Elle m''a quitté face à mes crises et l''alcool

[Domi06]

Bonjour à tous,

Après 4 ans d'absence, me revoilà de retour sur ce forum après une nouvelle histoire (vous pouvez retrouver la première ici : http://https://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=2&p=1338990#p1338990]Rupture après 7 ans.

Je sais qu'à l'époque cela m'avait fait un bien fou de vous partager mon expérience et d'avoir des retours "très remuants" de certains membres.

Je vais essayer de faire assez bref dans le résume de notre relation.

On se rencontre 3 mois après ma précédente relation. C'est une amie de ma soeur qui insiste fortement depuis plusieurs semaines pour qu'on se rencontre. Je finis par accepter et effectivement, gros coup de coeur réciproque, on accroche tout de suite et on se met ensemble. Nous sommes fin mars 2019.

Le petit hic c'est qu'on vit à 2h de route l'un de l'autre, donc dans un premier un temps, on se voit tous les WE (sans aucune exception jusqu'à notre future installation ensemble).

Tout va assez vite. On organise et on part rapidement sur un premier voyage ensemble (juillet 2019), puis un second (octobre 2019). A ce même moment, on envisage de s'installer ensemble et la question de savoir qui rejoint l'autre se pose. Nous étions tous les deux prêts à rejoindre l'autre mais j'ai finalement décidé de la rejoindre (car j'avais de la famille près de chez elle et pour couper mon histoire avec ma ville précédente). J'ai donc quitté mon poste de Directeur Financier dans un gros groupe, j'ai décidé de monter ma société et nous avons organisé ma venue. On a trouvé notre chez nous, elle s'y installe en janvier 2020 et il est prévu que je la rejoigne un peu plus tard (le temps d'organiser ma succession sur mon poste).

En mars 2020, on nous annonce le confinement et j'arrive en catastrophe (sans déménager) pour faire le confinement ensemble. On doit annuler le voyage prévu en Afrique du Sud deux semaines après. Elle est psychologue en EHPAD et c'est une période très compliquée pour elle (beaucoup de pression sur nous deux de la part de sa direction). Mais malgré cela, notre couple va très bien. On est toujours complice malgré ses difficultés, je la soutiens et on s'aère/voyage dès que c'est possible.

De mon côté et en parallèle, j'ai quelques difficultés d'intégration et me resociabiliser dans une nouvelle région avec le COVID. Je me concentre sur le développement de mon activité professionnelle qui fonctionne bien au delà de mes espérances.

En 2021, on décide de faire un petit bout de chemin supplémentaire, et nous achetons un terrain pour faire construire notre future maison. C'est sous son impulsion que nous avons mené ce projet (on sortait du COVID, elle sortait d'une dépression et elle avait besoin de se redonner du pep's).

En 2022, en parallèle de la construction, je décroche un gros contrat sur ma société... Je me mets à énormément télétravailler entre janvier et avril (de 6h à 20h non stop jusqu'au dimanche midi). Fin avril, mon corps lâche et je commence à faire des crises d'anxiété/angoisses (la première en remontant dans la ville où j'ai vécu 15 ans). Ma femme me demande de voir un psychologue, je fais le nécessaire et je parviens à "apprendre à moins travailler". Mais les crises restent ponctuellement présentes.

On aménage dans la maison, on est content et on décide désormais d'avoir un enfant (parcours PMA). Ma femme ayant de grandes envies d'avoir une piscine, je profite de mon gros contrat pour la faire construire.

En 2023, j'ai toujours ce gros contrat, mais je travaille moins. Par contre, inconsciemment, je commence à boire régulièrement l'après midi (de la bière) et je continue de faire des crises d'anxiété dès que je dois m'éloigner de la maison. Je ne finis jamais ivre mais ça me permet de canaliser mes émotions. Très rapidement, je prends conscience de mon problème (avril 2023), mais je mets du temps à agir et à me faire suivre pour arrêter de boire (juillet 2023). Sauf qu'elle, commence à s'éloigner et ne me soutient pas et devient de moins en moins présente à la maison. Je m'isole et je ne parviens pas à arrêter seul.

Début aout, on programme une nouvelle tentative de PMA pour octobre, puis en septembre 2023, on part faire un road trip en Namibie pendant un mois. Je fais une crise d'anxiété à l'aéroport et elle commence à perdre patience. Durant le séjour, c'est assez tendu et elle râle pour un rien. Je finis par lui dire qu'on devra vraiment discuter à notre retour pour redémarrer notre relation ou l'arrêter (moi pour l'alcool et l'anxiété, elle pour sa présence, et nous pour la communication). Suite à cet échange, la suite des vacances se passent très bien. On revient... elle est absente toute la semaine (elle rentre très tard) et m'annonce au bout de quelques jours que c'est la fin de notre relation car elle supporte plus mes angoisses et l'alcool. Nous sommes le 23 septembre.

Là, je ne sais pas ce qui m'est arrivé mais je me suis totalement écroulé comme jamais. Grosse dépression, j'hurle de partout que j'ai besoin d'aide (médecin, psychologue, clinique spécialisée etc...). Je commets quelques interdits (notamment le lendemain de la rupture où elle ne veut pas discuter). Elle prend donc rapidement un appartement. Je continue ma chute et mes idées deviennent noires... Je touche ma ligne rouge. J'ai honte de moi.

Depuis le 5 octobre, je suis en clinique spécialisée pour soigner ma dépression et ma récente addiction. Depuis, je la laisse totalement tranquille et je me reconstruis calmement. Elle a pris des nouvelles quelques jours après mon hospitalisation. Puis, je suis sorti et elle a demandé qu'on se voit pour les meubles et la maison.

Elle a pris très peu de choses, elle m'a dit qu'on se reverrait calmement après mes soins (nos bureaux sont dans la même rue), qu'elle me laissait le temps que j'avais besoin pour prendre la décision sur la maison (qu'elle pouvait très bien attendre un an sans souci), et je lui ai dit que je la contacterais pas durant mes soins. Elle a été adorable.

Je n'ai bien sûr aucune nouvelle depuis 2 semaines et que je suis en clinique... J'en souffre énormément car j'assimile cela à un abandon. Je suis fou d'elle et j'ai ce sentiment de culpabilité que je ne parviens toujours pas à m'enlever.

Je me reconstruis, je pense à moi (les ateliers/activités sont vraiment intéressants) mais je ne parviens pas à m'enlever de la tête un espoir de reconquête... Cela fait une semaine que la maison est vide de sa présence et j'appréhende beaucoup ma sortie future (j'ai encore le temps). Je suis en silence radio mais je ne parviens pas à me la sortir de la tête... Au contraire...

Voilà... c'est un témoignage pas facile à donner car j'ai vraiment ce sentiment de honte et de culpabilité, mais j'ai vraiment besoin de m'exprimer...

[admin1760294668]

Salut Domi06!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Elieza]

Hello!

Désolée, vraiment, de lire ça, mais aussi et avant toute chose bravo pour tes démarches… ce n’est jamais simple de reconnaître qu’on a ce genre de problème, encore moins de l’accepter et de se faire aider.

Ceci étant dit, je pense que la priorité c’est de prendre soin de toi, avant d’envisager quoi que ce soit vis à vis d’elle. Une remise en question profonde peut rendre fragile et quand en plus on a pas le soutien de sa moitié… c’est encore pire.

Beaucoup de courage et n’hésite pas à écrire ici!

[Domi06]

Merci beaucoup Elieza.

Le psychiatre est vraiment très satisfait de mon évolution. J'ai déjà quasiment plus de traitement médicamenteux. J'ai développé une rage de vouloir me relever complètement et de m'en sortir car je me suis vraiment fait très peur mais également à ma famille (cela ne me ressemble pas). Je n'ai vraiment plus aucune envie de "boire" et j'ai moins de crise (que j'apprends à accepter et à gérer en activité). Je commence à préparer ma sortie en listant mes activités plaisir à reprendre ou à faire, en organisant un voyage en décembre (si j'ai le courage d'y aller seul)... J'apprends à être égoïste et ne penser qu'à moi (ça fait bizarre à certains de mes clients).

Mais cette rage est aussi peut être liée indirectement à ce petit espoir de reconquête.

J'ai des hauts et des bas en terme de moral (quand je pense à elle). Heureusement, les bas sont moins présents que les hauts.

