Les dérivés du sushi ou comment construire un sapin.

[Yoshiharu]

A l'aube du septième jour... il est 21h50.

Tout mon corps est en ébullition. On m'accoste ça et là dans l'espoir d'obtenir un sourire... sans succès. La journée aura été rude. L'Angoisse... avec un grand A, car désormais elle fait partie de moi, m'a bouffé en énergie l'équivalent d'une supernova. Je me lamente. Aucun souhait d'être rassuré, consolé, conforté ou que sais-je. Aucune émotion, coquille vide. Je maudis le jour de ma naissance. Je fais des efforts pour prendre de la distance, bien que n'éprouvant aucun plaisir à vivre. Un machabé rivé de balles et, à la morgue depuis soixante-douze heure, est plus heureux que moi. Allongé, aussitôt relevé. Traversant la ville de long en large. Triste mine. On pose des regards interrogatifs. Je m'en moque. Je veux crever mais suis trop lâche pour passer à l'acte. Le monde meurt autour de moi, la misère partout, les crèves-la-faim, les "en fin de droits" et autres cul terreux dans la merde. Tous à ma connaissance méritent qu'on se penche sur eux. Et malgré tout, je reste focalisé sur moi. Sombre connard que je suis, aucun amour propre. De marbre, accablé, egoïste penché sur mon cas. Je virtualise mes émotions, tente en vain de toucher l'internaute moyen... à quoi bon. Mon ventre est vide. L'alcool purge mon sang et décuple ma haine. Faudra-t-il que je donne ma vie pour lui dire que j'ai mal ? Certes ce serait du gâchis. Moi qui en temps normal suis tellement heureux, communicatif, débordant d'énergie. Où donc est passé le moi d'avant ? Je repense à Eternal Sunshine of the Spotless Mind... j'en arrive à désirer la lobotomie. Plein le cul des relations humaines... plein le cul des rancoeurs... des "tu m'as fait mal donc crève"... des "Je t'ignore pour te tuer, lentement". Je dis merde à toutes mes certitudes. Je dis merde aux gens de bonne volonté. A terme c'est l'enculade qui prévaut. Il serait plus aisé d'apprendre à haïr avant d'aimer. L'inverse est un cancer sans possible chimio. Crève... Crève... Crève et remonte. Remonte lentement, réapprends à marcher. Debout trouduc'. Relève la tête...

Et cette petite voix qui murmure... sois fier. Sois indifférent. Reconstruis et tais-toi. Ferme ta gueule et avale. Le temps aura raison. Tu retomberas amoureux d'une parfaite inconnue... et là je craque. Ferme ton claque-merde que je réponds. Il n'y a pas de parfaite inconnue. Il y avait un avant et et comment y aurait-il un après ? Je n'y crois plus. J'ai vingt-sept ans. Un patrimoine génétique qui me titre doyen du monde d'ici 2089. Et pourtant cette putaine de décision de rester fidèle à celle que j'aime. Qu'elles qu'en soient les circonstances. Vous tous les plus de quarante balais, avec vos expériences.... vos "Je sais", vos "Je connais". Laissez-vous aller, ça fait sans doute du bien. N'avez-vous pas cru un jour avoir raison ? Êtes-vous donc désabusés ? Désilusionnés ? J'en conviens, vous détenez un acquis. Cependant, ma génération perçoit d'un autre oeil.

Et lorsque ce soir... je termine. Oui désolé, je squatte le forum comme un poux squatte une gueule cassée qui chierait paisiblement dans une tranché de Maître Tardi. Lorsque ce soir, je m'apprête à poser finalement mon cul dans un endroit plutôt sympathique... Loin des chaumières. Ironie du sort; elle est là. Et qui est à nouveau à ses côtés ? Une larve empathique, substitut de l'amour que je porte à un hémoroïde. Bille en tête... "Mon lit à deux place, la deuxième est propre, souillons l'autre moitié" Sacré fils de pute... Merci de ne pas me censurer -si besoin est je m'auto-éditerai-. Un petit sourire de coin. Un m'as-tu vu ? Oui oui rassure-toi je t'ai vu. Amuse-toi bien. Moi dans tous les cas je risque pas de prendre mon pied.

On ferme le robinet. Il est temps de clôturer la valve. Demain est un autre jour. Ah la rage... cette rage. C'est beau et pitoyable à la fois. Un homme qui se roule dans la merde pour une ignorante. Est-ce bien raisonable ?

Et si ça l'était ?

Amitiés... même à ceux qui me prennent pour un demeuré ! Et bonne nuit. A demain !

[Nessa]

Yoshi, bonjour.
J'ai éssayé de lire tous tes postes (mais étant quelqu'un de très impatient et voulant connaitre la suite des évènements j'en ai lu certains en diagonale je dois l'avouer), et je souhaitais te dire que d'une part tu m'as beaucoup touchée, mais aussi que d'autre part ta manière de faire n'est selon moi, absolument pas la bonne.
Lorsque mon premier amour a rompu avec moi, il y a maintenant 3 ans, j'ai cru en mourir. Pendant un mois je l'harcelais, pleurais au téléphone, le suppliais de rester avec moi. Au début, il était gentil, tentait de me consoler tant bien que mal. Et puis j'en suis venue à une phase bien pire sinon plus surnoise, la colère, la haine, une chose amère qui me restait dans la gorge chaque instant. J'alternais entre des phases ou je devenais méchante, et d'autres où je lui criait mon amour, et là j'ai provoqué chez lui de l'indifférence. C'en était trop (je ne connaissais pas encore les interdits édictés par ce site, et j'étais bien jeune également). Tout ca pour dire que plus j'allais vers lui, plus il me repoussait, plus je le mettais sur un piedestal, plus il se sentait valoir bien mieux que moi et pire encore, pouvoir trouver mieux que moi (alors que ce n'était pas du tout le cas sur bien des plans). Ce qui fait qu'au final je me sentais détestable, je me disais que jamais je ne retrouverais quelqu'un comme lui, je lui montrais alors encore plus que je l'aimais et ainsi de suite. Puis je suis partie en vacances, j'ai rencontré quelqu'un, et je ne l'ai plus contacté.
3 ans plus tard (mais c'était déja le cas 1an plus tard (voire un peu plus) ), lorsque je l'ai au téléphone, il ne cesse de me repeter à quel point il lui sera difficile de retrouver une personne comme moi, qu'il ne m'oubliera jamais, me demande quand je reviendrai avec lui, etc. Evidemment je ne l'aime plus du tout (bien qu'il fasse pour toujours partie de moi), mais je sais tres bien que si je le souhaitais nous nous remettrions ensemble illico.

