Dévastée après ma rupture il y a 2 mois

[galaad]

les gens , christophe maé

la fin.....

et dans tout ça nous 2...terrible!!

[Rosa11]

Bonjour à tous,

Mon cerveau me tourmente énormément et, moi qui étais si convaincue hier que mon ex était parti pour une autre avec laquelle il m'avait probablement trompée, je me sens moins sure de cette idée aujourd'hui. Ca lui ressemble si peu...

Tout ce questionnement est surement stérile et devient ridicule !

Mais ce qui est le plus perturbant, c'est cette sensation d'être prise en permanence dans un tourbillon d'images, de souvenirs, de questions. C'est comme une cassette vidéo (oui, référence un peu datée) qu'on me repasserait en boucle dans la tête, dans un sens, puis dans l'autre, en accéléré, en ralenti...

Et en ce moment, je n'arrive plus à m'occuper assez l'esprit pour arrêter cette cassette de tourner.

Je me réveille le matin avec une boule au ventre, parce que je ne veux pas vivre ça une journée supplémentaire.

Un grand merci à tous pour votre soutien.

Sans ce site, j'irai sans doute encore plus mal.

[sandstorm]

le problème quand on se demande pourquoi on s'est fait quitté c'est qu'on rentre dans un tourbillon de questionnements, un coup on a trouvé le problème, la cause, un coup on le trouve pas.

c'est sur toi que tu dois te focaliser Rosa... te demander par exemple qu'est ce qui est dur à lâcher dans cette histoire? à quoi doit tu renoncer ? ou encore d'autres questions mais c'est à toi de te poser les bonnes questions (sur toi, pas sur lui hein ;) )

[galaad]

ces moments seuls, qu on aurait tant aimé partager avec l'être aimé...ça tourne dans la tete

je le sais....

ce mal être, punaise.....tu es dans le deuil,, c est normal et ca fait mal....le processus....

[Rosa11]

Bonsoir chers internautes,

Je suis repassée plusieurs fois sur le site dernièrement, mais sans republier.

(J'ai juste écrit un petit message privé à galaad il y a quelques jours, mais le message reste bloqué dans la boîte d'envoi, est-ce normal ?).

La fin d'année et le mois de janvier ont été plutôt positifs de mon côté, j'ai été bien occupée et j'ai eu la sensation d'avoir passé un cap dans mon processus de guérison.

J'ai eu envie de vous partager ces nouvelles positives, mais sans vraiment oser jusque là, en me disant "Ne crions pas victoire trop vite".

Et en effet, il y a encore parfois des journées très difficiles.

Je réussis peu à peu à être moins dure avec moi-même, à moins faire peser sur moi seule l'échec de la relation. Je me rends compte des défauts de mon ex, de ses réactions pas toujours faciles à vivre.

Notamment, et je l'avais déjà évoqué ici, je me sentais frustrée par le fait qu'il ne parlait pas beaucoup de ses sentiments et me faisaient peu de compliments. J'avais accepté ce mode de fonctionnement, essayé de travailler sur moi pour être moins "demandeuse" de petites attentions, mais aujourd'hui je me dis que ce n'était quand même pas très gentil (ni même normal) qu'il ait été aussi enclin à pointer mes petits défauts, et beaucoup moins à souligner mes qualités... Je pense que cette dynamique ne me permettait pas de m'épanouir tout à fait, alors peut-être que cette séparation était inévitable, qu'elle n'était pas due uniquement à mes "erreurs" mais aussi à son comportement qui a exacerbé (involontairement) mes failles.

De là à me dire que cette rupture est positive, j'en suis encore loin...

Il me manque toujours. Cela me fait encore très mal qu'il soit parti sans manifester regret ou hésitation. Est-ce que nos années de vie commune ont si peu compté pour lui ?

Et plus le temps passe, plus la peur du célibat ad vitam aeternam s'intensifie.

Je vous rassure, je ne suis pas prête à me jeter sur le premier venu. Au contraire, je crois que je suis devenue plus exigeante !

En tout cas, les sentiments de vide et de détresse sont encore bien présents. J'essaie toujours de combler cela par mes activités diverses, mais je crois que seul le fait de retomber amoureuse pourrait m'aider à tourner définitivement la page.

Alors oui, je sais, on dit toujours qu'un partenaire ne doit pas venir remplir un vide en nous. D'ailleurs, je ne me sens pas incomplète, mais ma vie elle, elle l'est. Factuellement, je suis passée brutalement d'une vie de couple à une vie seule, j'ai perdu la personne privilégiée avec qui j'avais une grande complicité (bien qu'imparfaite) et qui comptait tant, et je crois qu'aucun(e) ami(e) ou qu'aucune activité ne pourra "compenser" cette perte. Seul un amoureux pourrait le faire...

