Elle m''a quitté face à mes crises et l''alcool

[Domi06]

Bonjour à tous,

Après 4 ans d'absence, me revoilà de retour sur ce forum après une nouvelle histoire (vous pouvez retrouver la première ici : http://https://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=2&p=1338990#p1338990]Rupture après 7 ans.

Je sais qu'à l'époque cela m'avait fait un bien fou de vous partager mon expérience et d'avoir des retours "très remuants" de certains membres.

Je vais essayer de faire assez bref dans le résume de notre relation.

On se rencontre 3 mois après ma précédente relation. C'est une amie de ma soeur qui insiste fortement depuis plusieurs semaines pour qu'on se rencontre. Je finis par accepter et effectivement, gros coup de coeur réciproque, on accroche tout de suite et on se met ensemble. Nous sommes fin mars 2019.

Le petit hic c'est qu'on vit à 2h de route l'un de l'autre, donc dans un premier un temps, on se voit tous les WE (sans aucune exception jusqu'à notre future installation ensemble).

Tout va assez vite. On organise et on part rapidement sur un premier voyage ensemble (juillet 2019), puis un second (octobre 2019). A ce même moment, on envisage de s'installer ensemble et la question de savoir qui rejoint l'autre se pose. Nous étions tous les deux prêts à rejoindre l'autre mais j'ai finalement décidé de la rejoindre (car j'avais de la famille près de chez elle et pour couper mon histoire avec ma ville précédente). J'ai donc quitté mon poste de Directeur Financier dans un gros groupe, j'ai décidé de monter ma société et nous avons organisé ma venue. On a trouvé notre chez nous, elle s'y installe en janvier 2020 et il est prévu que je la rejoigne un peu plus tard (le temps d'organiser ma succession sur mon poste).

En mars 2020, on nous annonce le confinement et j'arrive en catastrophe (sans déménager) pour faire le confinement ensemble. On doit annuler le voyage prévu en Afrique du Sud deux semaines après. Elle est psychologue en EHPAD et c'est une période très compliquée pour elle (beaucoup de pression sur nous deux de la part de sa direction). Mais malgré cela, notre couple va très bien. On est toujours complice malgré ses difficultés, je la soutiens et on s'aère/voyage dès que c'est possible.

De mon côté et en parallèle, j'ai quelques difficultés d'intégration et me resociabiliser dans une nouvelle région avec le COVID. Je me concentre sur le développement de mon activité professionnelle qui fonctionne bien au delà de mes espérances.

En 2021, on décide de faire un petit bout de chemin supplémentaire, et nous achetons un terrain pour faire construire notre future maison. C'est sous son impulsion que nous avons mené ce projet (on sortait du COVID, elle sortait d'une dépression et elle avait besoin de se redonner du pep's).

En 2022, en parallèle de la construction, je décroche un gros contrat sur ma société... Je me mets à énormément télétravailler entre janvier et avril (de 6h à 20h non stop jusqu'au dimanche midi). Fin avril, mon corps lâche et je commence à faire des crises d'anxiété/angoisses (la première en remontant dans la ville où j'ai vécu 15 ans). Ma femme me demande de voir un psychologue, je fais le nécessaire et je parviens à "apprendre à moins travailler". Mais les crises restent ponctuellement présentes.

On aménage dans la maison, on est content et on décide désormais d'avoir un enfant (parcours PMA). Ma femme ayant de grandes envies d'avoir une piscine, je profite de mon gros contrat pour la faire construire.

En 2023, j'ai toujours ce gros contrat, mais je travaille moins. Par contre, inconsciemment, je commence à boire régulièrement l'après midi (de la bière) et je continue de faire des crises d'anxiété dès que je dois m'éloigner de la maison. Je ne finis jamais ivre mais ça me permet de canaliser mes émotions. Très rapidement, je prends conscience de mon problème (avril 2023), mais je mets du temps à agir et à me faire suivre pour arrêter de boire (juillet 2023). Sauf qu'elle, commence à s'éloigner et ne me soutient pas et devient de moins en moins présente à la maison. Je m'isole et je ne parviens pas à arrêter seul.

