Il a changé et m''a quitté : récit de ma rupture

[Vivelajoie]

Bonjour à tous ceux qui auront la patience de me lire,

Mon histoire est un peu longue, donc je vais essayer d’être la plus claire possible.

J’étais en couple pendant 5 ans suite à des relations maltraitantes qui m’ont rendu très fragile. Cette relation m’a permis d’évoluer énormément, j’ai entamé une thérapie et commencé un traitement antidépresseur. Cependant, à la fin, les sentiments ont disparus progressivement des deux côtés, et nous nous sommes séparés d’un commun accord (1ère séparation de ce type pour moi à 25 ans!)

Lorsque j’étais sur la fin de ma relation, j’étais très ami avec un garçon qui ne cachait pas son envie d’être avec moi. Selon lui, j’étais la fille parfaite, et il ferait tout ce que mon ex ne faisait pas (ou plus) avec moi, à savoir découvrir des choses, partir en voyage, etc. Lorsque j’ai été célibataire, j’ai finalement cédé à ses avances, car il me plaisait depuis un moment. Bref, la relation débute, j’essaie de faire les choses progressivement. C’est quelqu’un d’assez instable, torturé, un peu comme moi (je le pensais). Il m’a menti sur des choses futiles d’avant notre relation, et ça a suscité chez moi une jalousie qui a toujours été un peu présente.

2 années passent de manière relativement stables, par phases. Et on en vient à cet été, ou j’ai raté mon permis à deux reprises. La première fois il m’a disputé parce que j’avais raté (oui), je lui ai fais part de mon ressenti, à savoir que je voulais du soutien, et il a refait pareil la deuxième fois parce que sa voiture était tombé en panne « quoi, t’as raté c’est ça?ben j’ai plus de voiture, on reste ici ». On est parti en week-end avec des amis à lui, et il était assez agressif, il m’a dit devant tout le monde que j’étais « marquée comme ma mère » et m’a fait une scène parce que j’ai fais tombé mes clés dans un endroit dur d’accès, sans faire exprès évidemment. Suite à cela, je l’ai emmené en vacances avec ma famille, dans un bel endroit, il n’avait rien à payer, j’en étais très heureuse, c’était ma seule semaine de vacances. Il n’était pas content d’être là, j’étais trop avec ma famille (selon lui), le dernier soir il m’insulte quand je lui demande des explications, il me dit que c’est terminé, et qu’ensuite non pas du tout il ne le pensait pas (dix min après).

Tous ces moments sont bien sur entrecoupés de moments ou j’étais la plus belle et la femme de sa vie.

A la rentrée, notre rythme de vie a changé : lui n’avait quasi pas cours, et moi tout le temps. Il m’a indiqué que l’année dernière il se privait de sortir pour moi (je suis jalouse, mais ça je l’ai appris parce qu’il ne l’avait jamais évoqué, on aurait pu en parler) et que cette année il sortirait 3 fois par semaine, non négociable. Il a commencé à sortir de plus en plus, à rater ses cours. Ma jalousie s’est accentué parce que je sentais qu’il s’éloignait. J’ai eu pleins de problèmes électroménagers, et à chaque fois ça déclenchait des disputes « rien ne va jamais », et tout était surtout toujours ma faute. J’ai raté un examen, épuisée, et il est venu chez moi m’expliquer qu’il avait des doutes sur ma jalousie (dés que j’en suis sortie), mais attention que sur ça, que si cet aspect allait mieux il m’épouserait dans 5 ans, et qu’il m’aimait toujours autant.

Dans la semaine qui a suivi, on regardait une série, et on se taquinait, il me cherchait et je lui ai mis une légère tapette sur l’épaule, hilare. Il est devenu agressif et m’a donné un coup sur l’épaule, ça m’a choqué, c’était pas une douleur insupportable mais on sentait vraiment sa haine. Il m’a expliqué que je n’avais rien compris pour la jalousie, alors que je n’avais réellement pas été jalouse, je ne comprenais pas. Il a aussi donné un coup dans ma porte lors d’une dispute.

Il est ensuite parti en week-end avec de nombreuses personnes (dont une majorité de filles), chose qu’il ne faisait jamais avec moi, bref, je me suis remise en question, donc j’étais contente qu’il en profite. Je fais ma vie, je me réjouis de pouvoir lui faire confiance. Mais auparavant on avait eu une discussion, sur le fait d’y aller progressivement sur mes insécurités : on s’était mis d’accord que se mettre torse-nu gratuitement ça n’avait pas grand intérêt. J’insiste sur le fait qu’il a dit lui-même que par respect ça ne lui viendrait pas à l’idée. Fin de week-end, photo publiée, lui torse-nu, le SEUL de tout le groupe, et il pose hein, pas prise à son insu. Je passe pas loin de le quitter, par pour ça, mais parce qu’il m’accablait pour tout et rien, que je prenais sur moi et que si même sa parole sur un truc aussi dérisoire ne valait rien, comment continuer ?

