Elle m''a quittée après des semaines intenses

[Elieza]

Ca s'appelle une manipulatrice, en langue francaise.

[Loic42000]

Ca s'appelle une manipulatrice, en langue francaise.

 

J’entends et comprends ce que vous dite mais quand on est à l’intérieur de ce type de relation (et même après), que l’on a des sentiments, il n’est pas si simple, encore aujourd’hui, de voir et d’admettre que c’est une manipulatrice. A tel point que des fois j’en viens à douter ou peur de ne pas être suffisamment objectif ds ce que j’ai écris pour bien décrire ce que j’ai vécu jusqu’à ces derniers jours.

[Janysse]

Bonjour,

Le fait de douter de ce qu'on a vécu et de finir par penser qu'on est la personne qui exagère, c'est exactement ce qui se passe dans une relation avec une personne manipulatrice.

À lire : https://www.editions-delcourt.fr/bd/series/serie-tant-pis-pour-l-amour-ou-comment-j-ai-survecu-un-manipulateur/album-tant-pis-pour-l-amour-ou-comment-j-ai-survecu-un-manipulateur Comment j'ai survécu à un manipulateur de Sophie Lambda. Tu y retrouveras la dynamique de ta relation, entre horreurs balancées et moment où elle te cajolait pour faire passer la pilule.

[sandstorm]

Βonjour

"Je me rends compte que de plus en plus souvent, hors des moments où elle se montre attachante, je suis sur la défensive et m'autorise moins d'humour ou autre, la laisse guider les choses et décider, en gros j'achète la paix sociale. "

ici on voit tout le problè:me de la relation: tu ne peux pas être toi même, tu t'adaptes à elle pour "acheter la paix".

je comprends que tu as passé de bons moments avec elle, qu'elle a sans doute ses qualités aussi peut être, mais une relation de ce type ne te fera pas de bien à long terme. donc même si tu n'a pas décidé de la fin, il faut comprendre que c'est une aubaine pour toi, elle a l'air très autoritaire, menteuse, et manipulatrice. Le fait que tu ressens de la culpabilité, et que tu t'excuses devrait te mettre la puce à l'oreille...

[Loic42000]

Bonjour,

Le fait de douter de ce qu'on a vécu et de finir par penser qu'on est la personne qui exagère, c'est exactement ce qui se passe dans une relation avec une personne manipulatrice.

À lire : https://www.editions-delcourt.fr/bd/series/serie-tant-pis-pour-l-amour-ou-comment-j-ai-survecu-un-manipulateur/album-tant-pis-pour-l-amour-ou-comment-j-ai-survecu-un-manipulateur Comment j'ai survécu à un manipulateur de Sophie Lambda. Tu y retrouveras la dynamique de ta relation, entre horreurs balancées et moment où elle te cajolait pour faire passer la pilule.

Merci!

Les horreurs n’ont jamais été des insultes, plutôt un langage vulgaire qu’elle mettait sur le compte de sa franchise, caractère et personnalité et surtout des réflexions lors de ses mouvements d’humeurs.

J’ai surtout découvert sa colère des lors que je me suis autorisé à faire part de ce qui m’allait pas. Surtout 24h avant la rupture et après la rupture .

Là j’ai eu droit à colère froide, aplomb, discours infantilisant , remise en question de ce que je suis, reproches autour du fait que je lui ai verbalise les sentiments que j’avais pour elle comme me reprocher d’avoir eu des sentiments pour elle. Mais toujours des mots sympas aussi qui me faisait dire (encore aujourd’hui) que finalement c’est ce que je suis qui génère ses mouvements à elle. Résultat je me retrouve avec culpabilité, tristesse, manque, pensées pour elle.

Après je ne suis pas psy pour dire qu’elle est manipulatrice ou pervers (même si ds ses actes,mots et incohérences il y a eu des choses inadaptées ou malsaine).

