Je commence l''année en supprimant mon post – Des avis?

[Carrie007]

Alors que vas-tu entreprendre pour y remédier?

Parce que tant que tu ne travailleras pas sur tes peurs profondes, sur tes failles, avec un professionnel, j'insiste, tu répéteras ce schéma ad vitam aeternam.

Et encore une fois, je remarque que tu ne pointes que le plus "négatif", comme pour te prouver, encore une fois, que tu as raison.

Et c'est assez rare pour le souligner car, généralement, les gens qui viennent sur le forum ne souhaitent voir que le positif des messages des intervenants, comme une preuve que l'autre va revenir. Toi, c'est exactement l'inverse. Qu'en penses-tu?

[Bonneannee2023]

Ce qui m'inquiète c'est que j'avais déjà amorcé un travail sur moi après ma dernière histoire (qui s'était mal terminée... même si je déteste ce terme mon ex était ce qu'on appelle un "PN". En tout cas histoire bien toxique) dont j'ai mis plus de 2 ans à me remettre. J'ai vu deux psys (l'une était plutôt sur un travail d'hypnose) pendant plusieurs mois pour bosser sur ma confiance en moi, mon enfant intérieur etc... . Ce travail m'a surement permis d'identifier plus vite les origines de mon comportement avec mon copain là; mais apparemment ca n'a donc pas été suffisant pour changer et enfin avoir une histoire heureuse et plus équilibrée :(.

Là je suis en train de rechercher un/e psy dans ma nouvelle région afin de re travailler sur ces sujets... mais le temps passe... et j'ai donc juste aujourd'hui la peur de ne jamais y arriver et de passer au final ma vie à juste essayer de me réparer (et en plus sans vraiment y arriver... sachant en plus que chacun de ces échecs vient surement nourrir mes angoisses...).

Ps : concernant le négatif c'est juste que je préfère me concentrer sur le factuel plutôt que de faux espoirs qui font souffrir.

Là il me dit clairement qu'il ne peut pas répondre à mes attentes (et que son ex est non négociable dans sa vie, ce qui cultive bien sûr des insécurités) : c'est donc lui qui fait le choix, tout comme il a fait le choix de fuir le dialogue. Si vraiment il m'aimait et voulait avancer avec moi ce n'est pas ce qu'il se serait passé; je préfère ne pas me voiler la face.

[Elieza]

Sur tes attentes, effectivement ca a l'air compliqué, mais sur l'ex, je ne vois pas vraiment où est le souci en fait.

Toutes les histoires ne se terminent pas en drame, et si ils ont fait le choix de ne plus être ensemble, pourquoi te sens tu menacée?

Moi a contrario j'y vois plutôt une forme de maturité, c'est quelqu'un qui a compté et il a envie de la conserver dans sa vie comme amie, c'est rare et ca a le mérité d'être honnête (c'est pas comme si il la voyait en cachette...)

[Bonneannee2023]

Ce que je ne trouve pas honnête, c'est de ne jamais déclencher les conversations et attendre que je reclame du clair pour m'avouer ce probleme et l'importance du sujet de son ex.

Et quand on dit à quelqu'un qu'on ne peut pas répondre à ses attentes... ben en fait c'est faire un choix sans l'assumer et je trouve ca un peu degueulasse. Ca oblige l'autre à partir finalement. Donc il a fait son choix.

[Georges I. Abdamiaou]

Si vraiment il m'aimait et voulait avancer avec moi ce n'est pas ce qu'il se serait passé

C'est ton interprétation des choses et tes insécurités qui parlent, il t'a donné ses limites et TU as décidé que ça ne te convenait pas.

Que devait il faire ? Abandonner tout contact avec cette fille pour TE satisfaire ?

Ou être honnête et comme il considére que ce lien est important pour lui de ne pas te faire souffrir avec ?

J'ai l'impression que tu retournes la situation pour établir un coupable: lui et une pauvre victime : toi, tu te rassures temporairement en procédant de la sorte mais tu n'es pas honnête avec toi même quand tu fais ça, et je te dirais qu'a pas se poser les bonnes questions on risque pas de trouver les bonnes réponses.

Mais c'est pas comme ça que ça marche la vraie vie, un couple c'est deux personnes les torts ne sont que trés rarement unilatéraux.

Et attention, l'abus de psy nuit grandement à l'empathie, et a bien souvent tendance à transformer les victimes en bourreaux.

[Carrie007]

Est-ce que le travail avec hypnose te convenait? Il y a aussi l'EMDR qui pourrait fonctionner, des thérapies basées sur le comportement.