Ce qui est difficile, malgré ma très forte volonté de penser à moi uniquement, c'est de m'enlever de la tête qu'on pourrait se retrouver si je vais mieux (c'est une sorte de motivation quelque part) et construire une nouvelle relation. Je comprends totalement sa décision de me quitter (et c'est normal), malgré ce sentiment de manque de soutien et que ça s'est joué à peu de choses. Mais un vase ne se remplit pas en un jour...

Je me suis réellement remis totalement en question et j'avance. Mais je suis incapable de la supprimer des réseaux sociaux ou de la bloquer (et c'est très clairement pas ma volonté), même si ça peut m'amener à me poser des questions sur ce qu'elle fait.

J'espère indirectement qu'elle fait la même chose de son côté durant ce silence radio et qu'elle reviendra vers moi quelques temps après ma sortie.

Le psychiatre et les thérapeutes me disent de garder cet espoir dans un coin de la tête mais surtout de préparer si ça n'arrive pas.

Le problème c'est que j'ai perdu totalement confiance, l'estime et l'affirmation de moi même. Heureusement, c'est le programme de mes deux prochaines semaines d'ateliers/activités.

J'ai relu ma précédente histoire, et les choses sont vraiment totalement différentes. Elle a eu le courage de quitter le "financier" avec la belle maison qu'on a construite avec piscine etc... pour s'installer seule dans un 45m2 mais pour se retrouver et être heureuse. Elle a toujours été d'humeur dépressive avec le besoin de se stimuler pour aller mieux (voyage, projet maison, projet bébé, équitation etc...), ou à défaut de fuir.

(désolé si mes messages sont un peu confus et pas très clairs, ça reflète ce qui se passe dans mon cerveau).

Merci

[Selmasultane]

Bonjour Domi6,

Et désolée de ce que tu traverses.

Tout d' abord je me dois de te corriger : Non tu n'as pas commencé cette relation " trois mois après la fin de la suivante".

En février 2019 tu en étais a la dixième page de ton post concernant ton ex ex , à parler des lettres que tu lui écrivais et de ses faits et gestes.

Et en mars arrive cette nouvelle compagne providentielle.

Est ce que c' est mal de se remettre en couple tout de suite ? Non, bien sûr. mais ça dit quelque chose de ton incapacité a tenir debout tout seul , sans projets structurant du type maison, bébé, voyages .( projets structurants qui te plongent également dans l' angoisse)

j' ai cru lire aussi que vous avez construit une maison " parce qu' elle sortait d' une dépression " ( euh, wtf ? )

Quant à ces crises d' angoisse...et bien ton corps parle . Et de fait tu as coutume d' utiliser comme " médicament ", ou comme écran de fumée , des projets qui en réalité sont au top sur le podium de l' échelle du stress( déménagement , construction, création d' entreprise , projet bébé)

Profite de ce séjour pour te demander avec honnêteté ce que tu veux vraiment ( si j' ai bien calculé tu as 36 ans ,et tu es en couple(s) ininterrompu(s) depuis tes 26 ) , bref pour être seul face a toi même , pour une fois .

Bon courage

[Selmasultane]

Et je me permets d' ajouter au vu de ton dernier message : un projet bébé n' est pas un road trip en Namibie qu' on fait pour éviter de regarder en face son mal être( le tien comme le sien )

[Domi06]

Merci pour ton retour Selmasultane.

Quelques précisions :

 

sans projets structurant du type maison, bébé, voyages .( projets structurants qui te plongent également dans l' angoisse)

Les projets font partis de la vie et permettent d'avancer. Il est totalement normal, à mon sens, d'en avoir lorsque tu es heureux.

Les crises d'anxiété et d'angoisse ont été diagnostiquées "Burn Out" lié à mon activité professionnelle (c'est arrivé quand un de mes partenaires important m'a mis dans la merde). Elles ce sont calmées à l'automne 2022 avant de reprendre début 2023 jusqu'à ce jour (mon activité professionnelle étant très concentrée entre janvier et mai).

 

j' ai cru lire aussi que vous avez construit une maison " parce qu' elle sortait d' une dépression " ( euh, wtf ? )

Je me suis mal exprimé. Ma conjointe a effectivement besoin d'être constamment stimulé par des projets. De mon côté, j'ai eu un moment d'hésitation car mon entreprise avait même pas 2 ans d'existence (même si elle fonctionnait très bien). Ce n'était nullement des hésitations liées à ma situation de couple.

 

Quant à ces crises d' angoisse...et bien ton corps parle . Et de fait tu as coutume d' utiliser comme " médicament ", ou comme écran de fumée , des projets qui en réalité sont au top sur le podium de l' échelle du stress( déménagement , construction, création d' entreprise , projet bébé)

Mon médicament n'a pas été les projets car l'ensemble des projets ont été antérieurs au début de ses crises d'angoisse. Par contre, en 2023, la consommation d'alcool me "servait" d'anxiolytique avec le début d'une spirale négative. D'où cette prise de conscience "rapide" (on peut toujours agir plus vite, effectivement).

 

un projet bébé n' est pas un road trip en Namibie qu' on fait pour éviter de regarder en face son mal être( le tien comme le sien )

Quand tu es dans un parcours de PMA, tu prépares tes projets d'avoir un enfant. Nous avons eu deux échecs (décembre 2022 et janvier 2023). Nous avons donc décidé de mettre le projet en stand by et de réaliser notre rêve de partir en road trip faire des safaris (rêve initial qui avait pris fin avec le confinement). Dès février 2023, nous avons débuté l'organisation de notre voyage pour une programmation en septembre 2023.

En fin juillet/août 2023, les délais étant longs pour réaliser des nouvelles tentatives, nous avions planifié un nouvel essai pour le mois d'octobre/novembre 2023. Certes le mal être commençait à être présent des deux côtés. Mais de mon côté, il y avait une véritable volonté d'avancer et de sortir de ce merdier que je m'étais mis et de "rattraper" mes erreurs dans le couple. Je pense qu'elle y croyait également, sinon nous n'aurions pas fait cette programmation mais que le vase a continué à se remplir car je ne suis pas allé assez vite dans ma guérison.

[Georges I. Abdamiaou]

Salut.

On aura beau dire que c'est bien souvent les cordonniers les plus mal chaussés, je trouve cependant cocasse que tu te fasses planter par une psy pour des problèmes... psy.

Elle voulait pas ramener du boulot à la maison ?

Trèves de balivernes, elle cherchait déjà la sortie, sa coupe était pleine, cesse de tout porter.

 

beaucoup de pression sur nous deux de la part de sa direction

ça, faut m'expliquer comment sa direction arrive à te mettre sous pression à toi aussi ?

Tu aurais pas tendance à être un peu contrôlant en général quand ça va ?

C'est une question, car tu sembles porter toute l'histoire en fait.

[Selmasultane]

Les projets font partis de la vie et permettent d'avancer. Il est totalement normal, à mon sens, d'en avoir lorsque tu es heureux.

Effectivement. Mais ils ne doivent pas constituer une fuite en avant et un écran de fumée qui t'empêche de te poser 5 mn te de te regarder en face; Il est normal d'en avoir LORSQUE tu es heureux mais pas POUR être heureux

 

Les crises d'anxiété et d'angoisse ont été diagnostiquées "Burn Out" lié à mon activité professionnelle (c'est arrivé quand un de mes partenaires important m'a mis dans la merde). Elles ce sont calmées à l'automne 2022 avant de reprendre début 2023 jusqu'à ce jour (mon activité professionnelle étant très concentrée entre janvier et mai).

Soit. Mais il est intéressant de constater que dans ton post d'origine tu ne lies pas ces crises d'anxiété à ta situation professionnelle ( et de fait , tu gagnerais à ne pas les cantonner à ça )

 

j' ai cru lire aussi que vous avez construit une maison " parce qu' elle sortait d' une dépression " ( euh, wtf ? )

Je me suis mal exprimé.

Je pense que tu t'es particulièrement bien exprimé au contraire , et tu as d'ailleurs réitéré cette constatation : " Elle a toujours été d'humeur dépressive avec le besoin de se stimuler pour aller mieux (voyage, projet maison, projet bébé, équitation etc...), ou à défaut de fuir."

