Elle demande une pause : que dois-je faire ?

[Elieza]

Firstlove, déja un "SR" ce n'est pas stalker l'autre sur les RS ou via des amis interposés, ou envoyer des messages subliminaux via des stories a la con.

C'est littéralement disparaitre, et ne RIEN savoir sur l'autre non plus.

[First_love]

Il n'y a jamais un seul responsable dans la séparation d'un couple, sinon il ne s'agissait pas d'un couple, mais d'une relation à sens unique.

Et si c'était à sens unique c'est une bonne chose d'en être débarassé.

Je suis un partisan extrémiste du "on est mieux seul que mal accompagné"

Respectes ta propre valeur, que perso je ressens, ne serait ce que à la lecture de ta prose,

si ça ne lui allait pas elle aurait pu se manifester avant qu'il ne soit trop tard, n'idéalises pas cette personne.

Comme tous les intellos tu réfléchis trop pour ton propre bien.

 

Comme tous les intellos tu réfléchis trop pour ton propre bien. :lol: Je réfléchis trop, mais probablement aussi trop tard.

si je continue sur la lancé d'auto-diagnostic ( ce petit 'jeu' a au moins le mérite d'occuper mon esprit a autre chose que de me torturer l'esprit voire stalker/- dieu que ce mot me fait passer pour un monstre - pourquoi s'en priver) je dirai que je ne vois ma valeur que dans les yeux des autres, que je marche au mérite.. Ce mérite marche de deux façons chez moi:

• 
  [list=]
• Celui qui dure, celui de la personne proche, celle qui t'idéalise probablement, et que tu remercies en l'idéalisant en retour.. Après tout, tu ressens ton mérite, tu te sens apprécié, aimé, sur-évalué.. tu finis par en etre dépendant, tu colles, tu t'insinues partout pour recevoir cette dose.
  
  Bien sur, je sali volontairement le tableau.. Je décide de ne voir ici que l'excès, je ne veux pas parler de l'amour, de la tendresse, de cette merveilleuse sensation de chaleur et de réconfort lors d'un calin. Je veux surtout identifier, exacerber ce besoin de reconnaissance, cette stupidité que je recherche aussi constamment, dont j'ai besoin pour me sentir exister.. C'est probablement l'un des composants de mon mal.. Celui qui m'empeche de faire ce que je fais toujours (me promener, jouer, me detendre) lorsque nous ne sommes pas ensemble, lorsque je n'ai pas de message de sa part.

 

Etre seul plutôt que mal accompagné ? comment identifier cet accompagnement ? Tu l'auras compris, pour moi, pour des gens qui nous connaissaient, nous allions bien ensemble, jamais de dispute, de coup bas.. Il est possible qu'elle me quitte ( notes ici aussi la presence de ce satané espoir - reference geek d'ailleurs "c'est l'espoir qui nous fait avancer quand tout le reste est perdu" - ) soit car j'ai été trop collant, soit car la période, ou simplement car ses sentiments ont évolués ( c’était l'excuse de ma première ex d'ailleurs - avec qui je me disputais constamment), mais je ne pense pas que j'etais mal accompagné.. JE me sentais tres bien.

C'est d'ailleurs pour ça que c'est si difficile, quand tu n'as absolument rien a dire.. Elle a accepté mes defauts, mes confessions, m'a guéri, m'a aimé, m'a aidé.. et ce fut reciproque.

Je ne l'idealise en rien, elle a des defauts, j'en ai aussi, des gros, mais je pense qu'on vivait tout les deux en les ayants accepté, car ils ne nous impactaient pas.. De ma vision des choses bien entendu.. Que ce serait plus simple et chouette si nous pouvions avoir le point de vue des gens qui nous largues, nous quittes, nous abandonnes, nous blesses, nous detruises, nous castres, nous diminues, nous rabaisses, nous émascules et j'en passe...

Il m'en a fallut du temps pour ma première rupture, et crois moi, cette relation était toxique, on en retrouve des traces ici. J'avais au moins de quoi m'appuyer, même sur les premiers temps, et ça m'a aidé je pense.. Quand j'ai décidé d'agir en tout cas.

 

Tu me fais penser à Janysse, va lire son histoire.

https://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=3&p=1339811#p1339811

J'espère que vous m'inviterez pour votre mariage :)

 

J'ai lu quelques pages au début, quelques pages de la fin, j'ai 'volé' son idée de carnet de bord d'ailleurs.. Que ça fait du bien d'ecrire ce qui te passe en tête, de discuter avec d'autres personnes..

 

Firstlove, déja un "SR" ce n'est pas stalker l'autre sur les RS ou via des amis interposés, ou envoyer des messages subliminaux via des stories a la con.

