avec peu exchanges avec 10-12h lorsqu'elle se réveillait, en sachant que j'etais moi même en lunch avec mes équipes.

Le retour est plus difficile forcément puisque j'échangeais bien plus en soirée, mais j'endors mon esprit avec un traitement et de la télévision abrutissante si ce n'est en la passant avec mes collègues, temps qu'ils supportent ce train de vie.

Mais les vendredis soir et les weekends sont les pires, ce sont les jours que je nous réservais, j'allais la chercher, la preparation de notre diner/souper, passions du temps ensemble et discussion de la suite de la semaine.

Je me retrouve donc bien bête, sans activité ou passion particulière, tout ayant toujours été fait a deux avec elle..

Je passe donc le weekend affalé dans le canapé, mon traitement dans une main et de la codeine dans l'autre, switchant de l un a l'autre de manière responsable tout en recherchant l'effet opiacé voulu.

Je déteste mes weekends, je déteste me décrire de la sorte, je n'ai jamais pu rester ainsi et pourtant j'en suis la. Est-ce une part de ma guérison, est-ce une bonne idée de taire mon esprit ? Je ne le sais, mais c'est probablement préférable a l'idée de la suivre sur les réseaux, de connaitre ses activités, de penser a l'approche de cette saint-valentin stupide.

L'extinction du cerveau a ça de bien, j'éteins mon coeur avec, je ne fais que suivre l'horloge du temps.

Enfin, j'aimerai, mais ce n'est pas une extinction, plutôt une diminution sonore. Je l’entends toujours cet esprit, me murmurer, me demander de comprendre, de la contacter, de penser a elle, de regarder nos photos, les eternels "et si, et si".. Mais au moins je lui résiste, il n'est plus qu'un bruit la bas, au loin. Une personne me criant stop alors que je m'enfonce dans l'Océan de la Solitude. Au revoir pensées irrationnelles et pensées depressives et bonjour le rien, le vide intellectuel des émissions vide de sens.

L'écriture tout comme mon travail est un fort, un bastion, un réconfort. Je sais que je peux m'y lâcher, m'y perdre. Les mots ont ce coté réconfortant que je trouvais en elle.

J'ai peur, j'ai plusieurs peurs, des peurs que je pensais avoir affronté, des peurs que je pensais avoir vaincue. Je réalise aujourd'hui que mes peurs m'ont toujours accompagnées.. Je n'ai fais que les masquer derriere une fausse confiance en moi et un amour trop étouffant, un amour me rassurant..

Me voila encore parti dans tout les sens

[Janysse]

Bonjour First,

 

Je me retrouve donc bien bête, sans activité ou passion particulière, tout ayant toujours été fait a deux avec elle..

Je passe donc le weekend affalé dans le canapé, mon traitement dans une main et de la codeine dans l'autre, switchant de l un a l'autre de manière responsable tout en recherchant l'effet opiacé voulu.

 

Ça n'est pas une fatalité hein. Je SAIS que c'est difficile, mais ce n'est pas en te complaisant là-dedans que tu vas réussir à t'en sortir. Qu'est-ce qui t'empêche de sortir de chez toi ? D'aller prendre l'air ? De sortir boire un café en ville ? D'aller t'acheter un livre à la librairie (même si c'est pour ne pas le lire) ? D'inviter un ami à boire un verre un soir ? De pratiquer une activité qui te plaît ?

Il y a toujours un vide le week-end venu après une rupture, d'autant plus lorsque la relation était aussi fusionnelle. Mais plutôt que de te morfondre parce que tu ne sais pas quoi faire, c'est le moment de reconnaître cela, ce déséquilibre profond dans ta vie : pendant deux ans tu as TOUT fait reposer sur votre relation et maintenant que c'est terminé tu ne sais plus quoi faire de toi-même. C'est le moment de décider de construire ta vie à toi, une vie qui ne dépende pas de l'existence d'un couple ou d'un·e Autre avec qui fusionner. Je ne parle absolument pas de rencontrer une nouvelle femme, mais bien de trouver des activités qui te plaisent à toi et qui viendront remplir ta vie autrement, c'est par ailleurs comme ça que tu pourras nouer de nouvelles amitiés.

Alors pour ça c'est clair qu'il faut se pousser au cul hein, ça tombe pas du ciel et forger de nouvelles relations amicales ça prend du temps, de l'investissement, du soin, et savoir doser la proximité et la distance. Ni ton traitement ni ta télé ne t'aideront à aller mieux. Tu peux te laisser sombrer ou te bouger le cul. Et si tu n'arrives pas à t'en sortir, il faut aller chercher l'aide dont tu as besoin. Elieza t'a il me semble proposé des solutions, à toi de faire ce qui est nécessaire pour toi.

