Il semblait parfait, puis tout a changé...

[Monpetitcoeur]

Voici mon histoire qui je pense est un peu particulière. J’ai besoin d’avis extérieurs, peut être de conseils ou tout simplement de me vider un peu de cette histoire qui occupe mon esprit depuis des mois.

Nous nous sommes rencontrés sur internet en 2021. Comme c’était le deuxième confinement, il était en télétravail et avait beaucoup de temps pour discuter en ligne, moi aussi. Nous avons donc énormément discuté. J’ai eu un coup de foudre virtuel. Échange de photo concluant. Lui était très emballé aussi, beaucoup de points communs, toujours envie de se parler… bien qu’il soit en RP et moi dans le sud, nous avions envie de nous voir et on verrait bien pour la suite après, chaque chose en son temps.

Il a une personnalité très casanière, peu d’amis, toujours devant l’ordinateur et je n’ai aucun soucis avec ça. Je savais qu’il n’avait pas eu beaucoup de copines, que c’était un célibataire endurci. Il ne donne pas son cœur facilement, je le savais depuis le début.

Le soucis c’était que j’étais dans une période difficile : je m’étais à peine remise d’une relation toxique, j’avais fait un énorme travail sur moi mais j’avais peur de souffrir à nouveau. Par ailleurs j’avais des soucis de santé qui rendaient les déplacements très limités, et qui m’obligeaient à rester souvent allongée. j’espérais vite me remettre à l’époque donc il a été compréhensif et a attendu que je me remette mais ce n’était pas le cas, donc il m’a mis un ultimatum pendant ses vacances, au bout de 6 mois virtuel il fallait se voir et tant pis pour mon handicap,

Il était prêt à s’adapter. J’ai accepté.

Nous nous rencontrons et passent quelques jours ensemble, et cela se passe très bien, complicité, premier baiser, premier rapport, compréhensif sur mon handicap, bref c’est le rêve.

Puis nous retournons à notre routine virtuelle. A un moment donné il se lasse, veut faire un break et puis devant mon désarroi nous reprenons comme avant , j’essaye juste de lui laisser plus de liberté car nous avions l’habitude de discuter tous les soirs sans exception pendant des heures. Moi étant souvent coincée chez moi de par

mes problèmes de santé cela ne me posait pas de problème.

Il revient pendant ses prochaines vacances, cette fois nous nous décidons à officialiser la relation. Tout se passait bien à cette époque.

On ne se voyait pas souvent en vrai, il a un travail prenant, mais nous parlions tous les jours en ligne même si pas autant qu’avant. La seule chose qui m’embêtait, il ne me disait jamais je t’aime et il ne parlait jamais de futur ensemble. Je ne lui disais pas je t’aime non plus, car je voulais qui le dise d’abord. Mais nous nous le disions autrement (tu me manques, petits cœurs dans nos messages etc). Et presque jamais de compliment de son côté alors que je lui en faisais souvent. Je me suis dit que c’était sa personnalité.

Je n’ai jamais osé abordé le sujet avec lui.

Environ 2 ans après notre premiere rencontre en ligne, alors qu’il s’apprête à venir chez moi passer une semaine de vacances, nous nous disputons pour une broutille, un malentendu. Et là, tout bascule, nous nous réconcilions en surface mais je sens qu’il a changé. Il revient à la charge sur le fait qu’une relation à distance c’est pesant.

Il semble ne pas être désolé de m’avoir blessée et montre moins d’enthousiasme que d’habitude pour venir me voir. Je me mets à stresser. Je ne me sens pas aimée…

Quand il arrive, je remarque de suite que c’est la première fois qu’il ne tient pas de bouquet de fleurs dans sa main. Il est moins souriant, un peu nerveux. Je l’emmène directement dans la chambre pour un simple câlin… j’avais surtout envie de le sentir près de moi.

On fait un câlin, mais il précipite un rapport, pas terrible car trop précipité. Il m’avouera plus tard qu’il ne se sentait pas amoureux. Il s’en va au salon brusquement après en me laissant en plan dans la chambre. Je le rejoint et lui caresse la barbe. Mais il semble de pas aimer ça , il fait une sale tête. Pendant toute la semaine il évite les câlins, même dans le lit le soir. Nous avons des rapports mais ils se passent moins bien qu’avant, impression qu’il ne pense pas à moi, qu’il est dans sa bulle.

Lors de nos discussions, il ne me pose plus de questions, il ne parle que de lui. Quand on choisi un film, il ne cherche pas à me faire plaisir et je lui laisse choisir le film…

Il fait quelques remarques désagréables : par exemple j’ai laissé un Kleenex (propre) dans le lit et il dit que c’est dégueu. Je ne relève pas.

Je prends beaucoup sur moi mais ces vacances ne sont pas très réussies. J’ai peur d’aller vers lui et qu’il me repousse alors je reste un peu à distance alors que je suis d’un naturel câlin. Mais je n’ose pas aborder le sujet avec lui. Après sa venue je lui envoie un sms alors qu’il est sur la route « je t’aime fort, sois prudent » il me répond « je pense à toi »… no comment.

Je lui ai juste dit une fois rentré que j’étais déçue qu’on ai eu le temps de rien cette fois ci, il ne répond pas vraiment. Il est maladroit car il me dit qu’il est content d’être rentré et de reprendre ses marques. Je mets un émoticone triste et il ne réagit pas vraiment. Ça ne lui ressemble pas.

Quand je lui parle de venir à l’ascension il esquive et quand je lui demande quand il compte revenir il dit qu’il ne sait pas. Ensuite il est distant en ligne. Je ne dis rien et prends sur moi pendant un temps. J’ai peur qu’il se lasse encore et lui passe tout. N’en pouvant plus, un mois plus tard je le confronte et il dit qu’il ne se sent pas bien dans cette relation et qu’il vaut mieux arrêter. Qu’il ne se sent pas amoureux. Que nous étions un couple mais à distance. Que le virtuel n’est pas comme le réel. Qu’il ne se projette pas. Qu’il veut avancer différemment.

Quand je lui demande ce qui n’a pas été il n’est pas précis « c’est un tout ». Il me dit quand même que lors de sa dernière visite, il n’avait pas envie qu’on soit « collés » quand je lui ai fait remarqué qu’il était distant et pas câlin du tout…

Mais à part ça je ne comprend pas ce que j’aurais pu changer, je ne sais pas ce qui clochait. J’ai essayé la communication, puis le silence radio, et ça nous a plus éloigné qu’autre chose.

Quand je lui dit que ça n’allait peut être pas parce qu’on communiquait mal il me dit qu’on communiquait mal parce que ça n’allait pas. Je n’arrive pas à lui faire entendre qu’on pourrait essayer de travailler notre relation.

