Comment je gère la séparation après 20 ans avec ma femme?

[kanji]

Bonjour à tous,

Je ne connaissais pas ce forum et je suis tombé un peu par hasard dessus.

En couple avec ma conjointe (bientôt ex-conjointe :( ) depuis 20 ans et pacsé depuis 13 ans.

J'ai 41 ans et un enfant de 9 ans.

Je ne vais pas faire un historique de nos 20 ans passé mais nous avons passé vraiment de très bons moments ensemble et je pensais vieillir avec jusqu'à la fin. Nous avons toujours su nous compléter et faire pas mal de choses ensembles : mon côté carré et structuré (un peu maniac parfois mais ne m'a jamais fait de reproche pour ça :bisou: ) la rassurait et elle, intelligente et toujours de bonnes idées pour nos sorties ou voyages.

Nous nous sommes toujours soutenu lorsque l'un ou l'autre avait des problèmes (baisse d'estime de soi, baisse de moral, problème au travail, etc...). Autant nous avions du mal avec l'expression des sentiments autant nous discutions de beaucoup d'autres choses.

Seulement voilà depuis mi-août, ma compagne m'a avoué un soir que j'étais un super papa, qu'elle n'avait rien à me reprocher que j'étais même un conjoint très bien quand elle compare avec les conjoints de ces autres collègues mais qu'elle ne sait plus trop où elle en était et que ces sentiments étaient flou dans sa tête. Je voyais bien que depuis 1 mois il y avait quelques choses mais nous nous sommes pas parlé et avons fait l'autruche. Surement parce que j'étais en recherche d'un nouveau de job car ça commençait à être très compliqué dans ma boite. Aujourd'hui j'ai retrouvé un autre poste depuis maintenant 1 mois. Ca se passe bien mais en période d'essai pendant 4 mois.

A la suite de cela, pendant une semaine j'ai profité que notre enfant était dans la famille pour organiser un tas de choses (sorties, repas, balades) pour que nous puissions nous retrouver et lui faire plaisir. La connaissant et sans me faire de fleur je pense que j'ai mis dans le mille et chaque choses organisés lui a fait plaisir.

A ce moment là nous nous faisions encore des bisous le matin pour nous dire en revoir mais pas de rapports sexuel depuis 1 mois. D'ailleurs chose important, elle m'a avoué lors de notre conversation, que ce mal-être datait depuis le début de l'année mais ne m'a jamais rien dit (surement à cause de mon boulot. Excuse ou vérité je ne sais pas...) et je ne me suis aperçu de rien. Elle m'a même avoué que dans notre dernier rapport elle en a pleuré pendant le rapport :shock:

Elle toujours voulu faire ça dans le noir complet car un peu complexé avec son corps ce qui fait que dans notre dernier rapport je ne me suis aperçu de rien. Je me demande même si c'est vrai car une personne qui pleure ça s'entends à défaut de ne pas voir et j'ai rien entendu.

J'ai bien évident dit qu'elle aurait du me le dire tout de suite qu'elle n'avait pas envie et j'aurais arrêté sans problème.

Cependant à la suite de notre semaine ensemble, elle a voulut faire une semaine de break fin août en vivant 1 semaine dans un appart hôtel. A son retour elle m'a dit que s'était toujours le "bordel" dans sa tête qu'elle se voyait vivre toute seule et qu'elle me voyait très bien avec quelqu'un d'autre, chose qui aurait été inconcevable pour elle avant.

Depuis cette semaine là plus aucun rapprochement n'a été possible : impossible de lui prendre la main, impossible de la prendre dans mes bras, bref plus aucun rapprochement tactile. Je crois que même des amis sont plus proche que nous :cry: .

Elle m'a dit : "si tu veux que ça puisse revenir, reste comme tu es, n'essaye pas de changer et laisse moi remettre mes idées.

Je me suis exécuté à sa demande et pendant maintenant 2 mois et demi j'ai essayé de la laissé tranquille avec tout ça. J'ai tout de même de temps en temps essayé de lui faire quelques surprises, être une épaule sur laquelle elle peut compter et être aussi un confident sur ces problèmes notamment avec son boulot.

Les quelques fois ou j'ai essayé d'amorcer une discussion elle ne répondait pas ou peu.

Même si je me suis plié à sa demande durant ces 2 mois j'avais mal et j'ai toujours mal. Mal car je vois bien qu'elle met de plus en plus de barrières entre nous et ça me brise de plus en plus. Nous dormons toujours dans le même lit mais nous nous endormons chacun d'un côté lit et elle toujours dos à moi.

J'ai également l'impression de la reconnaitre de moins en moins. En effet, j'ai parfois l'impression qu'elle n'est plus sincère avec moi et surtout le clou du clou c'est que j'ai découvert la semaine dernière qu'elle avait visité un appart dans mon dos sans rien me dire :?

Je m'en suis aperçu en faisant quelque chose que je n'aurais jamais imaginer faire un jour. En effet, la semaine dernière, un jour j'ai eu un mauvais présentiment. Ne me demandez pas pourquoi c'est un sentiment. J'ai consulté nos caméras vidéosurveillances et je l'ai vu partir un après-midi avec des papiers sous le bras. Je sais que ce n'est pas bien et je lui ai toujours fait une confiance aveugle jusqu'à maintenant mais j'ai fouillé dans ces papiers et j'ai découvert un dossier de candidature de location à compléter pour un appart qui est disponible.

Je ne l'a comprends pas car vis à vis de tout le monde : nos amis, la famille et elle fait semblant que tout va bien.

Perso je n'arrive plus à faire semblant j'en ai parlé à mes parents et également au sien de la situation. Je m'entends bien avec ses parents et par correction je trouvais important qu'ils soient au courant de la situation mais je leur ai demandé de ne pas dire à leur fille que je les avais mis au courant. Je ne voudrais pas qu'elle m'en fasse le reproche.

Même si je suis vraiment dégouté et dépité car jamais je n'aurais imaginé une fin comme ça, je vois bien que la séparation arrive à grand pas et que de son côté son choix est fait. En ce qui me concerne c'est vraiment très très dure car mes sentiments sont toujours aussi fort pour elle. Elle m'attire toujours physiquement même si j'essaye depuis le début de la semaine ne plus la voir nue notamment lorsqu'elle sort de la salle de bain. Même elle n'est pas à l'aise mais pourtant on s'aperçoit même le soir quand nous allons nous coucher.

Nous avons un enfant en bas âge donc le SR total risque d'être compliqué. Nous devrons toujours au moins échanger pour notre enfant 1 semaine sur 2.

Même si j'aimerais qu'elle revienne, j'aimerais surtout mettre en place un SR efficace et si ça permet de progressivement la faire revenir tant mieux et sinon me permettre de sortir la tête de l'eau et peut être retrouver une nouvelle vie de famille par la suite :)

PS : Je ne pense pas qu'elle est une nouvelle relation car jusqu'à maintenant je n'ai jamais remarqué de signe. Je lui ai également posé la question au mois d'août et elle m'a répondu que non et qu'elle voulait être seule. Même sa mère m'a avoué avoir une rapide discussion avec elle en juin dernier car elle sentait quelque chose et lui a demandé ce qu'elle avait à me reprocher et si elle avait quelqu'un d'autre. Elle lui a répondu que non elle avait personne d'autre et que justement elle n'avait rien à me reprocher mais que ces sentiments diminuaient.

Je vous remercie par avance de tous vos conseils et analyse.

Si des précisions manque, n'hésitez pas ;)

[admin1760294668]

Salut kanji!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Elieza]

Salut et désolée de ce que tu traverses.

Tout au long de ton récit , jusqu’à tes dernières phrases, la seule chose que je me suis dite c’est « elle à quelqu’un d’autre ».

Et honnêtement je pense sincèrement que c’est ça.

Alors bien sûr qu’elle ne va pas te le dire ni à ses parents, c’est plus facile « c’est le bordel dans ma tête » que « je te quitte pour un autre »…mais je suis prête à parier que c’est ça. Elle ne passe pas pour la « méchante «  et toi ça « adoucit » le bordel…le nombre de gens ici qui sont arrivés ici en jurant mordicus que non il n’y avait personne d’autre pour découvrir assez rapidement qu’en fait si…je serais riche si j’avais parié dessus à chaque fois.