[Loic42000]

Βonjour

"Je me rends compte que de plus en plus souvent, hors des moments où elle se montre attachante, je suis sur la défensive et m'autorise moins d'humour ou autre, la laisse guider les choses et décider, en gros j'achète la paix sociale. "

ici on voit tout le problè:me de la relation: tu ne peux pas être toi même, tu t'adaptes à elle pour "acheter la paix".

je comprends que tu as passé de bons moments avec elle, qu'elle a sans doute ses qualités aussi peut être, mais une relation de ce type ne te fera pas de bien à long terme. donc même si tu n'a pas décidé de la fin, il faut comprendre que c'est une aubaine pour toi, elle a l'air très autoritaire, menteuse, et manipulatrice. Le fait que tu ressens de la culpabilité, et que tu t'excuses devrait te mettre la puce à l'oreille...

Merci pour ce message très juste.

Étant ds le social, je me suis très souvent demandé si ses propres mouvements, attitudes étaient liées à de la manipulation ou, au regard de son histoire, à de l’abandonnique, troubles de l’attachement. Pour autant on peut être ds l’abandonnisme ou trouble de l’attachement sans être ds de perpétuelles incohérences, mensonges (genre vis à vis de Tinder), ou avoir sans cesse besoin de renverser l’autre dès lors qu’il s’autorise à être lui même.

Le soucis, comme vous dites très justement c’est qu’elle a des qualités et que je ne me sens pas armé pour me dire « elle n’est pas saine , ne tente pas de la reconquérir « . C’est comme si ses qualités et bons moments vécus ensemble venaient obstruer le reste et l’empêcher de rester distant… alors que de son côté elle ne me contacte plus depuis notre dernier échange il y a 4 jours (moi non plus d’ailleurs) et qu’elle a sûrement d’autres personnes en vue (du fait de sa présence sur Tinder).

Mais je ne suis même pas sûr qu’elle se rende compte qu’elle manipule, elle concède juste avoir mauvais caractère et franc parler qu’elle met ça sur le compte de l’honnêteté.

En tt cas comme dit ma thérapeute, c’est elle qui distribue les rôles …

[sandstorm]

je connais pleins de gens au passé lourd qui ne fonctionnent pas comme elle. ce qui veut dire que ce passé ne peut pas expliquer à lui seul ses comportements problématiques et encore moins justifier quoi que se soit.

c'est assez caractéristique quand même: tu dis être dans le social et vouloir comprendre mais tu ne pourras pas comprendre c'est peine perdue car elle ment. de plus ce n'est pas à toi de la réparer (car elle n'a visiblement aucune envie de changer et même si elle dit le contraire c'est du pipeau Loic... si elle voulait changer elle aurait fait le nécessaire...

 

ou avoir sans cesse besoin de renverser l’autre dès lors qu’il s’autorise à être lui même.

 

c'est peut être ça qu'il faut retenir de cette femme. et comprendre que c'est son mode de fonctionnement que tu ne peux pas changer et qu'une relation avec elle ne te fait pas de bien.

 

Le soucis, comme vous dites très justement c’est qu’elle a des qualités et que je ne me sens pas armé pour me dire « elle n’est pas saine , ne tente pas de la reconquérir « . C’est comme si ses qualités et bons moments vécus ensemble venaient obstruer le reste et l’empêcher de rester distant… alors que de son côté elle ne me contacte plus depuis notre dernier échange il y a 4 jours (moi non plus d’ailleurs) et qu’elle a sûrement d’autres personnes en vue (du fait de sa présence sur Tinder).

 

aie aie

j'ai dis qu'elle a ses qualités. mais ça ne veut pas dire que tu dois continuer avec elle.

d'ailleurs si elle ne montrait que son mauvais coté tu aurais pris tes jambes à ton cou et tu aurais fuit. c'est d'ailleurs le problème avec ce genre de personne: parce qu'elles alternent entre aspect positif et négatif ça déstabilise et ça peut laisser espérer: or comme dit ci dessus si elle voulait changer elle aurait fait l'effort... et surtout:

 

En tt cas comme dit ma thérapeute, c’est elle qui distribue les rôles …

je pense que ta thérapeute a raison (je suiis pas psy hein mais je pense qu'elle a raison): elle distribue les rôles oui. est ce que toi tu as envie de jouer un role? qui en plus t'es assigné par une tierce personne? et puis plus fondamentalement c'est qui celle là qui décide à ta place? remets en cause son "autorité" !

