Elle m''a quitté face à mes crises et l''alcool

[Selmasultane]

Les deux ne sont pas antinomiques à mon sens. Y’a un souci du côté de Domi mais on peut pas dire que la nana fasse preuve de la plus grande des empathie, surtout vu sa fonction quoi.

 

Coucou :bisou:

Je crois que les cordonniers sont les plus mal chaussés, et je partage assez l'idée de Georges selon laquelle les psys sont parfois ...bien barrés.

Et puis on est sans doute le pire psy pour son propre conjoint

[Domi06]

C'est intéressant ça, il conviendrait de te demander si tu as toujours été comme ça dans ta façon de communiquer ou bien si il s'agit de ces circonstances précises.

Parce que j'ai l'impression que tu as tendance aussi à pas mal charger le baudet, et à t'accuser de tous les maux.

 

Ce n'est pas un problème que j'ai quand je suis heureux et bien dans ma vie. Mais, quand je perds confiance/l'estime en moi (c'est redevenu petit à petit le cas en 2023 avec la PMA, la présence des crises et l'alcool), j'ai tendance à me refermer et à moins savoir communiquer dans ma vie personnelle.

C'est un problème que ma psychologue a rapidement identifié en juillet et qu'on a commencé à travailler. C'est quelque chose que je poursuis actuellement en clinique.

Ce sont des mécaniques du cerveau à retravailler.

Je marchais sur des oeufs car je ne me sentais pas soutenu (et que j'étais incapable de sauver mon couple tant que je m'étais pas soigné). Elle même a fui car elle ne se sentait plus soutenue et heureuse. C'était une spirale négative depuis quelques mois.

Je restais dans cette relation car j'étais persuadé que c'était une situation temporaire et que nous avions tout pour rebondir, ensemble.

[-Numéro 7]

. Modifié le 30 octobre 2023 par -Numéro 7

[-Numéro 7]

. Modifié le 30 octobre 2023 par -Numéro 7

[-Numéro 7]

Mais il faut aussi admettre, et c'est ma culpabilité que je n'arrive pas à encore m'enlever, que de vivre quelques mois avec une personne qui angoisse (et par ce fait, je l'angoissais de ce qu'elle me disait) et qui boit ; on ne peut pas vraiment lui reprocher de se dire qu'elle sera plus heureuse ailleurs. C'est même, peut être, courageux de sa part de le faire dès maintenant.

 

Bonsoir Domi

J'espère que tu parviendras à te libérer de ce sentiment de culpabilité... et à ne plus lui trouver d'excuse... J'ai passé sept années auprès d'un héroïnomane... les deux premières années je n'aie rien vu, mais lorsque j'ai su, et parce que j'aimais cet homme, je lui ai demandé de se soigner, ou je ne poursuivrais pas la relation. Nous avons fait une pause de quatre mois... et je suis revenue auprès de lui parce qu'il avait entreprit toutes les démarches nécessaires pour se soigner... Elle n'a visiblement pas pensé à cette option qui laissait une chance à votre relation... j'aimerais que tu regardes qu'il y avait d'autres possibilités que celle de la rupture...

Je connais également quelqu'un qui a eu de graves soucis de santé suite à un fort stress dû à son travail, à bosser autant que toi, et qui a du tout réapprendre durant presque deux ans... sa compagne est restée auprès de lui jusqu'à ce qu'il aille mieux... ensuite, ils se sont séparés... elle craignait revivre ça... mais elle est restée auprès de lui pendant qu'il en avait besoin...

Prends soin de toi, Domi

[Domi06]

Merci infiniment pour ton retour d'expérience Numéro 7. Il m'a aidé à bien démarrer la journée quand je l'ai lu ce matin au petit déjeuner.

C'est le ressenti que j'ai pour les autres patients (être soutenu) et que je n'ai pas. Si ça avait été l'inverse, je l'aurais peut être quitté (mais je ne pense vraiment pas), mais dans tous les cas, je l'aurais réellement soutenu dans ses soins.

Aujourd'hui, le soleil est présent et j'ai le moral. Après 3 jours intenses dans ma tête, c'est l'essentiel :grinning:

[-Numéro 7]

Bonjour Domi

" Il m'a aidé à bien démarrer la journée quand je l'ai lu ce matin au petit déjeuner. "

Ravie de lire ça, Domi...

Non, je ne pense pas non plus... pas à lire ce que tu as dit de toi, en tous cas... et si ce n'est pas un soutient avec présence physique, tu as du soutient ici, sache le - mais je crois que tu t'en es déjà aperçu...