Il vient chez moi, m’explique qu’il veut qu’on avance, qu’il m’aime, câlins etc. Le lendemain matin pareil, il ne veut pas me perdre, il m’aime. Je vais en cours, il me quitte par textos.

Je suis effondrée, j’ai l’impression d’avoir trop tolérer, d’avoir tout gâché, ça dépends des moments. Il est indifférent, et m’a expliqué qu’il avait moins de sentiments depuis les vacances (ou je n’ai rien fais de mal?), qu’il avait fais son deuil depuis plusieurs mois, merci au revoir, je lui manque pas, d’une dûreté que je n’aurais jamais cru voir chez lui.

Désolée pour la longueur, et merci d’avance pour vos conseils, je ne sais pas quoi penser de tout ça..

[JRME]

Salut Vivelajoie!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[Elieza]

Bonjour,

Je vais la faire très très courte: FUIS.

C'EST UNE RELATION MALTRAITANTE.

[Janysse]

Salut Lisa,

Je rejoins Elieza, c'est bien une relation toxique. Un coup tu es la femme de sa vie, un coup tu es la pire des sorcières et tout est de ta faute : ce n'est pas comme ça que fonctionne une relation saine.

Je t'invite à lire la BD de Sophie Lambda Tant pis pour l'amour. Comment j'ai survécu à un manipulateur, tu y trouveras très certainement des pistes : https://www.babelio.com/livres/Lambda-Tant-pis-pour-lamour/1174923

D'ici là, considère que c'est une aubaine qu'il t'ait quittée, protège-toi, entoure-toi et fais attention à son potentiel retour...

Courage

[Georges I. Abdamiaou]

Je suis d'accord avec les deux copines du dessus. C'est un abuseur. Presque un cas d'école.

Fuis moi ce tas de boue.

Par contre j'ai été interpellé par ta premiére phrase: "J’étais en couple pendant 5 ans suite à des relations maltraitantes qui m’ont rendu très fragile. "

tu étais en couple parce que tu étais fragile ?

[Powercath]

VV, je comprends qu'elle a un pattern d'être avec des mec qui la maltraite....

Je suis d'accord avec tout le monde en haut, mais je stop également sur ta jalousie. Profites-en pendant que tu es seule pour essayer de comprendre pourquoi tu es si jalouse. Pourquoi ca te dérange que ton mec se mette torse nue ? il a le droit de faire ce qu'il veut avec son corps non? Qu'-estce que tu penserais d'un mec qui critique sa copine qui porte des jupes courtes ?

Bref, oui c'était probablement une relation toxique. Bref oui c'est une aubaine qu'il t'es quitté pas seulement parce que c'était pas un mec pour toi, mais que tu vas pouvoir travailler avec un psy sur ton manque de confiance en toi et tout ce qui t'a fragilisé suivant ta première relation.

[Georges I. Abdamiaou]

Si je comprends bien alors, la relation de 5 ans elle n'était pas maltraitante MAIS elle s'est arrétée par usure des sentiments.

Je mets une pièce dans la machine, il était plus agé ?

[sandstorm]

Βonsoir je rejoins les copaines

Moi ce qui m'interpelle c'est que cette histoire saine semble dans ton récit comme un "interlude" à des relations malsaines. ça donne l'impression que pendant un moment tu as cherché à vivre une relation saine avec quelqu'un de sain mais dès que cette histoire s'est finit de façon "plate", c''est ton coté "torturé' qui a repris le dessus et qui est allé choisir un autre gars "torturé".

Qu'est ce que te pousses à choisir ses relations? est ce que par exemple tu penses que l'amour c'est aussi souffrir? qu'une relation saine et équilibrée c'est quelque chose de plat alors que les hauts et les bas dans une relation, les "je t'aime t'es la femme de ma vie" puis "t'es une vielle sorcière" sont pour toi plus "intéressants", plus "vives"? C'est peut être dans ta vision de ce qu'est l'amour que tu devrais aller chercher pourquoi tu cherches et tu choisis ce genre de relations. En tout cas c'est une piste.

[Vivelajoie]

Bonsoir à tous,

Merci de vos réponses, je trouve que vous visez très juste, et ça me fait du bien de lire certaines choses.

J’ai été très seule durant mon adolescence, et effectivement j’ai eu des relations maltraitantes auparavant, qu’il s’agisse de violence psychologique ou physique. Je travaille énormément dessus en thérapie, mais j’admets que je préfère souvent, inconsciemment bien sur, être mal accompagnée à la solitude, je me voile la face, et actuellement je me demande s’il aurait pu faire quelque chose qui m’aurait fais partir (je ne pense pas).

