Je redécouvre ma relation après une crise profonde

[Georges I. Abdamiaou]

Affligeant parce que je ne m'en étais jamais rendu compte, 'fin je veux dire, l'intensité des problèmes à ce niveau.

et ben du coup c'est toujours ça d'économisé en séances psy, t'es pas venue pour rien

[SNSmok]

Affligeant parce que je ne m'en étais jamais rendu compte, 'fin je veux dire, l'intensité des problèmes à ce niveau.

et ben du coup c'est toujours ça d'économisé en séances psy, t'es pas venue pour rien

 

En effet, de bons gros coups de pieds au cul qui me font du "bien" ;)

[SNSmok]

Bonjour,

Hhhh c'est galère aujourd'hui, j'ai hâte qu'elle parte parce que je voudrais passer à autre chose et en même temps j'ai peur d'affronter cette situation vu les tsunamis que je ressens à l'intérieur.

J'ai énormément de soutien de mes amis qui me répètent qu'ils m'aiment, que je vais retrouver ma joie de vivre avec le temps, que le travail que je fais sur moi se voit et qu'ils me trouvent vraiment plus zen, plus douce, largement moins abrupte etc même si j'ai encore beaucoup de chemin à faire... Un coup je suis boosté pour ma journée, je prends soin de moi et je passe des moments incroyables avec eux, un coup j'ai des images d'elle, de nous et je chiale tout ce que j'ai, d'autres fois je suis en colère, un coup je dors mal, je mange pas/peu, c'est un ascenseur émotionnel perpétuel.

Mes amis ont aussi décidés de rester en contact avec elle (je peux pas empêcher les gens de s'apprécier), j'ai dit que je comprenais mais que je ne voulais plus avoir de nouvelles d'elle, que je ne voulais pas savoir quand ils la voyaient ou non, si elle allait bien ou pas, bref, faire en sorte de m'épargner pour que je puisse tourner la page au mieux. Si j'avais eu le choix, j'aurai préféré qu'ils ne l'apprécient pas, qu'ils n'aient noués aucun lien d'affect mais je contrôle pas les autres et leurs ressentis alors autant atténuer un maximum ma douleur :/

J'ai un nouvel objectif aussi moyen/long terme, je vais héberger une personne que je considère comme ma fille qui se retrouve à la rue à ses 18ans, que j'aime profondément et que j'ai toujours soutenu depuis que je la connais. Ca m'aide dans un sens de voir plus loin que l'instant T de la situation, j'essaie de m'imaginer ma vie pro, ma vie perso au moment de son emménagement et ça me redonne un peu confiance en mes capacités de m'en sortir parfois.

Concernant mon psy, je ne le revois que le 6, j'ai l'impression que c'est le bout du monde tellement j'ai de choses à lui dire. Notamment le fait que je continue à me décharger émotionnellement quand ça ne va pas, un peu comme une cocotte minute, ça monte en pression et je libère tout d'un coup... J'arrive toujours pas à me rasséréner comme il faut, ça me frustre putain

[Georges I. Abdamiaou]

J'allais te demander comment ça allait...

C'est normal ces montagnes russes, le temps les aplanira ne te fais pas de souci et ne sois pas impatiente.

C'est bien d'être entouré, tu as de la chance, apprécies ça.

Essaies de respirer par le ventre quand tu es assaillie par tes angoisses et regarde passer tes émotions en spectatrice.

Courage ça va aller.

[SNSmok]

Bonsoir,

C'est ce que je tente de faire en effet, respirer doucement, accepter les émotions comme elles viennent mais difficile quand je sais par exemple qu'elle rentre du soir ou ce genre de choses. J'appelle ma maison "mon petit enfer" maintenant, c'est pour dire le niveau que j'ai atteint..