C'est littéralement disparaitre, et ne RIEN savoir sur l'autre non plus.

 

Je sais.. Je sais.. Comme je disais je n'ai pas encore appliqué correctement ce SR .. Pour l'instant je ne l'applique pas avec la volonté de me "guérir" ou de prendre soin de moi..

Pour l'instant je l'applique pour elle.. Par respect car elle en a besoin ? Par égoïsme car j’espère un dénouement positif ?

Les deux, car je la respecte, c'est la base, il est toujours possible qu'elle aie besoin de temps, autant lui donner.. Son message parlant de gens inutiles, son mal-etre existe, c'est certains.. qu'il soit une excuse ou non .. de toute facon je ne ferai que pire a lui parler..

Et bien sur que j'espère un dénouement positif.

En plus.. Je sais que ce que je fais est débile.. Waow je passe mes journees a regarder si elle est co sur Fb et a vérifier son mur, mon mur, nos Ig si des commentaires sur nos photos ou des publi n'ont pas disparus.. et? même si ça arrive je ferai quoi ? A part avoir probablement de la pire des manière une réponse a mes questions tout en ayant l'air d'un 'zarbi' puisque, sur le coup de l'emotion, je lui ferai forcément un message tinté de haine de tristesse et de pitié, tu sais, ce message que seul un largué peut envoyé et penser que ça changera tout ?

Et ensuite j'en apprends quoi de plus ? Que entre 3h et 11h elle a probablement dormi ? Waow.. je ne sais ni ce qu'elle fait ensuite quand elle est co, ni ce qu'elle fait quand elle disparaît.. Pire, je m'imagine des choses - comme je le ferai sans surveiller - mais la je le fais en ayant des heures ..

Le plus drôle ? j'ai probablement du regarder 4 fois en rédigeant ce message..

Mais il y a du positif, je m'en rends compte, et a force de le dire, de l’écrire, j'arriverai a diminuer la fréquence voire a arreter.. Ce ne sera pas parfait, mais de toute façon j'ai "décidé" de "souffrir"en gardant l'espoir.

L'espoir c'est une saleté, quand tu l'attrapes difficile de s'en séparer --> note que je pourrais l'ecrire sur ce nouveau réseau quand j'aurai répondu à cette question du "est-ce que je devrais ou pas poster sur mes réseaux.. Parfois ça soulage, parfois ce n'est pas pour qu'elle le voit, mais juste pour se rappeler qu'il y a du monde.. Mais j'ai peur du retour de baton"

Encore une fois j'ai écris un pavé. J'ai réfléchis tout en travaillant, je vous ai lu, je me suis retenu d’écrire de suite.. Mais j'avais besoin de m'oublier, d'écrire, de sortir mes pensées, mes peurs, et surtout ma foi, mes espoirs.. Ils sont peut-être bêtes, mais parfois ils empêchent de faire des conneries, je n'ai que ça comme moteur pour l'instant..

Je n'envisage pas une reconstruction, puisque j'ai espoir, mais je réfléchis , je me pose des questions sur mes propres soucis.. sur mes actes.. Surtout je fais passer le temps.

Depuis Lundi je ne mange pas grand chose, parfois a force d’écrire le mal disparaît un peu et je mange, aujourd'hui un croissant et un pain au chocolat de la veille.. c'est pas énorme mais c'est déja ça.. Je ne m'en inquiète pas, j'ai des "réserves" j'ai vécu le meme la dernière fois, je suis câblé de la sorte.. JE pense trop, je déprime, je mange pas.. au pire je pourrais facilement y perdre quelques kilos. Je dois juste faire attention

[Elieza]

Ou tu ne l’applique pas parce que tu as peur des conséquences…

Par ailleurs ne jamais se disputer n’est pas signe d’une relation saine, ça veut surtout dire qu’un des deux ou les deux marche(nt) sur des œufs parce qu’ils n’osent pas dire ce qu’ils pensent.

Une relation sans dispute ça fait flipper, personne ne s’y jamais tout le temps sur la même longueur d’onde que l’autre, ça n’existe pas…

Attention hein je ne dis pas qu’il faut se prendre la tête non stop mais les désaccords ça existe même dans la relation la plus solide.

[First_love]

Je susi rempli de peurs et de doute en ce moment, difficile de toutes les identifier. A laquelle fais-tu référence?

Bien sur que rien n'est tout blanc, mais nous avions tout de même les mêmes idées fortes sur ce qui fait la routine quotidienne. Composition des aliments, choix politiques, programme tv, sorties, nature, ballade, animaux..