Quelque part oui, je suis en couple pour réparer ma fragilité. La relation que j’ai eu pendant 5 ans était douce, mais s’est étiolée avec le temps. C’est la seule relation, et rupture saine que j’ai vécu. Le garçon en question avait 2 ans de moi que moins.

La relation que j’évoque était par contre entretenue avec un garçon de 5 ans de moins que moi ( il a 22 ans et j’en ai 27.) Effectivement, je suis quelqu’un de très extrême, et je vis au travers de mes relations, de l’amour, et certainement de la maltraitance : je ne suis jamais autant amoureuse que lorsqu’on me fait du mal, je le constate tristement à chaque fois, comme si je voulais prouver que j’en valais la peine. J’avais l’impression qu’il était un peu comme moi, et que je l’ai plus aimé que la personne avec qui j’ai entretenu une relation de cinq ans, qui était moins intense (mais plus saine).

En ce qui concerne ma jalousie, je me trouve détestable : pas jolie, pas intéressante, donc je me dis que la personne avec qui je suis finira par s’en rendre compte et m’abandonner : ça n’a pas loupé…

Mais ce qui m’a encore plus choqué dans ce cas, c’est le fait d’écrire tous ces évènements : pourquoi je ne suis pas partis ? Et la violence de la rupture, une fois qu’il me l’avait dit, il a été d’une dûreté que je n’aurais jamais soupçonnée, à me dire que je ne lui manquais pas, qu’il n’avait pas d’états d’âme quand il passait à autre chose, qu’il n’était pas spécialement triste (même quand ça ne faisait que quelques heures). Je suis passée de tout à rien, à ne plus faire parti de son univers, et surtout à vite en disparaitre.

Je me sens complètement désoeuvrée, rejetée, et je m’en veux parce que je me dis que si je n’avais pas été jalouse, il serait peut être resté ? Mais il est certainement mieux qu’il soit parti, au fond je me dis que ça n’était pas tenable… J’avais une pression permanente sur les épaules, mais aussi une présence, celle qui me manque terriblement.

Quand j’aime je donne tout, quand on me quitte, je perds tout. Je pense être une amoureuse de l’amour, je vis certainement dans une utopie de ce qui n’arrivera jamais.

Je vous remercie encore de vos réponses, les jours passent, et j’espère que la douleur passera, et surtout cette sensation de vide qui est très dure à supporter.

[Elieza]

Hello Lisa.

Tu es très lucide sur tes mécanismes, et rien que pour cela je tenais à te féliciter. Tu n’es pas dans le déni, la bonne nouvelle c’est qu’avec un bon accompagnement tu t’en sortira.

Je le reconnais beaucoup dans ce que tu racontes, j’ai été comme toi jusqu’à mes 35/36 ans, dans des relations ou je ne trouvais ma valeur qu à travers l’autre et peu importe le reste (la dévalorisation, la maltraitance verbale et psy, être avec n’importe qui plutôt que d’être seule…).

Mais vraiment, on peut s’en sortir.

Ça ne se fait pas en un claquement de doigts et comme dirait quelqu’un que j’apprécie beaucoup ici « va contre toi même, toujours ».

Le « package » tu peux l’avoir, mais ça dépend aussi de toi, de l’estime de toi que tu dois développer, du respect de toi même et de tes limites.

Courage!

[sandstorm]

je ne suis jamais autant amoureuse que lorsqu’on me fait du mal, je le constate tristement à chaque fois, comme si je voulais prouver que j’en valais la peine.

tu parles à la fin d'utopie de l'amour, que tu es une amoureuse de l'amour.

mais ici ce que tu décris ce n'est pas de l'amour.

peut être à travers ses relations malsaines qui finissent mal en plus, de "valider" inconsciemment cette croyance ancrée en toi que tu n'es pas belle, intelligente, aimable etc? c'est peut etre une piste

Mais je rejoins Elieza ça se travaille. petit à petit mais tu vas y arriver !

[Georges I. Abdamiaou]

J’ai adoré vous lire les filles, toutes les trois.

Je n’ai rien à rajouter. Lisa la balle est dans ton camp, tu es parfaitement lucide sur tes mécaniques mais maintenant tu dois agir. Essaye de réparer le couple que forment tes réflexions et tes actes. Fais toi aider par un professionnel peut être. C’est bien d’avoir du recul sur soi même mais sois vigilante à chaque instant pas après coup. Tu as tous les éléments en ta possession mais t’es la seule à avoir la notice pour construire le machin. Mais agis.

[Vivelajoie]

Bonjour à tous,

Merci pour vos conseils, ça fait du bien de parler avec des gens qui comprennent ce qu’on ressent, et même si on se doute que ça va finir par passer, ça fait du bien de le lire.