Mais, à te lire, j'ai plutôt l'impression que tu aurais besoin d'une thérapie plus "conventionnelle", dans le sens parler en face à face. Les deux peuvent aussi coexister.

Vraiment, je pense que tu as déjà bien amorcé le travail mais qu'il faut le consolider. La méthode est importante mais aussi le thérapeute. Il faut te sentir à l'aise avec lui, avec elle. Et aussi, se rappeler, qu'une thérapie est un travail de longue haleine, qu'il ne faut surtout pas arrêter quand on ressent les premiers bienfaits, au contraire, c'est à ce moment-là que ça devient intéressant.

 

Là je suis en train de rechercher un/e psy dans ma nouvelle région afin de re travailler sur ces sujets... mais le temps passe... et j'ai donc juste aujourd'hui la peur de ne jamais y arriver et de passer au final ma vie à juste essayer de me réparer (et en plus sans vraiment y arriver... sachant en plus que chacun de ces échecs vient surement nourrir mes angoisses...).

Tu as 30 ans, ça va, tu as encore du temps devant toi!

Ce travail thérapeutique ne fera pas de toi quelqu'un de moins angoissée si telle est ta nature, il t'aidera par contre à affronter tes angoisses et savoir avoir des réponses adaptées. Et aussi trouver un partenaire plus compatible avec toi. On ne choisit pas ses partenaires par hasard, les inconscients se parlent souvent.

 

Ps : concernant le négatif c'est juste que je préfère me concentrer sur le factuel plutôt que de faux espoirs qui font souffrir.

Là il me dit clairement qu'il ne peut pas répondre à mes attentes (et que son ex est non négociable dans sa vie, ce qui cultive bien sûr des insécurités) : c'est donc lui qui fait le choix, tout comme il a fait le choix de fuir le dialogue. Si vraiment il m'aimait et voulait avancer avec moi ce n'est pas ce qu'il se serait passé; je préfère ne pas me voiler la face.

Ce n'est pas forcément une question de sentiments (car tu es beaucoup dans le "valoir" et dans le "non aimable" ;) ), c'est aussi une question de limites et de possibilités.

Dans ton couple, finalement, sans t'en rendre compte, tu laisses très peu de place à l'autre (tes angoisses et tes peurs en prennent trop en fait), donc ton copain, qui n'est pas superman, qui n'est pas ton sauveur, et heureusement, n'a pas pu aller jusqu'à toi. Mais, par contre, si pour toi le fait qu'il ait son ex dans sa vie est infernal, impossible à supporter, et tu en as parfaitement le droit, mais que pou lui c'est non négociable, en effet, votre couple ne pourra pas fonctionner.

J'ai une question un peu désagréable à poser: t'es-tu vraiment intéressé à lui durant votre relation? Sais-tu pourquoi cet ex est si importante à ses yeux? Car, dans tes messages, ce qui transpire est ta peur envahissante qu'il te mène en bateau. Mais lui, dans tout ça, as-tu pris en compte ses besoins, ses peines, ses chagrins?

 

Ce que je ne trouve pas honnête, c'est de ne jamais déclencher les conversations et attendre que je reclame du clair pour m'avouer ce probleme et l'importance du sujet de son ex.

En même temps, tu avais tendance à l'insulter, à péter une durite lorsque tu étais contrariée, ou alors j'ai mal lu, dans ce cas corrige-moi. Dans ce genre de situation, moi non plus je n'irais pas déclencher une conversation de crainte de me prendre ta colère en pleine figure!

 

Et quand on dit à quelqu'un qu'on ne peut pas répondre à ses attentes... ben en fait c'est faire un choix sans l'assumer et je trouve ca un peu degueulasse. Ca oblige l'autre à partir finalement. Donc il a fait son choix.

Je ne suis pas totalement d'accord avec toi. Dire à quelqu'un qu'on ne peut pas répondre à ses attentes peut en effet signifier qu'on n'a rien à faire ensemble, mais ça peut aussi vouloir dire "dis-moi comment tu fonctionnes et peut-être arriverons-nous à trouver une solution ensemble". Il te le dit d'ailleurs:

 

En ne se sentant pas à la hauteur, il ne se sent pas bien dans la relation alors que notre rencontre semblait être une évidence. Qu'il a encore parfois ce sentiment et que c'est pour cela qu'il s'accroche à nous. Qu'il a eu l'immense tort de ne pas avoir ouvertement parlé de ça avec moi; qu'il avait eu peur des conséquences et des décisions qui auraient pu être prises, comme s'il préférait une relation "à moitié" que pas de relation du tout. Puis finalement se demande si on peut surmonter tout ça et se laisser une dernière chance ou si non et qu'il faudra alors peut-être se résoudre à une autre forme de relation.