[Loic42000]

je connais pleins de gens au passé lourd qui ne fonctionnent pas comme elle. ce qui veut dire que ce passé ne peut pas expliquer à lui seul ses comportements problématiques et encore moins justifier quoi que se soit.

c'est assez caractéristique quand même: tu dis être dans le social et vouloir comprendre mais tu ne pourras pas comprendre c'est peine perdue car elle ment. de plus ce n'est pas à toi de la réparer (car elle n'a visiblement aucune envie de changer et même si elle dit le contraire c'est du pipeau Loic... si elle voulait changer elle aurait fait le nécessaire...

 

ou avoir sans cesse besoin de renverser l’autre dès lors qu’il s’autorise à être lui même.

 

c'est peut être ça qu'il faut retenir de cette femme. et comprendre que c'est son mode de fonctionnement que tu ne peux pas changer et qu'une relation avec elle ne te fait pas de bien.

 

Le soucis, comme vous dites très justement c’est qu’elle a des qualités et que je ne me sens pas armé pour me dire « elle n’est pas saine , ne tente pas de la reconquérir « . C’est comme si ses qualités et bons moments vécus ensemble venaient obstruer le reste et l’empêcher de rester distant… alors que de son côté elle ne me contacte plus depuis notre dernier échange il y a 4 jours (moi non plus d’ailleurs) et qu’elle a sûrement d’autres personnes en vue (du fait de sa présence sur Tinder).

 

aie aie

j'ai dis qu'elle a ses qualités. mais ça ne veut pas dire que tu dois continuer avec elle.

d'ailleurs si elle ne montrait que son mauvais coté tu aurais pris tes jambes à ton cou et tu aurais fuit. c'est d'ailleurs le problème avec ce genre de personne: parce qu'elles alternent entre aspect positif et négatif ça déstabilise et ça peut laisser espérer: or comme dit ci dessus si elle voulait changer elle aurait fait l'effort... et surtout:

 

En tt cas comme dit ma thérapeute, c’est elle qui distribue les rôles …

je pense que ta thérapeute a raison (je suiis pas psy hein mais je pense qu'elle a raison): elle distribue les rôles oui. est ce que toi tu as envie de jouer un role? qui en plus t'es assigné par une tierce personne? et puis plus fondamentalement c'est qui celle là qui décide à ta place? remets en cause son "autorité" !

 

Merci de votre réponse.

J'essaye de vouloir comprendre car elle m'a tellement déstabilisé, pendant la relation et encore après, soufflant le chaud et le froid, générant du manque et de l'attachement pour ensuite me le reprocher; pire, s'assurer qu'après la rupture je lui manque et pense toujours à elle.

La seule fois que je suis resté neutre après son sms de bonne année, je l'ai payé fort puisqu'elle a su me faire basculer sur l'affectif pour ensuite me balancer qu'elle discutait en même temps avec d'autres sur tinder pdt ce même échange. Qu'elle démentira ensuite pour enfin me dire que c'était le cas mais de ma faute tout en concédant qu'elle me l'avait dit par honnêteté et bienveillance, que ces discussions avec d'autres étaient ni pour m'oublier ni me remplacer...

Je ne veux pas la réparer rassurez-vous, j'ai juste cru à ses gestes, mots, attentions, projections et déclaration même si elle ne disait pas amoureuse j'avais le droit à des "tu me manques", "je te kiffe" "je pense à toi" etc..Pour ensuite me dire que j'étais resté ds ma bulle etque j'étais égoiste en ayant voulu voir que ce qui m'arrangeait pour ne pas voir son agacement. Son agacement je le voyais et il était lié à de vieilles habitudes de célib' endurci depuis plus de deux ans mais rien d'irrémédiable et surtout facilement réajustable. Au final, j'ai finis par croire tout ce qu'elle me reprochait en pensant qu'elle avait surement raison...

Je lui concède, mais comme expliqué ds mon tout premier messages, mes fragilités affectives et ma capacité à m'emballer rapidement ds une relation mais elle donnait le change tant ds l'intensité que l'envie, la fluidité etc...du coup j'ai plongé totalement.

