Il m''a quitté : Comment gérer la perte et le chagrin ?

[Selmasultane]

Je rebondis sur la jolie Janysse ( boum :bisou: ) car ce qu'elle évoque sur l'angoisse m'a rappelé que quelque chose m'avait frappée ( paf) dans ton post initial .

Tu indiques que dans la première phase de votre relation, tu faisais des crises d'angoisse , alors que ce n'était pas ton genre et qu'elles ont " freiné" votre relation ( et conduit à la première rupture ).

Je pense que tu prends les choses à l'envers. A mon sens ces crises d'angoisse étaient la manifestation du dysfonctionnement de votre relation que tu ne voulais/pouvais pas voir , une conséquence et pas une cause . C'est d'ailleurs assez parlant de te voir ainsi t'attribuer la responsabilité de la rupture avec ce " mec bien " .

Quelques mois avant la rupture qui m'a amenée ici, alors que je croyais que " tout allait bien " , j'ai commencé à ne plus arriver à respirer pendant la nuit ( et d'ailleurs mon ex , plus perspicace que moi , avait relevé d'un air sombre " ça ne t'arrive que quand on dort ensemble " :mrgreen: ). Au point de devoir aller prendre l'air sur le balcon tant j'avais la sensation d'etpuffer, ne trouver le repos qu'assise, j'ai voulu mettee ca sur le compte d'une bronchite qui durait. Ça ne m'était jamais arrivé avant , et jamais depuis ( en plus de 40 ans de vie qui n'a pas toujours été un long fleuve tranquille hein , avec quelques grippes ou bronchites par ailleurs :lol: ) .

Finalement le seul baromètre de tes décisions ça doit être ton bien etre à toi ; mais je conviens qu'il est parfois difficile de le décoder . Ainsi quand tu dis que " ton coeur l'aime " , je pense qu'on peut y voir pas mal d'autres choses ( volonté de réparation, croyance aveugle que lui seul te conviendra, etc..) que le sentiment amoureux . Bref comme le disait Charles le jour de ses fiançailles avec Diana, " whatever in love means" ;)

Courage Mona :bisou:

[Powercath]

Salut Mona,

Je viens prendre connaissance de ton histoire. A vrai dire depuis le début, j'ai des doutes sur les raisons de la rupture. Depuis le fameux baiser avec l'ex, y a rien eu de bizzare que tu aurais juste pas voulu voir ? Je vois que tu as tendance a faire un peu de clivage (entre autre autour de l'histoire du mec bien) et c'est bien normal on en fait tous quand on veut croire a quelque chose et que des drapeaux rouges se déploient! Mais vu de l'extérieur, je ne serais pas surprise qu'il est une autre femme derriere tout ca. Et que peut-etre le fameux retour c'est qu'il s'est pris un rateau de son côté. Je trouves la situation bien étrange, les raisons qu'il t'ai donné un peu bidon et moi serieusement je serais TRES précautionneuse pour une éventuelle reprise avec monsieur le mec bien. Pas sur qu'il est si bien que ca...

[MonaBC]

Bonjour à tous !

Voici de mes nouvelles :)

Attention c'est pas beau à voir :lol:

Nous étions donc revenu ensemble après quelques discutions sur son revirement de situation.

Il avait réalisé qu'il m'aimait, que je lui manquais, qu'il avait envoyé valser trop vite à la première difficulté etc.

J'ai décidé en pleine conscience des risques de reprendre.

Tout c'est très bien passé ces deux derniers mois : il a été d'une énorme force de propositions, nous avons fait pleins de choses, c'était très sympa, pas d'ombre au tableau. J'étais vraiment bien plus heureuse.

Je suis partie 3 semaines en cure thermale je viens de revenir il y a quelque jours. Durant ma cure par message il était très présent, il me disait que je lui manquais qu'il avait hâte de cet été, il m'a fait poser 2 semaines de vacances pour partir en Italie.

Il est venu me voir quelques jours durant la cure (10h de route aller-retour j'ai trop cru que c'était un signe positif) c'était très sympa, pas incroyable car la fatigue + grosse chaleur mais c'était quand même très cool. Je n'ai encore une fois rien vue venir.

Je suis rentrée le week-end dernier tout c'est très bien passé entre nous encore une fois rien à signaler.