[Elieza]

Y'a ca aussi:

https://www.rezone.be/fr/activites/ppl#:~:text=Les%20soins%20psychologiques%20de%201%C3%A8re%20ligne%20sont%20directement%20accessibles.,%3A%2F%2Fpsybru.be%2Ffr.

Soins psychologiques de première ligne avec rendez vous rapides.

[Selmasultane]

Salut firstlove,

Outre les pertinentes suggestions ci dessus, je ne saurais trop te conseiller de mettre en place des rituels à toi le week end ( qui est effectivement la période la plus difficile ).

J' en ai passé des samedis matin le cul sur le canap à me morfondre en fumant clope sur clope à ma rupture il y a 5 ans et demi , et puis je me suis forcée à sortir , typiquement marché - médiathèque- piscine- drive le samedi . Rien de ouf , et je ne dis pas qu' au début je ne regardais pas amèrement les couples au marché et il ne m' arrivait pas de pleurer dans ma ligne d' eau , mais le rituel est resté ...et la peine est partie .

Ça fait un bien incr ( comme dirait ma fille ) de se voir accueillie chaleureusement par mes primeurs ( qui font quasi partie de ma famille à présent ... la chaleur des gens du Noooord ) , etc...etc...Sans compter que cuisiner pour soi, penser a ce qu' on va cuisiner est très réconfortant.

J' ai trouvé important que ces rituels ne dépendent que de moi (= je vais nager seule tous les samedis midis plutôt que boire un verre avec une copine tous les vendredis soirs par exemple, sinon j' avais tendance a reporter sur les potes une dépendance , avec malaise quand l' autre n' est pas dispo ) . Ce qui ne veut pas dire qu' on ne crée pas de lien mais ce n' est pas le but de l' exercice.

Je continue à le faire, et ça me permet aussi d' être moins needy , comme j' aurais pu l' être avant, avec mon compagnon qui bosse et/ ou à des activités sportives souvent le week end .Voire je suis assez contente qu'il ait ces impératifs/ trucs à lui en fait

( mais attention il s' agit d' avoir des trucs a soi, pour toi, pas pour être une version 2. 0 dans le but de se remettre en couple ) .

Bref j' ai trouvé l' aspect rituel et routinier du week end très salvateur.

Qu' est ce que toi tu pourrais mettre en place dans ce style ?

[First_love]

Hello a tous ,

cela fait une semaine que j'ai écris.

Une semaine que j'ai réfléchis sur base de vos idées, de vos conseils.

Je n'ai pas écris plus tot pour éviter une fois de plus de tomber dans le mélodrame.

Sur la fin de la semaine passée il y avait l’événement des lumières sur bxl. En avançant en soirée après un repas avec des collègues, je me suis 'perdu' dans un petit spectacle bête et méchant de baleine lumineuse flottant aux vents.

C'était très joli et je suis bien resté bêtement 30 min a regarder ces gros mammifères flotter. Je me trouve bien sensible en ce moment. Je n'aurai probablement pas ressenti cette 'mélancolie' avant ma rupture, je me serai fortifié en me sentant aimé. C'était en tout cas très beau.

Ce samedi je l'ai occupé en louant une camionnette, en avançant sur le déménagement, et, aidé de ma mere nous avons décidé d'aller ensuite boire un verre en terrasse sur Durbuy.

Je n'avais pas la tête a ça mais il faut bien essayer des choses.

j'ai repris également le "sport". Pour l'instant je ne me rends pas en salle, je reprends la base avec des exercices courts et simples au levé et/ou couché.

Rien de fou mais autant profiter de la perte de masse et de gras que je vis actuellement pour essayer de reprendre confiance en moi.

c'est tout concernant les choses positives je dirais.

mes derniers echanges avec mon ex datent donc de 7 jours. Depuis ses échanges en SMS au sujet des cadeaux que j'ai rendu par erreur.

Elle devait me les renvoyer par la poste mais je n'ai encore rien vu.

J'ai cru comprendre des échanges précédents avec son amie qu'elle ne souhaitait plus du tout me parler donc je n'ai pas osé faire un message.