J'ai cru comprendre en te lisant que cette jeune femme qui lapide ton coeur est assez complexe, je ne sais si se sont tes interpretations de ses dire ou actes qui la rendent si difficile à cerner pour quelqu'un d'exterieur, mais véritablement je pense que tu dois continuer dans ta démarche de silence. Et cesse de te trouver des justifications "je l'ai croisée", même mes voisins de pallier je les croise 1 fois par mois. Je pense qu'elle te manque tellement qu'inconsciemment tu te rends la où tu sais qu'elle risque d'apparaitre. Ne le fais plus.

Je me suis faite larguée il y'a une semaine parce que mon copain voulait connaitre d'autres choses (tout en m'aimant toujours), et étrangement même si je souffre horriblement, le fait de ne pas savoir ce qu'il fait, avec qui il est (car il m'a clairement dit qu'il voulait coucher avec d'autres filles) et bien je sais que c'est bien moins pire que de le pister. Mon imagination travaille, certes, mais je prefere mon imaginaire à la réalité, elle fait bien moins mal parfois.

En tous cas si tu veux parler, si tu veux des conseils (je n'ai que 21ans mais j'ai l'avantage d'avoir un passé amoureux bien rempli) n'hésite pas.

Courage, tu verras quand tu l'auras décidé, ca passera vraiment plus vite que ca en a l'air.

[Yoshiharu]

[quote="Nessa"]Yoshi, bonjour.
J'ai éssayé de lire tous tes postes (mais étant quelqu'un de très impatient et voulant connaitre la suite des évènements j'en ai lu certains en diagonale je dois l'avouer), et je souhaitais te dire que d'une part tu m'as beaucoup touchée, mais aussi que d'autre part ta manière de faire n'est selon moi, absolument pas la bonne. [/quote] Dans l'absolu et malgré toute force me poussant à aller vers elle, je m'en éloigne, je me fais violence. Mais je reste disponible à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit. Il n'y a selon moi, à proprement parler, pas de manière de faire. J'enfonce juste des portes ouvertes et refuse de lâcher prise. C'est mon choix. Honorable ou pas... digne ou confus. Pendant plus d'un an et demi, j'ai tout accepté sans broncher. En dominé. Ne serait-ce pas ennuyant une journée sans moi ? Me disait-elle ? Oui ça l'est pleinement. Je m'en arracherais les gencives.
[quote="Nessa"] mon premier amour a rompu avec moi, il y a maintenant 3 ans, j'ai cru en mourir. Pendant un mois je l'harcelais, pleurais au téléphone, le suppliais de rester avec moi. Au début, il était gentil, tentait de me consoler tant bien que mal. Et puis j'en suis venue à une phase bien pire sinon plus surnoise, la colère, la haine, une chose amère qui me restait dans la gorge chaque instant. J'alternais entre des phases ou je devenais méchante, et d'autres où je lui criait mon amour, et là j'ai provoqué chez lui de l'indifférence. C'en était trop (je ne connaissais pas encore les interdits édictés par ce site, et j'étais bien jeune également). Tout ca pour dire que plus j'allais vers lui, plus il me repoussait, plus je le mettais sur un piedestal, plus il se sentait valoir bien mieux que moi et pire encore, pouvoir trouver mieux que moi (alors que ce n'était pas du tout le cas sur bien des plans). Ce qui fait qu'au final je me sentais détestable, je me disais que jamais je ne retrouverais quelqu'un comme lui, je lui montrais alors encore plus que je l'aimais et ainsi de suite. Puis je suis partie en vacances, j'ai rencontré quelqu'un, et je ne l'ai plus contacté. [/quote]

Je n'ai pas souvenir d'avoir été méchant avec elle. Bien qu'elle pense qu'Amour et Haine se confondent. Selon elle, si on peut haïr, on peut aussi aimer. Elle n'a pas vraiment tort. J'ai provoqué également de l'indifférence et je me suis fait repousser. Les interdits, les garde-fous, appliqués au pied de la lettre, peuvent aussi se retourner contre celui qui les pratique religieusement.
[quote="Nessa"]3 ans plus tard (mais c'était déja le cas 1an plus tard (voire un peu plus) ), lorsque je l'ai au téléphone, il ne cesse de me repeter à quel point il lui sera difficile de retrouver une personne comme moi, qu'il ne m'oubliera jamais, me demande quand je reviendrai avec lui, etc. Evidemment je ne l'aime plus du tout (bien qu'il fasse pour toujours partie de moi), mais je sais tres bien que si je le souhaitais nous nous remettrions ensemble illico. [/quote] Je crois qu'elle est consciente, tout moi comme, de ce que nous perdons chacun. Il se peut également qu'elle en arrive à me regretter avec le temps qui passe. Mais ce jour là, je serai présent.