C'est un trait de caractère commun à vous deux selon moi ( et pas le plus propice à une construction saine à mon avis)

 

Mon médicament n'a pas été les projets car l'ensemble des projets ont été antérieurs au début de ses crises d'angoisse.

Antériorité ou causalité ?

 

un projet bébé n' est pas un road trip en Namibie qu' on fait pour éviter de regarder en face son mal être( le tien comme le sien )

Quand tu es dans un parcours de PMA, tu prépares tes projets d'avoir un enfant. Nous avons eu deux échecs (décembre 2022 et janvier 2023). Nous avons donc décidé de mettre le projet en stand by et de réaliser notre rêve de partir en road trip faire des safaris (rêve initial qui avait pris fin avec le confinement).

Je pense que tu m'as mal comprise . Il ne s'agit évidemment pas d'une injonction à vivre une vie monacale tout au long d'un parcours de PMA (commun à tes deux relations d'ailleurs) .

Je souligne juste que que tous les deux , vous mettez au même niveau ( de projet boostant ) la parentalité et le voyage ( ou la pratique de l'équitation ) . Cf "Elle a toujours été d'humeur dépressive avec le besoin de se stimuler pour aller mieux (voyage, projet maison, projet bébé, équitation etc...)"

[Domi06]

Merci pour vos retours. Cela m'aide beaucoup actuellement.

@Georges

On aura beau dire que c'est bien souvent les cordonniers les plus mal chaussés, je trouve cependant cocasse que tu te fasses planter par une psy pour des problèmes... psy.

Je l'ai sincèrement mal pris quand je suis arrivé à la clinique et que j'ai vu les autres patients, tous soutenus par leur conjoint (addiction, dépression avec TS, burn out ou autres). Ils m'ont tous fait la même réflexion que toi... Mais sa coupe était pleine (mais surement plus petite que la moyenne).

 

ça, faut m'expliquer comment sa direction arrive à te mettre sous pression à toi aussi ?

En faisant des réflexions constantes du style "Si vous amenez votre COVID, vous et votre conjoint aurez la mort des patients sur votre conscience". Du coup, je te laisse imaginer qu'on s'est très fortement isolé sur toutes les périodes (et entre aussi) du COVID.

Je n'ai pas compris ta question sur le contrôlant. Je te confirme que j'ai aussi conscience de porter toute l'histoire car j'ai ce sentiment de culpabilité qui me ronge énormément depuis quelques jours (je suis dans un creux de la vague depuis samedi soir). Mais quand je suis dans des plus hauts, j'ai également conscience que ses absences ne m'ont pas aidé et que j'ai senti un manque de soutien quand je me suis pris en main (mais je ne peux pas lui en vouloir).

@Selmasultane

J'étais vraiment heureux dans ma relation et mes projets de vie. Les crises ce sont vraiment déclenchées quand je travaillais 80h par semaine (quelle belle connerie) et que je me suis fait planter à 10 jours des échéances fiscales par un partenaire et cela s'est répercuté sur l'ensemble de mes clients avec des problématiques que je trainais encore le mois dernier. J'ai fait ma première crise en voiture (en me rendant en urgence chez un client suite au plantage de mon partenaire) et mon cerveau a assimilé ça à cet évènement. Ensuite mes crises étaient toujours préalables à des déplacements "lointains". Et sincèrement, je pensais pas que les troubles de l'anxiété pouvaient faire "si mal" (et encore, je suis bien loti).

Pour les projets boostant, oui le voyage ça l'est. C'est une passion commune et notre échappatoire. Au même titre que tous les week ends (ou presque), on partait faire une rando dans notre région.

C'est toujours compliqué quand on raconte notre histoire car le cerveau tourne dans tous les sens et pas toujours facile de s'exprimer :oops:

Je me plaignais de ne pas avoir de nouvelles depuis 2 semaines. J'ai reçu cet après midi un message : "Salut, j'espère que tu vas bien. Je suis passée relever le courrier, je te l'ai posé sur la table et j'ai fait disjoncter la lumière extérieure car impossible de l'éteindre".

Je sais pertinemment que je ne dois pas interpréter ce message. Mais je trouve qu'il a aucun sens et que c'est nullement un "message logistique" qui nécessite une réponse et qui doit m'interpeller. Qu'en pensez vous ?

J'ai juste un peu de mal avec l'idée qu'elle continue de venir à la maison (elle sait que ma soeur a les clés de la boite aux lettres pour mon courrier et que je suis en train de racheter des meubles au fur et à mesure pour que des amis les monte avant mon retour). Je ressens comme une intrusion (même si elle reste propriétaire) et qu'elle vient regarder ce qui se passe.

Une nouvelle fois, MERCI. Même si c'est pas toujours facile de toujours vous lire, ça aide vraiment à avancer et à lever la tête. J'ai commencé à répondre avec la larme à l'oeil, j'ai désormais la joue sèche et près à aller à ma prochaine activité.

[Georges I. Abdamiaou]

Je réponds vite fait, excuses moi je reviendrais + tard, mais ce queje veux dire c'est que si tu as un tempérament "controlant" tu peux trouver ton compte à tout gérer; Cependant elle a peut être pris l'habitude que tu répondes à toutes ses demandes et d'être sécurisée sur ses besoins matériels et affectifs. Quand tu as été en position de faiblesse tu ne correspondais plus à ses besoins, et elle s'est désintéressé de toi.

C'est juste égoïste.

Conseilles lui d'aller voir un psy (un vrai) et si j'étais toi, d'aller se faire cuire le cul au passage.

[Selmasultane]

Je me plaignais de ne pas avoir de nouvelles depuis 2 semaines. J'ai reçu cet après midi un message : "Salut, j'espère que tu vas bien. Je suis passée relever le courrier, je te l'ai posé sur la table et j'ai fait disjoncter la lumière extérieure car impossible de l'éteindre".

Je sais pertinemment que je ne dois pas interpréter ce message. Mais je trouve qu'il a aucun sens et que c'est nullement un "message logistique" qui nécessite une réponse et qui doit m'interpeller. Qu'en pensez vous ?

je n'ai pas compris la partie en gras . C'est à dire , tu trouve qu'il n'a aucun sens ? Ce message veut dire exactement ce qu'il veut dire et c'est tout à fait un message logistique .

en revanche effectivement, il n'y a pas de question et ne nécessite donc pas de réponse.

 

J'ai juste un peu de mal avec l'idée qu'elle continue de venir à la maison (elle sait que ma soeur a les clés de la boite aux lettres pour mon courrier et que je suis en train de racheter des meubles au fur et à mesure pour que des amis les monte avant mon retour). Je ressens comme une intrusion (même si elle reste propriétaire) et qu'elle vient regarder ce qui se passe.

Tu choisis de l’interpréter comme ça (et quand je lis ta réaction à son SMS, ci dessus, je pense que tu es en plein dans la période qu'on a tous connue, à voir un truc dirigé à ton attention dans la moindre virgule) . Mais effectivement elle est toujours propriétaire et tout à fait dans son droit.

[Selmasultane]

Je réponds vite fait, excuses moi je reviendrais + tard, mais ce queje veux dire c'est que si tu as un tempérament "controlant" tu peux trouver ton compte à tout gérer; Cependant elle a peut être pris l'habitude que tu répondes à toutes ses demandes et d'être sécurisée sur ses besoins matériels et affectifs. Quand tu as été en position de faiblesse tu ne correspondais plus à ses besoins, et elle s'est désintéressé de toi.

C'est juste égoïste.

Conseilles lui d'aller voir un psy (un vrai) et si j'étais toi, d'aller se faire cuire le cul au passage.

 

Mouaih bof .

Déjà l'égoïsme hein ... Chacun joue sa partie comme on le dit souvent ici et donc c'est un peu égoïsme contre égoïsme .

Par ailleurs, on n'a qu'une version, donc en faire une femme qui se barre dès lorsque ses besoins ne sont plus satisfaits , c'est un peu rapide, et en vérité on n'en sait rien.

Quant au conseil d'aller voir un psy .... je pense sincèrement que chacun devrait se limiter à se consacrer à son propre suivi thérapeutique .