Début aout, on programme une nouvelle tentative de PMA pour octobre, puis en septembre 2023, on part faire un road trip en Namibie pendant un mois. Je fais une crise d'anxiété à l'aéroport et elle commence à perdre patience. Durant le séjour, c'est assez tendu et elle râle pour un rien. Je finis par lui dire qu'on devra vraiment discuter à notre retour pour redémarrer notre relation ou l'arrêter (moi pour l'alcool et l'anxiété, elle pour sa présence, et nous pour la communication). Suite à cet échange, la suite des vacances se passent très bien. On revient... elle est absente toute la semaine (elle rentre très tard) et m'annonce au bout de quelques jours que c'est la fin de notre relation car elle supporte plus mes angoisses et l'alcool. Nous sommes le 23 septembre.

Là, je ne sais pas ce qui m'est arrivé mais je me suis totalement écroulé comme jamais. Grosse dépression, j'hurle de partout que j'ai besoin d'aide (médecin, psychologue, clinique spécialisée etc...). Je commets quelques interdits (notamment le lendemain de la rupture où elle ne veut pas discuter). Elle prend donc rapidement un appartement. Je continue ma chute et mes idées deviennent noires... Je touche ma ligne rouge. J'ai honte de moi.

Depuis le 5 octobre, je suis en clinique spécialisée pour soigner ma dépression et ma récente addiction. Depuis, je la laisse totalement tranquille et je me reconstruis calmement. Elle a pris des nouvelles quelques jours après mon hospitalisation. Puis, je suis sorti et elle a demandé qu'on se voit pour les meubles et la maison.

Elle a pris très peu de choses, elle m'a dit qu'on se reverrait calmement après mes soins (nos bureaux sont dans la même rue), qu'elle me laissait le temps que j'avais besoin pour prendre la décision sur la maison (qu'elle pouvait très bien attendre un an sans souci), et je lui ai dit que je la contacterais pas durant mes soins. Elle a été adorable.

Je n'ai bien sûr aucune nouvelle depuis 2 semaines et que je suis en clinique... J'en souffre énormément car j'assimile cela à un abandon. Je suis fou d'elle et j'ai ce sentiment de culpabilité que je ne parviens toujours pas à m'enlever.

Je me reconstruis, je pense à moi (les ateliers/activités sont vraiment intéressants) mais je ne parviens pas à m'enlever de la tête un espoir de reconquête... Cela fait une semaine que la maison est vide de sa présence et j'appréhende beaucoup ma sortie future (j'ai encore le temps). Je suis en silence radio mais je ne parviens pas à me la sortir de la tête... Au contraire...

Voilà... c'est un témoignage pas facile à donner car j'ai vraiment ce sentiment de honte et de culpabilité, mais j'ai vraiment besoin de m'exprimer...

[JRME]

Salut Domi06!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Elieza]

Hello!

Désolée, vraiment, de lire ça, mais aussi et avant toute chose bravo pour tes démarches… ce n’est jamais simple de reconnaître qu’on a ce genre de problème, encore moins de l’accepter et de se faire aider.

Ceci étant dit, je pense que la priorité c’est de prendre soin de toi, avant d’envisager quoi que ce soit vis à vis d’elle. Une remise en question profonde peut rendre fragile et quand en plus on a pas le soutien de sa moitié… c’est encore pire.

Beaucoup de courage et n’hésite pas à écrire ici!

[Domi06]

Merci beaucoup Elieza.

Le psychiatre est vraiment très satisfait de mon évolution. J'ai déjà quasiment plus de traitement médicamenteux. J'ai développé une rage de vouloir me relever complètement et de m'en sortir car je me suis vraiment fait très peur mais également à ma famille (cela ne me ressemble pas). Je n'ai vraiment plus aucune envie de "boire" et j'ai moins de crise (que j'apprends à accepter et à gérer en activité). Je commence à préparer ma sortie en listant mes activités plaisir à reprendre ou à faire, en organisant un voyage en décembre (si j'ai le courage d'y aller seul)... J'apprends à être égoïste et ne penser qu'à moi (ça fait bizarre à certains de mes clients).

Mais cette rage est aussi peut être liée indirectement à ce petit espoir de reconquête.

