Mon mariage chancelle après 20 ans, que faire ?

[Pommier au printemps]

Salut Pommier ,

Je crois que tu es en train d'expérimenter cette première remontée du grand 8 de la séparation où on se dit " mais voilà la solution , je vais devenir une meilleure version de moi même et lui faire envie , à défaut ça me servira à moi " . On est à peu près tous ici passés par ce stade , où, tout frétillant et la truffe humide , on s'emploie à faire le chien savant pour donner envie à l'autre .

Mais essayer de donner envie à quelqu'un qui n'a pas envie , comme un produit en solde en tête de gondole, bah, c'est se faire beaucoup de mal à soi même. Essayer de se faire aimer de quelqu'un qui ne vous aime pas ( ou plus, ou en tout cas pas de la même façon ) provoque une blessure intime assez violente .

Comme beaucoup aussi, tu t'empressesde faire table rase du passé, balayant du revers de la main mes question sur ce qui faisait l'essence de votre vie de couple, tout occupé que tu es à échafauder mentalement ( tout seul ) cette version 2.0 .

Il y a quand même une certaine naïveté à ignorer allègrement 20 ans de vie commune . Tu vas sans doute nous trouver bien funestes, mais 20 ans de vie commune c'est un paquebot , et ce n'est certainement pas en 6 mois, 1 an...que tu vas réussir tout seul à le faire changer de route ( pour éviter l'iceberg, oui c'est la journée de la métaphore ;) ).

Par ailleurs, il est impossible de de suivre deux buts à la fois ( le se reconstruire dans un but de récupération ET dans un but de développement personnel ). Les deux objectifs sont antinomiques. Ta progression perso, tu ne la feras que quand tu auras fait le deuil de cette relation ( le vrai deuil hein, pas le deuil en mode " enterrons nos erreurs et démarrons une nouvelle relation " ) . Et ça prend du temps , beaucoup de temps . Ça implique de regarder la realité en face et ce n'est pas toujours agréable, loin de là. C'est très douloureux mais indispensable.

Bon courage

Merci pour tes conseils et ton soutien. Oui je travaille pour moi et j'en suis à un stade où je n'attends rien du tout de mon épouse. Je cherche à devenir la personne que je veux être, la personne que je voulais devenir quand j'étais plus jeune.

J'ai fait le deuil de notre relation passée et je suis maintenant à peu près détaché quand mon épouse en reparle.

Au passage je n'aime pas du tout ce terme de "récupération", comme si on parlait d'un objet perdu.

[Georges I. Abdamiaou]

Bonjour Pommier.

A te lire la sensation que j'ai c'est "too little, too late"

S'accrocher comme une tique ne la fera pas revenir, commencer à envisager la possibilité 10 ans plus tard d'une thérapie, et ben c'est trop tard, tu n'en voyais pas le besoin quand tout "allait bien pour toi" et qu'elle te l'avait suggéré, pourquoi voudrais tu qu'elle le fasse maintenant quand tout va pas bien avec toi et mieux avec un autre ?

Désolé d'être dur mais il va falloir que tu avances pour toi et tes gosses

Elle ne reviendra pas.

D'accord avec toi sur la non-pertinence d'une thérapie de couple en ce moment. Et aussi sur la nécessité pour moi d'avancer.

Pour ton dernier point je n'ai pas de boule de cristal donc je n'en sais rien.

 

Rebonjour,

Je crois que tu n'as pas ou tu ne veux pas saisir l'essence de mon message.

Il y a dix ans c'était inutile pour toi de travailler sur vous (à ton sens), donc la situation à continuée à se putréfier dans ton déni et ton mépris de ses besoins à elle.

Tu n'en as pas besoin DONC vous n'en avez pas besoin.

Tu m'as l'air d'avoir des idées bien bien arrétées et de ne pas saisir la notion d'altérité et de libre arbitre, ou alors seulement quand ça t'arrange toi.

[Pommier au printemps]

Hop je mets la suite, attention ceci s'est passé il y a plus de 3 mois.

2ème épisode : les premiers jours après le choc

Mon épouse me dit à ce moment qu'elle ne m'aime plus, qu'elle n'a plus de sentiment.

Pendant la conversation que nous avons, elle ne retient aucun des choix que je lui propose : ni le divorce, ni la thérapie de couple. Je lui indique qu'il n'y a pas de troisième voie et que sans réponse de sa part je vais voir un avocat dans la foulée. Mon épouse me fait alors des reproches sur le passé : elle s'est détachée au fil des années à cause de tout ce qui n'allait pas dans notre couple et d'une épreuve qui nous a coûté beaucoup d'énergie.