En plus je rumine encore ce qu'elle m'a dit y'a quatre jours, qu'elle n'avait aucun tort dans la relation si ce n'est d'avoir abandonné vite, comme si j'étais la source de tous ses malheurs.. J'ai essayé de lui parler de ce qui m'avait blessée dans ses comportements et j'ai juste eu droit à des "Toi aussi tu fais ça !" et des "je suis ton miroir"

Quand elle est ultra contrôlante c'est parce que je le suis... Sauf que je ne le suis pas, je suis même plutôt malléable de manière générale au point de parfois être une serpillère (ouais on dirait pas comme ça avec mes problèmes)

Quand elle reflète l'image d'une personne parfaite, qu'on ne doit jamais se plaindre ou dire quand ça ne va pas, c'est parce que je le suis aussi.. hors je pense qu'on l'a compris, je suis plutôt du genre cocotte minute à ne pas savoir gérer mes émotions

Quand elle ne dit jamais ce qui ne va pas, qu'on doit insister 30mn, 1h et parfois plus à grand coup de monologue, c'est parce que je le suis aussi..

Quand j'ai passé 2 mois alité à cause d'un gros problème de santé et qu'elle m'a dit "t'es pas fatiguée alors que tu fais rien", c'est aussi de ma faute puisqu'elle est un miroir..

J'ai gardé mon calme en lui disant que je savais ce que j'avais fait et que j'étais désolée de lui avoir infligé des maux mais j'ai abandonné l'idée de continuer cette conversation stérile empli de colère de son côté.

Bref, je décharge un peu désolée.. Je suis dépitée d'un tel comportement, je suis fatiguée, je voudrais juste que ça s'arrête, sombrer un grand coup et me remettre d'aplomb comme je le peux.

[Georges I. Abdamiaou]

En plus je rumine encore ce qu'elle m'a dit y'a quatre jours, qu'elle n'avait aucun tort dans la relation si ce n'est d'avoir abandonné vite, comme si j'étais la source de tous ses malheurs.. J'ai essayé de lui parler de ce qui m'avait blessée dans ses comportements et j'ai juste eu droit à des "Toi aussi tu fais ça !" et des "je suis ton miroir"

 

Régle universelle numéro un: C'est toujours mieux quand le con il est en face.

[SNSmok]

En plus je rumine encore ce qu'elle m'a dit y'a quatre jours, qu'elle n'avait aucun tort dans la relation si ce n'est d'avoir abandonné vite, comme si j'étais la source de tous ses malheurs.. J'ai essayé de lui parler de ce qui m'avait blessée dans ses comportements et j'ai juste eu droit à des "Toi aussi tu fais ça !" et des "je suis ton miroir"

 

Régle universelle numéro un: C'est toujours mieux quand le con il est en face.

 

Tu m'as beaucoup fait rire, c'est vrai, c'est plus facile :lol:

J'ai besoin de prendre du temps seule, j'ai l'impression que quelque chose "vibre" (je sais pas trop comment expliquer) à l'intérieur et j'ai besoin d'écouter pour une fois.

J'vais me prendre un bon petit week-end loin de tout, reprendre les points qu'on m'a cité dans ce post, ce que mes amis m'ont dit et voir où en sont mes pensées/mon voyage...

[SNSmok]

Bonsoir,

Petit point sur ma situation, j'ai pas mal avancée sur moi-même, je sais que ça peut paraître con mais maintenant j'arrive à ne plus demander aux gens ce que je dois faire/ne pas faire/penser/ne pas penser, je dis ce dont j'ai besoin MOI et ça me rassérène.

J'sais pas si je serais capable de ne pas le verbaliser un jour mais en tout cas c'est une petite victoire pour moi.

Elle est toujours à la maison, elle démarche beaucoup pour trouver un appartement avec sa coloc', ce qui me fout des angoisses terribles.. Cette idée de me retrouver seule face à moi-même c'est la plus grosse épreuve que j'ai à traverser, ça me rends vraiment pas à l'aise.