Il fait partie de toi ? Réapprends à le connaître... laisse-lui sa chance. Il a réalisé quelque chose.... il a du comprendre qu'il était con.
[quote="Nessa"]J'ai cru comprendre en te lisant que cette jeune femme qui lapide ton coeur est assez complexe, je ne sais si se sont tes interpretations de ses dire ou actes qui la rendent si difficile à cerner pour quelqu'un d'exterieur, mais véritablement je pense que tu dois continuer dans ta démarche de silence. Et cesse de te trouver des justifications "je l'ai croisée", même mes voisins de pallier je les croise 1 fois par mois. Je pense qu'elle te manque tellement qu'inconsciemment tu te rends la où tu sais qu'elle risque d'apparaitre. Ne le fais plus. [/quote] Oui elle est complexe. Et crois-moi, à aucun moment je chercherai à la rabaisser. Elle a de nombreux défauts, mais je préfère parler de ses qualités.

Et oui je continue ma démarche de silence, contre mon gré. Je ne trouve pas de justifications. On a une horloge interne millimètrée et on se croise jusqu'à dix fois par jour. Que je le veuille ou non. Inconsciemment, elle se rend également souvent où je risque d'apparaître.
[quote="Nessa"]Je me suis faite larguée il y'a une semaine parce que mon copain voulait connaitre d'autres choses (tout en m'aimant toujours), et étrangement même si je souffre horriblement, le fait de ne pas savoir ce qu'il fait, avec qui il est (car il m'a clairement dit qu'il voulait coucher avec d'autres filles) et bien je sais que c'est bien moins pire que de le pister. Mon imagination travaille, certes, mais je prefere mon imaginaire à la réalité, elle fait bien moins mal parfois. [/quote] Je t'aime mais je veux aller voir ailleurs... c'est un phénomène que je ne comprends pas. S'il t'aime, il ne devrait pas en avoir besoin. Enfin... je dis ça sans beaucoup de mérite. Vu que moi-même il a fallu que j'aille voir ailleurs pour réaliser que c'était futile.

Quant à l'imagination, elle nous joue des tours... il faut s'en méfier. Il fausse notre raisonnement. Je constate souvent que ce que je pense est fouttrement faux. De ton côté, tu à l'air de savoir bien gérer.
[quote="Nessa"]En tous cas si tu veux parler, si tu veux des conseils (je n'ai que 21ans mais j'ai l'avantage d'avoir un passé amoureux bien rempli) n'hésite pas.[/quote] Merci pour ta sympathie. J'espère que ton avantage ne sera pas trop lourd à porter avec le temps. Et non, je n'hésiterai pas.
[quote="Nessa"]Courage, tu verras quand tu l'auras décidé, ca passera vraiment plus vite que ca en a l'air.[/quote] C'est là qu'est l'os. J'ai pris ma décision. Et je l'oublierai pas. Envers et contre tout. Elle fait partie de moi. Et je ne crois pas que ça passera vite. Par contre je crois que ma remise en question nous fera nous rencontrer dans de meilleures conditions.


Amicalement !

Yoshiharu

[Yoshiharu]

[quote="Püpschen"] Oh Yoshi...
Tu me déçois... si si...
Oui tu es jeune, mais pas pour ce que tu crois : tu es jeune parce que tu penses que le sentiment amoureux et la souffrance qui peut en découler sont une question d'âge biologique : qui donc t'a mis ces idées dans le crâne ?[/quote] Ne pas mettre tout le monde dans le même panier... je le prêche et je le pratique également. Je n'ai rien d'acquis, du moins de manière définitive, dans le crâne. L'âge biologique, je m'en tape. Et je pense te cerner suffisament pour avoir senti que tu ne m'enfermais pas dans un carcan. Il y a juste, de manières plus qu'occasionnelles... des gens qui prétendent à telle ou telle chose. Et ça me fait gerber. "Tu verras avec le temps, on oublie"... "Je disais la même chose à ton âge". J'ai des potes de tous âges et de tous horizons. Flics, délinquants... richisime designer... polytoxicomanes... extravertis ou bipolaires. Gays ou lesbiennes... hétéros purs et durs. Après tout on foule la même terre. Nos différences d'âges nous apportent différents points de vues. Mais cataloguer et étiquetter, non merci. J'espère t'avoir déçu en bien. J'ai du mal me faire comprendre. Je suis biologiquement jeune... et je compte rester jeune et naïf aux yeux de certains. Il faut bien que je me bride pour ne pas choquer la sensibilité de certains. Loin d'en être à mon maximum. La sauce risquerait de tourner, si dans les moindres détails je me livrais ici à vous.

Sache juste que je t'apprécie Püpschen, je dirais même que je t'aime bien. Et si un des ces jours tu passes en Suisse alors nous irons boire un bon vin.
[quote="Püpschen"]Le père de mes gamins a mon âge et il a tout balayé, tout écrabouillé, et de la façon la plus indigne qui soit, mais c'est une autre histoire, y compris nos enfants, pour vivre sa pass(ade ?)ion avec une autre... qu'il appelle sa Juliette... (!)[/quote] Sa Juliette aura flâtté son orgueuil. Lui aura fait retrouver ses vingt piges ? Peut-être. A-t-il quelque chose à prouver ? Tiens on retombe sur nos pattes là. Amour propre, lâchement masqué. On en est pourvus, tous. L'humilité s'acquiert de diverses manières. La trahison en fait partie. C'est un fait.
[quote="Püpschen"]L'homme avec lequel je me trouve a 2 ans et demi de plus que moi.
Celui qui ma conduite ici, mon ex, était un peu plus jeune que moi mais beaucoup plus âgé que toi...
Et ce qu'ils m'ont raconté de leurs amours déçues, même des années plus tard, ils ne l'ont pas oublié, jamais ils n'en ont ri ni même souri...
Et les deux derniers ont fait pour moi des folies "d'ado"... même si l'un d'eux m'a quittée, en me disant qu'il m'aimait...[/quote] Il y aurait donc un âge biologique où l'on se nomme "ado" ? Non je te taquine, rien de bien méchant.