J'ai des hauts et des bas en terme de moral (quand je pense à elle). Heureusement, les bas sont moins présents que les hauts.

Ce qui est difficile, malgré ma très forte volonté de penser à moi uniquement, c'est de m'enlever de la tête qu'on pourrait se retrouver si je vais mieux (c'est une sorte de motivation quelque part) et construire une nouvelle relation. Je comprends totalement sa décision de me quitter (et c'est normal), malgré ce sentiment de manque de soutien et que ça s'est joué à peu de choses. Mais un vase ne se remplit pas en un jour...

Je me suis réellement remis totalement en question et j'avance. Mais je suis incapable de la supprimer des réseaux sociaux ou de la bloquer (et c'est très clairement pas ma volonté), même si ça peut m'amener à me poser des questions sur ce qu'elle fait.

J'espère indirectement qu'elle fait la même chose de son côté durant ce silence radio et qu'elle reviendra vers moi quelques temps après ma sortie.

Le psychiatre et les thérapeutes me disent de garder cet espoir dans un coin de la tête mais surtout de préparer si ça n'arrive pas.

Le problème c'est que j'ai perdu totalement confiance, l'estime et l'affirmation de moi même. Heureusement, c'est le programme de mes deux prochaines semaines d'ateliers/activités.

J'ai relu ma précédente histoire, et les choses sont vraiment totalement différentes. Elle a eu le courage de quitter le "financier" avec la belle maison qu'on a construite avec piscine etc... pour s'installer seule dans un 45m2 mais pour se retrouver et être heureuse. Elle a toujours été d'humeur dépressive avec le besoin de se stimuler pour aller mieux (voyage, projet maison, projet bébé, équitation etc...), ou à défaut de fuir.

(désolé si mes messages sont un peu confus et pas très clairs, ça reflète ce qui se passe dans mon cerveau).

Merci

[Selmasultane]

Bonjour Domi6,

Et désolée de ce que tu traverses.

Tout d' abord je me dois de te corriger : Non tu n'as pas commencé cette relation " trois mois après la fin de la suivante".

En février 2019 tu en étais a la dixième page de ton post concernant ton ex ex , à parler des lettres que tu lui écrivais et de ses faits et gestes.

Et en mars arrive cette nouvelle compagne providentielle.

Est ce que c' est mal de se remettre en couple tout de suite ? Non, bien sûr. mais ça dit quelque chose de ton incapacité a tenir debout tout seul , sans projets structurant du type maison, bébé, voyages .( projets structurants qui te plongent également dans l' angoisse)

j' ai cru lire aussi que vous avez construit une maison " parce qu' elle sortait d' une dépression " ( euh, wtf ? )

Quant à ces crises d' angoisse...et bien ton corps parle . Et de fait tu as coutume d' utiliser comme " médicament ", ou comme écran de fumée , des projets qui en réalité sont au top sur le podium de l' échelle du stress( déménagement , construction, création d' entreprise , projet bébé)

Profite de ce séjour pour te demander avec honnêteté ce que tu veux vraiment ( si j' ai bien calculé tu as 36 ans ,et tu es en couple(s) ininterrompu(s) depuis tes 26 ) , bref pour être seul face a toi même , pour une fois .

Bon courage

[Selmasultane]

Et je me permets d' ajouter au vu de ton dernier message : un projet bébé n' est pas un road trip en Namibie qu' on fait pour éviter de regarder en face son mal être( le tien comme le sien )

[Domi06]

Merci pour ton retour Selmasultane.

Quelques précisions :

 

sans projets structurant du type maison, bébé, voyages .( projets structurants qui te plongent également dans l' angoisse)

Les projets font partis de la vie et permettent d'avancer. Il est totalement normal, à mon sens, d'en avoir lorsque tu es heureux.

Les crises d'anxiété et d'angoisse ont été diagnostiquées "Burn Out" lié à mon activité professionnelle (c'est arrivé quand un de mes partenaires important m'a mis dans la merde). Elles ce sont calmées à l'automne 2022 avant de reprendre début 2023 jusqu'à ce jour (mon activité professionnelle étant très concentrée entre janvier et mai).

