Il semblait parfait, puis tout a changé...

[Monpetitcoeur]

Numéro 7

Ok je vais explorer davantage ce lien sur le ghosting.

Oui je sais que je n’ai pas réagi cette semaine là, un regret de ma part, j’ai expliqué un peu plus haut pourquoi (état de sidération qui m’a « bloquée », l’habitude d’attendre quand il est ronchon), mais je pense qu’il y avait aussi l’envie de profiter de sa présence et de ne pas lui faire trop de reproches alors qu’il clamait être fatigué. Gâcher nos moments ensemble quand on ne se voit pas souvent en râlant ne m’a pas paru une bonne idée. J’avais bien sûr l’idée de revenir sur le sujet le moment le plus opportun. Je lui en ai parlé un peu quand il est revenu chez lui, et je lui en ai beaucoup parlé une fois qu’on a rompu.

Je pense aussi que je n’ai pas réalisé suffisamment sur le moment ce qu’il se passait et confondu certaines choses avec sa personnalité « renfermée ». Il n’est pas à l’aise quand il est loin de chez lui. Je voulais respecter aussi le fait qu’il n’était pas d’humeur câline, et insister en mode needy.

Si on avait pas eu de rapports, j’aurais sûrement dit quelquechose, mais il y avait ce rapprochement là qui a dû me rassurer. On se tenait aussi beaucoup la main en regardant la télé. Il n’y avait pas rien non plus comme marque d’affection. J’ai eu un cadeau d’anniversaire, également.

Mon premier post est un résumé, presque une caricature, tout n’est pas aussi blanc et noir, il y a quelques nuances dont je n’ai pas forcément fait part.

Pour une prochaine relation ?

Je vais te répondre en mentionnant le gars avec qui j’ai failli avoir une rencontre. Je lui ai raconté ma rupture et la façon brutale dont ça n’est passé. Il a été comme un confident. Il a trouvé ça aussi pas sympa. Il m’a dit qu’il se séparait de son ex également, mais qu’il vivait ensemble encore le temps qu’elle trouve un appart. Qu’ils s’entendaient bien depuis la rupture. Il l’a même aidée à déménager. Ça m’a plu ! Au final notre histoire a capoté avant la rencontre mais c’est un exemple.

Je crois que j’essaierais de parler de ça avant la rencontre pour savoir son point de vue sur le ghosting et ses alternatives. Car c’est vrai que pour moi c’est important.

En réalité j’en avais déjà parlé à mon ex de cette problématique de rupture brutale (vaguement). Mais il m’avait dit « tu penses déjà à la fin alors qu’on commence notre histoire ?! » ça peut être surprenant d’en parler au début, pas simple.

Modifié le 29 octobre 2023 par Monpetitcoeur

[Elieza]

Je crois que j’essaierais de parler de ça avant la rencontre pour savoir son point de vue sur le ghosting et ses alternatives. Car c’est vrai que pour moi c’est important.

....Mais il m’avait dit « tu penses déjà à la fin alors qu’on commence notre histoire ?! » ça peut être surprenant d’en parler au début, pas simple.

 

Comment crier "je suis insecure" sans crier "je suis insecure".

Par ailleurs, un gars pourra te promettre tout ce qu'il veut a un moment T, ca ne l'empêchera pas de se comporter différemment le moment venu.

C'est completement contre-productif ce genre de discussion, et ca donne pas envie.

[Monpetitcoeur]

:lol: Elieza en effet dis comme ça…

Réflexion faite pas trop de solution à part se tourner vers quelqu’un d’aussi sensible que moi peut être

[-Numéro 7]

Bonjour Monpetitcoeur

J'espère que tu ne t'es sentie " accusée " de rien parce que ce n'était pas mon intention en te disant que tu devais regarder tes dissonances en face... je te disais juste que, dans les faits, si... et ce n'est pas grave... de toutes façons c'est derrière toi à présent...

Pour ta réponse, encore une fois tu réponds en évoquant un homme précis alors que je te disais que ma question était dans un sens général... puisque tu as évoqué une personne lambda... et les attitudes qui découlent d'un désinvestissement émotionnel d'une personne lambda... attitudes classique d'une personne lambda lors d'un désinvestissement émotionnel... je te remets ta phrase :

"Alors qu’il semblerait que ça fasse partie du côté « désengagement émotionnel » d’une personne lambda qui n’est plus amoureuse, quelquechose de classique même si je ne cautionnerai jamais ce genre de comportement."

