Il semblait parfait, puis tout a changé...

[-Numéro 7]

Bonjour Monpetitcoeur

"Je ne parle pas de redevenir amoureux, mais de redevenir complices et bienveillant. "

Ce serait à mon sens intéressant pour toi de mettre en lien la phrase au-dessus avec celles en-dessous:

" Je me demande si, ce n’est pas par hasard que je suis tombée amoureuse d’un homme qui était incapable de s’engager avec une fille. Je savais depuis le début que ça ne marcherait pas sur le long terme, au vu de sa personnalité et de ma situation personnelle, et j’ai peut être voulu me protéger en voulant une relation moins engageante. "

Qu'est-ce que tu veux ? une vraie relation de couple ou une relation affective avec une personne disponible et attentionnée mais pas trop présente dans ta vie "physique "?

[Red08]

Ils ne changent pas de personnalité...ils mettent de la distance, notamment parce qu'ils "sentent" que tu insistes (rester amis par exemple...), et c'est une façon de poser leurs propres limites/de te dégouter d'eux.

 

Je ne parle pas de redevenir amoureux, mais de redevenir complices et bienveillant. Trop demander, j’imagine…

 

Je rejoins Elieza, ce n'est pas une question de personnalité, mais lorsque l'on décide de rompre, on doit se tenir à sa décision et faire preuve de fermeté (ça n'empêche pas d'être empathique pour autant). Redevenir complice et bienveillant comme tu dis, pourrais te laisser croire que la porte est toujours ouverte, or ce n'est pas le cas. Ils se doivent d'être cohérent. J'ai pu remarqué que dès lors que tu passes à autre chose (pour de vrai) et qu'ils le remarquent (ça se voit dans les échanges quand c'est réel), alors à ce moment là seulement la complicité peut revenir, pas avant. Ils peuvent se permettre de redevenir plus léger car "il n'y a plus rien à craindre, elle ne se fera pas d'idées". Sinon, ça reviendrait à faire espérer la personne. Et pour les plus bienveillants, ils ne nous veulent aucun mal.

[Carrie007]

Bonjour,

J'ai lu ton premier message très attentivement, les autres, et ceux des intervenants, un peu en diagonale.

Je vais te faire part de mon expérience.

Moi aussi, j'ai rencontré mon amoureux via le net (aussi sur un forum de discussion, on était "amis" sans arrière-pensée, il me parlait notamment de sa vie amoureuse, je lui parlais de la mienne). Bref, nos mails sont de plus en plus fréquents, on finit par se donner nos numéros de téléphone. Je me rends vite compte que je commence à éprouver des sentiments, lui en fais part, on décide de se rencontrer. Sur Paris, car plus simple quand tu viens de deux régions assez éloignées l'une de l'autre. Et cela fait aujourd'hui un peu plus de 8 ans que nous sommes ensemble. Et nous sommes toujours à distance. On se voit régulièrement, on communique aussi beaucoup (pas tous les jours, cela nous saoulerait l'un et l'autre). Il me manque, bien sûr, quand il n'est pas là, mais ça marche quand même. Parce que je pense que nous tenons tous les deux l'un à l'autre, et à notre relation.

Ce que je veux expliquer c'est qu'une relation à distance peut fonctionner si l'un ET l'autre en ont envie et s'aiment suffisamment pour cela.

Ton ex, apparemment, n'en avait plus envie. Je ne pense pas que ce soit ton handicap le problème car il était déjà là quand vous avez commencé à vous fréquenter. Je pense qu'il s'est lassé. Parce que le sentiment amoureux ne s'est pas transformé en amour. Parce que les relations à distance ne lui conviennent pas (autour de moi, la plupart des gens me disent qu'ils ne pourraient pas supporter ma situation).

Tu aurais voulu rester amie avec lui, je comprends. Lui ne le veut pas. Parce qu'il craint - il te le dit d'ailleurs - que tu ne te remettes à espérer d'un potentiel nouveau "vous deux". Il a peut-être tort de penser cela; tu penses peut-être vraiment désormais à uniquement de l'amitié avec lui, mais je comprends pour ma part son sentiment car je pense que j'aurais le même. Certaines personnes ne voient aucun intérêt à rester ami ou en contact avec leur ex.

Concernant son changement, un ami me disait: "Tu vois Carrie, quand c'est terminé avec une fille, je peux être odieux. Car je sais qu'elle va me faire des reproches, qu'elle va vouloir discuter, ou essayer de me faire changer d'avis, que ça va durer des plombes. Cela me fait suer d'avance, surtout que, fatalement, je ne finirai même pas par coucher avec elle :lol: ". Et pourtant, à côté de ça, c'est un garçon adorable... C'est juste que, pour lui, quand c'est fini, c'est fini.

Chacun voit midi à sa porte. Je comprends que tu es assez isolée de par ton handicap et que cette relation était hyper importante pour toi. Mais je ne crois pas non plus qu'il ait changé de personnalité ou montré sa "vraie" personnalité lors de la rupture. Je crois simplement que la relation ne lui convenait plus et qu'il y a répondu à sa manière.

Et je rejoins la dernière interrogation de Numéro 7: que souhaites-tu, toi, comme relation?

Qu'en penses-tu?

[Selmasultane]

Hello monpetitcoeur,

Personne ne change de personnalité, en revanche le changement dans la relation parait d' autant plus brutal que la part d' illusion y était forte : ce qu' on a projeté sur l' autre ( indépendamment de ce qu' il est réellement ) , ce qu'il a choisi de laisser voir ( qui est d' autant plus incomplet que la plus grande partie de la relation se déroule à distance ) .

Et tu continues d' ailleurs à projeter , en disant " oui mais MOI je ne réagis pas comme ça , moi je ne coupe pas les ponts ". Tu sembles avoir du mal à concevoir que l' autre n' est pas toi , tu es beaucoup dans le fantasme ( et à la façon même dont tu te plais à remuer les concepts ici, on sent qu' une grande partie de votre relation était composée de longues conversations " épistolaires " à distance )

Dans tout ce questionnement sans fin , la seule chose intéressante c' est quand tu te demandes si toi , tu ne l' as pas choisi pour sa personnalité justement , parce que c' était moins" engageant " .

Ou si ton handicap ne te rend pas moins " regardante" .

C' est ça que tu devrais creuser a mon sens ( et pas disséquer les comportements de tes ex ) . C' est plus difficile ( et plus douloureux car ce n' est pas toujours agréable de se regarder soi même avec lucidité ) mais ça serait tellement plus utile

[Elieza]

C’est exactement ce que Selma dit ( :bisou: ): ta façon de réagir à une situation X t’es propre et tu ne peux pas t’attendre à ce que les gens réagissent comme toi, même si ça te semble cruel ou méchant.

Chacun sa sensibilité et te triturer le cerveau comme ça ne t’aidera pas, bien au contraire.

