Il semblait parfait, puis tout a changé...

[Monpetitcoeur]

ça me saoule d’apparaître tellement en demande.

J’ai justement fait très attention dans ma dernière relation, à faire en sorte que tout soit hyper équilibré… et ça l’était.

Jusqu’au jour où il ne donne plus rien d’un coup, alors oui j’ai eu le réflexe de vouloir travailler notre relation, plutôt que de tout jeter sans réfléchir… et on en tire la conclusion rapide que je ne m’aime pas et que je suis en demande… il est vrai que je suis hypersensible il me faut donc plus de temps pour digérer un truc, mais c’est assez frustrant pour quelqu’un qui a toujours voulu équilibrer les choses.

Le fait de s’aimer ne change rien au fait que les gens sont dépourvus d’empathie et de cœur. Ma théorie c’est qu’ils le cachent au début, car ils sont amoureux… quand ils ne le sont plus, leur vraie personnalité se révèle…

[Elieza]

Ben bien sur ptitcoeur...au début d'une relation on a envie de se montrer sous son meilleur jour, c'est humain.

Quand le désintérêt s'installe, plus besoin de faire d'efforts.

[Georges I. Abdamiaou]

ça me saoule d’apparaître tellement en demande.

J’ai justement fait très attention dans ma dernière relation, à faire en sorte que tout soit hyper équilibré… et ça l’était.

Jusqu’au jour où il ne donne plus rien d’un coup, alors oui j’ai eu le réflexe de vouloir travailler notre relation, plutôt que de tout jeter sans réfléchir… et on en tire la conclusion rapide que je ne m’aime pas et que je suis en demande… il est vrai que je suis hypersensible il me faut donc plus de temps pour digérer un truc, mais c’est assez frustrant pour quelqu’un qui a toujours voulu équilibrer les choses.

Le fait de s’aimer ne change rien au fait que les gens sont dépourvus d’empathie et de cœur. Ma théorie c’est qu’ils le cachent au début, car ils sont amoureux… quand ils ne le sont plus, leur vraie personnalité se révèle…

 

Oui mais le fait de t'aimer plus te permettra de mieux supporter ce cynisme et cet égoïsme généralisé.

[Monpetitcoeur]

Je pense que cette histoire de changement de personnalité est clé, car si j’étais persuadée que la personne a vraiment cette personnalité là, je ne voudrais plus retourner avec.

Je repense au fait que je suis restée avec une personne toxique pendant longtemps car je pensais qu’elle pouvait revenir « comme avant ». Alors quand il m’a dit le gars « comme avant » était mort et qu’il ne reviendrait pas, ça m’a fait un électrochoc. Je me suis rendue compte que la personne dont j’étais amoureuse n’existait plus et ne reviendrait pas. Que je n’aimais pas le nouveau qui avait les mêmes traits mais était méchant avec moi.

Il était persuadé d’avoir été trop gentil au début.

Je suis restée (c’était une relation à distance aussi) en contact encore malgré tout, dans l’unique but de vouloir apaiser les choses afin d’avoir moins de rancoeur, et une fois la colère passé, expliquer les choses par ci par là et obtenir des excuses. Ça a capoté, nous n’arrivions plus à communiquer et il a fini par m’insulter. C’est là que j’ai commencé un silence radio. J’ai juste répondu des mois plus tard à un de ses messages pour lui dire que oui j’étais en couple (puisqu’il me posait la question). Ce n’était d’ailleurs pas vrai, j’ai dit ça pour montrer que j’avais pu tourner la page. Puis je l’ai bloqué.

Trop de temps perdu à attendre qu’il change. Et là je crois que je suis tombée dans le même travers à attendre qu’il redevienne comme avant.

Je ne parle pas de redevenir amoureux, mais de redevenir complices et bienveillant. Trop demander, j’imagine…

[Georges I. Abdamiaou]

Que je n’aimais pas le nouveau qui avait les mêmes traits

 

Tu étais amoureuse de l'illusion qu'il voulait donner de lui même, la vraie personne c'est lui désagréable. Il a eu ce qu'il voulait donc il n'avait plus à faire d'effort.