Hier c'était la fête de la musique j'ai terminé dans son bar avec des amies. Et là le drame :lol:

Bourré il vient me voir à la fin de son service donc en pleine nuit pour me dire qu'enfaite non ça va pas le faire. Et là suit une conversation extrêmement longue où il explique que non il n'est plus amoureux, que nous n'avons aucun avenir ensemble au vue de nos projets, qu'il ne veut plus me voir, que je ne lui ai pas manqué, qu'il ne prenait plus de plaisir de me voir ou quoi que ce soit d'autre avec moi, qu'il faisait limite semblant ou qu'il se forçait, et pleins de belles choses comme ça :D

Après une longue conversation où j'essaie malgré tout de comprendre encore une fois comment on peut passer en 24h limite de je t'aime tu me manques hâte de passer l'été avec toi organisation de voyage et autre cet été à enfaite rien du tout : stop. J'ai une haine énorme c'est bon le déclic est bien là. Je l'ai bloqué de partout et je lui ai demandé de ne plus jamais me contacter, je le raye de ma vie il a trop merdé là. L'idéalisation s'en va enfin.

Haine et tristesse absolue, déboussollement total, terrifier de l'été qui parait bien vide et solitaire maintenant. Je me sens bien conne. Bien fait Mona :F

Je l'ai cru voici une de mes erreurs. J'ai trop aimé trop donné aussi.

Je n'ai qu'une envie : me créer de nouveaux cercles, rencontrer des gens (amitié, l'amour ne m'interesse vraiment plus, à quoi bon même quand ça se passe bien enfaite c'est faux, je ne vois pas d'intérêt à aimer pour le coup)

J'ai essayé de résumer au max pour ne pas être trop longue, je viendrais sûrement écrire pour m'aider si je sombre.

Vivement que la colère s'estompe car il ne mérite que mon indifférence totale.

Et j'ai lu tous vos messages on ne peut que dire une chose : vous aviez totalement raison. Sur tout.

Merci à tous :)

[MonaBC]

Aujourd'hui je me sens dévorée par la rage. Je ne sais pas trop comment gérer ça c'est une émotion dont je n'ai pas l'habitude. Même lors de la rupture d'il y a deux mois je ne ressentais pas ça. Raison pour laquelle on aurait vraiment dû s'arrêter à ce moment : respect de la relation, garder les bons souvenirs et la bonne image de l'autre.

Désormais ma seule envie c'est d'effacer la dernière année de ma vie. Je ne souhaite garder aucuns souvenirs ni bons ni mauvais.

Là je n'ai qu'une envie c'est de lui envoyer les pires horreurs par message. Je ne le ferais absolument pas. Mais je me demande bien comment je peux apaiser cette colère car l'éclater en boucle sur lui ne servirait à rien.

[Janysse]

Salut Mona,

Je suis vraiment désolée de lire ces nouvelles, et j'ai assez peu de mal à imaginer la violence que ça dû être de vivre 3 mois de relation sur un petit nuage et du jour au lendemain, bim, plus rien. Il est hors de question de te servir le discours du "on te l'avait bien dit" parce que ce qui est fait n'est plus à faire.

Même s'il est bien sûr nécessaire de t'interroger sur les raisons pour lesquelles, alors même que tu savais déjà un peu au fond de toi ce qui allait se passer (une nouvelle rupture de sa part), tu y es retournée, cela dit des choses de toi plutôt jolies : ta capacité à pardonner, à avoir de l'espoir. Ta colère, la rage qui te dévaste, sont aussi sans doute tournées vers toi et vers ce choix que tu as fait.

Tu as peut-être eu besoin de vivre ça, d'y retourner, et de constater une nouvelle fois que ce n'était pas possible pour te détacher complètement et, comme tu le dis très justement, faire exploser l'idéalisation. Ce choix que tu as fait avait du sens pour toi au moment où tu l'as fait, et pour ton histoire personnelle sur le long terme.

Bon une fois qu'on a dit ça, on peut aussi constater que son comportement est finalement loin d'être celui d'un mec "bien". Les humains sont complexes et on a tous fait des choses dont on est peu fier, mais cela ne justifie en rien le fait de retourner vers une femme qu'on a déjà quittée à plusieurs reprises, tout en sachant sans doute déjà un peu que ça n'ira nulle part. Mais peu importe finalement ses raisons à lui, ce qui compte maintenant c'est toi.