Vu qu’on fréquente toujours le même tchat on se croise assez souvent. On se dit des banalités quand il ne m’ignore pas. Il ne me parle plus à son initiative sur ma messagerie privée donc nos propos sont publics. Je lui ai demandé pourquoi on ne parlerait pas plutôt en privé, et je lui ai dit que j’aimerais qu’on reste amis. Il dit qu’il n’en voit pas l’intérêt, qu’il n’a jamais su garder de relation, qu’il a peur que je pense que ça soit « reparti » si on se parle en privé…qu’il n’a rien a dire qui ne soit pas désagréable… que ça lui ferait du bien d’être un peu seul depuis le temps qu’on discute ensemble…

On en arrive aussi à se disputer alors qu’en couple on ne se disputait quasiment jamais : une taquinerie qu’il prend « au premier degré », en général. Mais moi j’ai l’impression de vraiment taquiner. J’ai râlé plusieurs fois parce qu’il part désormais du tchat sans prévenir, donc je reste parfois à attendre une réponse qui ne vient pas pendant longtemps. Il s’excuse mollement, au mieux.

Je suis dévastée. J’aurais tellement aimé qu’on reste proches. Qu’on se parle normalement, comme avant.

8 mois plus tard je suis encore à me refaire le film. Qu’est ce que j’ai fait, mal fait…. Je l’aime toujours. Je me serais contenté d’une amitié. Mais il veut tourner la page.

J’ai cru, espéré que ce soit l’homme de ma vie. Je précise un truc, c’est que je suis une personne hypersensible, ce qui n’arrange rien à la situation…

Dernière stratégie en date : revenir en mode joyeux et léger, parler de mes améliorations de santé… résultat : je sens qu’il est toujours distant et froid. Il s’en fout que j’aille mieux ou moins bien. Il ne montre aucune émotions. Je lui en veux. Je me dis que peut être il ne m’a jamais vraiment aimée…

A cause de mon handicap il m’est difficile de faire des rencontres pour oublier et passer à autre chose.

Je pense accepter qu’il ai rompu mais j’ai du mal avec le fait de ne pas rester amis. Nous avions une si belle complicité et c’est un tel gâchis d’avoir tout jeté à la poubelle. Mon entourage trouve sa personnalité égoïste. Moi je ne sais plus quoi penser…

[admin1760294668]

Salut Monpetitcoeur!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Elieza]

Bonsoir, je suis désolée de ce que tu traverses.

Néanmoins, je ne pense pas que forcer une amitié ou même des contacts (tu râles quand il quitte le chat sans te répondre) soit une bonne option. Tu dois respecter son choix même si c’est douloureux.

[Monpetitcoeur]

Merci de ta réponse

Je pense effectivement qu’il ne faut pas forcer une amitié.

Toutefois partir sans prévenir au milieu d’une conversation est pour moi un manque de respect qu’on soit amis ou non. Donc je pense avoir eu raison de râler.

Disons que j’ai perdu à la fois mon copain et mon ami de façon brutale. J’accuse le coup avec difficulté.

[Elieza]

Certes, mais le contexte fait qu'il ne veut certainement pas te donner de faux espoirs en étant même basique. Et ce qui est normal pour toi n'est pas forcément la norme pour d'autres.

Tu dois, toi, pour ton bien être, arrêter de le contacter.

[-Numéro 7]

Bonsoir Monpetitcoeur

Lorsque je lis cela :

" Le soucis c’était que j’étais dans une période difficile : je m’étais à peine remise d’une relation toxique, j’avais fait un énorme travail sur moi mais j’avais peur de souffrir à nouveau. "

Je ne comprends pas que tu aies accepté cela :

" il m’a mis un ultimatum pendant ses vacances, au bout de 6 mois virtuel il fallait se voir et tant pis pour mon handicap, "

[Selmasultane]

Bonsoir mon petitcoeur,

Désolée de ce que tu traverses .

Je ne partage pas tout à fait le point de vue ci dessus . Pour moi une relation ne doit pas s' éterniser dans le virtuel , handicap ou pas.( raconté sous un autre point de vue ,ca peut ressembler a un ultimatum)

Quelle est ton idée d' une relation amoureuse ? Qu' elle reste purement virtuelle ?

Je ne partage pas non plus l' avis de ton entourage qui me fait penser a cette définition enfantine de l' égoïsme : " un égoïste, c' est quelqu'un qui ne pense pas à moi " . Chacun joue sa partie , voilà tout, et s' il n' a pas envie d' être avec toi c' est son droit le plus strict ( et je comprends tout à fait oh combien c' est douloureux )

En revanche rends toi un service : Ne cours pas après l' amour, l' amitié ou quelque preuve d' intérêt de sa part. Rien n' est plus destructeur pour l' estime de soi que de quémander de l' affection à qqn qui a zéro intérêt pour vous.

[Red08]

Salut,

Pas facile facile... Courage à toi.

Cette relation est devenue totalement déséquilibrée, tu as été énormément en demande, à essayer plusieurs choses pour le faire réagir, en vain. La distance ne semble plus lui convenir, il n'a pas de sentiment amoureux, il ne se projette pas avec toi... Quoi que tu fasses, tu ne pourras rien y changer. Je sais que c'est dur, mais tu dois le laisser partir et accepter ce qu'il s'est passé. Et même pour ton amour propre, ne quémande rien.

 

8 mois plus tard je suis encore à me refaire le film. Qu’est ce que j’ai fait, mal fait…. Je l’aime toujours. Je me serais contenté d’une amitié. Mais il veut tourner la page.

 

Voilà pourquoi tu n'arrives pas à passer à autre chose, car tu te refais le film. Oui ça soulage sur le moment, mais tu dois te faire un peu violence pour cesser ses pensées envers lui. Cesse également de culpabiliser ou de te remettre en question, ce n'est PAS de ta faute, vous n'aviez pas les mêmes sentiments, la même vision.

Non tu ne te serais pas contentée d'une amitié, car tu l'aimes. Et être ami avec quelqu'un alors qu'on l'aime et qu'au fond on espère plus, ça fait plus souffrir qu'autre chose. T'aurais envie d'être ami avec lui, jusqu'au jour où il te parle de sa nouvelle copine ? Je ne pense pas. Du moment que tu n'as pas réellement tourné la page, ce n'est pas possible.

 

A cause de mon handicap il m’est difficile de faire des rencontres pour oublier et passer à autre chose.

 

Peut être est ce plus difficile, mais ce n'est pas impossible puisque tu l'as rencontré lui malgré ton handicap. Et tu rencontreras quelqu'un d'autre qui saura t'apporter ce que tu désires et mérites.

[Monpetitcoeur]

Elieza :

Je comprends ton point de vue. J’ai lu (et j’adhère à cela) également qu’il ne fallait pas être « trop gentil » avec son ex, tout lui passer, tout accepter nous fait passer pour une carpette…

J’ai des principes sur la politesse et je m’y accroche. D’autant plus que lui aussi est comme ça à la base.

Mais oui je devrais éviter de le contacter.