Il m'a dit de prendre le temps d'y réfléchir et qu'on pourrait se voir pour en discuter.

(…)

Il m'a dit d'encore un peu réfléchir quand je lui ai dit que j'arrêtais là. Depuis (= hier) : il m'a juste envoyé une chanson hier soir et plus rien.

Lui ne te parle pas de rupture, il ne semblait pas vouloir de rupture. C'est toi qui as pris cette décision.

Ce n'est pas une accusation, si tu ne te sentais pas de poursuivre dans cette relation, tu as très bien fait de rompre. Mais ne rejette pas toute la faute de la rupture sur son dos.

Qu'en penses-tu?

Modifié le 9 janvier 2023 par Carrie007

[Bonneannee2023]

Je suis un peu étonnée de lire ça car justement je suis plutôt du genre empathique et à me flageller et me sentir coupable.

Mais je dis aussi une réalité : ne jamais dire les choses, etre distant sans l'expliquer, fuir les échanges, avouer qu'on ne peut pas en fait répondre aux attentes quand il est au pied du mur... ce n'est pas forcément parfait non plus. Et je ne vois pas ce qu'il attendait de moi au fond... il m'a dit qu'on arrêtait là la derniere fois que je me suis énervée du flou (il y a 10 jours), il me redit le 31 qu'il ne peut pas répondre à mes attentes et là encore dans sa lettre... donc il me montre juste que me perdre est ok pour lui et qu'il préfère ne rien dire et partir que régler les problèmes.

[Elieza]

Ce que je ne trouve pas honnête, c'est de ne jamais déclencher les conversations et attendre que je reclame du clair pour m'avouer ce probleme et l'importance du sujet de son ex.

Et quand on dit à quelqu'un qu'on ne peut pas répondre à ses attentes... ben en fait c'est faire un choix sans l'assumer et je trouve ca un peu degueulasse. Ca oblige l'autre à partir finalement. Donc il a fait son choix.

 

Oui, enfin tout le monde ne fonctionne pas comme toi...et vu tes réactions parfois virulentes, on peut se demander si tout simplement il n'a pas juste pas oser t'en parler?

C'est comme tout toujours vouloir verbaliser (enfin ca c'est du a mon grand âge), genre définir exactement ce qu'est la relation, lui coller une etiquette...laisser les choses se faire c'est bien aussi des fois, surtout quand on demande beaucoup de ré-assurance "oralement" mais qu'on ne suit pas dans les actes (refuser de rencontrer sa famille, etc...). En deux mots comme en mille, certaines personnes sont taiseuses et c'est leur manière de fonctionner intrinsèquement.

Sinon, rester avec quelqu'un qui ne te convient pas (parce que c'est de ca dont il s'agit), en espérant/attendant qu'il change, c'est aussi faire un choix. Tout le monde n'est pas compatible (heureusement), mais exiger de l'autre qu'il s'adapte totalement à nous, ca n'est pas sain ni viable.

[Elieza]

Coucou Carrie!

Dans ton couple, finalement, sans t'en rendre compte, tu laisses très peu de place à l'autre (tes angoisses et tes peurs en prennent trop en fait), donc ton copain, qui n'est pas superman, qui n'est pas ton sauveur, et heureusement, n'a pas pu aller jusqu'à toi. Mais, par contre, si pour toi le fait qu'il ait son ex dans sa vie est infernal, impossible à supporter, et tu en as parfaitement le droit, mais que pou lui c'est non négociable, en effet, votre couple ne pourra pas fonctionner.

 

Voilà.Même quand on aime fort quelqu'un, on peut/doit se protéger. Et cela peut vouloir dire quitter la relation.

On reste un individu doté de sensibilité, de névroses parfois, de besoins. On en devient pas un hydre a deux têtes où les deux fonctionnent pareils.

[Carrie007]

Tu es certainement très empathique (tu te connais mieux que nous ne te connaissons) mais ce n'est pas ce qui transpire le plus dans tes messages. Je vois davantage une petite fille pétrie de trouille, remplie de certitudes (dans le sens, relation = souffrance) et qui n'attend qu'une chose: qu'un sauveur vienne la délivrer de ses craintes. Mais ça, ce n'est pas possible. Je pense que tu le sais (ça se ressent que tu es intelligente et que tu réfléchis - cogites - beaucoup) mais que tu n'as pas encore fait le deuil du prince charmant. Mais ça va venir!

Par contre, là où je suis d'accord, c'est sur votre manque de communication, et aussi de son côté. De ma fenêtre, je peux me tromper, mais je vois deux personnes qui partagent des sentiments mais qui ne savent pas se le montrer sereinement.