Les jours qui suivent sont très durs pour moi:

mon épouse reste distante et fermée : pas de câlins, pas de rapprochement physique. Elle ne m'ouvre pas son coeur, évite les sujets qui fâchent, les sujets engageant et les discussions sur le futur. Elle continue du discuter avec sa relation-pansement, et elle se cache pour le faire.

D'un autre côté nous avons repris une communication positive et il y a écoute de part et d'autre, essentiellement sur des sujets du quotidien et pour les enfants. Elle passe un plus de temps en famille et est un peu plus présente lors de ces moments.

Je me rends compte ensuite qu'elle réagit en miroir de mes efforts de communication, certes avec du retard.

Mon ressenti que j'avais noté à l'époque:

"je suis toujours en colère par rapport à la trahison, aux mensonges prolongés depuis des mois. Je me pose beaucoup de questions, j'ai des doutes, je ne sais pas si je pourrai lui faire encore confiance. Je suis bouleversé par rapport à sa souffrance que je n'ai pas vue pendant des années et aux blessures que je lui ai infligées. Je suis déterminé à changer intérieurement avec la force de la prière et à prendre en compte ses remarques pour grandir car elle est la personne qui me connaît le mieux."

Je passe beaucoup de temps sur Internet pour comprendre ce qui nous arrive. C'est à ce moment que je découvre ce forum sur lequel je recherche désespérément des histoires qui finissent bien, mais il y en a très peu. Je me reconnais dans les cas des personnes qui perdent le sommeil et l'appétit, et je perds pas mal de poids.

Ces premiers jours sont vécus par moi comme une urgence, j'invite régulièrement des amis communs à la maison car je me suis rendu compte que ce sont des moments joyeux pour mon épouse (même si elle reste très crispée), pour moi et pour les enfants. A chaque fois je me dis "c'est la dernière fois que nous faisons cette fête tous ensemble". Je vis au jour le jour, heureux que mon épouse soit encore présente à la maison même si encore très absente dans sa tête.

Les reproches que mon épouse me fait quand les discussions portent sur notre couple sont très violents et je considère certains faux : "manipulateur", "influenceur", "je la considère comme une génitrice". De mon côté j'ai arrêté presque complètement de lui faire des reproches.

[Pommier au printemps]

Rebonjour,

Je crois que tu n'as pas ou tu ne veux pas saisir l'essence de mon message.

Il y a dix ans c'était inutile pour toi de travailler sur vous (à ton sens), donc la situation à continuée à se putréfier dans ton déni et ton mépris de ses besoins à elle.

Tu n'en as pas besoin DONC vous n'en avez pas besoin.

Tu m'as l'air d'avoir des idées bien bien arrétées et de ne pas saisir la notion d'altérité et de libre arbitre, ou alors seulement quand ça t'arrange toi.

La situation est un peu plus nuancée. Oui il y a 10 ans j'aurais du écouter plus mon épouse et répondre à son besoin légitime, c'est vrai. Mais pendant les 10 années nous avons eu de très bons moments et j'ai fait ma part pour que notre relation s'améliore (trop peu certes avec le recul)

Nous n'étions pas dans une relation putréfiée même si elle n'était pas idyllique.

[Elieza]

Je plussoie Selma (coucou :bisou: :bisou: ), et j'avais complètement zappé le passage où tu dis que ta femme t'as proposé une thérapie de couple il y a 10 ans...

Si il y a déja 10 ans elle se sentait "mal" dans cette relation, au point d'envisager une thérapie, ca veut dire que la "rupture" est dans le paysage depuis....10 ans...

Et effectivement, quand c'est trop tard...ben c'est trop tard...

 

Ahah mais le gars occulte complètement mes messages, bonjour les œillères.

Bon courage.

Mon petit doigt me dit que. A va mal, très mal se passer.

[Selmasultane]

Merci pour tes conseils et ton soutien. Oui je travaille pour moi et j'en suis à un stade où je n'attends rien du tout de mon épouse. Je cherche à devenir la personne que je veux être, la personne que je voulais devenir quand j'étais plus jeune.

J'ai fait le deuil de notre relation passée et je suis maintenant à peu près détaché quand mon épouse en reparle.