Hmm... J'ai un peu - beaucoup - dérogé à la règle des distances, on ne se sentait pas bien en parlant de son départ prochain, elle a pleurée et a voulu que je la réconforte, on a même failli s'embrasser, ça m'a perturbée un moment jusqu'à ce que je me répète en boucle la situation afin que mon cerveau finisse par accepter les choses : elle ne revient pas, j'ai besoin de temps, j'ai besoin d'être seule, je ne suis apte à rien sans savoir me prendre en charge.

Je lui ai clairement dit ces choses là aussi et qu'il me fallait de la distance pour passer à autre chose.

C'est la toute première fois ou je conscientise et que je pose mes limites par rapport à ce que je dois faire, que sans ce travail qui arrive je ne vais JAMAIS m'en sortir parce que je me reposerais systématiquement sur les autres, que ce n'est pas sain.

Je suis bouffée par les angoisses mais j'arrive aussi à ne plus les projeter sur les autres, je reste assez calme de manière globale, j'ai même plus de jours avec que sans pour le moment, je tente de lâcher prise un maximum même si c'est compliqué avec les projections anxieuses, je me sens serène globalement même si je sais que j'ai pas encore attaqué le gros dossier en touchant le fond du trou... Bref voilà, j'avance à mon rythme, je partiellement fière du travail que j'ai accompli et malgré la terreur de ce qui arrive, je voudrais l'affronter pour enfin me sentir équilibrée.

[Elieza]

Et oui l’angoisse malheureusement il faut l’affronter pour la vaincre … sinon elle s’installe et reste comme un poison vicieux…

[Georges I. Abdamiaou]

Bravo smok, on a dit que c'était simple, mais on n'a jamais dit que c'était facile.

Tu te fais violence temporairement pour te faire du bien sur le long terme, par contre considére qu'elle a la peste ta coloc et imposes toi une putain de quarantaine, ne laisse pas ses insécurités te contaminer et restes debout et droite, elle t'utilise même si c'est inconscient.

bisous.

[SNSmok]

Et oui l’angoisse malheureusement il faut l’affronter pour la vaincre … sinon elle s’installe et reste comme un poison vicieux…

 

En effet, je m'en rends bien compte en ce moment... Je "bloque" tout à la maison, plus que probablement par fierté mal placée et je commence à douiller à force alors j'ai décidée de ne plus esquiver et commencer à faire le travail que je dois faire.. ruminations, insomnies, angoisses profondes, cauchemars.. Je commence à attaquer le dur du sujet tout doucement :|

 

Bravo smok, on a dit que c'était simple, mais on n'a jamais dit que c'était facile.

Tu te fais violence temporairement pour te faire du bien sur le long terme, par contre considére qu'elle a la peste ta coloc et imposes toi une putain de quarantaine, ne laisse pas ses insécurités te contaminer et restes debout et droite, elle t'utilise même si c'est inconscient.

bisous.

 

C'est dur bordel.. J'ai beau savoir ce que je veux, être seule, vouloir faire le travail sur moi.. quand on a l'objet de ses désirs/angoisses vivant sous le même toit, c'est un enfer de questions inutiles qui tournent en boucle.

J'ai aussi prise la décision qu'on verrait pour l'emménagement de ma fille de cœur, j'ai pris un peu plus de hauteur sur la situation et force est de constater que je ne sais pas où j'en serais cet été tant émotionnellement qu'au niveau travail. J'ai même failli faire la connerie d'accepter qu'elle emménage dans la foulée du départ de mon ex :roll:

J'étais fatiguée de ma journée de cours, par les angoisses, par un mauvais sommeil le manque de nourriture, sa mère biologique m'avait invitée pour parler de tout ça dans la foulée et pendant 1h30 j'ai rien compris à ce qu'il se passait... J'ai accepté sans prendre la pleine mesure des choses, ça m'a beaucoup travaillée durant la soirée/nuit et le lendemain j'ai dit que je ne voulais plus, que je risquerais plus que probablement de m'accrocher à elle plutôt que d'affronter mon problème une fois pour toute, que je n'étais pas assez équilibrée pour faire face à la situation (elle avec une enfance maltraitante, qui risque fort d'exploser quand elle arrivera ici, ma situation financière précaire, mon instabilité émotionnelle etc.) et que j'avais vraiment besoin de ce temps uniquement pour moi, pour m'équilibrer et qu'on verrait par la suite comment j'irais mais qu'elle était toujours la bienvenue à la maison pour réviser son BAC ou pour souffler un peu quand sa mère recommence à dérailler avec la bipolarité.