Ma question, précise - c'est moi qui vais éclaircir mon propos - est, comment tu vas ou ne vas pas, comment tu pourras ou ne pourras pas cautionner quelque chose de classique qui intervient lors d'un désinvestissement émotionnel chez une personne lambda ? et je tenais à savoir quelles était précisément ces choses pour en discuter avec toi... Le désinvestissement émotionnel a des conséquences... comme un investissement émotionnel... dans ces deux très distinct, on a, tous, des attitudes quasiment malgré nous... pour moi, c'est comme si tu ne cautionnais pas un réflexe de ton corps - par exemple, celui qui te fait lever la jambe lorsque le médecin tape sur un coin de ton genoux... tu saisis mieux où je souhaitais en venir ? et comme tu a indiqué manquer d'expérience, je t'invite à lire les histoires des gens et la façon dont ils se sont fait quitter... en + des raisons pour lesquelles les gens pratiquent le ghosting dans l'article de Slate...

Le " pas trop de solution " me mitige un peu... une personne toute en sensibilité peut craindre les réactions en face et fuir, et ne pas forcément tenir compte de ton hypersensibilité : de s'y adapter dans ses attitudes... et je crois qu'il s'agit de cela, beaucoup... de ne pas tenir compte de ton mode de fonctionnement, de ta façon d'être et de ressentir à 1000% les choses, de ne pas tenir compte de toi alors que toi, oui, tu tiens compte de beaucoup de choses chez une personne... tu la reçois telle qu'elle est... tout autant, que, paradoxalement, cela a déjà été dit d'ailleurs, tu te projettes beaucoup dans les autres...

Une discussion tout de go sur le mode de rupture, validé ou non, par ton éventuel futur compagnon n'est effectivement pas une bonne idée... tu peux par contre, aux détours de conversations amené subtilement, entendre ce qu'il dit à propos de celles qu'il a initié ou subi... et d'écouter la façon dont il parle de ses exes... des femmes... des relations amoureuses... la façon dont il se comporte avec les autres aussi... et pas uniquement avec toi...tout simplement parce que, investit émotionnellement, il a une attitude " adapté " à son ressenti...

[Monpetitcoeur]

Numéro 7

Oui j’ai évoqué un homme précis parce qu’il est difficile de se projeter dans un cas général, chaque personne est différente. Nous étions tous deux en train de nous séparer au moment où nous nous sommes rencontrés… ça facilite les discussions plus ou moins subtiles sur le sujet de la rupture. Difficile de se projeter dans une autre relation lambda.

Par ne pas cautionner je veux dire qu’on peut très bien avoir un désengagement émotionnel sans pour autant être désagréable et méprisant avec l’autre, quand bien même c’est « classique » et qu’il y a mille histoires similaires sur ce site. Ce n’est pas le désengagement émotionnel que je ne cautionne pas mais la manifestation de celui-ci quand il est sans égard pour l’autre. J’ai cité des exemples de ma précédente relation il pourrait y en avoir d’autres avec une autre personne lambda. Mais je ne suis pas sure de voir l’intérêt de citer d’autres choses ? Quant à ne pas cautionner, il s’agit de dire stop le plus tôt possible, communiquer… pas laisser la situation s’éterniser. On m’a fait la remarque que j’avais réagi avec retard par exemple, mais ce n’est pas mon style d’habitude, depuis ma relation toxique notamment je fais attention à ça.

Je ne sais pas si j’ai bien compris ta question, j’ai bien lu et relu mais j’ai un doute.

En tous les cas l’enseignement que je tire de cette histoire c’est qu’il y a bien un aspect sociétal qui rend les gens de simples « consommables » et que c’est très compliqué pour quelqu’un qui a des fragilités. Pour autant, en étant un peu plus vigilante, sur le choix de la personne et davantage au clair avec ce que je veux et ne veux pas, je partirai avec des meilleures bases pour construire une relation qui correspond mieux à ce que je cherche. Dans un article de slate je reconnais bien mon ex, ce besoin de reprendre le pouvoir et de se sentir libre. Je comprends bien. C’est pourtant lui qui avait voulu officialiser notre relation, donc j’avais baissé ma garde…

toutefois l’article explique plus le ghosting simple que ce dont je parlais : attitudes désagréables, etc qui précèdent plutôt que d’expliquer avec tact les choses.