Au passage je n'aime pas du tout ce terme de "récupération", comme si on parlait d'un objet perdu.

Mais votre relation n'est pas passée Pommier ; vous vivez toujours ensemble a priori , tu fais constamment référence a ton " épouse et la séparation n'est pas actée ;)

[Pommier au printemps]

Je plussoie Selma (coucou :bisou: :bisou: ), et j'avais complètement zappé le passage où tu dis que ta femme t'as proposé une thérapie de couple il y a 10 ans...

Si il y a déja 10 ans elle se sentait "mal" dans cette relation, au point d'envisager une thérapie, ca veut dire que la "rupture" est dans le paysage depuis....10 ans...

Et effectivement, quand c'est trop tard...ben c'est trop tard...

 

Ahah mais le gars occulte complètement mes messages, bonjour les œillères.

Bon courage.

Mon petit doigt me dit que. A va mal, très mal se passer.

Je lis avec attention et gratitude tous les messages, en particulier les tiens, et au passage je te remercie pour ceux-ci et ton dévouement appuyé sur ce forum : Merci !

[Pommier au printemps]

Mais votre relation n'est pas passée Pommier ; vous vivez toujours ensemble a priori , tu fais constamment référence a ton " épouse et la séparation n'est pas actée ;)

Merci pour ta remarque, c'est très bien vu. Oui je parle constamment de mon épouse, c'est tout à fait délibéré car nous restons unis ; vis-à-vis des enfants, du monde extérieur, des difficultés et des contraintes du quotidien nous continuons à nous soutenir et j'en suis très heureux.

Ceci dit notre relation est bien passée, finita, morte. Sur tous les plans nous n'avons plus de relation de couple et la séparation est matérialisée par des chambres séparées entre autres.

[Selmasultane]

Je lis avec attention et gratitude tous les messages, en particulier les tiens, et au passage je te remercie pour ceux-ci et ton dévouement appuyé sur ce forum : Merci !

 

Tu les lis peut être avec attention Pommier, mais tu as clairement décidé de n'en tenir aucun compte , d'ailleurs je pense que tu n'es pas ici pour échanger ou trouver des solutions, mais pour monologuer. La façon dont tu balayes les questions qui ne t'arrangent pas ,sous des dehors d'une exquise politesse , est très symptomatique de cet état d'esprit .

J'attends donc avec impatience le 3ieme épisode, mais j'éviterai à l'avenir de perdre mon temps à alimenter ce post . De toutes façons, je pense que ni toi ni ton épouse, n'envisagez le divorce , pour des tas de raisons sûrement excellentes , et que tu vas probablement nous régaler d'une épiphanie ( aka" traverser des épreuves et se relever plus fort en tant que couple" ) . Mais comme dirait une sage de ce forum, la merde emballée dans du papier de soie, ça reste de la merde .

Bonne journée

Modifié le 20 avril 2023 par Selmasultane

[Selmasultane]

Mais votre relation n'est pas passée Pommier ; vous vivez toujours ensemble a priori , tu fais constamment référence a ton " épouse et la séparation n'est pas actée ;)

Merci pour ta remarque, c'est très bien vu. Oui je parle constamment de mon épouse, c'est tout à fait délibéré car nous restons unis ; vis-à-vis des enfants, du monde extérieur, des difficultés et des contraintes du quotidien nous continuons à nous soutenir et j'en suis très heureux.

Ceci dit notre relation est bien passée, finita, morte. Sur tous les plans nous n'avons plus de relation de couple et la séparation est matérialisée par des chambres séparées entre autres.

 

Oui bref, une union de facade de celles que tu t'accordais à trouver si tristes , avec chacun qui trouve son bonheur plus ou moins discrètement ailleurs

Bonne continuation

[Georges I. Abdamiaou]

Hop je mets la suite, attention ceci s'est passé il y a plus de 3 mois.

2ème épisode : les premiers jours après le choc

Mon épouse me dit à ce moment qu'elle ne m'aime plus, qu'elle n'a plus de sentiment.

Pendant la conversation que nous avons, elle ne retient aucun des choix que je lui propose : ni le divorce, ni la thérapie de couple. Je lui indique qu'il n'y a pas de troisième voie et que sans réponse de sa part je vais voir un avocat dans la foulée. Mon épouse me fait alors des reproches sur le passé : elle s'est détachée au fil des années à cause de tout ce qui n'allait pas dans notre couple et d'une épreuve qui nous a coûté beaucoup d'énergie.