[Monpetitcoeur]

Numéro 7:

Je préfère une relation de couple, à défaut une relation amicale ou encore relation sexfriends exclusive.

Je pense que je n’y croyais tellement pas au départ, que j’avais déjà peur de la rupture. Cela ne veut pas dire que je ne veux pas de présence physique, mais si moins de présence physique favorise la longévité de la relation, je suis prête à faire ce sacrifice.

Red08:

Je ne pense effectivement pas qu’il cherche à me faire du mal. Mais le résultat est le même. Pour autant je continue de m’interroger sur l’intérêt qu’il a eu d’être aussi désagréable. J’entends bien qu’il avait peur que je me fasse des films sur la possibilité de se remettre ensemble.

Mais je lui ai dit que je ne souhaitais pas qu’on se remette ensemble; que je n’avais pas apprécié la façon dont il m’a traitée…que je souhaitais juste qu’on se parle normalement, car j’avais encore de l’affection pour lui, et qu’on fréquente le même site, que nous avions encore des choses à partager…

Passer de se parler tous les jours à plus rien du tout (hormis bonjour/bonsoir sur un tchat et des jeux en ligne) ne m’était pas concevable.

Je suis d’accord avec ton analyse.

C’est pourquoi je suis revenue en mode pimpante quand je me suis sentie un peu mieux, j’ai surjoué un peu, mais il a montré à nouveau son désintérêt, n’a parlé que de lui et quand j’ai parlé de moi il a dit deux mots et puis est parti.

Carrie : merci pour ton témoignage.

Je crois que tu as raison même si je trouve ça nul d’être « odieux », tout le monde mérite le respect et encore plus ceux qu’on a aimé…

Pour mon handicap, je ne sais pas ce qu’il pense véritablement car on évitait d’en parler. Je pense qu’il ne s’attendait pas à ce que je ne me remette pas. Il m’a dit que ce n’est pas quelquechose en particulier qui fait qu’il n’est plus amoureux mais « un tout » : je pense qu’il parle du handicap mais aussi de la distance, et peut être du fait qu’au bout de 2 ans on avait passé la période « je découvre l’autre », qui favorise le sentiment amoureux.

Selmasultane :

Merci pour ton analyse.

Mais j’ai envie de répondre par une note positive : cette relation m’a beaucoup apporté aussi. Je n’avais jamais été aussi heureuse, on a tellement ri…

Moins regardante oui, mais si je l’avais été je n’aurais pas vécu cette magnifique histoire (même si ça a mal fini).

[-Numéro 7]

Il n’existe aucunes assurances sur les sentiments humains… je crois que ce n’est pas pour rien… à présent il y a juste à savoir que faire de ses douleurs et dans la douleur :

" cette relation m’a beaucoup apporté aussi. Je n’avais jamais été aussi heureuse "

[Monpetitcoeur]

Hello monpetitcoeur,

Personne ne change de personnalité, en revanche le changement dans la relation parait d' autant plus brutal que la part d' illusion y était forte : ce qu' on a projeté sur l' autre ( indépendamment de ce qu' il est réellement ) , ce qu'il a choisi de laisser voir ( qui est d' autant plus incomplet que la plus grande partie de la relation se déroule à distance ) .

Et tu continues d' ailleurs à projeter , en disant " oui mais MOI je ne réagis pas comme ça , moi je ne coupe pas les ponts ". Tu sembles avoir du mal à concevoir que l' autre n' est pas toi , tu es beaucoup dans le fantasme ( et à la façon même dont tu te plais à remuer les concepts ici, on sent qu' une grande partie de votre relation était composée de longues conversations " épistolaires " à distance )

 

Cette partie là m’a titillée. Tu as sans doute raison.

Je ne souhaitais pas en parler ici, mais mon ex est hpi, pour ma part je n’ai pas fait de test mais notre relation était très cérébrale à base de longues conversations philosophiques qui n’intéressaient que nous.

Pourquoi je précise cela, les questionnements sans fin et l’incompréhension des relations humaines, c’est notre mode de fonctionnement depuis toujours à tous les deux. C’est une des raisons pour lesquelles on s’entendait si bien.

[Selmasultane]

Oui ça se sent +++ dans tes écrits.

Et dans ta façon de très peu prendre en considération nos réponses pour aussitôt repartir vers des " et si " , " mais pourquoi " assez déconnectés ( de la conversation , de la réalité , de ce qu'il en est -ou de ce qu'il n'en est plus d'ailleurs -de votre relation )

Tu esquives et tu éludes, tu te complais dans les questionnements intellectualisants à grand renfort de" oui mais" , ma foi pourquoi pas si ça te fait du bien .

Moi qui suis très pragmatique , je trouve ça assez saoulant en revanche , et à la limite de la politesse ( tu as à faire à des vraies personnes ici tu sais , pas à un chatbot)

[Monpetitcoeur]

Selmasultane :Je suis désolée que tu as pris comme ça mes dernières interventions.

D’autant plus que j’avais pensé au contraire avoir bien fait de relancer mes nouveaux questionnements - mème si j’avais senti le côté décousu, lié à mon état émotionnel - car j’avais eu des réponses très intéressantes, dont la tienne.

J’ai, même si tu sembles en douter, pris en considération toutes les réponses qui m’ont été données, et ne prend personne pour un « chatbot »

Je ne suis pas une pro de la rupture, j’ai peut être besoin de cours de rattrapage, toutefois je suis une personne respectueuse et je ne pense pas avoir manqué de politesse.

Pour finir vos réponses à tous m’ont beaucoup aidé, je sens que ça mûrit et je reviendrais vers vous si j’ai du nouveau. Je tiens mon silence radio et nous n’avons pas refait de jeux en ligne depuis.

[lyloote]

Bonjour,

J'ai lu l'ensemble des messages et je n'étais pas intervenue jusqu'à présent car tu as reçu des réponses très complètes.

Seulement, aujourd'hui, je ne comprends pas.

Il t'a quitté en mars, nous sommes fin octobre. Tu sais que ton histoire d'amour est morte et enterrée ...

Pourquoi faire un SR maintenant????

En fait à un moment donné, tout le monde te le dit avec bienveillance mais il faut que tu lâches l'affaire avec ce mec.

Aussi difficile que cela puisse paraître pour toi, il ne souhaite plus être avec toi ni être ton ami.

Tu nous as dit dans une publication que tu avais fuir un homme en refusant 2 fois de le rencontrer...

Concentre toi sur toi dorénavant.

Cherche à comprendre pourquoi tu es autant Needy.

[Monpetitcoeur]

Lyloote,

Non mais ce silence radio là n’est pas pour le récupérer. C’est parce que je pense que c’est mieux ainsi, pour moi, ne pas me retrouver dans cette situation pas très saine dans laquelle on se parle mais il ne parle que de lui, part sans prévenir, etc… et espérer bêtement qu’on revienne sur un mode amical.

L’idée c’est de commencer à l’oublier.

