Elle m''a quittée après des semaines intenses

[Loic42000]

Une relation entre deux personnes ne n’est jamais que deux névrosés qui se complètent.

Elle n’a pas « fait ci ou ça », tu l’as autorisée à le faire là où d’autres se seraient barrés au premier mot plus haut que l’autre.

Et c’est aussi une question, pourquoi tu ne te considères pas comme aimable réellement ou juste par une fille qui te traite comme de la merde?

Si on considère qu’elle est malsaine on peut quand même se dire qu’elle a fait ci ou ça comme tu dis. Après j’admets que la peur d’être quitté et le besoin d’être aimé, de retrouver du plaisir a être ds une relation fait que j’ai accepté des choses inacceptables et inadaptées. Que ce soit une manipulatrice ou pas (ça semble être le cas vu les nombreux avis ici et ds mon entourage) effectivement je m’interroge plus largement sur moi même et ce qui fait que je n’arrive

pas à mettre un stop dès le début, quand j’ai vu certaines choses.

En revanche et sans mauvaise foi aucun j’ai mal compris la dernière question ;-)

[Loic42000]

tu parles d'elle toujours et pas de toi. tu gagnerais à t'interroger sur toi, sur le pourquoi tu as accepté ses mauvais comportements, pourquoi tu as besoin de te poser en sauveur de l'autre; pourquoi tu n'a pas de limites et tu acceptes qu'on te dirige ainsi. et bien d'autres choses. cette histoire est finie, si elle te recontacte tant pis pour elle, tu n'y répondra pas. par contre ça t'aidera de te poser des questions sur toi, tes motivations, ta façon de fonctionner dans une relation etc, ça t'aidera notamment à éviter ce genre de personne dans le futur, et même si le hasard fait que tu retombes sur une personnalité similaire tu auras les outils pour t'en apercevoir vite et prendre la fuite tôt.

C’est un peu ce que je viens de répondre à Elieza juste avant ;-)

Je précise aussi que je mets ça au travail avec ma thérapeute car ça me question et inquiète vraiment. L’hypothèse de la peur d’être quitté et le plaisir d’avoir retrouver quelqu’un avec qui j’avais l’impression d’être bien sur plein de choses , d’y avoir cru etc tout en étant, paradoxalement interpellé par ses actes. C’est là où est le point de blocage, et le fait qu’elle soit manipulatrice n’explique pas tout puisque j’ai su voir certaines choses sans être en capacité de dire stop sauf le dernier soir, ça m’a valu de me faire larguer.

[Elieza]

Ben c est le point même de la manipulation, hein.

Tu vois certains trucs mais tu les occultes parce que l’autre te la fait à l’envers..

[sandstorm]

d’y avoir cru etc tout en étant, paradoxalement interpellé par ses actes. C’est là où est le point de blocage, et le fait qu’elle soit manipulatrice n’explique pas tout puisque j’ai su voir certaines choses sans être en capacité de dire stop sauf le dernier soir, ça m’a valu de me faire larguer.

 

tu es toujours dans le déni. tu dis avoir été interpellé par ses actes mais tu continues à la défendre quand même. qu'est ce qui t'empeche d'éprouver de la colère? de te dire que cette femme t'a manipulé, menti, filé une mst, joué avec toi? pourquoi c'est si important de maintenir une bonne image d'elle?

[Loic42000]

d’y avoir cru etc tout en étant, paradoxalement interpellé par ses actes. C’est là où est le point de blocage, et le fait qu’elle soit manipulatrice n’explique pas tout puisque j’ai su voir certaines choses sans être en capacité de dire stop sauf le dernier soir, ça m’a valu de me faire larguer.

 

tu es toujours dans le déni. tu dis avoir été interpellé par ses actes mais tu continues à la défendre quand même. qu'est ce qui t'empeche d'éprouver de la colère? de te dire que cette femme t'a manipulé, menti, filé une mst, joué avec toi? pourquoi c'est si important de maintenir une bonne image d'elle?