Aujourd'hui oui elle distribue les rôles , je ne saurais pas interprété le fait que lors de son dernier échange avec moi il y a 4 jours elle m'ai dit "je ne te bloque pas, tu peux me recontacter, je te bloque juste sur whatsapp, pas ailleurs, mais si tu dérapes ou si c'est lourd, je te préviens je te bloquerais de partout"...

Le seul truc que ca a provoqué en moi c'est une forme de tristesse, de manque et me questionnait sur l'idée de la reconquérir, comme si elle avait réussi à me garder sous le coude tout en me disant qu'il n'y aurais plus rien entre nous car je ne suis pas l'homme de sa vie.

[Elieza]

A un moment je ne vois pas bien ce que tu attends de nous.

Pas besoin d'être psy pour voir que cette nana est malsaine et que quoi que tu fasses, tu n'auras jamais raison.

Alors oui tu pourrais certainement la "reconquérir" en faisant la carpette, puis tu subiras de nouveau, garanti sur facture.

Ah, et "avoir un fort caractère et être franc" n'a jamais été un permis de traiter les autres comme de la merde, en passant. C'est juste une justification pourrie pour se permettre de mal parler et manquer de respect à l'autre. Rien de bien fou fou pour construire une relation saine et épanouissante donc.

[Loic42000]

A un moment je ne vois pas bien ce que tu attends de nous.

Pas besoin d'être psy pour voir que cette nana est malsaine et que quoi que tu fasses, tu n'auras jamais raison.

Alors oui tu pourrais certainement la "reconquérir" en faisant la carpette, puis tu subiras de nouveau, garanti sur facture.

Ah, et "avoir un fort caractère et être franc" n'a jamais été un permis de traiter les autres comme de la merde, en passant. C'est juste une justification pourrie pour se permettre de mal parler et manquer de respect à l'autre. Rien de bien fou fou pour construire une relation saine et épanouissante donc.

Je suis venu car j’avais besoin d’avoir des avis neutres (ds le sens où ne connaissant personne ici les avis sont plus objectifs) sur un forum « spécialisé ».

Pour être tellement perdu j’avais besoin de voir si j’etais ds le vrai en trouvant des choses malsaines ds ses actes et son fonctionnement car je cache pas que j’étais sur un fil ds l’idée de vouloir la reconquérir même si, comme vous dite, même en faisant la carpette je n’y serait pas arrivé : je ne suis pas l’homme de sa vie, elle me souhaite d’être heureux avec une autre qui me convienne et me conseille d’aller de l’avant.

[sandstorm]

J'essaye de vouloir comprendre car elle m'a tellement déstabilisé, pendant la relation et encore après, soufflant le chaud et le froid, générant du manque et de l'attachement pour ensuite me le reprocher; pire, s'assurer qu'après la rupture je lui manque et pense toujours à elle.

 

pourtant tu vois clair dans ce qui se passe: tout ces comportements te déstabilisent.

 

La seule fois que je suis resté neutre après son sms de bonne année, je l'ai payé fort puisqu'elle a su me faire basculer sur l'affectif pour ensuite me balancer qu'elle discutait en même temps avec d'autres sur tinder pdt ce même échange. Qu'elle démentira ensuite pour enfin me dire que c'était le cas mais de ma faute tout en concédant qu'elle me l'avait dit par honnêteté et bienveillance, que ces discussions avec d'autres étaient ni pour m'oublier ni me remplacer...

 

idem : elle t'a fait basculer sur l'affectif.

dit autrement tant que tu es déstabilisé ou quand tu te laisses prendre à son jeu et elle finit par te déstabiliser elle a le contrôle de la situation.

la seule chose que tu peux faire c'est d'arrêter de couper le cheveux en quatre et te rendre à l'évidence: elle joue. pour avoir le contrôle. pourquoi? tout simplement parce que c'est sa façon, malsaine, d'être en relation avec autrui, et tu ne peux pas le changer. par contre tu peux controler tes réactions et prendre tes distances.