Oui, c'est l'essentiel... profite d'aller te promener pour prendre de la vitamine D - hyper important... j'espère que les ateliers se passent bien et qu'il t'apportent ce dont au as besoin...

[Georges I. Abdamiaou]

@Domi06 eh ben viens ici, on te soutiendra.

(je dis pas qu'on va pas t'engueuler de temps en temps)

[Domi06]

Merci pour vos soutiens.

Hier a très bien démarré, il y a du soleil, j'ai le moral. J'alterne entre les activités et aller me promener en ville (j'ai pu faire mes 15 kms hier). J'ai aucun traitement et ça se passe bien (aucune anxiété, aucune tristesse d'être dans sa ville).

Puis... vient le soir. Le décalage horaire bat son plein avec une nuit vers 18h... Impossible d'aller marcher (longuement) dans le parc (obscurité totale). Je suis donc en chambre et là, le cerveau fuse dès que je me rappelle que nous sommes le 31 octobre 2023.

Mais qu'est ce qu'elle fait pour halloween ? Pourquoi n'est-elle pas connectée depuis x temps ? Cela fait 2 jours qu'elle ne se connecte plus le soir (alors que c'était une accro au tel et faisait l'objet de mes reproches), elle doit avoir rencontré quelqu'un ? Et si j'avais fait une cure dès le mois de juillet ? Et si, et si et si...

Forcément insomnie, des inquiétudes, je me remets à lire les conneries des "coachs" etc... ( :F ) J'ai fini par être rassuré en la voyant connecté un peu avant 9h et en me disant qu'elle allait surement bosser aujourd'hui (mais pas sur l'éventualité d'une rencontre (blessure du passé ?))... avant que ça reparte de plus belle avec l'arrivée de la pluie (et jour férié donc pas d'activité).

Lors des deux premières semaines, j'arrivais à gérer tout cela. Petit à petit, j'étais parvenu à me détacher des réseaux sociaux et à ne plus me connecter du tout (moment interprétation dans mon sens : et depuis, elle se connecte moins le soir).

J'ai le sentiment que mon moral se détériore un petit plus chaque jour, que je me sens totalement inutile ici et que j'ai l'illusion que si je suis à l'extérieur, je pourrais faire modifier les choses. Quand je suis dans la chambre et que mes pensées arrivent sur elle, je pars dans un cycle infernal et je ne parviens pas à m'en défaire.

Faire un deuil amoureux est vraiment difficile seul dans une chambre... J'ai la triste impression que je remonterais plus rapidement la pente en revoyant ma psy en dehors et en essayant de revivre (m'occuper et réaménager la maison, reprendre mon boulot, aller voir des amis le week end). D'autant plus que mon hospitalisation se fait également ressentir sur la patience de mes clients et je commence à en perdre.

Mon objectif en arrivant ici était d'arrêter de boire (ça va faire un mois, j'ai plus aucun symptôme de manque et j'ai la rage pour m'en sortir), ne plus faire de crise d'anxiété (pour le moment, ça va mieux mais ça demande à continuer d'être travaillé) et de me reconstruire personnellement (mais j'ai l'impression que je vais plutôt vers le bas).

C'est horrible ce sentiment de ne pas savoir repartir dans le bon sens :cry:

PS : Pour l'anecdote, j'ai vu sur son site de rendez vous en ligne qu'elle faisait les thérapies de couple.

[Elieza]

Salut Domi!

Alors pour l'anxiété (que je connais bien...), j'ai mis en place avec ma psy une "boite à outils" dans laquelle je peux piocher quand je sens la crise arriver, selon le contexte, l'endroit où je me trouve, les gens avec qui je suis (ou pas), et ca aide vraiment beaucoup.

J'ai toujours des anxiolytiques sur moi "au cas où" mais je n'en prend vraiment jamais en fait.

Courage!

[-Numéro 7]

Bonjour Domi

Inutile de te dire que tu te fais du mal à interpréter des connexions ou des absences de connexions... on s'en fait moins en ignorant tout de la vie de son ex.e... cela dit, je comprends que tu es dans une phase basse, et tu peux suivre ce que conseillait Paige : tu t'autorises à savoir ce que fait ou pas ton exe mais seulement en définissant un horaire précis par jour... et seulement un... ensuite plus de connexion jusqu'au prochain horaire le lendemain... J'ai toujours trouvé que pour s'occuper totalement l'esprit lors des ruptures, se plonger dans un film policier ou une série policière était plutôt " lucratif "

Prends soin de toi, c'est important...

[Domi06]

Ma soeur (et mon beau frère) sont venus me voir cet après midi (4h de route aller retour <3). On a été acheter les derniers meubles manquants et j'ai pu vider un peu mon sac. Ca m'a fait du bien.