Alors voilà, un peu de progrès mais toujours beaucoup de douleur.

Merci d'avance de votre présence par écrans interposés :)

[Elieza]

Hello le message reste en boîte d’envoi tant qu’il n’est pas lu.

Pour le reste… que de la la normalité.

Sois douce avec toi.

Tranquille.

[Rosa11]

Merci Elieza pour ta réponse si rapide.

Malgré le temps qui passe et mon cheminement, une partie de moi a toujours du mal à réaliser complétement que nous ne sommes plus qu'un souvenir l'un pour l'autre. Il m'arrive encore de raconter des anecdotes à son sujet en disant "Mon copain...", puis je dois me corriger "Enfin, je veux dire mon ex"...

Vous croyez que la guérison complète et le bonheur retrouvé, c'est forcément la suite logique du processus ?

Ou bien ça existe de rester malheureux/se toute sa vie ?

Désolée pour la question peut-être naïve, mais je n'arrive pas à croire totalement à un avenir apaisé.

[sandstorm]

Bonsoir

après la rupture il est assez commun de se demander si on sera de nouveau heureux un jour... mais c'est une croyance limitante dûe à la peur de l'avenir. personne ne peut te dire si tu seras heureuse et quand. par contre la guérison ça vient un jour, mais faut être patiente !

[petitejoueuse]

Bonjour Rosa11,

Comment vas-tu ?

PetiteJoueuse

[Rosa11]

Bonjour PetiteJoueuse,

Merci de prendre de mes nouvelles, c'est vraiment gentil de ta part.

Cela fait plusieurs jours que je veux te répondre, mais j'ai un emploi du temps ultra chargé en ce moment !

Je suis très occupée par le travail et de nouveaux engagements dans diverses associations et activités. Ce soir est le premier depuis des semaines où je ne rentre pas trop tard chez moi.

J'ai totalement "la tête dans le guidon", et ça m'aide, enfin je crois. J'ai moins le temps de gamberger, et donc moins le temps de déprimer !

Cela dit, je me demande si je ne suis pas dans une sorte de fuite en avant, une fuite de mes émotions. Bon, j'ai passé plusieurs mois à les écouter et à les prendre en charge ces émotions, et ça n'a pas été assez efficace à mon goût, alors peut-être que la fuite n'est pas une si mauvaise option !

J'ai la sensation d'aller mieux (même si je commence à ressentir beaucoup de fatigue), mais je ne suis pas heureuse. Je me bats pourtant pour l'être.

Les rares moments de repos me donnent encore facilement du vague à l'âme.

De par mes activités, je vois beaucoup de monde actuellement, mais au fond je me sens seule, pas aimée.

Quoique, je crois pouvoir dire je m'aime moi-même un peu plus au fil du temps (c'est ce qui compte le plus, me direz-vous ! Mouais...).

Je me demande au bout de combien de temps je serai enfin totalement indifférente à LUI (ou à son souvenir). C'est pas encore gagné.

Je me demande si, un jour, il refera un quelconque geste vers moi.

Il y a beaucoup d'histoires de ruptures autour de moi, mais aucune ne s'est faite de manière aussi nette et catégorique que la mienne. Aucune dans laquelle le mec s'est "barré" sans jamais exprimer un doute ensuite, sans jamais se retourner. C'est peut-être plus sain quand c'est net, mais ça laisse vraiment le sentiment de n'avoir pas compté.

Je me demande quand (et si) je retomberai amoureuse. Je ne sais pas si j'y suis prête. J'aimerais bien en tout cas, mais peu de potentiels "candidats" trouvent grâce à mes yeux. Les rares hommes qui me font un peu d'effet sont en couple bien sûr, ou juste pas intéressés !

En bref, du mieux, mais je ne suis pas encore au bout du tunnel !

[Rosa11]

En relisant mon message d'hier, puis celui que j'avais publié le 04 février, je me rends compte que je ne raconte rien de bien nouveau !

Comme quoi, le processus est lent et la guérison se fait pas à pas.

Je suis impatience, je voudrais retrouver le bonheur et non être dans cette espèce de "standby" pendant encore des mois... Parce que oui d'accord, je vis, j'ai beaucoup d'activités, mais je n'ai pas vraiment l'impression d'avancer, en tout cas pas dans la direction que je voudrais...