Numéro 7 et Selmasultane :

Il a eu raison de me faire cette ultimatum, 6 mois de virtuel c’est beaucoup et il avait déjà posé des vacances… j’étais enfin prête en fait, au moment où il me l’a proposé, coup de chance.

Alors oui actuellement on ne peut pas parler d’égoïsme stricto sensu…Mon entourage l’a trouvé égoïste quand j’ai raconté son attitude lors de sa dernière visite. A l’époque on était encore ensemble alors son attitude paraissait très égoïste.

Je crois que j’ai du mal à accepter qu’on puisse avoir zéro intérêt pour moi, du jour au lendemain après m’avoir parlé tous les jours pendant deux ans. Je pense que j’essaye juste de comprendre, car moi je ne fonctionne pas comme cela du tout, je suis plutôt fidèle en amour et en amitié aussi. Je ne change pas brusquement d’avis.

Red08 :

Merci pour ton avis aussi. J’avoue que je ne m’attendais pas à autant de négativisme sur un forum qui s’appelle recuperetonex. J’imagine que mon cas est désespéré au vu de ce qu’il m’a dit.

Je sais d’expérience je sais que c’est possible de rester amis après l’amour. Mais lui ne veut pas, il faut que je me fasse une raison.

[-Numéro 7]

" Il a eu raison de me faire cette ultimatum, 6 mois de virtuel c’est beaucoup et il avait déjà posé des vacances… j’étais enfin prête en fait, au moment où il me l’a proposé, coup de chance. "

Alors si tu étais prête ça me va :)

Prends bien soin de toi

[Red08]

Je crois que j’ai du mal à accepter qu’on puisse avoir zéro intérêt pour moi, du jour au lendemain après m’avoir parlé tous les jours pendant deux ans. Je pense que j’essaye juste de comprendre, car moi je ne fonctionne pas comme cela du tout, je suis plutôt fidèle en amour et en amitié aussi. Je ne change pas brusquement d’avis.

 

Justement vous n'avez pas le même fonctionnement, certaines personnes sont capable de zapper du jour au lendemain, pour se protéger ou car la relation était déjà finie depuis un moment. Ne cherche pas à comprendre car tu ne le pourras pas forcément. C'est ainsi.

 

Red08 :

Merci pour ton avis aussi. J’avoue que je ne m’attendais pas à autant de négativisme sur un forum qui s’appelle recuperetonex. J’imagine que mon cas est désespéré au vu de ce qu’il m’a dit.

Je sais d’expérience je sais que c’est possible de rester amis après l’amour. Mais lui ne veut pas, il faut que je me fasse une raison.

 

Le forum est différent du site. Ce n'est pas du négativisme, mais du réalisme, désolé. On se base sur ce que tu nous dis et avec nos expériences et le recul, on te partage notre point de vue au mieux afin de te faire ouvrir les yeux et de te préserver, car on est passé par là.

C'est possible quand le deuil est fait et qu'il n'y a plus de sentiments. Sinon, ça l'est très difficilement car ça amène à des attentes différentes et à un amour à sens unique.

[Selmasultane]

Je crois que j’ai du mal à accepter qu’on puisse avoir zéro intérêt pour moi, du jour au lendemain après m’avoir parlé tous les jours pendant deux ans. Je pense que j’essaye juste de comprendre, car moi je ne fonctionne pas comme cela du tout, je suis plutôt fidèle en amour et en amitié aussi. Je ne change pas brusquement d’avis.

Que ça te fasse un vide c'est tout à fait compréhensible .

Pour autant il n'est pas toi . Son désamour n'est pas arrivé du jour au lendemain, il a eu le temps de mûrir ça sans que tu t'en rendes compte (et sans t'en faire part minute par minute, c'est pour ça qu'à toi cela semble brutal)

Par ailleurs , oui , aucune relation ne dure toute la vie ( sauf dans le cadre familial et encore ) .J'ai été mariée plus de 10 ans avec le père de ma fille, et aujourd'hui, nous n'avons que de rares contacts, c'est la vie. Es tu toujours amie avec ta meilleure amie de maternelle ? As tu conservé dans ta vie toutes les personnes avec qui tu as été en relation amicale ?

 

Merci pour ton avis aussi. J’avoue que je ne m’attendais pas à autant de négativisme sur un forum qui s’appelle recuperetonex.

Pou le coup, ça n'aurait pas été te rendre service que de conseiller de continuer à essayer de susciter l'intérêt de qqn qui n'en a plus pour toi. Personne ne vaut que tu enterres ton estime de toi .

 

Je sais d’expérience je sais que c’est possible de rester amis après l’amour. Mais lui ne veut pas, il faut que je me fasse une raison.

"Rester amis " n'a aucun sens . Littéralement . Vous n'avez jamais été amis, vous étiez en couple c'est différent . On ne peut pas "rester" qque chose qu'on n'était pas.

Par ailleurs très clairement , ce n'est pas "amie " que tu voulais être . Je te cite "Je l’aime toujours. Je me serais contenté d’une amitié" .Bref, des miettes à défaut de mieux (cf. estime de soi ci dessus)

On peut être amie avec un ex , quand beaucoup beaucoup beaucoup d'eau a coulé sous les ponts (et parfois, jamais) . C'est mon cas, et je peux écouter certains ex me parler des leurs coups de cœur ou leurs rencontres sans émoi particulier . Ce serait ton cas avec lui ?

[Monpetitcoeur]

SelmaSultane :

Quand on s’est rencontrés, il m’a dit que sa dernière vraie relation datait d’il y a 10 ans auparavant. Après il n’a eu que des plans Q ou histoires très courtes. Le couple pour lui c’est compliqué. Il trouve que notre histoire de 2 ans est une performance, donc je ne crains pas qu’il me parle d’une histoire d’amour en tout cas pas dans l’immédiat. Moi je n’aurais pas de problème à lui parler d’une nouvelle rencontre que je pourrais faire. S’il pouvait être jaloux, ça me plairait niveau ego, mais s’il ne l’est pas, il verrait quand même que j’ai avancé sans lui.

Je crois aussi qu’être amis m’aurait permis une transition douce. Je pense que le sevrage de me passer de lui a été trop brutal. Si on était passé par la case amis plutôt que par la case « je t’ignore », je l’aurais mieux vécu. Je ne dis pas que cette amitié aurait duré toute la vie, ce n’était pas mon propos. J’ai expérimenté cette façon de faire une fois (quand j’étais encore étudiante) et ça s’est bien passé. Je n’ai pas eu l’impression d’avoir des miettes à ce moment là même si je vois ce que tu veux dire, j’ai plutôt pris cela comme une vitamine qui ne remplace pas un plat mais permettait de reprendre du poil de la bête. Mais c’est vrai que la rupture avait été beaucoup moins brutale.

C’est ça aussi, il ne m’a jamais parlé de ses doutes, s’il en avait avant.

Par contre j’ai refusé d’être amis avec ma dernière relation avant lui qui a été toxique !!!

Je ne crois pas qu’on puisse tirer des généralités. C’est à voir au cas par cas.