Pourquoi j’ai mis si longtemps…. D’abord je n’avais pas connaissance de ce site, sinon j’aurais sûrement « bougé » plus tôt. Manque d’expérience sûrement.

J’avais déjà fait un silence radio avant, mais il était revenu vers moi un soir où il était malade, on avait bien discuté, j’avais espéré qu’une amitié se développe à ce moment là, mais j’ai changé d’avis depuis quelque temps (il n’a pas réagi à mon retour de vacances en mode pimpante début septembre)

Certes cela peut sembler long mais j’ai toujours mis plus de temps à digérer les choses de part ma sensibilité, mais l’important est que je sois enfin parvenue à la bonne décision.

[lyloote]

Et oui en effet, il ne parle que de lui et part sans prévenir car il ne s'intéresse plus à toi et n'a plus de compte à te rendre.

Cette situation n'est pas saine car tu gardes de l'Espoir là il n'y a plus rien.

Il y a une règle de base : ON NE PEUT PAS ÊTRE AMI-E AVEC UN-E EX POUR QUI ON ÉPROUVE DES SENTIMENTS!

L'amour c'est comme une drogue.

Quand ça s'arrête, on subit un sevrage de plein fouet.

Chacun gère ça plus ou moins bien, plus ou moins vite.

Je suis navrée pour toi et ta sensibilité mais depuis mars, il est grand temps de se sortir les doigts de là où je pense et de passer à autre chose.

De ce que j'ai lu, je ne pense pas qu'il s'agisse d'un manque d'expérience mais surtout une immaturité sentimentale = tu as tenu toute la semaine où il est venu, vous avez continué de coucher ensemble et tu as attendu qu'il parte pour jouer cartes sur table plutôt que de régler le problème en direct quand tu en avais l'occasion.

A ce jour, ce n'est pas un SR qu'il faut faire mais tirer un trait bien gras sur cette histoire qui appartient au passé.

[-Numéro 7]

Bonjour Monpetitcoeur

Tu as évoqué dans un message des consultations auprès d'une psy spécialiste des couples, tu vois quelqu'un juste pour toi ? pour tenter comprendre la raison qui te fait choisir de mauvais partenaire et ta crainte que, dès le début d'une relation, celle-ci prenne fin ? voire, même, que tu es prête à t'assoir un peu sur tes besoins ou tes envies - notamment la présence physique de ton compagnon - afin que la relation soit la plus longue possible si ce compagnon ne pouvait ou ne voulait pas te voir plus souvent ?

[Monpetitcoeur]

Lyloote

Je pense que chacun a son rythme, c’est un peu comme dire à un dépressif de se bouger, parfois c’est trop tôt, pour ma part j’ai peut être été lente mais j’ai mis des choses en place depuis ma rupture : psychologie, discussions avec d’autres hommes, remise en question…

Par contre en effet je regrette beaucoup en effet de ne pas avoir réagi, cette semaine là quand il est venu. Ma psy pense que j’étais en état de sidération, je pense que ça n’est pas faux.

Pour être plus précise j’ai eu quelques réactions par rapport à son apathie mais il me répondait toujours « je suis fatigué, on est bien devant la télé ». Il faut dire qu’il sortait d’un mini burn out au travail, et après avoir fait 800km pour me rejoindre, j’avais du mal à lui formuler des reproches. Quand il est ronchon, je préfère attendre, mais là je n’aurais vraiment pas dû. Quand au fait qu’on ai couché ensemble malgré tout, je dirais tant mieux (lol)

Bonjour numéro 7

Oui on évoque un peu tous ces sujets là.

La dernière fois elle m’a amenée à comprendre que cette relation avait été globalement positive même si elle avait mal finie. Cette relation m’a fait reprendre confiance en moi, mon pouvoir de séduction, je me suis bien éclatée avec lui pendant un bon moment. Le bilan est positif ce qui n’est pas toujours le cas selon elle.

J’ai aussi évoqué ma relation précédente qui m’avait traumatisée et avait resurgi dans mon esprit (je n’avais pas consulté à ce moment là) et ça m’a fait du bien d’en parler.

[-Numéro 7]

" J’ai aussi évoqué ma relation précédente qui m’avait traumatisée et avait resurgi dans mon esprit (je n’avais pas consulté à ce moment là) et ça m’a fait du bien d’en parler. "

Il est fort probable qu'il y ait encore des choses à régler de ta relation toxique... entrer dans une relation en ayant la crainte que celle-ci se termine... tu risques de dégager cela - et tu dégages déjà cela, en fait... par ton comportement - tes attitudes mais également tes silences ... et en acceptant certaine choses que tu ne souhaites pas vraiment... qui ne t'épanouissent pas...

[Monpetitcoeur]

Numéro 7

Oui j’ai conscience de tout cela. J’ai beaucoup lu sur le sujet des relations toxiques et j’ai aussi la chance d’être quelqu’un qui n’est pas de nature à se laisser faire quand on ne me traite pas bien , donc j’ai des relations plutôt équilibrées depuis, mais mon problème surgi au moment où « quelquechose bascule » je prends peur, j’ai du mal à réagir sur le moment, et quand je réagis c’est trop tard. J’ai du mal à lâcher prise et souhaite qu’on reprenne « comme avant ». Mais la personne en face a changé en apparence, ou du moins ne veut plus « donner » et il faut que je l’accepte. La communication ça va un peu mais si la personne est bouchée il vaut mieux passer à autre chose.

Il y a aussi ma façon de « choisir » mon compagnon qui est à peaufiner, quand on a pas beaucoup d’occasions on est moins difficile, et j’avais vu depuis le début que c’était quelqu’un qui n’avait que des petites histoires, souvent des plans Q, qui n’avait pas vraiment d’amis, qui était solitaire, et j’ai foncé quand même alors que je voulais une vraie histoire qui dure sur le long terme (histoire qu’on a eu quand même un peu car 2 ans c’est pas rien) pourtant quand on sait quelque part que ça va mal finir, on est pas sereine.

[-Numéro 7]

Bonsoir Monpetitcoeur

" mais mon problème surgi au moment où « quelquechose bascule » je prends peur, j’ai du mal à réagir sur le moment, et quand je réagis c’est trop tard. J’ai du mal à lâcher prise et souhaite qu’on reprenne « comme avant ». Mais la personne en face a changé en apparence, ou du moins ne veut plus « donner » et il faut que je l’accepte. La communication ça va un peu mais si la personne est bouchée il vaut mieux passer à autre chose. "

Lorsque l’on ne souhaite pas rompre, que l'on pressens la rupture, il est plutôt naturel de ressentir ce que tu ressens et de réagir comme tu le décris… je ne connais aucune personne qui ait accepté sereinement de se faire quitter… tu as été très attentive à des détails d’ailleurs… En te lisant, j’ai presque eu le sentiment que tu regardais arriver la rupture… en souhaitant en retarder l’échéance…

Ce n’est pas pour rien qu’il y a plusieurs étapes dans un processus de deuil… Je ne sais pas si tu as vu le film Contagion… Le personnage de Matt Damon apprend la mort de sa femme par un médecin de l’hôpital… Pourtant il demande à lui parler… il y a des choses que l'on prend avec une violence telle qu’il est impossible de la réaliser dans sa globalité sur le moment… et il me semble bien que cette façon de rompre est également venu, chez toi, heurter des valeurs… ou des principes… ou des points de vus sur la façon de se comporter… Des femmes, des hommes, qui ici, et ailleurs, ont été quittés de façons dégueulasses il y en a des tas… et tous en ont beaucoup souffert également… il n’y a pas de façon idéale de se comporter face à un événement, une attitude, qui survient et nous bouleverse… en contrepoint, il y a mille manière de s'ouvrir à la nouveauté...