Pour le reste, concernant les enfants ben la communication doit se limiter au strict minimum et rester factuelle.

Mais vous n’êtes pas officiellement séparés si?

Parce que ça serait quand même la première étape…

[Georges I. Abdamiaou]

Sincérement désolé pour toi, je l'aurais pas écrit mais pour pas changer je suis d'accord avec elieza, c'est le sentiment que j'ai eu en te lisant.

Mais restons factuels.

Tu me donnes l'impression d'un sacré bon type et tu vas morfler.

Penses à toi, c'est que le début du tour de manège je te le garantis.

Tu n'es plus dans son équation, quelles que soient ses raisons.

Prépares la suite, commences par dormir sur le canapé, partager le lit, c'est de la torture pour vous deux et c'est inutile.

Cohabiter c'est trés dur, si tu peux casses toi.

[kanji]

Merci de ton retour et soutien.

Je me pose de plus en plus la question mais honnêtement si vraiment elle quelqu'un je ne vois même pas quand elle pourrait le voir... Elle rentre de son travail vers 20h (fait journée continue) et à son boulot il n'y a que des femmes et un homme gay. Ce n'est pas une personne qui sort beaucoup pour faire la fête donc le weekend quand elle ne travaille pas elle est à la maison, d'ailleurs on fait parfois des choses en famille. Quand elle va au sport (qu'elle a commencé en septembre car on a tous décidé de reprendre le sport) elle y va avec une copine que je connais bien d'ailleurs et son sport est au même dojo que le mien et à le même prof. Donc je sais qu'elle va réellement au sport.

Et les jours où elle ne travaille pas l'après-midi, elle rentre et sur les caméras je ne l'a vois plus beaucoup bouger de la maison.

Donc si vraiment elle a quelqu'un ça doit pas être folie.

Sinon non effectivement nous ne sommes toujours pas officiellement séparé. Je veux que ce soit elle qui prennent cette décision car c'est elle qui est à l'initiative de cette situation et fasse à ma belle famille et ma famille je ne veux rien avoir à me reprocher.

Par contre la chose que je me demande c'est si elle n'est pas influencée par des collègues à elle que je ne sens pas trop...

In vino veritas > non malheureusement je ne peux pas me casser. Je suis en période d'essai et actuellement je ne trouverai jamais rien et en plus dans mon secteur il n'y a pas beaucoup de logement dispo :?

Donc je suis obligé de rester dans la maison pour le moment. Et puis j'me dit que dormir dans le même lit si c'est dur pour moi c'est dur pour elle aussi. Donc je serre les dents en attendant mais c'est clairement pas facile.

[Georges I. Abdamiaou]

Quelles que soient ses raisons, les connaitre ne te fera pas avancer toi.

Actes cette séparation toi, cet entre les deux est tout simplement toxique.

[kanji]

Je sais bien que cette situation commence à être toxique. Normalement sa mère doit venir parler avec elle demain. Elle m'a clairement dit qu'elle n'ira pas à l'encontre des sentiments de sa fille mais peut être essayer de comprendre ce qu'il se passe et surtout qu'elle clarifie la situation vis à vis de tout le monde. On verra ce qu'elle me dit. Modifié le 16 novembre 2022 par kanji

[Elieza]

Ben ben ok.

T’as pas un canapé?

[Elieza]

Ah et « l’influence » de ses collègues… à part si elle a un QI d’huître, une personne dans la quarantaine normalement constituée ne fout pas en l’air 20 ans de vie commune parce que ses collègues l’influencent…

Par ailleurs, tu as l'air bien au courant de ses moindres faits et gestes. C'est...bizarre?

[kanji]

Ben ben ok.

T’as pas un canapé?

Si effectivement, on a même 2 clic clac (au moins chacun le sien quand on sera séparé) mais j'avoue ne pas avoir le courage de le faire :?

 

Ah et « l’influence » de ses collègues… à part si elle a un QI d’huître, une personne dans la quarantaine normalement constituée ne fout pas en l’air 20 ans de vie commune parce que ses collègues l’influencent…

 

Je suis bien d'accord mais encore une fois c'est pressentiment. Je ne prétends pas avoir quelques pouvoirs que ce soit mais j'ai toujours fonctionné au feeling. Et d'ailleurs mon dernier pressentiment c'est avéré juste. Sinon je ne saurai toujours rien.

Là c'est plus 1 ou 2 collègues (qui sont d'ailleurs un peu papillon) qui l'a renforcerait dans son idée de partir plutôt que de lui dire de réfléchir avant tout acte.

Modifié le 16 novembre 2022 par kanji

[Elieza]

Ok.

Je ne sais pas quoi tu dire de plus a part de provoquer LA discussion, de prendre un canapé, et de te préparer a l'annonce de son nouveau gars.

Bon courage!

[kanji]

Ok merci

[Georges I. Abdamiaou]

Moi j’ai envie de creuser un peu. Tu as un enfant en bas âge, quel âge ? Vous faites l’amour dans le noir depuis 20 ans ou depuis l’accouchement ?

[kanji]

Enfant de 9 ans.

Je ne sais plus trop depuis combien de temps nous faisions l'amour dans le noir tellement ça fait longtemps mais je dirais avant la naissance de notre enfant.

Après ça s'était quand nous étions uniquement dans le lit. Lorsque nous étions dans la piscine ou le séjour c'était plus compliqué mais la grosse majorité des cas où nous faisions l'amour c'est au lit.

[Georges I. Abdamiaou]

Enfant de 9 ans.

Je ne sais plus trop depuis combien de temps nous faisions l'amour dans le noir tellement ça fait longtemps mais je dirais avant la naissance de notre enfant.

Après ça s'était quand nous étions uniquement dans le lit. Lorsque nous étions dans la piscine ou le séjour c'était plus compliqué mais la grosse majorité des cas où nous faisions l'amour c'est au lit.

 

Ok, enfant en bas âge c'est jusqu'à 36 mois, c'est pour ça que je demandais.

ça faisait longtemps donc et vous n'avez pas pensé à consulter un sexo pour essayer de régler ce "souci" ?

Problèmes de communication entre vous ?

[kanji]

Clairement la communication a été notre point faible mais faire l'amour dans le noir pour moi n'est pas non plus un problème en soit. Nous avions des rapports régulier et nous prenions plaisir tous les deux même si j'étais plus de demandeur de nouveautés qu'elle. Mais un couple pour moi c'est aussi faire des compromis tant que l'un des deux n'est pas laisser sur le bord de la route. Ça nous convenait.

Donc non nous n'avons pas pensé à consulter un sexo. Il faut préciser que nous sommes tout les deux notre première fois. Nous n'avons pas connu d'autres partenaires.

[Georges I. Abdamiaou]

D'accord, mais étant donné que tu relèves la chose, même si tu ne considérais pas que c'était un "problème", ça te perturbait tout de même, c'est pour ça que je parle de communication.

Savoir si elle a quelqu'un ou non ne te fera pas avancer toi en tout cas, je t'invites vraiment fortement à acter sa volonté de séparation, dors sur le clic-clac, essaies de passer le moins de temps possible à coexister, sois proactif dans ses souhaits de séparation, la tu fais le caniche.

[kanji]

Clairement tu as sûrement raison sur certaines choses nous avons eu des problèmes de com.

Dans la situation actuelle clairement je ne pensais pas qu'un jour je serai aussi complaisant que je le suis aujourd'hui. On m'aurait dit ça un jour j'aurais dit : "niet fin de l'histoire". Et pourtant...

Je ne cherche pas forcément à savoir si elle a quelqu'un ou non encore que ça me donnerait peut être une bonne raison de faire la démarche de séparation.

Cependant la moindre des corrections et par respect pour notre relation, si elle veut une séparation c'est quand même a elle de faire la démarche et pas l'inverse.

[Georges I. Abdamiaou]

Vous êtes déjà séparés mentalement, tu le dis toi même dans ta première phrase.