Cette rage, tu dois la laisser être. Elle ne doit pas finir par imprégner toute ta vie de rancoeur et de détestation sur la durée mais là, 48h à peine après cette nouvelle rupture, il faut la laisser exister parce qu'elle est là pour une raison. Il ne faut pas non plus effacer les souvenirs parce qu'ils doivent exister aussi. Mais il faut laisser du temps à ton cerveau de les traiter et, avec du temps, de les ranger dans la case "archives". Ça a existé, mais c'est dans le passé et ça ne m'atteint plus.

Cette dernière année de ta vie te paraît peut-être horrible maintenant mais tu as vécu les choses comme tu souhaitais les vivre au moment où les opportunités se sont présentées. Elle a été, et rien ne pourra changer ça. Et c'est ok parce que c'est la fabrique même de l'existence humaine de traverser des épreuves et des années de merde.

Tu sais déjà que lui balancer des horreurs ne servira à rien et finira par te faire plus de mal qu'autre chose. Quand j'ai découvert la colère, assez tard, cette dernière année, je ne savais pas non plus quoi en faire ! Ma psy me fait taper dans un sac de boxe, ça peut être une solution, sinon j'ai appris à l'extérioriser en hurlant chez moi (dans un coussin pour ne pas affoler les voisin·e·s) et ça peut paraître idiot mais ça aide vraiment. Tu peux aussi lui écrire une lettre (que tu garderas pour toi) pour lui balancer tous les trucs que tu veux lui balancer, lui dire qu'il s'est comporté comme une merde et qu'il n'est de toute façon pas à la hauteur de la fille géniale que tu es. Parfois je fais aussi des exercices de visualisation où je dois m'imaginer tabasser la personne qui m'a fait du mal.

Qu'en penses-tu ?

[MonaBC]

Salut Mona,

Je suis vraiment désolée de lire ces nouvelles, et j'ai assez peu de mal à imaginer la violence que ça dû être de vivre 3 mois de relation sur un petit nuage et du jour au lendemain, bim, plus rien. Il est hors de question de te servir le discours du "on te l'avait bien dit" parce que ce qui est fait n'est plus à faire.

 

C'est gentil mais je le mériterai bien quand même :lol:

 

Même s'il est bien sûr nécessaire de t'interroger sur les raisons pour lesquelles, alors même que tu savais déjà un peu au fond de toi ce qui allait se passer (une nouvelle rupture de sa part), tu y es retournée, cela dit des choses de toi plutôt jolies : ta capacité à pardonner, à avoir de l'espoir. Ta colère, la rage qui te dévaste, sont aussi sans doute tournées vers toi et vers ce choix que tu as fait.

Même si je suis du genre à mettre facilement un voile je pense qu'il a su répondre aux problématiques et il avait les bons mots et en plus de ça la bonne attitude jusqu'à la rupture. Mais oui je pardonne facilement et je suis en colère de m'être autant trompée sur cette personne. ça me dégoute presque même d'avoir passé du temps avec.

Tu as peut-être eu besoin de vivre ça, d'y retourner, et de constater une nouvelle fois que ce n'était pas possible pour te détacher complètement et, comme tu le dis très justement, faire exploser l'idéalisation. Ce choix que tu as fait avait du sens pour toi au moment où tu l'as fait, et pour ton histoire personnelle sur le long terme.

 

Bon une fois qu'on a dit ça, on peut aussi constater que son comportement est finalement loin d'être celui d'un mec "bien". Les humains sont complexes et on a tous fait des choses dont on est peu fier, mais cela ne justifie en rien le fait de retourner vers une femme qu'on a déjà quittée à plusieurs reprises, tout en sachant sans doute déjà un peu que ça n'ira nulle part. Mais peu importe finalement ses raisons à lui, ce qui compte maintenant c'est toi.

Voilà ce qui me rend folle, au delà d'une rupture c'est la manière et les arguments qui sont en totale contradictions avec des paroles et des actes. En 24h la différence est brutale. Je n'arriverai jamais à lui pardonner ça. Et du coup ça boucle dans ma tête alors qu'il n'y a rien de logique là.

 

Cette rage, tu dois la laisser être. Elle ne doit pas finir par imprégner toute ta vie de rancoeur et de détestation sur la durée mais là, 48h à peine après cette nouvelle rupture, il faut la laisser exister parce qu'elle est là pour une raison. Il ne faut pas non plus effacer les souvenirs parce qu'ils doivent exister aussi. Mais il faut laisser du temps à ton cerveau de les traiter et, avec du temps, de les ranger dans la case "archives". Ça a existé, mais c'est dans le passé et ça ne m'atteint plus.