L'être humain n'est fondamentalement pas mauvais. Il est juste incapable de se rappeller qu'on lui a fait du bien.

Pour ma part, je souris encore. Il y a plus de beauté que de laideur dans ma relation passée avec cette fille.

Oui raconter... faire appel aux souvenirs. On les collectionne bien souvent, on les amasse. Trophées de vie, ou de mort, c'est selon. En somme on emmagasine à la manière des arbres... on prend ce qui est bon et on rejette le dioxyde. Jusqu'à ce que l'arbre meurt.

"Tu arrives pile poil au bon moment dans ma vie, grâce à toi je vais enfin pouvoir faire ma "photosynthèse " foutaises...

[quote="Püpschen"]Non on n'oublie pas, même si on continue à vivre malgré tout et qu'on se donne des raisons de continuer, par lâcheté ou par un sursaut de courage, va savoir, en ce qui me concerne, je ne sais plus trop. Juste, j'ai deux petits, je sais aussi que d'autres m'aiment, et oui, je ne veux pas qu'ils souffrent à cause de moi, même si... oui la tentation est grande de dire adieu, parce que... [/quote] Et là je te rejoins... plus qu'un peu. Je n'oublierai rien. Il n'y a pas de sursaut ni de lâcheté. Sur une échelle de Narcisse, mettons de un à dix, on y pose tous un pied voire deux. Qu'on se rapproche ostensiblement -non je n'ai pas dit sensiblement- du un ou du sept, il faut bien le reconnaître, on a tous besoin d'un miroir. C'est mentir d'affirmer, et même à faible dose, que ton vis-à-vis n'entraîne aucune dépendance.
[quote="Püpschen"]Et ceux qui prétendront que le temps efface tout te mentiront, s'ils ont été sincères, s'ils ont réellement aimé, même une seule fois, ou se mentiront, parce que ta peine les ramenera à leur propre histoire et que ce face à face fait peur, de la même façon qu'une réponse négative à un "ça va?" lancé distraitement déstabilise et rappelle que la vie possède bien deux et non pas une extrêmité.
Alors, on préfère ne pas savoir, et remplir son existence de choses plus légères qu'on se donne à penser essentielles alors que notre grande affaire à tous tient en deux mots : Eros et Thanatos. On ne sort pas de là.[/quote] Justement, pourquoi me mettrais-je soudainement à porter un masque, à donner des faux-semblants ? Le temps n'efface rien. Les vagues détruisent un château de sable en un seul passage, mais les minéraux restent intact. Par contre ils auront été déplacés. Un nouvelle position, un nouveau point du vue... nouvelle approche. Un sourire, un espoir. Si tu as su détruire, alors peut-être sauras tu reconstruire. Changer de matériaux ? Non non, loin de là. On prend les mêmes et on recommence. Des bases solides. On n'se cassera plus la gueule inutilement.