[Domi06]

Je réponds vite fait, excuses moi je reviendrais + tard, mais ce queje veux dire c'est que si tu as un tempérament "controlant" tu peux trouver ton compte à tout gérer; Cependant elle a peut être pris l'habitude que tu répondes à toutes ses demandes et d'être sécurisée sur ses besoins matériels et affectifs. Quand tu as été en position de faiblesse tu ne correspondais plus à ses besoins, et elle s'est désintéressé de toi.

C'est juste égoïste.

Conseilles lui d'aller voir un psy (un vrai) et si j'étais toi, d'aller se faire cuire le cul au passage.

 

Tu as très bien cerné les choses. Je me retrouve dans ce que tu dis. C'est moi qui est géré la construction de la maison, de la piscine, de l'aménagement extérieur, mais j'ai également été un soutien quand elle était en dépression à l'égard de son boulot et je l'ai encouragé et soutenu à créer son cabinet (elle me répétait constamment que j'étais le seul à savoir la canaliser et la faire aller mieux). Je l'ai rassuré et aidé pendant toute la phase de démarrage (et jusqu'à une semaine avant la séparation). Je gère tout l'administratif (le mien comme le sien) etc... Mais c'est dans mon tempérament.

Et effectivement, j'assurais également ses besoins matériels (elle a notamment voulu une piscine, j'ai payé la piscine ; elle a voulu une plage avec certaines pierres, j'ai payé ; je participais plus aux dépenses communes pour lui permettre de faire son équitation etc...).

Et une nouvelle fois, effectivement, quand j'étais moins à même de l'écouter car j'avais moi même des besoins à exprimer, elle a été peu présente et à préférer fuir (avant même la rupture). Mais son vase s'est rempli en 5-6 mois et j'ai déjà mis 3-4 mois avant de réagir. Et sincèrement, j'étais plus très agréable à angoisser quand on se faisait des WE.

Ma soeur me dit tout le temps que c'est une personne qui voit rarement plus loin que son nombril (fille unique).

Elle voyait un psy également (sous les conseils de ses amies psy). Je doute que ça a été utile car elle a rompu le lendemain du dernier rendez vous.

Pour revenir à son message, je ne sais pas si je dois lui apporter une réponse (est ce une situation logistique ?). Si elle était réellement intéressée par comment j'allais, je pense que cela aurait été formulée différemment. Et je ne vois aucun intérêt à me dire ce qu'elle m'a dit... Je lui avais dit que je ne donnerais pas de nouvelles durant mon séjour (bien que ça fait 3 jours que j'attendais de ses nouvelles...).

Je ne lui avais pas répondu à son dernier message le jour de mon entrée en clinique sur le fait qu'elle me disait que finalement son déménagement risquait de durer plus longtemps que prévu...

Mon objectif en rentrant ici était vraiment de faire un SR pour me concentrer uniquement sur moi et revivre pour moi uniquement. Mais depuis samedi où je suis allé acheter des meubles (je suis libre de sortir de la clinique en journée), je suis en vrac et repense à elle (et malheureusement, je suis hospitalisé dans sa ville où elle a grandit et où vit ses parents ; mais c'est la meilleure de la région et à 2h30 de chez nous). Alors que les 10 premiers jours ce sont très bien déroulés...

Edit suite message Selma que je n'avais pas vu :

Oui, je te confirme, ces derniers jours, je suis dans la phase des interprétations (je m'auto fatigue). Je trouve malsain qu'elle vienne alors qu'elle n'a plus d'affaires (elle a fait démonter toutes les caméras de surveillance extérieures avant de partir ; alors que la maison n'est pas habitée et qu'il y a un besoin des alarmes). Pour le courrier, un simple changement d'adresse à la Poste coûte 3x rien (et on reçoit quasiment plus de courrier). Je pense (nouvelle interprétation :F ) qu'elle a cherché à savoir si j'étais toujours hospitalisé ou non.

[Elieza]

Donc en fait sans faire de psy de comptoir elle cherche un papa/ sauveur/porte-monnaie donc elle n’est pas capable de te soutenir puisqu’elle ne sait pas se soutenir toute seule déjà…

[Domi06]

Donc en fait sans faire de psy de comptoir elle cherche un papa/ sauveur/porte-monnaie donc elle n’est pas capable de te soutenir puisqu’elle ne sait pas se soutenir toute seule déjà…

 

A l'exception du porte monnaie (car sinon elle serait restée pour le gros confort financier, et elle m'a proposé de garder la maison si elle récupère son apport initial et dans le délai que je veux), c'est ce que des "amis communs" me disent.

Mais il faut aussi admettre, et c'est ma culpabilité que je n'arrive pas à encore m'enlever, que de vivre quelques mois avec une personne qui angoisse (et par ce fait, je l'angoissais de ce qu'elle me disait) et qui boit ; on ne peut pas vraiment lui reprocher de se dire qu'elle sera plus heureuse ailleurs. C'est même, peut être, courageux de sa part de le faire dès maintenant.

[Georges I. Abdamiaou]

Déjà l'égoïsme hein ... Chacun joue sa partie comme on le dit souvent ici et donc c'est un peu égoïsme contre égoïsme .

Je suis d'accord, en général, en l'occurence, sur le sujet qui nous intéresse aujourd'hui, et à moins que Domi n'ait raconté que des saucisses, la relation est factuellement déséqulibrée.

ça arrive, des deux cotés, il n'y a pas que des grands méchants mecs adulescents menteurs et manipulateurs.

Get off your high horse (comme tu aimes les anglicismes, c'est cadeau)

 

Quant au conseil d'aller voir un psy .... je pense sincèrement que chacun devrait se limiter à se consacrer à son propre suivi thérapeutique

 

C'était un joke, méchant, rapport à son taff toussa

Pour moi l'abus de psy nuit grandement à l'empathie. C'est bien d'apprendre à vous protéger, mais du coup il s'agirait de pas marcher sur les autres aprés. La mauvaise estime de soi surcompensée, ça reste de la mauvaise estime de soi mais c'est les autres qui en patissent.

C'était ma réflexion à deux balles.

And that's a hill I'll die on.

[Elieza]

Donc en fait sans faire de psy de comptoir elle cherche un papa/ sauveur/porte-monnaie donc elle n’est pas capable de te soutenir puisqu’elle ne sait pas se soutenir toute seule déjà…

 

A l'exception du porte monnaie (car sinon elle serait restée pour le gros confort financier, et elle m'a proposé de garder la maison si elle récupère son apport initial et dans le délai que je veux), c'est ce que des "amis communs" me disent.

Mais il faut aussi admettre, et c'est ma culpabilité que je n'arrive pas à encore m'enlever, que de vivre quelques mois avec une personne qui angoisse (et par ce fait, je l'angoissais de ce qu'elle me disait) et qui boit ; on ne peut pas vraiment lui reprocher de se dire qu'elle sera plus heureuse ailleurs. C'est même, peut être, courageux de sa part de le faire dès maintenant.

 

Oui alors l’angoisse je connais et dans ma vie aucun de mes mecs ne s’est barré parce que je fais des crises d’angoisse,(ni même mis la pression ce qui est totalement contre productif).

Pour moi c’est surtout courage fuyons dès que la situation lui paraît trop relou, pardon hein…

[Georges I. Abdamiaou]

Donc en fait sans faire de psy de comptoir elle cherche un papa/ sauveur/porte-monnaie donc elle n’est pas capable de te soutenir puisqu’elle ne sait pas se soutenir toute seule déjà…

 

A l'exception du porte monnaie (car sinon elle serait restée pour le gros confort financier, et elle m'a proposé de garder la maison si elle récupère son apport initial et dans le délai que je veux), c'est ce que des "amis communs" me disent.

Mais il faut aussi admettre, et c'est ma culpabilité que je n'arrive pas à encore m'enlever, que de vivre quelques mois avec une personne qui angoisse (et par ce fait, je l'angoissais de ce qu'elle me disait) et qui boit ; on ne peut pas vraiment lui reprocher de se dire qu'elle sera plus heureuse ailleurs. C'est même, peut être, courageux de sa part de le faire dès maintenant.

 

Arrêtes de te jeter des pierres, elle a angoissé aussi tu nous as dit, tu es resté et tu l'as soutenu.

Tu es en droit d'attendre la même chose en retour, c'est légitime.

Il est possible qu'elle ait mille excuses valables, et je suis sincére, maintenant que faisais tu quand tu picolais ? tu sortais jusqu'à pas d'heure ? tu rentrais en gueulant que tu voulais baiser ? tu cuisinais des blanquettes à 4h du mat en semaine ?