Cette dernière année de ta vie te paraît peut-être horrible maintenant mais tu as vécu les choses comme tu souhaitais les vivre au moment où les opportunités se sont présentées. Elle a été, et rien ne pourra changer ça. Et c'est ok parce que c'est la fabrique même de l'existence humaine de traverser des épreuves et des années de merde.

Tu sais déjà que lui balancer des horreurs ne servira à rien et finira par te faire plus de mal qu'autre chose. Quand j'ai découvert la colère, assez tard, cette dernière année, je ne savais pas non plus quoi en faire ! Ma psy me fait taper dans un sac de boxe, ça peut être une solution, sinon j'ai appris à l'extérioriser en hurlant chez moi (dans un coussin pour ne pas affoler les voisin·e·s) et ça peut paraître idiot mais ça aide vraiment. Tu peux aussi lui écrire une lettre (que tu garderas pour toi) pour lui balancer tous les trucs que tu veux lui balancer, lui dire qu'il s'est comporté comme une merde et qu'il n'est de toute façon pas à la hauteur de la fille géniale que tu es. Parfois je fais aussi des exercices de visualisation où je dois m'imaginer tabasser la personne qui m'a fait du mal.

Qu'en penses-tu ?

 

Merci pour tes mots. Je ne sais pas encore trop quoi en faire car je suis un peu vide et perdue. Je suis trop envahie par la colère pour être rationnelle et objective pour la suite je crois... Mais j'ai commencé à écrire oui. Mais au bout du compte j'accentue encore plus ma haine envers lui du coup... car je repense aux raisons qui me pousse à être en colère et donc forcément cercle sans fin.

Je garde tes paroles pour un peu plus tard espérons que je ne laisse pas envahir par cette colère ou pas trop longtemps.

J'aimerais trouver une occupation pour cet été pour combler ces deux semaines de vacances que je devais passer avec lui. ça me ronge

[Janysse]

J'aimerais trouver une occupation pour cet été pour combler ces deux semaines de vacances que je devais passer avec lui. ça me ronge

 

Je comprends, tes amis sont absents sur ces deux semaines de vacances que tu as posées ? Si tu as des sous, tu peux partir en voyage organisé/sport type UCPA, ça t'occupera et tu rencontreras du monde, ou faire du bénévolat et des maraudes à la Croix Rouge, ou partir quelques jours chez des amis que tu vois rarement. Il y a sans doute encore plein de possibilités !

[MonaBC]

Je vais essayer de réfléchir à des possibilités oui je ne peux pas du tout m'imaginer rester seule dans notre ville pendant cette période. Alors que lui il y va en vacances.

Je ne pleure vraiment pas depuis la rupture je suis pourtant très consciente des choses, il n'y a aucun déni, penser à un éventuel retour me dégoute profondément. La seule chose malsaine que je fais c'est d'espérer qu'il souffre (pas autant que moi) mais un peu quand même. Et d'imaginer des choses horribles comme lui entrain de kiffer sa meilleure vie avec une autre soulagée que je ne sois plus là, soulagée de voir que pour une fois je ne fais rien, pas de signe, pas de messages.

Je vois une psy en fin de journée. Car même si je ne pleure pas, que je me lève, que je vais au travaille, je sens que c'est une cocotte minute. Je sens que j'intériorise tout, je n'arrive pas à lâcher les émotions, je sais que je ressens une colère monstre mais rien ne sort réellement elle bouillonne juste dans mon ventre, la tristesse non plus ne sort pas.

J'ai peur d'imploser.

Je me raccroche à un petit objectif : attendre octobre pour passer enfin en CDI, augmentation de salaire, changement d'appartement + grand et adopter un chien (mon rêve)

Il aura brisé ma confiance aux autres. Quand on fait autant semblant sur les derniers moments ... comment y croire maintenant. Même quand quelqu'un m'aimera, même quand quelqu'un sera gentil et affectueux comment y croire.

[sandstorm]

Salut Mona

je pense que l'intervention de Janysse est très pertinente.

Je veux juste intervenir sur un point: tu dis être en colère pour t'être autant trompée.