[Selmasultane]

Selmasultane :Je suis désolée que tu as pris comme ça mes dernières interventions.

D’autant plus que j’avais pensé au contraire avoir bien fait de relancer mes nouveaux questionnements - mème si j’avais senti le côté décousu, lié à mon état émotionnel - car j’avais eu des réponses très intéressantes, dont la tienne.

J’ai, même si tu sembles en douter, pris en considération toutes les réponses qui m’ont été données, et ne prend personne pour un « chatbot »

Je ne suis pas une pro de la rupture, j’ai peut être besoin de cours de rattrapage, toutefois je suis une personne respectueuse et je ne pense pas avoir manqué de politesse.

Pour finir vos réponses à tous m’ont beaucoup aidé, je sens que ça mûrit et je reviendrais vers vous si j’ai du nouveau. Je tiens mon silence radio et nous n’avons pas refait de jeux en ligne depuis.

 

Hello monpetitcoeur,

Je me suis sans doute mal exprimée . " Impolitesse" n' est pas le terme exact , mais il y a ( il y avait en fait a ton arrivée ) un côté très déconnecté de la réalité ,très virtuel et théorisant , en boucle sur cette " amitié " hypothétique qui donnait envie de te ramener sur terre ;)

Peu a peu tu chemines toutefois, et c' est une bonne chose

[Monpetitcoeur]

Numéro 7

Je pense aussi que mes émotions sont très représentatives du deuil (colère, tristesse, déni, dépression…),

Effectivement peut être que ça a heurté certaines valeurs, je me suis d’ailleurs permise de lui dire au moment où il a rompu, je lui ai carrément dit que ça me choquait qu’il ai fait ça comme ça, me laisser dans le flou alors que je laissais des messages de détresse, que je m’étais confiée à lui sur mon hypersensibilité et qu’il aurait pu en tenir compte.

Il m’a répondu comment tu veux qu’une rupture ne soit pas brusque ? A cette epoque je l’ai orienté sur un site qui je vois n’existe plus mais le lien était quelquechose comme rompreavectact.fr :D

Je pense aussi que vu que ma relation précédente était toxique, j’avais pensé que l’aspect « manque d’empathie, désintérêt soudain pour tout ce qui pouvait m’arriver, tout d’une coup nous faire passer pour quelqu’un de needy juste parce qu’on a osé demander un câlin ou d’un bisou » tout ça faisait partie du côté « toxique »… n’ayant pas beaucoup d’expérience. Ça a fait resurgir ce traumatisme. Alors qu’il semblerait que ça fasse partie du côté « désengagement émotionnel » d’une personne lambda qui n’est plus amoureuse, quelquechose de classique même si je ne cautionnerai jamais ce genre de comportement.

Selmasultane :

Ok merci d’avoir clarifié ton propos. Désolée pour le côté saoulant de mes posts. Je pense que c’est bon j’ai atterri.

Pour le côté cérébral et théorisant, on ne se refait pas je crois !

Pour le côté virtuel, déconnecté de la réalité, ton message m’a interpellé parce que je me suis rendue compte que mon ex avait eu du mal à se reconnecter à mon monde réel la dernière fois qu’il est venu. J’avais expliqué qu’il m’avait dit que le réel était différent du virtuel… Comme si le fait d’avoir beaucoup parlé virtuellement l’avait fait vivre dans un fantasme.

Je pense que peut être une partie de notre relation n’était juste pas réelle, du moins de son côté, et du coup son détachement a pu se faire si facilement.

Je pense que faire mon deuil passe par comprendre ce qu’il s’est passé, même s’il restera des non dits et des zones de mystères.

Je crois que je me sens mieux déjà. Merci encore pour vos retours

[-Numéro 7]

Bonjour Monpetitcoeur

"je l’ai orienté sur un site qui je vois n’existe plus mais le lien était quelquechose comme rompreavectact.fr :D "

Il y a ça sur Slate :

https://www.slate.fr/story/255129/caspering-alternative-ghosting-rupture-amoureuse-communication-empathie

[-Numéro 7]

" Alors qu’il semblerait que ça fasse partie du côté « désengagement émotionnel » d’une personne lambda qui n’est plus amoureuse, quelquechose de classique même si je ne cautionnerai jamais ce genre de comportement. "

Que ne peux ou ne veux tu pas cautionner précisément ?

[Monpetitcoeur]

Numéro 7

Oui je n’avais pas précisé effectivement

Je ne cautionne pas la façon dont il a fait les choses : son comportement impoli quand il est venu la dernière fois, le fait de faire la tête sans explications, le fait de balancer que c’était fini sans aucun tact, très froidement, de me laisser dans la souffrance pendant 1 mois en ne me disant rien de ce qui se tramait (j’ai plusieurs fois demandé s’il était fâché, si j’avais fait quelque chose qui ne lui a pas plu, que j’avais besoin d’être rassurée, car il était bizarre, il répondait que non rien de spécial «je suis fatigué », j’ai laissé quelques emoticones « triste » sans réponses…), et une fois la rupture faite de ne me parler QUE de lui ( exemple : ça va ? Oui ça va j’ai fait ceci cela bla bla, je rebondis et je relance il répond, mais après jamais de et toi ?), et dès que je parle de moi, une mini réponse genre « tant mieux » et il ne rebondit plus, et s’en va… sans même dire qu’il s’en va…quelqu’un très à cheval sur la politesse d’habitude… il n’a jamais pris de mes nouvelles alors qu’on fréquente le même site et on se voit quand on est connecté (ça n’aurait rien coûté).

Merci pour le lien, très intéressant merci

[-Numéro 7]

J'ai compris ta phrase dans un contexte général - surtout avec "personne lambda" et ma question était tournée vers une éventuelle relation future... et ce que tu ne cautionnerais pas dans une éventuelle rupture future... mais pour répondre à ce que tu as écris à propos de cet homme, de son comportement lorsqu'il était avec toi avant de rompre - et si c'est bien de cela dont il s'agit :

" Quand il arrive, je remarque de suite que c’est la première fois qu’il ne tient pas de bouquet de fleurs dans sa main. Il est moins souriant, un peu nerveux. Je l’emmène directement dans la chambre pour un simple câlin… j’avais surtout envie de le sentir près de moi.