[-Numéro 7]

"Je ne sais pas si j’ai bien compris ta question, j’ai bien lu et relu mais j’ai un doute. "

Oui et non et ce n'est pas le plus important puisque tu en viens à écrire ceci :

" Pour autant, en étant un peu plus vigilante, sur le choix de la personne et davantage au clair avec ce que je veux et ne veux pas, je partirai avec des meilleures bases pour construire une relation qui correspond mieux à ce que je cherche "

et que c'est la meilleure chose pout toi et te permettra d'éviter de faire ça :

" donc j’avais baissé ma garde… "

à l'avenir dans une relation... traduction : tu ne monteras plus la garde puisque tu te sentiras sécurisée par tes attitudes et tes choix...

[Monpetitcoeur]

Numéro 7

Je ne sais pas si le fait d’avoir fait des choix clairs en amont me fera ou non baisser la garde… ne faut il donc pas être vigilant dès les premiers signes de détachement émotionnel ?

Pourquoi alors me faire remarquer que j’ai trop attendu pour me faire respecter ?

J’ai l’impression dans mes relations amoureuses de faire l’équilibriste : ne pas trop en demander pour ne pas apparaître needy et demander suffisamment pour ne pas que la relation soit déséquilibrée et donc malsaine.

[-Numéro 7]

Bonjour Monpetitcoeur

Qu'as tu compris de ce que je t'ai dit hier ?

" Pourquoi alors me faire remarquer que j’ai trop attendu pour me faire respecter ? "

Tu veux bien me quoter ce passage écrit par un.e intervenant.e sur ton fil s'il te plait ?

Ce n'est sans doute pas une impression ce " faire l'équilibriste " , tu sais... et c'est en grande partie du à ceci :

" Il faut dire qu’avant cette histoire j’ai eu une treeeees longue de célibat pendant laquelle j’ai fait ce travail. Y retourner une fois de plus, ne m’enthousiasme pas vraiment.

A mon âge, le célibat est vraiment subi. "

[Monpetitcoeur]

Ce passage notamment, (et je suis d’accord j’ai trop attendu meme si j’avais des circonstances atténuantes on va dire)

 

tu as tenu toute la semaine où il est venu, vous avez continué de coucher ensemble et tu as attendu qu'il parte pour jouer cartes sur table plutôt que de régler le problème en direct quand tu en avais l'occasion.

 

Je ne sais pas si cette position d’équilibriste est dû à mon célibat long précédent, mais je suis sure que c’est dû entre autre au fait que j’ai eu une relation toxique avant lui. Je me suis dit « plus jamais je n’accepterais ça ! »

du coup j’étais vigilante de ne pas laisser la relation suivante se déséquilibrer.

Mais peu à peu avec mon ex la confiance s’est installée, et j’ai moins été vigilante, avec sa nature ronchon, et je n’ai pas réagi assez tôt.

Il faut dire que j’ai vraiment du mal à comprendre ce type de comportement, faire 800km pour s’apercevoir que finalement non il n’a pas envie de câlins et de bisous alors que le mois d’avant il ne rêvait que de ça..

[-Numéro 7]

" De ce que j'ai lu, je ne pense pas qu'il s'agisse d'un manque d'expérience mais surtout une immaturité sentimentale = tu as tenu toute la semaine où il est venu, vous avez continué de coucher ensemble et tu as attendu qu'il parte pour jouer cartes sur table plutôt que de régler le problème en direct quand tu en avais l'occasion. "

Elle évoque ton immaturité sentimentale... pas le manque de respect...Lis bien les gens, Monpetitcoeur...

[Monpetitcoeur]

Numéro 7

J’ai expliqué pourquoi j’avais attendu pour le confronter à plusieurs reprises. Ce n’est pas que je n’ai pas bien lu ce passage mais plutôt que je n’y adhère pas. Ma psy pense davantage à un état de sidération légitime… il ne faut pas prendre tout ce qui est sur le forum comme parole d’evangile non plus, même si j’y ai puisé énormément de bons conseils/réflexions.

Au final que j’ai attendu 1 jour ou 1 mois, cela ne change pas grand chose au final : il n’était plus amoureux et c’est pour ça qu’il était distant. Je n’aurais rien pu faire. Il vaut mieux parfois être sure avant de rompre ou de confronter, que ça soit bien un désengagement émotionnel et non une simple mauvaise humeur passagère…

[-Numéro 7]

Ce à quoi tu n'adhères pas est une chose, mais les gens t'écrivent ce qu'ils pensent... alors rapporte leurs mots précis... immaturité sentimentale a un sens distinct de manque de respect... quant à moi je t'aie posé une question... par ton silence je dois deviner que je n'aurais pas de réponse ?