Je ne sais pas si je la défends ou alors je ne m’en rends pas compte.

J’ai de la colère, j’en ai surtout contre moi même de m’être écraser à différentes reprises de peur de la perdre ou de l’avoir cru quand elle démontait avec aplomb les mensonges que je lui mettait sous le nez en étant factuel et avec preuves à l’appui.

Le soucie vient aussi de moi et d’être habité par la peur d’être quitté si je ne conviens pas à ce qu’est l’autre. C’est flippant car même si j’ai des carences affectives en amour je n’ai jamais été ds cet état là malgré une relation de 10 ans (avec parcours PMA) et la séparation avait été correct, reglo, la relation aussi sans avoir besoin de m’effacer etc…

Là sur une relation de 2 mois aussi intense soit elle, j’ai tout fait pour plaire à l’autre à partir du moment où elle a eu ses mouvements, mensonges , créer de l’attachement en soufflant le chaud et le froid.

Je rejoins Elieza c’est de la manipulation mais ce que je dois interroger et comprendre en moi c’est pourquoi malgré cette colère , je n’arrive pas à me décaler, à me dire « elle est malsaine,tu n’as aucune raison de garder bon souvenir de cette relation et de cette personne ».

Pour autant Sandstorm, je n’ai pas forcément la réponse à ta dernière question, peut-être qu’elle venait combler un vide et que c’est cela qui me manque aujourd’hui. Peut-être et c’est même sûr, moi j’avais de réels sentiments pour elle et que je me prends un peu une grosse gifle entre ce que je me suis autorisé à ressentir et ce qu’elle m’a fait. Très souvent j’ai ce sentiment d’incompréhension (même si je n’aurais jamais de réponses de sa part à mes questions, j’ai essayé et ça a tjrs été des mensonges).

[Loic42000]

Ben c est le point même de la manipulation, hein.

Tu vois certains trucs mais tu les occultes parce que l’autre te la fait à l’envers..

Nous sommes d’accord mais jamais je n’aurais penser ça d’elle au vu de nos heures d’échanges, discours sur ses valeurs et principes à elle, discours sur fidélité et philosophie de vie, compliments, déclarations à mon encontre. Suis vraiment naïf …

[sandstorm]

le but justement c'est pas de répondre tout de suite aux questions; les questions sont des pistes à creuser. et ça peut prendre du temps. le temps est ton allié car avec lui tu auras plus de recul progressivement par rapport à la situation.

quand je disais d'adopter un point de vue critique pour t'aider à évaluer la situation de ton point de vue, qui ne se limite pas à la peur d'être quitté:

 

j’ai tout fait pour plaire à l’autre à partir du moment où elle a eu ses mouvements, mensonges , créer de l’attachement en soufflant le chaud et le froid.

 

ta façon de réagir était de faire plus, d'essayer de répondre aux exigences de l'autre, même si ses exigences étaient de trop et même si elle de son coté elle a donné moins dans la relation. ce n'est pas en donnant tout que l'on garde l'autre. ça par exemple c'est une croyance que l'on peut avoir sur les relations humaines (si je donne je garde l'autre) qui est une croyance fausse: si l'autre ne peut pas apprécier ce que l'on donne, donner plus ne changera rien. par contre on peut chercher quelqu'un d'autre qui apprécie ce que l'on donne.

quelqu'un d'autre aurait réagi très différemment dans cette situation: par exemple soufller le chaud et le froid ça peut refroidir certaines personnes. ou encore voir qu'il y a un truc qui cloche , idem, ça peut refroidir.

voilà une première piste de réflexion

 

je me prends un peu une grosse gifle entre ce que je me suis autorisé à ressentir et ce qu’elle m’a fait. Très souvent j’ai ce sentiment d’incompréhension (même si je n’aurais jamais de réponses de sa part à mes questions, j’ai essayé et ça a tjrs été des mensonges).