Si tu changes ta perspective ça pourrait t'aider dans ton cheminement personnel: plutot que de voir les choses sous le prisme de l'erreur, ce qui t'aidera c'est de te poser des questions sur tes propres motivations "si j'ai agis ainsi c'est pour X raisons personnelles: quelles sont ses raisons? ", ce qui te permettra de voir quels mécanismes se sont mis en place dans cette histoire.

Courage

[MonaBC]

Merci pour ton message.

Je ne suis pas sûre de comprendre : réfléchir à pourquoi j'ai accepté de revenir il y a deux mois ?

[sandstorm]

réflechir à cette relation en général, du début jusqu'à la fin.

par exemple il t'a plaqué à plusieurs reprises, donc pas seulement la dernière fois où tu as accepté de revenir il y a deux mois

[MonaBC]

Je n'arrive pas trop à savoir comment réfléchir à cette relation.

J'ai conscience que j'aurai certainement dû dire non dès les premiers problèmes, dès la première rupture notamment.

Mais je sais aussi pourquoi j'y suis retournée et même si c'était une erreur sur l'instant même je savais pourquoi.

Peut être je suis trop naive mais je pouvais comprendre qu'il y ait des périodes de doutes, et il avait les bons arguments et les bons mots lors de ces retours. Alors j'y ai cru tout simplement car je l'idéalisais aussi.

Je ne sais pas même en faisant le bilan de tout ça je ne vois pas trop ce que ça m'apporte là maintenant. Oui je me suis trompée, j'ai idéalisé quelqu'un et je me suis oubliée. Ce n'était pas quelqu'un pour moi j'ai voulu y croire, j'ai voulu penser que l'amour allait le changer (pour les projets d'avenir) mon envie de passer du temps avec lui m'a fait oublier mes envies profondes sur le long terme, ma peur de ne jamais trouver quelqu'un d'autre qui me plaise etc. Et donc ?

Je ne sais pas trop quoi faire de ce bilan à part me dire que j'essaierais d'éviter les mêmes erreurs, d'être plus exigeante et ne pas laisser ma peur d'être seule me faire accepter l'irrespect.

C'est ce que je suis entrain de faire : ne pas répéter les même erreurs. Je ne tente pas de communiquer avec lui, je ne tente ni de faire semblant d'aller bien ou mal, je n'attends rien de sa part, j'essaie juste de l'oublier jour après jour.

Je ne pense pas qu'il y ait d'autre solution que d'attendre heure par heure que la douleur s'estompe

[MonaBC]

J'espère ne pas paraitre pour une floodeuse en me servant de ce sujet comme journal intime :lol:

Mais ça m'aide aussi dans ma non-communication auprès de lui.

Ce n'est pas si dur mais pas si facile. On a toujours 1000 questions dans ces moments là, des prétextes aussi, un pull par ci, un bidule par là. Mais ce sont bien des prétextes. Donc non. Puis il y a des solutions pour résoudre ça sans se voir ou prendre contact via des amis communs.

Mais ces amis là communs ( qui restent en majeur partie bien + plus les siens ) je n'ai pas trop envie de les voir car j'ai trop peur d'avoir de ces nouvelles. Je n'en veux pas. Bon si on venait me dire qu'il était au bout du gouffre mon égo irait mieux. Mais je ne prendrais pas le risque pour ma santé mentale d'entendre le contraire pour l'instant.

Même si je dois me concentrer sur moi et mon ressentis à moi naturellement je pense aussi un peu au sien. Il est trop tôt encore pour être indifférente même si je me force énormément.

J'essaie vraiment de vivre pour moi et pas simplement pour ma fierté et ma dignité. Mais c'est pas encore totalement honnête.

Je ne suis pas au fond du lit mais que ce soit entre amis ou au travail j'ai l'impression d'attendre que le temps passe.

Je réfléchis à partir en voyage seule pour la période où je devais partir avec lui et des amis.

Est ce une bonne idée ? J'ai peur que ça aille dans le mauvais sens et que je me sente réellement seule en pensant à lui qui s'amuse avec pleins d'amis où j'aurai dû être.

C'est en août j'ai un petit peu de temps pour y penser.

Pfiou que c'est chiant les ruptures.

[sandstorm]

une suggestion :

plutot que de commencer ta réflexion par "j'aurais dû..."

 

J'ai conscience que j'aurai certainement dû dire non dès les premiers problèmes, dès la première rupture notamment.

 

et t'interroger sur le pourquoi du comment:

 

Mais je sais aussi pourquoi j'y suis retournée et même si c'était une erreur sur l'instant même je savais pourquoi.