[-Numéro 7]

Bonjour Monpetitcoeur

"Je ne parle pas de redevenir amoureux, mais de redevenir complices et bienveillant. "

Ce serait à mon sens intéressant pour toi de mettre en lien la phrase au-dessus avec celles en-dessous:

" Je me demande si, ce n’est pas par hasard que je suis tombée amoureuse d’un homme qui était incapable de s’engager avec une fille. Je savais depuis le début que ça ne marcherait pas sur le long terme, au vu de sa personnalité et de ma situation personnelle, et j’ai peut être voulu me protéger en voulant une relation moins engageante. "

Qu'est-ce que tu veux ? une vraie relation de couple ou une relation affective avec une personne disponible et attentionnée mais pas trop présente dans ta vie "physique "?

[Red08]

Ils ne changent pas de personnalité...ils mettent de la distance, notamment parce qu'ils "sentent" que tu insistes (rester amis par exemple...), et c'est une façon de poser leurs propres limites/de te dégouter d'eux.

 

Je ne parle pas de redevenir amoureux, mais de redevenir complices et bienveillant. Trop demander, j’imagine…

 

Je rejoins Elieza, ce n'est pas une question de personnalité, mais lorsque l'on décide de rompre, on doit se tenir à sa décision et faire preuve de fermeté (ça n'empêche pas d'être empathique pour autant). Redevenir complice et bienveillant comme tu dis, pourrais te laisser croire que la porte est toujours ouverte, or ce n'est pas le cas. Ils se doivent d'être cohérent. J'ai pu remarqué que dès lors que tu passes à autre chose (pour de vrai) et qu'ils le remarquent (ça se voit dans les échanges quand c'est réel), alors à ce moment là seulement la complicité peut revenir, pas avant. Ils peuvent se permettre de redevenir plus léger car "il n'y a plus rien à craindre, elle ne se fera pas d'idées". Sinon, ça reviendrait à faire espérer la personne. Et pour les plus bienveillants, ils ne nous veulent aucun mal.

[Carrie007]

Bonjour,

J'ai lu ton premier message très attentivement, les autres, et ceux des intervenants, un peu en diagonale.

Je vais te faire part de mon expérience.

Moi aussi, j'ai rencontré mon amoureux via le net (aussi sur un forum de discussion, on était "amis" sans arrière-pensée, il me parlait notamment de sa vie amoureuse, je lui parlais de la mienne). Bref, nos mails sont de plus en plus fréquents, on finit par se donner nos numéros de téléphone. Je me rends vite compte que je commence à éprouver des sentiments, lui en fais part, on décide de se rencontrer. Sur Paris, car plus simple quand tu viens de deux régions assez éloignées l'une de l'autre. Et cela fait aujourd'hui un peu plus de 8 ans que nous sommes ensemble. Et nous sommes toujours à distance. On se voit régulièrement, on communique aussi beaucoup (pas tous les jours, cela nous saoulerait l'un et l'autre). Il me manque, bien sûr, quand il n'est pas là, mais ça marche quand même. Parce que je pense que nous tenons tous les deux l'un à l'autre, et à notre relation.

Ce que je veux expliquer c'est qu'une relation à distance peut fonctionner si l'un ET l'autre en ont envie et s'aiment suffisamment pour cela.

Ton ex, apparemment, n'en avait plus envie. Je ne pense pas que ce soit ton handicap le problème car il était déjà là quand vous avez commencé à vous fréquenter. Je pense qu'il s'est lassé. Parce que le sentiment amoureux ne s'est pas transformé en amour. Parce que les relations à distance ne lui conviennent pas (autour de moi, la plupart des gens me disent qu'ils ne pourraient pas supporter ma situation).

Tu aurais voulu rester amie avec lui, je comprends. Lui ne le veut pas. Parce qu'il craint - il te le dit d'ailleurs - que tu ne te remettes à espérer d'un potentiel nouveau "vous deux". Il a peut-être tort de penser cela; tu penses peut-être vraiment désormais à uniquement de l'amitié avec lui, mais je comprends pour ma part son sentiment car je pense que j'aurais le même. Certaines personnes ne voient aucun intérêt à rester ami ou en contact avec leur ex.