 

Salut Domi!

Alors pour l'anxiété (que je connais bien...), j'ai mis en place avec ma psy une "boite à outils" dans laquelle je peux piocher quand je sens la crise arriver, selon le contexte, l'endroit où je me trouve, les gens avec qui je suis (ou pas), et ca aide vraiment beaucoup.

J'ai toujours des anxiolytiques sur moi "au cas où" mais je n'en prend vraiment jamais en fait.

Courage!

 

La thérapeute m'a également donné plusieurs outils que je dois assimiler pour parvenir à les utiliser petit à petit à l'extérieur. Mais déjà, rien que d'accepter la présence de ces crises dans le corps, ça m'aide à les faire passer beaucoup plus rapidement. Avant, je les refusais (ou pire, avant la fin de ma relation, je me mettais à les cacher) ce qui les faisait durer.

Désormais, je ne prends plus qu'un Abrazolam 0,25 le soir avant d'aller me coucher (je peux en avoir plus sur simple demande). J'en ai un également dans la poche quand je sors dans des lieux stressants (comme cet après midi) mais j'arrive à m'en passer. J'étais à 5 par jour quand je suis rentré dans la clinique il y a 15 jours. Par contre, ils ne m'ont jamais prescrit d'anti-dépresseur (j'ai dit au psychiatre que ça me semblait inutile, il était d'accord).

Tu as mis combien de temps à maitriser les outils et savoir réduire tes crises (si ce n'est pas indiscret) ?

 

Inutile de te dire que tu te fais du mal à interpréter des connexions ou des absences de connexions... on s'en fait moins en ignorant tout de la vie de son ex.e... cela dit, je comprends que tu es dans une phase basse, et tu peux suivre ce que conseillait Paige : tu t'autorises à savoir ce que fait ou pas ton exe mais seulement en définissant un horaire précis par jour... et seulement un... ensuite plus de connexion jusqu'au prochain horaire le lendemain... J'ai toujours trouvé que pour s'occuper totalement l'esprit lors des ruptures, se plonger dans un film policier ou une série policière était plutôt " lucratif "

 

La semaine dernière, et uniquement en semaine, étant donné que je connais son planning, je suis parvenu à tenir le rythme d'un ou deux stalkes sur la soirée (sous conseil du psychiatre également, et je ne voulais pas montrer que je "me faisais chier pour être sur le téléphone"). Moralement, clairement ça allait.

Par contre le vendredi et samedi soir, le dimanche et hier soir, c'était incontrôlable (le WE précédent, ça ne me l'avait pas fait car je savais qu'elle déménageait).

J'ai demandé à l'infirmière si mon moral pouvait être lié aux anxiolytiques, elle m'a dit que ça n'avait pas de lien.

C'est une bonne idée pour les films. Je ne suis pas très film policier mais sur ma liste plaisir pour préparer ma sortie, je me suis noté de me remettre dans les séries et de les regarder en VOST-FR (pour me mettre à l'anglais, éviter de m'endormir (c'est mon vice devant les séries ou les films) et d'éviter que mes pensées partent ailleurs). Je me suis noté une première série mais je la garde pour mon retour à la maison (où j'aurais vraiment besoin de trouver un rythme et de m'occuper constamment).

En parallèle, je me suis mis à lire des livres sur le développement personnel (je n'ai pas lu depuis la sortie du lycée).

[Elieza]

Coucou Domi!

Alors je te mentirais si je disais que c’est absolument sous contrôle mais globalement après 3/4 mois ça a commencé à aller vraiment mieux. Maintenant j’ai toujours été anxieuse et j’ai eu de longues périodes sous anxiolytiques (genre 4 lysanxia par jour…) mais c’est la première fois dans un suivi psy qu’on travaille à la fois sur les causes et la gestion des crises (ma psy est géniale).

Je dois toujours me «  conditionner «  pour des situations que je sais anxiogènes ( prendre le train, être dans un endroit où il y a beaucoup de monde, aller dans un endroit « inconnu « , par exemple), mais j’arrive à utiliser les « outils », ce que je n’arrivais pas à faire avant et qui se traduisait par la prise directe de médicaments.

Ça peut être de la respiration, croquer dans un citron, mettre de la glace dans ma nuque, pour le côté « utilitaire », et aussi comme tu le soulignes lâcher prise et accepter que la crise arrive et que ça sert à rien de lutter au risque de l’aggraver.

C’est aussi pour ça que c’est important d’être entouré de personnes bienveillantes: je n’osais pas verbaliser la crise (a venir ou en cours ) et c’était encore pire, aujourd’hui je le dis. Les gens acceptent/comprennent ou pas, mais en fait c’est leur problème, pas le mien.