[Georges I. Abdamiaou]

Et aussi, tu sais bonneannee que c'est toi qui viens ici et c'est toi qu'on lit avec tes propres biais et ta façon de raconter.

On pourra pas te dire grand chose sur lui, il est pas la et on le connait pas, mais on pourra toujours essayer d'avancer avec toi, même si parfois ça pique, on n'a rien à gagner et on te donne notre avis honnête à te lire, c'est le hive mind de JRME qui est intéressant.

Et si on appelle tous ça un éléphant, il y a peu de chance que ce soit une chêvre.

[Sail_Away]

Salut,

Je n'interviens jamais sur ce forum mais en lisant ton post j'ai eu envie de réagir.

J'ai lu les réponses des autres en diagonales, je ne vais peut-être rien apporter de plus mais c'est toujours un point de vue supplémentaire à entendre.

Je te trouve bien injuste vis à vis de ce jeune homme. Tu as l'impression d'avoir été prise pour une conne, mais je trouve cela dommage et peut-être pas vraiment justifié.

Tu as l'impression qu'il t'a laissé poireauter volontairement pendant des mois à ne pas te dire les choses et ce qu'il ressentait.

Dans ton récit, on comprend pourtant que c'est qu'il n'a pas OSER dire les choses ou qu'il n'a pas su comment les dire, ce qui fait une grande différence avec taire les choses de manière volontaire parce qu'on en a rien à faire de l'autre et de la relation.

Après va savoir pourquoi il n'a pas su les dire, par peur de te blesser, par peur que tu te braques, par peur de perdre la relation ? (d'ailleurs je crois qu'il le dit, il préférait un truc bancal plutôt que pas de relation du tout, c'est quand même bien la preuve qu'il tient à votre couple, même si c'est maladroit).

Il faut accepter cette difficulté de sa part. Peut-être qu'il était capable de t'envoyer des romans quand il s'agissait de projets ou de te faire part de ses sentiments. Mais peut-être que pour ce qui est d'évoquer les problèmes, c'est juste beaucoup plus difficile pour lui.

Il faudrait sans doute que de son côté il travaille sur ce point, pour mieux savoir communiquer.

Ensuite tu déclares à plusieurs reprises que puisqu'il dit ne pas pouvoir répondre à tes attentes, c'est qu'il s'en tape de la relation car quand on veut s'investir dans sa relation on essaie de répondre aux attentes de l'autre.

Là aussi je mets une petite nuance.

Il t'a bien dit "je ne peux pas répondre à tes attentes", et non "je ne veux pas".

J'ai plus l'impression d'un garçon qui a peut-être beaucoup pris sur lui pour faire face à ta jalousie et à ta chiantise, et qui peut-être est un peu las ou fatigué de cela, et se demande si il va pouvoir tenir le coup sur le long terme.

Ce n'est qu'une supposition, mais tu ne caches pas avoir été assez "chiante" et jalouse pendant les 10 premiers mois de votre relation. Je me mets juste à sa place en lisant ton récit.

Je ne sais pas comment ça se manifeste exactement ni comment lui le vit, mais visiblement pas très bien puisque c'est le problème n°1 qu'il t'évoque dans sa lettre.

Les disputes, la jalousie, ça use à la longue.

Et je peux comprendre qu'il ait besoin de plus de temps que ces deux mois de reprises, pour retrouver sa motivation du début.

Et comme tu le dis, c'est un cercle vicieux, lui a du mal à se projeter de nouveau, et du coup toi tu te sens en insécurité, donc tu es peut-être trop en demande pour être rassurée ? (=chiante lol), du coup lui ne se sent pas rassurer non plus et ne se projette plus, etc.

Pour conclure, je n'ai vraiment pas l'impression que tu ais en face de toi un mec qui s'en tape de votre relation et qui ne veut pas faire d'effort. Je vois plutôt quelqu'un qui a vraiment l'air de tenir à toi mais au vu de vos différences, qui ne sait pas vraiment comment faire pour que ça fonctionne, mais qui aimerait pourtant bien que ça fonctionne.

A vous de voir si le jeu en vaut la chandelle, ou si c'est vraiment trop compliqué d'établir une relation sereine entre vous deux.

J'espère ne pas avoir été trop à côté de la plaque avec ma réponse.

Bon courage à toi !

[Bonneannee2023]

Merci pour l'analyse.

Cest effectivement un point de vue possible mais je suis davantage ludide... je crois juste qu'il n'en avait pas grand chose à faire de moi.