Concernant son changement, un ami me disait: "Tu vois Carrie, quand c'est terminé avec une fille, je peux être odieux. Car je sais qu'elle va me faire des reproches, qu'elle va vouloir discuter, ou essayer de me faire changer d'avis, que ça va durer des plombes. Cela me fait suer d'avance, surtout que, fatalement, je ne finirai même pas par coucher avec elle :lol: ". Et pourtant, à côté de ça, c'est un garçon adorable... C'est juste que, pour lui, quand c'est fini, c'est fini.

Chacun voit midi à sa porte. Je comprends que tu es assez isolée de par ton handicap et que cette relation était hyper importante pour toi. Mais je ne crois pas non plus qu'il ait changé de personnalité ou montré sa "vraie" personnalité lors de la rupture. Je crois simplement que la relation ne lui convenait plus et qu'il y a répondu à sa manière.

Et je rejoins la dernière interrogation de Numéro 7: que souhaites-tu, toi, comme relation?

Qu'en penses-tu?

[Selmasultane]

Hello monpetitcoeur,

Personne ne change de personnalité, en revanche le changement dans la relation parait d' autant plus brutal que la part d' illusion y était forte : ce qu' on a projeté sur l' autre ( indépendamment de ce qu' il est réellement ) , ce qu'il a choisi de laisser voir ( qui est d' autant plus incomplet que la plus grande partie de la relation se déroule à distance ) .

Et tu continues d' ailleurs à projeter , en disant " oui mais MOI je ne réagis pas comme ça , moi je ne coupe pas les ponts ". Tu sembles avoir du mal à concevoir que l' autre n' est pas toi , tu es beaucoup dans le fantasme ( et à la façon même dont tu te plais à remuer les concepts ici, on sent qu' une grande partie de votre relation était composée de longues conversations " épistolaires " à distance )

Dans tout ce questionnement sans fin , la seule chose intéressante c' est quand tu te demandes si toi , tu ne l' as pas choisi pour sa personnalité justement , parce que c' était moins" engageant " .

Ou si ton handicap ne te rend pas moins " regardante" .

C' est ça que tu devrais creuser a mon sens ( et pas disséquer les comportements de tes ex ) . C' est plus difficile ( et plus douloureux car ce n' est pas toujours agréable de se regarder soi même avec lucidité ) mais ça serait tellement plus utile

[Elieza]

C’est exactement ce que Selma dit ( :bisou: ): ta façon de réagir à une situation X t’es propre et tu ne peux pas t’attendre à ce que les gens réagissent comme toi, même si ça te semble cruel ou méchant.

Chacun sa sensibilité et te triturer le cerveau comme ça ne t’aidera pas, bien au contraire.

[Monpetitcoeur]

Numéro 7:

Je préfère une relation de couple, à défaut une relation amicale ou encore relation sexfriends exclusive.

Je pense que je n’y croyais tellement pas au départ, que j’avais déjà peur de la rupture. Cela ne veut pas dire que je ne veux pas de présence physique, mais si moins de présence physique favorise la longévité de la relation, je suis prête à faire ce sacrifice.

Red08:

Je ne pense effectivement pas qu’il cherche à me faire du mal. Mais le résultat est le même. Pour autant je continue de m’interroger sur l’intérêt qu’il a eu d’être aussi désagréable. J’entends bien qu’il avait peur que je me fasse des films sur la possibilité de se remettre ensemble.

Mais je lui ai dit que je ne souhaitais pas qu’on se remette ensemble; que je n’avais pas apprécié la façon dont il m’a traitée…que je souhaitais juste qu’on se parle normalement, car j’avais encore de l’affection pour lui, et qu’on fréquente le même site, que nous avions encore des choses à partager…

Passer de se parler tous les jours à plus rien du tout (hormis bonjour/bonsoir sur un tchat et des jeux en ligne) ne m’était pas concevable.

Je suis d’accord avec ton analyse.

C’est pourquoi je suis revenue en mode pimpante quand je me suis sentie un peu mieux, j’ai surjoué un peu, mais il a montré à nouveau son désintérêt, n’a parlé que de lui et quand j’ai parlé de moi il a dit deux mots et puis est parti.

Carrie : merci pour ton témoignage.