La santé mentale ca ne devrait jamais être un sujet tabou.

Contente de lire que tu as pu te changer les idées en tous cas!

[Janysse]

Salut Domi,

Je te lis depuis quelques jours, tu es entre de bonnes mains ici. Déjà je te trouve très courageux et lucide d'avoir entrepris toutes ces démarches, d'être allé jusqu'à la clinique, d'avoir accepté les médicaments. Tu peux te féliciter pour ça, vraiment. Et te remercier.

 

J'ai le sentiment que mon moral se détériore un petit plus chaque jour, que je me sens totalement inutile ici et que j'ai l'illusion que si je suis à l'extérieur, je pourrais faire modifier les choses. Quand je suis dans la chambre et que mes pensées arrivent sur elle, je pars dans un cycle infernal et je ne parviens pas à m'en défaire.

Faire un deuil amoureux est vraiment difficile seul dans une chambre... J'ai la triste impression que je remonterais plus rapidement la pente en revoyant ma psy en dehors et en essayant de revivre (m'occuper et réaménager la maison, reprendre mon boulot, aller voir des amis le week end). D'autant plus que mon hospitalisation se fait également ressentir sur la patience de mes clients et je commence à en perdre.

 

Oui, c'est très difficile. Mais de mon expérience des ruptures (il y en a eu un sacré paquet), il me semble que ce creux est tout à fait normal. Alors bien sûr ton contexte est particulier, tu es en chambre, en clinique, tu n'as pas la possibilité de faire tout ce que tu veux le soir, l'option aller boire des coups n'en est pas une. Néanmoins, je crois vraiment que le deuil amoureux passe inévitablement par cette phase très noire où l'on sombre jour après jour... avant de remonter pour de bon. J'appelle ça "cuver son chagrin", et à chaque fois qu'il m'a été donné de le faire dans des endroits où je pouvais totalement lâcher prise (un mois seule à la campagne, quelques semaines à ne rien faire chez mes parents), où j'étais confrontée très concrètement à mon chagrin, jusqu'à en hurler de douleur dans la nuit, je me suis relevée plus rapidement. Parce qu'une fois que tu seras sorti de ce face à face avec toi-même et tes pensées, (c'est de cela qu'il s'agit) tu reprendras ta vie avec un appétit renouvelé. C'est un moment très dur, mais je crois qu'il est nécessaire.

Un petit truc qui m'a beaucoup aidée à deux reprises et que je continue de pratiquer en continu depuis 6 mois maintenant, c'est d'écrire tous les jours dans mon journal mes gratitudes du jour. De me remercier pour chaque chose que j'ai faite pour moi : ma méditation matinale, ma cuisine de la veille, une bonne soirée passée devant une super série. Je remercie également les personnes pour qui j'ai de la gratitude : pour la dame de la cafèt qui m'a offert un café, pour cette amie avec qui j'ai passé la soirée, pour la sortie au musée avec les copaines. C'est tout bête et ça paraît stupide et inutile au début mais c'est très efficace.

L'anxiété est très compliquée à gérer. Souvent, quand on a un terrain anxieux, c'est mon cas, Elieza aussi, c'est pour toute la vie. Mais apprendre à composer avec donne des ressources insoupçonnées et une grande indulgence envers soi-même.

Courage Domi, je suis sûre que de beaux jours t'attendent vu comme tu te prends en main.

[-Numéro 7]

Pour ma part, l'anxiété s'est traduite par des crises de tétanie... je n'ai pas l'impression que c'est ton cas... aussi je ne sais pas si je serais d'une grande aide là-dessus contrairement aux filles. Mais il y a dix ans, dans le métro parisien et suite à des travaux sur la ligne non prévu dans mes plans j'ai imaginé manquer mon TGV et sentie venir la crise. Je me suis accrochée à la rambarde des escaliers et également à des souvenirs agréables - repas de Noel chez mes grands-parents, en me remémorant l'ambiance, la déco, les treize desserts sur la table, en me concentrant sur les détails et j'ai pu repartir... peut-être un truc à faire du coup : penser à un moment agréable, un endroit refuge...

C'est une excellente idée les séries pour apprendre une langue... C'est ce que je parvenais à faire avec les séries policières ou les films policiers, j'étais tellement motivée et concentrée pour trouver le tueur que mes pensées ne partaient pas ailleurs, justement... et puis tu retrouve rarement des histoires d'amour là-dedans... pas bon quand on est en plein chagrin...

Je suis ravie de lire que tu te prends bien en main et que tu anticipes ta sortie avec plein de projets...