Je redécouvre ma relation après une crise profonde

[SNSmok]

Heu... "penser contre soi" ??? J'ai regardé sur internet, j'ai pas trouvé de matière pour comprendre si tu pouvais m'expliquer, pour ma culture, ce serait chouette :grinning:

Je ne cris pas victoire justement, je voudrais assurer mes pas, que ce soit solide et je sais qu'il faut que ça se fasse dans la linéarité et le temps.. Chiant de combattre son impatiente XD

[Georges I. Abdamiaou]

Penser contre soi, c'est essayer de regarder ses mots et ses actes en tant que spectateur, essayer de sortir de nos conditionnements induits par notre vie personnelle, la société, le biais de genre, prendre le contrepied de ce que tes tripes te disent de faire et évaluer de façon la plus objective possible pourquoi et comment on réagit à un fait donné.

En gros c'est ce que tu sembles faire quand tu dis "Bref, j'ai ENFIN réussi à montrer qui j'étais sans me dire "ils vont te rejeter" parce que dans le fond, on s'en fout qu'on m'accepte ou pas à partir du moment où je me sens bien avec ce que je suis".

Tu t'es fait violence, tu es sortie de ta zone de confort et tu as expérimenté.

C'est un concept de Sartre, un article bien mieux étayé que ma soupe préfabriquée: https://www.revuepolitique.be/sartre-ou-lambition-de-penser-contre-soi/

Et je laisse ça ici pour les moins motivés:

Nul ne peut sauter hors de son ombre, nul ne peut penser en dehors des cadres qui l’ont constitué, au sens strict du terme, jusque dans sa subjectivité : « On se défait d’une névrose, on ne guérit pas de soi. »

[SNSmok]

Bonjour,

Ca fait un moment que je ne suis pas passée ici alors je viens poster des nouvelles et exhorter un peu ce que j'ai sur le cœur..

Je pense que je viens de sortir de la phase de déni/marchandage il y a peu, je prends vraiment conscience de plus en plus que c'est fini et que je n'aurai plus cette vie avec elle.

J'ai dors mal depuis une semaine, je me force à manger comme je peux puisqu'ayant perdue déjà beaucoup de poids en peu de temps, je me force à me lever pour aller en formation, pour garder le contact avec mes amis et sortir aussi encore de temps en temps, cette nuit j'ai dormi 5h puis réveillée par des angoisses énormes, des crises de larmes et l'impression d'avoir le cœur broyé... D'ailleurs je suis en train de pleurer en écrivant ces lignes parce que tout tourne dans ma tête à une vitesse folle en me demandant des "pourquoi" et des "et si"

Elle est encore à la maison, ce qui ne m'aide pas à tourner la page, elle est passée de "je dois partir vite parce que tu souffres" à "je ne suis pas pressée de partir" mais aussi de "je prends un appart' avec une coloc'" à "je vais prendre un appartement seule pour en trouver un plus vite qui me correspond".

Je n'arrive pas à poser des limites, à ne pas lui parler, ne pas faire de sorties ou d'activités avec elle quand on est à la maison, ne pas porter mon joli masque souriant et dynamique alors que je m'effondre de plus en plus.

J'ai toujours cette voix dégueulasse en tête qui me ronge, je surinterprète la moindre chose, la moindre parole, le moindre comportement.. Ce "et si..." en fond qui tournoie sans arrêt me flingue à petit feu.

Je n'ai aucune discipline, je me raccroche à des bribes de la relation, des bribes de "peut-être que..", des miettes de gentillesse alors qu'il n'y a RIEN, juste rien qui la fera revenir sinon on serait à nouveau ensemble.

Et j'ai honte, vraiment honte de dire que je me suis abreuvé de vidéos sur la reconquête amoureuse pendant des semaines (pas celles de ce site ni d'un autre très connu) parce que je voulais pas lâcher le morceau.

J'en ai marre de me mentir à moi-même, de mentir aux gens autour de moi, je suis éperdument amoureuse de cette femme qui ne veut plus de moi et j'en souffre. Je me sens très agitée par les angoisses, l'envie de fuir, en alternance avec un sentiment de vide profond ou je ne ressens plus rien.

Je me sens perdue, avec l'envie de me replier sur moi-même et qu'elle parte mais "et si.."

Dans le registre un peu plus sain, j'ai avancé sur un ou deux points de souffrances et je sature tellement du syndrome abandonnique que j'ai dit à mon psy qu'on allait reprendre les exercices que j'avais déjà fait il y a longtemps parce que clairement, je voulais pas les assimiler ou y'a un truc qui se passe pas dans ma tête comme il faut pour que j'en sois quasi' au même point.

J'ai validé mon module 1 à la formation aussi mais je redoute la suite parce que je décroche complètement..

Je pars en vacances en août avec mes meilleurs amis même si je ne sais pas dans quel état je serais mais j'espère que d'ici là j'irai largement mieux.

J'ai décrochée un stage aussi avec la possibilité d'un CDI en septembre si je fais l'affaire.

Je prends un peu plus de temps pour moi et doucement, commence à ne plus répondre systématiquement à ses messages ou à passer mes soirées avec elle même si c'est encore très difficile.

Je m'écris aussi, beaucoup, pour tenter de ne pas emmerder le monde avec mes problèmes.

Voilà, je me sens comme une merde rien qu'en écrivant tout ça mais pour le coup je l'ai cherché.