Mon mariage chancelle après 20 ans, que faire ?

[Pommier au printemps]

Avec le retour du forum, je peux exposer enfin la suite de l'histoire et pourquoi j'ai choisi ce titre, concernant une réalité qui n'est pas juste un concept de magazine mais l'objet de livres et d'études depuis près de 60 ans : mid-life crisis, crise existentielle ou démon de midi en sont d'autres dénominations.

4ème épisode : la crise de la quarantaine

après avoir testé sans succès la méthode magique du silence radio, je continue à chercher des réponses à mes questions, et finalement je me rends compte que mon épouse est en crise de la quarantaine. Je ne croyais pas à ce concept, mais je suis bien obligé de reconnaître (test du canard) que les symptômes que présente mon épouse concordent bien avec ce qui est décrit ici par exemple EDIT MODERATION PAS DE PUB SUR LE FORUM POUR CE GENRE DE SITES

Ici, plusieurs témoignages recoupent ce que j'ai vécu il y a quelques mois, par exemple EDIT MODERATION PAS DE PUB SUR LE FORUM POUR CE GENRE DE SITES

. Ici je vois beaucoup de similitudes avec ces histoires :

https://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=3&t=70103&p=1336194

https://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=3&t=69042&p=1327457

https://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=3&t=66838&p=1307034

https://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=3&t=66296&p=1302662

https://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=3&t=65787&p=1297464

Il y a des épisodes ou phrases dans ces histoires que je pourrai reprendre mot pour mot, par exemple : "je ne reconnais pas mon conjoint", ou le mépris, la violence verbale, les reproches incessants et la mauvaise foi.

La révélation choc pour moi a lieu quand je passe une très bonne soirée avec deux de nos enfants, puis quand je vais me coucher je vais leur faire la bise de bonne nuit, et l'aînée qui est en pleine crise d'adolescence refuse. "pas de bisous". "ah, pourquoi ?" "comme ça". Ce type de rejet est exactement le même qu'un de ceux avec mon épouse, et je me rends compte aussi que ma fille adolescente a des "hauts" pendant lesquels nous pouvons avoir de très bonnes discussions, et des "bas" pendant lesquels elle a des mots très violents, des blocages.

Mais comme elle est adolescente, je trouve ça normal : "c'est la crise d'adolescence". Et je sais que cette crise est passagère et qu'elle aura une fin, même s'il est impossible de savoir quand exactement, ce qui me rassure pour la gérer. Bien sûr mon épouse n'est pas adolescente, je ne suis pas son père, mais je trouve maintenant beaucoup de similitudes entre son comportement et celui d'un adolescent en crise. Devant les enfants, je soutiens ostensiblement toujours mon épouse et ses positions même si, in petto, j'observe qu'elle n'est pas exemplaire.

La révélation que mon épouse est en crise de la quarantaine me pousse aussi à relire avec un oeil neuf les comportements que j'avais remarqués chez ma belle soeur il y a quelques années. Je contacte ma belle-soeur, et lui demande si elle est passée par une crise de la quarantaine. Elle me confie immédiatement que c'est le cas, que cette crise a duré 4 ans et elle a tout rejeté, son conjoint, ses sept enfants, toute sa vie. Elle me dit qu'elle voulait recommencer à zéro et qu'elle aggressait très facilement son entourage à cette époque à commencer par son mari. CQFD ! Elle s'est rendue compte d'elle même qu'elle était en crise et à beaucoup lu sur le sujet, mais la violence verbale et la souffrance ont été quand même présentes.

Je sais que toute crise a une fin, et je comprends maintenant comment agir. Après m'être documenté, je ne sais pas combien de temps cette crise va durer, je me prépare pour 2 ans environ, je ne suis plus dans l'urgence des premiers jours même si bien sûr je voudrais que tout aille plus vite.