J'ai placé devant toi deux chemins... la Vie et la Mort... choisis la Vie.
[quote="Püpschen"]Je pourrais presqu'être ta mère.[/quote] Et je pourrais presque être ton fils. Pourtant je ne le suis pas. Mais le fait que tu puisses l'être te donne un avantage sur moi. Et tu as beaucoup à m'apporter. L'âge biologique reprend soudain de l'importance. Et c'est tant mieux.
[quote="Püpschen"]Crois-tu que ma peine soit moindre que la tienne... j'ai même envie de te dire que j'ai plus que toi de raisons objectives de penser que plus jamais je n'aimerai..., non pas parce que j'ai accumulé davantage d'années depuis que j'ai quitté le ventre de ma mère, mais parce qu'il m'a fallu 25 ans pour retomber amoureuse... et même, je me demande si ce n'était pas la seule et unique fois où je l'ai été durant ces deux dernières années et c'était...
Oui, on peut aimer et l'être totalement sans souffrir "pendant".
"Après", c'est autre chose...[/quote] Tu as vécu plus longtemps, plus intensément. Déçue presque deux fois et demie ce que j'ai enduré. Les raisons sont là, je ne le nie pas. Et quand je vois ce que tu as compris, je me dis que si je pouvais transposer ta maturité dans nos deux jeunes têtes, et surtout dans nos coeurs. Alors on auraient sans doute gagné un bien très précieux.
[quote="Püpschen"]Lis Yoshi, lis les témoignages de ceux qui sont ici : ils sont de tous âges... et tu verras que le temps ne fait rien à l'affaire : ce que tu décris, toi, que tu penses unique, même si tu le décris formidablement bien, ne l'est malheureusement pas ; oui ça fait mal, c'est peut-être une souffrance plus grande que le vrai deuil, parce que, en plus de la perte de l'Autre, ça touche notre essence, oui ça donne l'envie de crever, et qu'on ait 15, 20, 30, 40, 60 ans, oui et re-oui.[/quote] En quoi mon cas est-il unique ? Je me lamente et alors ? Je ne suis pas tout seul. Même mon père qui n'avait de cesse de me répéter qu'on homme ça ne pleurt pas... même lui je l'ai vu fondre en larme devant l'accablant dépôt de bilan de sa pitoyable existance.
[quote="Püpschen"]En revanche Yoshi, ce que tu racontes de ton histoire... puisque tu m'as demandé d'être sincère, me donne malgré tout l'impression que ce que tu aimes, c'est davantage l'amour qu'Elle... Je vais t'expliquer pourquoi je prétends cela, peut-être à tort, j'en conviens : c'est que tu m'as cité "Le Zèbre".
Et justement, cette histoire ne fait que décrire le cheminement de Narcisse : ce zèbre n'aime au fond qu'une personne, lui et lui seul, et ce qui le nourrit, c'est [i]l'idée [/i]de l'amour, [i]l'idée [/i]d'être aimé, mais pas l'amour de l'objet d'amour...
Il la manipule, elle n'est qu'un jouet, il la nie, il construit un jeu parfaitement pervers en la poussant à tomber amoureuse de son double... mais il ne pense encore et toujours qu'à lui, lui et lui, terrorisé qu'il est par la peur du vide, ce vertige qu'on ressent parfois après l'orgasme... sauf si... oui, je suis absolument certaine qu'on peut échapper à cette tristesse de la chair, je le sais, je sais désormais que le manque de l'autre, mais un manque "heureux" peut perdurer même en sa présence... parce que cet autre possède ce "quelque chose" que nous possèdons aussi et en lequel nous nous reconnaissons, mais que nous possèdons moins bien, et qui apporte la dynamique : l'autre alors reste infiniment familier, celui qu'on a reconnu sans le connaître tout en restant cet étrange étranger, il conserve une part de cette terra incognita qui nous fascine malgré le temps passé.[/quote] Non tu trompes. Terra Incognita je le ressens. Même en sa présence. L'orgasme est animal. Regarder l'être aimé dans les yeux, ça c'est bien réel. Si j'aimais tant l'Amour, je me contenterais de me regarder une fois par heure dans un miroir. Pourquoi prendrais-je le temps de laisser battre mon coeur en partant à la recontre de celle que j'aime ? Pourquoi marcherais-je, un jour de pluie, en pleine nuit, jusqu'à l'autre bout de la forêt pour aller lui chercher une petite fleur bizarre, pour réconforter son coeur immense et triste, parce que sa mère lui manque ? Pourquoi ai-je ri avec elle ? Pourquoi ai-je pleuré ? N'ais-je donc point aimé ? Elle possède quelque chose que je possède aussi, c'est certain. Mais l'angle et la portée de son impact m'attire, m'intrigue, me rapproche et me fait aller vers elle...
[quote="Püpschen"]Alors, oui, l'amour est égoiste, oui, l'amour est narcissique, mais ce narcissisme voulu et entretenu, quoiqu'on dise, par chaque protagoniste doit trouver sa limite dans la souffrance qui peut en découler...
Tu sembles, Yoshi, et à la façon élaborée dont tu écris, te complaire d'une certaine façon à gratter tes croûtes, et, rassure-toi, je ne te juge pas, je ne fais qu'un constat : je serais très mal placée pour juger : j'ai aimé cette jouissance de l'écriture réflexive... mais essaie de prendre du recul par rapport à cette fascination que tu exerces sur toi-même, ne t'enferme pas. "Elle" est et restera autre, une entité distincte de toi. Et parce que tu ne peux pas lui faire de mal alors qu'au fond tu la hais comme nous haissons qui nous trahit, bien que nous nous l'interdisons puisque l'obejt de notre haine est notre objet d'amour, alors, tu déplaces ta haine sur ceux qui peuvent l'approcher, ces "connauds" comme tu les appelles... qui ne te l'ont pas prise...[/quote] J'élabore ce qui à mes yeux est important. Si je laisse une trace, alors autant qu'elle soit visible. Le rejet ammène à la complaisance, la souffrance également. Et oui je gratte régulièrement mes croûtes. Le sang me donne parfois la preuve que je suis encore bien vivant.

L'enfermement physique et mental je l'ai vécu pendant sept-cent-trente jours. Je l'ai fait une fois, je ne recommencerai pas. J'ai fermé toutes mes portes, me suis cloisoné. Mais la mort manquait d'arguments.

Au fond je ne la hais pas. Je lui en veut de se tromper sur ce que je suis. Et oui, je hais ce que j'appelle "connaud" pour rester poli. Je déteste les animaux qui restent des heures sans bouger. Attendant la moindre faille pour se faufiler fièrement et égoïstement dans le dos du mourant, aggrandissant au passage les plaies. Ils cultivent la nécrose. Au final ils cherchent juste à être heureux.
[quote="Püpschen"]Ecris, oui, écris, mais, pour le moment, oublie qu'il puisse y avoir un lecteur autre que toi, sers-toi de ton don uniquement de façon thérapeutique, vomis, hurle, mais libère-toi de ton double...[/quote] Je pense être suffisament intègre et entier pour ressentir le besoin de me dédoubler. Je préfère parler d'extrêmités. Un câblage de vie sur lequel on se promène dans un seul but. Trouver un équilibre.
[quote="Püpschen"]Je ne t'aide pas Yoshi, je m'en rends compte.
Quelque chose en toi me fascine... et ça va être encore bon pour ton ego, et me gène à la fois, voire, me... terrorise, oui... parce que je pense savoir ce que ton "Elle" ressent...[/quote] Je m'ecuse de t'avoir fasciné. Il n'y a rien de fascinant dans ce que j'écris. Je laisse juste parler mon coeur. Et si je te gêne, peut-être ai-je posé quelques questions essentielles. Loin de moi l'envie de te terroriser, rassure-toi. Je pose juste un texte, même s'il peut faire l'effet d'une bombe, au final, le seul qui explosera, c'est moi-même.
[quote="Püpschen"]Sais-tu ce que sont les personnes borderline ?
.[/quote] Oui bien sûr. Et je suis heureux d'affirmer que je n'en fais pas partie. Il ne me reste que quelques minutes, je ne prendrai donc pas le temps d'affûter ma dernière réponse. Car sans vouloir te contredire, je ne comprends pas le sens de ta dernière phrase.