[Selmasultane]

Et bien dans ton cas c'est une très mauvaise idée .

Bien évidemment que toi tu n' aurais aucun problème à lui parler d' une nouvelle relation pour toi :D et rien que la façon dont tu fantasmes ce que ça lui ferait montre que cette pseudo amitié est une totale FBI (fausse bonne idée ).

Mais toi ca ne ferait que te frustrer. Et rien que la façon dont tu tables sur le fait qu'il va rester seul ( s' il l'est toujours à ce stade , d' ailleurs ) montre que c'est une FBI.

De toutes façons il n' y a pas de sujet car il ne semble pas vouloir cette pseudo amitié ( et en ça il est plus sage et clairvoyant que toi )

[Monpetitcoeur]

Je pense qu’être amis ne signifie pas tout se raconter sur nos vies amoureuses. J’ai répondu là dessus parce que tu m’as posé ma question.

Par ailleurs je ne vois pas pourquoi ce serait une « pseudo » amitié. C’est peut être rare mais ça existe. Il faut dire qu’au départ on s’est rencontré sur la base d’une passion commune, et que nous avions l’habitude de beaucoup partager dessus. (Nous continuons de le faire mais en tchat et forum public).

Il est vrai que j’ai insisté au début pour qu’on reste amis mais j’ai arrêté devant son manque d’enthousiasme. J’aurais regretté si je n’avais pas demandé.

Sinon il se trouve que nous sommes dans un groupe de jeux de rôles en ligne et nous continuons à jouer ensemble avec d’autres personnes.

Donc il y a toujours ce contact là.

C’est lui qui a créé ce groupe. Garder ce contact me fait du bien. Souvent nous ne sommes que 3 avec une autre fille à participer. C’est la seule porte qu’il a gardé ouverte. Je ne suis pas sure de pourquoi.

[Hawkins93]

En fait, si vraiment tu veux être amie avec lui ou maintenir un lien cordial, ça ne marchera qu'au travers d'une prise de distance préalable. Parce que là, toi, tu n'es pas vraiment guérie, tu espères autre chose, secrètement d'une amitié et lui doit le ressentir. Donc cette relation amicale est juste impossible et malsaine. C'est comme la friendzone. Si tu as des sentiments amoureux pour qqn qui ne te voit que comme ami, forcément, ça risque de mal tourner, à moins de prendre ses distances.

Le mieux serait de s'éloigner quelques mois et de faire le point. Aujourd'hui, tu veux être amie par crainte de le perdre totalement et peut-être par espoir de recréeer qqch. Mais ce n'est pas sain. C'est seulement quand tu seras revenue à une certaine indifférence émotionnelle avec lui que tu pourras envisager une reprise de contact amicale. Ou pas.

[Monpetitcoeur]

Il faut savoir que je lui ai clairement dit que je ne souhaitais pas qu’on se remette ensemble après la façon dont il m’a traitée. Je ne peux pas être avec quelqu’un qui ne me sécurise pas niveau affectif et peut partir brusquement du jour au lendemain de façon détachée.

Par contre que je ne comprenais pas pourquoi on ne pouvait pas rester amis.

Je l’aime oui, mais à moins qu’il vienne s’excuser pour son comportement déplorable (ce qui n’arrivera pas) je sais qu’une relation amoureuse n’a plus aucun sens.

Il faut savoir que j’ai déjà fait une prise de distance - de début mai à mi juillet. Je ne lui ai parlé que pour les jeux en ligne ou des conversations à plusieurs très banales.

Je ne cherche pas à devenir indifférente à lui. Je cherche à comprendre ce qu’il s’est passé et voir si une amitié (basée non pas sur l’indifférence mais sur des sentiments sains) est possible, pour être apaisée.

Ça a l’air mal parti. Mais j’aurais essayé.

[Elieza]

Il faut savoir que je lui ai clairement dit que je ne souhaitais pas qu’on se remette ensemble après la façon dont il m’a traitée. Je ne peux pas être avec quelqu’un qui ne me sécurise pas niveau affectif et peut partir brusquement du jour au lendemain de façon détachée.

Par contre que je ne comprenais pas pourquoi on ne pouvait pas rester amis.

Je l’aime oui, mais à moins qu’il vienne s’excuser pour son comportement déplorable (ce qui n’arrivera pas) je sais qu’une relation amoureuse n’a plus aucun sens.

Il faut savoir que j’ai déjà fait une prise de distance - de début mai à mi juillet. Je ne lui ai parlé que pour les jeux en ligne ou des conversations à plusieurs très banales.

Je ne cherche pas à devenir indifférente à lui. Je cherche à comprendre ce qu’il s’est passé et voir si une amitié (basée non pas sur l’indifférence mais sur des sentiments sains) est possible, pour être apaisée.

Ça a l’air mal parti. Mais j’aurais essayé.

Tu es toute seule dans ce truc la....

[Hawkins93]

L'apaisement, tu auras du mal à le trouver avec lui, en tout cas pas tout de suite. Il faut d'abord t'apaiser toi-même, te couper de lui au moins quelques semaines à quelques mois, complètement. ça se sent que tu as encore des attentes à son égard, qu'il te présente ses excuses notamment.

Et une fois que tu seras toi-même apaisée, sans te poser mille questions sur son attitude, alors seulement tu seras apaisée avec lui et peut-être pourras-tu avoir une relation cordiale/amicale avec lui. Si vous le souhaitez tous les deux. Et parfois, être apaisé avec l'autre ne nécessite même pas une profonde amitié, ça peut être seule dans ton coin ou échanger quelques messages sympas et détachés qui indiquent que vous êtes en paix.

Mais là, ça me semble compliqué.

[Selmasultane]

Je pense qu’être amis ne signifie pas tout se raconter sur nos vies amoureuses. J’ai répondu là dessus parce que tu m’as posé ma question.

Par ailleurs je ne vois pas pourquoi ce serait une « pseudo » amitié. C’est peut être rare mais ça existe. Il faut dire qu’au départ on s’est rencontré sur la base d’une passion commune, et que nous avions l’habitude de beaucoup partager dessus. (Nous continuons de le faire mais en tchat et forum public).

Il est vrai que j’ai insisté au début pour qu’on reste amis mais j’ai arrêté devant son manque d’enthousiasme. J’aurais regretté si je n’avais pas demandé.

Et bien tu as demandé, et il ne l' a pas souhaité. Donc il n' y a pas de sujet

 

Sinon il se trouve que nous sommes dans un groupe de jeux de rôles en ligne et nous continuons à jouer ensemble avec d’autres personnes.

Donc il y a toujours ce contact là.

C’est lui qui a créé ce groupe. Garder ce contact me fait du bien. Souvent nous ne sommes que 3 avec une autre fille à participer. C’est la seule porte qu’il a gardé ouverte. Je ne suis pas sure de pourquoi.