 

j' ai cru lire aussi que vous avez construit une maison " parce qu' elle sortait d' une dépression " ( euh, wtf ? )

Je me suis mal exprimé. Ma conjointe a effectivement besoin d'être constamment stimulé par des projets. De mon côté, j'ai eu un moment d'hésitation car mon entreprise avait même pas 2 ans d'existence (même si elle fonctionnait très bien). Ce n'était nullement des hésitations liées à ma situation de couple.

 

Quant à ces crises d' angoisse...et bien ton corps parle . Et de fait tu as coutume d' utiliser comme " médicament ", ou comme écran de fumée , des projets qui en réalité sont au top sur le podium de l' échelle du stress( déménagement , construction, création d' entreprise , projet bébé)

Mon médicament n'a pas été les projets car l'ensemble des projets ont été antérieurs au début de ses crises d'angoisse. Par contre, en 2023, la consommation d'alcool me "servait" d'anxiolytique avec le début d'une spirale négative. D'où cette prise de conscience "rapide" (on peut toujours agir plus vite, effectivement).

 

un projet bébé n' est pas un road trip en Namibie qu' on fait pour éviter de regarder en face son mal être( le tien comme le sien )

Quand tu es dans un parcours de PMA, tu prépares tes projets d'avoir un enfant. Nous avons eu deux échecs (décembre 2022 et janvier 2023). Nous avons donc décidé de mettre le projet en stand by et de réaliser notre rêve de partir en road trip faire des safaris (rêve initial qui avait pris fin avec le confinement). Dès février 2023, nous avons débuté l'organisation de notre voyage pour une programmation en septembre 2023.

En fin juillet/août 2023, les délais étant longs pour réaliser des nouvelles tentatives, nous avions planifié un nouvel essai pour le mois d'octobre/novembre 2023. Certes le mal être commençait à être présent des deux côtés. Mais de mon côté, il y avait une véritable volonté d'avancer et de sortir de ce merdier que je m'étais mis et de "rattraper" mes erreurs dans le couple. Je pense qu'elle y croyait également, sinon nous n'aurions pas fait cette programmation mais que le vase a continué à se remplir car je ne suis pas allé assez vite dans ma guérison.

[Georges I. Abdamiaou]

Salut.

On aura beau dire que c'est bien souvent les cordonniers les plus mal chaussés, je trouve cependant cocasse que tu te fasses planter par une psy pour des problèmes... psy.

Elle voulait pas ramener du boulot à la maison ?

Trèves de balivernes, elle cherchait déjà la sortie, sa coupe était pleine, cesse de tout porter.

 

beaucoup de pression sur nous deux de la part de sa direction

ça, faut m'expliquer comment sa direction arrive à te mettre sous pression à toi aussi ?

Tu aurais pas tendance à être un peu contrôlant en général quand ça va ?

C'est une question, car tu sembles porter toute l'histoire en fait.

[Selmasultane]

Les projets font partis de la vie et permettent d'avancer. Il est totalement normal, à mon sens, d'en avoir lorsque tu es heureux.

Effectivement. Mais ils ne doivent pas constituer une fuite en avant et un écran de fumée qui t'empêche de te poser 5 mn te de te regarder en face; Il est normal d'en avoir LORSQUE tu es heureux mais pas POUR être heureux

 

Les crises d'anxiété et d'angoisse ont été diagnostiquées "Burn Out" lié à mon activité professionnelle (c'est arrivé quand un de mes partenaires important m'a mis dans la merde). Elles ce sont calmées à l'automne 2022 avant de reprendre début 2023 jusqu'à ce jour (mon activité professionnelle étant très concentrée entre janvier et mai).

Soit. Mais il est intéressant de constater que dans ton post d'origine tu ne lies pas ces crises d'anxiété à ta situation professionnelle ( et de fait , tu gagnerais à ne pas les cantonner à ça )

 

j' ai cru lire aussi que vous avez construit une maison " parce qu' elle sortait d' une dépression " ( euh, wtf ? )

Je me suis mal exprimé.

Je pense que tu t'es particulièrement bien exprimé au contraire , et tu as d'ailleurs réitéré cette constatation : " Elle a toujours été d'humeur dépressive avec le besoin de se stimuler pour aller mieux (voyage, projet maison, projet bébé, équitation etc...), ou à défaut de fuir."