Bien à toi !

Yoshi.

[Yoshiharu]

Sept jours sont passés... rencontre.

Elle m'écrit, elle veut me montrer son nouvel assortiment d'assiettes de cuisines. On mange ensemble, on prend le thé. Et c'est agréable. Elle rigole, sourit sans cesse, ne dit rien. Me demande à quoi je pense. Lui répond que c'est agréable. Elle s'ennuie, elle n'a rien de prévu ce soir. Je l'invite à boire un Morito plus tard. C'est la fête de la vieille ville ce week-end... Elle hésite, me dit qu'elle ne pense pas me rappeller. Mais elle vient dans mes bras, à trois reprises, me respire dans le cou. Me fais un joli sourire. Et prends congé.

J'essaie de ne pas penser. C'était un moment magique. Le SR aura eu son lot d'attitudes positives. Maintenant la balle est dans je ne sais quel camp. Je vais patienter... elle finira sans doute par se manifester.

À bientôt.

Yoshi

[Yoshiharu]

Commis un interdit. On a dormi ensembles... magnifique soirée. Conversation profonde. Me répète malgré tout que c'est fini et qu'elle regrette d'avoir fait ça. Qu'elle n'est pas assez conséquentes dans ses choix et qu'elle ne sait pas ce qu'elle se veut. C'est pourtant elle hier soir qui m'a saisi le bras pour me faire tomber sur ses lèvres. Mais bon, que dire ? J'en sais fouttre rien. La femme a des raisons que l'homme ignore et sans doute inversément.

Je lui ai dit qu'il serait une bonne chose qu'elle essaie de me voir sous un autre angle, vu ma résolution à changer notre relation. Elle me dit qu'elle est attiré par l'autre mec, qu'il a quelque chose de spécial, comme moi. Qu'il est gentil. Ok.

Trop de choses à changer chez elle... et chez moi également.

Friends forever. Haha.

Bref. Toujours est-il qu'elle m'a affirmé ne pas vouloir me perdre.

On a causé thérapie. Elle pourrait éventuellement accepter de m'accompagner, mais elle hésite.

Ma psy m'a envoyé sur les roses très violemment. Dans l'absolu je ne suis pas encore son patient. Mais le fait d'avoir agi à ma manière sans laisser un intermédiaire lui tendre la perche, c'était le choc. Elle a gueulé que je m'étais fouttu de sa gueule....

Bref. Il y a de l'action et c'est puissant.

Violente prise de tête hier soir avec ce mec qui lui tourne autour. Il avait pris de la cocaïne et étais dans un état lamentable. Chose que je ne peux tolérer.

Un peu perdu. Peut-être pas tant que ça, vu le nombre de cas similiaires sur ce forum. L'union fait... euh pas grand chose, mais y contribue.

Elle me prend dans ses bras, elle me prend dans ses bras... trois petits tours et puis s'en va.

Amitiés.

Yosh'

[Yoshiharu]

On vient de passer cinq jours ensemble. C'est dément. C'est beau, irréel et je me perds dans les méandres de la déraison. Absence de logique. Effervescence des comprimés.

Elle : - "Ce soir tu dors chez toi..."
Moi : - "Ok"
- "Tu fais quoi ?"
- "Ben je rentres"
- "Non retste..."

Ok. Pause. Et ok. Serais-je sur la bonne voie? Je sais pas, mais je me laisse le plaisir d'y croire. Tantôt grand, tantôt petit. L'Amour a peut-être des voies impénétrables... que je m'dis. Ahhh. Je vais me laisser surprendre. Doux et amer. On sert fort le poing dans sa poche, bille en tête. Je vais finir par attérir. Pour l'instant je
vise coton en me disant que le temps fait bien les choses. D'écrire sur un portable me pousse éviter les détails mais j'y reviendrai. Je ne sais pas vraiment où sont passés mes répondants. Mais ça me plaît d'écrire. D'éventuellement apporter quelque chose à quelqu'un. Parce qu'au final, même si je semble être égoïste, j'aime bien partager mes sentiments, mes ressentiments.

À bientôt !

Yosh !

[Yoshiharu]

Nouvelles du front après un peu plus d'un mois d'absence.

Nous avons vécus ensemble et de très beaux moments. Malheureusement, je constate qu'elle n'est pas de bonne foi dans cette relation et qu'elle préfère jouer avec mes sentiments.

Elle est allée voir ailleurs sans m'en parler, je l'ai découvert moi-même et par hasard. Et ensuite elle revient dans mes bras. Continue de me faire des crises de jalousie sans fondements... genre une fille qui est assise derrière moi dans un cinéma... ça la gêne. Mais ça l'a beaucoup moins gênée de s'envoyer en l'air... bref.

Je crois qu'il est temps pour moi de lâcher prise (vous avez dit "apprendre à"?) et de devenir égoïste en pensant un peu à moi et moi seul. Bien que ne sachant pas par où commencer. Un peu comme un bouchon en liège dans une piscine... à la recherche d'une algue.

Ca me saoule d'entrer dans les détails de ce dernier mois tant elle m'a fait du mal. Et plus je lui fais du bien et plus elle atteint des somment de bassesse niveau comportement.

Je pensais avoir besoin d'aide. Là j'en suis au stade de me demander lequel de nous deux est le plus târé. Elle devient violente, méprisante et mauvaise. Envers elle également.

Et si le temps me donnait une réponse ? Et si j'essayais de me reconcentrer sur mon projet de bande-dessinée...

Meilleures pensées à ceux qui entreprendraient un long combat... utile ou pas....