On fait un câlin, mais il précipite un rapport, pas terrible car trop précipité. Il m’avouera plus tard qu’il ne se sentait pas amoureux. Il s’en va au salon brusquement après en me laissant en plan dans la chambre. Je le rejoint et lui caresse la barbe. Mais il semble de pas aimer ça , il fait une sale tête. Pendant toute la semaine il évite les câlins, même dans le lit le soir. Nous avons des rapports mais ils se passent moins bien qu’avant, impression qu’il ne pense pas à moi, qu’il est dans sa bulle.

Lors de nos discussions, il ne me pose plus de questions, il ne parle que de lui. Quand on choisi un film, il ne cherche pas à me faire plaisir et je lui laisse choisir le film… Il fait quelques remarques désagréables : par exemple j’ai laissé un Kleenex (propre) dans le lit et il dit que c’est dégueu. Je ne relève pas. Je prends beaucoup sur moi mais ces vacances ne sont pas très réussies. J’ai peur d’aller vers lui et qu’il me repousse alors je reste un peu à distance alors que je suis d’un naturel câlin. "

Ton attitude est la suivante :

"Mais je n’ose pas aborder le sujet avec lui. Après sa venue je lui envoie un sms alors qu’il est sur la route « je t’aime fort, sois prudent » "

Tu as cautionné... en faits, Monpetitcoeur... et je t'invite à relire les messages de Nila...

Je crois important que tu regardes tes dissonances... prend conscience de ta valeur pour entrer sans crainte dans une prochaine relation

Modifié le 28 octobre 2023 par -Numéro 7

[-Numéro 7]

Et je t'en prie pour le lien - il y avait un renvoi vers les gens qui pratiquent le ghosting et qui en expliquait la raison... ça peut -être intéressant de le lire pour comprendre ou au moins savoir comment cela se passe de l'autre côté...

[Monpetitcoeur]

Numéro 7

Ok je vais explorer davantage ce lien sur le ghosting.

Oui je sais que je n’ai pas réagi cette semaine là, un regret de ma part, j’ai expliqué un peu plus haut pourquoi (état de sidération qui m’a « bloquée », l’habitude d’attendre quand il est ronchon), mais je pense qu’il y avait aussi l’envie de profiter de sa présence et de ne pas lui faire trop de reproches alors qu’il clamait être fatigué. Gâcher nos moments ensemble quand on ne se voit pas souvent en râlant ne m’a pas paru une bonne idée. J’avais bien sûr l’idée de revenir sur le sujet le moment le plus opportun. Je lui en ai parlé un peu quand il est revenu chez lui, et je lui en ai beaucoup parlé une fois qu’on a rompu.

Je pense aussi que je n’ai pas réalisé suffisamment sur le moment ce qu’il se passait et confondu certaines choses avec sa personnalité « renfermée ». Il n’est pas à l’aise quand il est loin de chez lui. Je voulais respecter aussi le fait qu’il n’était pas d’humeur câline, et insister en mode needy.

Si on avait pas eu de rapports, j’aurais sûrement dit quelquechose, mais il y avait ce rapprochement là qui a dû me rassurer. On se tenait aussi beaucoup la main en regardant la télé. Il n’y avait pas rien non plus comme marque d’affection. J’ai eu un cadeau d’anniversaire, également.

Mon premier post est un résumé, presque une caricature, tout n’est pas aussi blanc et noir, il y a quelques nuances dont je n’ai pas forcément fait part.

Pour une prochaine relation ?

Je vais te répondre en mentionnant le gars avec qui j’ai failli avoir une rencontre. Je lui ai raconté ma rupture et la façon brutale dont ça n’est passé. Il a été comme un confident. Il a trouvé ça aussi pas sympa. Il m’a dit qu’il se séparait de son ex également, mais qu’il vivait ensemble encore le temps qu’elle trouve un appart. Qu’ils s’entendaient bien depuis la rupture. Il l’a même aidée à déménager. Ça m’a plu ! Au final notre histoire a capoté avant la rencontre mais c’est un exemple.

Je crois que j’essaierais de parler de ça avant la rencontre pour savoir son point de vue sur le ghosting et ses alternatives. Car c’est vrai que pour moi c’est important.

En réalité j’en avais déjà parlé à mon ex de cette problématique de rupture brutale (vaguement). Mais il m’avait dit « tu penses déjà à la fin alors qu’on commence notre histoire ?! » ça peut être surprenant d’en parler au début, pas simple.

Modifié le 29 octobre 2023 par Monpetitcoeur

[Elieza]

Je crois que j’essaierais de parler de ça avant la rencontre pour savoir son point de vue sur le ghosting et ses alternatives. Car c’est vrai que pour moi c’est important.

....Mais il m’avait dit « tu penses déjà à la fin alors qu’on commence notre histoire ?! » ça peut être surprenant d’en parler au début, pas simple.

 

Comment crier "je suis insecure" sans crier "je suis insecure".

Par ailleurs, un gars pourra te promettre tout ce qu'il veut a un moment T, ca ne l'empêchera pas de se comporter différemment le moment venu.

C'est completement contre-productif ce genre de discussion, et ca donne pas envie.

[Monpetitcoeur]

:lol: Elieza en effet dis comme ça…

Réflexion faite pas trop de solution à part se tourner vers quelqu’un d’aussi sensible que moi peut être

[-Numéro 7]

Bonjour Monpetitcoeur

J'espère que tu ne t'es sentie " accusée " de rien parce que ce n'était pas mon intention en te disant que tu devais regarder tes dissonances en face... je te disais juste que, dans les faits, si... et ce n'est pas grave... de toutes façons c'est derrière toi à présent...

Pour ta réponse, encore une fois tu réponds en évoquant un homme précis alors que je te disais que ma question était dans un sens général... puisque tu as évoqué une personne lambda... et les attitudes qui découlent d'un désinvestissement émotionnel d'une personne lambda... attitudes classique d'une personne lambda lors d'un désinvestissement émotionnel... je te remets ta phrase :

"Alors qu’il semblerait que ça fasse partie du côté « désengagement émotionnel » d’une personne lambda qui n’est plus amoureuse, quelquechose de classique même si je ne cautionnerai jamais ce genre de comportement."

