Rupture par "manque de temps", je n'arrive pas à me résoudre

[Mastani]

Bonjour,

J'écris ici car je suis sans doute en pleine saturation émotionnelle et que j'ai besoin d'avis différents pour faire face à la situation avec lucidité... ce dont certains de mes amis manquent car ils prennent cette histoire très à coeur et prennent mon parti sans objectivité, ce que je comprend car ma situation les touche. Et je ne veux plus les embêter avec.

Voilà l'histoire :

Mon ex et moi sommes séparés depuis le 24 août après un peu plus d'1 an de relation.

C'est un homme qui est père de deux enfants.

Au moment où nous nous sommes mis ensemble, il m'a bien dit qu'il ne s'attendait pas à se mettre en couple aussi tôt, qu'on était hyper fusionnel, que j'étais très importante pour lui déjà avant mais que je l'étais devenue davantage, mais qu'il souhaitait qu'on prenne notre temps car il avait besoin de faire le deuil de sa relation passée avec son ex-femme et qu'il ressentait encore de la culpabilité par rapport aux enfants. Qu'il avait aussi peur d'oublier ses enfants car il n'a pas eu beaucoup d'expérience sérieuse avec les femmes et que je le rendais fou, qu'il ne faisait que penser à moi.

J'ai été compréhensive et notre relation a suivi son cours pendant 1 an. Peu à peu, j'ai quitté le domicile de mes parents et au fil des mois, je passais 2/3 jours par semaine chez lui, et le reste chez moi. On était très complices, on rigolait beaucoup ensemble, pas mal d'activités, bref tout allait bien. Il m'a présenté à ses collègues, à une grande partie de sa famille (en me stipulant bien que s'il présentait quelqu'un à sa famille, c'était qu'il était sûr de son choix)... nous avons voyagé ensemble, passé de merveilleuses vacances, évoqué de futures présentations avec ses enfants (pour plus tard, mais tout de même)...

Au retour de nos vacances, il est parti en vacances avec sa mère et ses enfants. Des vacances qui ne se sont pas bien passées, car sa mère faisait des caprices et n'aidait pas, et le plus jeune de ses fils faisait beaucoup de bêtises. Il a aussi dépensé 6000€ qu'il n'avait pas dans son compte-courant pour ce séjour de 2 semaines.

Une fois à Paris, il avait l'air très fatigué à cause de ses vacances, n'avait pas l'air d'avoir le moral. J'ai laissé passer en me disant qu'il allait revenir à la normale une fois bien reposé. Mais ça a un peu duré. Et il a fini par me dire que financièrement, il était à sec. Qu'il s'est rendu compte qu'il a été un mauvais papa et n'a pas passé assez de temps avec ses enfants, qu'il n'a pas été assez performant au travail et qu'il ne s'est pas formé comme il aurait fallu et comme il avait projeté de le faire, qu'il devait faire le deuil de sa relation passée et qu'il l'a pas fait comme il aurait dû. Il s'est complètement investi dans notre couple durant cette année, au point d'en oublier tout le reste.

Et qu'avec ses nouvelles résolutions, il ne voyait pas comment poursuivre notre relation car il allait manquer de temps pour nous et qu'il se donne habituellement à 100% dans tout les domaines, et qu'il était injuste qu'il ne se donne plus à 100% dans notre couple. Que je méritais quelqu'un qui n'avait pas d'enfants et de vivre une relation tranquille, car j'étais quelqu'un de bien et qu'il n'avait rien à me reprocher, que j'étais attentionnée, loyale, que je cherche toujours à bien faire, etc.

Je lui ai proposé des alternatives, comme se voir seulement une fois par semaine ou moins d'heures, mais il a dit que ça ne ressemble pas à une vraie relation selon lui. Que quand il me voit, il a toujours envie de me voir plus et qu'il n'arrive pas à se contrôler, et qu'il pense tout le temps à moi. Donc se voir moins, il était convaincu de pas tenir et de flancher.

Côté financier, je lui ai dis que ce n'était pas grave et qu'on pouvait ne pas partir en vacances quelques temps, se sacrifier pour qu'il fasse plus d'économies, etc. et il a fini par me dire : "Non, j'ai été le premier à me marier parmi ma fratrie, le premier à devenir ingénieur, le premier à avoir des enfants, et maintenant, je me retrouve incapable de faire plaisir à ma copine, alors que j'ai une super copine... quel genre d'homme fait ça ?" Il m'a dit aussi dit. "Je ne supporte même plus mon appart, on dort dans la même chambre qu'où mes enfants dorment, c'est pas une vie que je t'offre."