Les jours qui suivent sont très durs pour moi:

mon épouse reste distante et fermée : pas de câlins, pas de rapprochement physique. Elle ne m'ouvre pas son coeur, évite les sujets qui fâchent, les sujets engageant et les discussions sur le futur. Elle continue du discuter avec sa relation-pansement, et elle se cache pour le faire.

D'un autre côté nous avons repris une communication positive et il y a écoute de part et d'autre, essentiellement sur des sujets du quotidien et pour les enfants. Elle passe un plus de temps en famille et est un peu plus présente lors de ces moments.

Je me rends compte ensuite qu'elle réagit en miroir de mes efforts de communication, certes avec du retard.

Mon ressenti que j'avais noté à l'époque:

"je suis toujours en colère par rapport à la trahison, aux mensonges prolongés depuis des mois. Je me pose beaucoup de questions, j'ai des doutes, je ne sais pas si je pourrai lui faire encore confiance. Je suis bouleversé par rapport à sa souffrance que je n'ai pas vue pendant des années et aux blessures que je lui ai infligées. Je suis déterminé à changer intérieurement avec la force de la prière et à prendre en compte ses remarques pour grandir car elle est la personne qui me connaît le mieux."

Je passe beaucoup de temps sur Internet pour comprendre ce qui nous arrive. C'est à ce moment que je découvre ce forum sur lequel je recherche désespérément des histoires qui finissent bien, mais il y en a très peu. Je me reconnais dans les cas des personnes qui perdent le sommeil et l'appétit, et je perds pas mal de poids.

Ces premiers jours sont vécus par moi comme une urgence, j'invite régulièrement des amis communs à la maison car je me suis rendu compte que ce sont des moments joyeux pour mon épouse (même si elle reste très crispée), pour moi et pour les enfants. A chaque fois je me dis "c'est la dernière fois que nous faisons cette fête tous ensemble". Je vis au jour le jour, heureux que mon épouse soit encore présente à la maison même si encore très absente dans sa tête.

Les reproches que mon épouse me fait quand les discussions portent sur notre couple sont très violents et je considère certains faux : "manipulateur", "influenceur", "je la considère comme une génitrice". De mon côté j'ai arrêté presque complètement de lui faire des reproches.

 

C'est bien écrit et j'apprécie de te lire.

Cependant et sincérement je me demande en réalité quelle est la part de volonté réelle dans ta démarche et quelle est la part de conditionnement qui te fait tenter d'arroser un arbre mort pour sauver les apparences aux yeux des autres ou bien une certaine façon de voir la vie qui t'es propre.

Mais c'est tout cela que tu dois déconstruire à mon avis pour devenir un humain meilleur riche des expériences de la vraie vie.

Il y a des mots que tu utilises qui sonnent faux, comme "enfants merveilleux" ou autres et je ne sais pas si tu veux nous convaincre ou bien te convaincre à toi.

[Pommier au printemps]

Tu les lis peut être avec attention Pommier, mais tu as clairement décidé de n'en tenir aucun compte , d'ailleurs je pense que tu n'es pas ici pour échanger ou trouver des solutions, mais pour monologuer. La façon dont tu balayes les questions qui ne t'arrangent pas ,sous des dehors d'une exquise politesse , est très symptomatique de cet état d'esprit .

J'attends donc avec impatience le 3ieme épisode, mais j'éviterai à l'avenir de perdre mon temps à alimenter ce post . De toutes façons, je pense que ni toi ni ton épouse, n'envisagez le divorce , pour des tas de raisons sûrement excellentes , et que tu vas probablement nous régaler d'une épiphanie ( aka" traverser des épreuves et se relever plus fort en tant que couple" ) . Mais comme dirait une sage de ce forum, la merde emballée dans du papier de soie, ça reste de la merde .

Bonne journée

 

En effet, je ne cherche pas spécialement réconfort et conseils, même si j'accueille volontiers ceux-ci comme celui-là. Quant à adopter les solutions, j'ai indiqué clairement pourquoi je rejette actuellement une séparation par exemple.

Mon épouse par contre a envisagé sérieusement le divorce pour ton information.

Au sujet de l'épiphanie que tu prophétises, j'en accepte volontiers l'augure (tu m'as percé à jour ;) ) ; comme je suis honnête je ne peux que constater que nous en sommes très loin.

[Pommier au printemps]

C'est bien écrit et j'apprécie de te lire.