Petit à petit je vois des évolutions, mon épouse est revenue complètement dans la relation avec les enfants, elle cuisine régulièrement et s'occupe pleinement de la maison. Je fais toujours ma part dans les tâches domestiques sans compter mon temps ni demander des comptes à mon épouse. Comme en miroir de mes actions, elle réagit positivement aux nouveautés que je mets dans nos relations, toujours avec du retard de quelques semaines ou mois. Nos enfants aussi réagissent au changement et, sans rentrer dans le détail, nous sommes plus dans l'entraide tous ensemble. Le climat s'est donc amélioré en famille par rapport à ce qu'il était avant le début de la crise.

Je continue à prier et aussi à travailler sur moi car il y a du boulot (je ne compte pas rentrer pas dans les détails ici). Plusieurs personnes de mon entourage ont remarqué en moi un changement et certains me le disent : nos enfants, quelques collègues, des parents d'autres enfants. Mon épouse au début voyait ce changement comme de la manipulation mais petit à petit elle ne dit plus rien. Je suis conscient qu'elle sera la dernière à me dire que j'ai changé si elle le reconnait un jour. Je compte continuer à travailler sur moi car je suis le premier heureux de le faire, c'est une entreprise de longue haleine.

[Elieza]

Bonjour,

Au dela de ton discours super paternaliste envers ton épouse bien que tu t'en défendes, toutes les histoires auxquelles tu te réfères plus haut n'ont pas eu, pas une seule, de happy end...

[Pommier au printemps]

Bonjour,

Au dela de ton discours super paternaliste envers ton épouse bien que tu t'en défendes, toutes les histoires auxquelles tu te réfères plus haut n'ont pas eu, pas une seule, de happy end...

Bonjour Elieza, merci pour ton message.

Oui j'ai bien remarqué que la plupart des histoires racontées sur le forum sont très incomplètes, et nous n'en connaissons pas la suite bien souvent.

J'ai trouvé ici très peu de messages avec des personnes écrivant qu'elles ont "récupéré" leur "ex" et qu'elles en sont contentes.

Quand à une "happy end", qu'est-ce que cela veut dire pour toi ? Un retour merveilleux du couple façon conte de fée ? La personne qui poste le premier message qui retrouve de la sérénité ? Un message style "Après tout, demain est un autre jour" (dernière réplique d'un livre culte) ? Autre chose encore ?

Ceci dit, dans les histoires que j'ai évoquées plus haut, il y a au moins l'histoire de ma belle-soeur qui est toujours en couple et qui admet avoir terminé sa crise de la quarantaine. Et bien sûr d'autres forums montrent des voies possibles pour surmonter ce type de crise du point de vue du conjoint ; j'ai compris qu'il n'est pas permis d'en faire la publicité ici mais je peux t'assurer qu'elles existent, par exemple sur un site américain consacré à la "midlife crisis".

Enfin concernant ce que tu appelles paternalisme, je suis d'accord avec ce que tu écris : je m'en défends. Bises à tous !

[Selmasultane]

Bonsoir ,

Magnifique exemple de biais de confirmation . Dans tout ce qui t'entoure, tu retiens ce qui t'arrange , et ne vois pas ce qui ne t'arrange pas.

Tu sais , quand on fait des recherches sur Internet , on trouve toujours une explication psychologisante, dont effectivement les américains en particulier raffolent ( perso j'avais une théorie béton sur le caractère passif agressif de l'ex qui m'a amenée ici, c'était tellement plus confortable de poser un diagnostic psy amateur sur lui , plutôt que de regarder la réalité en face : il ne m'aimait plus , ne souhaitait plus etre avec moi, et c'es5 ma réaction de détresse consécutive à cette rupture que je devais analyser )

Tout a été dit ici. Enfin perso, j'ai tout dit , sur cette pseudo crise de la quarantaine , sur votre volonté commune de préserver les apparences, en partie liée à une conception très traditionaliste de la famille( que partage, j'imagine, ta belle soeur ), sur ton monologue complètement sourd à tout ce qui ne sert pas ta théorie.

Mais si ton épouse ( cette pauvre petite chose malade ) a recommencé à faire la cuisine et le ménage, tout va bien . Tu l'as déjà dit ici, vous ne vous séparerez pas. Partant de là , tu peux construire le récit qui t'arrange.