 

oui tu n'auras pas de réponses mais en quoi ces réponses vont t'aider à avancer? ce qui compte c'est ce que tu ressens.

peut être que ce qui est difficile à accepter c'est justement d'avoir développer des sentiments pour quelqu'un qui t'a maltraité.

deuxième piste

tu peux multiplier les pistes de réflexion en te focalisant sur TOI et pas sur elle.

[Loic42000]

Merci bcp de cette réponse très pertinente et intéressante ;-)

quand vous dites:

quelqu'un d'autre aurait réagi très différemment dans cette situation: par exemple soufller le chaud et le froid ça peut refroidir certaines personnes. ou encore voir qu'il y a un truc qui cloche , idem, ça peut refroidir.

C'est bien cela le pb en moi, c'est que cela m'a refroidit et que je n'ai pas su dire non. La seule fois où j'ai dit non à ma manière c'est quand je lui ai dit que j'en avais marre de ses réflexions sous prétexte qu'elle etait malade (ça faisait 5 jours qu'elle était chez moi et execrable, même si cela peut s'entendre car jamais plaisant d'être malade, prendre gratuitement au bout d'un moment...). Ma psy a valorisé que, quelque soit la manière j'ai su m'opposer à elle ce soir-là, même si du coup je l'ai payé chèrement le lendemain.

 

ta façon de réagir était de faire plus, d'essayer de répondre aux exigences de l'autre, même si ses exigences étaient de trop et même si elle de son coté elle a donné moins dans la relation.

Exactement, mais si je l'ai fais, au delà de ce que je suis, de mes manques et carences, c'est aussi car en face j'ai eu des gestes (affectueux, sensuels etc), des mots, des déclarations et projections qui ont contribué à ce que je lâche prise et m'autorise à m'attacher, à ressentir des sentiments.

Le plus cruel c'est que lors des derniers échanges, elle a dit que je les avais mal interprétés et exagérés...pourtant je n'ai ni inventé ses mots, ni ce qu'elle écrivait par sms, en vocal ou sur des bouts de papiers chez moi? C'est comme être totalement perdu et floué, s'être basé sur des choses réelles et derrière que l'on vous dise que ça n'a jamais existé ou si peu...

Je crois que vous touchez au but quand vous dites que j'ai été maltraité, je crois que c'est ça le plus dur pour moi aujourd'hui, reconnaître que j'ai été maltraité. Et pourquoi? parce que trop gentil? Parce que focalisé sur ce qu'elle a pu être ds les moments positifs? Parce qu'elle a su créer emprise et attachement (encore ds ses derniers sms mardi dernier en "m'autorisant à lui écrire par sms classique et sans déraper sinon blocage comme sur whatsapp") ? Il y a pleins d'hypothèse.

Le début du travail est que j'accepte de me dire et reconnaître que j'ai été maltraité, je crois que j'avais aussi besoin de l'entendre d'autres personnes car infoutu de me décaler et d'être objectif. Pour le reste je ne peux, comme vous dites que me focaliser sur moi puisque je n'aurais jamais la vérité venant d'elle. Le pire c'est qu'elle a pu générer en moi le fait que je me suis dit "c'est pas possible, c'est moi qui suis toxique", d'où mon sms d'excuse en début de semaine auprès d'elle.

C'est là où quand je l'écris, je me dis à quel point c,'est fou et pervers tout ça et que je dois vraiment comprendre ce qui fait qu'en moi, je ne peux résister à cela. Mais je crois que j'ai réellement eu affaire à une manipulatrice, que ce soit conscient ou pas en elle.

[sandstorm]

C'est bien cela le pb en moi, c'est que cela m'a refroidit et que je n'ai pas su dire non.

 

non.

ce n'est pas toi le problème. tu as des failles certes mais une relation ça se fait à deux, elle n'acceptait pas le non et toi tu essayais de maintenir la paix sociale en faisant marche arrière.