 

Peut être je suis trop naive mais je pouvais comprendre qu'il y ait des périodes de doutes, et il avait les bons arguments et les bons mots lors de ces retours. Alors j'y ai cru tout simplement car je l'idéalisais aussi.

 

première piste donc: idéalisation

 

Je ne sais pas trop quoi faire de ce bilan à part me dire que j'essaierais d'éviter les mêmes erreurs, d'être plus exigeante et ne pas laisser ma peur d'être seule me faire accepter l'irrespect.

 

tu raisonnes toujours en terme de 'j'aurais dû"

et donc tu dis que tu ne ferais pas la même chose que tu agiras comme tu "aurais du" dans le passé

dans tes relations passées est ce que tu as toléré des comportements? est ce que tu idéalisais tes partenaires?

[MonaBC]

Je dis j'aurai du car avec le recul et le résultat on se rend bien compte que j'ai pris les mauvaises décisions.. J'ai été trop faible par amour, naiveté et envie d'y croire.

J'ai toujours idéalisé je crois oui mais j'ai eu la chance de finalement toujours réussir à ouvrir les yeux car ils avaient tous des comportements dangereux ( violences verbales et/ou physique ) donc ça m'a aidé à m'en aller. Cette fois il n'avait pas de comportement dangereux mais ça veut pas dire que c'était sain. Mais c'était pas destructeur non plus. Mais j'ai pas su m'en aller encore une fois par amour et parce qu'il avait dit les bons mots.

Donc oui j'ai souvent accepté dans les relations passées des trucs. Même si au bout du compte j'arrivais à partir heureusement ( mais pas assez tôt je le conçois )

Peur d'être seule, amour, envie d'y croire.

Ce soir c'est très très très dur.

J'ai fais n'importe quoi.

Et d'un côté je m'en veux pas car je m'en fou un peu de l'image que je lui donne vue que je ne suis pas en reconquête.

Juste c'était pas bon pour moi là.

J'étais en apéro et je sais pas pourquoi un peu pompette j'ai eu élan. J'ai envoyé un message calme sans chichi pour lui rappeler que nous avons des affaires à nous rendre.

IL était froid et distant ça me plaisait pas alors j'ai commencé à revenir sur le pourquoi du comment de la rupture :oops:

C'est tellement incompréhensible ( oui je sais que ça arrive plutôt souvent finalement des changements du jour au lendemain mais quand ça nous arrive on a vraiment l'impression de rien comprendre ) que j'avais besoin d'en parler, encore.

Bon au delà de ces explications très compliquées à entendre et comprendre c'est sa manière de me parler qui l'était bien plus. Comme ci je n'avais jamais compté, aucune douceur, aucune gentillesse. Alors que j'étais calme et pas dans la demande de changer d'avis. Juste d'explications plus précises. Pourquoi être aussi méchant et froid, je n'ai rien fais de mal, il a beau ne plus vouloir être avec moi, le respect de son amour passé quand même ...

J'ai finalisé avec un bon message pour essayer de me vider façon tant qu'à faire hein.

Je pense ne pas mériter sa mauvaise gestion de la rupture et le fait que ce soit une girouette mais encore moins de me traiter comme ça post-rupture. Je sais qu'on ne se doit plus rien, il me quitte il va pas m'appeler bébé mais quand même un minimum de gentillesse et de douceur je ne suis pas entrain de le supplier, je ne le contacte jamais, il n'a pas de haine à avoir envers moi, je ne vois pas pourquoi autant me mépriser.

Je suis dévastée de l'intérieur mais alors pourquoi je n'arrive pas à pleurer.

Rien ne sort je n'en peux plus je veux pleurer je veux que ça sorte. Tout est bloqué en moi c'est invivable.

Je suis vaccinée en tout cas ça m'aidera à poursuivre mon SR vue qu'il me brise encore plus par son attitude.

Ce soir je ne me sens pas forte du tout. Je me sens plongée de jour en jour enfaite. Je ne vois aucune perspective de bien être. Il a brisé quelque chose en moi je me sens morte les larmes ne coulent même pas malgré la douleur profonde.

Bon désolée du mélodrame mais vue que je n'arrive pas à pleurer je me dis qu'écrire peut me libérer.

J'aimerais rester au fond du lit quelques temps mais je me le permets pas car j'ai peur de jamais en sortir.

J'espère tellement réussir.