Maintenant faut savoir ce que tu veux, rester dans cet entre deux en espérant que si tu fais bien le canard elle va se rendre compte de la personne merveilleuse que tu es, ou bien acter rapidement ses paroles et lui laisser vivre sa vie sans toi, et toi penser à toi.

La elle a le beurre et le sourire du crémier. Et peut être le cul du boucher, mais on sait pas, et honnêtement OSEF.

Il est l'heure pour le crémier de baisser le rideau de fer si il veut pas que le beurre devienne rance.

[kanji]

En gros mettre les parties sur la table et encore une fois à moi de prendre les décisions qui s'imposent.

Je ne dit pas que je vais pas finir par le faire mais je vais me laisser le temps de la réflexion.

[Georges I. Abdamiaou]

Quelle est la meilleure méthode pour enlever un sparadrap à ton sens, tirer un coup sec ou bien le décoller lentement ?

La balle est dans ton camp.

[kanji]

Bon, nous avons eu enfin notre discussion. Elle va chercher un appartement activement afin que nous puissions avoir chacun notre espace et mettre en place notre garde alternée.

J'suis dépité mais cela était nécessaire afin de sortir de cette relation toxique (je n'en pouvais plus de faire semblant) et surtout par respect pour notre fils et le couple que nous avons été.

Que me conseillez-vous comme SR sachant qu'il y a un enfant au milieu pour ce passe le mieux possible pour lui ?

[Elieza]

Une bonne chose de fait.

Pour le SR, comme dit précédemment, tu restes factuel, tu ne communiques que et UNIQUEMENT sur votre enfant et seulement quand c'est nécessaire.

[Georges I. Abdamiaou]

Salut kanji, tout d'abord qu'est ce que tu attends de ce SR?

Le site s'appelle bien jerecuperemonex.com mais le forum devrait plutôt s'appeler jerecuperemadignite.com,

donc si tu espéres que nous allons te proposer une stratégie afin de bien manipuler ton ex pour la récupérer, tu n'es pas au bon endroit, désolé.

Cependant, si tu as compris que le SR est seulement utile pour toi, pour te reconstruire, et avancer, bienvenue.

Je vais partir du postulat que tu as choisi l'option deux.

Commences par limiter absolument les contacts aux cotés "pratiques" de cette séparation, aucune considération sentimentale, aucune vue sur ta vie, seulement l'heure le jour et l'endroit ou tu récupéres le gosse à ce sujet tu devrais t'éloigner de tes exs beaux parents, avec la meilleure volonté du monde il ne feront que parasiter ta reconstruction.

Concernant l'aspect pratique de l'organisation de la garde alternée, j'aimerais bien que @selmasultane vienne faire un tour par ici pour te donner les modalités que je trouve appropriées.

ça fait 20 piges donc tu vas perdre beaucoup de repéres, mais c'est aussi l'opportunité pour toi de faire beaucoup de choses que tu n'as probablement pu connaitre du fait du jeune age auquel tu t'es mis en couple.

[kanji]

Merci pour vos retours et conseils.

Alors pour le SR comme je disais dans un de mes messages précédents si ça peut permettre de la faire revenir tant mieux sinon tanpi. Je ne cherche à manipuler personne (hormis moi même). Je cherche avant tout à me reconstruire pour moi pour mon enfant retrouver goût à la vie.

Bizarrement aujourd'hui après cette discussion j'ai l'impression d'avoir un poids en moins mais je sais que tous les jours ne seront pas comme ça et je redoute les moins car comme tu dis après 20 ans ensemble ça va me faire vraiment vraiment bizarre et je sais que le chemin va être long :cry:

Donc pour le SR pas de contact hormis pour notre enfant. Si certains ont d'autres conseils particuliers pour un SR avec une garde alterné j'suis preneur.

[Selmasultane]

Hello,

Et désolée de ce que tu traverses.

Je suis d'accord avec les collègues:

- ça pue le next à plein nez ;

- tu n'es pas trop clair avec toi même sur la notion d'efficacité du silence radio

Le truc " ma priorité est de me reconstruire mais bon au cours du chemin ce serait encore mieux si elle revenait " ce n'est pas possible. Pour se " reconstruire " , il faut faire le deuil et en vrai ça prend des années. Vous vous n'avez connu que l'un l'autre , depuis 20 ans. Faire le deuil ça va être quasiment de la chirurgie reconstructrice. Dans votre rupture il n'y a pas que la piqûre d'ego classique de toute rupture, il y aura du manque physiologique, des habitudes qui ne seront plus là, ça ne va pas se faire en 2 mois, et il y aura plein d'étapes et de montagnes russes .

Viens écrire ici si tu veux , ne t'en fais pas, la pseudo reconstruction qui a pour but en vrai de faire envie à l'ex,les phases up suivies de gros down , on a tous connu ça. Been there , done that

Ceci étant dit :

- arrête de la surveiller avec des caméras sans dèc :shock:

-arrête de pleurer dans le giron de tes beaux parents

- séparez vous de corps asap ( oui ça te fait mal au luc cette histoire d'appart, mais tu n'avanceras pas tant que vous serez sous le même toit )

-pour la garde alternée, en un mot comme un cent : formalisez les choses, ECRIVEZ . Tout. Horaires exacts, semaines impaires , paires , anniv , vacances , qui paie quoi . Tu n'as pas envie de le faire mais ce gros truc defini dès le départ entre vous ça va vous éviter whatmille tensions, conflits, desillusions, engueulades devant votre gamin le dimanche soir par la suite . Le meilleur truc que j'ai fait c'est rédiger une convention sous seing privé entre le père de ma fille et moi ( également ce qu'ont pensé nos avocates quand elles ont empoché leurs honoraires quand on a divorcé 2 ans après notre séparation, alors que tout le boulot avait déjà été fait et leur a été livré clef en main :mrgreen: ) . Pas de " on est cool, on est souple, on s'arrange, on décidera à la dernière minute , on va passer Noël ensemble, etc..." .

Crois moi des motifs d'engueulade , entre le carnet pas signé et le skate oublié, vous en aurez suffisamment. Et avec le temps, quand tu découvriras l'existence d'un next par exemple, ta souplesse te reviendra en boomerang amer dans la face . Bref , soyez aussi pointilleux que des notaires suisses, pas pour faire chier , mais parce que ça sera fait une fois pour toutes. L'écriture et le juridique , ça aide à crever l'abcès justement .

Et sinon le no contact en garde alternée, ça n'existe pas en vrai. Pour autant, il arrive que je ne parle pas au père de ma fille pendant 2 semaines. Et les contacts peuvent et doivent se limiter à du factuel " bonjour, une sortie scolaire pendant ta semaine requiert ton autorisation. Merci de etc...etc... si tu en es d'accord. Bonne journée " . Ne faites jamais passer vos messages par votre enfant , il n'a jamais à être votre intermédiaire, c'est beaucoup trop lourd ( et crois moi il percevra tout, même le soupir qu'on veut discret quand on découvre que l'autre n'a pas fait ci ou ça. )

Bon courage

[kanji]

Hello,

Et désolée de ce que tu traverses.

Je suis d'accord avec les collègues:

- ça pue le next à plein nez ;

- tu n'es pas trop clair avec toi même sur la notion d'efficacité du silence radio

Le truc " ma priorité est de me reconstruire mais bon au cours du chemin ce serait encore mieux si elle revenait " ce n'est pas possible. Pour se " reconstruire " , il faut faire le deuil et en vrai ça prend des années. Vous vous n'avez connu que l'un l'autre , depuis 20 ans. Faire le deuil ça va être quasiment de la chirurgie reconstructrice. Dans votre rupture il n'y a pas que la piqûre d'ego classique de toute rupture, il y aura du manque physiologique, des habitudes qui ne seront plus là, ça ne va pas se faire en 2 mois, et il y aura plein d'étapes et de montagnes russes .

Viens écrire ici si tu veux , ne t'en fais pas, la pseudo reconstruction qui a pour but en vrai de faire envie à l'ex,les phases up suivies de gros down , on a tous connu ça. Been there , done that

 

Je sais très bien que ça sera les montagnes russes, ça j'ai bien imprimé et ça je redoute croyez moi.