 

Je ne veux pas la réparer rassurez-vous, j'ai juste cru à ses gestes, mots, attentions, projections et déclaration même si elle ne disait pas amoureuse j'avais le droit à des "tu me manques", "je te kiffe" "je pense à toi" etc..Pour ensuite me dire que j'étais resté ds ma bulle etque j'étais égoiste en ayant voulu voir que ce qui m'arrangeait pour ne pas voir son agacement.

 

idem elle altère le chaud et le froid. il ne faut surtout pas prendre au sérieux ce qu'elle dit, dans un sens ou un autre. c'est un jeu de pouvoir et de controle.

 

Son agacement je le voyais et il était lié à de vieilles habitudes de célib' endurci depuis plus de deux ans mais rien d'irrémédiable et surtout facilement réajustable.

son agacement c'est une façon pour te faire faire marche arrière. à chaque fois qu'elle s'agace tu culpabilises. alors elle a le controle sur toi.

 

Au final, j'ai finis par croire tout ce qu'elle me reprochait en pensant qu'elle avait surement raison...

 

d'ou l'intérêt de la faire descendre de son podium, remettre en cause son autorité.

 

Je lui concède, mais comme expliqué ds mon tout premier messages, mes fragilités affectives et ma capacité à m'emballer rapidement ds une relation mais elle donnait le change tant ds l'intensité que l'envie, la fluidité etc...du coup j'ai plongé totalement.

 

il n'y a rien à conceder. il ne faut surtout pas rentrer dans son jeu de culpabilisation.

tout le monde a des fragilités affectives, beaucoup de gens s'emballent rapidement. et alors? dailleurs tu le dis toi même c'est elle qui a intensifié les choses.

 

ujourd'hui oui elle distribue les rôles , je ne saurais pas interprété le fait que lors de son dernier échange avec moi il y a 4 jours elle m'ai dit "je ne te bloque pas, tu peux me recontacter, je te bloque juste sur whatsapp, pas ailleurs, mais si tu dérapes ou si c'est lourd, je te préviens je te bloquerais de partout"...

 

c'est simple: c'est toujours le même scénario: c'est mi figue mi raisin, contradictoires comme d'habitude : elle te bloque sur whatsapp mais pas ailleurs. et tu dois te plier à ses règles ("si tu dérapes"..) donc tu dois encore jouer au bon toutou.

plutot que ça si tu ne la contactes plus jamais tu auras gagner le controle sur toi d'abord. et tu auras surtout et avant tout gagner la paix.

 

Le seul truc que ca a provoqué en moi c'est une forme de tristesse, de manque et me questionnait sur l'idée de la reconquérir, comme si elle avait réussi à me garder sous le coude tout en me disant qu'il n'y aurais plus rien entre nous car je ne suis pas l'homme de sa vie.

tu vois que tu es lucide? tu sais bien qu'elle te garde sous le coude.

Bref, prends tes distances, et en coupant les ponts tu finiras par voir clair dans son jeu. d'ailleurs elle est assez prévisible cette nana. si elle te déstabilise encore c'est parce que tu n'a pas encore pris de distances. et pourquoi la réconquérir? pour encore jouer à son jeu? tu n'as rien à gagner dans cette histoire.

[Loic42000]

Merci à vous Sandstorm pour cette réponse très complète, c'est très sympa ;-)

Quelques précisions, quand vous dites:

 

il n'y a rien à conceder. il ne faut surtout pas rentrer dans son jeu de culpabilisation.

tout le monde a des fragilités affectives, beaucoup de gens s'emballent rapidement. et alors? dailleurs tu le dis toi même c'est elle qui a intensifié les choses.

Elle a intensifié les choses en vivant pleinement la relation effectivement, sauf que ds ses contradictions elle dit que c'est moi qui me suis emballé, que ne j'ai pas vu ses alertes sur le fait qu'elle n'était amoureuse alors que j'en étais conscient et l'avait rassuré sur ce plan-là car elle craignait que je la quitte à cause de ça et/ou que je lui fixe un ultimatum pour tomber amoureuse (ce qui aurait été abject et stupide). Pour finir, ces derniers jours, elle dit qu'elle n'a rien intensifié et rejette la faute sur ma "dépendance affective".