Je crois que tu as raison même si je trouve ça nul d’être « odieux », tout le monde mérite le respect et encore plus ceux qu’on a aimé…

Pour mon handicap, je ne sais pas ce qu’il pense véritablement car on évitait d’en parler. Je pense qu’il ne s’attendait pas à ce que je ne me remette pas. Il m’a dit que ce n’est pas quelquechose en particulier qui fait qu’il n’est plus amoureux mais « un tout » : je pense qu’il parle du handicap mais aussi de la distance, et peut être du fait qu’au bout de 2 ans on avait passé la période « je découvre l’autre », qui favorise le sentiment amoureux.

Selmasultane :

Merci pour ton analyse.

Mais j’ai envie de répondre par une note positive : cette relation m’a beaucoup apporté aussi. Je n’avais jamais été aussi heureuse, on a tellement ri…

Moins regardante oui, mais si je l’avais été je n’aurais pas vécu cette magnifique histoire (même si ça a mal fini).

[-Numéro 7]

Il n’existe aucunes assurances sur les sentiments humains… je crois que ce n’est pas pour rien… à présent il y a juste à savoir que faire de ses douleurs et dans la douleur :

" cette relation m’a beaucoup apporté aussi. Je n’avais jamais été aussi heureuse "

[Monpetitcoeur]

Hello monpetitcoeur,

Personne ne change de personnalité, en revanche le changement dans la relation parait d' autant plus brutal que la part d' illusion y était forte : ce qu' on a projeté sur l' autre ( indépendamment de ce qu' il est réellement ) , ce qu'il a choisi de laisser voir ( qui est d' autant plus incomplet que la plus grande partie de la relation se déroule à distance ) .

Et tu continues d' ailleurs à projeter , en disant " oui mais MOI je ne réagis pas comme ça , moi je ne coupe pas les ponts ". Tu sembles avoir du mal à concevoir que l' autre n' est pas toi , tu es beaucoup dans le fantasme ( et à la façon même dont tu te plais à remuer les concepts ici, on sent qu' une grande partie de votre relation était composée de longues conversations " épistolaires " à distance )

 

Cette partie là m’a titillée. Tu as sans doute raison.

Je ne souhaitais pas en parler ici, mais mon ex est hpi, pour ma part je n’ai pas fait de test mais notre relation était très cérébrale à base de longues conversations philosophiques qui n’intéressaient que nous.

Pourquoi je précise cela, les questionnements sans fin et l’incompréhension des relations humaines, c’est notre mode de fonctionnement depuis toujours à tous les deux. C’est une des raisons pour lesquelles on s’entendait si bien.

[Selmasultane]

Oui ça se sent +++ dans tes écrits.

Et dans ta façon de très peu prendre en considération nos réponses pour aussitôt repartir vers des " et si " , " mais pourquoi " assez déconnectés ( de la conversation , de la réalité , de ce qu'il en est -ou de ce qu'il n'en est plus d'ailleurs -de votre relation )

Tu esquives et tu éludes, tu te complais dans les questionnements intellectualisants à grand renfort de" oui mais" , ma foi pourquoi pas si ça te fait du bien .

Moi qui suis très pragmatique , je trouve ça assez saoulant en revanche , et à la limite de la politesse ( tu as à faire à des vraies personnes ici tu sais , pas à un chatbot)

[Monpetitcoeur]

Selmasultane :Je suis désolée que tu as pris comme ça mes dernières interventions.

D’autant plus que j’avais pensé au contraire avoir bien fait de relancer mes nouveaux questionnements - mème si j’avais senti le côté décousu, lié à mon état émotionnel - car j’avais eu des réponses très intéressantes, dont la tienne.

J’ai, même si tu sembles en douter, pris en considération toutes les réponses qui m’ont été données, et ne prend personne pour un « chatbot »

Je ne suis pas une pro de la rupture, j’ai peut être besoin de cours de rattrapage, toutefois je suis une personne respectueuse et je ne pense pas avoir manqué de politesse.

Pour finir vos réponses à tous m’ont beaucoup aidé, je sens que ça mûrit et je reviendrais vers vous si j’ai du nouveau. Je tiens mon silence radio et nous n’avons pas refait de jeux en ligne depuis.