Je souhaite vraiment avancer c'est aussi pour ça que j'ai mis les pieds dans le plat avec elle, et fait en sort qu'elle se dépêche de trouver un appart. Je sais aussi que le côté avancer seul se reconstruire seul (avec enfant) et que le côté retour possible de sa part est ambiguë mais je suis obligé de reconnaitre (sinon ça sera me mentir à me moi-même et à vous aussi) que durant ma phase de reconstruction SI (et que j'en ai décidé évidemment) un retour serait possible alors pourquoi pas mais je ne serai pas en attente permanente de ça.

 

Ceci étant dit :

- arrête de la surveiller avec des caméras sans dèc :shock:

Ne fait pas de résumé trop rapide. Pour ça ne t'inquiète pas je n'ai fait ça qu'une fois (à contre coeur d'ailleurs) justement ce jour là et mon présentiment m'avait donné raison. Sinon je ne suis pas espier ces moindres fait et gestes. Elle est libre la dessus.

 

-arrête de pleurer dans le giron de tes beaux parents

Je ne pleure pas non plus dans les girons de mes ex-beaux parents. J'ai simplement voulu les mettre au courant d'une situation qui n'a que trop durée en expliquant les choses (au passage mon ex-compagne ne leur en parlaient même pas) et je voulais être clean avec eux. Ils m'ont d'ailleurs remercié pour ça

 

- séparez vous de corps asap ( oui ça te fait mal au luc cette histoire d'appart, mais tu n'avanceras pas tant que vous serez sous le même toit )

C'est en cours mais on ne pas aller plus vite non plus vu le marché immo très tendu dans notre secteur.

 

-pour la garde alternée, en un mot comme un cent : formalisez les choses, ECRIVEZ . Tout. Horaires exacts, semaines impaires , paires , anniv , vacances , qui paie quoi . Tu n'as pas envie de le faire mais ce gros truc defini dès le départ entre vous ça va vous éviter whatmille tensions, conflits, desillusions, engueulades devant votre gamin le dimanche soir par la suite . Le meilleur truc que j'ai fait c'est rédiger une convention sous seing privé entre le père de ma fille et moi ( également ce qu'ont pensé nos avocates quand elles ont empoché leurs honoraires quand on a divorcé 2 ans après notre séparation, alors que tout le boulot avait déjà été fait et leur a été livré clef en main :mrgreen: ) . Pas de " on est cool, on est souple, on s'arrange, on décidera à la dernière minute , on va passer Noël ensemble, etc..." .

Crois moi des motifs d'engueulade , entre le carnet pas signé et le skate oublié, vous en aurez suffisamment. Et avec le temps, quand tu découvriras l'existence d'un next par exemple, ta souplesse te reviendra en boomerang amer dans la face . Bref , soyez aussi pointilleux que des notaires suisses, pas pour faire chier , mais parce que ça sera fait une fois pour toutes. L'écriture et le juridique , ça aide à crever l'abcès justement .

Et sinon le no contact en garde alternée, ça n'existe pas en vrai. Pour autant, il arrive que je ne parle pas au père de ma fille pendant 2 semaines. Et les contacts peuvent et doivent se limiter à du factuel " bonjour, une sortie scolaire pendant ta semaine requiert ton autorisation. Merci de etc...etc... si tu en es d'accord. Bonne journée " . Ne faites jamais passer vos messages par votre enfant , il n'a jamais à être votre intermédiaire, c'est beaucoup trop lourd ( et crois moi il percevra tout, même le soupir qu'on veut discret quand on découvre que l'autre n'a pas fait ci ou ça. )

Bon courage

Merci pour tous ces détails j'en prends bonne note.

[kanji]

Suite à mon rdv thérapeute qui au passage m'a donné de bons conseils notamment pour annoncer cela à notre fils, j'ai pu avoir une dernière discussion avec mon ex-conjointe il y a peu de temps. J'ai appris qu'en faite cela remonte à maintenant 7 ans.

Pour la petite histoire, il y a 7 ans j'ai subit un PSE dans ma boite, qui m'a fait disjoncter. Clairement pendant cette période je n'étais pas bien et pas sympa et avec tout le monde. Dans le cadre du reclassement j'avais accepté un poste dans une autre ville (assez loin) toujours dans cette même boite (cela à durée 3 semaines). A ce moment là elle n'avait pas supportée et m'avait annoncée en pleurant que s'était fini entre nous. Cette annonce m'avait fait un électrochoc et j'ai du faire des pieds et des mains pour retrouver un nouveau post dans la région où nous étions, toujours dans cette même boite mais j'étais obligé pendant pratiquement 1 an de partir le lundi matin pour rentrer le jeudi soir. Le vendredi et le weekend j'étais sur place. J'ai ensuite pu retrouver un poste dans la même boite à côté de chez nous. Pendant 1 an mon ex conjointe devait supporter tout pendant la semaine (du lundi au jeudi) notamment la gestion de notre enfant, qui à cette époque là était en bas âge et pas facile.

A l'époque nous avions discuté suite à son annonce de rupture puis, nous avions décidé de repartir ensemble. Entre temps nous avions revendu la maison.

Je savais que j'avais cassé quelque chose entre nous et j'avais mis un point d'honneur et me suis plié en 4 pour reconstruire ce que nous avions perdu et être complètement présent pour elle et notre fils. Visiblement un peu trop.

En effet, elle m'a avoué qu'à cette époque elle avait décidé de me redonner une chance même si ces sentiments pour moi avaient déjà changé elle en avaient encore un peu. Elle admis que durant ces 7 ans elle a bien vu que je faisais beaucoup de chose mais qu'à chaque fois que j'essayai d'entreprendre un nouveau projet pour nous c'était avant tout mon projet pour nous.

Nous avons eu clairement un problème de communication car le GROS problème (et je lui ai dit) c'est qu'elle ne m'a jamais montré son désaccord sur les projets qu'on entreprenaient . Au contraire je pensais bien faire pour nous 3 et je la trouvais heureuse. Je lui ai bien dit que si elle m'avait montré son désaccord pour quelques projets que ce soit nous ne l'aurions pas forcément fait. Pour moi elle a toujours eu son mot à dire.

Elle m'avoué que jusqu'à maintenant elle n'a jamais eu le courage de partir mais que maintenant elle la car je pense qu'elle a fait toutes ces phases de deuil.

Pour la petite info cette discussion est parti sur le fait que je lui redemandé une dernière fois si elle avait quelqu'un ou si elle avait des vues sur quelqu'un ou si quelqu'un lui avait fait changé ces sentiments pour moi. Car je lui ai dit que si elle pensais me protéger en ne me disant rien elle se trompais lourdement et que si quelqu'un lui avait permis de lui donner ce que je ne peux plus lui donner, je préférais le savoir.

Et là elle m'a sorti tout ça en disant que si effectivement on continuait ensemble la tromperie pourrait être une chose qui pourrait arriver mais qu'à aucun moment elle a eu quelqu'un ou qu'elle est avec quelqu'un actuellement. Aujourd'hui elle a juste envie d'être seule (je traduis plus par s'émanciper de moi) et m'a même dit que si vraiment elle avait envie de sexe sans forcement de sentiments en ce moment elle avait déjà quelqu'un sous la main (en me désignant).

J'ai vraiment l'impression d'avoir perdu 7 ans de ma vie pour rien. Pour une chose qui inévitablement devait arriver. J'ai l'impression de l'avoir étouffer alors qu'en fait c'était toujours dans l'intérêt de bien faire.

En me relisant j'ai l'impression qu'elle décrit une autre personne que moi tellement j'ai vraiment pas l'impression de me reconnaitre.

Elle m'a dit également : lorsque tu te recaseras avec quelqu'un, reste toi même mais ne calcule pas et laisse venir les choses comme à nos débuts.

Voilà j'avais besoin de mettre tout ça par écrit mais aujourd'hui elle a trouvé son appart et déménage ce weekend.

J'ai à la fois :

- un sentiment de colère pour qu'elle n'est jamais rien dit sur ces envies du moment pendant 7 ans et surtout d'avoir laisser ces sentiments s'estomper petit à petit sans jamais me le dire,

- un sentiment d'échec pour avoir l'impression d'avoir perdu 7 ans de ma vie,

- un sentiment de honte pour finir à ses yeux pour une personne je n'ai vraiment pas l'impression d'être.