 

La seule fois où j'ai dit non à ma manière c'est quand je lui ai dit que j'en avais marre de ses réflexions sous prétexte qu'elle etait malade (ça faisait 5 jours qu'elle était chez moi et execrable, même si cela peut s'entendre car jamais plaisant d'être malade, prendre gratuitement au bout d'un moment...). Ma psy a valorisé que, quelque soit la manière j'ai su m'opposer à elle ce soir-là, même si du coup je l'ai payé chèrement le lendemain.

 

oui donc c'est bien quelqu'un qui n'accepte pas les limites de l'autre.

 

Le plus cruel c'est que lors des derniers échanges, elle a dit que je les avais mal interprétés et exagérés...pourtant je n'ai ni inventé ses mots, ni ce qu'elle écrivait par sms, en vocal ou sur des bouts de papiers chez moi? C'est comme être totalement perdu et floué, s'être basé sur des choses réelles et derrière que l'on vous dise que ça n'a jamais existé ou si peu...

 

pourtant c'est ce qu'elle a fait de façon générale: dès que tu lui dit un truc elle nie, elle dit que tu inventes et cherche à imposer son point de vue.

 

Et pourquoi? parce que trop gentil? Parce que focalisé sur ce qu'elle a pu être ds les moments positifs? Parce qu'elle a su créer emprise et attachement (encore ds ses derniers sms mardi dernier en "m'autorisant à lui écrire par sms classique et sans déraper sinon blocage comme sur whatsapp") ? Il y a pleins d'hypothèse.

 

la piste de la croyance "je donne donc je vais me faire aimer" faut aussi l'integrer dans ta réflexion. ici tu dis "trop gentil", si on est gentil et on se laisse piétiner c'est parce qu'on croit qu'on va se faire aimer en faisant marche arrière non?

l'emprise elle l'aurait pas créé si tu voulais pas y croire

bref encore une fois il y a deux dans la relation et il y a donc une dynamique entre vous deux. faut chercher à comprendre comment toi tu t'insères dans cette dynamique.

 

Le début du travail est que j'accepte de me dire et reconnaître que j'ai été maltraité, je crois que j'avais aussi besoin de l'entendre d'autres personnes car infoutu de me décaler et d'être objectif.

 

je ne pense pas que tu n'es pas foutu de le faire. c'est que pour le moment tu n'es pas encore prêt à le faire totalement.

 

Pour le reste je ne peux, comme vous dites que me focaliser sur moi puisque je n'aurais jamais la vérité venant d'elle. Le pire c'est qu'elle a pu générer en moi le fait que je me suis dit "c'est pas possible, c'est moi qui suis toxique", d'où mon sms d'excuse en début de semaine auprès d'elle.

arrête de te poser en victime: elle a généré ceci, elle m'a fait cela. c'est une dynamique relationnelle.

 

C'est là où quand je l'écris, je me dis à quel point c,'est fou et pervers tout ça et que je dois vraiment comprendre ce qui fait qu'en moi, je ne peux résister à cela. Mais je crois que j'ai réellement eu affaire à une manipulatrice, que ce soit conscient ou pas en elle.

 

 

la question c'est pourquoi tu as choisi de rester en relation avec une manipulatrice. tu as "gagné" quelque chose consciemment ou non. voilà encore une autre piste.

[Loic42000]

pourtant c'est ce qu'elle a fait de façon générale: dès que tu lui dit un truc elle nie, elle dit que tu inventes et cherche à imposer son point de vue.

arrête de te poser en victime: elle a généré ceci, elle m'a fait cela. c'est une dynamique relationnelle.

la piste de la croyance "je donne donc je vais me faire aimer" faut aussi l'integrer dans ta réflexion. ici tu dis "trop gentil", si on est gentil et on se laisse piétiner c'est parce qu'on croit qu'on va se faire aimer en faisant marche arrière non?

l'emprise elle l'aurait pas créé si tu voulais pas y croire

Plusieurs personnes ici on définit qu'elle était manipulatrice. Je pense que toi aussi sauf erreur. Avec le recul, j'en viens à le penser aussi. De fait, j'ai quoté certains éléments de ta réponse précédente (non pas que les autres ne le sont moins ;-) ).