A bientôt peut-être,

Yosh'

[Love_is_beautiful]

Je viens de découvrir ton post et je trouve que tu as une très belle écriture...

Vu son comportement envers toi, je comprends ton besoin de lâcher prise... et ça ne pourra te faire que du bien.

Recentre-toi sur toi même, sur tes activités, et... enjoy your life! Tu es sur le chemin de la guérison! ;)

[la_melancolie]

Bonjour Yoshiharu,
Ce que tu raconte est trés profond, je lis ton histoir depuis le debu et j'aime beaucoup comment tu explique et raconte ton histoir, j'ai hate que tu nous donnes des nouvelles de toi, savoir dans qu'elle état psychologique tu te trouve actuelement.
J'espere que tout va pour le mieu.
A bientot pour des nouvelles du front :)

[Yoshiharu]

Hello,

Merci pour vos réponses. Je suis actuellement en période de ce qu'on appelle "service civil". Au lieu de porter une tenue kaki et un gros flingue pas beau, je bosse avec des gosses, dans un home. Et pendant six mois. Donc j'ai troqué temporairement ma place de travail pour achever les jours restants de ce que l'Etat appelle "Service Militaire"... C'est une belle expérience et c'est peu évident de cacher mon état à mes collègues. Personne ne sait que je vais mal là-bas et c'est mieux comme ça.

Mon ex est à Paris, elle devrait rentrer aujourd'hui. Mon état n'est pas bon du tout. Je sors peu et j'ai pris une dizaine de kilos déjà. Notre dernier contact a été très dur. J'ai peine à comprendre qu'elle puisse me mépriser autant. D'après mes très très proches amis, ce n'est pas impossible qu'elle revienne en pleurant pour s'excuser... mais au fond j'attends plus une prise de conscience que des excuses. Je pardonne facilement... oui c'est peut-être une faiblesse... peut-être pas. Toujours est-il que mon entourage pense que je suis malade de m'accrocher à une psychopathe. Selon moi, elle a juste besoin d'être aidé, ou plutôt besoin d'accepter le fait qu'elle ait besoin d'aide.

J'ai entamé la recherche d'une psychiatre. Dans un premier temps je suis tombé sur une femme qui d'apparence semblait exceptionnelle. Notre rapport n'était que téléphonique et arrivé à un certain point, j'ai pris conscience qu'elle me manipulait. Lorsque je lui ai demandé un entretien elle a catégoriquement refusé de me voir et m'a souhaité bonne chance au cas où j'entreprendrais de me suicider, prétextant que je n'avais pas suivi au pied de la lettre ses recommandations... oui je sais c'est barge mais parfois le traitant est plus maboule que le traité.

J'ai pas lâché l'affaire et j'ai décroché un rendez-vous mercredi prochain... mais avec une autre personne. Une femme également. J'attends impatiemment. Toujours sous médicaments. Je ne compte plus les cigarettes journalières et je bois un peu trop. Côté famille ça pète un câble. Ma mère pense que je suis en train de tourner schyzo. Rassurez-vous c'est loin d'être le cas. Je me vois plus comme un authiste socialisé à trop fort taux d'intelligence émotionnelle. Bref...

Pour resituer un peu mon histoire. Ca faisait plus d'un mois que nous vivions ensemble, j'avais emmenagé chez elle. Mis à sa disposition le matériel nécessaire pour ses recherches d'emplois. J'étais devenu un peu son coach personnel. Nous étions quasiment toujours ensemble. Visites d'appartements. Tantôt avenante, tantôt repoussante... elle m'a proposé dans un premier temps qu'on prenne son appart' à deux, le temps de trouver quelque chose de plus spacieux. Puis a ensuite affirmé ne jamais m'avoir dit ça. Comme si elle prenait un malin plaisir à refuser de prendre une décision commune, en montrant de l'intérêt néanmoins, à entamer une approche à mon égard.

Il y a aussi le fait qu'elle pensait être enceinte... mais ne sachant pas de qui... je tique un peu. Je suis tombé sur certains textes qui m'ont montré que ça fait maintenant plusieurs mois qu'elle se fout totalement de ma gueule. Elle a joué avec l'ambiguïté... testé mes réactions alors que je me contentais de l'entretenir. Bouffe... médicaments... matériel ménager... sorties... déplacements et j'en passe... Pas ou peu de reconnaissance et souvent des "je ne t'ai rien demandé"... et oui et pourtant "tu acceptes et semble apprécier". Pause.

Niveau relationnel si elle rentrait un jour et que je n'étais pas à la maison, dans un premier temps, elle me demandait des comptes. Dans un second temps, elle "menaçait" d'avoir un rencart avec un des ses prétendus prétendants. Bref... je suis peut-être pas tout net comme mec... mais elle doit bien avoir un p'tit chromosome avec un os dans le nez de son côté.

Je ne vais pas aller plus loin. Le fait est que son comportement est devenu encore plus méprisant et incohérent lorsque je lui ai parlé de thérapie de couple.

Pour terminer, je pense que si je l'aime encore, c'est avant tout parce que je réalise à quel point elle est perdue et qu'au fond, j'ai peine à lui en vouloir. Si encore elle me semblait être en pleine possession de ses moyens, je passerais ma route. Mais il y a un tel chaos dans sa tête que parfois je me dis que la seule chance de la retrouver un jour, c'est de la laisser s'en aller quelques années. Je la vois bien débarquer à une séance de dédicace pour ma première bd publiée chez Casterman ou Atrabile... l'avenir me le dira.

J'essaierai de rester en contact avec vous ses prochains temps. Merci au nombre d'entre-vous qui s'est penché sur mon cas.