[Selmasultane]

hello Monpetitcoeur

 

Je ne cautionne pas la façon dont il a fait les choses : son comportement impoli quand il est venu la dernière fois, le fait de faire la tête sans explications, le fait de balancer que c’était fini sans aucun tact, très froidement, de me laisser dans la souffrance pendant 1 mois en ne me disant rien de ce qui se tramait (j’ai plusieurs fois demandé s’il était fâché, si j’avais fait quelque chose qui ne lui a pas plu, que j’avais besoin d’être rassurée, car il était bizarre, il répondait que non rien de spécial «je suis fatigué », j’ai laissé quelques emoticones « triste » sans réponses…), et une fois la rupture faite de ne me parler QUE de lui ( exemple : ça va ? Oui ça va j’ai fait ceci cela bla bla, je rebondis et je relance il répond, mais après jamais de et toi ?), et dès que je parle de moi, une mini réponse genre « tant mieux » et il ne rebondit plus, et s’en va… sans même dire qu’il s’en va…quelqu’un très à cheval sur la politesse d’habitude… il n’a jamais pris de mes nouvelles alors qu’on fréquente le même site et on se voit quand on est connecté (ça n’aurait rien coûté).

Par ne pas cautionner je veux dire qu’on peut très bien avoir un désengagement émotionnel sans pour autant être désagréable et méprisant avec l’autre, quand bien même c’est « classique » et qu’il y a mille histoires similaires sur ce site. Ce n’est pas le désengagement émotionnel que je ne cautionne pas mais la manifestation de celui-ci quand il est sans égard pour l’autre.

 

Te voilà repartie en boucle sur la façon dont il aurait dû faire les choses .

D'une , se faire larguer , c'est désagréable , et ça implique un moindre intérêt de l'autre , je pense qu'il faut vraiment que tu l'intègres. De deux , l'autre n'est pas une marionnette dont tu dicterais le script . Il en réagit pas comme u le voudrais . Ca peut être dur mais c'est la vie. Btw, excellent film : https://www.allocine.fr/film/fichefilm_gen_cfilm=286320.html

 

Je crois que j’essaierais de parler de ça avant la rencontre pour savoir son point de vue sur le ghosting et ses alternatives. Car c’est vrai que pour moi c’est important.

Euh , ça me parait une idée toute pourrie si je peux me permettre . Certes on peut être vigilant et un peu sélectif, mais dans la vraie vie , personne ne fait signer à personne de contrat en début de relation (ni au milieu ) au motif de son "hypersensibilité " ( qui n'a pas à être prise en charge par l'autre) . Par ailleurs , les promesses faites en début de relation n'engagent que ceux qui y croient (d'expérience perso , j'ai remarqué d'ailleurs que c'étaient souvent ceux qui affichaient de grandes intentions théoriques qui agissaient le + en contradiction avec leurs grands principes à la fin)

[Monpetitcoeur]

Numéro 7

J’ai relu tes derniers messages pour voir si je n’avais pas vu une question.

Par rapport à ce que j’aurais compris de notre conversation d’hier ?

Je crois que tu as voulu me dire que j’ai vu la rupture venir, que j’ai souhaité la retarder.

Ce à quoi je répondrais que c’est en partie vrai mais pas vraiment disons que j’ai espéré me tromper et attendu d’être sûre. Pour le reste j’ai l’impression d’avoir répondu, mais j’ai peut être loupé quelquechose sans faire exprès.

Selmasultane :

Oui je me suis rendue compte que c’était idiot de donner mon avis sur le mode de rupture avant de se voir. Quand on m’a demandé ce que je comptais faire, j’ai eu cette réflexion mais je l’ai vite entériné. :-Blue

Ceci dit je n’avais jamais parlé de contrat mais juste d’un échange sur le sujet. En mode subtil m’a t’on conseillé.

Je suis en boucle parce qu’on m’a demandé ce que je ne cautionnais pas, précisément. Donc j’ai reprecisé, juste pour cette personne… :roll:

Je vais essayer de voir ce film, j’en cherchais justement un à regarder. ;)

Là où nos avis divergent; c’est que je ne pense pas vouloir lui donner un script. J’ai au contraire ressenti qu’il voulait m’imposer le sien : ce sera « silence radio brusque  » c’est ma volonté suprême et tant pis pour toi, c’est le seul scénario possible. Par contre j’ai eu envie de lui renvoyer son script minable à la gueule, parce que je le vaux bien :D

[Selmasultane]

bah de fait, celui qui rompt il impose son script à l'autre hein, c'est comme ça .

Mais il reste des choix à celui qui est largué ( celui de ne pas courir après une amitié notamment, de ne pas quémander)