C'est un trait de caractère commun à vous deux selon moi ( et pas le plus propice à une construction saine à mon avis)

 

Mon médicament n'a pas été les projets car l'ensemble des projets ont été antérieurs au début de ses crises d'angoisse.

Antériorité ou causalité ?

 

un projet bébé n' est pas un road trip en Namibie qu' on fait pour éviter de regarder en face son mal être( le tien comme le sien )

Quand tu es dans un parcours de PMA, tu prépares tes projets d'avoir un enfant. Nous avons eu deux échecs (décembre 2022 et janvier 2023). Nous avons donc décidé de mettre le projet en stand by et de réaliser notre rêve de partir en road trip faire des safaris (rêve initial qui avait pris fin avec le confinement).

Je pense que tu m'as mal comprise . Il ne s'agit évidemment pas d'une injonction à vivre une vie monacale tout au long d'un parcours de PMA (commun à tes deux relations d'ailleurs) .

Je souligne juste que que tous les deux , vous mettez au même niveau ( de projet boostant ) la parentalité et le voyage ( ou la pratique de l'équitation ) . Cf "Elle a toujours été d'humeur dépressive avec le besoin de se stimuler pour aller mieux (voyage, projet maison, projet bébé, équitation etc...)"

[Domi06]

Merci pour vos retours. Cela m'aide beaucoup actuellement.

@Georges

On aura beau dire que c'est bien souvent les cordonniers les plus mal chaussés, je trouve cependant cocasse que tu te fasses planter par une psy pour des problèmes... psy.

Je l'ai sincèrement mal pris quand je suis arrivé à la clinique et que j'ai vu les autres patients, tous soutenus par leur conjoint (addiction, dépression avec TS, burn out ou autres). Ils m'ont tous fait la même réflexion que toi... Mais sa coupe était pleine (mais surement plus petite que la moyenne).

 

ça, faut m'expliquer comment sa direction arrive à te mettre sous pression à toi aussi ?

En faisant des réflexions constantes du style "Si vous amenez votre COVID, vous et votre conjoint aurez la mort des patients sur votre conscience". Du coup, je te laisse imaginer qu'on s'est très fortement isolé sur toutes les périodes (et entre aussi) du COVID.

Je n'ai pas compris ta question sur le contrôlant. Je te confirme que j'ai aussi conscience de porter toute l'histoire car j'ai ce sentiment de culpabilité qui me ronge énormément depuis quelques jours (je suis dans un creux de la vague depuis samedi soir). Mais quand je suis dans des plus hauts, j'ai également conscience que ses absences ne m'ont pas aidé et que j'ai senti un manque de soutien quand je me suis pris en main (mais je ne peux pas lui en vouloir).

@Selmasultane

J'étais vraiment heureux dans ma relation et mes projets de vie. Les crises ce sont vraiment déclenchées quand je travaillais 80h par semaine (quelle belle connerie) et que je me suis fait planter à 10 jours des échéances fiscales par un partenaire et cela s'est répercuté sur l'ensemble de mes clients avec des problématiques que je trainais encore le mois dernier. J'ai fait ma première crise en voiture (en me rendant en urgence chez un client suite au plantage de mon partenaire) et mon cerveau a assimilé ça à cet évènement. Ensuite mes crises étaient toujours préalables à des déplacements "lointains". Et sincèrement, je pensais pas que les troubles de l'anxiété pouvaient faire "si mal" (et encore, je suis bien loti).

Pour les projets boostant, oui le voyage ça l'est. C'est une passion commune et notre échappatoire. Au même titre que tous les week ends (ou presque), on partait faire une rando dans notre région.

C'est toujours compliqué quand on raconte notre histoire car le cerveau tourne dans tous les sens et pas toujours facile de s'exprimer :oops:

Je me plaignais de ne pas avoir de nouvelles depuis 2 semaines. J'ai reçu cet après midi un message : "Salut, j'espère que tu vas bien. Je suis passée relever le courrier, je te l'ai posé sur la table et j'ai fait disjoncter la lumière extérieure car impossible de l'éteindre".