La séance avec mon psy c'est franchement pas mal déroulée hier aussi, j'ai tendance à lui envoyer mes notes pour qu'il puisse comparer mes pensées/cheminement/questions introspectives (appelez ça comme vous voulez) avec mon état dans son cabinet. Il m'a dit que j'avais l'air beaucoup plus apaisé même si mes angoisses se voyaient, que j'avais l'air d'avoir une colère froide et réfléchis plutôt que d'exploser à tout va comme avant, il est agréablement surpris de mon évolution et sens que je fais un véritable travail d'introspection pour m'en sortir même s'il sait que le plus dur reste à venir.

Il m'a dit que le fait de m'être enfin connecté à mes émotions (bah ouais.. détectée HPE y'a quelques années) plutôt que d'en avoir peur et de les étouffer me permettait justement d'aborder les choses avec plus de recule et de calme, d'exprimer mes limites et mes besoins, de commencer doucement à comprendre mon fonctionnement plutôt que de m'adapter en permanence aux autres.

Je ne suis plus dans l'opposition systématique aussi.. C'est con mais je prends toujours cette "position de victime" (je ne sais pas trop si c'est ça) quand ça ne va pas dans mon sens et je deviens conne au point de contredire en permanence les autres. Je m'en suis rendue compte hier avec le psy, je le contredisais, je me suis arrêté net dans ma phrase, j'ai pris du recule, l'ai laissé finir ce qu'il devait dire et me suis rendue compte qu'il avait raison le bougre.

En rentrant j'ai relu ce thread et me suis rendu compte que j'avais fait la même chose aussi avec vous ce qui m'a agacée mais je ne sais pas ce qui a fait qu'hier ce comportement m'a heurté alors que ça ne m'avait jamais posé de conflit intérieur auparavant :roll:

EDIT : je viens de lire que le fait de toujours contredire les autres/être en opposition signifierait que je ne sais pas exprimer/ressentir ma colère. Ca colle plutôt avec le fait d'avoir bloqué pratiquement toutes mes émotions la majeur partie de ma vie pour X ou Y raison et que maintenant ça me chiffonne de le faire. :?

[Georges I. Abdamiaou]

Moi je trouve que tu fais ton bout de chemin là, c’est cool, j’ai pas voulu t’écrire que c’était pas une bonne idée d’accueillir la gamine mais tu t’en es aperçue par toi même alors cool aussi. Et oui moi aussi j’avais remarqué que t’aimais bien me contredire.

Mais tu fais le job après alors en avant moussaillone, maintenant va falloir hisser la grande voile!

[SNSmok]

Bonjour,

Désolée, j'ai besoin de vider un peu mon sac aujourd'hui...

Elle a eu une visite ce matin pour une maison qui lui plaisait beaucoup, je ne sais pas si elle a signée ou non mais je redoute son retour et d'avoir la réponse.

Je me sens terriblement angoissée, en colère et triste de cette situation.. J'ai le cœur en miettes, j'aurai aimé que les choses soient différentes, qu'elle n'ait pas abandonnée si vite la relation...

J'ai un sentiment d'injustice profond avec une envie de hurler et de pleurer (je pleure déjà de toute façon).

Je sais que c'est pour mon bien, que j'ai encore du chemin à faire pour être une adulte entière mais putain ça me détruit..