 

tu vois que tu es lucide? tu sais bien qu'elle te garde sous le coude.

Bref, prends tes distances, et en coupant les ponts tu finiras par voir clair dans son jeu. d'ailleurs elle est assez prévisible cette nana. si elle te déstabilise encore c'est parce que tu n'a pas encore pris de distances. et pourquoi la réconquérir? pour encore jouer à son jeu? tu n'as rien à gagner dans cette histoire.

 

Ce n'est que mon impression, quel serait son intérêt de me garder sous le coude puisqu'elle a décrété que je n'étais pas l'homme de sa vie, qu'elle n'avait plus aucune vision de nous deux ensemble et que de son côté elle ne me contacte plus et traine sur Tinder. Mais je me fais peut-être de fausse idées en pensant qu'elle me garde sous le coude, elle veut peut-être une simple relation amicale qu'elle puisse contrôler?

[sandstorm]

tu persistes à couper le cheveu en quatre...en te focalisant sur l'aspect sentimental.

cette femme t'a filé un mst, et flirté sur tinder parallèlement à votre relation. dès qu'elle a compris que tu l'as découvert, elle s'est extraite de la relation.

heureusement pour toi car une femme qui te file un mst, et qui flirte avec d'autres c'est pas la femme de ta vie. elle a encore des progrès à faire pour te mériter!

[Loic42000]

tu persistes à couper le cheveu en quatre...en te focalisant sur l'aspect sentimental.

cette femme t'a filé un mst, et flirté sur tinder parallèlement à votre relation. dès qu'elle a compris que tu l'as découvert, elle s'est extraite de la relation.

heureusement pour toi car une femme qui te file un mst, et qui flirte avec d'autres c'est pas la femme de ta vie. elle a encore des progrès à faire pour te mériter!

Elle a toujours nier Tinder quand nous étions ensemble. Je ne l’ai su que lors du dernier we. Elle a désinstalle l’appli avant d’arriver chez moi, trop tard car un ami à moi l’a vu. Ce soir là je ne lui ai pas dit que je l’avais vu sur Tinder , je lui ai juste demandé si elle avait supprimé son compte et elle m’a dit texto: j’ai supprimé l’appli, je suis fidèle loic et si ça te tient à coeur je le supprimerai ds la semaine, c’est dommage que tu me parles de Tinder le soir de nos retrouvailles « .

Effectivement elle ne sera plus visible sur Tinder pdt 5 jours. En gros je la vois sur Tinder le 13/12 avant son arrivée et elle me largue le 19/12 et Son retour sur Tinder (donc réinstallation de l’appli) se fera 24h après son départ de chez moi et donc 24h après la rupture.

Ds les 72h qui suivent la rupture je lui envoie deux captures d’écran d’elle sur Tinder, elle crie au bug ou piratage de compte.

Elle me reparlera de Tinder le 4/01 soit 15 jours après pour me dire qu’elle y est de retour et qu’elle discute avec d’autres en même teps qu’avec moi.

Je précisais juste pour être précis et ne pas induire en erreur ;-)

Pour la MST on est bien d’accord aussi mais rien n’atteste qu’elle m’a trompé (même si j’ai un sérieux doute sur une date) , elle peut l’avoir attrapé avant de me rencontrer. Elle n’est pas du style à fair bcp d’analysés et encore moins à penser qu’une MST peut s’attraper juste qu’avec préliminaires.

Pour être honnête encore aujourd’hui je ne sais pas, au fond, pourquoi elle a rompu et c’est aussi sûrement ça qui est difficile pour faire le deuil au vu des 2/3 versions et nombreuses incohérences. Son seul discours qui ne varie pas c’est vis à vis de Tinder/fidélité/ me culpabiliser.

Certains de mes proches disent qu’elle va sûrement me contacter, d’autres pensent l’inverse et me conseillent de bloquer son numéro. Moi suis au milieu de tt ça et perdu car le pire, c’est qu’elle me manque. Je sais c’est stupide.

[Elieza]

C'est pire que stupide c'est du déni x1000.

Pour ma part c'etait ma dernière intervention, j'espère que tu es plus proactif dans ton boulot.