On s'est retrouvés dans une impasse, car il ne voulait d'aucune aide. Il n'en a jamais voulu d'ailleurs, insistant pour toujours tout payer, travaillant même le weekend avec son oncle pour avoir plus d'argent (pour les activités avec moi et ses enfants), gérant tout de lui même en refusant toute aide extérieure... surtout qu'il ne voulait pas me mettre ses soucis sur mon dos, car selon lui, c'est lui qui a des enfants et donc, c'est à lui de gérer ses problèmes seuls et d'assurer financièrement car d'après lui, je n'ai pas demandé toute cette situation.

Il a dit qu'il comptait travailler et se former jusque très tard la nuit pour acquérir le + de compétence possible et espérer une augmentation de salaire et évolution de poste plus rapide, pour ensuite acheter une maison. Et que tant qu'il n'aurait pas obtenu tout ça, qu'il ne se voyait pas dans une relation. Et qu'en bossant aussi tard et de manière aussi acharnée, qu'il ne voyait pas comment il pourrait m'accorder le temps que je mérite.

Je n'ai rien pu faire pour le raisonner, il est très têtu. Alors j'ai fini par accepter la séparation. Ce soir là, où nous avons rompu, il me tenait encore par la main sur le chemin du retour, m'embrassait. Cela se voyait qu'il rompait à contrecoeur.

Aujourd'hui, je ne m'en remet pas. Je lui en veux de ne pas avoir assez communiquer durant notre relation, d'avoir fait comme si tout allait bien, d'avoir pris des décisions à ma place (car il a dit avoir tout schématisé et qu'il ne voyait pas d'autre solution que rompre pour le moment). Je lui en veux de ne pas accepter qu'il est en train de faire un burn-out ou du moins, d'accepter qu'il est en train de se surmener.

Il n'est pas contre le fait de se remettre avec moi plus tard, mais ses projets vont durer quelques années d'après lui. Il m'a dit de ne pas l'attendre et m'occuper de mes projets à moi aussi.

Mais le manque m'est insupportable. Je m'en fiche d'être en couple ou pas, c'est lui qui me manque tout court. Je pense tout le temps à lui et ça devient insupportable. Je m'inquiète, aussi.

Il like toujours mes stories, m'a gardé sur tout les réseaux, mais on n'échange pas trop. Je ne veux pas l'embêter, et je veux lui laisser du temps pour lui afin qu'il réfléchisse et aille mieux. Si je le tanne avec des messages, ça ne va pas l'aider... Mais la vérité est que je voudrais qu'on retourne ensemble. Je ne trouve pas la situation dramatique, tout peut s'améliorer. Nous n'avons pas rompu pour des raisons graves, on ne s'est pas disputés et on s'est quittés en s'aimant encore. Alors, pourquoi abandonner pour ça ?

Je ne sais pas s'il reviendra ou changera d'avis. J'en doute. Je me demande même s'il n'y a pas une autre raison, si je n'ai pas merdé pendant la relation sans le voir...

Devrais-je aller lui parler et tenter, ou laisser le temps faire ?

Désolée pour le pavé...

[JRME]

Salut Mastani!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Elieza]

Bonjour, et désolée de ta peine, mais... ca pue l'excuse bidon tout ca hein...

Quand tu as envie d'etre avec quelqu'un, tu trouves du temps. Quoi qu'il arrive, toujours...

Clairement, quand tu lui proposes des solutions, il enchaine sur d'autres "problèmes"...

Bref, courage, mais pour moi y'a un truc pas net la dessous.

[-Numéro 7]

Je vais te dire le plus franchement et le plus simplement ce que je vois lorsque je lis ton histoire…

Je vois un homme qui a beaucoup parlé et toi qui a beaucoup cru… tu devrais d’ailleurs mettre en perspective ses paroles et ce qu’il en a été réellement…

Je vois un homme qui veut réellement rompre… qui rejette tes alternatives - tes solutions… qui t’explique être dans un rapport à lui-même n’incluant aucune possibilité de relation amoureuse, tout simplement parce que cette relation entre lui et lui est - et je te le dis comme je le vois - plus importante que celle qu’il a avec toi…

Je vois un homme qui ne souhaite pas te faire de place dans sa vie - prendre en charge certaine choses de la vie de son compagnon, sa compagne, selon les circonstances, si les deux protagonistes de l’histoire sont ok, ça me semble être un bon partenariat tout de même… en fait, ça me semble ça être un couple…

Je te conseille d’être pragmatique… regarde ce qu’il a fait… ne retiens pas les paroles…

[Mastani]

Bonjour, et désolée de ta peine, mais... ca pue l'excuse bidon tout ca hein...