Pas pour la raison que tu aimerais en tout cas

[Monpetitcoeur]

J’ai l’impression qu’avec lui, loin des yeux et loin du cœur : il a perdu quasiment tous ses amis à force de ne faire aucun effort. Je sais que si je prends de la distance maintenant et à nouveau, c’est fini sur tous les plans avec lui.

En revenant lui parler j’ai réussi quand même à apaiser les choses,

déjà. On ne se dispute pas comme si début de la rupture et on a éclaircit certaines zones d’ombre. On peut faire des jeux en ligne ensemble à nouveau. Si je ne l’avais pas fait cet effort et choisi la fuite, j’aurais du ressentiment envers lui.

J’ai laissé tomber cette histoire d’amitié. Je me rends compte qu’il n’est pas capable non seulement d’avoir une relation durable avec une fille mais aussi avec un ami. C’est un solitaire, il me l’a souvent dit. J’ai réussi à le faire sortir de sa bulle un moment et puis il est de redevenu une caricature de lui même.

Je suis forcément « moins difficile » qu’une fille lambda à cause de mon handicap. Mais il y a des limites.

Je le garde comme « connaissance virtuelle », et sans plus. Je ne sais pas pourquoi mais ça me fait du bien de garder cette activité de jeux en ligne avec lui.

Merci de m’avoir aiguillée, même si je ne suis pas d’accord avec tout ce qui m’a été dit, ça m’a aidé à y voir plus clair.

[Nila-]

Coucou,

 

Je suis forcément « moins difficile » qu’une fille lambda à cause de mon handicap

 

N'est-ce pas justement ça qui fait que tu veuilles rester accrochée à cette personne ?

Le fait de se dire que pour toi, rencontrer qqun peut t'être plus difficile qu'une personne "lambda" ? Alors tu te contentes de.. presque rien ?

Petitcoeur.. qui es-tu ? Dans tes récits tu parles souvent de lui, mais toi qui es-tu réellement ? Quelles sont tes passions à toi ? Tes envies ? Que veux-tu/qu'attends-tu dans une relation amoureuse ? Ces limites dont tu parles, quelles sont-elles ?

[Monpetitcoeur]

Nila :

C’est en partie pour cela que je reste accrochée à lui, nul doute. C’est aussi parce qu’on avait une complicité incroyable, les mêmes envies que beaucoup de choses, à chaque fois qu’on discutait on était toujours pliés de rire et jamais quelqu’un ne m’a permis de me sentir si femme et si heureuse de toute ma vie.

Difficile de lâcher ça surtout quand : (et là je vais parler de moi et de ma vie amoureuse) : mon chemin affectif n’est qu’un grand désert aride dans lequel, parfois, un homme se présente. C’est parfois un gentil, parfois un méchant, difficile de dire au premier abord.

Assoiffée d’amour, je me contente souvent d’une petite gourde d’eau qu’il me propose. Je vois bien que les autres vivent le parfait amour dans leur oasis. Je les envie.

Cette fois ci j’avais une oasis, même si elle était que virtuelle les 3/4 du temps. Et au final je n’ai plus que quelques gouttes d’eau. C’était ça, ou mourir de soif. Alors je prends.

Au loin, il n’y a que des mirages. A présent, je m’enfonce dans les sables mouvants…

C’est un vaste sujet, je pourrais en faire un roman de ce que tu me demandes.

Mais pour moi le plus important dans une relation amoureuse c’est de toujours être dans le respect et la bienveillance, des deux côtés. Tout ce qui sort de ça est hors limite.

[Georges I. Abdamiaou]

Je vois bien que les autres vivent le parfait amour dans leur oasis. Je les envie.

 

Salut, je veux juste rebondir sur ça.

Non, il n'y a pas de "parfait amour", laisse ça pour les romans nuls et les mauvais films de noël, une histoire d'amour c'est un combat pour permettre à deux individualités de se supporter. Le reste c'est la faute du romantisme à la con du siècle des lumiéres, mais ce n'est pas la vraie vie.

Handicap ou pas, respectes toi, sinon ça se voit et ils vont en profiter, et ça va te faire du mal.

[Monpetitcoeur]

Georges :

J’entends bien. Je suis déjà tombée dans le piège d’une relation toxique, juste avant lui. ça n’arrivera pas une seconde fois !

Après je ne pense pas que le fait d’avoir voulu une amitié après la rupture soit un manque de respect à soi mème, je l’ai déjà fait par le passé une fois sans considérer ça comme des miettes (je précise que j’étais sans handicap à l’époque…)

Par contre insister pour cela alors qu’il a dit non, aurait été une très mauvaise idée. Vous avez bien fait de me le rappeler.

Quant au mot parfait c’était une façon de parler. Disons qu’ils ont moins de difficultés que moi.

[etpourtant]

Bonjour

 

Après je ne pense pas que le fait d’avoir voulu une amitié après la rupture soit un manque de respect à soi mème

Sauf si c'est pour une mauvaise raison, et, en lisant ton sujet, permets moi d'en douter. J'ai l'impression que tu quémandes des miettes êt que ce espèce de romantisme dans lequel tu te vautres (pardon du terme hein, mais c'est un peu ça) t'empêche de voir le déni dans lequel tu te trouves, et surtout ta vraie souffrance.

Tu te fais croire qu'une amitié est possible, mais quelque part au fond de toi tu veux cette amitié pour garder le fameux "on ne sait jamais de quoi l'avenir est fait", donc ce faisant tu cultives petit à petit le terreau d'une dépendance morbide à cette relation qui n'est plus: tu appelles ça toi-même sables mouvants, c'est une parfaite image de la réalité.

Courage !

[Red08]

mon chemin affectif n’est qu’un grand désert aride dans lequel, parfois, un homme se présente. C’est parfois un gentil, parfois un méchant, difficile de dire au premier abord.

Assoiffée d’amour, je me contente souvent d’une petite gourde d’eau qu’il me propose.

Cette fois ci j’avais une oasis, même si elle était que virtuelle les 3/4 du temps. Et au final je n’ai plus que quelques gouttes d’eau. C’était ça, ou mourir de soif. Alors je prends.

Au loin, il n’y a que des mirages. A présent, je m’enfonce dans les sables mouvants…

 

C'est très poétique et joliment dit, de comparer ton besoin d'amour à une oasis. Mais à la fois, je trouve cela tellement malheureux. Tu as l'air d'être quelqu'un de très sensible, et loin de moi l'envie de te blesser... mais ne penses tu pas que ta gourde puisse être pleine ? Pour le moment tu te contentes de petites gouttes d'eau avec cet homme, mais ne penses tu pas que quelqu'un d'autre puisse la remplir entièrement, aussi difficile cela semble-t-il ? Il a su t'aimer, il a su aimer ton handicap, un autre le pourra un jour.

 

Je vois bien que les autres vivent le parfait amour dans leur oasis. Je les envie. Quant au mot parfait c’était une façon de parler. Disons qu’ils ont moins de difficultés que moi.