A partir du moment où elle ne sera plus définitivement à la maison je vais essayer de mettre en place un SR efficace par rapport aux conseils que vous m'avez tous donné mais j'avoue qu'avec toute la paperasse (assurance, banque, notaire, etc...) c'est dur. Elle commence déjà à me dire si tu veux je pourrai aller chercher notre fils ce jour là même si c'est ta semaine car je ne travaille pas. Là dessus j'ai été claire, tu gères ta semaine je gère la mienne.

[Georges I. Abdamiaou]

T'as rien perdu frérot, elle t'a donné un enfant, quelle plus belle preuve d'amour ?

Et son point de vue est biaisé tout comme le tien, donc la vérité elle est entre les deux ne te focalises pas sur ta perception ou la sienne, vous avez raison ET tort tous les deux.

Avances et arrêtes avec ton SR "efficace", le SR il peut être efficace uniquement pour toi.

[Elieza]

Ah ouais c’est quand même des infos que tu nous avait pas données pour bien comprendre la situation… comme IVV sinon.

[kanji]

Merci pour votre soutient ;)

Quand je dis SR efficace, c'est efficace pour moi bien sur ;) mais aussi pour que je puisse m'occuper de mon fils comme il se doit.

[Allys]

Bonjour Kanji,

J'arrive un peu à la fin de la bataille, mais je voulais tout de même apporter ma pierre à l'édifice.

Je fais partie des "vieux" du forum, et j'ai aussi divorcé (après une relation de 18 ans) et deux enfants.

Je vais rebondir sur deux ou trois choses.

D'abord, moi aussi je me suis dit qu'il y avait quelqu'un d'autre en n lisant ton histoire.

Et pour cause. Quand mon mari m'a annoncé son envie de me quitter, j'aurais mis ma tête à couper qu'il n'avait personne. « Mon mari ? Non pensez donc ! Jamais ! C'est impossible. Il a des défauts mais pas celui-là. D'ailleurs je lui ai demandé s'il avait quelqu'un, d’autre et il m'a dit que non. Et il n'y a aucune raison que je ne le crois pas. J’ai énormément d’intuition vous savez, je l’aurai senti s’il y a avait quelqu’un. Et puis quand ferait-il ça ? Il ne sort pas (sauf une soirée avec des amis), et il n’y a que des hommes à son travail. Non il est juste perdu, c’est d’ailleurs ce qu’il m’a dit »

Voilà en gros ce que j'avais dit à la psy qui me suivait à l’époque (pour d'autres raisons que pour des problèmes de couple), quand elle m'avait posé la question « Et vous pensez qu'il vous quitte parce qu'il y a quelqu'un d'autre? » Mais voilà, je me trompais (et lui aussi) ... Il y avait bien quelqu'un d'autre, depuis le début. Ce qu'il a fini par me dire lors d'une discussion, alors que je lui demandais une fois encore d'être honnête et de me dire enfin la vérité.

Mais au fond qu'il y ai quelqu'un ou pas, ça ne change rien pour elle. L’autre n’est pas la raison du désamour, il en est la conséquence. C’est pour toi que ça change, car si j’insiste sur ce point c’est juste parce que quand je l’ai appris, ma grande naïveté, mon déni, mon envie de de ne pas voir la réalité (rayez la mentions inutile), a fait que je me suis pris un 15 tonnes dans la tête, et que mon cœur a explosé. Je voudrais juste amoindrir cette douleur, si tu te trompais toi aussi.

Ensuite, je ne peux que plussoyer Selma pour ses conseils d’ordre administratifs. Moi je suis partie sur le « On est cool, on est souple, on s'arrange, on décidera à la dernière minute, on va passer Noël ensemble » Je te passe les « Je te les ramènes à 22h, au fait ils auront pas mangé, et ne seront pas lavés on rentre juste de vacances, je suis trop fatigué pour m’occuper d’eux », « Ah mais j’avais compris que cette semaine de vacances ils étaient pas avec moi, j’ai réservé maintenant et je ne vais pas annuler », « Ah non je les prends pas c’est le pont et je pars en week-end avec ma copine », et autre « C’est l’anniversaire d’un copain de notre fils, tu le garde hein ! Parce que moi je ne vais pas me taper 20 bornes pour l’emmener et revenir le chercher ». J’ai amèrement regretté de ne pas avoir tout mis par écrit avant que ce ne soit formalisé par le divorce.

Enfin, je voudrais rebondir sur quelques petites choses :

Tu dis à Selma qui te reproche de la surveiller par l’intermédiaire des caméras « Ne fait pas de résumé trop rapide. Pour ça ne t'inquiète pas je n'ai fait ça qu'une fois (à contre cœur d'ailleurs) justement ce jour-là » en parlant du jour où elle est sortie avec des papiers sous le bras, mais un peu avant tu nous as affirmé qu’elle ne pouvait te tromper car « Les jours où elle ne travaille pas l'après-midi, elle rentre et sur les caméras je ne la vois plus beaucoup bouger de la maison » C’est un peu contradictoire non ?

Quant au fait que tu te sois permis d’annoncer toi-même la décision de ta femme de te quitter à tes beaux-parents… J’en reste sans voix. C’est particulièrement infantilisant et très irrespectueux du libre arbitre de ta femme. Tu dis « mon ex-compagne ne leur en parlaient même pas », mais elle en a le droit ! Elle fait ce qu’elle veut avec SES parents ! Tu lui as retiré le droit légitime d’annoncer sa décision elle-même quand elle l’avait décidé, et de la façon qu’elle aurait choisie (avec SA version de l’histoire)! Et je trouve ça moche, d’autant que tout cela s’est fait derrière son dos avec des « mais je leur ai demandé de ne pas dire à leur fille que je les avais mis au courant. Je ne voudrais pas qu'elle m'en fasse le reproche. ». Quand elle aura décidé de leur en parler et qu’ils lui diront qu’ils étaient au courant par toi (Peu de parents choisissent de trahir leur enfant, même pour un gendre sympathique), attends toi à un retour de flamme.

Si je mets le doigt sur ces deux petites anecdotes, c’est qu’elles montrent que tu sembles avoir un besoin de contrôle de ton ex conjointe. Ce besoin qui peut être présent avant la rupture, s’exacerbe souvent après l’annonce, il peut prendre des proportions importantes si tu n’y prend pas garde. Crois en ma vieille expérience.

Courage à toi

[kanji]

Bonjour Kanji,

J'arrive un peu à la fin de la bataille, mais je voulais tout de même apporter ma pierre à l'édifice.

Je fais partie des "vieux" du forum, et j'ai aussi divorcé (après une relation de 18 ans) et deux enfants.

Je vais rebondir sur deux ou trois choses.

D'abord, moi aussi je me suis dit qu'il y avait quelqu'un d'autre en n lisant ton histoire.

Et pour cause. Quand mon mari m'a annoncé son envie de me quitter, j'aurais mis ma tête à couper qu'il n'avait personne. « Mon mari ? Non pensez donc ! Jamais ! C'est impossible. Il a des défauts mais pas celui-là. D'ailleurs je lui ai demandé s'il avait quelqu'un, d’autre et il m'a dit que non. Et il n'y a aucune raison que je ne le crois pas. J’ai énormément d’intuition vous savez, je l’aurai senti s’il y a avait quelqu’un. Et puis quand ferait-il ça ? Il ne sort pas (sauf une soirée avec des amis), et il n’y a que des hommes à son travail. Non il est juste perdu, c’est d’ailleurs ce qu’il m’a dit »

Voilà en gros ce que j'avais dit à la psy qui me suivait à l’époque (pour d'autres raisons que pour des problèmes de couple), quand elle m'avait posé la question « Et vous pensez qu'il vous quitte parce qu'il y a quelqu'un d'autre? » Mais voilà, je me trompais (et lui aussi) ... Il y avait bien quelqu'un d'autre, depuis le début. Ce qu'il a fini par me dire lors d'une discussion, alors que je lui demandais une fois encore d'être honnête et de me dire enfin la vérité.