Peurs suivantes je dirais:

• peur de sa réponse,de son ton, de ce que je penserai y comprendre

• peur de nouveau être qualifié de manipulateur car je la recontacte pour des affaires

• Peur de devoir echanger avec les numeros temporaires de ses amies, et de nouveau vivre deux sons de cloches et tons différents

• l'envie de garder un espoir futile et stupide de la voir réapparaitre a ma porte l'envie de nous laisser une seconde chance, ou la peur de ne rien voir venir justement

 

Ceci me permets une transition sur ce dont je combats depuis des jours. L'envie de lui reparler et la peur d'un scénario stupide que me joue mon cerveau "contacte la, si ça se trouve elle n'attend que ça, si ça se trouve tu gaches encore tout".

Je sais qu'elle a rompu, que si elle voulait revenir elle le dirait. Mon dernier souvenir était celui d'une personne qui ne voulait plus du tout echanger avec moi. malgré l'echange cordial de la semaine passée concernant nos animaux.

Je n'ai toujours pas retirer les reseaux de datings qui ne me servent a rien si ce n'est me dire que personne ne l’égale, mais, dans un sens, si je pouvais y recevoir un compliment je pourrais peut etre me sentir mieux. Je ne sais pas. L'idee de la savoir le centre des hommes et des femmes tellement son charme était grand me déplait.

Voila le dernier update du journal de bord.

Voila

[Elieza]

mes derniers echanges avec mon ex datent donc de 7 jours. Depuis ses échanges en SMS au sujet des cadeaux que j'ai rendu par erreur.

Elle devait me les renvoyer par la poste mais je n'ai encore rien vu.

 

 

BPost est en grève depuis mardi dernier...

[First_love]

Ha ben voila de quoi rajouter au stupide moulin de l'esprit, elle est bien bonne cella la, j'ai oublié nos bonnes vieilles grèves

[Selmasultane]

Hello a tous ,

cela fait une semaine que j'ai écris.

Une semaine que j'ai réfléchis sur base de vos idées, de vos conseils.

Je n'ai pas écris plus tot pour éviter une fois de plus de tomber dans le mélodrame.

Sur la fin de la semaine passée il y avait l’événement des lumières sur bxl. En avançant en soirée après un repas avec des collègues, je me suis 'perdu' dans un petit spectacle bête et méchant de baleine lumineuse flottant aux vents.

C'était très joli et je suis bien resté bêtement 30 min a regarder ces gros mammifères flotter. Je me trouve bien sensible en ce moment. Je n'aurai probablement pas ressenti cette 'mélancolie' avant ma rupture, je me serai fortifié en me sentant aimé. C'était en tout cas très beau.

Ce samedi je l'ai occupé en louant une camionnette, en avançant sur le déménagement, et, aidé de ma mere nous avons décidé d'aller ensuite boire un verre en terrasse sur Durbuy.

Je n'avais pas la tête a ça mais il faut bien essayer des choses.

j'ai repris également le "sport". Pour l'instant je ne me rends pas en salle, je reprends la base avec des exercices courts et simples au levé et/ou couché.

Rien de fou mais autant profiter de la perte de masse et de gras que je vis actuellement pour essayer de reprendre confiance en moi.

c'est tout concernant les choses positives je dirais.

mes derniers echanges avec mon ex datent donc de 7 jours. Depuis ses échanges en SMS au sujet des cadeaux que j'ai rendu par erreur.

Elle devait me les renvoyer par la poste mais je n'ai encore rien vu.

J'ai cru comprendre des échanges précédents avec son amie qu'elle ne souhaitait plus du tout me parler donc je n'ai pas osé faire un message.

Peurs suivantes je dirais:

• peur de sa réponse,de son ton, de ce que je penserai y comprendre

• peur de nouveau être qualifié de manipulateur car je la recontacte pour des affaires

• Peur de devoir echanger avec les numeros temporaires de ses amies, et de nouveau vivre deux sons de cloches et tons différents

• l'envie de garder un espoir futile et stupide de la voir réapparaitre a ma porte l'envie de nous laisser une seconde chance, ou la peur de ne rien voir venir justement

 

Ceci me permets une transition sur ce dont je combats depuis des jours. L'envie de lui reparler et la peur d'un scénario stupide que me joue mon cerveau "contacte la, si ça se trouve elle n'attend que ça, si ça se trouve tu gaches encore tout".

Je sais qu'elle a rompu, que si elle voulait revenir elle le dirait. Mon dernier souvenir était celui d'une personne qui ne voulait plus du tout echanger avec moi. malgré l'echange cordial de la semaine passée concernant nos animaux.

Je n'ai toujours pas retirer les reseaux de datings qui ne me servent a rien si ce n'est me dire que personne ne l’égale, mais, dans un sens, si je pouvais y recevoir un compliment je pourrais peut etre me sentir mieux. Je ne sais pas. L'idee de la savoir le centre des hommes et des femmes tellement son charme était grand me déplait.