Je reviens vers vous car je suis complètement désœuvrée. Je continue de voir mon psy et de travailler sur toutes les mécanismes que je mets en place en raison de ma peur de l’abandon. Mais je n’arrive pas à lâcher prise, malheureusement, j’ai l’impression d’être dans un cercle vicieux qui ne finira jamais.

J’ai continué à écrire à mon ex, sans même savoir ce que je cherchais en le faisant, enfin si : à ce que la douleur passe. Je ne sais même pas, honnêtement, si j’ai réellement envie que ça reprenne ( je n’ai pas le choix de toute façon ), mais je pense que je ne pourrais pas être avec quelqu’un qui me fait subir ce que je suis en train de vivre, quoiqu’il arrive.

J’ai voulu parler avec lui, pour qu’il me dise que malgré tout les 3 ans qu’on a vécu ensemble, même si les sentiments étaient partis, avaient existé, et je trouve qu’il n’y a rien de pire que de devoir faire mine que ça n’a jamais existé. Suite à mon message, il m’a bloqué partout : encore une fois, je me suis sentie soumise, et tellement triste.

J’ai contacté une de mes amies qui lui a rendu ce qui restait de ses affaires chez moi, il lui a demandé de mes nouvelles, lui a dit qu’il m’avait débloqué (je ne sais pas dans quel but) et qu’il ne reviendrait pas sur sa décision.

Sachant ça, je n’ai pas pu résister, même si je savais que ça allait me faire mal : je lui ai écris pour lui proposer qu’on se voit pour faire le point, il a refusé et m’a bloqué à nouveau. Ça m’a choque, je ne sais même pas pourquoi, une telle indifférence me paraît tellement cruelle, par rapport à tout ce que j’ai fais pour lui, pour nous, seule, finalement.

Je n’ai plus aucun moyen de lui écrire, et je m’en sens complètement désespérée, même si je ne sais même pas ce que je dirais, au final. J’ai toujours l’impression qu’il sera devant ma porte, que je vais recevoir un message, comme si tout cela n’était qu’un cauchemar.

Je n’arrive pas à lâcher prise, et à me dire que c’est fini : quand je sors je donne le change, avec néanmoins l’angoisse permanente de le croiser, vu qu’on fréquente la même université.

Je n’arrive pas à voir envie de me concentrer sur moi, je me sens détestable, pas aimable, et je ne supporte pas la solitude. Je fais de grosses crises d’angoisse par moment, comme si je réalisais que mon « pire cauchemar » s’était réalisé, parce que l’abandon brutal c’est la pire chose que je pouvais vivre.

Je parle à quelqu’un de gentil, un ami d’ami, pour qui j’ai ressenti une petite exaltation, ça me fait du bien, mais je n’arrive pas à me projeter dans quoi que ce soit, ce que je lui ai dis. Nous ne faisons que discuter, mais je n’ai pas envie de pansement, je ne sais pas ce que je cherche en réalité, me tourner du côté de la vie, certainement.

Je ne sais pas si vous avez des conseils pour essayer d’avancer, je n’arrive même pas à arrêter de lui écrire, si je ne le fais pas c’est simplement parce qu’il m’a bloqué..

Merci d’avance pour vos retours, ça fait 1 mois et la douleur est toujours aussi lancinante..

[Georges I. Abdamiaou]

Viens nous écrire à nous, on va t'engueuler ça te changera les idées.

Déjà ôte moi de ta tête cette idée d'exaltation de parler à ton ami d'ami, protéges toi et aussi protéges le, tu es fragile, ce n'est pas le moment, ne l'embarque pas dans le chaos de tes émotions.

On va t'aider et t'accompagner, mais n'envisage pas la moindre rencontre avant d'être un peu plus au clair avec toi même.

Je reviens plus tard, j'ai du taff, mais grosso modo avant de penser à construire la maison on va essayer de couler des fondations solides.

[Vivelajoie]

Je pense que j’ai besoin qu’on m’engueule un peu, haha, j’arrive pas à redescendre sur terre. Je n’ai pas envie d’ennuyer mes amis donc j’arrive à donner le change, mais au fond ce que je ressens n’a rien à voir avec ce que je laisse paraître.

Oui, c’est certainement une mauvaise idée, même si j’ai été claire sur le fait que je ne pouvais pas entamer quoi que ce soit tant que je ne serais pas bien seule. J’ai toujours eu tendance à enchaîner les relations, il y a quelques années je me serais jeter à corps perdu dans cette relation afin de noyer mon deuil, là je ne peux pas, ne veux pas. Ça me fait simplement du bien de discuter avec cette personne, mais je ne sais pas si je ne me voile pas un peu la face sur mes mécanismes.

Merci beaucoup pour ta réponse, j’espère que j’arriverai un jour, mes fondations ont toujours été… précaires