Et quoi et combien ?

[Selmasultane]

Aucun cheval , ni poney ;)

J'avoue que comme toi, le fait qu'elle soit psy m' a fait " sourire".

Ceci dit je trouve que ce n' est pas rendre service a Domi que d' en faire la victime d' une vilaine vénale égoïste et manipulatrice et de l'encourager a être en boucle au sujet du " elle est comme ci, elle est comme ça " ( d'ailleurs ça m' a fait sourire aussi que tu écrives Domi , " sa psy m' a mal conseillée, vu qu'elle m' a quitté" . Une bonne psy est nécessairement celle qui conseille de rester en couple ? Ah bon )

Je trouve plus intéressant que Domi se penche sur son besoin permanent d' être en couple ininterrompu ( cf. Ci dessus ) avec gros projets inside ( :bisou: ) , sur la façon dont il met en avant qu' il lui a payé la piscine qu' elle voulait avec les pierres qu' elle voulait , etc..., mais je conçois tout a fait qu' il soit plus immédiatement satisfaisant d' être en boucle au sujet d'elle, elle , elle plutôt que d'analyser ses propres aspirations

[Elieza]

Je trouve plus intéressant que Domi se penche sur son besoin permanent d' être en couple ininterrompu ( cf. Ci dessus ) avec gros projets inside ( :bisou: ) , sur la façon dont il met en avant qu' il lui a payé la piscine qu' elle voulait avec les pierres qu' elle voulait , etc..., mais je conçois tout a fait qu' il soit plus immédiatement satisfaisant d' être en boucle au sujet d'elle, elle , elle plutôt que d'analyser ses propres aspirations

 

Les deux ne sont pas antinomiques à mon sens. Y’a un souci du côté de Domi mais on peut pas dire que la nana fasse preuve de la plus grande des empathie, surtout vu sa fonction quoi.

[Elieza]

Maintenant Domi j’ai une question, ta « cure » , tu la fais pour toi ou dans un espoir de « reconquête « ?

[Georges I. Abdamiaou]

( d'ailleurs ça m' a fait sourire aussi que tu écrives Domi , " sa psy m' a mal conseillée, vu qu'elle m' a quitté" . Une bonne psy est nécessairement celle qui conseille de rester en couple ? Ah bon )

ahaha j'ai tellement tiqué la dessus aussi tkt.

Tu as raison aussi sur le reste, on a recadré les débats sur domi, moi je parie que c'est pas un alcoolique troisième dan.

[Georges I. Abdamiaou]

Je trouve plus intéressant que Domi se penche sur son besoin permanent d' être en couple ininterrompu ( cf. Ci dessus ) avec gros projets inside ( :bisou: ) , sur la façon dont il met en avant qu' il lui a payé la piscine qu' elle voulait avec les pierres qu' elle voulait , etc..., mais je conçois tout a fait qu' il soit plus immédiatement satisfaisant d' être en boucle au sujet d'elle, elle , elle plutôt que d'analyser ses propres aspirations

 

Les deux ne sont pas antinomiques à mon sens. Y’a un souci du côté de Domi mais on peut pas dire que la nana fasse preuve de la plus grande des empathie, surtout vu sa fonction quoi.

 

Je te jure que le plus grand déglingué que j'ai connu était maitre de conférence en psychologie spécialité gérontologie. C'était le père d'un ami d'enfance et il a détruit tout le monde autour de lui. J'ai enterré son fils il y a 5 ans, lui cette année.

Les cordonniers, les chaussures... toussa toussa

[Elieza]

Ah oui non des psys complètement « tarés » j’en connais, c’est encore plus ironique quoi.

[Domi06]

Maintenant Domi j’ai une question, ta « cure » , tu la fais pour toi ou dans un espoir de « reconquête « ?

 

J'ai entamé mes démarches pour l'alcool en juillet (suivi addicto et psychologue) mais sans traitement médicamenteux (je refusais). Dès mon retour de congés et avant la rupture, j'ai demandé au suivi addicto de rentrer en cure car j'avais conscience que finalement, je n'y arriverais pas seul.

Donc je te confirme que c'était clairement une volonté de ma part pour aller de l'avant (je ne supportais moi même plus la situation et ça pesait de plus en plus sur mon quotidien). La rupture et mon explosion a entrainé des idées très noires et cela a permis d'accélérer les dossiers d'admission (j'ai été pris le jour J dans un HP mais non adapté à ma situation où je suis sorti selon ma volonté au bout de 4 jours mais une semaine après, j'étais pris dans une clinique spécialisée dans laquelle je me sens vraiment très bien et où je suis actuellement).

 

Il est possible qu'elle ait mille excuses valables, et je suis sincére, maintenant que faisais tu quand tu picolais ? tu sortais jusqu'à pas d'heure ? tu rentrais en gueulant que tu voulais baiser ? tu cuisinais des blanquettes à 4h du mat en semaine ?

Et quoi et combien ?

 

Vu que j'avais pris la mauvaise habitude de travailler de la maison (alors que j'ai un bureau), je buvais de la bière en travaillant entre 12h et 20h (l'heure moyen à laquelle elle rentrait). Je buvais 7-8 bières (2 litres) par jour soit environ une par heure. Quand finalement, elle rentrait plus tard, je buvais jusqu'à 12 bières (3 litres). C'est aussi cette quantité que je buvais plus régulièrement sur la fin (quand je sentais son absence). Le WE, je parvenais à boire un peu moins car elle était présente. Je n'étais pas ivre, je ne sortais pas mais j'étais forcément moins à l'écoute à sa situation personnelle. Par contre, j'étais plus rapidement fatigué.

Il pouvait cependant arriver que nous avions une soirée ensuite et que je "tienne" moins l'alcool car j'avais déjà quelques bières dans le coco de la journée.

L'alcool a été pour moi une sorte d'anxiolytique (ce qui est totalement aberrant).

Là je n'ai pas bu depuis le 5 octobre, et je n'ai strictement aucune envie de boire... Je m'amuse pourtant à aller tous les jours au Market d'à côté prendre de l'eau en passant par le rayon alcool.

Edit : Je précise également que j'ai toujours bu tous les jours (à la fois tous les midi au restaurant quand j'étais directeur et en afterwork) mais sans excès (mais l'OMS précise que c'est de l'alcoolisme).

[Georges I. Abdamiaou]

Oserais je émettre l'hypothèse que, contrairement à ce que tu penses, tu picolais pour supporter d'être à l'écoute de sa situation personnelle ?

La bière ça saoule pas, ça pue et ça donne du bide par contre .

[Domi06]

Oserais je émettre l'hypothèse que, contrairement à ce que tu penses, tu picolais pour supporter d'être à l'écoute de sa situation personnelle ?

La bière ça saoule pas, ça pue et ça donne du bide par contre .

 

J'ai été épargné sur le bide. :mrgreen:

De façon plus large, j'étais moins présent dans la communication.

Mais personnellement, je ne m'exprimais peu sur cette période. Par exemple, sur mes angoisses, j'ai fini par les cacher dès que possible car je voyais son incompréhension et sa "blasitude" dans ses mots ou son regard. Ou quand j'essayais de communiquer, j'étais dans l'accusation et ce n'était pas constructif mais destructeur ("Tu n'es jamais là" au lieu de lui dire "J'aimerais qu'on passe plus de temps ensemble pour m'aider à aller de l'avant").

[Georges I. Abdamiaou]

Si tu dois marcher sur des oeufs en permanence, d'autant plus quand ça va pas fort, je ne vois pas l'intérêt d'être dans une relation.

Sérieusement, il est ou ton bénéfice à toi ? tirer ta crampe une fois par semaine ?

[Georges I. Abdamiaou]

Ou quand j'essayais de communiquer, j'étais dans l'accusation et ce n'était pas constructif mais destructeur

 

C'est intéressant ça, il conviendrait de te demander si tu as toujours été comme ça dans ta façon de communiquer ou bien si il s'agit de ces circonstances précises.

Parce que j'ai l'impression que tu as tendance aussi à pas mal charger le baudet, et à t'accuser de tous les maux.