Et je continue de souhaiter bien du courage à quiconque est confronté à ce même genre de situation. C'est une merde inextricable, mais c'est une merde constante, alors autant se tenir les coudes dans l'attente, peut-être, de sortir de cette galère dans laquelle on s'est fourré bien profond.

Amicalement, Yosh' Modifié le 20 octobre 2009 par Yoshiharu

[Yoshiharu]

De bon matin, je reviens à la charge... oui oui je sais j'ai la tête dure, j'écris trop et je saoule... mais bon, besoin de vider mon sac... et qui sait ptêt qu'il y a en d'autres qui sont proches de ce que je décris en détails. Donc. Cher Lecteur, j'ai testé pour toi L'Enfer de Dante et je pense qu'il y a (peut-être) une issue... suis-moi =>

Je crois que je n'attend plus vraiment une aide du forum, simplement, j'écris. Instrument thérapeutique en somme. Mais ce qui assez excellent, dans toute cette virtualité, c'est qu'après avoir posté, j'ai toujours cet arrière goût dans la bouche, qui me rappelle que je viens de boire un bon café.

Donc mon ex est rentrée de Paris il y a une semaine. Après m'avoir quitté sans un regard, ni un adieu... elle reste persuadée que je n'ai pas paumé ses clefs et pense que je les garde, pour aller me balader chez elle à ma guise, malgré moi. Ce qui n'est pas le cas, je vous l'confie. Elle m'en veut... apparemment, d'après elle, je continue de lui faire mal et, il n'y a rien dans mon comportement qui lui montre qu'elle peut me faire confiance. A ce stade on en est, à vue de nez, autour des sept/huit jours de SR -non ça ne veut pas dire Super Rigolo, ni Sans Rancune- puis bref contact... Le soir arrive. Je lui propose un restau'. "Non ce soir je sors avec une copine". Ok. De mon côté je vais un peu faire la fête avec les copains, on sort fumer une clope et je la croise avec un mec dans une bagnole. Elle baisse la tête en espérant que je ne la voie pas, pourtant il est 04h00 du mat', on voit pas l'trouffion d'un chat à dix centimètres... mais comment ne pas voir sa touffe de cheveux qui dépasse ? Et le mec qui conduit, tout sourire me salue comme un Prince. Je tique. Bref. Il y eut un soir, il y eut un matin. Puis ce fut le deuxième jour. Je vais boire une bonne bière dans un de nos endroits favoris, je l'avoue, dans l'espoir de la voir. Ce qui ne manque pas d'arriver. Je la connais par coeur :/ Bref... bien qu'étant passée à côté de moi sans me saluer on finit par se causer... pause... mini flash-back :

-Si l'Amour rend fou, autant profiter du FAI -Forfait Amour Incompris- et profiter du truc à cent pourcents. Je vous épargnerai les méthodes, mais étant assez efficace dans mes observations, j'ai vite fait de repérer qu'ils dormaient depuis plusieurs jours l'un chez l'autre et invérsément, c'est du H24, bras d'ssus, bras d'ssus. Elle m'avait pourtant dit à son retour de Paris. Surtout pas de relation nouvelle, je veux être seule (mon cul !)-

fin du flash back.

Donc on cause. Je lui balance, "Alors comme ça tu as un nouveau copain"... pour toute réponse c'est un "non" discret que j'obtiens. Les blabla habituels et salamalekum. Puis chacun reprend sa route. Sauf que moi je repars plus lourd qu'avant. V'là que j'deviens jaloux. Bille en tête je replonge dans le SR -Si Ridicule- durant une semaine. Hier soir je brise le silence par le biai d'un appel. On s'engueule avec beaucoup de sympathie. Disons que c'est surtout elle qui à la voix méchante. Et lorsque je lui demande une fois encore s'il elle a un nouveau copain... elle me raccroche au nez. Je la rappelle en lui faisant remarquer qu'on a été coupé. Je le dis à la légère, je ne lui en veut pas. On remet ça... et elle me demande pourquoi je veux savoir. En quoi est-ce que ça peut m'aider ? Que ça ne me regarde pas. Que je n'ai qu'à observer... que je verrai bien moi-même et le plus drôle pour la fin, que c'est une envisageable éventualité que ce ne soit qu'un ami. Un collègue, pour reprendre ses termes. Ok... j'suis naïf mais pas avec un C majuscule. J'ai rarement pieuté une semaine durant avec une femme à qui je dit juste bonjour quand je la croise chez la boulangère. Téléphone fertig. Bonne soirée. Bonne soirée.

Voilou. J'ai écris à sa marraine cette nuit, pour avoir un avis. Je reste persuadé qu'inconsciemment elle "bande" à l'idée de me faire souffrir. Et j'espère avoir raison.

Niveau moral je vais mieux. Merci les AD dûement préscrits. Mais le bien être artificiel ne comble pas ce vide... je l'aime malgré tout et oserais-je dire que j'en crève, mais avec le sourire :)

Je relativise, entre haine, amour fou, en passant par la case rancune, suis relativement apaisé et arrive à prendre du recul. "Grâce au doc" je recommence à penser avec ma tête et un peu moins avec mon coeur. Pourtant quand je lis ce témoignage ce soir, d'une miss, qui, six mois après, a regretté d'avoir quitté... je me dis que mon cas n'est pas perdu.

Ah mais je vous vois venir, petits polissons : "Tu es fou à lier Yoshi" "Mets lui un gros coup de pied dans le fondement et va forniquer avec les Aliens"... oui oui j'y songe, j'y songe. Mais pas tout de suite, j'ai pas dit mon dernier mot.

Amicalement, Yosh', en pleine traversée des Enfers avec à sa droite Cerberus et à sa gauche son pote Dante. Le premier à tendance à faire pencher la barque, mais le second à tellement bon moral que c'en est presque une promenade de santé.