Mais au fond qu'il y ai quelqu'un ou pas, ça ne change rien pour elle. L’autre n’est pas la raison du désamour, il en est la conséquence. C’est pour toi que ça change, car si j’insiste sur ce point c’est juste parce que quand je l’ai appris, ma grande naïveté, mon déni, mon envie de de ne pas voir la réalité (rayez la mentions inutile), a fait que je me suis pris un 15 tonnes dans la tête, et que mon cœur a explosé. Je voudrais juste amoindrir cette douleur, si tu te trompais toi aussi.

Merci pour ton retour d'expérience.

Je comprends ta démarche sur le point et merci.

Il t'a avoué le fait qu'il est quelqu'un après votre séparation lorsque vous aviez vos logements séparé ou bien pendant la phase de séparation ?

Dans mon cas je lui ai demandé quelques fois (2 ou 3 je crois).

Je ne veux plus insister avec elle sur ce point et voyant que la séparation physique allait se faire (logement séparé) j'ai voulu (comme toi) insister une dernière fois en lui demandant d'être honnête. A là elle m'a avoué tout ce j'ai mis plus haut. Je sais qu'on suppose toujours qu'il y est un next mais honnêtement je la crois car j'ai vraiment insisté avec elle je pense réellement qu'elle me l'aurait dit (comme toi d'ailleurs ;) )

 

Ensuite, je ne peux que plussoyer Selma pour ses conseils d’ordre administratifs. Moi je suis partie sur le « On est cool, on est souple, on s'arrange, on décidera à la dernière minute, on va passer Noël ensemble » Je te passe les « Je te les ramènes à 22h, au fait ils auront pas mangé, et ne seront pas lavés on rentre juste de vacances, je suis trop fatigué pour m’occuper d’eux », « Ah mais j’avais compris que cette semaine de vacances ils étaient pas avec moi, j’ai réservé maintenant et je ne vais pas annuler », « Ah non je les prends pas c’est le pont et je pars en week-end avec ma copine », et autre « C’est l’anniversaire d’un copain de notre fils, tu le garde hein ! Parce que moi je ne vais pas me taper 20 bornes pour l’emmener et revenir le chercher ». J’ai amèrement regretté de ne pas avoir tout mis par écrit avant que ce ne soit formalisé par le divorce.

Là nous avons fait un planning bien défini avec calendrier partagé. Elle veut justement ce la jouer un peu plus cool mais moi là dessus j'ai été clair, chacun gère sa semaine.

 

Enfin, je voudrais rebondir sur quelques petites choses :

Tu dis à Selma qui te reproche de la surveiller par l’intermédiaire des caméras « Ne fait pas de résumé trop rapide. Pour ça ne t'inquiète pas je n'ai fait ça qu'une fois (à contre cœur d'ailleurs) justement ce jour-là » en parlant du jour où elle est sortie avec des papiers sous le bras, mais un peu avant tu nous as affirmé qu’elle ne pouvait te tromper car « Les jours où elle ne travaille pas l'après-midi, elle rentre et sur les caméras je ne la vois plus beaucoup bouger de la maison » C’est un peu contradictoire non ?

c'est vrai que ça peut paraitre contradictoire, j'admets.

Mais je peux vous dire que j'ai toujours eu une confiance aveugle en elle et elle aussi. Parfois ça faisait même marrer des copains à nous qui nous disaient qu'on avait une sacré confiance l'un en vers l'autre. La confiance est pour moi un aspect primordiale pour une bonne relation couple. Ma confiance en elle, s'est peut à peut disloqué depuis fin octobre où je l'ai trouvé changé dans ces attitudes en vers mois mais aussi dans son travail avec certaines de ces collègues. En effet, elle a beaucoup besoin d'exotérisé ces journées de travail car dans son boulot il y a beaucoup de tension entre collègues. Et donc elle me racontait beaucoup ces journée de travail, elle me racontait quasiment que ça d'ailleurs. Même avec sa mère elle ne parlait que de ça. Sa mère elle même lui a dit qu'elle en avait marre qu'elle ne lui parle que de son boulot.

Là je lui ai dit : "je ne te reconnait plus ces derniers temps. Jamais tu aurais agi comme ça avant avec des collègues." Elle m'a même dit à ce moment là : "oui c'est vrai t'as raison".

J'ai donc commencer à fortement suspecter une relation extérieur et oui (avec beaucoup de regret) j'ai consulté les historiques des vidéos.

En tout cas aujourd'hui je peux te dire que depuis cet épisode de recherche d'appart dans mon dos j'ai arrêté car là ça ne m'intéresse plus et je ne veux plus avoir mal avec ça.

 

Quant au fait que tu te sois permis d’annoncer toi-même la décision de ta femme de te quitter à tes beaux-parents… J’en reste sans voix. C’est particulièrement infantilisant et très irrespectueux du libre arbitre de ta femme. Tu dis « mon ex-compagne ne leur en parlaient même pas », mais elle en a le droit ! Elle fait ce qu’elle veut avec SES parents ! Tu lui as retiré le droit légitime d’annoncer sa décision elle-même quand elle l’avait décidé, et de la façon qu’elle aurait choisie (avec SA version de l’histoire)! Et je trouve ça moche, d’autant que tout cela s’est fait derrière son dos avec des « mais je leur ai demandé de ne pas dire à leur fille que je les avais mis au courant. Je ne voudrais pas qu'elle m'en fasse le reproche. ». Quand elle aura décidé de leur en parler et qu’ils lui diront qu’ils étaient au courant par toi (Peu de parents choisissent de trahir leur enfant, même pour un gendre sympathique), attends toi à un retour de flamme.

Si je mets le doigt sur ces deux petites anecdotes, c’est qu’elles montrent que tu sembles avoir un besoin de contrôle de ton ex conjointe. Ce besoin qui peut être présent avant la rupture, s’exacerbe souvent après l’annonce, il peut prendre des proportions importantes si tu n’y prend pas garde. Crois en ma vieille expérience.

Courage à toi

Alors sur ce point on ne s'est peut être pas compris ou je me suis peut être mal exprimé.

J'ai eu ces parents 2 fois au téléphone. La première (je crois vers le 9 ou 10/11 je ne sais plus) je les ai appelé pour leurs dire que je ne comprenais plus leur fille. Que je ne savais plus quoi faire avec elle et avec cette distance qu'elle mettait entre nous et surtout qu'elle fuyait la discussion à chaque fois que j'essayai de l'aborder.

A ce moment là sa mère m'avait dit : "On a bien senti qu'il y avait de l'eau dans le gaz entre vous depuis quelque temps mais effectivement on ne comprends pas pourquoi car elle n'arrête pas nous envoyer des photos de famille où vous avez l'air bien". Même avec mes parents d'ailleurs qui ne comprenait pas non plus puisqu'elle envoyait ces même photos.

Elle m'a même avoué dans la discussion qu'elle avait eu une toute petite discussion avec elle (mais pas suffisante) en juin dernier où elle avait vu que ces sentiments pour moi n' y était plus trop. Donc en fait je ne leur ai rien appris de nouveau. Ils m'avaient dit qu'ils allaient essayer de venir la voir pour discuter avec elle pour savoir comment elle allait parce qu'eux même mon dit : "on l'a trouve pas bien dans sa peau en ce moment." Son père pensait même a un début de dépression.

A la fin ils m'ont même remercié de les avoir appelé.

La deuxième fois c'est la semaine dernière et lendemain où nous avons acté de nous séparer physiquement et donc la recherche d'appartement de sa part.

La veille, ces parents sont venu voir mon ex et le soir même nous avons acté la séparation.

Je les ai eu le lendemain pour me tenir au courant de la conversation avec leur fille, ils savaient déjà. Ils m'ont dit qu'ils étaient désolé pour nous (un peu gêné), et qu'ils n'avaient rien à me reprocher.

Donc la dessus je me sens complètement clean vis à vis d'eux et c'est aussi important pour moi.

Très franchement aujourd'hui j'ai suffisamment mal pour ressasser le passé et je n'ai qu'une envie c'est me remettre de tout ça pour trouver une nouvelle et belle complicité avec mon enfant dans cette nouvelle vie et retrouver l'amour pour à nouveau m'épanouir dans une nouvelle vie de couple (enfin j'espère).