Quand tu as envie d'etre avec quelqu'un, tu trouves du temps. Quoi qu'il arrive, toujours...

Clairement, quand tu lui proposes des solutions, il enchaine sur d'autres "problèmes"...

Bref, courage, mais pour moi y'a un truc pas net la dessous.

 

Hey...

Je sais pas trop. A un moment il avait l'air à bout et m'a demandé : "Mais donne-moi une solution alors !" Je trouvais et trouve encore que tout ça reste trop disproportionné pour la situation dans laquelle il est.

Et d'un autre côté, c'est quelqu'un qui sait très bien se faire entendre et dire la vérité quand quelque chose lui déplaît dans une relation, même s'il prend du temps pour le faire.

Il prenait tout de manière très compliquée, alors que je suis le contraire et que pour moi y a une solution à tout, rien n'est une fatalité. Je me demande même s'il n'y a pas un truc avec son ex-femme, car il m'a même dit "je dois subvenir aux besoins de mon ex-femme" alors qu'il lui donne déjà 600€ de pension alimentaire. Mais j'ai pas voulu me mêler davantage et de rebondir sur cette remarque.

[Mastani]

Je vais te dire le plus franchement et le plus simplement ce que je vois lorsque je lis ton histoire…

Je vois un homme qui a beaucoup parlé et toi qui a beaucoup cru… tu devrais d’ailleurs mettre en perspective ses paroles et ce qu’il en a été réellement…

Je vois un homme qui veut réellement rompre… qui rejette tes alternatives - tes solutions… qui t’explique être dans un rapport à lui-même n’incluant aucune possibilité de relation amoureuse, tout simplement parce que cette relation entre lui et lui est - et je te le dis comme je le vois - plus importante que celle qu’il a avec toi…

Je vois un homme qui ne souhaite pas te faire de place dans sa vie - prendre en charge certaine choses de la vie de son compagnon, sa compagne, selon les circonstances, si les deux protagonistes de l’histoire sont ok, ça me semble être un bon partenariat tout de même… en fait, ça me semble ça être un couple…

Je te conseille d’être pragmatique… regarde ce qu’il a fait… ne retiens pas les paroles…

 

Merci pour ton avis.

J'ai réfléchi aussi de ce côté là.

Et justement par rapport aux actes, durant notre relation, je n'ai rien à reprocher. C'était quelqu'un qui me câlinait et glissait un "je t'aime" tout les matins avant d'aller au boulot, qui s'occupait bien de moi, était disponible et aidait quand j'avais des soucis.

Par contre, la manière dont il a rompu était pour moi lamentable. Justement, après toutes ces attentions, ces moments passés ensemble, les projets qu'on avait, bah en fait on ne rompt pas comme ça. Surtout que les vacances s'étaient bien passées, qu'il m'a réclamé le moindre petit souvenir de notre séjour et qu'il parlait déjà de toutes nos péripéties à venir.

Des fois, oui. Je me demande pas si tout ces actes et paroles n'étaient pas du faux.

[-Numéro 7]

" C'était quelqu'un qui me câlinait et glissait un "je t'aime" tout les matins avant d'aller au boulot, qui s'occupait bien de moi, était disponible et aidait quand j'avais des soucis. "

Mouais... mais ça c'est la forme - ou la surface... pas le fond...

" Je lui en veux de ne pas avoir assez communiquer durant notre relation, d'avoir fait comme si tout allait bien, d'avoir pris des décisions à ma place (car il a dit avoir tout schématisé et qu'il ne voyait pas d'autre solution que rompre pour le moment). "

Et ce que t'as écrit Elieza :

Quand tu as envie d'etre avec quelqu'un, tu trouves du temps. Quoi qu'il arrive, toujours...

Clairement, quand tu lui proposes des solutions, il enchaine sur d'autres "problèmes"...

[Mastani]

" C'était quelqu'un qui me câlinait et glissait un "je t'aime" tout les matins avant d'aller au boulot, qui s'occupait bien de moi, était disponible et aidait quand j'avais des soucis. "

Mouais... mais ça c'est la forme - ou la surface... pas le fond...