Je sais pertinemment que je ne dois pas interpréter ce message. Mais je trouve qu'il a aucun sens et que c'est nullement un "message logistique" qui nécessite une réponse et qui doit m'interpeller. Qu'en pensez vous ?

J'ai juste un peu de mal avec l'idée qu'elle continue de venir à la maison (elle sait que ma soeur a les clés de la boite aux lettres pour mon courrier et que je suis en train de racheter des meubles au fur et à mesure pour que des amis les monte avant mon retour). Je ressens comme une intrusion (même si elle reste propriétaire) et qu'elle vient regarder ce qui se passe.

Une nouvelle fois, MERCI. Même si c'est pas toujours facile de toujours vous lire, ça aide vraiment à avancer et à lever la tête. J'ai commencé à répondre avec la larme à l'oeil, j'ai désormais la joue sèche et près à aller à ma prochaine activité.

[Georges I. Abdamiaou]

Je réponds vite fait, excuses moi je reviendrais + tard, mais ce queje veux dire c'est que si tu as un tempérament "controlant" tu peux trouver ton compte à tout gérer; Cependant elle a peut être pris l'habitude que tu répondes à toutes ses demandes et d'être sécurisée sur ses besoins matériels et affectifs. Quand tu as été en position de faiblesse tu ne correspondais plus à ses besoins, et elle s'est désintéressé de toi.

C'est juste égoïste.

Conseilles lui d'aller voir un psy (un vrai) et si j'étais toi, d'aller se faire cuire le cul au passage.

[Selmasultane]

Je me plaignais de ne pas avoir de nouvelles depuis 2 semaines. J'ai reçu cet après midi un message : "Salut, j'espère que tu vas bien. Je suis passée relever le courrier, je te l'ai posé sur la table et j'ai fait disjoncter la lumière extérieure car impossible de l'éteindre".

Je sais pertinemment que je ne dois pas interpréter ce message. Mais je trouve qu'il a aucun sens et que c'est nullement un "message logistique" qui nécessite une réponse et qui doit m'interpeller. Qu'en pensez vous ?

je n'ai pas compris la partie en gras . C'est à dire , tu trouve qu'il n'a aucun sens ? Ce message veut dire exactement ce qu'il veut dire et c'est tout à fait un message logistique .

en revanche effectivement, il n'y a pas de question et ne nécessite donc pas de réponse.

 

J'ai juste un peu de mal avec l'idée qu'elle continue de venir à la maison (elle sait que ma soeur a les clés de la boite aux lettres pour mon courrier et que je suis en train de racheter des meubles au fur et à mesure pour que des amis les monte avant mon retour). Je ressens comme une intrusion (même si elle reste propriétaire) et qu'elle vient regarder ce qui se passe.

Tu choisis de l’interpréter comme ça (et quand je lis ta réaction à son SMS, ci dessus, je pense que tu es en plein dans la période qu'on a tous connue, à voir un truc dirigé à ton attention dans la moindre virgule) . Mais effectivement elle est toujours propriétaire et tout à fait dans son droit.

[Selmasultane]

Je réponds vite fait, excuses moi je reviendrais + tard, mais ce queje veux dire c'est que si tu as un tempérament "controlant" tu peux trouver ton compte à tout gérer; Cependant elle a peut être pris l'habitude que tu répondes à toutes ses demandes et d'être sécurisée sur ses besoins matériels et affectifs. Quand tu as été en position de faiblesse tu ne correspondais plus à ses besoins, et elle s'est désintéressé de toi.

C'est juste égoïste.

Conseilles lui d'aller voir un psy (un vrai) et si j'étais toi, d'aller se faire cuire le cul au passage.

 

Mouaih bof .

Déjà l'égoïsme hein ... Chacun joue sa partie comme on le dit souvent ici et donc c'est un peu égoïsme contre égoïsme .

Par ailleurs, on n'a qu'une version, donc en faire une femme qui se barre dès lorsque ses besoins ne sont plus satisfaits , c'est un peu rapide, et en vérité on n'en sait rien.

Quant au conseil d'aller voir un psy .... je pense sincèrement que chacun devrait se limiter à se consacrer à son propre suivi thérapeutique .