[Elieza]

Salut.

Alors je rejoint Allys sur le point des parents.

Quelles que soient tes (mauvaises) raisons, c'est VOTRE histoire et ca ne regarde absolument personne d'autre, parents, amis, facteur...

Perso je n'apprécierais pas du tout, et même si ses parents restent civils, ca n'en rend pas moins la situation super malaisante.

[kanji]

Pas de problème, j'entends votre point de vue et le respect.

[kanji]

Bon mon SR continu depuis maintenant presque 3 semaines. Les seuls contacts que nous avons se cantonne qu'à notre fils. Le relationnel est assez froid de sa part même si depuis les quelques derniers contacts ça à l'air d'être un peu mieux. Je ne sais pas trop pourquoi d'ailleurs (enfin si peut être du à ce que je détaille plus loin) mais je n'ai rien fait de plus hormis insister sur des "bonjour", "bonne journée" dans les sms. En effet, elle ne mettait jamais rien et s'était assez directif. Chose qu'elle ne faisait pas avant. J'étais également directif dans mes réponses mais tout de même avec les formes de politesses. Ca ne mange pas de pains.

Sinon sa mère m'a appelé la semaine dernière (en me demandant de ne pas informer sa fille qu'elle m'avait appelé car à priori elle est également très froide avec ces parents) pour me dire qu'elle ne comprenait pas pourquoi elle n'avait rien chez elle. En effet, elle est venu l'aider pour sa première semaine de garde et était étonné qu'elle soit parti avec rien et qu'elle rachète tout. Je lui ai dit que s'était un choix de sa part lorsqu'elle est partie. Je n'ai moi-même pas compris puisque ça m'aurait semblé logique qu'on partage un certain nombre de chose mais c'est elle qui m'a dit : "je te laisse tout".

Du coup ça m'a fait quelque chose, et je lui ai fait quelques sacs avec des affaires que je lui ai laissé lorsque j'ai été chercher mon fils la semaine dernière. Elle a pris les affaires mais je n'ai même pas eu un merci, ni même un sourire. En revanche sa mère m'a remercié et a apprécié le geste. Qui me semble normal au passage :roll:

Me concernant j'avance tant bien que mal dans ma reconstruction. Mon fils me manque un peu (beaucoup en faite et mon ex aussi parfois mais pas tout le temps) lorsque j'en ai pas la garde. Cependant hier j'ai eu un petit coup derrière la tête.

Je sais ce que vous aller me dire : "ce que tu as fait elle peut le faire aussi" . Je le sais très bien et je me dit qu'il faudra bien que ça arrive mais autant elle est a un stade plus avancé dans que moi dans la rupture donc je pense que me voir avec quelqu'un d'autre ne lui ferait rien, autant moi je n'en suis pas du tout au même stade et la voir avec quelqu'un d'autre aujourd'hui me ferait mal.

J'ai installé depuis quelques temps l'appli tinder sur mon tel en créant un faux compte pour surfer dessus comme ça sans vraiment essayer de rencontrer qui que soit. D'ailleurs je ne like ni match personne. C'est vraiment comme ça et d'ailleurs plus je surfe dessus plus j'me dit que mon ex était vraiment une femme qui me correspondait mais bon c'est fini.

Cependant hier en surfant je suis tombé sur un compte (sans réelle photo) qui pourrait vraiment correspondre à mon ex. Je n'en ai pas la certitude mais ça ma vraiment faire mal. J'aimerai savoir si vous avez quelques conseils pour passer ce sentiments qui fait vraiment mal ?

[Georges I. Abdamiaou]

Salut, je voudrais juste te dire que ça me paraît normal qu'elle soit froide avec toi et sa mère si vous "complotez" dans son dos.

Nous n'êtes plus ensemble, tu ne devrais pas avoir de contact avec ses parents.

Concernant Tinder, comme pour les parents, elle fait ce qu'elle veut, vous n'êtes plus ensemble, comment lutter contre ce mal ? Désinstalles Tinder et arrêtes de te faire des films.

Que ce soit elle ou pas qu'est ce que ça change au fond ?

Un jour viendra ou elle aura quelqu'un, et toi aussi, c'est dans l'ordre des choses, maintenant si tu sais que tu n'es pas encore prêt à le vivre pourquoi tu vas sur Tinder ? Tu as envie de te faire mal ? De te poser des questions inutiles et de retarder ta guérison ?

Il faut donner du temps au temps, y'a pas de recette miracle, occupes toi de toi.

[kanji]

Perso je ne complote rien puisque depuis qu'elle a pris son appartement je n'ai eu aucun contacte avec ces parents. En tout cas je n'ai jamais pris l'initiative de la contacter, c'est sa mère qui m'a appelé. Je me voyais mal la rembarrer sachant qu'on a toujours été en bon terme.

D'ailleurs je pense que c'est elle qui doit se monter un poil la tête parce que lors d'une conversation, elle m'avait demandé son mot de passe pour un de ces comptes qu'elle n'avait plus. Comme je suis un peu geek je lui ai redonné son mot de passe par sms puis après par sécurité je l'ai effacé de notre conversation sms (mon tel plus le sien avec une fonctionnalité qu'on peut avoir avec certaines applis. Rien d'extraordinaire tout le monde peut faire ça). Elle me rappelle en me disant : "tu peux me redonner le mot de passe car j'ai pas eu le temps de le noter et d'ailleurs comment t'a fait pour le supprimer sur mon tel ?". Je lui ai redonné son mot de passe mais après pour la deuxième question nous sommes plus ensemble je ne fais plus de support technique info. Quelques temps est passé et dans un dernière conversation, rebelotte elle me dit : comment t'a fait pour supprimer le message sur mon tel ? Parce que déjà que j'ai une personne qui pirate mon tel... " et là je l'ai interrompu et je lui dit : "Attends j'espère que tu n'en ai pas là... à penser que je passe mon temps a essayer de pirater ton tel !! J'ai franchement autre chose à faire." J'ai quand même du lui expliquer comment j'avais fait pour la rassurer. Alors que très franchement je ne suis pas du tout comme ça. Je reste persuadé que ça lui a traversé l'esprit voir même le pense encore.

Concernant Tinder je sais très bien qu'elle fait ce qu'elle veut j'en suis pleinement conscient. Nous ne sommes plus ensemble.

Initialement j'avais pas installé Tinder pour voir si elle était dessus, je suis tombé par hasard. J'avais installé Tinder parce que j'avais besoin de me rassurer en essayant de voir s'il pouvait y avoir d'autres femmes qui pourraient me plaire et me faire envisager un autre avenir qu'avec mon ex. Mais visiblement ça n'a pas été vraiment le cas :cry:

Modifié le 13 décembre 2022 par kanji

[Georges I. Abdamiaou]

Quand je dis comploter je grossis le trait, mais tu parles d'elle avec sa mère et quel que soit l'initiateur de ces échanges, tu peux comprendre que ce soit désagréable pour ton ex. Tu peux avoir des relations cordiales avec ton ex belle mère, mais les sujets doivent aussi se cantonner à du factuel et pas des spéculations sur la santé mentale de sa fille. Si elle veut savoir elle lui demande, ne rentre pas dans la conversation.

Pas besoin de Tinder pour te rassurer, bien évidemment que d'autres femmes pourront te plaire, c'est juste pas le moment.

[kanji]

Oui j'avais compris pour le terme "comploter" ;) .On est d'accord avec la belle mère mais ça partait plus d'un bon sentiment de part et d'autre que "comploter" dans son dos. Elle est était étonné qu'elle n'est rien. Je pense qu'elle voulait savoir pourquoi puisque sa fille ne lui dit rien (comme avec moi toutes ces années d'ailleurs). Je lui simplement apporté des explications et lui montrer mon étonnement aussi.

Pour l'autre point, en ce moment j'essaye de trouver toute chose pour me donner du positif. Parce que mise à part un sentiment d'instabilité complet (aussi bien niveau sentimentale que logistique (logement)) rien ne vas. J'ai toujours été quelqu'un de carré et qui sait où il va. Et là pour une fois je ne sais pas du tout où je vais et ça c'est pas pour me rassurer.