Voila le dernier update du journal de bord.

Voila

 

Bonjour,

Tu n' as pas répondu à ma question

[First_love]

Hello Hello,

Tu parles bien de mettre en place des routines ?

avec le déménagement au compte goutte j'avoue me laisser complètement aller mais je compte retourner en salle de sport prochainement, ne serait-ce que pour courir. Ce n'est pas aussi bon qu'en extérieur mais si cela me permet d'instaurer une routine ..

J'avoue ne pas avoir trouver autre chose non plus.. Je n'ai pas lieder ou le Coeur a sortir des chantiers battus.

J'adore cuisiner mais je ne le faisais qu'en weekend et je tiens a m'éloigner un peu des souvenirs pour l'instant et donc éviter les plats "coups de coeur"

je réfléchis a d'autres choses que je pourrais faire seul et qui n'aurait pas ce coté nostalgique, du moins au début.

[Elieza]

Mais justement. Cuisine. Des plats différents, autre chose, va au ciné, évite « l’évitement « .

[Elieza]

Alors? Quelles sont les nouvelles?

[First_love]

Hello Elieza,

J'attendais justement d'avoir quelque chose a raconter outre mes sempiternelles complaintes.

J'ai l'impression que je suis dans cette rupture depuis si longtemps, alors qu'avec du recul cela ne fait même pas 2 mois ( quitté le le surlendemain de son anniversaire donc le 7-8 janvier).

En cette courte période j'ai essayé bien trop de choses pour lesquelles je n'étais pas prêt, ou pas réceptif.. Par ex. des sites de rencontres stupides sur lesquels je n'ai su ni me vendre (bio nul et photos horribles) ni me rassurer. exacerbant ma sensation de solitude et me rappelant que mon ex était un ideal.. sans parler du fait que j'y aie croisé sa meilleure amie, un mix parfait pour le désespoir.

Le fait de la trouver sur plusieurs applications et RS, Ne pas bloquer a temps, ou pire, debloquer pour voir..

Ce matin encore, je me suis réveillé l'esprit lourd de regret, de souvenir de l’être aimé.

L'envie irrépressible d'écrire une lettre (cette fameuse lettre qui ne fonctionne pas mais que l'on a tous au moins écrit une fois, si ce n'est plus). J'ai bien passé une heure a imaginé le contenu de cette lettre, mes tournures de phrases.. Ce n'était pas volontaire, malgré mes vaines tentatives de faire le vide, je voyais les mots se dessiner..

J'ai fini par sortir du lit..

Ce genre de matinées sont devenues courantes.

J'ai voulu faire tout si vite..

Oui je continue le soir et les weekend si je ne déménage pas quelques cartons a regarder la TV, mais j'ai diminué le nombre et la quantité de medication.

Je regarde des choses qui me plaise, j'ai commencé une nouvelle Serie.

Je continue le sport, et même si les effets sont bien entendu pas ou peu visible, je continue, après tout, ça ne fait que 2 semaines, tout comme ma rupture, je dois me laisser le temps.

Je reprendrais le gout de sortir seul, ou peut être pas, mais il me semble tot finalement pour le savoir..

Je pense que contrairement a mon travail, mon esprit "personnel" n'est pas construit, pas solide ou peut-être totalement en ruine, dans tout les cas, je ne sais pas ce qu'il veut.

Je résiste chaque jour a l'envie de lui envoyer un message. parfois j'échoue dans mon SR et je vais voir si je trouve une info sur elle.. en sachant qu'il n'y a que du risque et pas de gain.

Je sais pertinemment que je vais échouer un jour et lui envoyer un message ou cette stupide lettre, et que je n'aimerai probablement pas le retour ou.. le manque de retour.

Mais je commence par me dire que je sui ainsi et que je n'y couperai pas.

Je n'ai toujours rien reçu de sa part (cf la discussion sur nos affaires) donc j'attends, il est certain que j'utilise ceci pour essayer de renouer contact, et il est certain que c'est stupide.

J'ai le recul pour le voir, mais probablement pas l'experience pour l'eviter. Comme un enfant. Je suis réaliste, c’était uniquement ma seconde relation longue ( ou courte d'ailleurs) et je n'ai pas experience de certains, je vais tomber en pleins dedans.

Pas aujourd'hui cependant, aujourd'hui je résiste, aujourd'hui je travaille, je fais du sport et je regarde une serie que j'apprécie.