[Domi06]

Je réponds vite fait, excuses moi je reviendrais + tard, mais ce queje veux dire c'est que si tu as un tempérament "controlant" tu peux trouver ton compte à tout gérer; Cependant elle a peut être pris l'habitude que tu répondes à toutes ses demandes et d'être sécurisée sur ses besoins matériels et affectifs. Quand tu as été en position de faiblesse tu ne correspondais plus à ses besoins, et elle s'est désintéressé de toi.

C'est juste égoïste.

Conseilles lui d'aller voir un psy (un vrai) et si j'étais toi, d'aller se faire cuire le cul au passage.

 

Tu as très bien cerné les choses. Je me retrouve dans ce que tu dis. C'est moi qui est géré la construction de la maison, de la piscine, de l'aménagement extérieur, mais j'ai également été un soutien quand elle était en dépression à l'égard de son boulot et je l'ai encouragé et soutenu à créer son cabinet (elle me répétait constamment que j'étais le seul à savoir la canaliser et la faire aller mieux). Je l'ai rassuré et aidé pendant toute la phase de démarrage (et jusqu'à une semaine avant la séparation). Je gère tout l'administratif (le mien comme le sien) etc... Mais c'est dans mon tempérament.

Et effectivement, j'assurais également ses besoins matériels (elle a notamment voulu une piscine, j'ai payé la piscine ; elle a voulu une plage avec certaines pierres, j'ai payé ; je participais plus aux dépenses communes pour lui permettre de faire son équitation etc...).

Et une nouvelle fois, effectivement, quand j'étais moins à même de l'écouter car j'avais moi même des besoins à exprimer, elle a été peu présente et à préférer fuir (avant même la rupture). Mais son vase s'est rempli en 5-6 mois et j'ai déjà mis 3-4 mois avant de réagir. Et sincèrement, j'étais plus très agréable à angoisser quand on se faisait des WE.

Ma soeur me dit tout le temps que c'est une personne qui voit rarement plus loin que son nombril (fille unique).

Elle voyait un psy également (sous les conseils de ses amies psy). Je doute que ça a été utile car elle a rompu le lendemain du dernier rendez vous.

Pour revenir à son message, je ne sais pas si je dois lui apporter une réponse (est ce une situation logistique ?). Si elle était réellement intéressée par comment j'allais, je pense que cela aurait été formulée différemment. Et je ne vois aucun intérêt à me dire ce qu'elle m'a dit... Je lui avais dit que je ne donnerais pas de nouvelles durant mon séjour (bien que ça fait 3 jours que j'attendais de ses nouvelles...).

Je ne lui avais pas répondu à son dernier message le jour de mon entrée en clinique sur le fait qu'elle me disait que finalement son déménagement risquait de durer plus longtemps que prévu...

Mon objectif en rentrant ici était vraiment de faire un SR pour me concentrer uniquement sur moi et revivre pour moi uniquement. Mais depuis samedi où je suis allé acheter des meubles (je suis libre de sortir de la clinique en journée), je suis en vrac et repense à elle (et malheureusement, je suis hospitalisé dans sa ville où elle a grandit et où vit ses parents ; mais c'est la meilleure de la région et à 2h30 de chez nous). Alors que les 10 premiers jours ce sont très bien déroulés...

Edit suite message Selma que je n'avais pas vu :

Oui, je te confirme, ces derniers jours, je suis dans la phase des interprétations (je m'auto fatigue). Je trouve malsain qu'elle vienne alors qu'elle n'a plus d'affaires (elle a fait démonter toutes les caméras de surveillance extérieures avant de partir ; alors que la maison n'est pas habitée et qu'il y a un besoin des alarmes). Pour le courrier, un simple changement d'adresse à la Poste coûte 3x rien (et on reçoit quasiment plus de courrier). Je pense (nouvelle interprétation :F ) qu'elle a cherché à savoir si j'étais toujours hospitalisé ou non.

[Elieza]

Donc en fait sans faire de psy de comptoir elle cherche un papa/ sauveur/porte-monnaie donc elle n’est pas capable de te soutenir puisqu’elle ne sait pas se soutenir toute seule déjà…