Ma question, précise - c'est moi qui vais éclaircir mon propos - est, comment tu vas ou ne vas pas, comment tu pourras ou ne pourras pas cautionner quelque chose de classique qui intervient lors d'un désinvestissement émotionnel chez une personne lambda ? et je tenais à savoir quelles était précisément ces choses pour en discuter avec toi... Le désinvestissement émotionnel a des conséquences... comme un investissement émotionnel... dans ces deux très distinct, on a, tous, des attitudes quasiment malgré nous... pour moi, c'est comme si tu ne cautionnais pas un réflexe de ton corps - par exemple, celui qui te fait lever la jambe lorsque le médecin tape sur un coin de ton genoux... tu saisis mieux où je souhaitais en venir ? et comme tu a indiqué manquer d'expérience, je t'invite à lire les histoires des gens et la façon dont ils se sont fait quitter... en + des raisons pour lesquelles les gens pratiquent le ghosting dans l'article de Slate...

Le " pas trop de solution " me mitige un peu... une personne toute en sensibilité peut craindre les réactions en face et fuir, et ne pas forcément tenir compte de ton hypersensibilité : de s'y adapter dans ses attitudes... et je crois qu'il s'agit de cela, beaucoup... de ne pas tenir compte de ton mode de fonctionnement, de ta façon d'être et de ressentir à 1000% les choses, de ne pas tenir compte de toi alors que toi, oui, tu tiens compte de beaucoup de choses chez une personne... tu la reçois telle qu'elle est... tout autant, que, paradoxalement, cela a déjà été dit d'ailleurs, tu te projettes beaucoup dans les autres...

Une discussion tout de go sur le mode de rupture, validé ou non, par ton éventuel futur compagnon n'est effectivement pas une bonne idée... tu peux par contre, aux détours de conversations amené subtilement, entendre ce qu'il dit à propos de celles qu'il a initié ou subi... et d'écouter la façon dont il parle de ses exes... des femmes... des relations amoureuses... la façon dont il se comporte avec les autres aussi... et pas uniquement avec toi...tout simplement parce que, investit émotionnellement, il a une attitude " adapté " à son ressenti...

[Monpetitcoeur]

Numéro 7

Oui j’ai évoqué un homme précis parce qu’il est difficile de se projeter dans un cas général, chaque personne est différente. Nous étions tous deux en train de nous séparer au moment où nous nous sommes rencontrés… ça facilite les discussions plus ou moins subtiles sur le sujet de la rupture. Difficile de se projeter dans une autre relation lambda.

Par ne pas cautionner je veux dire qu’on peut très bien avoir un désengagement émotionnel sans pour autant être désagréable et méprisant avec l’autre, quand bien même c’est « classique » et qu’il y a mille histoires similaires sur ce site. Ce n’est pas le désengagement émotionnel que je ne cautionne pas mais la manifestation de celui-ci quand il est sans égard pour l’autre. J’ai cité des exemples de ma précédente relation il pourrait y en avoir d’autres avec une autre personne lambda. Mais je ne suis pas sure de voir l’intérêt de citer d’autres choses ? Quant à ne pas cautionner, il s’agit de dire stop le plus tôt possible, communiquer… pas laisser la situation s’éterniser. On m’a fait la remarque que j’avais réagi avec retard par exemple, mais ce n’est pas mon style d’habitude, depuis ma relation toxique notamment je fais attention à ça.

Je ne sais pas si j’ai bien compris ta question, j’ai bien lu et relu mais j’ai un doute.

En tous les cas l’enseignement que je tire de cette histoire c’est qu’il y a bien un aspect sociétal qui rend les gens de simples « consommables » et que c’est très compliqué pour quelqu’un qui a des fragilités. Pour autant, en étant un peu plus vigilante, sur le choix de la personne et davantage au clair avec ce que je veux et ne veux pas, je partirai avec des meilleures bases pour construire une relation qui correspond mieux à ce que je cherche. Dans un article de slate je reconnais bien mon ex, ce besoin de reprendre le pouvoir et de se sentir libre. Je comprends bien. C’est pourtant lui qui avait voulu officialiser notre relation, donc j’avais baissé ma garde…

toutefois l’article explique plus le ghosting simple que ce dont je parlais : attitudes désagréables, etc qui précèdent plutôt que d’expliquer avec tact les choses.

[-Numéro 7]

"Je ne sais pas si j’ai bien compris ta question, j’ai bien lu et relu mais j’ai un doute. "

Oui et non et ce n'est pas le plus important puisque tu en viens à écrire ceci :

" Pour autant, en étant un peu plus vigilante, sur le choix de la personne et davantage au clair avec ce que je veux et ne veux pas, je partirai avec des meilleures bases pour construire une relation qui correspond mieux à ce que je cherche "

et que c'est la meilleure chose pout toi et te permettra d'éviter de faire ça :

" donc j’avais baissé ma garde… "

à l'avenir dans une relation... traduction : tu ne monteras plus la garde puisque tu te sentiras sécurisée par tes attitudes et tes choix...

[Monpetitcoeur]

Numéro 7

Je ne sais pas si le fait d’avoir fait des choix clairs en amont me fera ou non baisser la garde… ne faut il donc pas être vigilant dès les premiers signes de détachement émotionnel ?

Pourquoi alors me faire remarquer que j’ai trop attendu pour me faire respecter ?

J’ai l’impression dans mes relations amoureuses de faire l’équilibriste : ne pas trop en demander pour ne pas apparaître needy et demander suffisamment pour ne pas que la relation soit déséquilibrée et donc malsaine.

[-Numéro 7]

Bonjour Monpetitcoeur

Qu'as tu compris de ce que je t'ai dit hier ?

" Pourquoi alors me faire remarquer que j’ai trop attendu pour me faire respecter ? "

Tu veux bien me quoter ce passage écrit par un.e intervenant.e sur ton fil s'il te plait ?

Ce n'est sans doute pas une impression ce " faire l'équilibriste " , tu sais... et c'est en grande partie du à ceci :

" Il faut dire qu’avant cette histoire j’ai eu une treeeees longue de célibat pendant laquelle j’ai fait ce travail. Y retourner une fois de plus, ne m’enthousiasme pas vraiment.

A mon âge, le célibat est vraiment subi. "

[Monpetitcoeur]

Ce passage notamment, (et je suis d’accord j’ai trop attendu meme si j’avais des circonstances atténuantes on va dire)

 

tu as tenu toute la semaine où il est venu, vous avez continué de coucher ensemble et tu as attendu qu'il parte pour jouer cartes sur table plutôt que de régler le problème en direct quand tu en avais l'occasion.

 

Je ne sais pas si cette position d’équilibriste est dû à mon célibat long précédent, mais je suis sure que c’est dû entre autre au fait que j’ai eu une relation toxique avant lui. Je me suis dit « plus jamais je n’accepterais ça ! »

du coup j’étais vigilante de ne pas laisser la relation suivante se déséquilibrer.

Mais peu à peu avec mon ex la confiance s’est installée, et j’ai moins été vigilante, avec sa nature ronchon, et je n’ai pas réagi assez tôt.

Il faut dire que j’ai vraiment du mal à comprendre ce type de comportement, faire 800km pour s’apercevoir que finalement non il n’a pas envie de câlins et de bisous alors que le mois d’avant il ne rêvait que de ça..