Ton story telling me fait penser aux temps ( absolument charmants ) où les femmes qui exprimaient un malaise au sujet de leur vie de couple ou de famille ( voire, commettaient l'adultère ) étaient rapidement taxées d'une pathologie psychiatrique .

Tu devrais peut être tenter les électro chocs pour qu'elle finisse plus vite sa crise et que tout revienne dans l'ordre ?

[Pommier au printemps]

Mais si ton épouse ( cette pauvre petite chose malade ) [...] .

 

Bonjour Selmasultane, je te demande de retirer cette partie de ton message que je trouve profondément irrespectueuse vis-à-vis de mon épouse. Une personne n'est pas une chose, et une crise existentielle n'est pas une maladie.

Un débat d'idée ne me dérange pas tant qu'il reste respectueux.

[Selmasultane]

Ce passage ironique fait référence à la façon extrêmement paternaliste dont tu considères ton épouse. Et fort peu respectueuse , puisque tu en parles . Tu lui as collé une étiquette " en crise " au lieu de t'intéresser vraiment à son mal être ( ou tout simplement admettre qu'elle ne t'aime plus )

Par ailleurs , il n'y a jamais eu aucun débat d'idée sur ce post, puisque tu te contentes de monologuer , et de nous abreuver de tes théories feuilletonnesques en plusieurs épisodes.

Ouvre les yeux, descends de ton nuage , ici , mais surtout avec " ton épouse" comme tu te plais à la désigner,.

Mais ne viens surtout pas me donner des leçons de respect . On peut être complètement irrespectueux à force de déni illuminé et d'ego surdimensionné ( tout en employant un langage d'une politesse exquise )

[Elieza]

Mais si ton épouse ( cette pauvre petite chose malade ) [...] .

 

Bonjour Selmasultane, je te demande de retirer cette partie de ton message que je trouve profondément irrespectueuse vis-à-vis de mon épouse. Une personne n'est pas une chose, et une crise existentielle n'est pas une maladie.

Un débat d'idée ne me dérange pas tant qu'il reste respectueux.

 

Mais LOL, tu te crois ou?

[sandstorm]

Mais c'est le théâtre de l'absurde. C'est toi qui traite ta femme comme "une petite chose malade" et quand quelqu'un pointe du doigt cde que tu fais tu réagis en lui disant qu'elle manque de respect à ta femme!

INCROYABLE

[Pommier au printemps]

Mais LOL, tu te crois ou?

Bonne question ! Eh bien, sur un forum public gratuit soumis au droit français (hébergé en France) avec une charte détaillant les règles de "nétiquette". Cette section du forum s'appelle "votre histoire" et précise : "Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails"

Mais peut-être me trompé-je ?

 

Mais c'est le théâtre de l'absurde.

INCROYABLE

Bonne idée les deux places à réserver pour ce théâtre ! Je vais prendre deux places, merci !

Pour continuer mon histoire, il y a des petits progrès : nous passons de plus en plus de bons moments ensemble en famille. Mon épouse se reconnecte de plus en plus aux enfants et un petit peu à moi. Le temps fait son œuvre et je continue à travailler sur moi et à apprendre.

Mon épouse aussi travaille sur elle à ce que je vois, elle appelle régulièrement sa famille et traite des sujets très anciens datant d'avant notre rencontre.

Avec le recul je reconnais que je suis passé ces derniers mois de l'état d'ennemi numéro 1 à étranger (indifférence), puis co-hôte, colocataire, connaissance. Maintenant je suis coparent et nous travaillons ensemble à des projets communs. Donc il y a encore beaucoup de chemin à faire, et je ne sais pas où il nous mènera.

Ma clé pour avancer est le détachement et la paix intérieure. Le détachement n'est pas l'absence d'amour, je m'en rends compte : il me permet seulement de prendre de la distance par rapport à mes émotions et celles de mon épouse et donc d'avoir des relations sereines jour après jour.

Bonne fête des pères à tous les papas du forum, et bravo à toutes les mamans : vous êtes formidables !