 

Ce que tu vois n'est pas nécessairement la réalité. Surtout, les autres ne montreront que ce qu'ils veulent bien montrer, c'est à dire que tout va bien dans un monde parfait, mais ce n'est pas la vraie vie. Le parfait amour n'existe pas, tout le monde rencontre des difficultés. Et puis qui te dis qu'ils en ont moins que toi ? Certes, ils n'ont peut être pas de handicap, mais il existe bien d'autres problèmes (comportementaux, psychiques, toxiques...). Pardon, mais il s'agirait de ne pas se victimiser non plus...

[Monpetitcoeur]

Il m’arrive parfois d’exagérer un propos pour donner une idée générale. Je n’ai pas une vision idéalisée de la relation amoureuse du tout. Au contraire je sais qu’elle demande des efforts et que tout n’est pas parfait. C’est plutôt mon ex qui était dans cet état d’esprit en fait. Quand tout n’est plus parfait il quitte la personne. Sa précédente relation c’était pareil. Moi je ne suis pas comme ça.

Sans me victimiser, il est difficile de se mettre à la place d’une personne en situation de handicap. J’ai été valide, je sais la différence, on ne peut pas donner les mêmes conseils à tout le monde. Il n’y a pas beaucoup d’hommes qui sont prêts à se mettre en couple avec une personne handicapée. Ça n’est pas impossible mais c’est compliqué. C’est un fait.

Quand je parle de sables mouvants je parle de ma situation actuelle. Je ne parlais pas du fait de quémander quoi que ce soit. Il ne sait pas que j’avais cet espoir de renouer vraiment, je ne lui en ai pas parlé depuis le mois d’avril de cette histoire d’amitié. Pour moi c’était plus une main qu’il m’aurait tendue pour me permettre de repartir mieux, l’ego moins atteint. (Mais il aurait fallu qu’il ait cette envie aussi).

[Nila-]

il s'agirait de ne pas se victimiser non plus...

Mais c'est tellement ça, et ça me peine de lire qu'"à cause" de ton handicap tu abaisses tes "standards" et te contente de ce qu'on peut t'offrir (ou pas..). Georges a raison : "handicap ou pas, respecte toi" et les autres feront de même.

 

Mais pour moi le plus important dans une relation amoureuse c’est de toujours être dans le respect et la bienveillance, des deux côtés. Tout ce qui sort de ça est hors limite.

Je posais toutes ces questions pour que tu te les poses dans ton coin et que ça t'aide à comprendre certaines choses, mais sache que ça là.. et bien tu peux y avoir droit ! Et tu y aura droit mais pour cela, tu te dois de remplir cette gourde d'eau toi même en commençant par te donner toute seule un peu d'amour par ci par la. Faire des choses que tu aimes, voir des gens que tu aimes, prendre soin de toi. Quand tu rencontreras quelqu'un d'autre tu n'auras pas ce choix entre "se contenter de quelques gouttes d'eau" ou "mourir de soif" : cette gourde tu l'auras déjà remplie.

[Monpetitcoeur]

Je crois qu’on ne parle pas de la même chose. La gourde n’est pas quelquechose que l’on peut remplir soi-même. Il ne s’agit pas de remplacer l’amour de l’autre par de l’amour propre. Si c’était la même chose, beaucoup de monde serait célibataire par choix à l’heure qu’il est.

C’est comme si tu voulais remplacer les bisous de ton mec par fes auto-bisous. Ce n’est pas exactement la même chose…

Je m’occupe beaucoup de moi, ce n’est pas le soucis.

Et je ne me contente pas de quelques gouttes d’eau. Je dis juste que c’est ce qu’il me reste aujourd’hui et ça me déprime plus qu’autre chose.

[Nila-]

Je n'ai pas parlé de "remplacer" mais de commencer à "remplir" toi même cette gourde. Pour que quand une autre personne se présentera à toi, tu seras déjà épanouie par tout cet amour que tu t'es donné (via tes proches, des hobbies, toi même,etc.), et l'autre ne sera qu'un plus

[Monpetitcoeur]

Je n'ai pas parlé de "remplacer" mais de commencer à "remplir" toi même cette gourde. Pour que quand une autre personne se présentera à toi, tu seras déjà épanouie par tout cet amour que tu t'es donné (via tes proches, des hobbies, toi même,etc.), et l'autre ne sera qu'un plus

 

Nila:

Oui, je sais bien ce que tu veux dire. Même si je trouve ça un peu cliché.

Il faut dire qu’avant cette histoire j’ai eu une treeeees longue de célibat pendant laquelle j’ai fait ce travail. Y retourner une fois de plus, ne m’enthousiasme pas vraiment.

A mon âge, le célibat est vraiment subi. Tous mes amies sont en couple et ne font que claironner leur bonheur. « A toi tu n’as vraiment pas eu de chance… » bah oui… 

« c’est trop dommage tu avais enfin trouvé le bon ! » bah oui….

J’ai fait quelques consultations en ligne avec une psychologue spécialisée dans les problèmes de couple. Au final, elle n’est pas trop sorti du « dans la société actuelle les gens veulent de moins en moins s’engager, passe d’un click à autre chose » «  dans votre situation je comprends que ça soit plus difficile ».

Donc merci pour votre aide. Même si c’est dur à entendre.

J’ai entamé un nouveau silence radio. Je ne le contacte plus, ni en tchat public ni en messagerie privé.

Pour les jeux en ligne, je les continue pour ne pas laisser tomber les autres qui participent avec nous et parce j’aime ça. S’il s’en va sans prévenir, je ne râlerai plus, mais j’ai quand même remarqué qu’il évite de faire cela depuis ma remarque.

[-Numéro 7]

Bonjour Monpetitcoeur

" J’ai entamé un nouveau silence radio. Je ne le contacte plus, ni en tchat public ni en messagerie privé. "

C'est une excellente décision...

De ce que j'ai compris ton handicap te pousse - te force - à faire des rencontres uniquement via le net... à part cet espace de jeux et les éventuels sites de rencontres, as tu identifié des espaces où tu pourrais évoluer pour rencontrer du monde ? des forums de discussions, des groupes de passionnés - ciné, musique... autres... cela te permettrait d'être occupée et de te changer les idées, et de rencontrer du monde...

[Hawkins93]

Je comprends ton ressenti. Je suis moi-même confronté de manière durable à un célibat que je qualifierais de subi. La difficulté, dans cette situation, c'est qu'il est plus difficile, à mon sens, d'obéir au mantra qui fait un peu coaching de développement pero : "profite de ton célibat, fais des choses qui te plaisent, apprends à vivre seul, développe de nouvelles choses". Parce qu'en fait, tout ça, on le sait déjà, on le fait déjà et on n'a pas forcément envie de l'approfondir. L'amour est une composante du bonheur individuel et il est fondamentalement lié à l'Autre, que ce soit les parents, les enfants ou un partenaire (ou d'autres personnes même si, pour moi, un ami apporte qqch de différent).