" Je lui en veux de ne pas avoir assez communiquer durant notre relation, d'avoir fait comme si tout allait bien, d'avoir pris des décisions à ma place (car il a dit avoir tout schématisé et qu'il ne voyait pas d'autre solution que rompre pour le moment). "

Et ce que t'as écrit Elieza :

Quand tu as envie d'etre avec quelqu'un, tu trouves du temps. Quoi qu'il arrive, toujours...

Clairement, quand tu lui proposes des solutions, il enchaine sur d'autres "problèmes"...

 

Et je retiens aussi ce que tu as dis, sa relation entre lui et lui semble plus importante. Car durant notre discussion, c'était du "moi, moi, moi," mais pas du "et toi, qu'en penses-tu ?" car dans un couple, c'est ça la base de la communication en cas de conflits, de doutes... c'est demander à l'autre ce qu'il en pense.

Sans oublier le "j'ai besoin de grandir" qu'il a dit aussi. Pour moi, le problème c'est même pas sa situation personnelle et financière, c'est plutôt lui-même le gros deal.

[-Numéro 7]

" " et toi, qu'en penses-tu ? car dans un couple, c'est ça la base de la communication en cas de conflits, de doutes... c'est demander à l'autre ce qu'il en pense. "

Et même lorsque tout va bien le " et toi ? " est la base dans un couple... en fait c'est ce qui constitue le couple...

" Au moment où nous nous sommes mis ensemble, il m'a bien dit qu'il ne s'attendait pas à se mettre en couple aussi tôt, ( ... ) qu'il souhaitait qu'on prenne notre temps car il avait besoin de faire le deuil de sa relation passée avec son ex-femme et qu'il ressentait encore de la culpabilité par rapport aux enfants. Qu'il avait aussi peur d'oublier ses enfants car il n'a pas eu beaucoup d'expérience sérieuse avec les femmes "

Des " red flag " et des " warning " pour reprendre les expressions d'autres participantes du forum

Et à part : " et que je le rendais fou, qu'il ne faisait que penser à moi. "

De l'obsession, des émotions intenses, du déraisonnable... ça donne le sentiment de se sentir vivant... c'est aussi très accès sur soi...

[Georges I. Abdamiaou]

Bonsoir Mastani, quelle est la différence d'âge entre vous ?

[Mastani]

Bonsoir Mastani, quelle est la différence d'âge entre vous ?

 

Nous avons 8 ans d'écart. Moi 26 ans et lui 34.

[Mastani]

" Au moment où nous nous sommes mis ensemble, il m'a bien dit qu'il ne s'attendait pas à se mettre en couple aussi tôt, ( ... ) qu'il souhaitait qu'on prenne notre temps car il avait besoin de faire le deuil de sa relation passée avec son ex-femme et qu'il ressentait encore de la culpabilité par rapport aux enfants. Qu'il avait aussi peur d'oublier ses enfants car il n'a pas eu beaucoup d'expérience sérieuse avec les femmes "

Des " red flag " et des " warning " pour reprendre les expressions d'autres participantes du forum

Et à part : " et que je le rendais fou, qu'il ne faisait que penser à moi. "

De l'obsession, des émotions intenses, du déraisonnable... ça donne le sentiment de se sentir vivant... c'est aussi très accès sur soi...

 

S'il n'était pas prêt pour une relation ou qu'il avait besoin d'aller doucement, il fallait le dire quand il sentait que ça allait trop vite. Quelques fois, il me le disait et je restais à l'écoute, tout en essayant de faire en sorte que tout n'aille pas trop rapidement. Mais à partir du mois de janvier/février, tout s'est accéléré et je pensais que cela lui convenait. Qu'il faisait la part des choses entre moi et ses enfants, notre couple et ses projets personnels...

Au final, monsieur se rend compte que non après une crise subite de conscience et de culpabilité. Cela arrive, mais le problème est qu'au bout d'un an d'une belle relation (selon lui, il a passé des moments merveilleux), bah on baisse pas les bras. On avance ensemble. C'est ça le plus frustrant et qui met le plus en colère.

J'ai envie qu'il change d'avis mais j'ai trop de fierté pour insister, malgré qu'on se soit quittés en bons termes et que je suis sûre qu'il répondrait à mon message.

J'envisage un silence radio de plusieurs mois, tout en hésitant à prendre de ses nouvelles le mois prochain pour voir comment il va et comment se passe son nouveau boulot.