[Selmasultane]

Les deux ne sont pas antinomiques à mon sens. Y’a un souci du côté de Domi mais on peut pas dire que la nana fasse preuve de la plus grande des empathie, surtout vu sa fonction quoi.

 

Coucou :bisou:

Je crois que les cordonniers sont les plus mal chaussés, et je partage assez l'idée de Georges selon laquelle les psys sont parfois ...bien barrés.

Et puis on est sans doute le pire psy pour son propre conjoint

[Domi06]

C'est intéressant ça, il conviendrait de te demander si tu as toujours été comme ça dans ta façon de communiquer ou bien si il s'agit de ces circonstances précises.

Parce que j'ai l'impression que tu as tendance aussi à pas mal charger le baudet, et à t'accuser de tous les maux.

 

Ce n'est pas un problème que j'ai quand je suis heureux et bien dans ma vie. Mais, quand je perds confiance/l'estime en moi (c'est redevenu petit à petit le cas en 2023 avec la PMA, la présence des crises et l'alcool), j'ai tendance à me refermer et à moins savoir communiquer dans ma vie personnelle.

C'est un problème que ma psychologue a rapidement identifié en juillet et qu'on a commencé à travailler. C'est quelque chose que je poursuis actuellement en clinique.

Ce sont des mécaniques du cerveau à retravailler.

Je marchais sur des oeufs car je ne me sentais pas soutenu (et que j'étais incapable de sauver mon couple tant que je m'étais pas soigné). Elle même a fui car elle ne se sentait plus soutenue et heureuse. C'était une spirale négative depuis quelques mois.

Je restais dans cette relation car j'étais persuadé que c'était une situation temporaire et que nous avions tout pour rebondir, ensemble.

[-Numéro 7]

. Modifié le 30 octobre 2023 par -Numéro 7

[-Numéro 7]

. Modifié le 30 octobre 2023 par -Numéro 7

[-Numéro 7]

Mais il faut aussi admettre, et c'est ma culpabilité que je n'arrive pas à encore m'enlever, que de vivre quelques mois avec une personne qui angoisse (et par ce fait, je l'angoissais de ce qu'elle me disait) et qui boit ; on ne peut pas vraiment lui reprocher de se dire qu'elle sera plus heureuse ailleurs. C'est même, peut être, courageux de sa part de le faire dès maintenant.

 

Bonsoir Domi

J'espère que tu parviendras à te libérer de ce sentiment de culpabilité... et à ne plus lui trouver d'excuse... J'ai passé sept années auprès d'un héroïnomane... les deux premières années je n'aie rien vu, mais lorsque j'ai su, et parce que j'aimais cet homme, je lui ai demandé de se soigner, ou je ne poursuivrais pas la relation. Nous avons fait une pause de quatre mois... et je suis revenue auprès de lui parce qu'il avait entreprit toutes les démarches nécessaires pour se soigner... Elle n'a visiblement pas pensé à cette option qui laissait une chance à votre relation... j'aimerais que tu regardes qu'il y avait d'autres possibilités que celle de la rupture...

Je connais également quelqu'un qui a eu de graves soucis de santé suite à un fort stress dû à son travail, à bosser autant que toi, et qui a du tout réapprendre durant presque deux ans... sa compagne est restée auprès de lui jusqu'à ce qu'il aille mieux... ensuite, ils se sont séparés... elle craignait revivre ça... mais elle est restée auprès de lui pendant qu'il en avait besoin...

Prends soin de toi, Domi

[Domi06]

Merci infiniment pour ton retour d'expérience Numéro 7. Il m'a aidé à bien démarrer la journée quand je l'ai lu ce matin au petit déjeuner.

C'est le ressenti que j'ai pour les autres patients (être soutenu) et que je n'ai pas. Si ça avait été l'inverse, je l'aurais peut être quitté (mais je ne pense vraiment pas), mais dans tous les cas, je l'aurais réellement soutenu dans ses soins.

Aujourd'hui, le soleil est présent et j'ai le moral. Après 3 jours intenses dans ma tête, c'est l'essentiel :grinning:

[-Numéro 7]

Bonjour Domi

" Il m'a aidé à bien démarrer la journée quand je l'ai lu ce matin au petit déjeuner. "

Ravie de lire ça, Domi...

Non, je ne pense pas non plus... pas à lire ce que tu as dit de toi, en tous cas... et si ce n'est pas un soutient avec présence physique, tu as du soutient ici, sache le - mais je crois que tu t'en es déjà aperçu...

Oui, c'est l'essentiel... profite d'aller te promener pour prendre de la vitamine D - hyper important... j'espère que les ateliers se passent bien et qu'il t'apportent ce dont au as besoin...

[Georges I. Abdamiaou]

@Domi06 eh ben viens ici, on te soutiendra.

(je dis pas qu'on va pas t'engueuler de temps en temps)

[Domi06]

Merci pour vos soutiens.

Hier a très bien démarré, il y a du soleil, j'ai le moral. J'alterne entre les activités et aller me promener en ville (j'ai pu faire mes 15 kms hier). J'ai aucun traitement et ça se passe bien (aucune anxiété, aucune tristesse d'être dans sa ville).

Puis... vient le soir. Le décalage horaire bat son plein avec une nuit vers 18h... Impossible d'aller marcher (longuement) dans le parc (obscurité totale). Je suis donc en chambre et là, le cerveau fuse dès que je me rappelle que nous sommes le 31 octobre 2023.

Mais qu'est ce qu'elle fait pour halloween ? Pourquoi n'est-elle pas connectée depuis x temps ? Cela fait 2 jours qu'elle ne se connecte plus le soir (alors que c'était une accro au tel et faisait l'objet de mes reproches), elle doit avoir rencontré quelqu'un ? Et si j'avais fait une cure dès le mois de juillet ? Et si, et si et si...

Forcément insomnie, des inquiétudes, je me remets à lire les conneries des "coachs" etc... ( :F ) J'ai fini par être rassuré en la voyant connecté un peu avant 9h et en me disant qu'elle allait surement bosser aujourd'hui (mais pas sur l'éventualité d'une rencontre (blessure du passé ?))... avant que ça reparte de plus belle avec l'arrivée de la pluie (et jour férié donc pas d'activité).

Lors des deux premières semaines, j'arrivais à gérer tout cela. Petit à petit, j'étais parvenu à me détacher des réseaux sociaux et à ne plus me connecter du tout (moment interprétation dans mon sens : et depuis, elle se connecte moins le soir).

J'ai le sentiment que mon moral se détériore un petit plus chaque jour, que je me sens totalement inutile ici et que j'ai l'illusion que si je suis à l'extérieur, je pourrais faire modifier les choses. Quand je suis dans la chambre et que mes pensées arrivent sur elle, je pars dans un cycle infernal et je ne parviens pas à m'en défaire.

Faire un deuil amoureux est vraiment difficile seul dans une chambre... J'ai la triste impression que je remonterais plus rapidement la pente en revoyant ma psy en dehors et en essayant de revivre (m'occuper et réaménager la maison, reprendre mon boulot, aller voir des amis le week end). D'autant plus que mon hospitalisation se fait également ressentir sur la patience de mes clients et je commence à en perdre.

Mon objectif en arrivant ici était d'arrêter de boire (ça va faire un mois, j'ai plus aucun symptôme de manque et j'ai la rage pour m'en sortir), ne plus faire de crise d'anxiété (pour le moment, ça va mieux mais ça demande à continuer d'être travaillé) et de me reconstruire personnellement (mais j'ai l'impression que je vais plutôt vers le bas).

C'est horrible ce sentiment de ne pas savoir repartir dans le bon sens :cry:

PS : Pour l'anecdote, j'ai vu sur son site de rendez vous en ligne qu'elle faisait les thérapies de couple.

[Elieza]

Salut Domi!

Alors pour l'anxiété (que je connais bien...), j'ai mis en place avec ma psy une "boite à outils" dans laquelle je peux piocher quand je sens la crise arriver, selon le contexte, l'endroit où je me trouve, les gens avec qui je suis (ou pas), et ca aide vraiment beaucoup.

J'ai toujours des anxiolytiques sur moi "au cas où" mais je n'en prend vraiment jamais en fait.

Courage!