C'est ce que j'ai pu exprimer sur mon propre fil, qu'il est difficile de réagir à une rupture qui nous ramène à un état antérieur qu'on a déjà suffisamment vécu. Cela rend les choses plus difficiles à accepter et à gérer par rapport à qqn qui aurait été longtemps en couple ou plusieurs fois sans trop de périodes intermédiaires de célibat et qqn qui a enchaîné des années et des années de célibat. Quand celui-ci est très fortement subi, il n'a plus grand-chose de libérateur ou ne constitue plus vraiment une opportunité (ce qu'il peut être dans certains cas !).

Bref, je ne t'aide pas beaucoup mais c'est vrai qu'il est un peu illusoire de penser qu'on peut tout compenser soi-même. Le danger, c'est d'en finir justement à tout rattacher à l'autre, parce qu'il devient l'élément de rupture d'une situation que l'on subit, la solution en quelque sorte et il faut se garder de trop tomber dans ce cercle vicieux. C'est compliqué !

Bon courage !

[Red08]

Tous mes amies sont en couple et ne font que claironner leur bonheur. « A toi tu n’as vraiment pas eu de chance… » bah oui… 

« c’est trop dommage tu avais enfin trouvé le bon ! » bah oui….

 

Bonjour,

J'aimerai juste rebondir là-dessus. Je trouve pas ça très cool de la part de tes amies de te dire ce genre de phrase. Je les trouve plus culpabilisatrices qu'autre chose... et plutôt négatives.

C'est normal que retourner dans le célibat ne t'enthousiasme pas vraiment. Malheureusement, de nos jours, l'amour ne sonne pas à notre porte du jour au lendemain, parfois il faut provoquer un peu les choses (via les sites, les sorties, les activités). Courage à toi, ça viendra.

Et pour le "silence radio" c'est une bonne chose, ça te permettra de prendre du recul vis à vis de lui.

[Monpetitcoeur]

Numéro 7 : comme je le disais au début de mon fil, j’ai énormément de difficulté à me déplacer. Je ne vais plus en concert, ni au ciné. J’avoue avoir fait quasiment toutes mes rencontres amoureuses via internet. Même avant mon handicap, mais avant c’était à cause de ma timidité. Mais les dernières fois ce n’était pas du tout sur un site de rencontres. Nous avions juste une « passion commune », et nous comme connus sur un forum de discussion/tchat.

D’ailleurs j’ai fait une rencontre en ligne de la même façon juste après ma rupture. Mais ne me sentant pas assez en forme, j’ai refusé de le rencontrer, une première fois puis une deuxième Depuis la deuxième fois, ça fait quelques semaines, il me fait un silence radio !

Red08 :

Je dois avouer avoir cité les deux phrases qui m’ont un peu attristées. Elles ne m’ont pas dit que cela, mais c’est difficile pour elles de comprendre : l’une est en couple depuis 20 ans avec le même mec, l’autre depuis une dizaine d’années. Leurs hommes ont l’air gentils et fidèles. On ne vit pas dans le même monde.

Je suis entièrement d’accord avec toi Hawkins. C’est mon ressenti également.

[Red08]

D’ailleurs j’ai fait une rencontre en ligne de la même façon juste après ma rupture. Mais ne me sentant pas assez en forme, j’ai refusé de le rencontrer, une première fois puis une deuxième Depuis la deuxième fois, ça fait quelques semaines, il me fait un silence radio !

 

Je n'ai pas les détails, mais si tu as refusé à 2 reprises de le voir, c'est peut être "normal" qu'il te fasse un silence radio non ?

[-Numéro 7]

Je pense que tu m'as mal comprise... je te conseillais de diversifier les lieux sur le net afin d'y faire connaissance... un forum dédié au ciné ou à la musique... inutile de sortir de chez soi... mais cela peut être un groupe Facebook également... il y a plein de sujets auxquels également tu peux t'intéresser... et qui peuvent te permettre de connaitre du monde, d'abord... et de lier des liens ensuite... dans la mesure où tu peux recevoir chez toi... amours, ami.e.s... tu n'es pas non plus totalement enfermée... ouvre un peu plus les possibilités de connaitre des gens, c'est ce que je te disais... sans forcément que ce soit suivit d'une rencontre dans les 15 jours... tu as le droit de prendre ton temps et de te remettre de ta rupture...

[Monpetitcoeur]

Numéro 7 :

Ah oui effectivement j’avais mal compris. Je fréquente divers sites liés à mes hobbies, passions en effet.

On a rompu mi-mars déjà mais je ne pense pas être remise, j’ai des hauts et des bas.

Red08 :

Oui, j’imagine que c’est normal ce silence radio. Mais je ne m’y attendais pas parce que la deuxième fois je lui a dit que j’étais vraiment embêtée mais je ne pouvais pas m’engager autant à l’avance sur une date, peur de devoir annuler alors qu’il aurait pris ses billets de train. Je me suis excusée mille fois. Je suis revenue vers lui pour qu’on décide comment faire pour éviter ce soucis mais il m’a dit qu’on verra plus tard que sa sœur était pas bien, qu’il reviendrait vers moi. Il n’est jamais revenu vers moi…

[-Numéro 7]

Je pense également que tu n'es pas remise... les bas, vont s'atténuer petit à petit...

[Monpetitcoeur]

Sinon j’ai réfléchi à cette histoire de « miettes », à savoir sur le côté amical-sexfriend dont je me serais contenté.

Comme je le disais dans mon sujet au début, nous avons mis pas mal de temps à officialiser la relation, à dire que nous étions un couple. Avant on était dans une zone un peu floue, parce que la première année de notre relation était surtout virtuelle. Et moi ça me convenait parce que j’avais l’impression que ça avait beaucoup plus de chances de « durer » comme ça et qu’il m’apportait énormément déjà. Je n’avais pas trop de crainte sur son infidélité, seul truc qui pouvait m’ennuyer vraiment, car il a une personnalité très renfermée. C’est lui qui a finalement mis les mots sur notre relation. J’en était ravie, mais je me rappelle que ça m’a fait peur, et que j’ai immédiatement pensé que la rupture était beaucoup plus probable.

Donc revenir à la situation antérieure m’aurait convenu. Certes c’est moins bien que le couple, mais comme on dit « faute de grives on mange des merles. »

J’essaye de tirer des enseignements de cette histoire, comme je l’avais fait de ma précédente relation (qui était très toxique).

Je me demande si, ce n’est pas par hasard que je suis tombée amoureuse d’un homme qui était incapable de s’engager avec une fille. Je savais depuis le début que ça ne marcherait pas sur le long terme, au vu de sa personnalité et de ma situation personnelle, et j’ai peut être voulu me protéger en voulant une relation moins engageante. Je ne sais pas si je suis claire.

[Monpetitcoeur]

Il y a quelquechose qui continue de m’interroger.