Si on part de ce postulat, qu'elle l'ai fait consciemment ou pas, que ce soit intégré ds son fonctionnement à elle, je ne cherche ni à me dédouaner de mes responsabilités, ni nier mes troubles de l'attachement aussi, le manipulateur a quand même besoin de venir entretenir ou créer une forme d'attachement, dépendance chez l'autre non? Si j'ai fais marche arrière ou si je n'ai pas voulu m'écouter dès lors que je voyais des alertes, des mensonges, c'est surtout parce que l'affectif prenait le pas sur la lucidité c'est à dire que je préférais rester avec elle et ne pas me faire quitter quitte à ne pas être moi-même ds la relation. Là où c'est encore plus stupide c'est qu'après la rupture elle a pu me reprocher de ne pas avoir été moi-même.

Je ne me considère pas comme une victime car je pense que mon attitude avec elle a pu favoriser sa façon d'agir avec moi ou, lui a permis de s'autoriser à aller loin avec moi ds ce qu'elle est ds sa façon d'être en relation. Ce qui interroge, au delà de la peur d'être quitté c'est pourquoi je ne suis pas arriver à m'écouter alors que je pouvais dire à certaines personnes dont ma psy: "il y a des choses pas saines et violentes verbalement, il faut que je me sépare d'elle".

Après j'entends ce que tu dis quand tu évoques de ne pas faire la victime mais je crois que j'ai aussi besoin d'être rassuré sur le fait que ce que j'ai repéré chez elle est pas sain, inadapté voir violent. Je n'ai tellement plus confiance en moi que j'en étais à douter de ca et de penser que seules mes carences et troubles affectifs en était la cause.

[sandstorm]

elle est manipulatrice. mais d'autres personnes auraient réagit autrement donc il y a quelque chose sur quoi la manipulation a accroché. quand tu cesseras de penser en terme de boureau et de victime ça t'aidera à voir la dynamique relationnelle.

[Loic42000]

elle est manipulatrice. mais d'autres personnes auraient réagit autrement donc il y a quelque chose sur quoi la manipulation a accroché. quand tu cesseras de penser en terme de boureau et de victime ça t'aidera à voir la dynamique relationnelle.

Est ce que la dépendance affective peut-être une cause? Car arriver à être lucide et se dire « je dois la quitter » et à chaque fois la part affective prend le dessus ça m’interroge bcp.

Je trouve intéressant ce concept de dynamique relationnelle mais j’arrive pas vraiment à le mettre en perspective ou en tt cas a la percevoir ds ce que j’ai vécu.

Ce qui est curieux c’est que ds les autres relations j’ai pas eu ce besoin de distribuer les rôles quand il y a eu des ruptures. Là c’est vraiment contextuel sur le besoin d’être rassuré sur le fait que ses actes étaient pas sain et que je n’étais pas parano car c’est « l’insulte » qu’elle a le plus utilisé à mon égard depuis la rupture pour tout nier.

Le point positif c’est qu’il y a 72h en arrivant ici c’est que j’hésitais à vouloir la reconquérir…je n’en suis plus là.

[sandstorm]

tu cherches à trouver toutes les réponses

et tu ne prends pas le temps de réflechir par toi même, ni de réflechir à ce qu'on te dit.

[Loic42000]

tu cherches à trouver toutes les réponses

et tu ne prends pas le temps de réflechir par toi même, ni de réflechir à ce qu'on te dit.

 

En quoi je ne réfléchis pas à ce qui m’est dit? :/(

[sandstorm]

on te l'a dit plusieurs fois

tu persistes à vouloir avoir des réponses rapidement. prends le temps de te poser, de réflechir par toi même.