[-Numéro 7]

" De ce que j'ai lu, je ne pense pas qu'il s'agisse d'un manque d'expérience mais surtout une immaturité sentimentale = tu as tenu toute la semaine où il est venu, vous avez continué de coucher ensemble et tu as attendu qu'il parte pour jouer cartes sur table plutôt que de régler le problème en direct quand tu en avais l'occasion. "

Elle évoque ton immaturité sentimentale... pas le manque de respect...Lis bien les gens, Monpetitcoeur...

[Monpetitcoeur]

Numéro 7

J’ai expliqué pourquoi j’avais attendu pour le confronter à plusieurs reprises. Ce n’est pas que je n’ai pas bien lu ce passage mais plutôt que je n’y adhère pas. Ma psy pense davantage à un état de sidération légitime… il ne faut pas prendre tout ce qui est sur le forum comme parole d’evangile non plus, même si j’y ai puisé énormément de bons conseils/réflexions.

Au final que j’ai attendu 1 jour ou 1 mois, cela ne change pas grand chose au final : il n’était plus amoureux et c’est pour ça qu’il était distant. Je n’aurais rien pu faire. Il vaut mieux parfois être sure avant de rompre ou de confronter, que ça soit bien un désengagement émotionnel et non une simple mauvaise humeur passagère…

[-Numéro 7]

Ce à quoi tu n'adhères pas est une chose, mais les gens t'écrivent ce qu'ils pensent... alors rapporte leurs mots précis... immaturité sentimentale a un sens distinct de manque de respect... quant à moi je t'aie posé une question... par ton silence je dois deviner que je n'aurais pas de réponse ?

[Selmasultane]

hello Monpetitcoeur

 

Je ne cautionne pas la façon dont il a fait les choses : son comportement impoli quand il est venu la dernière fois, le fait de faire la tête sans explications, le fait de balancer que c’était fini sans aucun tact, très froidement, de me laisser dans la souffrance pendant 1 mois en ne me disant rien de ce qui se tramait (j’ai plusieurs fois demandé s’il était fâché, si j’avais fait quelque chose qui ne lui a pas plu, que j’avais besoin d’être rassurée, car il était bizarre, il répondait que non rien de spécial «je suis fatigué », j’ai laissé quelques emoticones « triste » sans réponses…), et une fois la rupture faite de ne me parler QUE de lui ( exemple : ça va ? Oui ça va j’ai fait ceci cela bla bla, je rebondis et je relance il répond, mais après jamais de et toi ?), et dès que je parle de moi, une mini réponse genre « tant mieux » et il ne rebondit plus, et s’en va… sans même dire qu’il s’en va…quelqu’un très à cheval sur la politesse d’habitude… il n’a jamais pris de mes nouvelles alors qu’on fréquente le même site et on se voit quand on est connecté (ça n’aurait rien coûté).

Par ne pas cautionner je veux dire qu’on peut très bien avoir un désengagement émotionnel sans pour autant être désagréable et méprisant avec l’autre, quand bien même c’est « classique » et qu’il y a mille histoires similaires sur ce site. Ce n’est pas le désengagement émotionnel que je ne cautionne pas mais la manifestation de celui-ci quand il est sans égard pour l’autre.

 

Te voilà repartie en boucle sur la façon dont il aurait dû faire les choses .

D'une , se faire larguer , c'est désagréable , et ça implique un moindre intérêt de l'autre , je pense qu'il faut vraiment que tu l'intègres. De deux , l'autre n'est pas une marionnette dont tu dicterais le script . Il en réagit pas comme u le voudrais . Ca peut être dur mais c'est la vie. Btw, excellent film : https://www.allocine.fr/film/fichefilm_gen_cfilm=286320.html

 

Je crois que j’essaierais de parler de ça avant la rencontre pour savoir son point de vue sur le ghosting et ses alternatives. Car c’est vrai que pour moi c’est important.

Euh , ça me parait une idée toute pourrie si je peux me permettre . Certes on peut être vigilant et un peu sélectif, mais dans la vraie vie , personne ne fait signer à personne de contrat en début de relation (ni au milieu ) au motif de son "hypersensibilité " ( qui n'a pas à être prise en charge par l'autre) . Par ailleurs , les promesses faites en début de relation n'engagent que ceux qui y croient (d'expérience perso , j'ai remarqué d'ailleurs que c'étaient souvent ceux qui affichaient de grandes intentions théoriques qui agissaient le + en contradiction avec leurs grands principes à la fin)

[Monpetitcoeur]

Numéro 7

J’ai relu tes derniers messages pour voir si je n’avais pas vu une question.

Par rapport à ce que j’aurais compris de notre conversation d’hier ?

Je crois que tu as voulu me dire que j’ai vu la rupture venir, que j’ai souhaité la retarder.

Ce à quoi je répondrais que c’est en partie vrai mais pas vraiment disons que j’ai espéré me tromper et attendu d’être sûre. Pour le reste j’ai l’impression d’avoir répondu, mais j’ai peut être loupé quelquechose sans faire exprès.

Selmasultane :

Oui je me suis rendue compte que c’était idiot de donner mon avis sur le mode de rupture avant de se voir. Quand on m’a demandé ce que je comptais faire, j’ai eu cette réflexion mais je l’ai vite entériné. :-Blue

Ceci dit je n’avais jamais parlé de contrat mais juste d’un échange sur le sujet. En mode subtil m’a t’on conseillé.

Je suis en boucle parce qu’on m’a demandé ce que je ne cautionnais pas, précisément. Donc j’ai reprecisé, juste pour cette personne… :roll:

Je vais essayer de voir ce film, j’en cherchais justement un à regarder. ;)

Là où nos avis divergent; c’est que je ne pense pas vouloir lui donner un script. J’ai au contraire ressenti qu’il voulait m’imposer le sien : ce sera « silence radio brusque  » c’est ma volonté suprême et tant pis pour toi, c’est le seul scénario possible. Par contre j’ai eu envie de lui renvoyer son script minable à la gueule, parce que je le vaux bien :D

[Selmasultane]

bah de fait, celui qui rompt il impose son script à l'autre hein, c'est comme ça .

Mais il reste des choix à celui qui est largué ( celui de ne pas courir après une amitié notamment, de ne pas quémander)

[Monpetitcoeur]

Selmasultane,

Pour le coup c’est trop tard, j’ai « quémandé » une amitié au début de notre rupture comme tu le sais.

On a commencé par une amitié virtuelle, on a évolué vers quelque chose entre un plan q exclusif et le couple, puis enfin un couple, puis j’ai proposé qu’on revienne simplement comme à nos débuts, quelque part… après avoir un peu tout exploré. Il ne veut pas, je n’insiste pas…

Je pense avoir avancé, je suis davantage en train de me projeter dans une éventuelle future relation.

Je ne sais pas si ça intéresse quelqu’un qui pourrait lire mon fil, mais un livre m’a été conseillé et je viens de le commencer, je le trouve très intéressant.