Mais tu as surement raison côté cœur c'est surement trop tôt. Je sais que ça va être complètement con ce que je vais dire mais ça m'énerve de me dire que mon ex pourrait retrouver le bonheur avant moi vu comment elle m'en fait baver.

[Georges I. Abdamiaou]

Les bons sentiments, les bonnes intentions, l'enfer en est pavé, et ce n'est pas une figure de style que de l'écrire.

J'insiste vraiment sur les limites, si la mére veut savoir des choses sur sa fille elle lui pose la question directement, toi tu ne peux pas être objectif et tu dois penser à toi et ton enfant uniquement. Les pseudos spéculations sur les pourquoi, les comment et les qu'est ce qui se passe ne servent strictement à rien.

Il est plus que courant que la personne qui quitte retrouve quelqu'un d'autre plus rapidement, quand on quitte la grosse partie du travail de deuil est faite, donc oui à ce niveau elle à certainement de l'avance sur toi, et ça ne sert à rien de t'énerver.

Prends soin de toi, recentres toi sur les choses importantes de ta vie.

Modifié le 13 décembre 2022 par Georges I. Abdamiaou

[Elieza]

Je pense qu'elle voulait savoir pourquoi puisque sa fille ne lui dit rien (comme avec moi toutes ces années d'ailleurs). Je lui simplement apporté des explications et lui montrer mon étonnement aussi.

 

 

Pardon?

Si ta belle mere a des questions, elle les pose a sa fille, certainement pas à toi...

Déja parce que c'est dans la logique des choses, et qu'ensuite, ce que tu racontes c'est TA version des faits, avec TON prisme, et ca ne correspond certainement pas à la réalité de ton ex.

[kanji]

Attention je suis bien d'accord avec ce que vous dite mais quand une personne ne dit rien comment voulez faire ?

Je pense réellement qu'elle lui a demandé et plus d'une fois. Le problème c'est qu'elle doit se renfermer comme une huitre et donc j'imagine qu'elle ne lui réponds pas ou lui donne des explications vaseuses. Du coup elle s'inquiète pour elle parce que ça lui coûte très cher.

Sinon je suis d'accord qu'effectivement je lui apporte MA version mais en tout cas ce qu'elle m'a dit je ne l'ai pas inventé. Elle m'a bien dit expressément : "ça vient de moi donc je te laisse tout" :shock:

Je suis peut être naïf mais quand on arrive pas à obtenir des infos d'un côté on essaye d'en obtenir ailleurs pour faire avancer les choses. Et d'ailleurs ça été le cas puisque ça quelques choses pour mon ex qu'elle me dise ça et du coup j'ai partagé un ensemble d'affaires avec elle.

 

Il est plus que courant que la personne qui quitte retrouve quelqu'un d'autre plus rapidement, quand on quitte la grosse partie du travail de deuil est faite, donc oui à ce niveau elle à certainement de l'avance sur toi, et ça ne sert à rien de t'énerver.

Prends soin de toi, recentres toi sur les choses importantes de ta vie.

tu as tout à fait raison je devrais pas m'agacer pour ça mais c'est plus fort que moi. Je suis à la fois un peu en colère et jaloux qu'elle est pu faire tout ce chemin toute seule en me laissant croire que tout allait bien. Pour un jour me dire que finalement non. Encore une fois je sais que c'est un sentiment très con mais je trouve ça injuste qu'elle puisse retrouver le bonheur auprès de quelqu'un d'autre vu comment elle m'en fait baver :F

Modifié le 13 décembre 2022 par kanji

[Georges I. Abdamiaou]

Attention je suis bien d'accord avec ce que vous dite mais quand une personne ne dit rien comment voulez faire ?

Je pense réellement qu'elle lui a demandé et plus d'une fois. Le problème c'est qu'elle doit se renfermer comme une huitre et donc j'imagine qu'elle ne lui réponds pas ou lui donne des explications vaseuses. Du coup elle s'inquiète pour elle parce que ça lui coûte très cher.

Ce n'est plus ton problème.

Sinon je suis d'accord qu'effectivement je lui apporte MA version mais en tout cas ce qu'elle m'a dit je ne l'ai pas inventé.

Connait elle elle même la vérité ?

faire avancer les choses. Et d'ailleurs ça été le cas puisque quelques choses pour mon ex qu'elle me dise ça et du coup j'ai partagé un ensemble d'affaires avec elle.

Faire avancer les choses ?? Ben non encore une fois la belle doche et toi vous interprétez, vous pensez pour elle sans vous mettre à sa place, elle n'a rien demandé avant, elle n'a pas remercié aprés. C'est sa mère qui a dit qu'elle n'avait rien, peut être que pour vous elle n'avait rien mais que pour elle elle avait sa liberté et que c'est le plus important, et de te voir te pointer avec tes poches et tes bonnes intentions, c'est too much, c'est du manque d'écoute, ses souhaits ne sont pas entendus ou respectés, c'est étouffant, c'est normal qu'elle n'ait pas envie de vous parler.

J'espére que je suis clair, mais essaye de sortir de tes idées préconçues et penses contre toi.

[kanji]

Connait elle elle même la vérité ?

ben là effectivement si elle ne le sait même pas elle même je ne sais même plus quoi penser.

 

Faire avancer les choses ?? Ben non encore une fois la belle doche et toi vous interprétez, vous pensez pour elle sans vous mettre à sa place, elle n'a rien demandé avant, elle n'a pas remercié aprés. C'est sa mère qui a dit qu'elle n'avait rien, peut être que pour vous elle n'avait rien mais que pour elle elle avait sa liberté et que c'est le plus important, et de te voir te pointer avec tes poches et tes bonnes intentions, c'est too much, c'est du manque d'écoute, ses souhaits ne sont pas entendus ou respectés, c'est étouffant, c'est normal qu'elle n'ait pas envie de vous parler.

J'espére que je suis clair, mais essaye de sortir de tes idées préconçues et penses contre toi.

Je n'ai pas vu les choses comme ça effectivement mais dans ce cas elle aurait pu aussi me rembarrer avec mes bonnes intentions vu qu'on est plus ensemble. Donc on pourrait aussi se demander si elle sait ce qu'elle de se point de vu là non ?

[Georges I. Abdamiaou]

Ben non, vu comment tu me parait argumentatif t'aurais pas un peu bataillé que c'était pour son bien, qu'il fallait qu'elle les prenne et que blablabla ?

Elle n'avait pas envie de t'entendre, elle a pris les poches, et elle a tracé sa route.

J'ai pas encore vécu avec avec toi (parce que j'ai pas voulu) mais me trompe je ?

[kanji]

Absolument pas. C'est même elle qui m'a envoyé un sms un mercredi pour me dire : je passerai demain (jeudi) à la maison pour prendre les affaires que tu as mis de côté. J'ai été étonné qu'elle le sache (et je ne sais d'ailleurs toujours pas comment et ça m'est un peu égale d'ailleurs) mais je suppose qu'elles ont du en parler avec sa mère. Je lui ai répondu que je les lui laisserai le vendredi quand j'irai récupérer mon fils. Elle m'a dit ok.

Voilà tout. Je pense pas avoir été très insistant.

[Georges I. Abdamiaou]

Ok, mais du coup ça lui prouve bien que toi et sa mére vous faites des trucs dans son dos. Moi je trouve ça gênant, et à sa place ça m'énerverait.

Mais je ne suis pas à sa place, et je peux être totalement à côté de la plaque ¯\_(ツ)_/¯

[kanji]

Sans être vraiment très convaincu admettons...

[Elieza]

J'ai été étonné qu'elle le sache (et je ne sais d'ailleurs toujours pas comment et ça m'est un peu égale d'ailleurs)

 

Et la marmotte...

Arrête de communiquer avec ta belle mère au sujet de ton ex. C'est infantilisant, c'est intrusif, c'est irrespectueux.

Ta belle mère te pose une question, tu lui dis "posez la question a machine".

Purée moi aussi je le prendrais mal.

Et ta belle mère, si elle est si inquiète que ca pour ses petits enfants, bah elle leur achete des trucs, au lieu de fourrer son nez là où elle ne devrait pas.