Il y avait des topics ou nous étions en divergences d'opinions, mais pas de quoi se disputer, c'est comme on le disait le propre de l'opinion, certaine chose peuvent être prouvée bien sur, mais on se mettait d'accord sur un désaccord

De mon point de vue.. il est possible qu'elle mordait sur sa langue constamment.. pourquoi est-ce parfois si difficile de communiquer?

[Georges I. Abdamiaou]

pourquoi est-ce parfois si difficile de communiquer?

Parce qu'on reste des humains, avec nos failles, nos forces, nos blessures et nos secrets.

C'est l'habitus bourdieusien qui génère de la friture sur la ligne, mais qui fait les individualités uniques aussi. Pas de blanc, pas de noir et toujours un revers à la médaille.

Un couple c'est deux solitudes qui s'accordent, pas une unité de pensée.

Et si t'as l'intention de vivre ta vie avec les préceptes de Naruto, même si je trouve cela honorable, prépares toi à bien en chier, c'est les épreuves qui font le caractère.

[First_love]

Cette nuit j'ai dormi plus de 5h sans soucis, peut etre le froid, le peu que je mange, mais c'était reposant.

Par contre le matin fut très difficile.

Envie de remettre, mal de tête, etourdissement.

Elle m'a offert une merveilleuse petite peluche avec sa tête dessus, toujours sur ma table de nuit.. j'avais l'envie de la garder près de moi..

Sur les réseaux j'ai vu un rappel d'une de mes stories, un petit dessin qu'elle m'avait fait il y a 2 ans.

Forcément, mon cerveau a élaborer un plan. Dessiner un petit dessin mignon, un petit mot cute a coté, un truc du style "dans les moments sombres, je suis la pour te faire sourire"

J'en ai discuté avec mes collègues. Conscient que je lutte contre une peur.. Celle d’être oublié.. Pas en tant que personnes, mais en tant que "ce que je pouvais apporter", son copain, celui qui la fait sourire, son épaule.

Bien sur nous ne parlons plus depuis Lundi 21h.. Ce ne fait même pas une semaine.. Eux aussi me dise de ne pas le faire, en tout cas pas si tot..

Nous nous rapprochons du vendredi, le jour saint ou j'allais la chercher pour manger ensemble, commencer notre weekend ensemble..

Je tiens le coup pour l'instant, je ne reprends pas contact , même si je "stalk" encore.. L 'espoir toujours

[First_love]

Aujourd'hui le besoin d'écrire est grand, très grand..

La journée d'hier commençait mal, très mal, mon estomac gargouillait, mon esprit des le réveil fut embrumé des souvenirs merveilleux, de petites choses qui revenaient sans cesse.

Mes collègues au bureau ont été merveilleux et m'ont aidés à me changer les idées, j'ai même mangé une quantité normale de nourriture, mon estomac était ravi quoique pas préparé.

Si l'après midi fut très difficile (l'envie de disparaître du monde d'un claquement de doigt) un autre collègue fut un soutient agréable sur une grosse partie de la soirée.

Jusqu'à ce que je reçoive un message de M. Me demandant comment je vais. Ni une ni deux, je demande conseil à mon ami. Que faire ? Ne pas répondre? Répondre? Après combien de temps? Dire quoi?

Pendant 1 à 2 h nous avons essayé peut être 6 messages. Tous réfléchis par mon Ami..

Bien sur, il remontait ma barre d'espoir à coup de "elle va bientôt vouloir te revoir" etc etc..

Je n'ai appris qu'une chose, elle n'était pas bien, et regardait principalement des séries Netlifx.

Je suis rentré chez moi rempli d'espoir, échangeant une dernière banalité à laquelle elle ne répondit pas.

Je m'endormais pour la première fois sans avoir a prendre de calmants.. oui, je sais.. mais c'est le seul truc à la maison que j'ai trouvé à la place de somnifère me permettant de dormir..

Ajd jusqu'à 16h je me suis préparé, habillé, mais je n'ai plus reçu de nouvelle de sa part. J'ai donc tenté le message (erreur de nouveau) elle a répondu, m'a de nou eau dit qu'elle se sentait comme hier, et à décliné mon invitation à aller se promener

J'ai passé le reste de la journée à ne rien faire. De nouveau incapable de manger un bout. Ayant de nouveau l'envie de stopper tout.

Je suis actuellement devant la tv, un petit calmant pour alléger mon esprit, j'attends la fatigue, le dodo étant le seul moment où je ne souffre pas..

En résumé? Je dirais que je viens de retomber au point mort de cette montagne russe.

Mais je me sens un peu allégé de pouvoir l'écrire.. je n'ai personne d'autre ajd pour discuter

[Elieza]

En quoi ça te concerne et c’est ton problème qu’elle n’aille pas bien?