Je tombe toujours sur des personnes qui finissent par changer brusquement de personnalité (schématiquement ils deviennent tout d’un coup incapables de politesse et d’empathie alors qu’ils étaient très gentils avant)

Je n’ai rompu de par mon initiative qu’une seule fois (très courte histoire, il y a bien longtemps) mais je me souviens m’être torturée l’esprit pour que la personne souffre le moins possible. Et surtout je suis restée la même, avec la même empathie. (La question de rester amis ne se posait pas, dû à un déménagement de ma part et à une époque où internet n’en était qu’à ses balbutiements et où presque personne n’avait de portable. )

Mais la plupart du temps c’est moi la « larguée » et donc je me retrouve toujours dans cette configuration traumatique de voir la personne que j’aime changer de personnalité et devenir tellement insensible. Comment je fais pour attirer cela ? Est ce que cela vient de moi ?

Consciente de cela, j’en avais informé mon ex, que mon précédent ex avait brusquement changé de personnalité, que c’était horrible… et voilà qu’il fait la même chose…

Pour me faire du mal ou alors quoi ?

[Elieza]

Ils ne changent pas de personnalité...ils mettent de la distance, notamment parce qu'ils "sentent" que tu insistes (rester amis par exemple...), et c'est une façon de poser leurs propres limites/de te dégouter d'eux.

[Monpetitcoeur]

Je vois ce que tu veux dire Elieza, mais c’est la première fois que je demande à rester amis (la précédente fois où c’était arrivé c’était à SA demande). Quant à ma relation précédente, c’est donc lui aussi qui a voulu être « amis » et moi qui ai mis un stop et qui est partie définitivement parce que c’était une relation toxique et il se servait de cette pseudo amitié pour continuer à me maltraiter…D’ailleurs je n’ai jamais dit oui pour être amis, c’est lui qui avait décrété qu’on l’était puisque on était plus en couple…

Je reconnais toutefois être en demande. Mais le changement de personnalité commence toujours un peu avant la rupture; donc à une période où je suis en droit d’attendre des choses et je ne suis pas sure qu’ils essayaient de me dégoûter.

Les explications que j’ai eu : ex précédent : ne sais pas pourquoi, ensuite explique que c’est parce que moi aussi je n’étais pas sympa avec lui (je me défendais car il me traitait mal, et encore, c’était rien par rapport à lui)

Mon ex actuel : il dit ne s’être pas rendu compte d’avoir été comme ça sauf un peu à la fin, qu’il ne savait pas pourquoi et ensuite il m’a dit ne pas vouloir en parler que c’est du passé.

[Georges I. Abdamiaou]

Chaton, ce que Elieza veut te dire (je penses) gentiment, c'est que tu apparais trop en demande en général.

Apprends à t'aimer toi, c'est ça le plus important, ils ne peuvent faire que passer, mais tu auras ta compagnie jusqu'à la fin de tes jours, alors apprends à t'apprécier, à compter sur toi et à voir ta propre valeur.

[Monpetitcoeur]

ça me saoule d’apparaître tellement en demande.

J’ai justement fait très attention dans ma dernière relation, à faire en sorte que tout soit hyper équilibré… et ça l’était.

Jusqu’au jour où il ne donne plus rien d’un coup, alors oui j’ai eu le réflexe de vouloir travailler notre relation, plutôt que de tout jeter sans réfléchir… et on en tire la conclusion rapide que je ne m’aime pas et que je suis en demande… il est vrai que je suis hypersensible il me faut donc plus de temps pour digérer un truc, mais c’est assez frustrant pour quelqu’un qui a toujours voulu équilibrer les choses.

Le fait de s’aimer ne change rien au fait que les gens sont dépourvus d’empathie et de cœur. Ma théorie c’est qu’ils le cachent au début, car ils sont amoureux… quand ils ne le sont plus, leur vraie personnalité se révèle…

[Elieza]

Ben bien sur ptitcoeur...au début d'une relation on a envie de se montrer sous son meilleur jour, c'est humain.

Quand le désintérêt s'installe, plus besoin de faire d'efforts.

[Georges I. Abdamiaou]

ça me saoule d’apparaître tellement en demande.

J’ai justement fait très attention dans ma dernière relation, à faire en sorte que tout soit hyper équilibré… et ça l’était.

Jusqu’au jour où il ne donne plus rien d’un coup, alors oui j’ai eu le réflexe de vouloir travailler notre relation, plutôt que de tout jeter sans réfléchir… et on en tire la conclusion rapide que je ne m’aime pas et que je suis en demande… il est vrai que je suis hypersensible il me faut donc plus de temps pour digérer un truc, mais c’est assez frustrant pour quelqu’un qui a toujours voulu équilibrer les choses.

Le fait de s’aimer ne change rien au fait que les gens sont dépourvus d’empathie et de cœur. Ma théorie c’est qu’ils le cachent au début, car ils sont amoureux… quand ils ne le sont plus, leur vraie personnalité se révèle…

 

Oui mais le fait de t'aimer plus te permettra de mieux supporter ce cynisme et cet égoïsme généralisé.

[Monpetitcoeur]

Je pense que cette histoire de changement de personnalité est clé, car si j’étais persuadée que la personne a vraiment cette personnalité là, je ne voudrais plus retourner avec.

Je repense au fait que je suis restée avec une personne toxique pendant longtemps car je pensais qu’elle pouvait revenir « comme avant ». Alors quand il m’a dit le gars « comme avant » était mort et qu’il ne reviendrait pas, ça m’a fait un électrochoc. Je me suis rendue compte que la personne dont j’étais amoureuse n’existait plus et ne reviendrait pas. Que je n’aimais pas le nouveau qui avait les mêmes traits mais était méchant avec moi.

Il était persuadé d’avoir été trop gentil au début.

Je suis restée (c’était une relation à distance aussi) en contact encore malgré tout, dans l’unique but de vouloir apaiser les choses afin d’avoir moins de rancoeur, et une fois la colère passé, expliquer les choses par ci par là et obtenir des excuses. Ça a capoté, nous n’arrivions plus à communiquer et il a fini par m’insulter. C’est là que j’ai commencé un silence radio. J’ai juste répondu des mois plus tard à un de ses messages pour lui dire que oui j’étais en couple (puisqu’il me posait la question). Ce n’était d’ailleurs pas vrai, j’ai dit ça pour montrer que j’avais pu tourner la page. Puis je l’ai bloqué.

Trop de temps perdu à attendre qu’il change. Et là je crois que je suis tombée dans le même travers à attendre qu’il redevienne comme avant.

Je ne parle pas de redevenir amoureux, mais de redevenir complices et bienveillant. Trop demander, j’imagine…

[Georges I. Abdamiaou]

Que je n’aimais pas le nouveau qui avait les mêmes traits

 

Tu étais amoureuse de l'illusion qu'il voulait donner de lui même, la vraie personne c'est lui désagréable. Il a eu ce qu'il voulait donc il n'avait plus à faire d'effort.