[-Numéro 7]

Bonjour Domi

Inutile de te dire que tu te fais du mal à interpréter des connexions ou des absences de connexions... on s'en fait moins en ignorant tout de la vie de son ex.e... cela dit, je comprends que tu es dans une phase basse, et tu peux suivre ce que conseillait Paige : tu t'autorises à savoir ce que fait ou pas ton exe mais seulement en définissant un horaire précis par jour... et seulement un... ensuite plus de connexion jusqu'au prochain horaire le lendemain... J'ai toujours trouvé que pour s'occuper totalement l'esprit lors des ruptures, se plonger dans un film policier ou une série policière était plutôt " lucratif "

Prends soin de toi, c'est important...

[Domi06]

Ma soeur (et mon beau frère) sont venus me voir cet après midi (4h de route aller retour <3). On a été acheter les derniers meubles manquants et j'ai pu vider un peu mon sac. Ca m'a fait du bien.

 

Salut Domi!

Alors pour l'anxiété (que je connais bien...), j'ai mis en place avec ma psy une "boite à outils" dans laquelle je peux piocher quand je sens la crise arriver, selon le contexte, l'endroit où je me trouve, les gens avec qui je suis (ou pas), et ca aide vraiment beaucoup.

J'ai toujours des anxiolytiques sur moi "au cas où" mais je n'en prend vraiment jamais en fait.

Courage!

 

La thérapeute m'a également donné plusieurs outils que je dois assimiler pour parvenir à les utiliser petit à petit à l'extérieur. Mais déjà, rien que d'accepter la présence de ces crises dans le corps, ça m'aide à les faire passer beaucoup plus rapidement. Avant, je les refusais (ou pire, avant la fin de ma relation, je me mettais à les cacher) ce qui les faisait durer.

Désormais, je ne prends plus qu'un Abrazolam 0,25 le soir avant d'aller me coucher (je peux en avoir plus sur simple demande). J'en ai un également dans la poche quand je sors dans des lieux stressants (comme cet après midi) mais j'arrive à m'en passer. J'étais à 5 par jour quand je suis rentré dans la clinique il y a 15 jours. Par contre, ils ne m'ont jamais prescrit d'anti-dépresseur (j'ai dit au psychiatre que ça me semblait inutile, il était d'accord).

Tu as mis combien de temps à maitriser les outils et savoir réduire tes crises (si ce n'est pas indiscret) ?

 

Inutile de te dire que tu te fais du mal à interpréter des connexions ou des absences de connexions... on s'en fait moins en ignorant tout de la vie de son ex.e... cela dit, je comprends que tu es dans une phase basse, et tu peux suivre ce que conseillait Paige : tu t'autorises à savoir ce que fait ou pas ton exe mais seulement en définissant un horaire précis par jour... et seulement un... ensuite plus de connexion jusqu'au prochain horaire le lendemain... J'ai toujours trouvé que pour s'occuper totalement l'esprit lors des ruptures, se plonger dans un film policier ou une série policière était plutôt " lucratif "

 

La semaine dernière, et uniquement en semaine, étant donné que je connais son planning, je suis parvenu à tenir le rythme d'un ou deux stalkes sur la soirée (sous conseil du psychiatre également, et je ne voulais pas montrer que je "me faisais chier pour être sur le téléphone"). Moralement, clairement ça allait.

Par contre le vendredi et samedi soir, le dimanche et hier soir, c'était incontrôlable (le WE précédent, ça ne me l'avait pas fait car je savais qu'elle déménageait).

J'ai demandé à l'infirmière si mon moral pouvait être lié aux anxiolytiques, elle m'a dit que ça n'avait pas de lien.

C'est une bonne idée pour les films. Je ne suis pas très film policier mais sur ma liste plaisir pour préparer ma sortie, je me suis noté de me remettre dans les séries et de les regarder en VOST-FR (pour me mettre à l'anglais, éviter de m'endormir (c'est mon vice devant les séries ou les films) et d'éviter que mes pensées partent ailleurs). Je me suis noté une première série mais je la garde pour mon retour à la maison (où j'aurais vraiment besoin de trouver un rythme et de m'occuper constamment).

En parallèle, je me suis mis à lire des livres sur le développement personnel (je n'ai pas lu depuis la sortie du lycée).

[Elieza]

Coucou Domi!

Alors je te mentirais si je disais que c’est absolument sous contrôle mais globalement après 3/4 mois ça a commencé à aller vraiment mieux. Maintenant j’ai toujours été anxieuse et j’ai eu de longues périodes sous anxiolytiques (genre 4 lysanxia par jour…) mais c’est la première fois dans un suivi psy qu’on travaille à la fois sur les causes et la gestion des crises (ma psy est géniale).

Je dois toujours me «  conditionner «  pour des situations que je sais anxiogènes ( prendre le train, être dans un endroit où il y a beaucoup de monde, aller dans un endroit « inconnu « , par exemple), mais j’arrive à utiliser les « outils », ce que je n’arrivais pas à faire avant et qui se traduisait par la prise directe de médicaments.

Ça peut être de la respiration, croquer dans un citron, mettre de la glace dans ma nuque, pour le côté « utilitaire », et aussi comme tu le soulignes lâcher prise et accepter que la crise arrive et que ça sert à rien de lutter au risque de l’aggraver.

C’est aussi pour ça que c’est important d’être entouré de personnes bienveillantes: je n’osais pas verbaliser la crise (a venir ou en cours ) et c’était encore pire, aujourd’hui je le dis. Les gens acceptent/comprennent ou pas, mais en fait c’est leur problème, pas le mien.

La santé mentale ca ne devrait jamais être un sujet tabou.

Contente de lire que tu as pu te changer les idées en tous cas!

[Janysse]

Salut Domi,

Je te lis depuis quelques jours, tu es entre de bonnes mains ici. Déjà je te trouve très courageux et lucide d'avoir entrepris toutes ces démarches, d'être allé jusqu'à la clinique, d'avoir accepté les médicaments. Tu peux te féliciter pour ça, vraiment. Et te remercier.

 

J'ai le sentiment que mon moral se détériore un petit plus chaque jour, que je me sens totalement inutile ici et que j'ai l'illusion que si je suis à l'extérieur, je pourrais faire modifier les choses. Quand je suis dans la chambre et que mes pensées arrivent sur elle, je pars dans un cycle infernal et je ne parviens pas à m'en défaire.

Faire un deuil amoureux est vraiment difficile seul dans une chambre... J'ai la triste impression que je remonterais plus rapidement la pente en revoyant ma psy en dehors et en essayant de revivre (m'occuper et réaménager la maison, reprendre mon boulot, aller voir des amis le week end). D'autant plus que mon hospitalisation se fait également ressentir sur la patience de mes clients et je commence à en perdre.

 

Oui, c'est très difficile. Mais de mon expérience des ruptures (il y en a eu un sacré paquet), il me semble que ce creux est tout à fait normal. Alors bien sûr ton contexte est particulier, tu es en chambre, en clinique, tu n'as pas la possibilité de faire tout ce que tu veux le soir, l'option aller boire des coups n'en est pas une. Néanmoins, je crois vraiment que le deuil amoureux passe inévitablement par cette phase très noire où l'on sombre jour après jour... avant de remonter pour de bon. J'appelle ça "cuver son chagrin", et à chaque fois qu'il m'a été donné de le faire dans des endroits où je pouvais totalement lâcher prise (un mois seule à la campagne, quelques semaines à ne rien faire chez mes parents), où j'étais confrontée très concrètement à mon chagrin, jusqu'à en hurler de douleur dans la nuit, je me suis relevée plus rapidement. Parce qu'une fois que tu seras sorti de ce face à face avec toi-même et tes pensées, (c'est de cela qu'il s'agit) tu reprendras ta vie avec un appétit renouvelé. C'est un moment très dur, mais je crois qu'il est nécessaire.

Un petit truc qui m'a beaucoup aidée à deux reprises et que je continue de pratiquer en continu depuis 6 mois maintenant, c'est d'écrire tous les jours dans mon journal mes gratitudes du jour. De me remercier pour chaque chose que j'ai faite pour moi : ma méditation matinale, ma cuisine de la veille, une bonne soirée passée devant une super série. Je remercie également les personnes pour qui j'ai de la gratitude : pour la dame de la cafèt qui m'a offert un café, pour cette amie avec qui j'ai passé la soirée, pour la sortie au musée avec les copaines. C'est tout bête et ça paraît stupide et inutile au début mais c'est très efficace.