J'ai décidée de ne pas retenir mes émotions si elle me dit qu'elle déménage, de pleurer si j'ai envie de pleurer, de m'effondrer si j'ai envie de m'effondrer, je suis fatiguée 😭

[SNSmok]

Bonjour,

Encore de petites avancées de mon côté, que je voulais vous partager parce que je commence vraiment à aimer ce que je deviens et que j'ai envie de partager mes instants de bonheur et mes victoires quand même ! :grinning:

Ma communication et mon rapport à totalement changé avec les gens que je côtoie (proche ou non)

Exemple con mais y'a un mec en formation qui à tendance à parler fort, à imposer son point de vue en permanence et même couper la parole en mode mâle alpha. Je lui réponds toujours d'une voix très calme et posée, en lui expliquant les ressentis qu'on peut avoir attenant à ses propos sans interrompre mes phrases même s'il veut avoir l'ascendant (ce qui lui coupe la chique).. Et instinctivement il s'excuse s'il peut blesser, se met à mon niveau de communication et fini par s'apaiser XD

A la musique c'était encore plus flagrant, là où j'avais tendance à me renfermer avec un discours intérieur très négatif sur moi-même et les échanges entre eux, lundi j'ai fait le stricte opposé de manière naturelle, je balançais des vannes à tout le monde je taquinais, je parlais de tout et de rien, y'a même une nana de ma ligne d'instrument qui est très distante d'habitude avec moi qui s'est mise à me parler.. Bref, j'ai ENFIN réussi à montrer qui j'étais sans me dire "ils vont te rejeter" parce que dans le fond, on s'en fout qu'on m'accepte ou pas à partir du moment où je me sens bien avec ce que je suis.

Avec mes amis c'est... pfouah ! Juste IN-CROY-ABLE ! Ils ont plus tendance à se tourner vers moi quand ils ne se sentent pas bien plutôt que de se dire "nan mais Smok elle est en PLS et elle va nous envoyer chier", ils partagent aussi beaucoup plus leurs ressentis, leurs envies, leurs moments de bonheur.

J'ai même réussi à rasséréner un des enfant de mes amis parce qu'il était en PLS pour des examens et qu'il se sentait inférieur aux autres.

J'ai pris aussi du recule sur ce que j'ai écrit dimanche, oui j'ai de la peine, oui je n'avais pas envie que cette rupture arrive, oui j'ai peur des changements qui arrivent avec son déménagement mais dans le fond, c'est pas bien grave et c'est même pour le mieux !

J'ai appris énormément de choses sur moi et je vais encore en apprendre dans pas longtemps même si je ressens que je reprends très très doucement confiance en moi, que j'arrive à identifier et régler/atténuer certains points bloquants.

Je commence même à petit à petit apprécier les moments de solitude quand mon ex n'est pas à la maison (partir dormir ailleurs et rentrer le lendemain tard) parce que je prends conscience que ça me fait du bien de me réapproprier ma vie, ma maison, de recevoir des amis ou partir à l'arrache les voir sans devoir rien à personne, de juste me poser dans un silence relatif (on en parle des animaux qui nous lâchent pas ? XD), d'être dans ma bulle, prendre soin de moi..

Je ne sais pas ce qu'il se passe en ce moment mais j'ai vraiment cette énergie d'aller de l'avant (le psy ? l'introspection ? le lâché prise ? tout en même temps ?) en acceptant les hauts et les bas, mes ressentis et c'est putain d'exaltant.

J'ai toujours forcément cette crainte latente que ce n'est que temporaire, que je vais m'effondrer dans pas longtemps, que je n'ai pas réellement évolué dans le bon sens... C'est assez ténu comme ressentis et je sais pas trop comment faire pour que ça parte.

Voilà voilà, je retourne à mes révisions XD

[Georges I. Abdamiaou]

C'est bien, tu commences à pratiquer le "penser contre soi", bravo aussi pour tes révisions.

Mais restes focus et ne cries pas victoire trop vite, continues ton petit bonhomme de chemin et ne sois pas impatiente.

XOXO