[sandstorm]

Bonjour Rosa

Ton coté rationnel te dit d'avancer et c'est normal d'en avoir marre mais la guérison prend du temps... il faut s'armer de patience. Faire le deuil d'une histoire c'est tout un processus sur lequel on ne peut pas exercer notre volonté: on ne peut pas dire "allez op! maintenant c'est fini"... c'est pour ça aussi que c'est douloureux on se sent pris en otage un peu...

[Elieza]

Hello Rosa, c'est très humain de se lancer a corps perdu dans 1000 activités, de "remplir "sa vie pour éviter de se confronter a soi même et a son chagrin.

Perso, sur le long terme, je ne crois pas que ça soit une solution.

S'autoriser a aller mal, voire très mal, c'est bien aussi. Alors pas ad vitam, bien sur, mais tu peux aussi te dire OK la pendant 3 jours je me laisse aller au chagrin.

Et après on repart...

Courage!

[Rosa11]

Merci pour vos réponses et votre fidélité à mon post ! :)

Elieza, m'autoriser à aller mal, comme je le disais, j'ai l'ai déjà fait beaucoup (trop ?).

On dirait que je n'ai plus de larmes dans le corps !

Mais c'est vrai que cette façon de remplir ma vie est peut-être excessive car assez épuisante.

Pour rejoindre un peu sur ce qu'écrivait sandstorm sur le désir d'avancer, parfois j'arrive à me dire que ma vie n'est pas si mal après tout, et même que je suis chanceuse d'avoir un toit sur la tête, des activités, des revenus, une forme physique plutôt bonne...

Mais au fond, je porte en moi cette noirceur latente qui me fait penser que malgré mes efforts, ma bonne volonté, le fait que j'ai la tête sur les épaules, je suis en train de râter ma vie en beauté.

Il y a vraiment une chose que je veux depuis longtemps, c'est être épanouie dans une relation amoureuse et fonder une famille avec un partenaire.

Et en même temps, quand j'étais en couple, malgré tout l'amour que je portais à mon conjoint, je crois qu'au fond je n'étais pas pleinement satisfaite (en ont témoigné des pleurs relativement féquents à l'époque aussi). Je suppose que c'est parce que je voyais mon compagnon n'être pas aussi amoureux que je l'aurais voulu, que je le sentais toujours un peu fuyant.

Ou bien peut-être qu'en fait je suis juste éternellement insatisfaite et incapable de vivre en couple ? En tout cas, je m'en veux de ne pas avoir su profiter davantage à l'époque de cette histoire d'amour.

Ce n'est pas facile à avouer (mais plus facile quand même à l'écrit en mode incognito) : il m'arrrive de me dire que si d'ici 5-6 ans ans je suis toujours célibataire et sans enfant, avec une horloge biologique qui commencera à s'affoler, j'aurai toujours la solution de mettre fin à mes jours s'il m'est insupportable d'affronter cette déception... C'est grave, docteurs ?

[Rosa11]

Bonjour à tous,

Voilà, j'ai eu la confirmation que mon ex avait une next !

Depuis quand ? Est-il parti pour elle ? Ca je ne le sais pas, mais cela corrobore mon idée qu'il avait quelqu'un en tête/sous le coude depuis un moment avant de me quitter.

Je ne sais pas qui est la fille en question, probablement une collègue comme je l'avais imaginé il y a des mois.

Je me suis retrouvée assise par hasard à côté d'eux dans un resto, ce fut un pur plaisir !

Nous ne nous étions pas revus depuis des mois.

Il a fait comme si de rien n'était, mais il ne s'est pas gêné pour embrasser sa next en quittant la table (normal me direz-vous ? Mais par égard pour moi, il aurait pu attendre d'être sorti pour faire cela). Puis un peu plus tard, j'ai reçu un message de sa part dans lequel il s'excusait de ne pas m'avoir dit bonjour (ou alors il me narguait ?)...

Je ne sais qu'en penser, et dans le fond je m'en fous de ce qu'il a en tête. En revanche, toute cette scène a ré-ouvert mes blessures.

Quelle étrange sensation de voir cette personne avec qui on avait un lien particulier, de qui on pensait tout savoir, et dont en fait on ne sait plus rien aujourd'hui...

Et je ne peux pas m'empêcher de me comparer avec la fille, de me dire qu'elle lui plaît probablement beaucoup plus que moi à l'époque. Lui avance, réussit à obtenir ce qu'il veut, moi pas tellement (du moins pas de la même façon).