L'anxiété est très compliquée à gérer. Souvent, quand on a un terrain anxieux, c'est mon cas, Elieza aussi, c'est pour toute la vie. Mais apprendre à composer avec donne des ressources insoupçonnées et une grande indulgence envers soi-même.

Courage Domi, je suis sûre que de beaux jours t'attendent vu comme tu te prends en main.

[-Numéro 7]

Pour ma part, l'anxiété s'est traduite par des crises de tétanie... je n'ai pas l'impression que c'est ton cas... aussi je ne sais pas si je serais d'une grande aide là-dessus contrairement aux filles. Mais il y a dix ans, dans le métro parisien et suite à des travaux sur la ligne non prévu dans mes plans j'ai imaginé manquer mon TGV et sentie venir la crise. Je me suis accrochée à la rambarde des escaliers et également à des souvenirs agréables - repas de Noel chez mes grands-parents, en me remémorant l'ambiance, la déco, les treize desserts sur la table, en me concentrant sur les détails et j'ai pu repartir... peut-être un truc à faire du coup : penser à un moment agréable, un endroit refuge...

C'est une excellente idée les séries pour apprendre une langue... C'est ce que je parvenais à faire avec les séries policières ou les films policiers, j'étais tellement motivée et concentrée pour trouver le tueur que mes pensées ne partaient pas ailleurs, justement... et puis tu retrouve rarement des histoires d'amour là-dedans... pas bon quand on est en plein chagrin...

Je suis ravie de lire que tu te prends bien en main et que tu anticipes ta sortie avec plein de projets...

[sandstorm]

Bonjour

J'interviens pour partager un petit truc qui m'a aidé à remonter la pente: écrire tous les jours sur un petit bout de papier un truc rigolo, sympa, qui m'est arrivé, un truc qui m'a remonté le moral même de façon passagère. Chaque petit papier est à mettre dans un bocal. Et à chaque fin de mois je relisais les petits papiers. ça m'a permis de me focaliser sur les aspects positifs de la vie et comprendre que tous les jours il y a une petite lueur de lumière même pendant les périodes "sombres" de nos vies.

Prends soin de toi

[Domi06]

Merci pour vos retours et surtout votre soutien très réconfortant.

@ Elieza

Tu as su super bien avancer, c'est vraiment top pour toi !

Effectivement, avoir une bonne psy c'est vraiment important ! Celle que j'avais l'année dernière m'avait pas apporté grand chose, j'ai changé en juillet, je la détestais au début (elle me rentrait dedans) puis je l'ai adoré.

Quand je vois que c'est ta psy qui a mis en place ta boite à outils pour gérer l'anxiété et que je me dis que mon ex est une psy formée en TCC (thérapie cognitive et comportementale) et qu'elle ne m'a jamais conseillé un exercice (même pas respiratoire), cela me surprend énormément. Elle se contentait au début de me dire d'aller voir un médecin (mes premières crises c'étaient de la tachycardie, avec nausée puis vomissements).

 

Un petit truc qui m'a beaucoup aidée à deux reprises et que je continue de pratiquer en continu depuis 6 mois maintenant, c'est d'écrire tous les jours dans mon journal mes gratitudes du jour. De me remercier pour chaque chose que j'ai faite pour moi : ma méditation matinale, ma cuisine de la veille, une bonne soirée passée devant une super série. Je remercie également les personnes pour qui j'ai de la gratitude : pour la dame de la cafèt qui m'a offert un café, pour cette amie avec qui j'ai passé la soirée, pour la sortie au musée avec les copaines. C'est tout bête et ça paraît stupide et inutile au début mais c'est très efficace.

 

J'écris également mes 5 choses positives de ma journée (sauf quand j'ai pas le moral). Mais c'est vrai que le faire régulièrement permet à mon cerveau de me dire dans la journée "ah tiens, regarde comme c'est positif ce qui vient de se passer".

Je note le conseil pour la gratitude également que j'appliquerais à ma sortie (ici je risque de remercier ma thérapeute TCC tous les jours (elle est vraiment géniale)).

Merci pour tes conseils sur le fait de rester seul. Fin de semaine prochaine, ça fera presque 4 semaines que je serais ici, j'aurais fait tous les ateliers et je vais envisager de sortir (je veux sortir un vendredi pour que ma soeur puisse être présente le WE avec moi). Je ferais peut être une semaine de plus (soit 5) mais je ne pourrais pas faire plus financièrement. C'est l'inconvénient d'être à son compte... Il y a très peu de versement de la CPAM et mon écart de revenus va devenir très problématique.

@ Numero 7

Personnellement, mes crises c'est dès que je m'éloignais significativement de la maison (faire plus d'une heure de voiture, RDV pro qui risquait de durer, après c'est devenu dernièrement aussi quand j'allais chez des amis ou en famille). Après j'ai commencé également à en faire très régulièrement et plus importantes avec les symptômes de manque de l'alcool (sueur, tremblement, impossibilité de manger par peur de vomir etc...). J'ai passé 2 jours à Paris en juin pour le pro, j'étais en angoisse du début à la fin (mon ex à ce moment là, me soutenait car elle était venue avec moi à Paris, on avait prévu plusieurs activités et resto chic, j'ai dû tout annuler et elle l'a mal pris en tirant la tronche tout le séjour. Cela m'avait fait le déclic pour les suivis).

Je suis surpris, mon ex continue de payer l'ensemble des charges de la maison en faisant le même virement que moi sur le compte commun (malgré son déménagement). Au début, j'ai été un peu trop gentil/con en lui disant que vu qu'elle avait pris son appartement, j'assumerais tous les frais de la maison (ce qui est à mon sens normal pour l'électricité, internet et les assurances par exemple ; mais finalement pas pour le crédit). Je pensais qu'elle me ferait un message logistique sur ce sujet pour connaitre le montant qu'elle aurait dû verser.

Edit : Merci Sandsorm pour ce conseil que je me note.

[-Numéro 7]

Bonsoir Domi

Existe t-il une possibilité, dans cette clinique ou ailleurs, une fois que tu seras sortie, de suivre un atelier ou un programme d'une journée une fois par semaine ou tous les quinze jours ? financièrement ce pourrait être plus abordable pour toi, peut-être... et te permettre de maintenir un travail sur toi plus léger mais régulier quand même... ça pourrait te convenir, tu crois ?

[Domi06]

Bonsoir Domi

Existe t-il une possibilité, dans cette clinique ou ailleurs, une fois que tu seras sortie, de suivre un atelier ou un programme d'une journée une fois par semaine ou tous les quinze jours ? financièrement ce pourrait être plus abordable pour toi, peut-être... et te permettre de maintenir un travail sur toi plus léger mais régulier quand même... ça pourrait te convenir, tu crois ?

 

Bonsoir Numéro 7,

C'est possible et le psychiatre m'en a parlé. Le problème c'est que la clinique est très loin de chez moi (plus de 2h de route pour y aller).

Je poursuivrai du coup avec ma psychologue.

J'ai vu le psychiatre ce soir. Il pense que je pourrais sortir vendredi prochain. Ça me fera un peu plus de 5 semaines sans consommation et 4 semaines dans cette clinique (à un WE près).

Il va falloir que je commence à préparer ma sortie. J'ai beaucoup de craintes et hâte à la fois. Les émotions seront très fortes car je me suis très peu rendu à la maison depuis le 5 octobre et que je n'ai pas tourné la page de mon ex. Beaucoup de choses vont devoir être ré-apprises mais c'est un indispensable à la suite de ma reconstruction.

[-Numéro 7]

" J'ai beaucoup de craintes et hâte à la fois. "

Ça se ressent beaucoup lorsqu'on te lit... c'est une bonne idée d'avoir prévu la présence de ta soeur les deux premiers jours... ensuite, je ne sais pas, mais peut-être que dans les moments les plus difficile, tu peux éventuellement faire venir un ami pour la nuit ou une journée... une amie qui s'était faite quitter il y a dix ans maintenant, ne pouvait plus dormir seule et sa mère dormait avec elle... ensuite c'est allé beaucoup mieux et elle a retrouvé quelqu'un... Très honnêtement, tu sembles avoir bien la tête sur les épaules et être conscient de ce qu'il t'attends... et on est là, nous aussi... la nuit, le jour...