[First_love]

Parce que comme je disais au début, c'est de ses mots une pause car elle est perdue et que je crains qu'elle ne soit pas bien en ce moment et que je suis amoureux d'elle ? Bien sûr que quand je lis qu'elle est "bof" ça me fait mal

Je sais qu'on pourrait me dire "ce devrait ton problème si vous étiez toujours ensemble"

Mais si l'on ne se soucie que de ceux avec qui on sort ce monde n'ira jamais mieux..

J'ai passé plus de 2 merveilleuses années avec elle, même si c'est une pause je n'ai aucune raison de me réjouir de tout ça si?

Update: elle m'a refait 2 ou 3 messages, principalement pour savoir ce que j'avais dis à ma mère, puisque souvent le samedi on est tous ensemble

[First_love]

Et voilà.. ajd après de longue discussion écrite, M à décidé de mettre fin à notre relation ..

Par message de nouveau.. de nouveau on me quitte par texte, sans même prendre le temps de me parler, de jeter un dernier œil à la relation..

C'est à cause de certaines choses que j'ai dite (samedi par exemple, elle souhaitait prendre une douche mais j'ai refusé pour pleins de raisons avant de céder.. de l'égoïsme, mais j'ai dis des choses méchantes sous le coup de l'énervement ) ainsi que du fait que j'aurai dit une chose sur une de ses amies.. chose que je n'ai dite que parce que j'avais peur pour M, car une fois, ayant Bu, elle m'avait avouée souffrir du manque de la voir, du à la distance..

Elle a bien sûr raison, mais j'aurai aimé qu'on en parle, ce sont des choses que je pouvais changer.. plus de 2 ans.. je ne comprends pas j'ai l'impression qu'elle m'aime ou du moins qu'elle ressent toujours des choses.. elle me dit ne plus m'aimer depuis 2 jours seulement, et ne sait pas pourquoi..

Ça n'a aucun sens, ça fait 1 semaine que nous étions en pause.. elle m'aurait quitté en m'aimant la semaine passée?

Ce que je veux ? Une deuxième chance.. je l'aime puree je l'aime..

[Elieza]

Quand a la pause, c'est juste pour noyer le poisson, temporiser, faire passer la pilule dans 99% des cas.

Quand on doute, avant de quitter l'autreou de lui mettre le poids de ses doutes sur le dos, on réfléchit.

Quand on agit, c'est qu'on a déja réflechit.

CQFD.

[First_love]

Oui tu avais raison comme toujours..

Oui j'étais et je suis toujours dans le déni car les raisons qu'elles m'a donné ne me semble pas justifier une rupture

Je pensais avoir trouvé une personne qui me comprenait, qui allait accepter le bonhomme cabossé que je suis comme.javais accepté les siennes car on est tous cabossé par la vie :(

[Powercath]

Le fait qu'elle a réalisé qu'elle ne t'aimait plus est une raison suffisante pour la rupture,

en fait lorsque quelqu'un nous quitte, la raison est toujours suffisante, à ses yeux parce que sinon elle ne nous aurait pas quitté.

Ca ne sert a rien de chercher plus loin. Courage

[Elieza]

Et même si les raisons qu’elles t’avait donné étaient autres, tu ne l’aurais pas accepté non plus, c’est humain.

Tu dis que tu l’as acceptée comme elle est mais tu nous raconte que tu ne veux pas qu’elle prenne de douche, c’est quoi ce délire?

[First_love]

L' histoire de la douche demande du contexte, je reste fautif mais ça ne résonnait pas pareil en moi..

nous nous sommes toujours lavé ensemble, c’était une volonté que nous partagions.

Ce jour la ce n' etait pas mon jour, j 'avais l' esprit sur d' autres choses, nous courrions un peu, nous devions aller chercher asses loin des galettes des rois pour a mère et nous, elle avait aussi son anniversaire et je lui avait promis d' aller voir avec qu' elle a la spa..

Il 'était déjà plus de 15h, je lui avais demandé de se doucher au retour pour qu' on ne soit pas trop a la bourre. Mais elle le voulait mnt, elle en avait besoin car 'ça la soulageait quand elle n' était pas bien , j' ai fais la tete, et j' ai dis une parole horrible sur le coup des nerfs..

Je l' ai regretté de suite et je lui a bien sur laissée faire 'ça douche, me suis excusé , je suis parti chercher les choses sans elle pour qu' on aie le temps d' aller ensemble a la SPA..

c'etait bete et egoiste.. mais je ne veux pas perdre quelqu' un que j' aime pour une chose ainsi, je ne voulais pas dire une chose ainsi, et encore moins lui faire du mal, j' ai juste pensé qu' on aurait pu faire 'ça a deux apres