[-Numéro 7]

" Au final, monsieur se rend compte que non après une crise subite de conscience et de culpabilité. "

Non, il n'y a pas eu de crise subite... tout cela couvait en fait... j'entends que tu t'es sentie rassurée par sa tendresse, que tu as pensé qu'être patiente était le mieux... seulement Il n'était - et n'est - pas disponible pour une autre personne que lui... ou alors, comme le dit Elieza, il y a un truc pas net là-dessous... il ne vous a laissé aucune chance... et ça tu dois le regarder en face...

[Selmasultane]

Bonjour Mastani et désolée de ce que tu traverses,

Tout d'abord et comme souvent, ce que l'autre dit en début de relation ( et qu'on tend à vouloir oublier/ balayer ensuite ) est souvent très signifiant . Et revient souvent en boomerang ( en l'occurrence son besoin de temps , toutes les préoccupations de sa vie qui laissent peu de place au couple )

L'ex qui m'a amenée ici m'avait parlé , alors qu'on n'était encore que collègue / ami qui se tournent autour, de son palmarès complet de liaisons sur le lieu de travail,de comment il avait fauté pendant son mariage ( avec un air contrit et en expliquant quand même que ce n'était pas de sa faute tout ça car personne n'avait jamais su le comprendre etc.. ). Je ne m'en suis souvenue que 2 ans plus tard quand il m'a larguée salement, dans la continuité en fait de tout ce qu'il m'avait dit de sa vie, :mrgreen:

Je lis Mastani que tu dis beaucoup " mais dans un couple on communique , dans un couple on ne baisse pas les bras etc..." . Je comprends ton incompréhension mais : vous n'êtes plus un couple .

Il t'a enrobé ça dans du blabla en veux tu en voilà , mais ça se resume en fait en un mot : il a décidé de rompre . Et tout ce que tu pourras dire ou faire ou penser n'y pourra rien changer ( dans un autre style de poésie, la merde enveloppée dans du papier de soie ça reste de la merde , comme dirait une très chère camarade de forum )

Et Mastani " je ne suis pas contre me remettre avec toi dans quelques années " c'est le top du bullshit . Consacre tes 26 ans à autre chose qu'a fonder l'espoir sur la base de ce bla bla tellement classique .

Donc il n'est pas utile de ressasser son attitude etc...bon je sais que tu vas le faire quand même alors je te donne ma perception des choses ;) : tu es frappée par la disproportion qu'il donne aux obstacles qui selon lui l'amenent à rompre, par ce côté très drama . Mais à vrai dire , ce côté " too much " , les grandes declarations, la fusion, le blabla , il existait aussi pendant votre relation . Il t'a aimée comme il te quitte ( #fasilachanter ). Sauf qu'évidemment c'est nettement plus agréable et exaltant quand on est portée aux nues .

C'est aussi ce qui explique ta stupeur et ton chagrin aujourd'hui, ce que tu perçois comme un contraste brutal ( mais qui n'en est pas un , en fait )

Ça ne veut pas dire qu'il mentait . Mais certainement que ça l'arrangeait de vouloir y croire , que ça lui permettait d'oublier d'autres choses ...Sauf que les écrans de fumée fondés sur de la démonstration, parfois un peu fake ( sans qu'il y ait eu calcul ou malveillance de sa part , mais tout simplement chacun fait ce qui est le mieux pour lui au moment où il le fait ) ça se dissipe souvent dans les un an

Courage

[Mastani]

" Au final, monsieur se rend compte que non après une crise subite de conscience et de culpabilité. "

Non, il n'y a pas eu de crise subite... tout cela couvait en fait... j'entends que tu t'es sentie rassurée par sa tendresse, que tu as pensé qu'être patiente était le mieux... seulement Il n'était - et n'est - pas disponible pour une autre personne que lui... ou alors, comme le dit Elieza, il y a un truc pas net là-dessous... il ne vous a laissé aucune chance... et ça tu dois le regarder en face...

 

Oui, quand je dis "crise subite de conscience et de culpabilité", c'est ironique, dans le sens où il me l'a balancé à la tronche comme ça. C'est sûr que ça couvait depuis quelques temps.

Non, il ne nous a laissé aucune chance. Il a tout décidé à ma place et même à la place de ses enfants, s'est approprié nos besoins comme s'il savait tout. Mais la vérité, je crois que c'était plutôt un mirage pour couvrir ses propres besoins à lui.

C'est regarder ça en face qui est le plus difficile. Je sais que j'ai pas le choix de le faire et de garder la tête haute, car la vie continue. En tout cas, en discuter ici me conforte dans l'idée de ne pas aller lui parler pour le moment. C'est lui qui a voulu tout ça, s'il a envie de me sonner, il sait où me trouver...