Il n'a pas eu beaucoup de copines et il a profité des bons moments avec moi mais dès que je parlais de choses plus sérieuses : alors fuite et partage des doutes et problèmes.

Tout comme j'ai démissionné de mon CDI il y a 3 mois et jamais il ne m'en parlait ou ne s'intéressait à la suite, à ce que j'allais ou voulais faire etc.

Je crois que quelqu'un qui a envie d'avancer avec quelqu'un ne passe pas son temps à fuir les discussions (je ne suis pas un monstre qui ne sait pas se maitriser).

Pendant la 1ere rupture qu'il avait initiée; il a poursuivi sa vie comme si de rien n'était.

Là il m'a dit il y a 2 semaines avec un flegme sans egal "on va arrêter là" quand je m'énervais qu'il me dise - quand j'ai insisté pour parler - qu'en fait il avait du mal à se projeter avec moi.

Et là alors que nous nous sommes vus samedi pour parler/rompre, je suis tombée sur une photo de sa course à pied de dimanche matin où il apparait tout sourire avec son groupe de course.

Depuis je n'ai d'ailleurs aucune nouvelle de lui (sauf samedi soir d'une chanson en me disant que ca lui rappelait un bon moment de nous. ?!). Et hier, je lui ai ecris pour lui dire qu'il semblait heureux sur sa photo, il m'a juste dit qu'il souriait à une photo mais n a meme pas reparlé de nous ou quoi que ce soit.

Bref j'ai plutôt l'impression qu'il est resté avec moi en sachant très bien que je n'étais pas 'la bonne', en attendant de rencontrer une fille qui lui plairait ou "pour voir si ca changeait'. Mais comle ca se complique car je veux du clair je pense quil continue sa vie normalement et sans regrets.

Jen ai fait des cauchemars toute la nuit et me sens terriblement mal ce matin.

Je regrette tellement d'y avoir cru et de m'être tant investie. Je me sens conne. Je sais le temps que ca va encore prendre pour cicatriser. Je le deteste.

Modifié le 10 janvier 2023 par Bonneannee2023

[Janysse]

Ça ne sert à rien de projeter sur lui des choses dont tu n'as aucun moyen d'avoir connaissance. Il sourit sur une photo et alors ? Le 31 décembre je dansais et je riais aux éclats (un pote de mon ex était là en plus) et 5 jours plus tard on m'a mise sous antidépresseurs. Ce que tu vois sur une photo, de l'extérieur, ne dit rien de ce que la personne ressent. Je ne suis vraiment pas persuadée qu'il soit sur un petit nuage, mais ses états d'âme ne te concernent plus (et donc il n'y a aucune raison qu'il t'en fasse part).

On ne reste pas un an avec quelqu'un dont on n'a pas grand chose à faire. On peut tenir très fort à quelqu'un, vouloir son bonheur, voire l'aimer sincèrement, et pourtant constater que ça ne marche pas. Ou ne pas savoir aimer et lui faire du mal. C'est plus compliqué que "il n'en a rien à faire de moi", vraiment. S'il est resté avec toi, à moins d'être d'un cynisme monstre, c'est parce qu'il en avait envie, et qu'il y croyait.

Tu devrais vraiment te concentrer sur toi, panser tes plaies, te remettre tout doucement, prendre le temps de faire ton deuil, plutôt que de réécrire l'histoire et imaginer qu'il est au top du top quand tu n'en sais strictement rien. Ce n'est pas ça qui t'aidera à remonter la pente, au contraire.

[Bonneannee2023]

Certes je ne sais pas ce qu'il ressent mais le peu que je vois ne montre pas non plus autre chose.

Il aurait aussi pu vouloir me reparler; me dire que la décision était peut-être un peu rapide suite à sa lettre (on a parlé juste 10 minutes). Non. Rien. Il fait sa vie et "ciao la petite Mathilde". Il n'a fait aucun acte pour que ca change à part une lettre où c'est pour parler d'une autre et de problemes, de doutes.

Bref je sais encore le temps que ca va me prendre; les pleurs, le sentiment d'abandon, etc. Et plus jamais je ne voulais revivre ca.

Je ne demande pas grand chose. Juste quelques années de bonheur avec quelqu'un.... mais ca ne marche pas, je n'y arrive pas.

Je lui en veux profondément, surtout pour tous ces mois aussi insecurisants... . Tout ça... pour ça. Bref je le deteste.

Un peu de flegme oui... mais lui c'est trop et c'est ultra blessant et humiliant (je pense que si je le croisais demain il agirait deja comme un vieil ami; sans réaction). Je me sens avoir été utilisée, brrr.