Cependant et sincérement je me demande en réalité quelle est la part de volonté réelle dans ta démarche et quelle est la part de conditionnement qui te fait tenter d'arroser un arbre mort pour sauver les apparences aux yeux des autres ou bien une certaine façon de voir la vie qui t'es propre.

Mais c'est tout cela que tu dois déconstruire à mon avis pour devenir un humain meilleur riche des expériences de la vraie vie.

Il y a des mots que tu utilises qui sonnent faux, comme "enfants merveilleux" ou autres et je ne sais pas si tu veux nous convaincre ou bien te convaincre à toi.

Merci pour ton message, sincérité pour sincérité je me sens heureux de ce que je fais, en accord profond avec la personne que je veux être.

J'aime beaucoup l'image que tu évoqués de l'arrosage, et pour filer ta métaphore, de mon point de vue il s'agit d'une nouvelle pousse, non d'un arbre mort.

Au sujet des "enfants merveilleux" que tu évoques, je reconnais avoir hésité avant d'utiliser l'adjectif. Bien sûr il y a des caprices, des disputes, des accrochages, une crise de l'adolescence, etc... d'un autre côté il y aussi beaucoup de bonheur de voir des enfants grandir en sagesse et intelligence, et de très bons moments, des rires. La présence de nos enfants est un réel réconfort et une source de joie au quotidien, en particulier dans la crise que nous traversons. Mais bien sûr écrire tout ça est long - et pourtant il y aurait tant à dire - et mes messages occupent déjà beaucoup de place. C'est pourquoi je me suis abrité derrière une expression toute faite en essayant de résumer.

Modifié le 23 avril 2023 par Pommier au printemps

[Pommier au printemps]

Oui bref, une union de facade de celles que tu t'accordais à trouver si tristes , avec chacun qui trouve son bonheur plus ou moins discrètement ailleurs

Bonne continuation

Et je continue à ne pas accepter ce type de relation sur le long terme, nous sommes d'accord. Ce que tu écris résonne fortement en moi. C'est pourquoi je travaille sur les fondations qui ont été démolies.

[Pommier au printemps]

Et voici la suite de l'histoire, il y a quelques mois.

3ème épisode : enlever le pansement, et silence-radio

Dans les semaines qui suivent la découverte, j'identifie la personne qui est la relation pansement de mon épouse, et je tombe des nues. Il s'agit de quelqu'un que je connais et respectais, figure d'autorité et thérapeute.

Je décide d'aller le voir et de le confronter car j'ai l'impression qu'il abuse de sa position, en effet il est bien dans le déni et prétend être en relation "thérapeutique" avec mon épouse. J'ai des preuves que ce n'est pas le cas et je lui demande de cesser toute interaction avec mon épouse.

Devant ses alternoiements je prends rendez-vous avec son supérieur hiérarchique pour l'informer de la situation et lui demander d'agir. Suite à ce dernier entretien, je constate qu'il n'y a plus aucune interaction avec mon épouse.

A cette période, je cherche régulièrement à contrôler mon épouse, les appels qu'elle passe et les messages qu'elle envoie, tout en luttant contre cette (nouvelle) tendance à contrôler que je n'aime pas en moi. De plus les tentatives de contrôle sont ressenties très négativement par mon épouse, elles la font fuir et elle s'en plaint.

Je continue à lutter contre cette tendance au contrôle et arriverai au bout de quelques mois à un certain lâcher-prise tout en restant attentif et présent au quotidien : c'est un certain équilibre à trouver.

Mon épouse n'a pas quitté le domicile et même si ses attitudes envers moi sont encore difficiles à supporter (ignorance, colère, mensonges, mépris) je constate que mon épouse est de plus en plus présente à la maison, elle s'occupe de nouveau des enfants et a recommencé à faire la cuisine.

Nous avons des conversations qui sont à l'écoute et respectueuses, toujours sur des sujets du quotidien. Cependant elle a des moments de haut et de bas, je commence à m'en rendre compte et je fais parfois l'erreur de la forcer à discuter alors qu'elle est en "bas", ce qui s'avère néfaste car elle réagit mal et je m'énerve.

Sur le forum, je lis beaucoup sur les avantages du silence radio et je me demande comment le mettre en place car nous vivons ensemble. Je me décide pour le faire pendant les vacances que je prends avec nos enfants. Le silence radio se révèle contre-productif pour mon [url https://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=5&t=70218]cas[/url] et devient le prétextes de reproches de mon épouse.