Le sujet est le thème de l’amour quand on est hypersensible, avec des « techniques » pour apprendre à gérer tout ça:

Attention, cœurs fragiles : les hypersensibles et l’amour, de Saverio Tomasella (Eyrolles)

[etpourtant]

Bonjour,

En fait, avec ton bouquin (sccoop, Saverio Tomasella c'est un pseudo de Barbara Cartland...), avec tout ce que tu racontes, on comprend en effet que tu es, et je te cite

Je suis en boucle

.

Ah mais oui mais en fait j'voudrais bien (ouin ouin ouin) mais j'peux point (ouin ouin ouin) parce que je suis hypersensible... Alors je me projette doucement dans une future relation... donc je pars dans le rêve, l'illusion, et comme ça je n'ai pas à m'occuper de ce qui se passe là tout de suite maintenant...

Malheureusement c'est typique, on est empêtré dans le passé, alors on fuit vers le futur... Et on reste dans l'irréel, parce que la seule chose réelle c'est le présent... Et on ne vit pas, on est "en boucle" entre le passé que l'on fuit, le futur qu'on redoute (ou qu'on idéalise, c'est au choix: wahoo ça va être rose bonbon bisounours hein, je sais ce que je ne veux plus, je sais ce que je veux tout ça tout ça).

Brèfle, je tistouille un peu, mais voilà mon petit, à m'ment donné le déni c'est po la solution hien... Faut avancer, mais vraiment, pas uniquement en disant "faudrait que j'avance" ou en se projetant...

[Monpetitcoeur]

Etpourtant,

Franchement ce bouquin je viens à peine de le commencer, je ne sais pas encore ce qu’il vaut, je veux bien qu’on le critique je m’en fous, mais j’apprécie moins le côté « ouin ouin » dont tu m’accuses sous prétexte que je n’avance pas de la manière dont tu penses que je devrais avancer.

Je ne suis pas du genre à me plaindre, bien au contraire, j’ai même tendance à tout prendre sur moi. Ta critique tombe donc bien à côté.

Ce livre est peut être marketing, il a aidé une connaissance en qui j’ai plutôt confiance. Mais je suis capable de me faire ma propre opinion. C’est apparement écrit par un docteur en psychologie et psychanalyste. Je n’ai pas les mêmes infos que toi.

Libre à toi de penser que lire des livres n’aide pas à avancer, pour ma part ça m’avait bien aidé de lire sur les relations toxiques, donc je me suis dit pourquoi pas ?

Je te trouve bien négative.

Ne t’en déplaise, ma psy actuelle prend en compte mon hypersensibilité et m’apprend à la gérer aussi. Il ne s’agit pas de se plaindre mais plus de se respecter avec ces spécificités. Certaines personnes malheureusement n’acceptent pas que l’autre puisse être différent de soi, vis les choses différemment, ou à un autre rythme...c’est bien dommage.

Par ailleurs je ne suis pas autant dans le rêve que tu dis car je continue à discuter avec des gens et à m’occuper de moi. Ce n’est pas parce que je lis un livre et que je suis encore un peu endeuillée par ma relation passée que je ne vis plus dans le présent.

[etpourtant]

j’ai même tendance à tout prendre sur moi

oui, même le ouin ouin ouin qui est partie intégrante des paroles de la chanson... :ugeek:

Ah ? c'est pas Barbara Cartland ? alors c'est qui ? (de toutes façons c'était pas le Youki). C'est ptêt Lola, ou bien loli ou bien lolo (moins éculé que la bonne du curé ou le youki, j'en conviens)? va savoir...

Négative ? deux s'gondes je vérifie... voyons voyons, rhaa c'est chiant cette braguette coincée... non non c'est bon, le compte y est, alors ce sera négatif ;)

Peut-être un brin provocateur, eh oui parfois l'effet Capitaine Haddock (pardon, c'est éculé aussi ça), voire un coup de pompes dans le derche, ça donne un peu d'allant, faut tout tenter hein :)

Bien à toi :)

[Monpetitcoeur]

Et pourtant, Il m’avait échappé que vous étiez un homme ;)

Je comprends mieux le ton péremptoire :lol:

Quand à mon derche il se contentera d’une douce main, mais pas la votre :F

[etpourtant]

Et pourtant, Il m’avait échappé que vous étiez un homme ;)

 

pas grave, je m'en remettrai

Homme = péremptoire ? Etourderie ? Enfantillage ? Plaisanterie ? en tous cas vieux cliché éculé , pas la peine de chercher ça contrepète pas),

 

Quand à mon derche il se contentera d’une douce main, mais pas la votre

Brisons là, la belle, souffrez que la question ne m'ait même jamais effleuré l'esprit !

[Georges I. Abdamiaou]

MPC, je pense à un truc, tu connais les zèbres et les soirées zèbres ?

[Georges I. Abdamiaou]

https://www.rayuresetratures.fr/rencontres-entre-surdoues/

[Monpetitcoeur]

MPC, je pense à un truc, tu connais les zèbres et les soirées zèbres ?

 

Oui effectivement je connais bien

J’ai lu pas mal de choses sur le sujet, c’est également une bonne source d’infos pour tout ce qui est gestion des émotions, ruminations sans fin, sentiment d’injustice exacerbé, et j’en passe.

Cela fait un moment que pour ce qui est des soirées en général, j’ai malheureusement de grandes difficultés de déplacement qui ne me permettent pas d’en faire ou très peu.

[Monpetitcoeur]

De mes nouvelles :

Période difficile. Ça fait plusieurs mois que je ne pleure plus mais je me sens encore plus déprimée qu’avant par moments car nous n’avons plus aucun contact actuellement.

Je checke le site sur lequel nous avons nos habitudes pour les jeux de rôles mais depuis la rentrée c’est très calme donc il ne se passe rien.

Je discute avec d’autres personnes ailleurs. Je n’ai pas eu de coup de cœur.

Quelqu’un s’intéressait à moi j’en avais parlé déjà, mais j’ai eu l’impression qu’on tombait dans les mêmes travers : distance dur à gérer pour lui, éloignement progressif, silence radio… avant même la rencontre c’était peu prometteur. Pourtant au début il était super gentil et motivé. Je n’ai pas cherché à le recontacter, à tort ou à raison.

Je poursuis avec ma psy. J’étais dans une phase où je me suis mise à culpabiliser, en mode j’aurais dû faire ceci et cela, mais elle trouve que au contraire je n’ai rien à me reprocher que j’avais fait de mon mieux. Mais j’ai des doutes. J’étais trop stressée juste avant qu’il rompe, mes idées n’étaient pas claires.

Elle m’a proposée de lui écrire, sans lui envoyer ma lettre, mais pour moi même, une « lettre d’au revoir ».

Pour tirer un trait définitif et lui dire ce que je ne lui aurait peut être pas dit…